Юный пользователь живого журнала!
Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор!

Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.

Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.


Положительные отзывы.
Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.

Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.

Итак, еще раз. Поймите в первую очередь для себя: снимали Вы, значит это уже хорошо. Если бы другой человек снял такую же работу, то даже будучи идентичной пиксель в пиксель она не содержала бы и десятого духа гениальности, который вы вложили в неё, и который присутствует незримо.

Для начала положительные отзывы будут оставлять Ваши друзья и знакомые. Поэтому чаще фотографируйте (и публикуйте) их портреты. Людям свойственно с любовью смотреть на самые плохие фотографии тех моментов, где им было хорошо. Со временем к ним подключится и другая аудитория, например лица противоположного пола, которым вы показались симпатичны.

Неплохо работает старинная тактика «Петушка и Кукух»: Сделайте пару комплиментов в журнал какой-нибудь девушки, с большой вероятностью ей понравится ваше творчество. Автору женского пола следует намекнуть на мужественность её зрителей. В сочетании с юзерпиком «Мисс плейбой - май 1994» (Не беда, что вы не слишком на похожи на Шае Маркс, гораздо важнее что внутри себя вы такая!), это творит великолепные результаты.

Впоследствии можно воспользоваться тактикой «Кто похвалит меня лучше всех, получит сладкую конфету!».


Отрицательные отзывы
Рассмотрим основные ответы недоброжелателям, позволяющие сделать из критика кретина.

1. «Вы хотели снять ровно то, что получилось». Вы проснулись утром, в обговорённое ранее время оказались в предварительно назначенном месте. В нужный момент вы навели камеру и нажали кнопку «спуск». Вы получили задуманный снимок и опубликовали его.

Зритель думает, что в кадре есть лишние предметы, фотография пересвечена, композиция неверна? Он ошибается. Всё, до последней детали, именно так и было задумано. Зритель думает, что вы стремились снять хорошо. Нет, вы стремились снять говнографию.

2. «Кому не нравится, могут идти вон». Иными словами, тут приняты положительные оценки. Отметим, что эта формула исключительно популярна среди пользователей живого журнала как ответ на любую критику вообще. Впрочем, чтобы не быть уличённым в нелюбви к критике можно следовать следующему пункту.

3. «Критика должна быть конструктивной! Умеешь лучше - скажи как!» Чтобы превратить поле говна в ящик конфет следует убрать всё говно, построить на его месте шоколадную фабрику и наладить выпуск продукции. Большинство людей хотя и отличат говно от шоколада, но понимает методы изготовления последнего лишь интуитивно и начинает рекомендации с первого пункта. Реплику «Легче переснять» не назовёшь конструктивным советом, а любые конкретные претензии к снимку легко снимаются пунктом номер один.

4. «Это снимок сделан без претензии на художественность». Один-два человека обязательно восхитятся вашим творением, подчеркнув что гениальные вещи вы способны делать просто так, нечаянно. Для въедливых критиков написано: без претензий.


Что снимать.
Для начала приведём небольшой список проверенных временем сюжетов говнографии:

1. Церковь.
2. Цветы.
3. Котята. Ой, пуси! ПУСИ!
4. Фотография чего угодно сквозь стекло в капельках дождя.
5. Закаты на водоёмах с отражением солнца в воде.

Если у человека возникла критика по поводу фотографий с этими сюжетами, смело переносите его мнение на объект съёмки. Критикующий церкви — бездуховная и пустая личность. Критикующий цветы не понимает самого идеала красоты - что с ним, убогим, спорить? Людей, не любящих котят (они же милые пуси! ПУСИ!), следует изолировать от общества. Критикующие последние две темы не понимают настоящей романтики и не умеют оригинально смотреть на мир.


Чем снимать.
Один из выгодных ходов говнографии — съёмка на плёнку. Поясните, что «цифра безжизненна, вроде всё правильно, но чего-то не хватает... Только плёнка передаёт сердце, жизнь снимка!» Особый шик - съёмка на древние фотоаппараты. «На заре фотоискусства камеры делались с душой, мастер вкладывал в аппарат всего себя, всю свою боль.. Этот дух не мог не перейти и в мои работы...»

Впрочем, плёнку в живой журнал надо сканировать, а это хлопотно. Поэтому приобретите цифровую камеру. Если на хорошую камеру не хватает денег, то ваш конёк «Фотографию определяет мастерство фотографа, с талантом можно снять на банку из-под кофе! Кривые руки не спасёт и самый лучший фотоаппарат». Мозг неискушенного зрителя будет долго блуждать между этих двух альтернатив, и мысль о том, что в кривые руки попала плохая камера, его минует.

Если деньги есть, приобретите зеркальную камеру. У тех же неискушенных наблюдателей один ид черного корпуса уже вызывает радостное «Ооо! Она у тебя профессиональная, да?» Тут главное - закатить кверху глаза и сказать что-нибудь неопределённое так, чтобы все поняли «Да. Это последняя модель».


Количество в качество!
Разобравшись с внешними критиками, добейтесь полной внутренней свободы. Совершенно недостаточно просто снимать все подряд, необходимо еще публиковать как можно больше. Зритель сам отберёт удачное.

Не пытайтесь доводить каждую фотографию до идеала. Количество, как известно, переходит в качество, а не наоборот.


Названия фотографий
Для начала приведём небольшой список проверенных временем названий произведений говнографии:

1. «Настроение».
2. «Нежность».
3. «Лететь!..», «Быть!.. », а также любые другие глаголы в неопределённой форме, сопровождающиеся восклицательным знаком и многоточием. Исключение - «Ебать!..», самоирония говнографии не присуща.
4. «Утренний позитифф!!!», смайлики, восклицательные знаки по вкусу.
5. Новая жизнь :: Времена года :: Лето :: Деревня :: Пёсик Кузя.

Последнее создаёт впечатление гигантской работоспособности. Фотография «Пёсик Кузя» входит в серию снимков «Деревня», входящей в блок «Лето», являющийся частью проекта «Времена года» творческого периода «Новая жизнь». Никто не будет проверять, что творческий период «Новая жизнь» длился с четверга по субботу, и в него вошли три фотографии: «Пёсик Кузя» и еще две, которые нечаянно стёрлись.

В целом, упирайте на эмоциональную сферу - это простой и беспроигрышный вариант. На любые попытки людей что-то понять отвечайте, что «фотография передаёт настроение», для шедевра этого достаточно. Вы делились с людьми своей печалью, радостью - а он пришёл, гад, всё попортил.

Можно заметить, что каждый видит в вашем творчестве свой смысл, согласно его уровню развития. Объяснять его тому кто не понял, означает объяснять дикарю почему он не может палкой сбить солнце. Попробуй теперь, покритикуй!


Ну, вот где-то поэтому я не особо стараюсь :)))

Настроение сейчас - сонное
В колонках играет - East 17 - It's Alright

Есть в Москве перекрестки, на которых аварии происходят чуть ли не каждый день. Но не в перекрестках дело, а в дураках водителях, которые стремятся их побыстрее проскочить. На Дмитровском шоссе, водитель ВАЗ 2109 хотел пролететь на скорости прямоЧитать далее...

И я даже знаю почему.

Скинула мне с утра хакерский тест.
Я уже полдня убил, застрял на десятом вопросе!
Ну не подходит там октябрь, не под-хо-дит!
Мляяяяяяяяяяяяяяяяяя.

P.S. Спасибо, подсказок не надо!!!!!!!
Жалко просто, работа встала...
Лучше бы что-нидь другое:(

Посмотрел новости, там чел в Нижнем кого-то сбил по пьяне.
Давно хотел заметить, что пьяным сейчас может ездить только полный мудак. Тем более - в большом городе.
Ладно еще в деревне, доехать до магизина и обратно, и то, глупость.
А в городе - полный мудачизм.
В Москве и Питере вообще ездить сложно, а уж по пьяне, так практически невозможно. Учитывая уровень водительского мастерства других участников дорожного движения и свои заниженные реакции, выезд нетрезвым на дорогу - сто пудов ДТП, гаишники и попадалово на бабло. Если не в тюрьму.
Пожалейте себя и свои деньги, если других не жалко, придурки.

На жизнь особенно приятно смотреть чистыми и ясными глазами после того, как в них наплевали...







Настроение сейчас - позитивное, как сказал IKM:)))
В колонках играет - звук Дмитровского шоссе

Прошу заценить пост пока не удалили. А потом прокомментить, кто и что думает по этому поводу.
Ни разу не пиар, просто очень любопытно ваше мнение. Ну, тех, кто рискнет ответить:)

...но я, например, просто бухал. Не участвовал, не привлекался, не состою, а просто бухал.
Вот весь мой русский марш:)

Есть все-таки в этой дерьмовой жизни что-то приятное, например ноутбук с мобильным доступом в сеть.
Но видит бог - я не хотел создавать новый ярлык на рабочем столе.

Хочу в Воронеж:)
Это нашлось в порноленте:)
Сматреть под катом

Почитав объявления и вредленту, срочно озаботился машиной на выходные. На метро перемещаться не рекомендую - съедят(с)

3. Милиция получила задание рассеивать на улицах Москвы любые группы при любой попытки сконцентрироваться. Собраться где-либо в Москве, заблаговременно и открыто объявив место сбора, НА ЗЕМЛЕ - невозможно. Поэтому будем собираться ПОД ЗЕМЛЁЙ.

4. Особенность метрополитена заключается в том, что вытеснить народ из помещений станций против их воли технически НЕВОЗМОЖНО.

5. Действующие инструкции МВД запрещают применение в метрополитене спецсредств, как-то: слезоточивый газ, световые и шумовые гранты, дымовые шашки, водометы и тп.
Поэтому первоначальным плацдармом Русского Марша назначена платформа станции Комсомольская-кольцевая.

Не, мысль, канеш, грамотная, с точки зрения "русских фарширующих", но вот, мне, простому обывателю, которому они не советуют что-то там у них читать, эти сходки в метро явно не нужны.

Машину, срочно машину!

... у корейцев деньги закончились.
НУ, то есть, они закончились на проведение атомных испытаний.
Сейчас они покаятся, им погрозят пальчиком, они все подпишут, денег им снова дадут, после чего Северная Корея опять быстренько выдет из всех договоров и еще что-нидь взорвет.
Замечательная политика, ага.

Офигеть, кто нашел - памятник срочно.

Пообедал и не вынесла душа поэта, делюсь:

Штуки четыре средних картофелины, штуки четыре чуть больше средних баклажанов, опять же четыре (можно больше) болгарских перца, немного (один средний) лука и немного (одна средняя) моркови, штук пять средних томатов.
После чего, приступаем к абсолютно усредненному действу.

Картошку мелко режем на кубики, потом обжариваем на подсолнечном масле на сковороде до появления мягкости на краях кубиков. Сваливаем в кастрюлю.

Тоже самое проделываем с баклажанами – очищаем и режем мелкими кубиками, далее на сковороду (масло жрут как мамонты!) и в кастрюлю к картошке. И картофель и баклажаны советую подсаливать во время обжарки, но немного.

Болгарский перец режется опять же мелко и сразу в кастрюлю.

Лук и тертая! морковь обжариваются и в кастрюлю.

Теперь вся эта ботва солится, перемешивается и сверху на нее трутся оставшиеся помидоры, потом еще раз солится (не переусердствуйте), накрывается крышкой и ставится на огонь.

Через минут 20-30 на выходе получаем изумительный по вкусноте овощной соус! Кто не верит, спрашивать у Cyok и Maxa77

Ну, где-то так Сати Казанова вещала.
На меня все эти гламурные девушки смотрели с испугом.
Никогда не думал, что я в костюме такой страшный.




Правда, потом появился вот этот мальчик (убейте не помню, как зовут) и на меня внимания перестали обращать:)







В колонках играет - Reamonn - Tonight

У Стрим-ТВ оказывается, есть одно неоспоримое преимущество - когда на всех каналах профилактика, по "телевидению из розетки" спокойно продолжается трансляция, вот так вот.
Ну, это не считая порнухи, конечно:)
Кстати, заметил, что в порнухе такая же конкуренция, как и на остальных каналах - по какому-нибудь врубят приличный фильм, так, сцука, по другим тоже начинают приличный фильм показывать. Сволочи, прямо рук на них не хватает:) Правда, если на одном канале "гавно" (гы-гы, каламбур?), то и другой тоже можно не смотреть. А еще любят зарядить по всем четырем каналам лесбиянок, не, весело первые три минуты, а потом зае....ет...

Настроение сейчас - да хрен его знает, какое...
В колонках играет - ВИАГРА!!!

Ржунимагу..
Раздается звонок. Вежливым голосом, но обращаясь на "ты", девушка говорит о том, что в одной желтой ежедневной газете опять собираются начать выпускать полосу "Мотор". Предлагает мне возобновить сотрудничество. Я, улыбаясь про себя, сообщаю, что, собственно, сотрудничество не прекращал, только теперь пишу эти самые "Моторы" для их еженедельника. (Газета просто поменяла название, старое осталось за еженедельным выпуском, а новое активно сейчас по телеку раскручивается.) Девушка впадает в некоторый ступор, я решаю добить и спрашиваю, кто, собственно, принял решение возобновить автомобильную полосу - нынешний главный редактор (довольно амбициозный молодой человек) или владелец издательского дома (в разговоре называю его по имени отчеству)? Девушка окончательно межуется, что-то мямлит и обещает перезвонить через некоторое время. Я говорю "да-да, согласуйте, пожалста, ваше предложения с теми-то и теми-то, а то как-то не так получается, вроде меня поделили между редакциями, а вы меня перекупать собрались":))))
Занавес:)
Думаю, больше не позвонит, ибо втык от начальства получит не слабый:)

UPD. Перезвонила, удивлен. Видать, сильно меня хотят:) Что ж, завтра пойду выбивать денег:)))

Наши люди - везде!
И кто бы что не говорил, НАША разведка, органы госбезопасности, работают почти безупречно!
Все, надеюсь, помнят, как господин Немцов работал советником президента Украины, господина Ющенко? Как много полезного он насоветовал, после чего Украине больше ничего не оставалось, как пойти на уступки России почти во всех вопросах?:)
Так вот, внимание - господин Илларионов, бывший экономический советник президента России теперь примеряет на себя место экономического советника президента Грузии, г-на Саакашвили (тьфу, блин, тоже мне, нашел кого господином называть)!
Вот теперь дела наши с Грузией быстро пойдут на поправку! Я просто безмерно рад за нашу госбезопасность и внешних политиков, все-таки есть еще порох в пороховницах!:)

Все жалуются на геноцид, и большие народы и малые. А я вот тут подумал: "А что будет, если на геноцид пожалуются цыгане..?"
Это ж амбец и большим народам и малым, так как цаган гнобили вечно все.
Просто повезло, что цыганам пофигу на любую власть, ну, по их законам, по крайней мере...

Так как последнее время мне постоянно задают вопросы "а что такой, а какой, а зачем" и это все о журналистике, то надо бы ответить.
Но так как я ленив страшно, и нормально могу писать только по страшной пьяне (я даже "на хлеб себе" пишу из под палки, когда все сроки вышли и я понимаю, что жрать в след месяце будет нечего), то найдя в сети более менее адекватный взгляд на профессию журналиста отсылаю к нему - сюда ходите. Здесь научат хорошему.

Спешл фо IKM замечу, что не все поддерживаю, но более чем многое из сказанного Вадимом Нестеровым абсолютная правда.

Настроение сейчас - сонное

Эскалация Кремлем конфликта – проявление еще одной чисто советской привычки, унаследованной Путиным: выбор внешнего врага в качестве козла отпущения и использование его в интересах внутренней политики. В прошлом такими целями становились Америка, Украина и иностранные благотворители, обвиненные в шпионаже. Это свидетельствует о беспокойстве по вопросу о том, кто сменит Путина, когда его второй (и, по-видимому, последний) президентский срок подойдет к концу в 2008 году. Иностранная угроза, пусть и выдуманная, сделает избирателей покладистыми, какими бы ни оказались намерения Кремля.

Можно подумать, что другие государства поступают по другому:)
У всех есть свой "жупел".

Паюша уже выкладывал ссылку на интересное видео, образчик отличной пропаганды Грузии, изготовленный западными специалистами.
Я предлагаю посмотреть еще один, у меня во время просмотра слезы аж на глаза наворачивались:

Гимн грузино-осетинской дружбе



На всякий случай, вот еще повторю ссылку на Гимн грузино-абхазскому примерению



Конечно, русский провокатор там явно неуклюжий, но смешной:)
Блин, все под такую классное грузинское многоголосье, персонажи очень характерные, черт возьми, просто здорово сделано:)
Помню, так восхищался пропагандой, когда наши в первые дни чеченской войны показали фильм про Чечню, котрый озвучивал Сергей Шакуров. Тоже пробирало.
Умеют, если захотят.

В Абакане решили провести эксперимент, типа, как водители уступают дорогу скорой помощи с включенными спецсигналами. Засунули в Скорую водителя и гаишника, наверняка поулыбались те друг другу, запуститли двигатель и поехали. Ага, поехали до первого перекрестка. Когда скорая (сопровождаемая гаишниками сзади!) выехала на перекресток на красный свет, в нее на полном ходу въехала Toyota. И прямо в бак. В итоге, взорвались обе машины, два человека в тяжелейшем состоянии в реанимации. Водитель Toyota конечно же должен был пропустить машину со включенными спецсигналами. Должен, но только в том случае, если бы успел увидеть, что она едет, а он выходил из-за поворота! Ладно, оставим этого невнимательного, но до какой степени эти дураки из ГАИ уверены в своей непревзойденности? Я понимаю водителя Скорой, рядом с ним гаишник, едут на спецзадание, у того нервный подъем эмоций, кажется, хоть трава не расти, когда такая власть рядом сидит, что может случиться? Вот страх и потерял. Но гаишники-то, гаишники!!! Они же прекрасно знают, что ни черта наших автолюбителей не остановит! Должны были предупредить водителя Скорой, чтоб был ОСТОРОЖНЕЕ!
Эти придурки проехали несколько минут, минут 10 чтоль…
Однозначно, виноваты гаишники в этом происшествии. Обычный водитель спецмашины всегда осторожен, а тут – лафа, поехали, пощиплем автолюбителей, счас остановим, козырнем, бабла поделим…
Кретины.

Официальное изложение событий тут

Интересно, какой дурак так своего ребенка сфоткал?
Наверное, очень весело...

Е.АЛЬБАЦ: Вы ни дня не занимались репортерской журналистикой, ни дня не занимались журналистскими расследованиями - я прочитала все, что вы написали – все. Во всех – не так много, к сожалению, на это нужно было меньше часа времени. Кстати, вы написали одну заметку этим летом в газете «Ве Нейшн» - есть такая известная левая газета в США - вы бы посмотрели, там главный редактор, Катрина Ван ден Хиден написала статью об Анне Политковской совсем недавно. Так вот я хотела вас спросить – убитого журналиста вы отхлестали по щекам. Пожалуй, никто себе не позволил так, ссылаясь на вторичные источники, написать после смерти Ани. Скажите, все-таки, что вами двигало?

Это расшифровка вчерашнего эфира на "Эхе" "Полный Альбац". Евгения отхлестала американскую журналистку arutunyan.

А здесь та у себя оправдывается :

"Вы должны уйти из профессии" прервала меня Альбац, по ходу тирады постепенно повышая голос (свидетелей не было, как и диктофона, так что воспроизвожу по пямяти). "Я буду теперь следить за всеми вашими публикациями. Вашу статью о Политковской я переслала Катрине ванден Хювел [редактор американского журнала – а не газеты, как сказала осведомленная г-жа Альбац - The Nation, куда я пишу]. Я в Америке знаю важных людей [примерно так, или она сказала организаций? Вообщем, перечислила пару-тройку]. Вам должно быть стыдно за то, что вы сделали [к тому моменту мне действительно стало стыдно, что я так бездарно и глупо потратила воскресный вечер]. А теперь, - вон отсюда!"

Ну, Альбац конченная истеричка, но и Арутюнян не права, имхо.

Настроение сейчас - пивное
В колонках играет - руководство BMW поет о перспективах:)

Стоило Америке, в 90-е годы вроде бы решительно настроившейся при президенте Билле Клинтоне (Bill Clinton) принести демократию в Россию, запнуться на мгновение, как к власти пришел Путин, и она была тут же отброшена назад.

Это даже не наглость. Это элементарная недальновидность, нерасчетливость и умение анализировать автора.
Как журналист, я прекрасно понимаю, что что-то пишется для "красного словца". Но когда журналист считает, что демократия приносится в другие страны дачей в рот секретутке из Орального кабинета - такого "гавнолизтца" надо срочно увольнять.
Срочно.

Хотя... "Ссы в глаза - божья роса"

В колонках играет - Private Spice - отличный канал:)!

...особенно, глядя на эту фотку.
Неужели Рома не мог подобрать себе жену получше?

В колонках играет - Ариэль - Комната смеха

- Кто такая Вишневская? Кто сказал, что она великая оперная певица? Ребята, Вишневская в оперном мире - ноль! Это певица, которая благодаря гениальному мужу Ростроповичу сделала карьеру. Великая певица - это Образцова. Настоящий эталон. А Вишневская иногда говорит такие вещи, что создается впечатление, что она бабушка в маразме. Ей надо уже воздвигнуть себе памятник и смотреть на него. Если через пять - десять лет меня спросят, кто такая Вишневская, то я скажу, что это женщина, которой никогда не нравилось мое творчество.

Это "откровения" от пьяного Баскова.
Потом он очень долго извинялся перед многими людьми, которых обосрал в этом интервью, перед многими кроме.. правильно, Вишневской.

Я думаю, что Галина Павловна не будет "отлучать" Баскова от сцены. Как женщина умная и мудрая, с высоты своего возраста ей просто неинтересны уже эти интриги и лаение этой убогой моськи.

С ДР-ом, г-жа Вишневская!

В колонках играет - Frank Duval - Touch My Soul

Вот, буду лечиться:)))

Я спросил у Яндекса,
Куда делась почта вся?
Яндекс не ответил мне,
Сервер выдал сбой…

Я спросил у Рамблера,
Где же ссылка новая?
Рамблер выдал список мне,
Проплаченный, чужой…

Я спросил у Гугула,
Где картинка свежая?
Гугл свел в таблицу все,
Загрузив тулбар…

У Апорта спрашивал,
Где моя любимая?
Нервы мне Апорт мотал
Предлагал «досуг»…

Друг ты мой, единственный,
Сисадмин царь-батюшка,
Ты скажи, как мне найти
То, что потерял?

Сисадмин ответил мне,
И ответил искренне:
«Перестань страдать х….й,
А учи матчасть!!!»

В колонках играет - David Gilmour - On An Island