Это фотка с моей днюхи!!!

Ура у меня есть уже 3 зачета!! А это еще сессия не началась!!!

Все-таки люди странные создания. Вот я тут после вчерашнего разговора по телефону задумалась. Как мы себя ведем в команиях и на едине с кем то? Вот даже не в компаниях, а просто с другом! Чувствуешь себя как-то на высоте, каким-то крутым! И с собеседником ( по телефону) или просто еще с кем-то не так хорошо знакомым или просто из другой компании начинаешь выпендриваться... А зачем?? Не понимаю!!! Со мной это тоже бывает, я этого не отрицаю, но не могу понять, это что на уровне инстинкта что ли?? Меня вот вчерашний такой разговор обидел. Причем я была с тем, с кем разговаривали по телефону..... Надо над собой работать....

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву

4.
Ноу-хау
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Ходили с девчонками ночью фоткаться. В комментариях еще есть.

Прикольно сделаная фотка! Фотожоп РУЛИТ! Надо тоже научиться там работать!!

У меня стоит ADSL  зато тепрь не работает аська!!! Не могу без нее, как без связи с миром!!! Аааааааа

С того же сайта, мне очень нравиться:

 пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

На нашем сайте появилась тема про поцелуи!  Оказывается вот что значат разные поцелуи:

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю.
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, когда целуете, закрывайте глаза.

ОН женат!!! Рома Зверь женат!!! Все мое сердце разбито!! Аааааааа

ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!!!!!! Они меня достали, вечно настроение портят!!!!

Всера в пятницу 14 апреля мы с Викой ходили на концер Зверей!!! Это было просто ошиломительно!!! Это было невероятно, просто слов нет, одни имоции!!! я обожаю Ромку, он просто потрясающий! отработал 2,5 часа! да еще и какие часа! Обожаю зверей! они отыграли почти весь новый альбом и много старых песен! Это было круто, особенно когда пели Районы-кварталы! Представляете встали все, даже трибуны! Это просто потрясающее ощущение, когда несколько тысячь человек отзываются на просьбы певца! А еще когда ты во всю глотку орешь "Ромаааа!" "Звеееери" а он смотрит в зал и улыбает и говорит: "Спасибо"
И еще, когда в самом конце он вместе с залом орал: "ПИТЕР, ПИТЕР, ПИТЕР"
Вообщем я просто в восторге. как он поет в песне :"моя любовь к тебе навечна"

ЭХХХ, что-то как-то скучно. что-то ничего нового не происходит!! Последним событием было межфакультетское соревнование, где мой ФАК-ет занял,гыыы, последнее место... вот правда гимн у нас был прикольный!

А не спеть ли мне гимн о ЛИТМО?
А точнее о ФКТиУ,
Триумфальный матив и стихи
И все жизнь получать ганорар.
И я стану студентом "Мистер ИТМО"
Мои фото закупить деканат,
Много денегш и Вольво-все дела!
И ты скажкшь:как рекор я крутой,
Я тебя обниму, Ты права!

Точно не помню, но вроде так. Это на песню вот эту: "А не спеть ли мне песню, о любви, попопсовей матив и т.д."
Надеюсь узнали песню! Вообщем было весело. правда обидно что мы просрали!

Ничего такого, просто прикольная фотка!

Наконец-то мы купили билеты на Зверей!! И 14 апреля пойдем на концерт в СКК!!! Это круто на самом деле!! Я еще никогда в жизни не бывала на таких мероприятиях, если не считать "алых парусов" Нам с Викой пришлось аж в сам СКК ехать за более дешевыми билетами!!! Но мы их купили и это КРУТО!!! Урааааааааа!! Я иду на зверей!!!! Ну Рома, держись!! =)))

Ездила тут в выходные на дачу, и поняла что мой желудок отнюдь не резиновый.... Этож надо было столько сьесть да еще и всего разного.... Вот и умирала вчера целый день... Не больше я так обьедаться не буду!!!!!

Урааааа! Наконец-то пришла весна!!! Я сегодня первый раз ходила в осенне-весеннем пальто!!! С новым цветом волос, в новом пальто чувтвую себя совсем другим человеком!!! =)))

Что-то у меня прошла послесессионная эйфория... Что-то как-то не весело, делать как-то ничего особо не хочется... Хочется только ходить по магазинам и тратить деньги... А еще хочется пойти на нормальную работу... А где ее взять???

А вот еще прикол, за последние 2 недели я три раза столкнулась с Сашкой.. Этого мне хочется меньше всего... Есть одна такая пословица или поговорка: Если женьщина вас ненавидит, то это значит что она вас любила, любит или будет любить!!!
Согласна с этим полностью, сама испытываю примерно тоже!!!

Да кстати всех девчонок с прашедшим праздником!!! Удачи, счастья и люблю!!! Исполнения всех желаний!!!

Сегодня я официально закрыла сессию! Это так здорово, просто гора с плечь! Заходим мы с Викой к Болтунову, а он такой я вашу ПСЖ уже порвал. Мы такие обалдевшие с глазами по 5 рублей! Такие радостные =))) Блин, это так клево, теперь можно столько всего делать, и при этом овесть мучать не будет, но главное это УЧИТЬСЯ УЧИТЬСЯ УЧИТЬСЯ!!!!! Это все можно реально совмещать, тогда все будет клево =)))

Ураааа! Мы наконец-то сдали сессию, сегодня сдали последний экзам!!! Ураааааааааа!!!