"...подогрев сидений". Собственной жопой?

У нежности меховые штаны, усы, один глаз и хвост полосатыми дольками. Нежность мурчит, пытается разговаривать на разные голоса, тычется холодным сопливым носом в ухо, ловит мягкими лапками босые ноги, стучит лапой по столу, вздыхает надрывно, ворует у мамы клубки, чтобы запутаться в них и стреножить себя. Нежность любит спать в ногах, дремать на видеомагнитофоне, носить в зубах поролоновый мячик и разгуливать по клавиатуре. И это единственная женщина, которой я могу позволить безнаказанно сбрасывать мой наладонник на пол.
...А ещё, у неё никогда не было выбора. И, может быть, поэтому она не сомневается, что я брошу, променяю, уйду к другой...

Водила в автобусе сегодня порадовал.
Нет, я, конечно, понимаю, что как водителю-кондуктору ему позволено открывать - первую на вход, пол-минуты спустя - остальные, на выход. Но остальные он открывать забывал. Всё время. Один раз, правда сделал исключение, но тогда почему-то никто не выходил...
В результате, ему раз сорок сказали слово "мудак" со всякими прилагательными. Мужскими, женскими и даже детскими голосами. Потому что автобус был большой, и пока добежишь от последней двери до первой, этот мудак с вариациями, успевал довольно далеко отъехать от остановки.
Это за один только рейс.
А потом я поняла, ему, очевидно, уже с самого утра такое говорят. И к вечеру, он в это поверил...

Я не поняла, почему, я должна была делать искусственное дыхание этому долбанному манекену, если у нас такой симпатичный инструктор (похож на Бена Афлека, только моложе и красивше)?
Я вообще не поняла, почему у меня за такие бабки инструктором не Сельма Хайек?
Нет, ну хотя бы сиськи этому манекену они прикрутить могли?
Короче, страстно облобызать этот манекен методом "целовальник в целовальник" мне удалось самой первой, но не потому, что я вся такая из себя отличница, а потому что вокруг были ещё пятнадцать рыл с неизвестными диагнозами, и я решила, лучше я их, чем они меня.
Зацеловала качественно, и была отпущена восвояси. На всякий случай запомнила двух дур, которые хихикали надо мной особенно громко. Встретимся, окажу им первую медицинскую помощь.

Френд-лента пестрит изображением смертных грехов. Все грехи с сиськами. И это не может не радовать.
Ну шо я вам скажу, дорогая рыдакция... У номера два (жадность) просьба змею заменить на жабу. Номер четыре (похоть) и номер семь (гнев) ко мне в студию, я им расскажу о пользе недоёба и девичьего смирения, а если будут себя хорошо вести, то и покажу всё на примерах.
А номеру пять (лень) скажите, что три пера в жопе – это повод для окружающих задуматься о лечении сексуально-трансмиссивных заболеваний, и нефиг тут пузыри пускать.
Сами картинки не вешаю, дабы избавить вас от соблазна.

Я всё работаю, работаю, работаю, а работы, почему-то, меньше не становится. Хотя, по логике, вроде должно.
Такая вот жизенная драма.

Читать далее

Ищем техника. Вешаем объявления везде, где... И никто не...
Фантазия придумывать завлекалочки, иссякла.
Остался последний вариант: "Ищем придурка, согласного работать за 200 лат"

9:25 отдел разработки банковских продуктов поёт что-то заунывными голосами. То ли бановские продукты не разрабатываются, то ли ночка удалась...

...Хочешь я тебе расскажу, как первую заначку у своего мужа нашла? Он же мне сначала все деньги отдавал, а потом решил десятку спрятать. И мне не сказал.
Спрятал в книгу. А книгу поставил обратно на полку.
А я утром встала... И главное, читать же не люблю. И книжка ещё такая была... Маркс, что ли? Да, может быть и "Капитал" называлась. И я вот прямо утром встала и полезла туда. А там десятка!
Как я ругалась!

...Оля, я решила очистить диск, посмотрела, что там самое большое место занимает папка Program Files. Я её перенесла на другой диск, а теперь у меня ничего не работает. И ещё шумит вентилятор.

Приходит СыМыСы. Из сети.
"Мама сказала купить ветчины и валерьянки. Для чего - не знаю. Кутузова"

И как мне теперь отлаиваться от клиентов, если я сижу и ржу?

...корпоративные вечеринки, это не просто повод нажраться на халяву. Это работодатель пытается убедить вас, что он вовсе не такая сволочь, какой является на самом деле.

Читать далее

Не знаю как кому, а для Кутузовой праздник удался.
Ела помидоры, тырила ветчину, клянчила рыбсу, сожрала четвертушку авокадо, пыталась есть грибы.

Просыпаешься от довольно приятного ощущения прикосновения тёплого меха к голой жопе.
С добрым утром, Кутузова. С новым годом, Кутузова.

...Ой ты гой еси, добрый молодец
Или хуй соси, красна девица...
Приписывают А.Арканову

Посмотрела "Волкодава".
Ну что я вам могу сказать добры молодцы и красны девицы... Фильм смотреть однозначно стоит. Только ради того, чтобы поддержать отечественного кинопроизводителя, который способен испохабить любую книгу, будь это хоть Шолохов, хоть Семёнова, хоть, йохайды, Агния Барто. И ещё потому, что там показывают голую Акиньшину. А задница у голой Акиньшиной, доложу я вам... Очень даже. Руки сами тянуться к экрану - ухватить покрепче и не давать в беду. Ни Акиньшину, ни её завлекательную жопу.
Дико извиняюсь, что ничего не пишу про сиськи голой Акиньшиной, потому что я их рассмотреть не успела. Рассмотрю позже, когда пираты нашлёпают своих пиратских дивидишек.
Понравился город Галирад, смастыренный на скорую руку обдолбанными турками, которым до того как обдолбаться, вкратце объяснили про национальную русскую идею. Так что все дома в Галираде построены по типу "вигвам древнерусский, бревенчатый, из неошкуренных разнокалиберных дровенюк"
Взволновало присутствие в свадебном поезде клетки с медвежонком. За него я переживала больше всего, так что когда к концу фильма показали бодро улепётывающую медвежоночью задницу на фоне близкого леса, я перевела дыхание и поняла, что наши победят. По любому.
Ещё очень понравилось, что в конце фильма Волкодав получил настоящий джедайский меч и разъебал им стихийное бедствие неизвестного типа, но что-то вроде гибрида смерча и камнепада.
За что, собственно ему и вручили руку, сердце и сиськи уже одетой Акиньшиной.
...Зря она, всё-таки оделась. Голой, ей гораздо лучше было.

ПыСы. Единственно, что там есть хорошего - музыка Рыбникова.

На поздравительные СМСки не отвечала, к телефону не подходила...
Да, вот такое я говно.
С Новым, блин, годом!

В связи с чем в почту упало:
"Дорогие коллеги! Сегодня последний день работы нашего Ромика.
Тяжёлая новость для департамента. Скинемся, пожалуйста Ромашкину на подарок и открытку, может он от нас и не уйдёт..."

Животное является к кухонному столу из ниоткуда. Только что гоняла мячик в маминой комнате, я сама слышала! Мячик ещё катится, животное уже нарисовалось у стола и смотрит встревоженно, озадачено встопорщив усы.
-Нету ничего! - говорю я драматическим шёпотом, пряча под клеёнку заныканный на полакомиться, сервелат. - Сечёшь: нету!
Не сечёт. Вернее - не верит. Бо, точно знает, раз холодильник открывали, то не за просто так. За делом открывали. За вкусненьким.
Плотно усаживается жопой на стул, правую переднюю укладывает на стол, на случай, если придётся стучать и требовать законную львиную долю.
Приходиться делиться. Если не делиться, будет стучать лапой по столу. С грозным видом. И до победного.
А вчера...
Нет, я не могу об этом рассказывать! Слёзы душат.
Короче, стоило мне достать, опять таки, заныканный на пятницу, но приговорённый к съедению в четверг сыр, который бри... Кутузова уже плясала рядом. Я со злорадством сунула ей кусок под нюхалку и предложила отведать. Кутузова отведала. Целых три раза. В целом одобрила.
-Откуда в тебе это? - с горечью вопросила я. - Ты ж в подвале родилась. Откуда эти барские замашки? Любовь к сервелату, сыру бри и прочим излишествам?
Не ответила, только посмотрела выразительно.
-Кутузова! - нежно предупредила я. - Если ты ещё разделишь мою страсть к красному вину и рыжим бабам, сразу говорю - мы не уживёмся!
Муркнула что-то неразборчиво и ушла гонять мячик.
Женщина...

Эта жёлтая сука тебе не давала спать.
Ты вставала, ругалась, включала на кухне свет,
Наливала ей в миску сока, кидала овса,
Машинально стирала остатки косметики с век.

Эта жёлтая сука скулила, кусала подол,
забиралась в постель, ошалело дышала в лоб.
Ты ей гладила уши, позволяла лизать ладонь,
Говорила ей: "банга". Напрасно. Не помогло.

Эта желтая сука всё время ныла: "Пойдём!"
Ты влезала в джинсы, в ботинки, в свитер, в чёрный бушлат,
Ей на шею кидала привычно-тугой поводок,
Сиротливой квартире звонко кричала: "Ушла!.."

А когда вы бежали по улице, падая в снег,
И смеялись, как те, кто уже безнадёжно жив,
Эта жёлтая сука шептала тебе Массне.
Этажи... подъезды... парадные... этажи...

А я видела вас. Я курила горькую муть.
Из вишнёвого дыма дюймовочкам строила зонт.
И мне верилось, что теперь не уйдёт ни к кому
Эта жёлтая сука с латунно-лунным лицом.
(С)Яшка Каzанова (?)

Миленький дедушка Мороз...
В прошлом году я была хорошей девочкой. Особенно, пока не сняли гипс. Целых два месяца я не смотрела на сиськи окружающих баб, а смотрела только канал "Дискавери", по-которому мне рассказывали всякие ужасы про природные катастрофы, и про радужных мудибраков (до сих пор не знаю что это такое, но звучит красиво).
Поэтому ты решил меня поощрить, и создать мне предновогоднее настроение, чтобы уж гулять так гулять.
В целях создания предновогоднего настроения у первого начальства настал отпуск, второе угодило на больничный с раздутой мордой, которое по научному называется "флюс", а третье уже вторые сутки благодарят на планёрках за хорошую работу департамента, так, что мы предоставлены сами себе и тихо этому радуемся.
Радуемся мы сообразно уровням доступа, Света только по Латвии, а я по всей сети. Проще говоря: торчим сутки напролёт за компьютерами и юзаем халявный интернет по полной. По порносайтам, правда, не ходим, но если ты настаиваешь, то можем начать.
Что я тебе хочу сказать, дедушка Мороз...
А вот что: если ты в следующем году будешь вести себя хорошо, то будет тебе щастье. Например, тебе даст Снегурочка. А если не будешь, то тогда пойдёшь работать к нам в департамент техником.
А пока поздравляю тебя с наступающим свинячьим годом, и пусть он будет малёхо лучше, чем собачий.
Твоя медведесобака Ебанько.

Второклассник приходит домой, отшвыривает дневник с двойкой, берёт телефонную трубку. Из трубки женский голос:
-Секс по телефону.
Второклассник деловито:
-Училки есть?

Самую долгую зимнюю ночь
Вместе с тобой. У огня.
В разговорах неспешных.
Сонную одурь гоня.
Или молча. Носом в плечо.
Или ниже. Где стучит горячо

Вместо этого. Вновь. В одиночку.
Скорчившись под одеялом
Самою долгой ночью...

Девчонки. Лет по двенадцать-тринадцать
Сидят рядком на сдвоенном сиденье. Втроём сидят. Чётвёртая стоит рядышком.
Две кокетничают напропалую. Искоса посматривают на симпатичного мальчика. Достают и показывают друг другу мобильники. Хихикают, тем дурацким, раздражающим смехом, который только и возможен на сломе от девочке к девушке. И всё посматривают на этого, горбоносого, спокойного, красивого.
Третья склоняется над ними заинтересовано. Пытается присоединиться к разговору. Но её словно выталкивают.
Первая достаёт помаду. Губы красит с некоторой преувеличенной старательностью. И всё стреляет глазами в горбоносого.
И лишь четвёртая, с диковатой восточной раскосинкой, с волнистой, густой, отливающей каштановым гривой, с лицом необычным и завораживающим, ещё не расцветшая, но уже сознающая свою силу, смотрит в сторону без интереса. В её равнодушии, в манере сидеть положив нога на ногу, в ненаигранном спокойствии, и какой-то недетской серьёзности ждёт своего рассвета красивая, знающая себе цену женщина.

Тока за стол сядешь, из-под стола вылазит морда, и на морде этой осознание большой жизненной несправедливости, а в единственном глазу мысль: "Ветчину ведь сука жрёт!" И тянется ко мне нюхалкой, проверить и уличить в преступном пожирании ветчины в одно лицо, без попыток делиться с хвостатой беспризорщиной.

Два месяца назад закачала МС Вспышкина в плейер. Очень уж удачно получалось приплясывать под него здоровой левой ногой и штангу лёжа выжимать.
И только сегодня услышала ЧТО он поёт. Так удачно услышала, что окружающие в автобусе начали коситься подозрительно. Впрочем, я их понимаю. Внезапно и радостно захрюкавшие медведесобаки - это ещё какой повод чтобы заподозрить ближнего в буйном умопомешательстве. Особенный восторг вызвал следующий куплет:
Раз пошёл в ларёк за пивом, пиво покупать
Час стою я, два стою я - пива не видать
Заглянул я под прилавок, что ж я вижу там?
Продавщица продавщицу пампарирурам!

Вот такая вот, блин, новогодняя сказка, ребята...

ТыгдыкТыгдыкТыгдыкТыгдым
"Гоняет мячик"
Шмяк!
"Сбросила часы"
ХрустьХрустьХрустьХрум
"Сухой корм"
ШкрябШкрябШкряб
"Копается в корытце"
ХрясьХрясьХрясь
"Добралась до пенопласта в прихожей"
Прямо в ухо:"Мур"
-Кутузова! Кутузова, простите. Будьте так любезны, уберите свой замечательный мохнатый хвостик с моего лица. Или позвольте мне его чуть сдвинуть. Да, вот так. Спасибо, Кутузова.
Мррррррррррр.
"Утихомирилась"

...и я после просмотра "Пушкина" чего-то не того.
Всё ждала, когда он мобилу запиликавшую из кармана вытащит и скажет: "Кабан?.. Перезвони!"
И не привей мне советская школа страсти к чтению, и желания из вредности докапываться до сути, как оно там было на самом деле, то после просмотра оной фильмы сделала бы я выводы: а)Пушкина убили пидарасы, б)Пушкин ваш, пидарас, в)и режиссёр с автором сценария, тоже.

Мне всегда хотелось британца.
Толстоморденького и толстолапенького. И чтобы хвост толстый. И чтобы уши ему мыть. Тряпочкой.
С одним маленьким, но довольно большим "но". Покупные коты в систему моих жизненных ценностей не входят. Потому что не входят.
Вместо толстомордого и толстохвостого глянуло в самую душу кошачье нечто. Прямо с сайта приюта для животных и глянуло.
Цвета, как британец или русская голубая. С одним единственным зелёным глазом - блестящей пуговицей. На месте второго имелась ушитая хирургическими нитками глазница.
Потом мы пришли это чудо забирать. Чудо одно единственное сидело в свободном состоянии. Чудо было мелкое, тонкокостное и хрупкое. Отказалось выходить из плюшевого домика. А когда вышло - порскнуло в дальний угол и приняло там вид независимый и гордый. Даже пыталось когтить деревянный ящик.
В комнате, где чудо жило, густо пахло кошками, дерьмом и кошачьим кормом. Восемь или девять громадных котов сидели по клеткам, орали трубно, мурчали, выгибали спинки или лежали без движения. Одноглазая наша, казалась среди них котёнком.
Дома, чудо напрочь отказалось выходить из перевозки. После сменило решение на кусок ветчины. Съев ветчину, забилось под батарею и сидело под ней остаток дня.
А потом явилось спать ко мне под бок. Урчало и тыкалось мокрым носом.
Теперь оно скачет по мне, используя моё толстое пузо в качестве батута. Кусает меня за руки и ловит босые ноги. Расцарапало мне нос. Лижет щёки шершавым языком.
Чудо зовут Кутузова. Фамилиё у неё такое. А по имени Феня.
А если кто спросит почему именно одноглазую кошку, я его похороню за свой счёт, и буду приходить писать на могилку. С Кутузовой вместе.

Холодно зимою
Маленькой макаке
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.

(Стырено из энциклопудии Раскина)

Просто Кутузова

Туева хуча фактов обо мне, которые вам нахуй не сдались, так что не читайте их никогда. Да.
Читать далее

Пришёл бывший муж, и сказал, чтобы я не записывалась на курсы вождения, потому что, лично он не смог и как-то въехал на ЗИЛе в канаву.
На вопрос, как ему удался такой замечательный подвиг, ответил, что поворачивать надо было направо, а он почему-то повернул налево.
На вопрос кто доверил ему ЗИЛ, отвечать не стал. Правда, рассказал про Олегову Инку, которая на Олеговом же "Мерсе" чуть было не снесла осветительный столб.

Стало быть, говорите, что женская и мужская логика сильно разнятся?

-Партнёры подарок прислали. Свечи.
-От геморроя?

Надпись пальцем на бампере "Мерседеса": "Хочу домой, в Германию"...

На собеседование пригласили девятнадцатилетнего, старательного по-детски пацана. Тот внимательно выслушал требования, серьёзно кивал при перечислении обязанностей, а когда назвали, какую ему будут платить зарплату, также серьёзно спросил:
-А работать за эти деньги надо будет каждый день?

Утро в саванне. По выгоревшей траве бежало стадо диких терминалов...

"Был утерян фотоаппарат "Олимпус", нашедшему, просьба позвонить Жене в кредитный"
"В мужском туалете на умывальнике было оставлено кольцо. Звонить Оксане"
"Там же была утрачена девичья честь. Дерзкому похитителю - напомни, хоть, как тебя звали и как ты выглядел. Инга"
"Забыта борсетка бырсетка, йопт! малинькая сумка с документами. Званите Алику из IT"
"Молодой человек, который сказал мне, что я в красном платье выгляжу, как корова. У меня есть, что вам ответить. Сам дурак! Ася из бухгалтерии".
"Вардашев опять лапал Аньку, и опять безрезультатно! Вардашев, она тебе не даст! Анька, так держать! Мы за тебя болели и это мы заперли Вардашева в сортире. Операторы онлайн-платежей".
"Сволочи из казначейства, вы ели салат из моей тарелки? Если да, то вы не только сволочи, но и подонки! Антон из обслуживание VIP-клиентов".
"Так это были вы! Вардашев."
"Это была я))) Инга.
"Это были мы!!! Операторы онлайн-платежей".
"Присоединяюсь к предыдущим "счастливчикам", расставшимся на корпоративном вечере со своими вещами, и прошу вернуть фотоаппарат Canon Powershoot в черном футляре.
Дорог как память.:) Ивета".
"И что, я всех вас?.. Вардашев".
"Антону из VIP-клиентов. Мы не ели салат из твоей тарелки. Мы просто туда плюнули, чтоб ты лучше понял, какие мы подонки. Сволочи из казначейства".
"Вардашев - ты скотина! Операторы онлайн-платежей".
"Вардашев, а как ты выглядишь? Инга"
"Он высокий стройный блондин-скотина с голубыми глазами. Как честный человек, он просто обязан на тебе жениться! А ещё у него есть "Мерседес". Операторы онлайн-платежей"
"Нет, тогда, наверное, это был не он... Вардашев, а какие на тебе были ботинки? Я почему-то только ботинки запомнила. Инга"
"Потерялась жена. Где-то в районе танцпола. Люда, вернись, ругать не буду, платежи стоят, тебя ищет зам председателя правления. Пётр Николаевич"
"Я был босиком. Вардашев."
"Ну, что я вам могу сказать, дорогие подчинённые мне коллеги. Вечер удался. Кончайте базар. Председатель правления"

Нашедшему неизвесто куда пропавшие сорок шесть терминалов (некоторые с пин-падами), просьба сообщить об их местонахождении медведесобаке. А ещё лучше - пристрелите их потихонечку, чтобы они не мучились вообще, а я их поисками.

-Вот послушай, наш банк, головному банку - он кто?
-Дочернее предприятие.
-А консалтинг нашему банку тоже дочернее предприятие?
-Ага.
-А кто тогда консалтинг головному банку?
Пауза.
-Внучатый племянник.

Поэтические осенние радости в компании гениев.
Читать далее

...И скажи этой тётеньке, что на днях к ним заедет девушка и поменяет терминал. На колбасу.

В связи с отсутствием туалетной бумаги, администрация приносит свои извинения и рекомендует вытирать жопу извинениями младшего обслуживающего персонала.

Просишь у дедушки Мороза исключительно разумного, доброго, светлого, а воплощается дерьмо какое-то...
Может, не того прошу?

Читать далее

Поняла причину исхода евреев из Египта. У них там тоже проводили саммит НАТО.

Читать далее

Руку сломала по дороге к гинекологу. Ногу - в парке развлечений.
А теперь спрашивается - как бы так угадать, куда мне ещё не следует ходить, чтобы ненароком не свернуть себе шею?

Девушка намедни звонила.
"Как, - говорит, - По-русски пишется слово "платеженеспособный"?" Русскоязычная девушка, как нынче у нас в европах принято выражаться. У меня в голове долго щелкало, пока не дошло.
"Нет, - говорю, - В русском, такого слова. В латышском есть, если дословно перетолмачивать. А в русском, существует слово "неплетежеспособный"".
"Ах, - говорит, - Как интересно..."
А я, блядь, за "Тихий Дон" переживаю.