Есть легенды, которые делают этот город.
То есть, как оно было на самом деле, уже никто не помнит, но потом приходит какая-нибудь медведесобака с гуслями и начинает очернять...
В 1812, в рамках большого европейского турне одного маленького корсиканца, в Риге приключился маленький конфуз. Собственно, не такой уж и маленький, но вельми характерный для наших широт и нашего же менталитета.
Надобно вам сказать, что маленького корсиканца ждали. И даже ввели осадное положение. Для тех кто не в курсе, сообщаем: осадное положение - это когда "всех впускать, никого не выпускать; матка - млеко, курки, яйки; где аусвайс, морда немытая?" и прочие милитаристские изыски.
Так и сделали, плюс насоздавали комитетов, комиссий, департаментов и подотделов зачистки по защите, обороне и закиданию супостатов шапками. В области планирования и создания на ровном месте министерств и ведомств, мы и в 1812 году были впереди планеты всей.
В общем, наваяли, свезли продовольствия на четыре месяца, накатали пиццот писят метров инструкций и стали ждать. По непроверенным данным со строны Тильзита на милую родину надвигался корпус Макдональда. Нет, не того, который котлета в булке, а того, который Этьен-Жак-Жозеф-Александр маршал Франции и герцог Тарентский, по совместительству.
Про то, что гаже нет дела, чем чего-то ждать, не мне вам рассказывать. От долгих ожиданий, с человеком что-то нехорошее приключится может. Ум за разум зайти, например.
По моде тех времён, захват городов сопровождался определёнными церемониями. Про комитеты по защите и продовольствие уже написала. Кроме того, в программу праздничных мероприятий входил непременный поджог городских предместий. А то, понимаешь, предместья очень мешали запечатлению со стен осаждаемого города батальных сцен. С предместьями перспектива выходила не та. Ну и пропагандистское значение, конечно же. Чтоб свои не расслаблялись и враг трепетал.
Надо сказать, что горожане нижайше просили тогдашнего губернатора фон Эссена предместья не жечь. А то обидно как-то. Живёшь всю жизнь, только приобрёл ценную недвижимость под городом, как является какой-то Магнус Густав, для простоты прозванный Иваном Николаевичем и говорит "Ни одного дома корсиканскому супостату! Шиш ему, а не наши предместья!"
Магнус Густав, для простоты прозванный Иваном Николаевичем, вроде бы, даже обещал ничего не жечь.
Но смоляные венки для поджога в предместьях всё же раскидали.
Дальше случилось неизбежное. По легенде, дозорный с колокольни церкви св.Петра заметил вдалеке клубы пыли. На самом деле, это было стадо коров, которое эвакуировали в Ригу. "Кавалерия!" - решил дозорный. "Идиот!" - решили коровы.
Не по легенде, вояки из прусского корпуса переправились через Даугаву в двух местах и куда-то делись. Вероятно, обходили с флангов.
То ли от долгих ожиданий Магнус Густав, для простоты прозванный Иваном Николаевичем съехал с глузду и решил поиграть в Нерона, то ли переживал, что он к войне готов, а Макдональд не спешит, то ли солнышко напекло буйну головушку под треуголкой, и у фон Эссена сделался солнечный удар, но в один прекрасный момент, Магнус Густав, для простоты прозванный Иваном Николаевичем взмахнул белой рученькой и предместья запылали.
-Ну как же! - потрясённо квакнули честные бюргеры.
-Спокойно! - скомандовал фон Эссен. - Поджог прекрасно организован.
-Так ведь обещали. - продолжали вякать бюргеры.
-Пожар управляется. - отечески пожурил Магнус Густав, для простоты прозванный Иваном Николаевичем. - Спалим полквартала и потушим. Макдональд испугается и сбежит.
И вот тут случился обязательный "вдруг". В любой хорошей истории должен быть свой "вдруг". Иначе, это не история вовсе.
В июльской Риге 1812 года он принял форму: "Внезапно поднялся сильный ветер..." удачно наложившуюся на пицот писят метров инструкций и должностное рвение чиновных идиотов. То есть, внезапно поднялся сильный ветер, загорелось то, что и не планировали жечь, а полиция не давала тушить пожары, поскольку приказа тушить не было.
В финансовом результате, выгорело примерно на семнадцать миллионов тогдашних рублей. В политическом, фон Эссена отправили на лечение в город Балдоне. От чего можно лечиться в Балдоне, я не знаю, но фон Эссену это лечение вряд ли помогло. В административном, Рига обзавелась новым губернатором маркизом Паулуччи. В архитектурном, освободилось место для застройки будущей Москачки. В поэтическом, кто-то из горожан придумал хулительный стих
Барон фон Эссен
Мозгами тесен
Маркиз Паулуччи
Того не лучше.
В историческом, возник прекрасный анекдот, как коровы сожгли город Ригу.

В доказательство, что всё это не сказка, а самая взаправдашняя правда вывешиваю фотку сделанную Карлом Фельхеймом. Извините за качество, снимок сделан на мобильный мольберт.

Жрать хочу! А вкусного пирога уже и нету! И так всю жизень!

Непонятно как-то.
Вчера вот снег был. А сегодня - День восстановления независимости.
И можно пойти направо. А можно пойти налево. И найти что-то вкусненькое.

...так что вкусности сиво дня.
Читать далее

Весна. Но сиськи ещё не прилетели.

Нашла идеальное снотворное. "Зачарованные сады" называется. Галоп по чужим европейским огородам.
Неизгладимое впечатление. На третьем цветочном горшке первой серии впадаю в коматоз. А их там двадцать. Серий. Сколько всего горшков сосчитать не удаётся до сих пор.
Три гига здоровых снов.

"Песнь льда и пламени" это такой наркотик, с которого невозможно слезть. Это долбанный гобелен из Байё сотканный из слов. Стоит тебе приноровиться к сюжету, прикинуть возможные варианты развития, как сюжет внезапно закладывает крутой вираж и ощущение от этого такое, что тебя на канате волокут за грузовиком
И у меня вчера не получилось мирно поспать на пыльном ковролине, потому что "Пир для воронов" оставался недочитанным. Пришлось, знаете ли, подниматься и вникать, что там ещё накрутил автор.
С ужасом думаю, что следующую книгу обещают только 12 июля. Хорошо, если это будет окончание саги. Ибо я не в силах.
Джордж Мартин - сволочь. Ещё худшая, чем пан Сапек.

Дегу.

Чувствую себя Джонни Рико после битвы за Клендату...

Колбаса! Сиськи! Рутера!

...самым ранним утром, только рассветёт, приходят Щекочущие Усы на Мягких Лапах.

Дорогие наши Уильям и Кейт! Ебитесь долго и счастливо!

У нас эту тётку в задорной комбинашке понатыкали на каждом углу.
Я на неё посмотрела и решила, что неплохо бы стать шопингом. Часика на два.

Полтора десятка лет назад они подняли восстание. Против законного короля из рода драконов. И король пал.
Полтора десятка лет назад они отомстили коронованному безумцу, кровью заплатив за кровь.
Полтора десятка лет назад они почти уничтожили род, истребив даже младенцев.
От рода короля-дракона осталось всего две слабые веточки. Один из убийц-мстителей воссел на освободившийся трон. И на долгие десять лет воцарилось лето...

Джордж Мартин с его "Песней льда и пламени" это такое "Кирдык-намэ" в англосаксонском исполнении.
Ситуацию можно сравнить с паном Сапеком, но лучше этого не делать. Общего там, тотальная война всех против всех. И то, что Херберт называл "финт внутри финта, внутри финта".
Но в отличие от Сапковского, у Мартина нет того, истинно славянского надрыва: люди всё-таки порядочные сволочи и как с этим жить - совершенно неизвестно, но вот живём же как-то...
У Мартина всё проще: люди, конечно, сволочи, но не безнадёжные. И герои смертны, как и последние подонки. И лучше быть живой собакой, чем дохлым львом. И если ты не готов играть по этим гадючьим правилам - не лезь в игру престолов. Потому что играть приходится, стоя по шею в дерьме. И подныривать иногда, когда смерть проходит на расстоянии волоса от твоей головы.
Кроме того, у пана Анджея это мир развитой магии. А у Мартина магия в мир только возвращается. И оттого в неё никто не верит, что только добавляет остроты в это, и без того, густо перчённое варево.
Мне казалось, что после Сапковского фэнтези читать невозможно. Не верилось после Сапковского в фэнтези: ненатуральным и ходульным каким-то оно виделось. Манило, ручками махало, позы соблазнительные принимало, но...
Но, настоящее фэнтези должно брать тебя за шкирку и тащить за собой, не взирая на слабый писк сопротивления. Вперёд! Только вперёд!
И не сметь оглядываться!

Странные вы создания - мужики.
Бриллиант у вас, при известных умениях, отжать можно без проблем. Но вот когда вам даришь что-то дороже простого карандашика, смущаетесь и ведёте себя так, словно вас второй раз девственности лишают.
Хотя, так, наверное и должно быть...

...или это пасхальный зайчик?

Называется: живая реклама заведения.

Аспиды и василиски! Родные и близкие! Писатели и читатели!
Давайте, фоткайте всякие вкусные штуки, которые есть у вас на праздничном столе и вывешивайте их во фрэнд-ленту. Мне сегодня холодца дадут, так что я смогу перенести всё это и не захлебнуться в слюнях, да...

Тут ещё зарубежные телепидарасы вновь проехались по семейству Борджиа. И как бе сняли сериалку. Только папу Александра нашего VI, почему-то играет Джереми Айронс.
Вот мне интересно, они хотя бы раз на портретик сеньора Родриго посмотрели?
Судя по всем изображениям, папа Александр VI был мужчина с солидным пузцом, этакой приятной дородности, бабник, обжора, и вообще, сибарит сибаритом. Отец четырёх детей от Ванноццы деи Каттанеи, и ещё троих от анонимных мамаш, своей жизнью превративший celibate в celebrate и с прибором положивший на само понятие "общественное мнение". Причём, что интересно - заботившийся о своих женщинах даже после расставания с ними. И чадолюбивый до невозможности. За что впоследствии и был прозван "чудовищем разврата".
Зависть, всё-таки, гадкая штука, товарищи потомки! Если у этого толстяка было столько баб, что никакому "Хастлеру" не присниться, то не надо вот тут вот брызгать слюной и вопить про сожжённого Савонаролу. Тем более, что сеньор Родриго с этим бесноватым честно пытался договориться и решить дело миром.
А Айронс ваш что? Англосаксонская протестанская глиста, истомлённая борьбой с соблазнами и погоней за нимфетками. Густо зашпаклёванная тональным кремом. Борха-и-Борха из него, как из меня Матильда Кшесинская. Ему только педофилов и играть.
Сравните, короче.
Это фальшивка.

А это - оригинал:

Сиськи! Кровишша! Интриги! Извращения! Убийства! И прочие увлекательные вещи в новом сериале снятом по культовой саге Джорджа Р.Р. Мартина «Песнь льда и пламени» "Игра престолов".
В качестве бонуса - Шон Бин в немытыми локонами. Спешите видеть вашими гляделками.
Дочитаю Панова, возьмусь за этого ЭрЭр нумеро дос.

Утрешняя истома.

Утренний улов.
Называется "В ожидании трамвая".

Было очень весело...
Очень.
В полдевятого лёг свитч в серверной. Вместе с менеджментом. Я сначала хотела спрятаться в тубзик и сделать вид, что никакого свитча нет, но потом одумалась, взяла себя в руки, заорала: "Мама, караул, почему всегда в моё дежурство!!!" и рванула звонить Тощему.
Тощий был на игре. Нет, не так - на Игре, вместе со всей фирмой. Носился где-то в потёмках с фонариком, ноутбуком, 3g свистком и картой укрепрайона. И выключил телефон. Святое дело, у фирмы день рожденья. Фирма играла во что-то невразумительное, где требовался ноутбук, автомобиль, 3же модем и бездна свободного времени аж до самого страшного суда. В данных циркумстанциях какие-то помершие скорым чином свитчи в серверной волновали только дежурного, то есть - муа.
Позвонила техникам. Техники сказали: "Ладно, едем...", но про себя хором подумали обо мне нехорошо и послали мне луч поноса. Луч я отразила куда-то в мироздание, так что если кого сегодня пробрало - все претензии к техникам..
Принялась звонить Толстому. Телефонная трубка Толстого чужим голосом заказала ещё одну маргариту, забулькала призывно алкоголием, а потом уже голосом Толстого, осведомилась: а вам какая печаль, сударыня?
Я пожаловалась на все печали. Начала, естественно, со свитча. Потом плавно перешла к тому, что денег нет, потом поплакалась на то, что меня девушки техники не любят и я три года не был в бане, потом ещё хотела присовокупить общую политическую нестабильность, но передумала. Потому что техники перегрузили ацкею машину и она частично ожила. Почти вся, за исключением тринадцатого интерфасе, тьфу, интрефейса.
Добрый после маргариты Толстый выдал мне все пароли, логины и явки, и научил, как правильно отъебать свитч специальным админским колдунством. В общем, там ничего сложного: призываете лоа веб-интерфейса и жертвуете ему четыре микросхемки, чёрного петуха и десять долларов. Если не получилось - значит, у вас хуёвое вуду.
Так что теперь я являюсь носительницей сакральных знаний по удалённой ебле и оживлению свитчей. Бойтесь меня. Я теперь - великий хунган! Я могу из дохлого свитча сделать свитч-зомби.
Денег, правда нет по прежнему, и в мире стабильности не наблюдается, но я над этим работаю...

Сильно глэд, вэри рад! - мы с Тамарой,
Страшный инглиш долбаем на пару.
Вот первач - он по-ихнему виски,
А комбайнер - "вайт хорс" по-английски.
Я Тамаре намек на объятья...
Дресс не трожь, - говорит, - это платье,
И вообще прекрати все желанья,
Коль не знаешь предмету названья.

Через край, - говорю, - это лишне!
Ай донт край, - говорю, - только внешне,
Ю кен си, - говорю, - мои чувства,
Энд биг лав, - говорю, - мне не чужда!.

Раз в контору к нам, чист и шикарен,
Завалился какой-то очкарик
И с Тамаркой на инглиш лопочут,
Будто скрыть от меня что-то хочут.
Я ему так слегка намекаю:
Дескать, тоже я сленг понимаю
И могу ему фасе раскрасить.
Томка: Фейс, - говорит, - а не фасе!

Через край, - говорю, - это лишне!
Ай донт край, - говорю, - только внешне,
Ю кен си, - говорю, - мои чувства,
Энд биг лав, - говорю, - мне не чужда!.

Ну Тамарка совсем озверела,
Свое дресс выходное надела.
Я, мол, синема стар - не с базара,
Энд фор ми ты, Василий, не пара.
И Тамарка, понятно, туморроу
Стала кинозвездой режиссеров,
Что снимали в колхозе "Суворов"
Сериалку про жизнь комбайнеров.

Через край, - говорю, - это лишне!
Ай донт край, - говорю, - только внешне,
Ю кен си, - говорю, - мои чувства,
Энд биг лав, - говорю, - мне не чужда!.

Целый месяц брожу как в тумане,
Даже длинные мани не манят.
Про Тамарку узнал от подружек:
Там в кино - как у нас, но похуже.
Возвратилась с неясной улыбкой:
Мол, прости, дескать, вышла ошибка.
Я ей так говорю: брошу виски,
Но не слова, май лав, по-английски.

Кузякину помыли к Пасхе.
И теперь я являюсь счастливым обладателем усатого пасхального яйца с хвостом и ушами.

"На обжаренную сторону покласть кусочек сыра..."
Из рецепта кабачков.

Я, блядь, говорила, что в ленте сплошь жратва и кружавчики. И вот вам результат.

— Я, конечно, не фашист, — глубокомысленно заметил Отвертка. — Но мне кажется, что без носатых в городе было бы куда как лучше.
— Ты не кто? — осведомился Булыжник.
— Не фашист, — пояснил боец.
— А это как?
— Ну, это когда хочется, чтобы в Тайном Городе жили только Красные Шапки.
(С) В.Панов "Королевский крест"

Боги мои. Про фашизм лучше не скажешь.

Согласно лесбийской народной традиции, где-то в районе второго свидания положено задумываться о счастливой совместной жизни и сволакивании на совместное лезбище кошек, ковров, ноутбуков и вибраторов. Исключительно для того, чтобы долго и счастливо, и кончить в один день.
Кстати, это счастливое событие обычно происходит где-то в районе шестого-седьмого свидания. Стороны съезжаются, начинают звать друг друга "жона", целовать друг друга в лобик на ночь и примерно через полгода-год понимают, что терпеть друг друга не могут. Это в лучшем случае. В худшем, те, кто поумнее, начинают искать приключений на стороне. И найдя, на втором свидании договариваются... (см.выше)
После чего следует долгое деление совместно нажитых вибраторов,выяснение кто, кому, чего и сколько должен, и вообще, кто виноват в этой ужасной драме. По мнению сторон, виновата, обычно, противная сторона, потому что не любила, не ценила, не хранила и не блюла.
По мнению независимых наблюдателей, представленный толстой медвежьесобачьей мордой - виноват интернет. Потому что он большой и баб в неё много. И главное, бабы в нём не заканчиваются. Почти.
Ещё виновато бабское коллективное бессознательное. As default если у бабы нет семейного очага, она и не баба вовсе. Посему в родном профсоюзе это стремление реализуется уже на втором свидании. Дабы явить граду и миру свою истинно бабскую сущность. Свалим в кучу кошек и вибраторы, а там посмотрим...
Нет, вы где-нибудь видели мужика, который на втором свидании подпрыгнет от радости и закричит "Да, да, да!" от предложения сходить в загс. Ну, если только за спиной не стоят мрачные родственники невесты с вилами и дробовиками?
Вот и я о том же...
Так что делайте выводы, товарищи женщины.

Старая персидская поговорка утверждает, что если бы молитвы детей имели силу, сгорели бы все школы.
И славно, что не имеют силы молитвы менеджеров среднего звена, потому что столько разрушенных заводей для офисного планктона страна не перенесёт.
А уж про техподдержку, вообще, промолчу в испуге. А то там все было бы по Нилу нашему Гейману, с его задорным пионерским гимном в исполнении Ашторет:
Эта свинка отправилась в Ад,
Эта свинка осталась дома,
Эта свинка ела парную человечину,
Эта свинка насиловала девственниц,
А эта свинка взобралась на кучу трупов, и была выше всех.

Понедельник патамушто.

В районе бухгалтерии внезапно завелась собака системы Джек Рассел терьер. То ли стояла на страже дебета и кредита, то ли сама собой зародилась в сейфе, то ли приблудилась к нам из интернета.
Периодически просачивалась из бухгалтерии в большой мир и смотрела заинтересованно. Этакий бело-рыжий задорный кабачок.

Из рецензии на "Чёрного лебедя":

"Да, у "Лебединого озера" туева пуча этих самых финалов, один другого распотешнее.

Изначально в либретто предполагалось, что принц и его лебедушка погибнут в аццкой буре, вызванной колдуном, причем судьба колдуна останется непроясненной. Фиг. Народ недолго терпел это безобразие с непроясненностью. В редакции Вагановой 1937 года Одиллия так запутала принца, что Одетту застрелил охотник-рыцарь, а герой самоубился над ее трупом. В 1945 году Мессерер настоял на том, чтобы злому колдуну в финальном поединке оторвали яйца крыло. А в том же году Лопухов в пандан Мессереру потребовал всех лебедей превратить обратно в баб и сплясать коллективный жизнеутверждающий финал. Ну время было такое, располагающее к жизнеутверждающим финалам. В 1969 году героям дали, наконец-то, возможность жить счастливо even after, а Злому Гению оторвали вообще все что можно, отчего он скоропостижно помре. И в том же году Григорович поставил альтернативный вариант из расчета на девочек-эмо, с падающей бездыханно (но не с высоты, а эдак с места падающей) Одеттой и психотавмированным навеки принцем. В 1996 году Одетту вообще настиг комплекс не то Гризельды, не то Электры: ее похищал папа принца и на озере старался будущую невестку того-с, очаровать танцем, пока не прибегал принц и не отрывал папане то, что еще не оторвали колдуну в предыдущей редакции. Спектакль особого успеха не имел из-за, очевидно, приступов хохота в труппе и в зале. Редакция 2001 года тоже была печальной: Одетту спер нигадяй-колдун, не оставив принцу ничего, кроме тяжких раздумий.

Но ни в одной нет ничего похожего на самоубийство лебедя, прыгающего с возвышения. Потому что постановщики, как ни странно, помнили, что лебедь - птица. И к тому же летающая, не страус."
(С) inesacipa
Полностью тут
http://drugoe-kino.livejournal.com/2245871.html#cutid1

Дивная кнопка "Друзья друзей" очень расширяет горизонты. Из беглого прогляда трёх страниц понимаешь, что всё ЛиРу, включая бородатых одминов и пубертатных задротов, в массе своей увлечено: а) вязанием б) жратвой.
300 постов и ни одного изображения сисек.
Пойду найду себе другое ЛиРу с блэкджеком и шлюхами.

"Как-то раз налетели французы и увели много скота. Уленшпигель не трубил.
Корнюин поднялся к нему в каморку.
— Ты что же не трубил? — спросил он.
— У меня не хватило духу отблагодарить вас за харчи..."

Легенда об Уленшпигеле.

Вот примерно так оно и было. Только в отличии от Тиля, моя вина в том, что трубила, понимашь, не ту мелодию...

Сервер временно зае...

Новости из раздела "ЧП и криминал"
"В пятницу в Резекне от нападения агрессивных котов пострадала 86-летняя женщина, сообщает Служба неотложной помощи.
Как рассказала пострадавшая, она увидела двух дерущихся котов и попыталась их разнять. Тогда животные на нее напали и покусали женщине руку... "
Delfi.lv
Бабушка! Бабушка, я не понимаю, ты шо, Анна Каренина, чи шо?
(C)Верка Сердючка.
Резекненские коты настолько суровы, что в перерывах между драками перекусывают бабками-миротворицами.

Нас делает горе.
Несчастье и боль формируют нас, обтёсывают, шлифуют и безжалостно взвешивают сколько счастья было отпущено до этого. И в тот миг, когда больнее всего, когда свет былого счастья режет ослепшую во тьме душу и делает ещё больнее, когда все слова кажутся банальностью или пошлостью, когда ничего не поправить и ничего не изменить, а время, которое не только лучший лекарь, но и умелый палач, тянущий пытку до бесконечности...
Всё равно, опора и броня в том, давнем свете счастья, в маленьких солнечных лучиках, которые тянутся к нам из прошлого. Именно они-то не дают нам потонуть.
Собирайте в себе свет.

Это можно растаскивать на цитаты с места в карьер. Это можно снимать, не глядя. Это просто отпад, что такое. И да, я знаю, что театр Маяковского это уже поставил. Но поскольку театр Маяковского в Малыя Европейския Жопы в ближайшее столетие, всё равно не заглянет, можно просто кайфовать, представляя в героях... хех! Ннннда.
Вот только не хватает главной героини. Остальных есть кому играть. Их голосами.

БАРОН (перебивает). Господи, у тебя, что ли, тоже мужика нет?
ЖОРЖЕТТА. Какой вы проницательный человек! Меня предупреждали, но, чтобы вот так с полуслова понять…

ЛИЗЕТТА. Если про раздетую женщину забыли, значит, ей, что одевайся, что раздевайся: разницы нет.

БАРОН. Мне счастья нет, бабы! Понимаете, вы?! Зачем человеку жизнь, если в ней нет счастья?
ЖАНЕТТА. Обобщать не надо. Многие так живут, и – ничего.
ИВЕТТА. Должна же ответственность быть, правильно? Как говорится: ты навсегда в ответе за тех, кто сдуру к тебе приручился.

ЖАНЕТТА (ПОЛУ). Вам грозить серьезная опасность?
ПОЛ. Серьезная? Нет… Не серьезная… Смертельная…
ЖОРЖЕТТА. Как интересно! Может быть, мы вас тут все немножко поспасаем?
ЛИЗЕТТА. На фиг это нужно! Сидели, выпивали тоскливо, так было хорошо! Нате вам: прилетел!

БАРОН. Хочешь, мой мальчик, - ничего, если я буду тебя так называть? – я расскажу тебе, что такое старость? Старение человека – это вычитание удивлений, вот и все. В детстве удивительно все, каждый твой шаг, каждый взгляд, - это повод для нового удивления. Однако, чем глубже старость, - тем все реже и реже удивляется человек.

ЛИЗЕТТА. Тут, главное, вовремя, - не раньше, но и ни в коем случае, - не позже, - обнажить какую-нибудь часть тела. Обнажать важно постепенно…
ИВЕТТА. Потому что мужчина в фантазиях всегда возбуждается сильнее, чем в реальности. (Оглядывая Жоржету). Тем более, когда реальность такая, как ты…
ЖОРЖЕТТА (почти плача). Ну, так-то уж не надо! Во мне, знаете, сколько всего неутоленного!

ЛИЗЕТТА. Меня бросили в январе! Представляете? В самый мороз! Не, ну, главное, когда одной спать – никакой возможности: на кровати, - как на льдине. Я там и свитера всякие надевала, и носки шерстяные – гиблое дело. Лучше мужика ничего не греет. Я ему, главное, говорю: «Ну ты подождал бы, что ли, до теплых дней. Ведь должно же быть какое-то сочувствие». Правильно? А он мне, главное, отвечает: «Я тебе не грелка!» Нормально, да? А человек он был хороший: врать умел так красиво… Все-таки, подруги, мужик должен уметь врать.

ПОЛ. Любовь… Что это? Зачем?.. Любовь… Для чего? Все эти муки, страдания… Зачем?… Господи, Ты знаешь, что Ты делаешь. Да, да, да… Бог посылает людям любовь, чтобы они не слишком заносились в своей свободе. Человеку кажется, что он – всемогущ, что он все может, что он – свободен. И тут – всегда некстати, всегда неожиданно, - является любовь.

ПОЛ. Знаете, что я скажу вам, Барон? Вы просрали свою жизнь.
БАРОН. Что?
ПОЛ. Что слышали? Вокруг вас столько женщин, которые готовы отдать вам жизнь. И что же? Вы превратили ваш замок в какой-то научный гарем…
БАРОН (перебивает). Не идеализируй меня, мой мальчик, гарем – не только научный.

ЖАНЕТТА. Барон, опомнись: на старости лет поздно менять ориентацию, - можно заблудиться.

БАРОН (Полу). В твоем возрасте я начинал эксперименты со спальни.
ПОЛ. Я не хочу!
БАРОН. А ты попробуй! Знаешь, как это называлось в Библии? Он вошел к ней и познал ее. Теперь это называется «заниматься любовью» и «трахаться». Боже, куда мы катимся?

ЛИЗЕТТА. А что? Женская доля: или ты свободна и несчастна или несвободна и тоже несчастна. Второе нам почему-то нравится больше…

ЛИЗЕТТА. Ты чего, мужик, совсем обалдел, что ли? Ты, главное, чего удумал-то? Это же замок Синей Бороды. Ты чего, в другом месте не мог себе, что ли, партнера найти?

ИВЕТТА. Барон, когда тут все уляжется, ты, пожалуйста, вспомни: единственная женщина, которая не поверила в то, что Синяя Борода может клюнуть на мужчину, - это Иветта. ЖАНЕТТА. Прости меня, Борода! Я такое про тебя подумала!

ПОЛИНА. Вы влюбились в меня, барон?
БАРОН (спокойно, не оборачиваясь). Ну… Я не знаю даже, как отвечать на подобные вопросы.

ПОЛИНА. А вот влюбленные, - они всегда придумывают друг другу смешные имена. Такие имена, о которых во всем мире знают только двое: он и она. У меня вот тоже когда-то был возлюбленный, и он называл меня «Полка». Смешно… Но, когда он говорил «Полка» своим голосом, мне хотелось орать от счастья…

ЧЕЛОВЕК-МАСКА. Ты знаешь, я понял, что в этой жизни человек ходит только за тремя вещами: за деньгами, за любовью и за смертью. В сущности, ему больше нечего искать. Я, правда, очень любил тебя. А любовь – она вообще-то никуда не девается, она только превращается во что-то другое. Если это любовь, - то она не бывает в прошедшем времени.

Картина - холст, масло.
Впереди Кузякина, мамо за ней. Мамо пытаются воззвать к девичьему стыду мохнатой пидараски и уговорить её жрать поменьше. Мохнатожопость прямо посреди нотации останавливается, вытягивает левую заднюю ножку и тянет, тянет, тянет её сладострастно.
Мамо возмущённо глядит на этот гимнастический этюд, но замолкает.
Мне надо научиться делать, как Кузякина.
Меня ругают, от меня чего-то требуют, а я останавливаюсь и делаю ласточку. И пусть весь мир катится к едрене кочерыжке.

...то ли рекламу, то ли демотиватор, не решила пока.
Под кат, сука, не лезть, если вам нет 18!
Читать далее

...и корова на этикетке творожного сырочка конкретная такая. То ли скажет сейчас: "Цигель, цигель, ай-люлю" и призывно махнёт выменем. Или наоборот, цыкнет зубом с оттяжечкой: "А ты с какова раёна?" и угрожающе наставит рога.

Описание фильмы "Влад":
"Четверо студентов занимаются историческими исследованиями для своих дипломных работ. Они отправляются в путешествие на родину графа Дракулы, в самое сердце Карпатских гор. Один из них непреднамеренно высвобождает на свет кровожадное существо, чудовище из далекого прошлого..."
Не удержалась и откомментировала: Отсюда мораль: основное зло в этом мире - студенты-археологи, которые лезут не туда, копают не там и раскапывают чего не надо. Поэтому в инструкции по технике безопасности у правильного студента, первым пунктом должно стоять: "Раскопал вампира? Закопай обратно!"
Что бы мы делали без этих шалунов археологов... В каждом третьем фильме ужастей они кого-то откапывают, а откопанное потом даёт нам законный повод полтора часа хрустеть поп-корном.

и заставляют думать, что все ойтишнеги, на самом деле извращенцы, злые пидарасы и агенты инопланетных цивилизаций.
Вопрос первый:
Windows какой - XP, семёрка, Vista?
Наиболее распространённый ответ:
-Ыыыыыыы...
Самый оригинальный ответ:
-А вам зачем?
Самый смешной ответ:
-А у меня, вообще, Убунта.
Самый дурацкий ответ:
-Ой, а у меня MacBook...
Самый желаемый ответ, который развеет тучи и прогонит злые силы: твёрдым и уверенным голосом сознаться, какой у вас Выньдовс. После этого ещё желательно добавить mea culpa! и покаянно стукнуть себя в грудь. Последнее действие ничего не меняет, но нам будет приятно.
В чём нас подозревают:
-мы продаём эти сведения инопланетянам, потому что нам не хватает КЦ на межсветовой трансглюкатор.
-мы отдаём эти сведения даром сексуальным меньшинствам, а они по ночам подкрадываются в вазелином и... (дальше додумайте сами, в меру своей испорченности)
-мы все продались мелкомягким за корзину печенья и бочку варенья. И следим за вами!
Для чего спрашивается на самом деле: настройки протокола TCP/IP в биллгейтсовском зоопарке зарыты по-разному, с трезвых глаз не сразу найдёшь, спасибо товарищу Гейтсу, за наше счастливое детство. Не говоря уж про Убунту.
Да, и люди с Макбуками... Не звоните нам! По-умолчанию, мы думаем о вас плохо за перевод большого бабла на маломощные дитячьи игрушки. Если хотите, чтобы мы думали о вас хорошо, приезжайте к нам в офис со своим Макбуком. Мы с радостью найдём вам все настройки методом тыка, потому что в магазинах нам почему-то не дали поиграться ни с одним Макбуком.
Конечно, глупо ждать милости от этих бакалейщиков, раз за надкусанное яблоко требуют столько грошей, что хватит аж на два трансглюкатора и ещё останется на конфетку.
Несправедливо это, я щетаю! Поэтому любите свой макбук сами.

Ах! Просыпайтесь скорее, идёмте со мной...
...а ведь было несколько аранжировок этой песни. Но вдруг лента запестрела именно этой, и сладкие звуки внезапно ударили под сердце и сердце сжалось, чтобы напомнить... И так славно легло всё это на винтажный, как нынче принято говорить, Питер. Получилось маленькое чудо.

Вот ведь буржуины проклятые...
Если Добби они лепили с ВладимВладимирыча, то Кикимера - точняк, с АлексанГрыгорыча.
Ну ничего святого в их буржуинских душах.

Дина Рубина. "Синдром Петрушки".
Читать, негодяи! Срочно читать!
Во-первых, там Прага. И этого было достаточно, чтобы я пошла за книгой, как за дудочкой Гаммельнского флейтиста.
Во-вторых, это Рубина. Кто читал, тот поймёт. Остальных дружеским пинком направляю.
В третьих, он - роскошный, роскошный, роскошный. Там невероятно много смыслов.
В четвёртых, он создаёт... обстановку. Даже если ты читаешь его на кухне, опираясь локтями на обеденный стол, отклячив задницу, уронив тапку с одной ноги и шевеля замёрзшими пальцами другой, всё равно, ощущение, что ты в кресле у камина, с бокалом коньяка и сигарой.
В пятых, не смотря на то, что заявлен он, как готический (в каком-то смысле) роман, он уютный и светлый.
В шестых, это - литература. Нет, не так... это - ЛИТЕРАТУРА.
Поэтому! Читать, негодяи! Срочно читать!

"А тогда я просто мысленно определил его в подземные…
Ты ведь знаешь мои странности. Я с детства умел различить эту породу… даже не могу произнести – «людей». Это тролли такие, подземный народец, с любопытством исследующий жизнь человека. И когда предоставляется возможность просверлить в человеке дырочку и заглянуть к нему внутрь, и пощекотать там палочкой или травинкой, или воткнуть щепку поглубже, чтобы ранить, или плюнуть в эту сокровенную рану, так чтобы человеку скрутило кишки, – они этой возможности никогда не упустят.

Я говорю не о добре и зле, ибо они и сами существа другого состава, и мир вокруг них определяется другими категориями. Ты вот знаешь, что яблоко, лежащее на прилавке, – оно продается, оно стоит денег, и если у тебя нет этих денег, то взять его просто так нельзя. Кроме того, ты знаешь, что хозяин яблока хочет его продать и заработать, и уехать домой с прибытком, и купить подарки детишкам… А эти, подземные, они думают только о том, какой румяный у яблочка бочок и прозрачная кожица, и есть ли кислинка в нем, или оно такое сладкое, что сок чудесно смешивается во рту со слюною… Ничего в этом нового нет. Это библейская притча о бедняке и овечке – та притча, которая никогда никого из подземных не трогала".

Дина Рубина. "Синдром Петрушки"

Посмотрела "Битву за ЛА". Прав был Сапковский:
"Армия не может существовать без порядка и организованности. Тем поразительней, что реальная война — с точки зрения порядочности и организованности удивительно походит на охваченный пожаром бордель."
Но вербовочные пункты можно ставить прямо на выходе из кинотеатров.

Пузякина. Просто Пузякина.

Пойдёмте-ка, погуляем-ка, что ли? А то вы уже совсем от этой зимы офиздипупели.

Читать далее

"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов".
А.П. Чехов "О женщинах"