На самом деле, никакого Дали не было. А были коллективные сны о сюрреализме вятской художественной артели "Соцреализм без прикрас".

Оказывается, в 2008, Роберта Кабачковича Паттисона отмыли, причесали, велели спрятать клыки и заставили играть Сальвадора, нашего, представьте себе, Дали.
А шо из этого получилось я смотреть опасаюсь. Укусит ещё ненароком Лорку и вся история в жопу.

Если бы я писала сочинение про то, как я провела отпуск, то в нем не было бы:
-ни одного слова "Багамы" или "Карибы"
-ни одного восклицания "Мускусу мне, мускусу!"
-ни одной Анджелины Джоли
-никакой королевской конницы
-никакой королевской рати
-никаких встреч с летающими тарелками.
-и сексу, что особенно обидно, не было даже во сне.
Но зато было бы:
-пицот писят семь раз накарябано слово "автосервис", сбрызнутое скупой девичьей слезой
-четыреста семисят два раза всплывало заклинание "обороты холостого хода", что будет покруче всякой "Авады кедавры"
-сто семисят пять раз использовалась фраза "выжимной цилиндр сцепления"
-семисят четыре раз употреблялось матерное выражения "пробой" и "свечные провода"
-писят два восклицания "СКОКА?!!"
-два падения в обморок в надежде снизить цену.
-сто писят миллиардов раз лозунг "Убить всех блондинков!"
-два раза провозглашено "Кузякина - толстожопища"
-и лишь однажды сказано с горечью единственное приличное слово "блядь", в финальной фразе "И это, блядь, называется отпуск?!!"
Все остальное заполняли бы междометья и перекосоебанные смайлики.

Мамо притащили из ближайшего оазиса покупочного разврата лосося размером "как рыбаки показывают" и теперь устраивают ему ритуальное харакири и секим башка.
Кузякина тут же воспылала нежной страстью и жестами стала показывать, что с лососем её связывает очень многое, но хотелось бы, чтоб связало ещё больше.
В результате, как истиный самурай я написала на веере такое хокку:
Изменила мне с лососем
Одноглазая пиздося
Любит маменьку теперь
Непорядочная зверь.
Пойду, хлопну её веером по носу, чтобы лучше дошёл мой изысканный стих.

В миг, когда я, наконец-то утоплю свой Самсунг-Монтю в деревенском сортире, в мире станет одним говённым телефоном меньше. Или больше.
Что сути дела не меняет. Гуано, оно и есть гуано.

Killing, спасибо, что напомнили.))))




У меня между про, отпуск закончился, так что для меня очень актуальна эта:



Подробнее о Дине Верни было тут
http://www.liveinternet.ru/community/2420181/post168228850/

Спи дитя моё.
И пусть тебе приснится Волшебная фея или Полная жопа, или обе сразу.

В "Запрещённую археологию" Кремо нужно входить, как входишь в холодную воду. Сначала пальцем попробовать, затем заорать и долго трясти ногой.
В общем, ну их. После Пилтдауна я им, всё-равно, не верю. Черт его знает, где ещё носило Доусона, что и в каких геологических горизонтах он успел разбросать.

Вид на Родину с высоты замковой башни.

1.


Читать далее

По пляжу периодически гуляют незнакомые птички. Выклёвывают что-то в тине. Кто тут орнитологи, можете подсказать, что это за пернатые чудасии?

1.


2.

.

С енотовидную собаку размером. И в ошейничке ещё.

1.


2.

.

Дорогу на Эргли проектировал и выверял в жопу пьяный землемер. И строила орава в зюзю пьяных батраков, которым до светлого, озарённого огнём пожаров 1905 года оставалось всего ничего, отчего они очень торопились...
В результате мы имеем сложнопроходимую трассу для слалома. Которая петляет, закладывает неожиданные повороты и спуски, которая почти не просматривается и периодически даёт дикий боковой уклон, где-нибудь на повороте с подъёмом.
Если приплюсовать к этому частично заасфальтированные участки, то на выходе мы получаем трассу для адреналиновых маньяков.
Я ни разу не маньяк, но у меня в душе всё орало и пело.
И виды окрест были закатно волшебные. Правда, до кучи, низкое солнце слепило настолько, что дорогу местами просто приходилось угадывать. Что только добавляло адреналина в стакан.
Но вообще, по Р4 года два лучше не ездить. Какбе асфальтируют, из-за чего приходится часто и долго выстаивать на временных светофорах. И полное безлюдье вокруг рождает понимание, что вот они, те самые ебеня, о которых столько говорили большевики.
О большевиках, кстати.
В приснопамятном 1905 году, у пьяных в зюзю землемеров и батраков было модно пускать красного петуха в господские усадьбы. Интернета тогда ещё не изобрели, вот народ и развлекался как умел. Яунпилс, помнится как раз в то время и подпалили, что дало местному архитектурному светилу Бокслафу гарантированный кусок хлеба с толстым слоем масла.
Усадьбу в Цесвайне чаша сия миновала. Не знаю, чем они там были заняты, но имение фон Вульфов уцелело, смогло пережить 1905, обе мировые войны и весело-раздолбайское советское хозяйствование.
А потом наступил 2002 и награда, сквозь века, нашла героя. Замок всё-таки сгорел. Внуки спохватились и отомстили за дедушек. Не так, чтоб дотла, но Бокслафу было бы где развернуться.
Но увы и ах... Для Вильгельма Людвига Николая к тому времени на родине даже места для могилы не нашлось. Любит наша страна своих героев, чо уж там.
Так что, восстанавливать теперь некому и по прошествии почти десяти лет Цесвайне действительно являет собой дивный образчик эклектизма. Благородная черепица там соседствует с плебейским рубероидом. Десять лет, а они всё ремонтируют... какбе.
В общем, если, конечно, не присматриваться, то смотриться неплохо. Но если присмотреться... ощущение примерно такое же, как будто ты сидишь в придорожной канаве трассы на Эргли, озираешься с тоской и думаешь: "Что это было, шеф?"
А всего-то и требовалось - руки приложить.
UPD. Девушка в магазине подняла голову, встретилась со мной глазами, улыбнулась и поздоровалась. На миг посетил дикий соблазн, плюнуть на всё и уехать жить в Цесвайне.

Соединение я+навигатор+дорожные работы на всём протяжении пути, рождают такие маршруты, что Сусанин ваш нервно курит бамбук на своём болоте. В результате, в Межотне мы едем через Тирели. Отвлекаясь на частые проклятия асфальтовым каткам и экскаваторам.
Вообще, стиль вождения мой, больше напоминает анекдот про внука, которого папа на машине вёз к бабушке:
-Внучек, что видели в дороге?
-Тааа... двух козлов, трёх пидарасов и двух дебилов, что сало на права выменяли.
В связи с чем, немедля вспомнилось Джеромовское: "Когда мне мешает проехать чужая лодка, я испытываю желание взять весло и перебить всех, кто в ней сидит.
Самые тихие люди, садясь в лодку, становятся дикими и кровожадными. Я однажды катался с одной барышней. От природы это была особа необычайно кроткая я ласковая, но на реке ее было прямо-таки страшно слушать.
"Черт его подери! - кричала эта особа, когда какой-нибудь несчастный гребец мешал ей проехать. - Чего он смотрит, куда его несет?"
"Вот дрянь!"- с негодованием восклицала она, когда парус не хотел подниматься, и, грубо
схватив его, трясла, как дерюгу.
На берегу же, повторяю, она была приветлива и добра..."
Под катом та самая барышня, несколько состарившаяся, но ничуть не поумневшая. Недовольно смотрит какого хрена там ещё несёт по реке.
Читать далее

Вот всем хорошая женщина была графиня фон Ливен, Шарлотта Карловна, но дворец себе зачем-то выстроила в таких ебенях, что просто неловко за неё становится.
Стоило открыть дверь машины, как из под неё немедля высунулся любопытный нос.
-Здрасьте. - сказала я незнакомому Джек Рассел тереьеру.
-Здрасссь. - ответил терьер и по-свойски пописал нам на колесо.
Пошли гулять по парку. Встретили лягушку. Долго думала - целовать или нет, да ну её, в принцессу всё равно не превратится, а если превратится, то что с ней делать, с принцессой-то.
Мягко качало понтонный мостик на Лиелупе, стайка пескариков паслась на мелководье, со стороны Бауски неудержимо накатывала синебрюхая туча.
Тихо было и сумрачно, что окрест, что на душе.
-Надо кошке травки нарвать, - сказала маменька и пошла рвать травку с высокохудожественного газона английского парка.
Подумалось: привезёт её домой, станет кормить Кузякину и приговаривать:
-Ешь, - скажет, - Ешь, вот даже графиня фон Ливен ела эту травку и была счастлива. А ты чего?
-А я ничего, - пожмёт плечами Кузякина. - Тоже ем.
И съест всю травку с высокохудожественного газона английского парка имени графини фон Ливен.
Исключительно для того, чтобы сделать нам приятное.

1.
Читать далее

В общем, я это прослушала примерно пицот писят три раза и мне резко полегчало.

Про этого товарища, хоть он и был в общем "кролике" следует сказать особо, столько удовольствия он мне доставил.
Надо сказать, что Рижский зоопарк из кормления питомцев давно устраивает маленькое шоу. При входе есть информация, когда, кого и во сколько кормят, laipni ludzam лицезреть.
На кормление пеликанов мы опоздали, отвлеклись на гадского венценосного журавля, который сначала клюванул маленькую девочку, а потом попытался клювануть меня.
Нет, всё-таки хорошо быть взрослым. Девочка ревела басом и показывала граду и миру уклюнутый палец, а её в четыре руки её утешали папа и мама. А я тем временем, хихикала про себя и пыталась пристроить к мелкоячеистой сетке камеру - пусть клюёт на публику, венценосный засранец!
Затем у пеликаньей загородки поднялся ор. И стало ясно, что на кормление мы не успеваем. Ну и шут с ним. Двинулись дальше и тут увидели.
Товарищ сидел в пеликаньем павильоне. И на интеллигентной морде ега, читалась мука и осознание огромной несправедливости.
За окном кормили пеликанов и крикливое бакланьё. И это было чудовищно! Кормить их, когда тут - он. Умный, тонко чувствующий и ранимый. Заслуживающий скумбрии больше, чем вся эта пернатая, гнусно-орущая и воняющая болотом шобла.
И он был вынужден ждать, когда божество (тоже мне, друг называется!) с пластиковыми вёдрами закончит общение с недостойными и снизойдёт.
Не унизился до самого финала. Гордо задрал пушистое знамя и важно двинулся вслед за подателем скумбрии.
Всё-таки прав был старый анекдот: наблюдать за наблюдающими всегда выходит интереснее.

В серьёзных столкновениях, жаба, мало того, что побеждает, так ещё и умудряется капитально насрать в душу по поводу своей победы.

Хрюндели, всё-таки, самые сибаритствующие животные. Человекам до них тянуться и тянуться.
Лежат три таких розовых задницы, дёргают синхронно ушами, похрюкивают блаженно. Попы розовые, с белёсым пробором щетинки. На лицах - такое умиротворение, что завидки берут. Никаких тебе кризисов среднего возраста, никаких катарсисов, никаких "ничего слишком". Впрочем, до кризисов среднего возраста просто не доходит - зоопарк постоянно обновляет хрюкающую экспозицию. Старая идёт на шкварки.

Сепелявая команда. Из двух человек, годов трёх отроду. Одна другой кричит:
-Даса! Слысис!
-Што Наштя? - отзывается вторая.

На пирсе Киш озера трое мальчиков. Двое с удочками, один - любопытствующий.
-А вы рыбу будете ловить, чтобы съесть?
-Нет. - солидно отвечает рыбачок. - Кота накормим.

Балалаешникам просьба не тревожить
"Познакомлюсь с музыкантом из духового оркестра 45 лет и старше"
Я прям стесняюсь спросить - зачем.

Кстати, никому не надо?
По-моему, потрясающее название для обувного бренда - "Лапоть".
Отдаю задаром.

Третий день пытаюсь выспаться. Авотхуй!
С ночными сменами "всё смешалось в доме Облонских"
В пять утра засыпаю. Снится моя шалопутная муза, с хабариком в зубах, с балалайкой в нежных мускулистых рученьках, с бейсболкой набекрень. Сидит верхом на системном блоке, качает кроссовкой фирмы "Лапоть" и поёт неприличные частушки. Моей музе можно. Она у меня хулиганка.
В восемь тридцать случается невольное пробуждение. Позавчера мамо завели канал РБК на полную громкость, вчера звонила блондинка, которая по какому-то кармическому недоразумения приходится мне начальством, сегодня Кузякина притащила винную пробку и принялась с ней через меня кувыркаться.
Кстати, откуда у нас в квартире винные пробки? Я, с две тыщи седьмого - ни-ни. Мать-старушка в распивании крепких, креплёных и слегка разбавленных напитков, замечена не была. Не иначе как Кузякина устраивает оргии с участием дворовых котов. Я их ещё выведу на чистую воду. Будут они у меня под носом бургундское лакировать валерьянкой!

В автобусе сегодня ехала девушка с потрясающим декольте. Так вот, сиськи у неё были в крупную мурашку.

Школьников отконвоировали за знаниями.
Фрэнд-лента, что в жужах, что на лирушечке больше напоминает форум политзека гулаговских времён. Все радуются, что отмотали свой десятерик от звонка до звонка, блестят чугунтьевыми зубами и поют "Паа тундриии, па жилезнай даррроге..." чему их учили в школе и надеются, что больше их не посодют за парту никогда.
Тока я одна, как гордый орёл, продолжаю куковать о сиськах и рутерах. Потому что точно знаю, если первого сентября вас не подняли пинками и не сунули в жопу в руки, букет астр или гладиолусов, это ещё не значит, что школа закончилась.
Ибо как глаголил человек Маргадон: "Учится всегда сгодится, трудится должна девица, ну и что там ещё было в меню..."
Отаке.

Маленьким девочкам иногда бывает очень больно на душе. Эта боль не идет ни в какое сравнение с болью физической. Эту боль не сопоставить ни с подзатыльником от дяди Миши, ни со шлепком по попе от мамы, ни с грозным окриком моего отца, ни с разрушительным наказанием разъяренной Ба. Эту внезапную боль, словно темную страшную жижу, нужно нести в себе тихо-тихо и под ноги обязательно смотреть, чтобы не оступиться. Потому что откуда-то ты знаешь — боль эту расплескивать нельзя. И ты бредешь слепым котеночком сквозь темноту, потом останавливаешься, прислушаешься к себе — болит? Болит, отзывается душа. И ты тихонечко идешь дальше.
(С) Манюня. Наринэ Абгарян

"В греческой мифологии, если девушка собирает цветы на лугу, значит произойдет что-то плохое..."
(С) Битвы богов. Аид.
"В славянской мифологии, если девушка на лугу собирает коноплю, волшебные грибы, пустые бутылки или ловит барабашек, и, при этом, вооружена револьвером, с ней может произойти только хорошее..."
Частное мнение медведевых собак.

Сеть принесла дивное новое откровение. Исламских бомбистов, оказывается, легко опознать по дешёвеньким пластиковым "Casio", которые они сначала носят, а потом используют, как часовой механизм в бомбах.
Ну что тут сказать...
Часами я - вылитый террорист.

Не забыть купить в зоомагазине живую мышь!
Next time, во время самоутверждения себя в роли самозваного экскурсовода, в особо драматические моменты стану доставать её из кармана и показывать окружающим женщинам в лице:
а)маменьки
б)кошки
в)Светки
г)Птицы
ж)Анжелины Джоли
А потом, с удовольствием слушать, как они визжат с верхушки ближайшей ёлки.

При входе в замок дверь забранная замком. Над ней листик с пояснением "Ведьмин погреб". Оказывается, в средневековье, ведьмами считали исключительно красивых женщин и девушек, которые не давали местному барону. Жизненная позиция. Раз не даёт, значит точно - ведьма!
Уже внутри замка, ещё одна табличка. "Ведьмин погреб закрыт по техническим причинам".
Задумалась о технических причинах. Ну, девственницы у них закончились ещё в 18 веке. А теперь, должно быть, перевелись и те, кто не давал. Погреб закрыт на переучёт навсегда.
Тётушка экскурсовод, в стилизованном костюме, приставала к группе с вопросом: почему колодец во дворе закрыт крышкой? Почему, почему!!! Липа рядом растёт, чтоб листья не падали! (версия медведевых собак)
Выясняется, что из всех групп, верный ответ с первой попытки дают русские группы - чтоб колодец не отравили. Литовцы обычно говорят, чтоб не плевали. Эстонцы - чтоб не пописали. Сразу поняла, что такое державное мышление и разница менталитетов.
Дважды с выражением рассказывала Светке страшную легенду про Чёртова Реке с целью испугать. Как он пленных в сарае сжёг, руки на пожарище грел и приговаривал: "Слышите, как пищат мои мышки"
Светка достала из широких штанин знание уголовного закона, дополненное знанием психологии и прихлопнула своими знаниями весь род фон дер Реке. Просто разложила Чёртова Реке на молекулы. Бояться наследственного психопата, по которому Гаага плачет за военные преступления, сделалось совершенно невозможно. Попыталась напугать маменьку. Мамо опасливо покосились на погреб и сказали: хорошо что он закрыт, а стены могли бы и покрасить.
Трижды обошли замок по периметру. И каждый раз замок слишком быстро заканчивался.
Расстроилась и пошла есть Твикс. Твикс, закончился ещё быстрее, в дополнение нестерпимо захотелось малосольных огурцов и на море.
Огурцов не было. Поддалась на уговоры навигатора и повезла всех на море. Моя манера езды под навигатор является лучшей демонстрацией броуновского движения. Я ему верю, и поэтому, меня кидает из одной крайности в другую. А он, просто дурак какой-то, стрелку нарисовал налево, а маршрут - прямо. Что мне из-за этого, разорваться, что ли? Поэтому приходится ехать по диагонали, а потом назад.
Но всё-таки, вырулила и ехала себе, и ехала, заглядывая в корзины встречных грибников
И вдруг поняла, что это невероятно красивая земля, которую я очень люблю.

На пятом десятке, на меня внезапно снизошла истина.
Оказывается, по цветочному гороскопу я растение лопух. Он же репейник, для друзей.
Меня характеризует то, что в меня, как в растение, можно ходить писать. Не беспокойтесь, я вас прикрою, у меня густая тень. Вместе с тем, если вы мне понравитесь, голую жопу мне лучше не подставлять. Да и одетую тоже. Вцеплюсь намертво, отодрать невозможно и останусь с вами навсегда. Как лопуха и репейника меня характеризует преданность близким и не только жопам.
Светке хорошо, она вон одуванчик. Или солнечно жёлтенькая или белая или пушистая. Летит себе над лугом.
А мамо так и вовсе - орхидея. Экзотиский цветок. Говорит: пойду, куплю орхидею, раз так. В горшочке.
Одного не пойму, как это от моей родной орхидеи произошёл такой лопух, как я...

UPD.Хотя иллюстрацией к гороскопу был нарисован чертополох. Задумалась. Наверное, лучше всё-таки со мной не рисковать и ходить писать в другой место.

Если запустить трёх женщин в осенний лес, они немедля встанут в интересные позы. Попой к солнцу. И так и пойдут. Не поднимая глаз от земли. Попами кверху. Это ритуал такой. Языческий.
Выдаётся, правда, за сбор грибов. Но я им не верю.

В определённые моменты жизни, величайшую радость вызывает не "Мона Лиза", а быстро найденный в Лувре туалет.

Трудно планировать маршруты выходного дня, если страна внезапно заканчивается за вторым поворотом.
Куда ехать-то, если всех кроликов уже пересмотрели?

Самым важным искусством является умение доиграть.
Никаких завыть, расплакаться, сорваться в крик. Хотя это и будет самой логичной реакцией на происходящее.
Но нет, надо доигрывать. То, что было в сценарии - дружбу, приязнь, любовь.
Что особенно умиляет, больше всего это искусство востребовано в общении с теми, кого ты подпустил на расстояние плевка в душу.

Папаня наш был редкостный мастак дарить подарки.
Что самое удивительное, при редком даре предугадывать, что именно может понравится ебанутому ребёнку, папаня умудрялся опошлить идею исполнением.
В возрасте восьми лет мне жутко хотелось иметь собственные часы.
Папаня желание уловил. И презентовал мне одну из первых "Электроник", ту что светилась жутковато красными цифрами, и то, если только нажать на нарочитую кнопку.
Мамо потом подозревали, что папаня это внебрачное детище гонки вооружений или выиграл в карты, или выменял у кого по пьянке, или попросту спёр. Часики были видавшие виды, на массивном потёрханом браслете из стальных звеньев и при желании, в драке, могли запросто использоваться как кастет. Я носила их поверх рубашки, иначе они просто слетали с тощего запястья. В ногу со временем (пятилетку за четыре года, школу за восемь лет, первый раз в тюрьму в четырнадцать) часы каждый день уходили вперёд на пять минут. Такая спешка ничем хорошим окончится не могла и через месяц моя нежно любимая "Электроника" взяла и оставила меня горевать в безвременье. Горько плача, я похоронила их в папанином кармане. Папаня уговаривал не расстраиваться и исчез на пол-года.
Кастет потом пришлось покупать самой. Это я так... В рамках последствий трудного детства.
Через год папаня притаранил в подарок механический "Полёт" с зелёным циферблатом и золотыми стрелками. Есессно, мужской. "Полёт" прожил пару месяцев. Потом у него отвалилось стекло. Попытки носить часы без стекла и клеить его обратно силикатным клеем закончились плачевно.
Мамо не стали дожидаться следующего раза и с премии отвели меня в часовой магазин. Все попытки уговорить меня купить женские часы наткнулись на стену полнейшего неприятия. На мой предвзятый взгляд, весь спектр продукции девочковых часов и по сей день укладывается в формулу "мелкопизерная хуйня в стразиках, на которой приходится угадывать циферблат". Циферблат или стразики, по желанию, можно убрать, но проблема-то останется.
Потом мне жутко хотелось собственный магнитофон. Папаня уловил.
И притаранил уёбанную в хлам конструкцию из чёрного пластика, густо провонявшую табачным дымом и чужим одеколоном. Крышка батарейного блока у неё отсутствовала. Но это фигня, потому что при известной смекалке крышку можно смастырить самостоятельно из плотной картонки. По иронии судьбы, звалась конструкция тоже "Электроникой". Хрипела и выла на разные голоса. Мелодию и слова приходилось угадывать.
Как вы понимаете - прожила недолго. Но я, к тому времени, уже умела не расстраиваться, и без чужих советов, а мамо, как раз получили очередную премию.
Всерьёз подозреваю, что нездоровая любовь к не доведённому до ума железу, мужскому парфюму и умение работать с сырым софтом, прорастают корнями именно туда.
Напоследок папаня подарил мне фатапарат. Фотоаппарат звался "Вилией". Затвор у него открывался через раз.
Так что в анамнез добавилась любовь к фотографии.
Последний подарок папаня умудрился преподнести, когда мне было сильно за тридцать и мы с ним не виделись лет этак семь.
И не то, чтобы я этого сильно желала...
Но, в общем, помер папаня именно в тот день, когда, впервые в жизни, я была стопроцентно, охуенно и полностью счастлива.
Но это уже совершенно другая история...

Продаются часы Слава.
А также часы Петя, Юра, Ваня и Василий Африканыч.

На тайной службе

Интересно, почему еще ни в одном современном кинобоевике не было такой сцены:

Агент проникает в сверхсекретную лабораторию.
У него ровно две минуты, чтобы переписать с компьютера информацию до прихода охраны.
Агент достает диск, включает компьютер, и читает:

"Подождите 10 минут, пока Windows установит необходимые обновления и перезапустится. Этап 1 из 4. Готовность 3%".
(C)bocharoff

Тётки!
Тут бритиши закатали очередной сериал. Сериал, как сериал, атмосферный, Шотландия, как никак, мрачный, но с юмором, в общем ничего себе такой сериал. Но там в главной роли Джейсон Айзекс. Который Люциус Малфой в ГП.
Тётки!
Айзекс, это единственный мужчина, который может заставить меня забыть о рутерах. Ибо ужасно прекрасен и рутер ему ни к чему. Так что рекомендую. Case Histories. Четыре серии в эфире, будет ещё две.

Третий раз попадаю на трейлер нового творения Эммериха, и, на автомате просто, выскакивает из подсознания Саймаковское: "Писал ли я шекспировские пьесы", хотя в оригинале там было ещё смешнее: "How It Happened I Did Not Write The Plays"

Пришёл и ушёл пан К. с двумя коробками, на которых было написано MacBook Pro. Через пять минут снова пришёл, сунул в руки серебристую хрендюлину и торжественно сказал:
-Глянь, какой.
У меня в груди всё затрепетало. (Тут необходима ремарка: "Сподобил, Господь!" - голосом Чуриковой)
Наконец-то, на старости лет, дали прикоснуться к живому Маку.
-Это из новеньких, с маленьким экраном. - сообщил пан К.
Потом подумал две секунды и добавили:
-А сейчас я на него Винду ставить буду.
Как настоящая material girl я ему прям в лоб засветила вопросом про немедленный замуж и оба макбука впридачу сколько стоит.
Оказалось, что стоит столько, что стыдоба просто. И чтоб за такие деньги на него ещё и Винду ставить?!! Срамотишша! Баловство одно! Блондинья погремушка.
Хотя, Винду бы я на него поставила. Но не дают. А зря. Обещаю, я буду нежной! Если чо сломаю, то заклею серебристым скотчем и сделаю вид, что так и было.
И чтобы добить меня окончательно, пан К. сообщил, что в темноте у Мака самостоятельно включается подсветка на клавиатуре.
Здорово, конечно, но за такие деньги он ещё и петь должен. И танцевать. Стриптиз, вокруг шеста.

Я не знаю, кто такая Эми Уайнхаус. Кто такая Леди Гага, кстати, тоже.
И мне за это не стыдно.
Кто такая Зыкина ещё помню.
Вроде бы, все три пели. Верняк - о любви.
Пора, что ли, задумываться о вечном?

После выставки, ретро автомобили отправились в небольшой пробег. Их выезд и удалось заснять вашему корреспонденту. Правда, не обошлось без недоразумений...

Каждое явление имеет две стороны.
Приличную.

Читать далее

Машины.
И вот тут следует остановиться подробнее, ибо... Ибо у меня случился оргазм. Длиной в два квартала. Клуб ретро-автомобилей выкатил своих прекрасных зверей нам в назидание. Это было... это было... Это было всё! Мультиоргазм. Особенно, при виде зелёненькой инвалидки. У деда Гены была такая же, только колером поглуше.
Никакой "Бентли" не сравниться с этой таратайкой! Что такое "Бентли" против этой самобеглой коляски с мотоциклетным двигателем? Фуфло просто, вот что! Потом, на "Бентли" вас, может, какой знакомый миллионер и прокатит, а вот на инвалидке - шиш. Ибо - раритет.
Великодушные хозяева разрешали желающим садиться в салон и на камеру изображать из себя заносчивую Вандербильдиху. И всех блондинок, как магнитом тянуло к розовому кадиллаку. А мужская часть населения дружно стонала и глотала слюни над парой "спитфайров". Это, по-моему, был единственный случай в истории, когда изобилие блондинок неподалёку игнорировалось напрочь.
И ещё ностальжи накатывала стоило только глянуть на оранжевые "Москвичи".
В общем, чистый, незамутненный восторг!

1.
Читать далее