Кролики это не только ценный мех, но и 150 мегаметров размазанных снимков. Очень реактивные звери. Ужасно. Ушами дёрнул и трансгрессировал. В результате, у меня снимков 40 - расплывшихся стригунков, хвостовых пупочек и смешных лапок. Хорошо и статично получились только кроличьи какашки, потому что они трансгрессировать не умеют.
Кролики ещё, оказывается, большие попрошайки. Тока ты к клетке подошёл - оно уже стоит столбиком и с интересом шевелит шлялкой: "Есть чё?"
В кроличьем королевстве Кузякина, у которой нет друзей, чуть было не заимела одноухого друга. Реально одноухого. Уж не знаю, что меня остановило от внепланового приобретения. Вероятно то, что кроликов я воровать пока не умею.
Помимо кроликов в сегодняшнем меню имелись также: козы, куры, карликовая свинья Анджелика, ослик, мелкий песец с мелким же енотом и прочее мимими.
Про всё это снята художественная фильма, которая монтируется сейчас на компе. В главной роли вьетнамская вислобрюхая свинка Анджелика. Большой потенциал у девушки. Огромный! Так органично валяться в луже ни у какой Анджелины Джоли не получиться. По сравнению с Анджеликой, ваша Анджелина - фря подзаборная.
Ну и вот вам вместо постера. Девушка Анжелика смотрит на вас с любовью.

Разбирала видюхи и по новой знакомилась с компроматом на питомицу

Вышла из дома с твёрдым желанием купить какую-нибудь девочковую фенечку. Совсем-совсем девочковую. Ну, бусики там, сумку или колечко новое...
Удалось. У меня теперь новый хард на 2 терабайта

Начитавшись "АиФ - здоровье" мамо запретили мне целоваться с Кузякиной. Как теперь жить, ума не приложу...

В общем, кто о чём, а вшивый о бане.
О лесбиянках в интерьере, то если точнее...
И за сим, афтор удаляется под сень баобабов. Медитировать и думать о вечном. Потому что баобабы - это неописуемо, раз. И выдумывать хуйню про баобабы и рутера куда занятнее, это два.

Перевод Кружкова, который публиковался в серии "Классики и современники" нравился мне больше всего

Читать далее

Кто ещё не успел проверить, какой именно скотине он сродни по кельтскому гороскопу, поспешите это сделать.
Ваше родство с кельтским зоопарком очень укрепляет мою веру в человечество.

Способы обогрева мохнатого задэ, с использованием постороннего транспортного средства.

При жаре, эти части тушки, должны вентилироваться особо.Читать далее

Дворец в Бирини. Тихо, солнечно, радостно. На другом берегу озера возмущённо мычит корова. Звать корову - Гауя. Или Вента. Принято так, называть местных коров именами местных же речек. Но возмущается Гауя или Вента, что твой Ниагарский водопад. Хвостом крутит возмущённо. Зовёт хозяйку. Через десять минут с другого берега доносится ругань. Явилась радетельница... Гауя или Вента отвечает укоризненным взмыкиванием. Ненадолго всё стихает. Шебуршится в траве отважный скворец. Прямо над гладью мельничного пруда, весело заходят в атаку на мошек и азартно цвиркают ласточки. Из окна бывшей мельницы настороженно смотрит котяра: "Вы чьи? Чего пришли?". Лошади в конюшне вкусно хрупают овсом. Тётенька кормит двух лебедей. Наглый лебедь вдруг больно цапает клювом руку дающую. Тётенька вопит потрясённо, отшатывается и споткнувшись, шлёпается на задницу. Хохочет заливисто.
-Вот теперь и доставай хлеб из пакета сам. - кричит она лебедю.
"Символ верной и чистой любви, грации, совершенства, чистоты и невинности" глядит непонимающе глупым, круглым, оранжевым глазом. После, важно переваливаясь, шлёпает ближе к воде.
Лето, Бирини, июль.
Читать далее

Уезжала с работы, а оно принимало солнечные ванные на BMW.

Муза моя, шалопутная, не оставляет меня ни на миг. Не даёт любоваться прекрасным в виде голопопых младенцев. Комментирует под руку. Хулиганка какая-то, а не муза.
-Ты гляди-ка! - обрадовалась она на очередного младенца. - Ребёнок выпить приготовился, а стакан взять забыл! Простите, вы тут стакана гранёного не находили? Ребёнок случайно выронил. А это, вот это вот, чего? Это стало быть, одно дитя только что поймало птичку и готовится её замучить, а второе уже приготовилось приласкать сотоварища дубиной по башке? Какие милые дети! Не зря я их опасаюсь. Так! Так, товарищи! Кто дал ребёнку холодное оружие? Вот он сейчас поранит реликтовую зверюшку, наверняка занесённую в Красную книгу. А ну-ка отнимите у несовершеннолетнего копьё, пока он никого не пустил на шашлыки. Так, а это у нас что? "Воспитание Амура". Пардон муа, дамы и господа! Все дружно смотрим на потолок. Там обнажённая женщина в голубой простыне и мужчина в каске воспитывают младенца с крыльями, у которого из одежды имеются только лук и стрелы. Хотя чего его воспитывать? И так видно - хороший мальчик, если что засветит стрелой в филей. Ой, а это что? Три грации? Экие они право... грациозные. Единственная стоящая картина во всем дворце. Так, проходим, проходим, не скапливаемся. И не надо с таким неприличным любопытством рассматривать граций. А то Амур не поймёт!

Любуется собой, король-красотко. Ах, сколько неги и томности. Не повезло мужчине стать королём. Не повезло завести романчик с сильной, и очень себе на уме, женщиной.
Пока разглядывала его портрет, в зале нарисовалась семья: мама, папа, маленькая дочь.
Мама коротко глянула на портрет и сказала понимающе:
-Ага!
Папа долго вертел головой, хмыкал, после, с тихой насмешкой пробормотал:
-Любовничек.
А дочка ничего не сказала. Рано ей ещё... о политике.

Портреты не люблю. За очень небольшим исключением. Идёшь, смотришь, все на одну стать: пыжатся, изображают значительность. Ордена, латы, ленты, парики, мечи, мушкеты, атлас, шёлк, бархат, парча, глаз на выкате. Лиц нет. Через три картины все сливаются в одну. Но потом вдруг спотыкаешься о взгляд. Старый Фриц глядит грустно, спокойно, абсолютно не рисуясь. Не картина. Что-то другое. Поэт-циник. Остроумный солдафон. Деспот музыкант. Философ вояка. Бесконечно одинокий в своём величии и в своём ничтожестве.
Не человек, а ходячая выставка парадоксов.

Цветут розы. Я, как всегда, успела к шапочному разбору: собственно, не цветут, отцветают уже. Над всей территорией парка сладкий розовый ветерок. Оба комплекта батарей разрядились как-то совсем не ко времени. А то бы я оттуда не ушла никогда. Так и осталась бы жить на грядке с розовыми кустами, в поисках лучшего ракурса.
То, что Рундале превратили в большую цветочную грядку удивляет в приятную сторону. Самим барокко в этом мире никого не удивишь. Да и сколько его, того барокко, в наших краях? Чай не Питер. Но вот то, что в Рундале нашли свою фишку в дополнении к барокко - это радует. Главное тут - поймать сезон. Весной были тюльпаны, теперь - розы. Ускользающая летняя красота. Тихое изумление перед разнообразием форм и красок. Почтительный поклон невероятному трудолюбию и тщательности.
В общем, Рундале мне чрезвычайно глянулось. Маменька, уж на что не любят местные достопримечательности, и то оказались под впечатлением.
По сравнению с визитом пятилетней давности, могу сказать - стало намного лучше. Увеличилась экспозиция самого музея. Парк украсился новыми цветами. Рундале нашёл свою изюминку.


Читать далее

Сменщик, после поездки по утреннему, допраздновавшемуся городу, сказал, что теперь знает, что такое зомби-апокалипсис.

Времена не выбирают,
В них живут и умирают.
Большей пошлости на свете
Нет, чем клянчить и пенять.
Будто можно те на эти,
Как на рынке, поменять.
Все романы про "попаданцев" лепятся по одному лекалу.
Герой: простой менеджер, простой бизнесмен, простой полковник спецназа. На героя внезапно падает рояль. Герой теряет сознание, а когда открывает глаза, то обнаруживает себя в в другом времени, в другом теле и в другом мире. Мир и время - говно полное, но герой юн, могуч и прекрасен. На коленке способен собрать мартеновскую печь и из берёзовых прутиков соорудить мобильный телефон. Наизусть знает кучу вещей, которые обычно очень нужны в жизни простого человека - состав нержавеющей стали и дамаска, устройство синхрофазотрона, способы добычи нефти и гранения алмазов, а также тридцать семь способов вправления паховой грыжи. Камасутру когда-то выучил наизусть, и без раздумий применяет ко всем особям женского пола, до овец включительно.
Меньше чем за год способен вывести говнячий мир из глубин средневековья и увести за собой в сторону единого валютного пространства и прочей сияющей жопы.
Ты себя в счастливцы прочишь,
А при Грозном жить не хочешь?
Не мечтаешь о чуме
Флорентийской и проказе?
Хочешь ехать в первом классе,
А не в трюме, в полутьме?
И почему-то после падения рояля, они никогда не обнаруживают себя с отгнившими пальцами в маленьком уютном лепрозории, который вот-вот подпалят с четырёх концов любящие сограждане. Или где-нибудь в Умани июня 1768, куда вот-вот ворвутся прогрессивные участники восстания "против феодально-крепостнического, национального и религиозного гнёта шляхетской Польши". Или где-нибудь на тонущей турецкой галере в районе Лепанто, и пусть вас порадует тот факт, что галеру и вас вместе с ней, убили свои. Или где-нибудь на Гревской площади, намертво прикрученным к доске, затылком чуя тяжесть и остроту нависшего лезвия. Или на излёте 19 века, где-нибудь в районе Уайтчепела, с провалившимся носом и без единого паршивого пенни в карманах.
Нет, конечно же нет! Такой обыденности с ушибленными роялем не происходит. Их ушибает правильно. С правильными последствиями в виде миллионов, небрежно отлюбленных овец. Хотя чему удивляться. Эпоха офисных хомячков.
Крепко тесное объятье.
Время - кожа, а не платье.
Глубока его печать.
Словно с пальцев отпечатки,
С нас - его черты и складки,
Приглядевшись, можно взять.

Публика требует бублика. А получает вкусного пирожка. Со шпеком. Поскольку Лиго. Праздник такой. Нарочитый. Под пиво, сыр и пирожки.
Пирожок со шпеком, особенно, который маленький, это такая чудесная вещь, которой никогда не бывает много и от которой невозможно оторваться.
Шовсем. Шовершеннейше. Вкушно потому што.
Лишнее подтверждение тому, забежавшая и подхватившая несколько пирожков девушка. Которая питается йогуртами и знает толк в здоровом питании.
-Очень полезные пирожки. - убеждённо сказала она.

В небесах три раза перднуло.
"Добро пожаловать в ад" - сказала смена.
"Да кто такой, бля, ваш Б. Он чё - админ?" - сказали техники.
"А причём тут я?" - сказал Б.
"А вы там сидите чай пьёте!" - сказал бригадир.
"Были сигналы: не чай он там пьет" - сказал Модест Матвеевич Камноедов.
"Во время грозы всё пропало" - сказал хор.
"А я щас полезу на крышу и обрублю ваш кабель!" - сказал самый нервный.
"Ой-ой, только не бросай меня в терновый куст, братец Лис" - сказало подсознание.
"Корабль уродов" - сказал БГ.
И оказался прав.

"...сам же, ни слова не говоря, вышел в коридор и встал спиной к двери в позе грозного бога Фудомё, повелителя пламени. Когда по коридору кто-то шел, Маса прикладывал палец к губам, укоризненно цыкал языком и показывал то на запертую дверь, то куда-то в область своего пупка. В результате по этажу мигом разнесся слух, что в двадцатом остановилась китайская принцесса на сносях и будто бы даже уже рожает."
Б.Акунин "Смерть Ахиллеса"

Согласно прекрасной исторической легенде, светлейшему князю Потёмкину как-то понадобились деньги. То ли на личные нужды, то ли на строительство потёмкинских же деревень, то ли из Индии очередной корабль с бриллиантами приключился и князинька решил обновить коллекцию...
Из казначейства требование вернулось с отказом. Григорий Алексаныч не поленился послать ещё одно. С сиятельной припиской: "Дать, дать, дать, ети вашу мать!" После такой просьбы отказать светлейшему сделалось совершенно невозможно.
Умели же люди просить...

"Никита Сергеевич Хрущёв, раздирающий пасть Иосифу Виссарионовичу Сталину"
Скульптурная композиция эпохи развенчания культа личности.

Дети мои, при приеме на работу вас обманули! На самом деле, ваша должность называется: "Виноватый во всём"

Дельфик можно любить за одни заголовки: "Пьяная старушка покусала медика"

Это у вас трагедии и драмы. А у меня сплошные комедии.
Вчера в три ночи на работе пошла попить чайку. Вышла в темноте с кружкой в руке. В темноте же от души ебанулась об дверь и часть горячего чая пролила на сиське.
Было очень весело и громко. Конкурс по скоростному выпрыгиванию из мокрой горячей майки, не выпуская кружки из руки, я бы выиграла не глядя.
Надо будет не забыть извиниться перед раковиной, за все те слова, которые я перед ней вопила.

Явилась, брезгливо обнюхала, встала в позу буквой "зю" и принялась закапывать блюдце с клубникой. И мохнатая жопа ея, до последней шерстинки демонстрировала, что овощам доверять нельзя.
Пропаганда подействовала, даже Кузякина опасается нападения кишечной палочки.
Пойду и в отместку демонстративно закопаю её сухой корм.

Нет, всё-таки чудесный городок эта Лиепая. Какой бамбук они там курят?
С Дельфика:
"В минувший вторник в Лиепае, в парке Райниса была задержана 25-летняя Евгения, которая купалась в обнаженном виде и утверждала, что она Иисус..."
Оригинал
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/golaya-zhe...-sebya-za-iisusa.d?id=38972249

Иногда, карта ложится так причудливо, что ты просто совпадаешь во времени и пространстве с тем, что никогда тебе не нравилось, не привлекало и даже отталкивало.
Я не люблю оперу. Нет, не так. Я её люблю, когда дома и на диване. А когда, как рыжая лапландская ведьма, с абонементом на все премьеры - тогда не люблю. Потом, с ноутбуком меня туда всё равно не пустят, а я ведь стопроцентно захочу сравнить то, что поют на сцене, с тем, что у меня заныкано в папке "Classic"
В 87 году, в честь 300-летия оперы собралась тёплая компания режиссёров и забацала крышесрывный проект, который назывался "Ария".
Им сказали абстрагироваться от того, что поют эти чуваки в забавных костюмах и снимать всё, что придёт в голову. И они сняли неожиданно славную вещь, одновременно декадентскую, циничную, смешную, страшную и трогательную.
В результате получилось странное кино, сумевшее пробить мою, тогда ещё хрупкую броню. Я смотрела его в начале девяностых, когда всё летело в тартарары и было непонятно даже не то, как жить, а удастся ли выжить в этом бардаке вообще.
Я точно помню ощущение, с которым я начинала смотреть: "Боже, зачем это, зачем? В этом нет никакого смысла, это же просто лапша из музыки и дурацкого видеоряда..."
Но в результате...
Причудливое нечто - бесприютные дети в церкви, угоняющие и сжигающие "Мерс", "Король Зог отомстил!", парочка влюблённых суицидников в Вегасе, качки и обнажённый красотки под Жана-Батиста Люлли, безумцы, беснующиеся в опере, молодая Тильда Свинтон, солнечным лучиком мелькнувшая в искусственно состаренной ленте, неожиданно безлюдный Брюгге и внезапно вскрывшееся плутовство неверных супругов. Fucking Insane, как любят говорить в аглицких сериалах.
С тех пор "Ария" кочует с диска на диск. Теряется, стирается, ломается вместе с дисками, но всегда остаётся со мной. Когда паршиво, гнусно и непонятно, когда тревога выгрызает внутренности, стоит только запустить это "Король Зог отомстил!" и почему-то все становится на свои места.

Yersinia pestis - во всём обвиняли людскую греховность и происки нечистого. И сделать ничего нельзя, люди переделке не поддаются, и с нечистым не потягаешься. А потом пришли врачи и всё испортили.
Escherichia coli - во всём обвиняют огурцы и пророщенную фасоль. Есть над чем работать. На мой взгляд, это всемирный заговор производителей колбасы.

Проблема в том, что всем глубоко насрать на твои удачи.
Когда всё работает - это происходит само собой.
Когда оно не работает, но ты сделал всё, чтобы заработало, считается, что так и должно быть, и вообще, всё это случилось, как бы, без твоего участия.
Когда оно не работает, но ты сделал всё, чтобы заработало, а оно не работает всё равно...
Вот только тогда о тебе и вспомнят. И далеко не добрым словом.

Прихожу вчера с работы с вынесенным напрочь мозгом, а там картина к умилению злых сердец. Не знаю только как назвать. То ли "Мамо готовятся к вечерней молитве, а Кузякина посильно помогают", то ли "Розовощёкие неразлучники на вечерней заре".

Про Красную фапотьку смотрела и про вомперский бронепоезд в пустынях Невады. Бронепоезд ничё такой, а фапотька - дура полная. Полтора часа решала кому дать, в итоге, всё равно, дала не тому и теперь разоряется на противоблошиных ошейниках.

"Я вам не сова!" - голосом Гермионы Грейнджер.

Ибонатское это хлебобулочное когда-нибудь вгонит меня в гроб.
-Привет.
-Чао, булочкин.
-Что делаешь?
-На работу собираюсь.
-Во сколько заканчиваешь?
-В девять.
-Чего так поздно?
-Так у нас смены по 12 часов.
-А завтра?
-Завтра у меня ночная.
-Аааа! А я думала, может ты ко мне в гости заедешь. В Бикирниеки.
-Что ты делаешь в Бикирниеках? Чего, работу нашла?
-Нет, я в больнице. Меня тут порезали...
Йобаныйпростопиздец!
Я думала, что выражение "ноги подкосились" это такая фигура речи. Нихуя не фигура, хочу я вам сказать. Абсолютно и нихуа не фигура. Это у меня-то. До которой все доходит с большим опозданием.
И вот я в Бикирниеках, а это наглое хлебобулочное, сдобное, румяное и пышное, которое всё больше походит на портрет Екатерины I кисти Натье, две недели сажавшее картошку, работавшее, останавливавшее коней на скаку и проходившее абсцесс на ногах, сидит на койке и ржёт над моим:
-Пончик, если встретишь в винограде кошачий корм - не удивляйся. У меня пакет с кузякинским кормом порвался и просыпался в твой виноград.
А потом снова ржёт.
-Бгыгыгыгыгы. А я своего врача чуть дверью туалета насмерть не прибила. А он мне говорит: "А вот за это я теперь буду вашим лечащим врачом".
-Ну хорошо, что муж успел вернуться, теперь будет кому огурцы в парнике полить и картошку досадить.
-Они мне сказали, что там теперь карман на палец глубиной. Я им сказала: "Не зашивайте, я туда деньги буду прятать".
-Понимаешь, после операции я проснулась среди ночи и поняла, что ужасно хочу жрать. Впервые с тех пор, как заболела.
-А в воскресенье я отсюда временно сбегу, потому что муж собирается к приятелю на шашлыки. Я когда узнала про шашлыки, сразу сказала: "Я с вами!"
"Катеринушка, друг сердешненький" - звал Петр I супругу. Супруга, кстати почти из тех же мест, что и наглое хлебобулочное. Статью и характером тоже похожа. Усмиряет страсти. И периодически доводит близких до инфаркта, друг сердешненький.

Потому что я куплю тебе кофточку,
Потому что я люблю тебя, глупая!...
В.Высоцкий

Интересно, о чём думают эти люди, когда решают назвать шоколадный сырок так?

Что задалбывает на этой планете больше всего, так это отсутствие переходов.
Социализм, социализм, социализм, бац! - капитализм.
Капитализм, капитализм, капитализм, бац! - кризис.
Зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, бац! - вероломно, без объявления войны - лето.
Стоишь, в очередной раз, на перроне, в лыжи обутый и размышляешь о большой кармической несправедливости.

Перерезали наш кабель. Долго думали что это такое - случайность или объявление войны? Потом решили, что это у них акция "Срежь кабель другого провайдера, получи месяц подключения бесплатно".

Хорошо бы написать поэму и начать её словами "Заблудиться в полях конопли..."

В августе, в Юрмале - снова фестиваль "Зона шансона"
Всё равно не поняла, почему в августе и почему в Юрмале, если Магадан и февраль куда логичнее и ближе им по духу.

"Их путь пролегает через поля марихуаны и через грязный ландшафт Big Wallow, вовлекая в процессе, жестоких и непредсказуемых братьев Тиббс, растерзанных птиц эму, странного хиппи, носящего с собой мачете, режущие глотки, девушки-жрицы, которые днем выращивают марихуану, а ночью поклоняются гигантскому кабану-убийце. К моменту завершения охоты на кабана, никто не остается невиновным или невредимым..."

Путь автора рецензии, похоже, пролегал по тем же полям. И невинным и невредимым он тоже не остался.

1. Твоя Родина - Империя.
2. Родина нуждается в тебя, ничтожество.
3. Ты – ничто, Империя – всё.
4. Нужно обязательно кого-то не любить
5. Для сплочения нации необходимо кого-то назначить виноватым.
6. Ты создан не для счастья.
7. Империя – это лучшее, что у тебя было, есть и будет.
8. Люди не имеют значения до тех пор, пока Империя живёт в них.
9. Империя зиждется на запретах, а не на законах.
10. Ты всего лишь винтик, тебя легко заменить.
11. Никому не дано права жить по-своему.
12. Никакой правды не существует.
13. Справедливо только то, что требуется Империи.
14. Ты виновен изначально.

Не хочу я работать.
А хочу забиться в уголок и мирно поплакать над 21 серией "Костей". Или над своим графиком на следующий месяц. Или над заметкой "Попал под лошадь". Или над извержением вулкана в Исландии. Или над объявлением "Продаётся драный, обоссаный котиком диван, диван и котика смотреть и обонять с 18.00"
Настроение у меня такое. Очень девочковое. ПМС называется.

-А почему вы вообще поехали в Вентспилс?
-Ну... там море.
-В Лиепае тоже море.
-А ещё в Вентспилсе коровы.
-В Лиепае тоже коровы. Заходишь в любой продуктовый магазин, а она уже стоит за прилавком.

Пришла и отклячив толстую попу двадцать минут выгребала из бухты телевизионного кабеля наушники. Очень старательно. Очень громко.
Я не знаю зачем в шесть утра маленькой толстопопой кошке понадобились наушники, что, и, главное, каким местом, она собиралась слушать.
С шести утра пытаюсь заснуть. Но как-то неудачно. КОТОстрофа.

Главный недостаток, что я не верю в Patek Philippe за 100 баксов...

-Здравствуйте! Здравствуйте! Как хорошо, что вы пришли.
Юноша буквально секунду назад выскочил из туалета. И теперь на всех парах, с радостной улыбкой бежал ко мне. Вроде с одной стороны, всё было понятно. Человек, который только что пообщался с фаянсовым другом, должен чувствовать лёгкость необыкновенную и радоваться, как дитя. Но почему эта радость направлена на меня?
И ведь главное, всегда же найдётся ненужная цитата, которая выскочит из глубин подсознания.
"Сюда, милостивый пан Грыгор, — произнесла голова. — Здесь убивают несчастные жертвы." - цитатой из Короткевича отметило непорядок подсознание.
На всякий случай, я сделала вид, что любуюсь окружающим пейзажем и никаких весело гыгыкающих юношей в этом пейзаже не существует. Это, знаете ли, моя личная политика психической безопасности: до той поры пока оно не пытается меня укусить, делать вид, что никакой ложки нет. Согласна, немного отдаёт страусом, но по-другому не получается. Просто во мне неандерталец борется с интеллигентом в задристанных подштанниках. "Убей его! Вырви ему глотку! Вмажь ногой по яйцам! Он чужой!", "Нет-нет, что вы?! Так нельзя. Человек явно не в себе. Убогих разумом нельзя обижать!" и я никогда не знаю, кто из них прав, поэтому никого не слушаю.
-Как хорошо, что вы пришли. У вас очень красивый город. Очень! А мы из Лиепаи!
Это всё объясняло.
"Кажется, я все понял. Старуха была «с приветом» и сейчас пыталась передать мне этот привет." - верно заметил Коваль.
Впрочем, слово "Лиепая" объясняло ещё больше. Знавала я одну девочку из Лиепаи - симптомы были схожие. Та же неумеренная, бьющая через край щенячья радость - через десять минут общения девушку хотелось бросить в набежавшую волну, заняться любовью и заботиться о ней всю жизнь. Причём всё одновременно.
-У вас прекрасный город. Прекрасный! А вы можете сфотографировать меня вот с Этим? - и он указал на печальную девочковую корову в ситцевом платьишке.
Через секунду у меня в руках был его "Кодак", а сам он, прижавшись к печальной корове, жизнерадостно улыбался.
"Обидели юродивого, отняли копеечку" - мрачно упрекнуло подсознание.
-Спасибо! Спасибо! Вы меня очень выручили! У вас очень красивый город! А мы приехали из Лиепаи! А вы откуда?
-Из Риги. - буркнула я.
-Спасибо вам! Приятного вам дня!
-Вам тоже. Счастливо.
"Как ты, старая баба Рахиля, смеешь не давать своего дитенка бить моему верному воину, когда я приказал? " - по-раёшному съехидничало подсознание.
-Мара! Мара! - он уже бежал к своей подружке. - Посмотри! Посмотри, как меня сфотографировали!
"Точно из Лиепаи!" - убеждённо сказало подсознание.
Интересно, они там в Лиепае все такие?
Надо будет туда съездить.

Вентспилс, как известно, морские ворота нашей Родины, где очень много коров, цыган и чаек.
Больше ничего интересного в Вентспилсе нет.
И вообще, я единственное на планете дебилко, которое в городе с абсолютно и стопроцентно бесплатными парковками, умудряется за парковку заплатить. То есть, как-то так получилось... Мы приехали, припарковались на стоянке возле замка и пошли замок обозревать, понятное дело - за деньги. В замке оказалось все перерыто, окна забиты фанерными щитами, в общем, кроме ремонта - смотреть не на что. Короче, заплатили за парковку. Тьфу!
В порту три буксира лбами заталкивали к причалу здоровенный балкер «Северная Земля». Всё пригодное для фотографирования оказалось перекрыто субботним рыночком. Ветром с набережной и улиц выдуло всех туристов. И может быть поэтому, Вентспилс поворачивался будничной, серой стороной. «Улица Бедняцкая» радовала табличка.
Прибежал на газон деловой цыганский терьер. Притащил косточку и принялся сладострастно и сосредоточенно обрабатывать её зубами. К цыганскому терьеру пытался присоединиться другой, очевидно - не цыганский. Через минуту двое цыганят его прогнали. В районе Бедняцкой улицы с нецыганскими терьерами ещё и не такое случается.
На пляже гулял ветер. Компашка серферов и троица кайтеров прыгала по волнам. Над Южным молом играли чайки. И где-то на набережной осталась одинокая, очень девочковая корова в розовом платье.


Читать далее

Если жизнь и рассудок дороги вам, никогда не читайте комментариев в ЖЖ.