Ты понимаешь, что повзрослел, когда в твоих учебниках становится больше текста и меньше картинок.

Наконец-то мне выдали учебную литературу... 27 полновесных томов... Общий вес составил примерно 25 кг... Тащила я это добро одна, на своем горбу. И теперь у меня их два... И главное в метро, что характерно, была жуткая давка и никто не уступил место.

Самое обидное - один молодой человек подошел и спросил - может ли он мне помочь. Что я ответила? Ну как выдумаете? "Нет, не надо". Дебилка, других слов не имею.. Просто я так растерялась, что не сразу сообразила, что это мое спасение. А он равнодушно отвернулся и ушел. ААА! Ну почему я никогда не думаю,что говорюю?

Вобщем учебный год начался как надо... И главное - посмотрев на эти учебники я поняла насколько все стало серьезно в моей учебе.

Похоже я действительно стану врачем.

Или грузчиком.

Вот и начались рабочие будни. Только я приехала с дачи, распаковала вещи.. Времени никогда не хватает, особенно на отдых.

Эх. Долго пыталась осмыслить и написать свою первую запись в дневник после долгого отсутствия. Как обычно ничего не вышло, поэтому буду писать все, что приходит в голову. Видимо выйдет жуткий, несвязанный здравой мыслью отрезок текста.

Прошло много времени, и огромное количество событий пронеслось, увлекая меня за собой. А я даже не знаю, с чего мне начать свой рассказ. Да и что рассказывать.

Наверное нужно что-то осмысливать, решать, как жить дальше, что менять. Но я упорно не желаю этого делать. Просто делаю вид, что ничего не происходит, и я тут вообще не при чем.

Странно, но мне снова хочется учится. Предстоит тяжелый год, все так говорят и я почему-то верю. Наверное мне еще и поэтому не хочется думать еще о чем-нибудь и я, в который раз, пытаюсь запрятаться в учебу.

Вот такая кома чувств и эмоций. Хочется либо жутко радоваться, либо впасть в депрессию ( второе больше ), но не получается. Апатия.

Надеюсь это пройдет. А пока - постараюсь чаще гостить в своем дневнике. Мысли записанные здесь ранее помогают мне больше чем те, что приходят в мою голову сейчас.

Ну вот я и вернулась.. На долго ли? Это вряд ли.. Просто не хватает времени и желания ничего писать. Но вот нашла пару записей и решила опубликовать - что бы было, может кто оценит?

А жизнь идет своим чередом - сессия сдана.. Не важно как - главное, что ее нет больше на мне.

Сейчас работаю в поте лица, что бы заработать себе свободу. Смешно звучит, но в некотором роде - это верно. Еду на заработанное в Питер, встречать принца. Верю ли я в эти сказки? Думаю ли, что все будет хорошо? Кто меня знает? Зачем я вообще туда еду?

Столько вопросов и нет ни одного ответа, поэтому будем действовать.. Самый логишний выход из ситуации - плыть по течению, пока не сможешь выбраться на берег.

А главное - я делаю то, чего действительно хочу. Не то, на что вынуждают обстоятельства - а то, что мне действительно нравится.

Вот. Спутанно, бредово, но по-другому - как? Либо рассказывать все, либо молчать... Все не смогу, молчать - выше моих сил. Поэтому так и выходит.

Вобщем, это все, что я имею сказать...

Не знаешь, что еще говорить - лучше замолкни.

Это история не о глобальных конфликтах. Не об отсутствии взаимопонимания. Не о разрыве поколений. И не о погоде.

Это история о маленькой девочке. И, может быть, о дожде.

За окном ночь, которая должна приносить тишину, но в этом мире неспокойно. На балконе сидит девочка. Сидит и плачет. Ветер шумит. Но в квартире шум иного рода. Там вот уже час идут споры, практически война. Гремит посуда, слышится лай собаки. В этой безумной смеси звуков сложно понять - что же происходит.

А девочка плачет. Она сжалась в комок, обхватила колени руками.. Она хочет пропасть сейчас. Исчезнуть, спрятаться - но при этом она очень хочет, что бы ее нашли. Ей кажется, что мир рушится, прямо на глазах и хочется, что бы все закончилось - не смотря на то, что она не знает, что будет дальше.

В квартире хлопнула дверь. Оборвался сюжет. Закончилась пьеса. Кто и для кого ее играл - не имеет значения так же, как и не имеет смысла. Стало тихо.

Девочка поднимает глаза к небу. В них нет боли, ужаса, разочарования.. В них безразличие.

Что я говорила про дождь? Он идет у нее внутри. Что-то умерло в ней сегодня. И взглад стал... Отрешенным.

Это история не о взрослых проблемах. Не о жутких катастрофах. Не о терраристических актах.

Это история о том как умирают и вновь рождаются люди. Совсем другими. О боли, которую нельзя забыть.

И о глупости. Из-за которой мы ничего в жизни не понимаем.

Я не люблю подарки. Не знаю, почему. И веду себя отвратительно, когда мне пытаются их вручить. Корчу рожи, краснею, смущаюсь... Наверное так воспитали. Или что-то неприятное, связанное с подарками, было когда-то, о чем я забыла, но оно дает о себе знать.

Не могу справится с этим - когда мне что-то дарят - я нервничаю. Иногда даже боюсь, что он окажется особенно дорогим. И мне будет жутко неудобно его принять.

Может где-то внутри осталась та маленькая, закомплексованная дурочка, которая не считает себя достойной чьего-то подарка?

Знаешь, когда-то я очень хотела, что бы меня любили. Наверное была маленькой и глупой... Хотя почему наверное? Точно - была. Мне не хватало тепла, заботы, простого счастья.

Сейчас я поняла, что мне ничего этого не надо. Я не хочу, что бы кто-то вздыхал, вспоминая меня. Не хочу комплиментов, цветов, конфет... Не хочу.

Поздно.

Я посмотрела в зеркало. Поняла. Не хочу отдавать. Не хочу брать. Устала ждать чего-то несбыточного, сказки. Мне надоело. Не хочу романтики, прощания у подьезда, прогулок под дождем. По сути я уже недобрый человек. Уже давно недобрый. Только раньше не замечала.

Мне надо быть одной. Или с кем-то, кому я не буду необходима как воздух. С кем-то, кому все равно пришла я, или нет.

Не могу быть чьей-то. Не хочу, что-то бы у меня кто-то был. Не хочу влиять, не хочу меняться.

Не хочу верить и не хочу лгать.

Что такое сны? Попытки заглянуть в другую реальность?

Обман.

Я вижу во сне то, чего не хватает мне в жизни.

Жестоко.

Просыпаться и знать, что ни на грамм не приблизилась к желаемому. Это как видеть торт за стеклом и не иметь возможности его съесть. Просто смотреть.

Возникает желание не просыпаться, остаться в сказке, где все хорошо. и я так думала, пока не нашла простую аналогию. Попасть в сон - остаться там - все равно, что очутиться в раю для сладкоежек - вокруг горы пряников, шоколадок, конфет, зефира... И все это можно есть в неограниченных количествах. Ну и надолго вас хватит? Через некоторое время захочется горчицы.

В сказке нельзя жить долго и счастливо - просто потому, что это не правда. Ненастоящесть била бы в глаза.

А сны... Они короткие, и быстро кончаются. Благодаря им я могу хоть немного побыть с тобой.

Вожу ручкой по бумаге. Руки дрожат. Строка за строкой, текст обретает свою жизнь в блокноте. Я перестала мучать клаву - за компом только переписываю то, что написала днем - в мерто, в институте - где угодно. Снова что-то нахлынуло и хочется писать, не останавливаясь. Стараясь поймать и продлить это мгновение - ведь последнее время это так редко случается... Подчерк меняется - буквы становятся длиннее - они бегут куда-то, стараясь догнать нечто важное. А мысли скачут с предмета на предмет.

Я изменилась.

Может кто заметит?

Все, что я пишу, оканчивается знаком вопроса - наверное сейчас их больше, чем хотелось бы.

Для чего нужна память? Это отвратительное свойсво каждого человека. Которое заставляет вспоминать снова и снова самые отвратительные моменты в жизни, даже если совсем не хочется. Они просто всплывают в голове без предупреждения, порождая новую боль. Кажется, что ты это забыл, а нет - вот они, заботливо сохранены на складе твоих мыслей. Она заставляет вспоминать людей, которые ушли, без которых иногда просто невыносимо жить. И даже тех людей, которых ты сама удалила из своей жизни - и их тоже вспоминаешь, когда тебе это совсем не нужно. Память дает пищу для сомнений - а все ли я тогда правильно сделала? Может ошиблась случайно?

Для чего нужна память? Это прекрасное свойство живых. Оно сохраняет в себе все самое лучшее, что происходило. Позволяет не забывать тех, кого нет рядом. И от кого только и остались воспоминания, но это и есть самое ценное - ведь если человека не помнят - он умирает по-настоящему. Она дает уверенность - все победы сохраняются там и можно осознать свои силы только вспоминая их и настраиваясь на новые.

Память. Иногда она - все, что остается у человека, все, что мешает умиреть, помогает жить.

Ты поселился в моей голове. Занял место в моей жизни. Располагайся поудобнее - самое интересное только начинается.

Когда ты пишешь мне что-то - это как глоток воздуха - мне становится хорошо, приятно. Когда тебя долго нет - вот как сейчас - я начинаю сходить с ума. Меня тревожат разные мысли, я нервничаю, переживаю, депрессирую. Но стоит тебе только появится, сказать "здравствуй" и я снова улыбаюсь.

Ты играешь мной, возможно не замечая этого. Хотя, конечно же ты прекрасно все видишь. Не верю, что ты делаешь что-то просто так.

Такого не бывает. Не может быть. Во всяком случае я не верила, что такое может быть со мной. Наверное я окончательно выжила из ума.

Я боюсь к тебе приезжать. Никогда тебе не признаюсь, но я действительно боюсь.

Боюсь, что приеду и все закончится. С моей стороны, или с твоей. Еще больше боюсь, что у нас с тобой может что-то начаться. Что я не смогу от тебя уехать. А если смогу? Вернусь сюда и умру без тебя.

Я ни могу ничего предугадать.

Такого со мной еще ни разу не было. Что будет дальше?

Увереность в себе или в чем-то другом не берется ниоткуда. Не возникает просто так.

Каждое слово должно пройти через боль, каждое утверждение должно быть доказано на собственной шкуре.

Все правила написаны кровью. Собственной или чужой - не имеет значения.

Чужие ошибки не так наглядны, как свои промахи. Чем больше ошибаешься - тем умнее становишься.

Наконец-то расправилась со всеми зачетами за два дня до экзамена и поняла, что учить этот самый экзамен сил просто нет... Туплю сижу, но надо хоть что-то себя заставить. Как пройдет эта сессия - я не представляю.

Бестолковая.

Если честно, нет ни сил, ни времени, ни возможности писать сюда.

Сейчас я бегу. Гонюсь за тем, что упустила за весь семестр. Наверствываю упущенное. Закрываю зачеты.

Жутко утомительно на самом деле - учится каждый день и при этом выкладываться по полной. Вот и сейчас собираюсь в инстик - закрывать очередной пробел в знаниях. Когда это кончится?

А ведь скоро экзамены...

Я видела как тает Снежная Королева. Как ломается скорлупа и проглядывает ядро. Как сильный слабеет. Как взрослый становится маленьким. И очень грустным. Как ломаются ограды и рушится защита.

Я все это видела, потому что была там.

Вообще-то это была я.

Теперь мне не страшно.

Ты обманешь меня - я отвернусь.

Ты захочешь вернуть - я спрячусь. У меня большой опыт - я прячусь всю свою жизнь.

Ты предашь меня - я отомщу. Я сделаю тебе так больно, как никто и никогда.

Ты будешь равнодушен - я не заплачу. Сколько еще людей в мире ко мне равнодушны?

Ты изменишь мне - я уйду. Не смогу терпеть кого-то между нами.

Я не боюсь больше.

Но смогу ли я вынести любовь?

Готова ли я?

Я становлюсь слишком романтишной - простите, долго это не продлится. Наверное.

Странно. Я как будто разделилась на истерично-апатичную и радостно-влюбленную меня.

И моя счастливая часть пишет послание унылой, ведь когда я буду снова в депрессии, ни за что не вспомню те слова, которые возникают сейчас в моей голове.

Все будет нормально. Не обещаю, что хорошо. Мне снова надо выдержать бешеную гонку зачетов, нервы экзаменов. Но все это ерунда. В меня верят многие люди, в том числе и один, самый важный. Это я о себе. Я не могу их разочаровать. И не буду.

А потом?

Потом меня ждет Питер.

И один человек, но никому не говорите - это секрет. Даже для него наверное.

З.Ы. И не надо звонить в психушку, по поводу раздвоения личности!

Крыша у меня пока не едет


пока

Наверное это все-таки депресняк. Не бывает так, что вчера все было замечательно, позавчера вообще жизнь казалась сказкой. А сегодня просто повесится хочется.

Я решаю чужие проблемы, а своих не могу решить.

Не может такой сильный человек так расскиснуть.

Соберись, тряпка.

Сама виновата, сама напрягайся.

Я буду кричать.

Сидела на балконе и курила. Смотрела на небо, деревья, птиц.

Что происходит в моей жизни? Не понимаю. Мне кажется есть какая-то проблема, но я не вижу какая.

Может оно и должно быть такое счастье? Тихо и спокойно. Не потому что у меня все хорошо. А потому, что я просто не вижу ничего. Не вижу трудностей. Я слишком отрешилась.

Вспоминая прошедшее, мне совершенно не понятно как я вышла из этого всего и не сошла с ума. Может все-таки сошла?

Я курю и курю и курю. За два дня я умудрилась выкурить пачку, хотя для меня 2-3 сигареты в день - максимум.

Мне чего-то не хватает. Но чего? Чего?? ЧЕГО???

Что-то ускользает. Какая-то неправильность во всем, что я делаю и думаю.

Я противоречу себе каждые 2 минуты. Выбрасываю все в окно к чертовой матери, а потом прыгаю вдогонку, пытаясь поймать.

Может я придумываю себе проблемы?

Что же со мной такое?

В один момент я горжусь собой, мне нравится все. В другой я ненавижу себя.

Черт.

Что нужно человеку для счастья? Ну любому человеку - не важно, кто он.

Когда ты совсем маленькая - все кажется очень простым. Хочется, что бы родители забирали до сна из садика, покупали больше мороженого. И еще, что бы Он перестал сыпать за шиворот песок.

В школе становится немного сложнее. Кажется совершенно необходимым внимание всех одноклассников. Споры, ссоры, драки - все как везде. И главное - что бы на уроках меньше спрашивал, но ставили высокие оценки. На последних годах обучения безумно хочется уже вырваться из этого храма знаний и отправится на большую дорогу, ведущую в лучшем случае в институт. А там как пойдет.

В институте ты все еще любишь, когда родители покупают тебе мороженое, но никому об этом уже не рассказываешь - в женщине должна быть какая-то загадка. Ответственность ударяет прямо по голове и ты еще не знаешь, что с этим делать. Желания немного меняются - оценки отходят на второй план - ведь Он на тебя ТАК смотрел.. А вдруг?.. В итоге сессию ты стараешься закрыть только для отмазки, что бы родители не расстроились.

Выпуск. Ты совсем взрослая тетка - морщины под глазами просто огромные. Старые проблемы кажутся надуманными... Работать, работать и еще раз работать. Ты серьезная и целеустремленная. В этом году надо намекнуть Ему, что пора бы пожениться.. И переехать от родителей - мороженное начинает портить фигуру.

Вот уже пять лет, как Он ушел. Ты работаешь, как каторжная, пытаясь прокормить Маленькую. Времени не хватает, даже к родителям заехать... Да и стыдно немного - они ведь тебя предупреждали. Еще в салике они говорили, что нельзя отдавать все свои игрушки мальчикам, потому, что они могут обмануть.

Еще десять лет спуся ты понимаешь, что начинаешь стареть. Морщинки, те что казались огромными, теперь просто так не скроешь. Ты стараешься держать себя в форме, но усталость берет свое. Маленькая давно ходит в школу, совсем взрослая. Ты пытаешься рассказать ей про игрушки, но она похоже не слушает. Надо будет завтра с ней поговорить. А сегодня тебе пригласил друг на кофе. Ну и пусть не очень симпатичный, зато Маленькую любит и хозяйственный.. Разве ты когда-нибудь думала, что будешь оценивать по этим критериям?

И теперь ты замужем. Тебе не так страшно жить. И плохие оценки в институте Маленькой вызывают улыбку. Ты и сама была такой. Родители совсем стали дряхлыми.. Надо будет на будущей неделе купить мороженого и съездить к ним в гости. А Он? Ты видела его мельком в метро - пузико отвисло и все, что казалось тебе таким привлекательным стерло время. Тебе смешно, но ты почему-то плачешь от обиды. Неужели ты была такой глупой и слепой? Но дома ждет любящий Муж. С ним тебе ничего не страшно. Можно даже сказать спасибо Ему, что научил тебя жить. И бороться.

Ты похоронила родителей. Было очень больно. Но Муж и Маленькая поддержали тебя, они же любят тебя.

На могилке ты оставила два блюдечка с едва подтаявшим мороженым. Родители его так любили..

_______________________________________________________________________________

Возможно то, что я пишу и кажется надуманным и эта тема давно поднималась всеми, кто хоть немного думает. Но что же нужно человеку в жизни? Мечты желания.. Кружат голову сегодня и не вызывают никаких чувств завтра. Меняется все - даже казалось бы незыблемое.

Мне не нужна мишура в жизни. Все жили долго и счастливо. И все умерли. В один день. Это наверное не возможно. И ужастно скучно.

Деньги.. Не отрицаю их необходимости - должен же человек как-то жить..

И все-таки главное - это сказать о себе. Крикнуть, что бы как можно больше человек подхватили зов. Что бы помнили тебя в веках. А для этого необходимо сделать что-то очень важное для людей. Любых людей. И оставить потомство, что бы оно могло передавать из поколения в поколение весть о чокнутой пробабке, которая хотела покорить мир. Выйдет ли? Кто знает?

З.Ы. Если вы читаете это - Вы - герой. Я бы не смогла столько прочитать. Я горжусь Вами. У Вас определенно есть способности. Да заткните меня кто-нибудь. Не могу остановится.

Все.