Утром случилось страшное...
Хвостатое Ромео вновь возникло на лоджии и заворковало призывно. Кутузова отвечала взаимностью - то есть тоже ворковала и глазом показывала, как она заинтересована.
А потом на природу вышла пошлая я, в утреннем неглиже с медведами и пирожком в руках, и всё испортила.
-Мужчина, - сказала я, дожёвывая пирожок. - Мужчина, не повторяйте моих ошибок. Сообразуясь с собственным опытом могу сказать, что дамы на соседних балконах только кажутся доступными. Но давать - не дают. Особенно из-за стекла.
Ромео растроился и ушёл скорбеть и плакать. Всё утро с соседней лоджии доносились его призывные вопли.

Хоссподи, добрый боженька, как хорошо быть молодым. Всё, что тебе нужно в дорогу - джинсы, пара футболок, кроссовки, носки и трусы. Плюс зубная щётка.
А теперь у меня над душой стоит маменька и уговаривает взять таблетки от поноса. И слабительное на тот случай, если поноса не случится.

Пойти, что ли, купить себе недвижимости на пару-другую миллионов?..

Ласточка моя, мозгоклюйная. Козочка моя, бодливая. Рыбка моя... амазонская пиранья.
Когда-нибудь, я подарю тебе зверушку, которая будет тебя достойна. Огнедышащего дракона.

Единственная мысль посетившая меня в первый день отпуска: персонифицированный недоёб гораздо хуже абстрактного.

Картина маслом.
В коридоре стоит двухметровый техник Андруша, раздолбай редкостный, рядом с ним, славный человек Витя, который макушкой, едва достаёт технику до груди. Витя с тоской глядит на раздолбая и продолжает выговаривать:
-...Ты! Дылда! Когда-нибудь я возьму стремянку и так тебе наваляю...

Мне сказали, что Кутузовская подружка, которая вроде девочка, на самом деле никакая и не девочка, а очень даже - мальчик.
Пришёл похитить Кутузовскую невинность.

Ежеутренне, это жЫвотное сначала засовывает нюхалку в мою тарелку, а после глядит вопросительно: "А мы чё, сёдня рыбу жрать не будем? Нет? Не будем? Совсем, совсем? Что, абсолютно не будем рыбу? То есть, совершенно никакой рыбы? Нет, ну как же так, без рыбы?!"
Вчера утром, оно, с маху угодило нюхомыльником в кисло-сладкий китайский соус, и принялось облизываться с видом крайнего омерзения.
А я, вместо того, чтобы посочувствовать, принялась гнусно ржать и тыкать в Кутузову под соусом, пальцем.

Смотрела фильму "300", про красивых мужукофф в кожаных трусах.

Ты - Вена, я - Прага. Ты - вальс и мощное звучание классики, я - радостно-горланящее Швейковское "Жупайдия-жупайдас, нам любая девка даст". Ты - фарфоровый напёрсток, изящно прихваченный двумя пальцами, я - пивная кружка сграбастанная в кулаке. Ты - строгий и насмешливый взгляд, я - виновато-озадаченный. Ты - логика с железными аргументами, я - моментальный взрыв эмоций. Ты говоришь на чужих языках, как поёшь: легко, красиво, и естественно, я - с диким усилием проворачиваю мысленные шестерёнки, чтобы вытолкнуть слово.
Ты берёшь меня под руку, словно так было всегда, я - шагаю рядом, молча захлёбываясь от нежности.
Ты никогда не скажешь то, что я так хочу услышать. А я всю жизнь стану сомневаться в том, что и так чувствую и знаю о тебе.
Ты... ты... ты...
Ты уже можешь начинать ругаться. А я... я сделаю вид, что испугалась, а на самом деле тихо засмеюсь.

-Слушай, а по латвийскому ТВ, какие новости на русском идут?
-Плохие.

Есть, которые мои девочки, и, которые - не мои.
Не в плане постели.
Мои девочки в восемнадцать, в ответ на вопрос жениха: "Тебе нравится Hugo Boss?", спрашивают: "А кто это?".
Мои девочки читают Булгакова и Толстого, и не всегда любят Наташу Ростову.
Мои девочки учаться сами, и работают во время учёбы, потому что нельзя же просить у родителей на тряпки, и живут в общагах, учась выживать. Мои девочки умеют быть независимыми и самостоятельными. Этому быстро учатся. И работать начинают рано, потому что иначе - никак.
Мои девочки могут любить. Потому что это у них в крови. И если идут под венец, то именно замуж, где "в болезни и в здравии, в радости и несчастьи", а не "этому дала, этому дала и этому тоже дала". И берут квартиры в кредит, и ремонтируют их годами, потому что сами, своими руками, необидно, но вдребезги ругаясь со своими половинами. И на вопрос: "А почему, собственно, еду у вас в семье готовишь не ты?", смеются в ответ: "Мы поровну готовим. Но если начну готовить только я, то оно как сядет на мою слабую шейку, как свесит свои прекрасные ножки, и как поедет..."
Мои девочки это область здравого смысла.

Коллега давеча предложила устраивать переход на летнее время не в воскресенье, в три ночи, а в понедельник, в четыре пополудни.

На соседнем балконе завелась кошка.
Активно пыталась знакомиться с Кутузовой.
Кутузова её вчера не замечала, а сегодня заметила и теперь сидит, на неё мемекает.

Мне 38.
Я привязываюсь к городам, как к женщинам. У меня развод с Питером, у меня роман с Прагой, у меня опаска перед Москвой, и я точно знаю, что в Осло мне понравится.
Я не хочу редактировать свои мысли или думать с оглядкой. Я буду говорить то, что хочу, когда хочу, и, где хочу. И так, как хочу.
От способности терпеливо ждать меня отделяют, как минимум 20 лет. От привлекательности - 30 кг лишнего веса.
Я никогда не возвращаюсь в те места, где мне было плохо и больно. Из опасения, что будет больно вновь.
Я никогда не стану стучаться в ту дверь, куда меня однажды не пустили.
И если в результате всего вышеизложенного, в моей жизни останется только одна, приютского воспитания женщина, о четырёх лапах и с одним глазом, то - да будет так.
А если вас что-то не устраивает, в моём образе жизни, моих мыслях, внешности или привычках, то, ради бога, вычеркните меня из списка живых, забудьте, как меня зовут, отряхните мой прах с ваших ног.
Или воспринимайте аs is. Без редактирования.

-Передайте Диме, что документы оформлены. Он теперь прокурист.
-Кто?
-Прокурист.
-Ну всё девки. Теперь он станет всё прокуривать на законных основаниях.

До Праги осталось 10 дней.

Вот такая вот вышла загогулина...(С)

Экспериментальным путём установлено, что мою свежепобритую ногу, Кутузова кусает с большей охотой, чем не побритую вовсе...

Во-первых мне нужен другой фотоаппарат.
Во-вторых, у меня руки не тем концом вставлены.
В третьих, в этом сраном "Сконто" освещение такое, что снимать можно только на больших ISO или со вспышкой.
В четвёртых, мама, можно мне бультерьера?
В пятых, Кутузова, тебя никто не спрашивал, так что не мяукай протестующе!
В шестых, со вспышкой "сонька" тормозит, а без неё шумы такие , что легче пойти и удавиться.
В седьмых, ну если нельзя большого бультерьера, то можно тогда карликового?
В восьмых, Кутузова, прекрати ржать, ты должна будешь проявить в отношении карликового бультерьера материнское чувство.
В девятых, ничего вашим Имидж Анализером шумы не давятся.
В десятых, раз уж и карликового бультерьера нельзя, то можно мне Кэнон, чтоб мегапикселей побольше и чтоб собак без вспышки фотографировать, и без шумов потом?
Ну ладно, раз уж и Кэнон нельзя, то можно тогда хоть петушка на палочке?
Пожааааалуйста!

Я болела за девушку с фоксом.
Потому что экстерьер у них был... выдающийся.

А вообще, самые уважаемые люди на дороге - это люди на шестых "жигулях".
Глянула я сегодня, как все эти "Мерседесы", "Лексусы" и прочие "Кайены" сбрызнули по сторонам от ржавой шестёрки, так всё сразу и поняла про машину своей мечты.

Крррасота неебучая...
Вы когда-нибудь пытались объяснить двум обломам, которые уехали из офиса без атласа автодорог, куда и как им ехать. с учётом того, что у вас на стенке только карта с территориальным делением и основными дорогами. Оригинальное объяснение получается... "Вам надо ехать в то место, что пониже Сигулды. Сантиметра так на два. Может два с половиной"

От радости обладания новым рутером сам собой прошёл ПМС.
Мужуки, рекомендую! Подарите подруге - и ПМС вам не страшен. Вам вообще, ничего не будет страшно, потому что человеку, убитому рутером в голову, бояться уже поздно.
...а если бы мне подарили Canon EOS 5D, то у меня бы и недоёб прошёл навсегда.

А ещё у меня прям с из детства была мечта - сломать в зале тренажер. Позавчера она исполнилась с грохотом. И мне за это ничего не было.
Надо начинать мечтать о разумном, добром и вечном. Вдруг сбудется и мне за это опять ничего не будет...

Надо бы собрать мысли в кучку и идти являть трудовую энтузиазму, но вместо этого грезится весна, Влтава, уличные кафе, неяркое свежее солнце и весёлая собака Дембель, бодро гавкающая на меня из пражской дали.
У каждого человека есть детская несбыточная мечта. Ну не знаю... поцеловать Синди Кроуфорд, прокатиться на "Ферари", угнать болид "Формулы-1", поселиться в тайге, сбежать с цыганским табором, потрогать живого бегемота...
У меня тоже. Сидеть в маленьком кафе, на террасе, под отмытым до синевы утренним небом, пить кофе и просто молчать вдвоём.

Добрая девочка Кутузова только что подарила мне первую весеннюю дохлую муху. Спасибо, кысынька, ты настоящий друг.

Если в увертюре блядство, а ближе к антракту - шекспировские страсти, то к финалу точно выйдет водевиль.

Временами я хуею, дорогая редакция. Особенно когда мне живописуют некоторые подробности заурядно-бытового блядства. Похуй дым какого - гетеро или гомосексуального
И я, вроде как понимаю, что надо бы посмеяться. Возвеселиться надо бы. Порадоваться. За себя любимую, со всем своим доблестным идиотизмом и пещерными понятиями о стыде и остатках совести.
Особенно, когда сторона блядующая глядит на меня с лёгким превосходством во взоре.
Потому что я не умею: раз - любовник, два - любовник, три - любовник, четыре - муж на подъёбе, пять - ещё один любовник... а с бабами твоими можно было бы спать и не уходя от мужа.
Но вместо этого, я испытываю дикую, невозможную, мучительную неловкость. До полной потери слов. И нежелания сидеть рядом.
Я наверное, атавизм. Я просто не хочу это понимать.

...с другой стороны, если бы мне подарили косметику, шансы умереть у дарителя были бы невероятно велики. Нет, я бы, конечно, вслух сказала одно, а подумала бы совсем другое, что это ни одна цензура в мире не пропустит...

Интересно, я одна такая дура, которой можно подарить на восьмое марта рутер и остаться после этого в живых и даже расцелованным?

Девки!
Ведите себя прилично! Помните, что вы - это самое!
В честь светлого и радостного праздника медведевая собака поздравляет вас и дарит:
-Сиреньку. Одну на на всех, потому что медведесобака не жадная - она экономная.
-Неизвестную рыжую кошку, чтобы вам было что потискать в перерыве, когда вы перестанете драться за сирень .
-И портрет медведесобаки в интерьере из рыжих баб, работы молодого художника Leering'a.
Всё. Личному составу можно расслабиться.
Но чтоб мне без безобразий!

Примерным девочкам, на которых в понедельник упал сервер и полторы тыщи терминалов, в благодарность, что не ёбнулись от пережитого, и вообще за хорошее поведение, дарят Делинковские маршрутизаторы, и ещё им обламывается Memory Stick ProDuo на два гига, ещё дешевле, чем в прошлом году были куплены жалкие 512 метров.
А плохим девочкам рутеры не дарят, потому что им и мимозы хватит...

...и вообще, Кутузова очень похожа на Анджелину Джоли в " Капитане Пауэрсе и Солдатах Будущего". Глазом.
И жопом.

Душераздирающее зрелище, в полвосьмого утра, во всклокоченном, полусонном состоянии, выползти на кухню и увидеть, как кошка осторожно пробует лапой твой чай.
Вредоноска косматая! Я это пью, а ты в нём лапки моешь!

...и однажды наступила весна.
Вдруг. Внезапно. Взрывом.
Медведь проснулся из-за того, что рыжик в возбуждении скакал по берлоге и блажил:
-Вставай-вставай, засоня!
-Чего это - вставай? – бурчал полусонный медведь. – Не хочу вставай, рано ещё!
Но рыжика было не остановить. Он уже обмотал вокруг шеи красный шарфик, и варежки красные надел. И даже кисточку на кончике хвоста расчесал по парадному.
Пинками выгнав медведя из берлоги, рыжик со всех лап заспешил к морю. Медведь широко зевая, трюхал следом.
А когда они очутились на морском берегу, медведь так и застыл с открытой пастью.
Море проснулось. Тёмно синее, в мелкой ряби, с нарядными белыми барашками, оно тихо, освобождённо воркотало. Так, словно дышало полной грудью.
-Море! – закричал рыжик. – Море здравствуй!
И море ответило, накатив на берег волной и забрызгав рыжика приветственно.
-Да, да, да! – закричал рыжик. – Я тоже скучал.
И от радости, что море проснулось, рыжик принялся носиться по берегу.
-Ой. – опасливо сказал медведь, подходя к самой кромке прибоя. – Так и застудиться недолго.
И чтобы подтвердить правоту своих слов, медведь повернулся задом и осторожно попробовал воду задней лапой. И немедля заорал:
-Ой-ёй-ёй. – и отдёрнул лапу.
Дальше происходило следующее:
Рыжик в восторге, продолжал носиться по берегу, от избытка чувств залетая в воду, и вопил при этом:
-Мореееее!
Медведь гонялся за ним, чтобы поймать и оттащить радостно верещавшего рыжика от воды. Рыжик с задорным визгом убегал, не забывая предварительно обрызгать медведя. Медведь вопил и ругался. Рыжик хохотал.
И так продолжалось до тех пор, пока обессилевший медведь не плюхнулся на задницу и не свесил набок язык.
-Какое же ты, ужасное, рыжее, крикучее, быстробегающее, малахольное создание. – тяжело дыша, сообщил медведь. – Никакого на тебя угомону.
-Сам ты малахольное создание. – задорно ответил рыжик. – Ну, чего уселся на холодное? Пошли домой, нюня!
И довольно задрав кисточку на кончике хвоста в небеса, первым побежал по тропинке к берлоге.
Только на прощание оглянулся и крикнул морю:
-До свиданья, море. Мы скоро вернёмся. Не скучай.
И море согласно зашумело.

Один раз зимой, рыжик и медведь пошли к морю.
Но море крепко спало. И только тихо ворчало под ледяным одеялом. Рыжик бегал по берегу и напрасно звал:
-Море! Море! Проснись.
-Проснись, проснись! – бухтел полусонный медведь, которого неуёмный рыжик растормошил из зимней спячки. – Поспать не дают. Ни морю, ни мне.
-Как же так! – волновался рыжик. – Море не должно спать!
-Все должны спать. – бурчал иззябший медведь, обхвативший себя лапами. – И море. И речки. И даже шалопутные рыжики.
-Дурак. – разозлился рыжик. – Как же ты не понимаешь – если море не проснётся, весна не наступит.
-Сам ты, рыжик, такое слово. – отвечал рассудительный медвдедь. – Проснётся, куда оно денется. Но, в своё время!
-А когда наступит своё время? – продолжал упорствовать рыжик.
-А вот прийдём в берлогу, расскажу. – предложил коварный медведь.
И первым заспешил в берлогу.
Рыжик вздохнул чуть слышно и посмотрел напоследок на уснувшее море. С запада, серой периной ползли облака. Тускло светило солнце, отражаясь неярко в ледяном одеяле. И лишь жалобно выл в торосах ветер, словно напевая морю колыбельную. Море спало.
А с другой стороны, в лесу, на узкой тропинке едва виднелась толстая, меховая медвежья задница, неторопливо трусившая в сторону берлоги.
Уже в берлоге, рыжик пихнул медведя в плечо и потребовал:
-Давай рассказывай про своё время!
-Своё время, - заурчал медведь, подгребая рыжика к себе под тёплый бок и подтыкая ему одеялку. – Это такое время, когда всё просыпается. Ежи просыпаются. Ручьи просыпаются. Речки просыпаются. Озёра просыпаются...
-Не думая, что я засну, пока они просыпаются. – предупредил рыжик, начиная сладко зевать.
-Леса просыпаются. Медведи просыпаются. Рыжики просыпаются. И море просыпается. – продолжал умильно урчать медведь, рыжику на ушко.
-И море? – уже сквозь сон удивился рыжик.
-Обязательно. – пообещал медведь.
И заснул. Чтобы дождаться своего времени.

Что касаемо ругательств, то настоящий шедевр был воспроизведён Александром Ильченко в его "Козацкому роду нет преводу". Там его Явдоха так кроет пани Роксолану Кучу. И всё это, заметьте, без единого матерного слова. Но как звучит! Как звучит-то!
"Чтоб тебя чёрной стыдобой побило! Сто ножей тебе в твою мотрю, - ишь чего захотела! Кому что до моего сына, а тебе - шиш! Такая, гляди, добрая пани, чуть в мотню ему не вскочит! Да у тебя округ пупа - чертей купа! На-ка, выкуси!
...Ступа ты чёртова! Образина ты нечёсанная, сто сот чертей тебе под хвост! Да чтоб на тебя дьяк с кадильницей, на гладкую кобылу!
...Что ты там шепчешь? Да за твоей бормотнёй и моего крику не слыхать! Гляди какая пани, величается, точно сучка в челне. Потаскухин ты кус, а не пани! Шелуди бы тебя шелудили, слабогузка ты дуросветная!
...И чего это ты вытаращилась на меня, будто кизяк из паслёна? Ишь, цаца какая! А иди ты под пену да в омут, охрёпа ты плисовая! Чтоб тебе не знать солоду и смолоду! И не смотри на меня ведьмою, потаскуха, бессоромница ты предняя и задняя, чтоб на тебя праведное солнце не глядело! Тьфу!"

-Слушайте, как latviski будет "шестерёнка"?
Три минуты молчания. Народ шелестит словарями и стучит клавишами, пытаясь найти онлайн перевод, чтобы сначала понять что это такое, по-русски. Перевода нет.
-Да пиши ты как есть, "шерстерёнка"...
А шестерёнку я потом нашла, да... mazzobrats, вот как.

Кошика-сан!
Не смотря на то, что это грозит мне потерей лица, со всем почтением, хочу сказать вам, что вы - Пиздося-сан.
Прекратите прыгать на стену, кусать мою маму и вести себя, как какой-то кицунэ!

Посмотрела какой-то маловразумительный фильм про Минотавра.
К концу фильма, из него сварганили блюдо античной кухни:
-Минотавр жареный с гарниром из юных девственниц.

У меня есть мечта.
Вот прихожу я на работу, забираюсь в кафе и сижу там целый день. И они все бегают вокруг, за руки меня хватают, тянут к выходу и говорят: "Ах, пойдёмте медведесобака, вам работать пора!" А я им отвечаю: "Нет, не пойду, и не уговаривайте!" и упираюсь всеми четырьмя, а если тянут слишком сильно, то начинаю орать жалобно, чтобы привлечь внимание Гринписа к угнетению медведесобак. И немедля приезжает Гринпис, даёт пиздюлей всем (кроме меня), и меня оставляют в кафе, гонять чаи, не смотря на упавший сервер.

ПыСы. Сервер у нас, кстати сегодня упал. Но я почему-то отнеслась к этому с крайней степенью пофигизма, не смотря на всё мозгоёбство.

В продолжении темы часов.
У коллеги сегодня ДР. Муж презентовал ей Tissot. Теперь она ходит и спрашивает, что указано на гарантии: цена или серийный номер? Обещает, если цена, убить мужа.

О! Шпротный паштет "Царский". И этикетки на русском. Без перевода. Что само по себе, армагедец для нашего маленького и гордого государства.
Товарищи из России, повоюйте с нашими шпротами ещё малёхо, я хочу дождаться, когда их станут раздавать всем желающим даром.
Не потому что я желаю краха нашему маленькому и гордому, а потому что шпротный паштет очень люблю.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Начальство в отпуске. Коллектив, без отрыва от производства - тоже.
-Как хорошо без него. - тоскует коллега.
-Давайте скинемся, и ещё недельку ему оплатим. - предлагаю я.
...и тут они, как-то всерьёз задумались.

Вчера посмотрела "Лабиринт Фавна".
И поэтому сегодня - я в полном охуе. Сказать нечего. Это надо смотреть.

Читать далее

Ура, ура!
Мне удалось побыть девочкой и сделать шопинг!
Я купила флэшку на один гиг, планку памяти на 512 метров и авокаду маме.

Вчера я опять безуспешно пыталась вспомнить, что я, собственно, по происхождению девочка. Я честно пыталась предаться радостям шопинга, потому что мне сказали, что девочки без этого никуда.
Закончилось всё банально. Я нашла роскошный зоомагазин. Купила Кутузовой новую игрушку и полакомиться.
В двести сорок восьмой раз перепутала манекен с продавцом, и обратно.
Ещё пофтыкала на железки в "636" и урулила домой.