...и буду я там, как нежная ромашка среди небритых кактусов.

По-моему наиболее правдоподобная версия гибели группы Дятлова. Подробно, нудно и дотошно. Но оттого не менее страшно
http://murders.ru/Dyatloff_group_1.html#26

Женщины странные существа.
Ну казалось бы - полное пузико отбивной в компании с жареной зелёной фасолькой. Тянет на философию - прилечь и со вкусом пофилософствовать часиков восемь-девять без отрыва от подушки.
Но нет!
Она сядет на тебя верхом, прямо на отбивную с фасолькой, и примется рассуждать о вязании шарфика, носков, свитера, о неожиданно вкусном коньяке, о том, что она сейчас испугается страшного фильма (причём сидит к нему спиной), о том "как ты можешь смотреть такую дрянь", о том, что у неё теперь есть стул, о том, что от тебя по-другому пахнет, о том, что фасолька была вкусная, о том что...
И при этом станет подпрыгивать в азарте. "Уйди негодница!" - надо бы сказать ей по хорошему, но ведь не поймёт и обидится навсегда на целых полчаса.
Я говорю, женщины - странные существа. Их не тянет философствовать после отбивной.
И пожалуй, это их единственный недостаток. По крайней мере в этот день.
С праздником!

Почему-то очень хочется начать рассказ о сегодняшнем дне с исторического экскурса. И начинаться он должен словами: "Однажды Роза и Клара сильно напились..."
Не, ну правда, на трезвую голову такого точно не выдумаешь.

Начальство очень неосмотрительно выдало мне пароли и логины от корпоративной мордокниги и позволило тиранить и драконить. То есть, продвигать идею в массы.
А вот не надо было этого мне предлагать!.. Меня хватило ровно на два приличных поста. Про третий начальник сказал, что "жесть" и что сначала он думал, что это наш рекламщик укурился и укуренный пишет. Нет, оказалось - вполне трезвая, но с бессонницей я. И ничего там неприличного не было... по моим меркам. Подумаешь, написала:
"В интернете, как в жизни: пошёл по девочкам - поймал два вируса. (С)
Или того хуже - полиция комп заблокировала. За плохое поведение. И сразу возникает столько вопросов - как спрятать от полиция самое дорогое - коллекцию порнухи, что говорить на суде и что, вообще, берут с собой в тюрьму, нормальные люди, если не выйдет объяснить, зачем вы вчера скачали песню Иосифа Кобзона.
Не волнуйтесь! В тюрьму вас не пустят, даже, если попроситесь. И, в полицию, кстати, звонить не надо - они уже в курсе. Нет, не про порнуху. Про "полицейский вирус"."
Ну и дальше там, душещипательно, мол не платите денюх жуликам, а платите нам, потому что мы хорошие, и любим котиков и сиськи. Свои и чужие. Конечно, таких неожиданных откровений от очкастых, не сильно разговорчивых тёток никто не ждёт. Чем тётки коварно пользуются.
В общем, с их мордокнигой ничего сложного, можно копипастить свой дневничок - у меня тут процентов двадцать про компы, румяных девок и как нам дальше жить - чё добру пропадать-то. Только настройки в этом мордокнижии какие-то дебильные - никак не могу к ним привыкнуть и понять как они там живут. И корпоративную почту теперь густо сыплется спам.

http://fototelegraf.ru/?p=163881

-А про что ты читаешь?
-Про некромантов.
-А кто это?
-Это такой колдун, который поднимает мёртвых.
-А зачем? Чтобы их трахать? А нимфоман поднимает нимфов? А ещё я знаю манты... но возникает вопрос из чего они сделаны.

Сергей Демьянов "Некромант. Такая работа"

Одного не пойму, нахрена на флибусте и либрусеке прикрутили коментарии к прочитанному? Что по мне, то реакция на прочитанное должна сводиться к двум коментам: 1)почитал понравилось, 2)начал читать, не понравилось, бросил.
Большинство комментариев на флибусте строятся по принципу: "мыши плакали, кололись, но продолжали ебать кактус, и потом рассказывали всем, какое он, всё-таки, колючее говно".
Короче, если жизнь и рассудок дороги вам, никогда не читайте комментариев на флибусте. Так только, по диагонали просмотрите, если ругают и хвалят 50/50 - читать однозначно стоит.
Теперь о книге. Крепкое городское фэнтези-нуар. По ощущениям немного напоминает Батчера с его Дрезденом и Дозоры. Только без соплей в сиропе. И что особенно приятно, вампиры там не гламурные чуваки-пиздострадальцы, а довольно мерзкие вечноживущие пиявки. Что, я щетаю, правильно. Когда кровососущему паразиту нечем занять себя до страшного суда, а работать ему незачем, он начинает маяться хуйнёй.
Ну и всего понемногу - в меру роялей в кустах, зомби-апокалипсец, злые некроманты, некроманты не злые, инструкции по технике безопасности при работе в Гемланг Танах и самое главное - о важности позитивного настроя. Плюнул бабушке на спину в метро - бабушка ночью пришла и загрызла тебя. Так что веди себя прилично, чел! И не желай ближнему своему "чтоб тебе", а то вылетит и отрекошетит. И кстати, очень интересная идея посмертного воздаяния.
Отаке. Тот, кто не любит фильмы про зомбей - лучше не читать. Я вот, например, не люблю - но мне, всё-равно, понравилось.

Спросонья сижу, выковыриваю из упаковки капсулу с витаминами. Капсуле всё происходящее не нравится, она знает, что её съедят, и поэтому предпринимает попытку к бегству - вырывается из рук и улетает на волю, в пампасы. Пока я изумлённо туплю ей вслед, с подоконника, с криком "Ииииииии!" слетает одноглазый буревестник, чёрной молнии подобный, и начинает футболить витаминку лапами по всей кухне. Полминуты бегаю за ними, пытаясь отвоевать свою долю А, B, B12, цинка, железа и прочей полезной, ненажористой химикалии и ору: "Моё, отдай!"(да, я жадная!).
Отнимаю, обдуваю и потребляю. Но до этого уже чувствую, что подействовало - я проснулась, бодра, весела и ваще.
Одноглазый буревестник смотрит завистливо и облизывается.

-...Там стоит такая красивая кормушка и к ней прилетают птицы. Синички и клесты.
-Глисты?
-Клесты! Деревня!
-Если бы я была деревня, то точно знала бы и клестов, и породы деревов.

Судя по звукам, Серуняхину поймали и намывают ей штаны в районе розы ветров. Интенсивность воплей дает понять, что причина падения Римской империи как раз в том, что кошкам там намывали задницы до блеска. И все попытки объяснить, что кошек в Римской империи ещё не того, не поработили, наталкивается на стену непонимания.

Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.
Данте Алигьери

Шёл, нашёл, потерял (поговорка лешего, издали; но сошедшись с человеком, он бессловесен).
В.И. Даль. Пословицы русского народа

Я впервые напилась на её день рождения. Ни до, ни после не помню такого радостного опьянения - меня словно качало в великанской ладони, мир вокруг расцветал дивными красками и я улыбалась.
Люди приходят в мир по разному, эта девочка пришла весной, стартовала ракетой на день космонавтики, подарив мне не просто первое счастливое опьянение, а светлую радость перед непознанным чудом этого мира - весна, рождение, счастливый поворот событий, приведший к новой жизни.
Двадцать пять лет... Четверть века назад, когда мир светился тёплым янтарным светом и укачивал меня на гигантской ладони.
Потом эта девочка, маленькое чудо, много нас всех смешила.
А потом я заблудилась в сумрачном лесу времени. И потеряла их всех - и эту девочку и её маму, к который прилепилась когда-то, как к старшей сестре
...Не помню сам, как я вошел туда,
Настолько сон меня опутал ложью,
Когда я сбился с верного следа.
Взрослая, взрослая красивая девушка стоит передо мной. Своенравная и резкая, как все, кто стартовал четверть века назад.
-Тётя Оля! - растерянно говорит она.
-Она самая. - отзываюсь я.
И шепчу про себя: "Шёл, нашёл, потерял!", чтобы не сбиться и не заплутать вновь.

За три года до того, как родилась эта девочка, у нас дома гостила девочка другая. На пять лет младше меня, она тогда казалась мне невероятно маленькой. Я могла относиться к ней снисходительно, ещё бы, повод был - у меня выпускной, мне сегодня вручат аттестат и я буду совсем взрослая.
Во время оно, сотни и сотни лет назад, она смеялась, глядя, как я ныряю за ней под стол и пряталась от меня под стянутой с этого стола скатертью. Во время оно я могла мечтать, чтобы она стала моей младшей сестрой. Это ведь безумно здорово, когда у тебя есть сестра...
А потом... Но вы и так знаете, что было потом. В этом лесу блуждала не одна я. Изредка эхо доносило: у девочки, которая так заливисто смеялась глядя на тебя - дочь. У девочки, с которой вы тогда играли в прятки - сын. У девочки, которая так и не стала твоей младшей сестрой - другая дочь. Эхо приносило их имена.
Взрослая, взрослая женщина разговаривает с дочкой. Проблема пустяковая, на адаптере переломан провод.
-Давай купим новый! - говорит мама.
-Нет, ремонтируем старый. - говорит дочь.
Вы когда-нибудь видели такого рассудительного ребёнка? Чтобы предлагаемой новой вещи предпочёл старую? Я - да. И знаю, чем даётся эта недетская рассудительность - старый, он рабочий... только провод сломался. И новый стоит куда дороже, чем починить старый. А нам и так нелегко...
Что-то брезжит. Что-то в маме и дочке. Но я всё ещё боюсь поверить.
Поэтому молча оформляю заявку на ремонт. Там, в конце, есть одна замечательная графа, в которой нужно указать имя клиента. Я почти уверена, что знаю это имя. Но мне нужно убедиться.
"Шёл, нашёл, потерял!" - шепчет эхо.
И девочка называет мне имя, которое я ожидаю услышать.
-Простите, вашу маму случайно не Светланой зовут?
Мама поворачивается ко мне. И узнает.
-Оля, - говорит она. - Боже мой... Оля.
Да. Очень толстая, очень седая, очень очкастая.
Встретившая всех тех, кого когда-то потеряла. Немного суеверная. Тихо повторяющая...
Шёл, нашёл, потерял. Шёл, нашёл, потерял! Шёл, нашёл, потерял!

*Шёл, нашёл, потерял! - по поверью, именно эти слова нужно говорить, когда леший путает и прячет дорогу.

Ласковые прозвища кошки "серуняха" и "ссыклотрон" многое говорят о её душевных качествах...

Дико занимает вопрос - почему нечаянно сломанную вещь в 2000 баксов, вещь, которую позиционируют, как хрен знает, какую статусную, распрекрасную и ужасно крутую, в принципе, невозможно отремонтировать. То есть, ремонтировать её теоретически возможно, но практически... Практически надо немыслимо изъебнуться, чтобы выполнить простейшую операцию. А уж если вы стремительным домкратом йобнули экран. То проще пойти и сразу купить застрелиться. Светоотражатель, вишь, у них там и хитровыдуманная матрица.
У них там, видишь ли, всё продумано. Если уж ты позволил себе один раз за 2000, то позволишь и в другой.
Вот это вот, в брульянтах и статусе, не ремонтируют. Или ремонтируют, но за столько, что в строке "Причина банкротства" можно смело писать: "Ремонт компьютера"
При всём при том, что трёхсотдолларовое говно, которого на каждом углу пучок в базарный день, ремонтируется зубочисткой, в считанные мгновенья и дёшево. Во всяком случае, при виде счёта не тянет застрелиться.
И где логика?

Тёплые ботинки развалились прям на мне. Обидно как-то. Пятнадцать лет служили и ничё, а тут вдруг внезапно и без объявления войны... Правда надевала я их только в самые лютые морозы, а их у нас случалось нечасто.
Дальше начался адъский адъ.
Если уж тебя, девицу-красавицу, угораздило родиться с сорок первым размером ноги, то мучения твои будут длиться вечно. Ибо полтора миллиарда китайцев не в силах представить себе латвийский сорок первый. Их понятия о сорок первом размере в корне расходятся с моими. Их сорок первый - это наш тридцать девятый, да и тридцать девятый влезет туда, только поджав пальцы.
Правда есть ещё европейские производители. Там сорок первый вполне себе представляют и выпускают (о этот край непуганных першеронов!), но в Европах похоже просто не в курсе, что в деревне Малые Европейския Жопы случаются морозы под 30. Поэтому их сорок первый, он местами правильный, но холодный. И лепится по двум принципам.
Первый: а давайте ка, если уж её угораздило родиться с такой ножищей, налепим сюда каблук в 10см, перьев и стразиков, пусть хоть зимой почувствует себя женщиной.
Хорошо им в Европах. У них можно рассекать по чищенным тротуарам. А у нас, до места дислокации сломанных ноутбуков можно добраться, только разъезжаясь ногами на ледяных колдоёбинах и подхватывая попутно падающих бабок. И уж никак нельзя, чтобы бабки ловили падающую меня, всю в перьях и стразиках, у них и так жизнь тяжёлая.
Второй: да ладно, ей уже ничто не поможет, берём армейские ботинки, пришпандорим к ним шнурки весёленьких расцветок и пусть катится, не забывая печатать шаг.
Но меня и так народ пугается, а если я ещё буду в армейских ботинках...
Говорят, есть ещё замечательный магазин белорусской обуви, но я там вчера была. Не обманули - нужные размеры там есть. Прямо у входа встретили меня замечательные, сорок пятого размера валенки на резиновом ходу. Но нет, к таким изыскам я пока не готова. Хотя, если на них стразики налепить...
В общем, репетирую кин-дза-дзовское: Мама, мама, что я буду делать. Мама, мама, как я стану жить, у меня нет тёплого пальтишки, у меня нет тёплого белья. Ку!
Глядишь, и подаст кто ботинками.

У коллеги вчера вякнул телефон - оказывается пришла СМС о том, что сын прогулял физику. Об отметках чада и расписании уроков она справляется на сайте школы.
Йобтвоёмат, товарищи! У меня было счастливое детство! Страницу с двойкой из дневника выдрала, ебальце поневиннее состроила и три месяца можешь в школу не ходить. Про три месяца не шутка, кстати. А ещё один раз из учительской спёрли наш классный журнал. Вместе с отметками. Но это не я, чесслово! Вон у меня какое ебальце невинное. До сих пор.
А теперь?! Это ж надо хакнуть сайт школы, да ещё найти куда они всё это бэкапили...
Как далеко ушёл прогресс. Из мелких мошенников в хакеры.
Нет, у меня было счастливое детство... Хотя если бы мне удалось тогда слить в сеть инфу, что лаурятка шнобелевской приемии, училка труда Лидь Петровна есть тайная пособница террористов и вообще, педофилка и дура страшная, то детство моё стало бы на порядок счастливее.

Радиатор ноута со стороны вентилятора. После четырёх лет работы.
Надо бы разразиться поучительной речью, о том, что "...что ж вы, мама, квартирку свою так запустили..." или "...вот до чего, дети, доводит...", если бы... Если бы это был не мой ноут))))
Всё просто. Датчик температуры процессора стал зашкаливать за 90.
Чистка системы охлаждения, вот как это называется.
Чистить ноут пылесосом, особенно через воздухозаборники - дело бесполезное. Даже если разобрать ноут и поднести трубу к ребрам радиатора - пылесос, всё равно, мало что вытянет через рёбра. Разберёте ноут, снимете радиатор, продуете его или снимете войлок ватными палочками, с проца и видюхи удалите остатки старой термопасты, нанесёте новый слой термопасты и вуаля! Вентилятор не ревёт надсадно, температура держится в рамках 45-50.
Если никогда не делали этого сами - шагом марш в мастерскую.
Прикольно, в общем, делать что-то своими руками. А ещё мне офигенски нужен паяльник. Пытать надоедливых клиентов и для работы.

Час почти протрахалась с одной клавишей. Ну, не становится она на место и всё. Все остальные становятся, эта - нет! И так её вертела и эдак. Защёлку десять раз снимала, ставила обратно. После догадалась клавишу перевернуть и взглянуть на донце. И возликовала! Оказалось - сломаны оба крохотных держателя для защёлки. Твою же ж Машу! В тот момент больше всего хотелось сказать о себе: "Оля Ебанькова - это радостная девочка-дебил, которая успешно притворяется серьёзной тётенькой..."

Начали ходить мужчины с последствиями от котиков.
Заходит вчера один и спрашивает:
-А нет ли у вас такой замечательной клавиатурки, а то наш котик вчера возлежал на ноутбуке, точил когти и мы теперь без клавиш.
-Отчего же, - говорю. - Нету? Очень даже есть. Мы по замечательным клавиатуркам самоглавные спецы. Менять здесь будем, или завернуть?
-Заверните. - говорит. - А то без клавиатуры как-то неудобно.
-Это да, - говорю. - И передавайте наш поклон котику.
А потом второй приходит. И говорит:
-А нет ли у вас такого замечательного экрана на 15.6? А то наш котик вчера удачно прыгнул и от экрана одна треть осталась.
-А вот экрана-то, - говорю. - Как раз и нету. Только в пятницу ожидаем. Вы котику пока оставшуюся треть отдайте, ему, наверное, понравится, а мы как только, так и со всем нашим уважением.
Котики всего мира, похоже, замыслили недоброе.

По хорошему, ставить меня на эту работу было то же самое, что пристроить законченного нарка торговать дурью.
За то, что ты всегда при кайфе, тебе ещё и платят.
Вообще, сколько себя помню, мама вечно что-то перешивала.
Из старых плащей получались новые куртки, из поношенных курток, вполне приличные жилетки, из потрёпанных жилеток - коврики для возлежания Кузякиной. Так и вертелись.
Маме один раз просто показали швейную машинку и понеслось.
Мне же внезапно открылась истина в виде low level format'а. Короче, было у меня два кирпича на 2.5'. Один на 250, второй на 500 гиг. Оба напрочь не распознавались системой, а если распознавались, то объемом в 0 байт. Но рука не поднималась выбросить.
250 прогнала через low level format, отформатировала из под Parted Magic в NTFS и опа. Информация, за давностью лет была не важна, но вот получить вместо кирпича вполне работоспособный диск - это приятно.
С пятисоткой вышло печальнее. Восстановить восстановила, но SMART валил по Spin-Up Time, да плюс битые сектора. Сектора заремапила, два дня еблась. Стала искать, как можно вытянуть Spin-Up.
Но, сегодня утром неосмотрительно оставила диск на столе, пришла вечером - кое-кто, одноглазый и мохнатожопый, проблему решил - у меня теперь снова красивенький кирпич на 500 гиг.
Спасибо тебе, милая пидараска Кузякина, что сбросила диск со стола. А то чо он тут лежит, наглый такой?!
В следующий раз оставлю кирпичину на 3.5', привязанную к твоему хвосту, гадкое, некомпутерное живтоне. И скажи спасибо, что на работе у меня цельный ящик такого, убитого в хлам говна, на котором я могу спокойно реализовывать все свои извращённые наклонности по реаниматорству и созданию зомби-HDD

Между прочим, Акунин, в последней книге угандохал Фандорина. Выстрелом в голову. Чтоб наверняка. Сука.
И выяснилось это аккурат в восемь вечера 31 декабря. Спасибо, бля, Григорий Шалвович за столь дивный подарок под ёлочку.
Оно, конешно, старые герои не умирают, но воскресают в продолжениях, но вот обидно же... 31 декабря!

Компутер во время аутопсии. Чтобы пыль войлоком, это в моей жизни первый раз.
"Ебать его немытым кирпичом!", как говаривала богиня обсценной лексики Дебора Морган. А потом к тем, кто ленился открывать системник и чистить пыль, приходил её братец Декстер и внушал основы компьютерной грамотности топором и пилой.
Едрён батон и восемь кочерыжек! Мне пришлось горько и с выражением рыдать в телефон, чтобы добыть пылесос у добрых людей.
Дорогие юзеры! Чтоб вам всем! Вы, конечно, неиссякаемый источник благ для нашей мастерской. Но пыль, между про, хороший проводник, поэтому коротнуть может нехило. И хорошо, если вовсе не заполыхает. Так что раз в полгода - обесточиваем комп и аккуратно сдуваем пылюку.
А не то, к вам придет я. С топором, пилой и пылесосом.


1.


2.


3.

...Как, интересно, можно использовать талант делать всех несчастными?

После 2-х месяцев работы в ремонтной мастерской очень тянет назвать фирму Acer благодетелями и отцами-кормильцами.

...Ты грубая и неотёсанная Буратина!

Чо–та надо бы итоги подвести. Но а) лень, б) надо идти за мандаринами.
Поэтому «буду краток». Это был офигенский год. Никогда еще я не была одновременно так несчастна и так счастлива. И никаких там «остановись мгновенье».
Ты у меня есть. Все остальное – будет.

Демонстративно развернула новый пледик. Продемонстрировала его Кузякиной. Чтобы лучше дошло – показала язык. Демонстративно соорудила из старого пледика палатку. Вышла на минуту, забрать кружку с чаем.
Вернулась – зверь демонстративно восседает на моей подушке.
Кто–нибудь, подарите мне подушку...

А у меня есть красивый голубой пледик. Поняла, Кузякина?

Живое доказательство ейного произвола.

Сфоткала в октябре, но руки не доходили выложить. Латвийские моржи настолько суровы, что купаются в одежде

1.


2.

Я хочу пледик.
Я хочу маленький синий полистеровый пледик 130х180, ну ладно, можно зелёный или коричневый, но мой. Только мой!
Ибо с началом холодов в моём нынешнем пледике повадилась жить одноглазая мохнатожопая зверь, которая вертит из него гнёзда и даже строит из него палатки.
Ну ладно, палатку ей строю я, но выглядывает рекомая зверь из неё с таким сладострастным видом... Именно в тот момент, когда я в трех свитерах поверх футболки, лежу на диване и понимаю, что без пледика - не жизнь. И сразу доходит, что это вот и есть настоящий девочковый подход: у меня есть пледик, и я под ним лежу, а у тебя нету, так тебе, толстая, и надо. И своим пледиком я делиться не собираюсь, и твое счастье, что я не могу показать тебе язык.
И все попытки воззвать к совести, заранее обречены на провал. Пледик и совесть несовместимы. Они исключают друг друга. Особенно у некоторых, которые хоть и владеют шикарными меховыми штанами, но не прочь оттяпать у ближнего своего полистеровую согревающую шкуру.

Вместо конца света, мы пошли на "Хоббита". И я вам скажу: это было - УХ ТЫЫЫЫЫЫ! Хрен вас знает, доморощенные снобы, то ли вы бываете в кино чересчур часто, то ли это модно теперь - кривить ебальце на всё, что не является интеллектуальным кино, но я все два часа и сорок четыре минуты сидела, открыв рот и мысленно верещала от восторга. Мой внутренний двенадцатилетний мальчишка с петушком на палочке, верещал вместе со мной.
Там такие знатные страшидла! Там такой Горлум! Как справедливо прокричал один юноша из восьмого ряда - он смотрит глазами котика из "Шрека". Истину глаголешь, брат мой! Именно так он смотрит. А ещё там такие варги! Это вааааащеееее, блин! И гномы такие шнобелястые. А Смога почти и не показали. Так обидно, блин.
А кое-кто, не будем показывать пальцем, но обличающе покажем петушком на палочке, при известии о том, что впереди ещё два фильма, уже снятые, но коварно приберегаемые Джексоном, почему-то очень задумался и сказал: "Ну, блин, я и попала!". Какое-то очень странное выражение восторга, я щетаю...
А так отпадный фильм, да...

На Эспланаде забацали аж целый кроличий городок. Толстопопые ушастые скачут себе в загородке, рождая в отдельных головах сплошное "мимими", а в отдельных - обильное слюноотделение и рождественские мысли о жарком.
Но самое прикольное можно найти по углам этой загородки. Вероятно, доморощенные гринписовцы требовали купить кроликам шубейки и валеночки и тем достали до печёнок.


1.


2.

Listen or download Matthew Ryan The World Is... for free on Prostopleer

Написано просто, ясно, живо и удивительно тепло.

"Большую часть дня, за исключением перерывов на отдых, в монастыре должна была царить полная тишина, и если Эглантине нужно было что-то сообщить своим сестрам, то ей приходилось делать это знаками. Люди, составившие списки знаков, которыми пользовались в средневековых монастырях, сумели соединить в них исключительное чистосердечие с крайне скудным чувством юмора, и та бешеная жестикуляция, которой монахини сопровождали свой обед, часто вызывала смех, какого не было бы, если бы им было разрешено говорить. Сестра, которая хотела рыбы, должна была «изобразить рукой, как рыба машет своим хвостом», та, которой захотелось молока, должна была «пососать свой левый мизинчик», чтобы получить горчицу, сестра должна была «вставить нос в сжатый правый кулак и потереть его», чтобы попросить соль, надо было «щелкнуть большим и указательным пальцами правой руки над большим пальцем левой», та, которой хотелось вина, должна была «провести указательным пальцем вверх и вниз по кончику большого пальца, поднятого на уровень глаз», а монахиня, которая вспомнила, что не припасла ладана для мессы, и раскаявшаяся в этом грехе, должна была «засунуть себе пальцы в ноздри»."

Эйлин Пауэр. Люди средневековья

Ты должна...
Ты должна слушать старших. Ты должна хорошо учиться. Ты должна исправить тройку по пению. Ты должна прилично себя вести. Ты должна получить высшее образование. Ты должна выйти замуж. Ты должна быть дома к одинадцати. Ты должна ценить мои чувства. Ты должна сказать куда идешь. Ты должна жить как все. Ты должна меня пожалеть. Ты должна позвонить...
Еб твое мать! Когда это я так успела всем задолжать?
И главное – я ведь не спрашиваю «Почему?»
И как это, интересно, мироздание вывернулось иероглифом «хер», что я должна всем, а мне никто? Я, блядь, должна всему миру, мир не должен мне ничего. Вероятно потому что так и не научилась твердо выговаривать: «Пошли нахуй!»
Пошли нахуй! Я уже давно никому и ничего...

Когда в магазинах появляются мандарины, вот тогда только и осознаешь: иптыть, а ведь через двадцать дней году конец.

И шо ты думаешь, он у меня спросил?
-Лифт не работает, как мне попасть на пятый этаж?
И почему-то очень обиделся, когда я сказала: "Ногами".

У кого сперла не помню, но схема верная.
Кроме того, "полирует розу ветров" звучит куда лучше, чем "вылизывает жопу".

Всё идёт правильно, когда понимаешь, что тебе есть в чьих глазах отражаться...

Рано или поздно тебя нагонит мысль, что у тебя есть два пути. Или ты будешь жить своей жизнью, глупой, неправильной, грязной, нелепой до жути, но своей.
Или будешь не жить, а играть в правильную жизнь. Где всё кажется приличным, порядочным, чистеньким, отполированным до блеска и чужим.
Самое смешное, что выбрав первую, ты будешь каждый день поверять силой своего упрямства.
Самое смешное, что выбрав вторую, ты будешь каждый день поверять силой своего отчаяния.
Самое смешное, что в конце концов, за всё придётся отвечать только тебе. За свою неправильную или за правильную чужую.

А у нас вдруг зима...
Что - ха-ха? Такой вот, волшебно-сказочной лет сто уже не было.
Поэтому мы срочно поехали гулять, ну и познакомились на погулянии с замечательной собакушкой системы акито-ино.
Собак был классный. С белыми усами в инее. С бархатными ушками. Дал погладиться, смотрел умно и насмешливо, выпрашивал у хозяйки лакомство и лизнул меня в ладонь.

1.
Читать далее

Памятуй же, сыне мой менеджер - женщина есть существо, задуманное природой исключительно для того, чтобы когтить ту дровенюку, которой ты являешься.
Поэтому завали хлебало и купи ей бусики.

Не знаю как вам, но мне при прочтении только названия: "Парадигма метахимии золотого сечения как История событий Ноосферы" уже хочется побить автора за то, что шибко умный.

Женщины — они странные. Может паука взять в руку, а через минуту испуганно заверещать на мышонка. Или вдруг во время просмотра серьезного фильма вдруг сказать: «Ой, хочу котят...» оставляя тебя гадать, чего она, собственно, конкретно хочет: родить котят, усыновить котят или уж, чтобы я приволокла ей целую коробку котят и мимимикать на них.
Еще у них есть сиськи. И это, наверное, все объясняет.

Как сказал один очень умный Мартик: секс – не главное в отношениях. Когда он есть.