Время по паспорту приближалось к шестидесяти, а жизнь всё никак не начиналась. Его когда- то привели нарядные родители в школу, оставили и ушли. С этим чувством всю дорогу и шел. Интересно было понять как это всё вокруг работает. Как функционирует. Кто, куда, зачем. Система какая? Он думал, что поймет всё, разберется, вот потом жизнь и начнется. Но не складывалось. Учился. Работал. Придумывал механизмы разные. Интересно- то как устроено. Разбираться сначала сложно было, потом варианты начали появлятся разные, возможности. Взаимозаменяемость открылась. Шире смотрел, больше видел. Системы сложные под силу стали.
А жизнь не начиналась. Ждала, наверное. Он женщин еще любил красивых. Недолго только. Захватывающе. Разбирался, ковырялся. Механизмы, как и женщины ломались, приходили в негодность, устаревали. Он новые придумывал. За что премию дадут, похвалят, за что под дых- больно. Дети радовали, иногда рождались. Даже внук появился. Его именем назвали. А жизнь всё медлила. И так чтоб на полную катушку, без оглядки и страха- никогда. Всё не хватало чего- то. Важный элемент выпадал, причем выпадая из системы, становился важным. Жизненно- необходимым. Она и медлила. Не начиналась. Потом в больницу случайно попал. Врач красивая такая, видная.
- Рак, - говорит. Он оторопел сначала, испугался. Минуты две молчал, анализировал, как дальше будет. Потом собрался с силами, спрашивает:
- И что, милая? А жить- то сколько еще смогу? Начнется она когда- нибудь!?
Посмеялись, с врачем- то. Ужинали потом. А жизнь отдавала только глухой болью в боку, так и не начавшись. Он и ждать перестал. Мудреть начал. Всё равно ведь кроме завтра ничего не наступит. Главное, чтобы завтра пришло, а там разберемся. Поковыряемся.

1. Всё правильно. Так и должно было быть.
2. Справедливость есть.
3. Умей ждать нужный момент.
4. Старые японцы пахнут молодым детством.
5. Надо выпить. Пятница.
6. Купить новые духи.

Сегодня приезжаю с работы, тут почта, одно письмо: вас процитировали. Я его первым открыла, думаю интересно что именно процитировали. Из всего дневника человек выбрал слова Улицкой про говно говнее. Еще одно подтверждение, что не х..й чужие слова цитировать, когда своих полно.

Любовь это образ жизни а не кратковременное затмение мозгов

Твои слова или мои? Чей образ жизни? забыла? твой? или мой? Чего злишься как дура? Не позвонит он, не позвонит. Нужна ты сто лет ему старая дура покалеченная. Вон молодой гламури полно, чё трахать нечего, что ли. Другой позвонит. Лёня, вообще, сегодня сказал, что наблюдать в медитации свою боль полезно. Степень свободы меняется.

Двое мальчиков лет девяти едут из гимназии домой. Красивые. Глазки у обоих большие, у одного васильковые, изнутри светящиеся, у другого небесно- серые, внимательные. Одежда добротная, дорогая. Рюкзаки тяжеленные на полу стоят. Автобус тоже добротный, новый, велюровые сидения, автоматизирован, дорога показана на встроенном мониторе, остановки загораются, голос приятный извещает названия, всё по минутам, точно по расписанию.
Мальчики говорят о рыбках: цвет и поведение рыбок забавные, продавец так и обещал. Кормить нужно хорошим кормом. По расписанию. Воду менять. Шланг папа купил. Очень красивые рыбки. Почти ни одна не умерла.
Глаза напротив мальчиков сидят, мысли свои наблюдают: чтобы родится вот такими мальчиками тут, долгий путь пройти, наверное, нужно. Даром ведь ничего не дается. Иерархия- то есть. Ну точно есть. Ведь не в Африке- же родились и не в советском роддоме и ни века назад, в войнах и голоде, и не в вечно- свергаемой роскоши. А в достатке и любви родилсь. Светятся дети ею. Любовью- то. Оберегают их неустанно. Как- будто ангелы песню поют. Теперь у мальчиков всё хорошо. Вырастут. Выучатся. Машины. Самолеты. Поездки. Мир перед глазами. Думать много не нужно. Только запоминать, экзамены сдавать. По расписанию всё. Им помогут.
Небесно- серый васильковому тихо:
- А тебе девочки нравятся?
Васильковый загорается ярче, соглашаясь машет головой. На ухо говорит другу имя девочки.
Небесно- серый меняется в лице, серьёзно говорит:
- Очень неплохой выбор.
Замолкают на время. Едут дальше.

устаканилась до ведра воды, каждый день как глоток. Просыпаясь вдыхаешь- засыпая выдыхаешь. Не замечаешь времени. Дышишь как дышится, пьешь как пьется. Вечером усталость только. Переварить поступившую инфу, ничего не забыть и ничего не помнить. И выдохнуть. И завтра. И лица и глаза звучат. Антеннки настроены чисто- чисто. В тишине. Фибры звенят. Чувствуешь далеко. Наперед.

И ничего не по хер. Всё важно.

Нормальная цена, нормальная. Деньги дорожают, не то что ведро воды. Ну в зеркало не смотреть, на счет банковский тоже, раздеваться и читать адвокатские письмена с закрытыми глазами. В следующей жизни на врача выучиться чтобы идиотов спасать. В этой жизни понять для чего идиотов спасать нужно. Нормальная цена. Рыночные отношения.


Хотела быть беспартийной, неверующей? Получи. Примкнула бы куда, может и пригрели бы, и супа бы дали, веры, знаний. А так болтайся себе на своих качелях. Радуйся. Ведро- то береги. Дорого брала.

Ну гений же.

Когда человек хороший, он пьяным только лучше делается, а если говно, то говнеет

Я чувствую время и ситуацию по оброненным в свой адрес мужским фразам.
" Ты такая красивенькая и совсем не обязательно быть такой умненькой"
" Молодец. Соврала. Не поленилась"
" Тебе думать вредно"
" Да на тебе пахать нужно"
" Шизофрения не лечится"
" Сиди. Отдыхай"
Даже вот хочется как- то дальше жить. Ради интереса.

Когда он умрет, его будут хоронить, ну или там кремировать. Его сын будет нехотя складывать отцовские вещи. Старые книги, бумаги, диски, фильмы на странном языке. Оставшиеся с прошлого века фотографии. Там отец, мать, бабушка. Он видел всё это давно в детстве, теперь разбирал, понимая что тратит впустую время. Нервничал, ведь за деньги, кто- нибудь, мог сделать это быстро. Но не сложилось. Не хотелось переплачивать. Теперь, торопясь он сваливал всё в коробку, чтобы вынести. Ворошить прошлое, вспоминать, думать не хотелось. И не моглось. И не зачем. Поначалу он хотел взять что- нибудь из вещей отца на память. Сейчас, чувствовал свою излишнюю сентиментальность, сваливая вину за неё на ту странную кровь, которая редко, но давала о себе знать. Пришло трезвое понимание того, что брать в дом лишний хлам он не станет. Отец умер. Они никогда не были близки. Каждый вел свою жизнь. Ожидание отцовских приходов, его молчание и выполнение родительских обязанностей с годами становились привычными и скучными. Взрослея, он стал забывать поздравлять отца с днем рождения и новым годом. Ему прощалось. Отец появлялся сам, когда хотел и когда вспоминал о сыне, сначала часто потом всё реже и реже. Нет, он не будет брать отцовских вещей. Представилось, что когда умрет он сам, уже его сын так же будет перебирать вещи и так же снесет всё в мусор. Он не хотел бы нагружать мальчика своим да еще и дедовским ненужным прошлым.
На пол упала какая- то облезлая картинка, с потрескавшейся краской, облупленная. Красное пятно, то ли цветок, то ли пошлость. Этого он у отца никогда не видел, не помнил чтобы отец покупал картины или рисовал сам. " Наверное подарили"- , подумал сын. Перевернул, прочел надпись почти забытыми им русскими буквами: кто вспомнит тот 2005 ый. И подпись. Он не понял смысла написанных букв. Покрутил картинку, потом поглубже засунул её в коробку и облегченно вздохнув понес свою ношу вниз. Сегодня предстояла церемония прощания с телом. Он пойдет один, без своего маленького сына и его маленькой мамы. Без собаки. Зачем их расстраивать. Заплатить за прощание удалось не дорого. Повезло.

Мужские руки

Меня подсадили на Цветаеву, а я никогда не любила стихов и сейчас не люблю

Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес

Стелле 76 лет. У неё огромные, небесного цвета глаза. Копна белоснежных седых волос и голубой плащ. Стелла довольно стройна, её перекашивает немного влево и она чуть- чуть сутулится из- за тяжести большой груди. Голова приподнята, глаза- в небе. Стелла красива. Она из тех женщин, которые притягательны и в шесть и 76. Стелла идет по мосту. В мире спокойно как в раю. Облака, Стелла и мост.
Они бесконечны. Всё повторится. Никогда не перестанут плыть облака. Никогда не перестанут идти годы. Листья всегда будут кружить по ветру. Люди будут распускаться и опадать, придавая картине мгновений свой оттенок.
У Стеллы много детей, внуков и правнуков. Она идет не по мосту, она смотрит не в небо.

Ой хорош, девачки, ой хорош.

P.S. Юльке: Как на Назара похож, как похож, ты меня понимаешь

Маленький забытый космос иногда кроет не по- детски. Открываешь случайно дверцу, по сложившемуся постперестороечному стереотипу, задрипанного ниссана и ка-ак закружит невесомость. Эти японцы пахнут по- особенному: молодостью и вечным удивлением чуть показавшейся жизни. Дурманом. Там всё так же. Сидение завалено кучей дисков, ключами, рекламными бумажками. Он молод и весел, сгребает всё это в кучу, бросает назад и ты садишься. Окунаешься в запах дешевого одеколона и легкого мальборо. Вопрос: куда едем, дополняет картину мироздания. И ты уже в своем пространстве, уже ты тут хозяйка, вдыхаешь грудью, смеешься, говоришь какую-нибудь глупость. Смех водителя становится нужен и приятен, руки на руле и передаче пишут пока свою космическую кривую. Только по радио трагический мальчик джеймс бланд возвращает в своё время. 2007. Или нет.

Я перестаю быть дурой. Начинаю рисовать члены на заказ. Запись по кредитной карточке.

Победит сильнейший

самые ценные- искренние и честные. Их мало, вернее их нет. Ни у кого нет осознанного желания выполнять указания свыше и поздравлять людей потому что так положенно по календарю. Поэтому выходит враньё. Я слышу как капают слёзы сквозь пожелания любви, как плавает чуть заметное злорадство в слове удача, как звенит одиночество в первых же буквах, чувствую как дорогие мне люди, запоминают рекламные стихи и газетные фразы, но кто-то креативит и выдумывает своё и это не менее грустно. Настоящие чувства не выражают по приказу традиций. Их выражают от горя, радости, от выпитого или недопитого, от настоящего успеха, от случайно услышанной песни, от воспоминаний, тревоги. Всегда жду когда закончится идиотский праздник ночной еды и огненных фейервермов. Когда, наконец, останусь одна и открою окно. За окном тишина и небо. Те же, что всегда. Эти праздники не знают дат.

и их сын
Есть на свете такие удивительные люди, существование которых красит мир. Вот красит, как не крути.

- Как голова, не болит?
- Какая голова? Нет у меня никакой головы.

- Наташа, вот не могу я с ним. У него папа странный: еврей, который совершенно не знает украинского языка и не имеет латвийского гражданства.
- Нет, это не дело.

Правда я хорошо стала выглядеть после аварии? Даже новые очки и шапочку купила.
Фото вечера в комментах

Вчера перед сном. Снова:

Левин попробывал отпить кофе и положить калач в рот, но рот его решительно не знал что делать с калачом. Левин выплюнул калач, надел пальто и пошел ходить

Я понимаю- этого уже не будет. Так- один раз в жизни бывает. Наверное. Я хочу чтобы дети это пережили. Чем бы не обернулось. Главное испытать.
Как это.

Копыта очень стройные и добрая душа

Гржданка Лошадка

Моя мама в подарках

"Утка по-моему", узнала рецепт утки по- кёльнски, прочитала его и всё сделала по другому, рецепт могу приложить, она в вине очень красиво отмокала в апельсинах и прованской траве. Вкуснотища, очень нежное мясо.

Сидит у меня вчера одна гражданка на кухне, выпускает сладкий дым в потолок, попивает шиповниковую метаксу, вспоминает молодость, говорит:
- На мне тогда было главное издевательство над свободой моей личности- белые лодочки...с розой...

Господа! Не пейте Метаксу!

Пришла в дороге умная мысль: А не начать ли писать музыку? Мои рисования и писания русских слов отдыхают после очередного кризиса. Ноты я помню поименно. Пианино есть. Вдохновитель, то есть Шопен- есть, это вам не Чехов какой-нибудь.
Не нравится мне мой творческий простой.

за бесцельно прожитые годы? Я с этим чувством родилась, мне его впихнули как форму носа и фалангу пальцев, не спрашивая моего на то согласия. И волокусь я бесцельно и любое движение всё равно остается стыдным и пустым. Неправильным.
Форму носа можно изменить оперативным путем. И бесцельность существования можно удалить. Наставить целей, добиваться, идти под флагом с жизненным девизом. Стать, наконец, нормальной, умной, адекватной, гламурной. В струе и на уровне. Не попадать в идиотские ситуации, не решать несуществующих проблем.
А фалангу пальцев изменяют?

Отдыхаю. По приметам знаю, если рука тянется к бульварному роману, это плохо.
Толстой, Лев Николаевич

Никто не доволен своим состоянием, и всякий доволен своим умом

Многие машут головами: нет, нет, я не согласен.
Эти слова- внутренний диалог, который зачастую не слышен самому себе, потому что рамки " можно" и " нельзя" слишком навязаны, они давлеют над честным разговором с самим собой.

Удивляюсь как я раньше успевала всё.  Рисовать, работать, двоих детей не воспитывать и еще тут писать. Сейчас всё то же, только не успеваю нех. Это я так оживаю и мимо этого утра я пройти не смогла. Опаздываю нах, ну и пох.

Всё так хорошо начиналось. Дети святой вечер устроили в 12. 30 с танцами, потом красное небо показывали на закате и зачем я в интернет полезла, без презерватива? Пожалуйста:

Принявший истину на веру -
   Ею слепнет,
Вероучитель гонит пред собой
Лишь стадо изнасилованных правдой:
   Насилье истиной
   Гнуснее всех убийств
       © Максимилиан Волошин

Я этого товарища только по Коктебелю знаю, там его профиль стоит горой на пляже и  разочарованная в социализме мадам рассказывает как его гроб несли на себе четыре любивших его женщины и хоронили сами в тех же горах. Это хорошо что я его стихов не читала. Осталась девтвенно-чистой. Никто меня правдой не насиловал. Слава тебе, Господи.

Первый раз после аварии села за руль. Ой, так волнительно было. Как первый раз. Теперь как бы жизнь заново. Первый раз в детский сад, потом в школу, на работу, за руль. Первый хм.. ... Старые девочки умеют ждать. Во всяком случае, должны уметь.

Рентгеновская картина одного парня, фамилии его не знаю. Мужской згляд на женское сердце.

1. А правда что Александра Пахмутова дочь Шопена и Авроры Дюпен?

2. " Как у Христа за пазухой" Не могу понять, это как?

Когда мне плохо или когда мне хорошо я люблю Шопена. С ним так спокойно, так уверенно. С ним так не страшно. Его музыка- гениальная лирическая  закономерность, её нужно наблюдать и любоваться. Любоваться и благодарить.  С Шопеном можно  бродить по миру как у бога за пазухой. Не бросит,  доведет до логического конца. Всё будет так, как задумано. Или еще лучше.  Шопен это  детский калейдоскоп- как ни повернешь- всё красиво.
Иногда я вижу Шопена. Вижу как он отрывает свои тонкие пальцы от рояля, медленно убирает со лба вьющуюся пепельную прядь. В воздухе еще звучит вальс. Его жемчужно- серые глаза смотрят в окно, там осенний парижский парк и гордые белолицые польки кружат в облаках. Через час опустятся сумерки. Появится Аврора. Она решительно войдет в залу. В брюках, с сигарой. Уставшие глаза, руки в чернилах. Она особенная. Она из ряда вон. Она зарабатывает деньги своим умом. Она спит с любым давшимся в руки. Проспер Мериме и садовник пользуются одинаковым правом на недолгую любовь Авроры. Она независима, она свободна. Она останавливается возле рояля. Шопен встает из-за него, они смотрят друг другу в глаза. Немой вопрос всегда между ними. Почему? Почему они оказались рядом? Он снова садится за инструмент.  Сейчас он ответит. Новым ноктюрном. Когда Шопен играет, свободная Аврора растворяется, и уже другая женщина готова носить на руках этого хрупкого, гениально- ранимого мальчика.  Он не в силах ей отказать.

Они зависимы, они несвободны.  Женская мужественность, мужская женственность. Люди- это сообщающиеся сосуды. Для того и созданы.

В нашем калейдоскопе как не повернешь- всё красиво.

Он и Майкла Джексона сыграет, помяните еще моё слово, сами увидите.

Вот тут немногие спрашивают: а почему это ты перестала писать? Действительно, призадумалась я и написала.

Вот  ляпнула недавно что мужчин за ум люблю. Так это вранье. Я люблю мужчин умеющих меня смешить. Умом или чем другим, не важно. Вспомнился один красавец, с которым мы в кровати смеялись до колик и у нас  ничего не получилось( вернее, получилось не так как он о себе думал)  Но, мы полюбили друг друга навсегда и мы расстались навсегда. И пока не умерли в один день. Потому что нельзя всю жизнь ржать не вылезая из кровати. Бескультурье какое-то. А поговорить?

Вот в жизни, всегда казалось, что самое красивое на свете место, это дорога из Николаева в Одессу, но вчера произошла ломка стерeотипов и я поняла, что самая красивая на свете дорога, это дорога в детский сад. Надо же, как судьба иногда играет с нами.

Вот когда я попала в реабилитационную клинику, я недели две телевизор не включала, у меня голова сама собой развлекалась, без посторонних. Потом я зажгла розовый экран и веселенькую головную программу сразил наповал французский канал. В кадре очень красиво говорили, и я, никогда не знавшая французского, всё поняла и смотрела завороженно, приписывая чудо понимания сотрясению своей головы. Конечно, был бы там мозг, я бы запомнила французский и разговаривала бы на нём и пела бы, а так один канал только понимаю и тот, который на клинику транслируют.

 

 

Долго думала и за что я его люблю. Нашлось. Я, конечно, этих слов раньше не читала, я любила его просто так, ну за стихи или просто так. А теперь вот. Разве можно его не любить? Я, вообще, мужчин за ум люблю ( шутка)

"...все зло у нас происходит от одной простой вещи: когда один человек начинает думать, что он лучше другого. "Я лучше, чем он" - это корень зла. Когда человек ставит себя выше себе подобного."

Так. Вчера был день рождения Достоевского, а 2006 год объявлен ЮНЕСКО его годом, поэтому у меня сегодня страшно болит башка с утра. Вчера хотелось живой музыки и поржать, вот если бы ФМ еще музыку писал, было бы смешно. Но никаких баров имени Достоевского в нашем городе нет, нашелся бар имени Карузо, там дядя в костюме пел MTV- баллады под рояль и гитару.  Довольно смешно. Я на праздник оторвалась мидяими и пивом, сначала было смешно, но по- настоящему весело от них стало только утром. Еще, видимо, к празднику, купила новую зеленую кофту, повеселюсь в ней сегодня в автобусе. Еще думала кого бы поздравить с днем рождения Федора Михайловича, долго думала, ведь хочется чтобы человек не только читал его, что тоже согласитесь редкость, но и любил. Когда поняла что есть у меня в друзьях такой человек, радовалась. Долго. Радуюсь до сих пор. Поздравила. Есть еще повод порадоваться, потому что этому самому человеку, не смогла намедни ответить почему я люблю Бродского. Вчера нашлось, но об этом в следующем письме. А пока фото,  где некоторые, без определенного места в жизни, отмечают день рождения великого русского.  Мне кажется, это Карузо, ведь не братья же Грмм, в конце концов.

потому что читая его, всегда как- то стыдно за то, что ты человек, перед природой неудобно, недоразумение такое произошло, родился ты тут , горе то какое, хочется падать в ноги и молиться неистово всю ночь, просить прощения, вечного смирения и смерти, быстрее смерти просить, невыносимо это человеком быть, неинтеллигентно как- то. 

Но он гений, гений

"... а она не могла без него спать, всё сидела у окна и смотрела на звезды. И в это время она сравнивала себя с курами, которые тоже всю ночь не спят и испытывают беспокойство, когда в курятнике нет петуха.."

 

Иногда мне даже нравится как я не умею рисовать

Я выхожу из дому и хромаю к своей скамейке, в одной руке одеяло, в другой моя красная записная книжка для малеваний и слов, в карманах телефон и фотоаппарат, на всякий случай. Мне не мешать. Я ухожу. Я расстеливаю покрывалко на мокрую скамейку, укладываю перевязанную ногу, открываю книжку. Я готова. Уже можно. Осенний ветер сначала потихоньку, потом всё сильней лижет мне лицо.  Ветер как и я любит порывы. Полное взаимопонимание. Глаза закрываются. Я ничего не пишу и ничего не рисую, я получаю удовольствие. Получила? Собирайся, хромай домой.

...Это, кстати, отчасти перекликается с вопросом, который прислал нам на пейджер Александр Сергеевич из села Михайловское, Псковской области: «К чему стадам дары свободы?» — спрашивает он. Да ни к чему, Александр Сергеевич! Даром не нужны. Счастья вам!

Давид Фудзиямовых работает над образами своих героев Баллака и Подольски.

Пионерские зорьки Иванны Фудзиямовых ( новый псевдоним рисовательницы красного неба)

На персональной выставке художника Юлии Бавыки

Почитатели таланта молодой художницы на дружеском собрании митингуют за искусство.

Родственники молодой художницы иногда нанимают лимузин и возят Юлию Бавыку для поднятия творческого потенциала, во время чего также митингуют за искусство на дружеском собрании.

http://shaleev.borda.ru/
Форум Константина Шалеева который я взялась раскручивать.
Костя, держись и ничего не бойся. Ты большой мальчик. Чудес не произойдет.

Ой девачкиии, че было. Вытаскивали из меня сегодня шурупы амбулаторно и кто приходил? Да, ОН, божественный. Наркоз был местный, быстро вытащили, но Он...пришел потому что узнал что я буду, за руку держал, в глаза смотрел, говорит звонил мне. Что кто- то звонил из больницы я помню, тока я ж не поняла что это он был. А я то, дура, опять, ни капли косметики, в свитере черном, маникюр черти какой. Шапку на меня напялили. Село и люди. Ваащще. Ну ничего. Сказал в четверг к нему прийти. Пойду, хоть подкрашусь. Колхозница, блин.

Хорошо. Пусть бога нет, а кто это нарисовал?

Бля, ну как интересно жить. Что творится в ЖЖ! Как классно люди там собачатся. ЖЖ продали какому- то СУПу и один умный опубликовал список, кого из ЖЖ надо выпихнуть за разговорчивость. Люди серьёзные Москва- Нью- Йорк, МГУ, Оксворд, мариупольская музыкальная школа, бывшие советники бывших призедентов, журналисты, писатели. На завтра уже кормят бойцовских адвокатов. Захватывающе. Вчера случайно по телевидению у родителей услышала, что на Гельманскую галерею в Москве напали. Погром. Я бегом в ЖЖ, Марат пишет: жив, здоров. Слава те господи. Он же мне уже как родной стал. Еще по телевидению увидела передачу музыкальную, ведет дядя такой библейского происхождения, с явными следами коммунистической идеологии на лице. Он был в сиреневых брюках, красном свитере, волосы крашенные, за шестьдесят, но пацан. Об заклад бъюсь у него тоже есть ЖЖ.

Пели Штрауса. Ну хорошо. Особенно китайцы. Молодцы. Театр на время ремонта переселился под специально построенный купол, всё отлично, акустика приличная, даже яму оркестровую вырыли по такому случаю. Архитекторы постарались, продумали всё, бабла из государства, видимо, много выдавили. Хорошо.
Артистические данные, конечно, страдают, костюмы, декорации- промолчу. Они, всё- таки, правильно не взяли меня художником сцены, правильно. А в целом- хорошо. Штраус, как- то, утомляет в три часа, но это уже не его проблемы, а этого китайского цирка.

Причудилось