Какой же это всё-таки жестокий и несправедливый мир!
Потому что только в жестоком и несправедливом мире, когда пельмени уже готовы, выясняется, что сметаны дома нет...
Ушла плакать и скорбеть.

После первой поллитры любой социокультурный феномен перестаёт быть значимым...
(Цы) Медведь ебанутый

"Человек платит 20 млн. долларов, чтобы стать космическим туристом. И через полтора года тренировок, он становится космическим туристом. Но что будет, если техника полувековой давности откажет?.."
(С)National Geographiic

Да чё будет, чё будет! Хуякнется ваша станция нам на головы, больше ничего не будет!
(С)Я

Кто научил мой КПК слову "жопа"? Почему при каждом наборе буквы "П" он радостно пытается подставить слово "пиздец"? Про букву "Х", вообще молчу! Хуй, хуйня и хуякнулся, вот что он пытается вклеить вместо слова "хроматография". Хотя вполне возможно, что слово "хроматография" и означает что-то подобное.
Ладно, ладно, это я плохая тётенька, это я во всём виновата.
Но тогда кто научил его слову "экзистенциализм", потому что я таких слов не говорю точно?!

Интересно, а возможно получить компенсацию за бездарно проёбаную золотую осень?

Что есть стоящего на том же Дискавери, так это "Травматологи" и "Я не должен был выжить".
Только идут они не в прайм-тайм, идут ближе к ночи, когда дети и впечатлительные дамочки уже спят.
Человек умирает легко, летит вверх или вниз кучей пёстрого тряпья, падает, бьётся об землю, которая вдруг становится очень жёсткой и неласковой.
А после его ждёт забытьё (в лучшем случае) и долгая, растянутая на века боль.
В травме Бирмингема толстая... нет, по настоящему жЫрная тётка смотрит остро и умно и спрашивает очень уж осмысленно для того, что с ней случилось:
-Что с моим мужем?
-Он наверху, ему сделали операцию...
-...А теперь ответьте мне, вы сможете спасти мою руку?
Врач отвечает ей, отвечает сжато, по-деловому и взаправду. Что они попытаются. Чтобы спустя несколько минут узнать, что ничего не получится. Нет пульса, конечность синюшная... И больше никаких гвоздей.
Я смотрю эту дикую хронику боли и отчаяния и понимаю, как мне повезло. Как мне дико, немыслимо повезло.
-Расслабтесь сэр, расслабтесь!
Сэр, которому двадцать минут назад засадили маслину в потроха, и которого обследуют на предмет кровотечения из заднего прохода, начинает орать не своим голосом:
-Как я могу расслабиться, черти, если вы лезете ко мне в задницу!
Я ржу. Гнусно, захлёбываясь от дурацкого смеха. Память вышвыривает меня на жёсткую клеёнчатую кушетку в приёмной дежурной травматологички, где я лежу мордой вниз, задрав посрадавшую лапу к небесам.
-...там есть две косточки, малая и большая, - объясняет маме парень накладывающий гипс. - Малая поддерживает большую, и она сломана. Косой перелом. Основная опасность в том, что если малая не выдержит, то...
"Кончай пугать мою мать!" - хочу заорать я. - "Кончай, ей и так несладко..."
Хлопает дверь, и мама уходит.
Я лежу на кушетке, уткнувшись мордой в клеёнку, и стиснув зубы. Лежать неудобно и больно.
-...Где вы работаете? - за ширмой допрашивают мужичка с резаной раной руки.
-Фирма"ХХХ". - старательно докладывает он.
-Ваша фирма это что? ООО или АО?
За ширмой повисает молчание, и чувствуется, что стороны в непонимании сверлят друг дружку взглядами.
-Ну фирма! - возмущённо говорит пролетарий с резаной.
Я поглубже утыкаюсь мордой в клеёнку и начинаю тихо похрюкивать. Парень, который готовит для меня гипсовую повязку издаёт аналогичные звуки.
-Ты плачешь? - встревоженно спрашивает мама.
Оказывается, она никуда не ушла.
-Нет. - честно говорю я. - Я смеюсь.
Потому что мне впервые повезло так глобально...
И поэтому я смеюсь. Мне больше ничего не остаётся.

А ещё по National Geographic такое роскошное название сказали. "Радужный мудибрак"
Ужо всем мудибракам мудибрак!
Хотя в плане терминологии я этому джиогрфику не доверяю. Они мало того, что в русских ударениях путаются, так и новые названия выдумывают по методе вольноопределящегося Марека...
Желудничка, и всё тут...

"Самоучитель практического гипноза"
Ну теперь-то мы повеселимся...

-Женщина, - скажу я, и посмотрю на неё со значением. - Женщина, посмотри на меня.
-Не сейчас, я занята. - ответит она.
-Посмотри на меня сейчас. - прикажу я, и пошлю в её сторону повелительный импульс.
-Сейчас я занята, а ты мне мешаешь. - некоторые к импульсам невосприимчивы.
-Ты не занята, ты хочешь поговорить со мной. - вытаращив от усердия глаза, отправлю я в её сторону приказные флюиды.
-Просто помолчи немного. - и к флюидам тоже невосприимчивы.
И я стану молчать, пытаясь парализовать её волю. Но она этого, конечно, не оценит.
-А кто-нибудь заметил, что я молчу уже целых три минуты? - скажу я глубоким, достающим до самых печёнок голосом.
-Не доставай и помолчи ещё пятьдесят три. - ответит она.
Нет, ну вот до чего же некоторые вообще ни к чему не восприимчивы.
-На меня, вообще, обратят сегодня внимание! - завоплю я в отчаянии. - Я тут гипнозом овладеваю!
-Ещё чего. - фыркнет она.
-Так я и знала! - вздохну я. - Брошен в Ялту гипнозом Воланда...
-Срочно телеграфируйте пятьсот. - согласится она.
-Какое горе, не буду императором, В золочёной карете по Москве не поеду... - подытожу я.
-А это кто? - заинтересуется она.
-Светлов! - гордясь тем, какая я умная, отвечу я.
-Вот и читай его, а не всякие глупости. - строго скажет она.
И я пойду читать Светлова.
"...Чтоб ты не страдала от пыли доржной
Чтоб ветер твой след не закрыл,
Любимую на руки взяв острожно
На облако я усадил..." - гигантским котом промурлыкаю я. Про себя.
А вслух с выражением продекламирую:
-Грандиозная сияла высь
У крылечка мамонты паслись
Рыбаков артель себе на завтрак
Дружно потрошит ихтиозавра...
Просто в знак протеста, что никто не оценил мои таланты гипнотезёра!

По телеку показывают ибущихся шакалов и бабулю погибающую под про высыпавшимися из телеги арбузами.

P.S.Всё, больше не показывают, потому что одного шакала уже съел леопард.
P.P.S.Кто съел бабулю выяснить не удалось.

В пятницу "Дискавери", пользуясь моментом (поскольку следующий момент, т.е пятница 13-ое наступит только в 2011 году), сладострастно замирая, рассказывал про всяких идиотов которым свезло поселиться в одном доме с призраками.
Я же тем временем тихо охуевала. Это ж, блин, до чего нужно любить деньги, чтоб поселиться в бывшем морге, не верить собственным детям, которые каждую ночь орут не своими голосами, и поверить только тогда , когда шаловливый дух стукнул папу и маму об стенку, и не один раз...
Деньги, я, конечно, тоже люблю, но с меня бы хватило и одного бывшего морга.
А вообще, если вдуматься "Дискавери" столько хуйни показывает... Естествознание, история и наука адаптированные под попкорн.

"и узнав, что сам король хочет совершенно уничтожить причащение чашей, изгнал из города Праги всех противников причащения чашей, как духовных, так и светских, знатных и незнатных, женщин, девиц и младенцев".

Ребят, я, конечно не настаиваю, но, по-моему, с младенцами вы погорячились...

"... а все противники истины, особенно же тевтонцы, бежали в [Кутную] Гору и в соседние города, оставив в Пражском граде несметное количество всякого своего добра. Женщины их ежедневно приходили к граду и, сидя у его стен, оплакивали больше золото, серебро, деньги, драгоценности и все остальные вещи, запертые от них в граде, нежели свои собственные преступления, и настойчиво умоляли вернуть им их имущество. Сторонники же истины, как бы выражая им сочувствие, смеялись над ними и, высмеивая их таким образом, радовались в душе пропаже всех этих вещей".
Лаврентий из Бржезовой "Гуситская хроника" XV в.

Вот как были люди пидарасами в XV веке, причём, в самом худшем смысле этого слова, такими и остались и посейчас... Хоть какая-то стабильность в мире.
Язва из Малых Европейких Жоп "Медвежьесобачьи Хроники" our days.

Игорь Литвин. "Затерянный мир, или Малоизвестные страницы белорусской истории"
Под страхом смерти не читать! Хотя бы из-за того, что, по его мнению слово "орда" происходит от латинского "ordo"...

Интенсивность жизни измеряемая поломанными конечностями.
Итого: трещина на руке, одно растяжение, один ушиб, перелом руки, перелом ноги.
Как-то я тихо живу...

Ходить на двух ногах... Нет, даже хромать на двух ногах, это счастье. Смотреть по сторонам и радоваться всему на свете, шкодливым котам, запаху мокрой травы, красно-жёлтым плетям дикого винограда, суматошному чириканью воробьёв и мопсу печального образа, трогательно наморщинившему лобик.

...А ещё в древнеегипетских мумиях обнаружены производные табака и кокаина. И это значит, что древнеегипетские мумии курили, употребляли кокс, и вообще, нарушали все нормы социалистического общежития.
*ушла читать дальше*

Всемирный день психического здоровья проведён за чтением Ивана Лесны "О недугах сильных мира сего (Властелины мира глазами невролога)".
В общем, все люди - психи. И это как-то успокаивает...

"Поскольку человек несовершенен, он все время стремится к совершенству… И в этом его совершенство".
ИЕХУДА ЛИВА БЕН БЕЦАЛЕЛЬ, известный как Махарал ми-Праг

Главный герой фильма вообще-то казах, но из соображений политкорректности играет его немец. Политкорректность в данном случае означает, что западному обывателю куда приятнее смотреть на европейскую морду, поскольку в казахах он путается.
Из тех же соображений требую фильм переснять, и чтобы главного героя, для полной ясности играла Анджелина Джоли.
Для облегчения просмотра следует пояснить, что не наши ходят в шлемах с рогами, а наши,соответственно, без рогов.
Приятного вам просмотра.

Нет, в кармическом плане, с правой ногой что-то не в порядке...
Только что уронила на ногу чашку, чашке хоть бы хны, не разбилась, видать у неё с кармой всё хоккей, а вот ноге обидно...
Чтобы хоть как-то стабилизировать ситуацию, срочно решила за эту ногу покаяться, а то неизвестно, что на неё свалится в следующий раз.
Итак:
1. Злоумышляла дать ногой пенделя соседской собачке. Не садизма ради, просто собачка попалась на редкость противная и уже дважды покушалась цапнуть меня за виновную ногу, но не цапнула исключительно благодаря моей проворности.
2. Во время исполнения государственного гимна "Боже, храни Латвию", хулигански пела матерные частушки, а виновной ногой отстукивала такт. Делала это не по злому умыслу, и не ради подрыва демократии в стране участнице Евросоюза, а просто по зову широкой оккупантской души.
3. Ходила этой ногой в обитель греха и порока, больше известную как спорткомплекс "Welness", где занималась оной ногой физкультурой и спортом, и также смотрела по сторонам, а конкретно на сиськи дам и задницы тренирующихся мужиков, и при этом понимала, что смотреть должна только на баб, но не виновата ж я в конце концов, что у некоторых мужиков такие симпатичные жопы.
4. Четыре... нет, пять раз пыталась пнуть виновной ногой двери в магазинах "Максима", только потому, что на дверях не срабатывал фотоэлемент и двери вовремя не открывались.
5. Один раз хотела придать ускорение застрявшей в автобусных дверях бабушке.
6. Часто пинала виновной ногой коробки с терминалами, исключительно из желания показать, как мне эти терминалы надоели.
7. В носу виновной ногой не ковыряла, но хотела бы попробовать, просто прикола ради.
8. В нарушение естественного хода вещей брила шерсть на ноге бритвой "Жилет". А пока была замужем, всегда мечтала побрить ногу электробритвой мужа, а самому мужу ничего после этого не сказать.

Пока всё. Очень прошу простить мою виновную правую ногу, ну и меня заодно, и больше не наказывать нас, потому что мы, наверное, больше не будем...

Революционная пиеса без пролога, эпилога, но с рабоче-крестьянской моралью: повинуйся матери своей, а то хуже будет.

Мать. Сидишь?
Медведесобака. Сижу.
Мать. А должна лежать. Нога болит? Говори правду, по глазам вижу, что болит!
Медведесобака. Ничего не болит.
Мать. Ещё и врёт матери! Тогда скушай яблочко.
Медведесобака. Мам, я не хочу яблочко, я хочу чилийского красного.
Мать. А ещё тебе чего? Вина ей... Тогда давай чаю принесу.
Медведесобака. Мам, я не хочу чаю. И потом я в состоянии сама принести себе чаю.
Мать. Ничего не в состоянии! Мне лучше знать!
(Звонит телефон. Медведесобака говорит в трубку всё то, что написано в первой серии).
Мать. Это кто звонил?
Медведесобака. С работы.
Мать. Ты сказала им, что они уроды?
Медведесобака. Маааааам!
Мать. Нет, уроды! Не спорь с матерью, я кому говорю! Ты почему сняла гипс?
Медведесобака. Я не снимала, он сам свалился.
Мать. Так надень его обратно.
Медведесобака. Не хочу. Он мне не идёт. Я в нём какая-то больная.
Мать. И вообще, почему ты сидишь перед компютером и нога у тебя вниз?
Медведесобака. Потому что сидеть перед компьютером с ногой вверх – неудобно.
Мать. Да, вот сейчас мы с ногой вниз сидим, а вечером нога синяя будет!
Медведесобака. Не будет, я её раньше акварелью в зелёненький покрашу.
Мать. И вообще, почему ты сидишь в интернете? Лучше бы английским занялась!
Медведесобака. I can’t.
Мать. И вообще, я тебя сколько раз просила научить меня интернету.
Медведесобака. (с испугом). Нет!
Мать. Тогда ложись и лежи.
Медведесобака. Тогда ложусь и лежу.

"Да вы не волнуйтесь, -ласково сказала я им. - Всё у вас теперь пойдёт через жопу..."

...медеведесобаки по своей воле с больничного не уходят
Пиеса без пролога, эпилога, морали.

Коллектив. Здравствуй. Ну как нога?
Медведесобака. Здрасти. Пока не отвалилась.
К. (прочувствованно) Мы соскучились
М. (ещё более прочувствованно) Я тоже.
К. Работать абсолютно некому.
М. Какой ужас!
К. А что врач сказал?
М. Сказал в следющую среду у нас с ним свидание.
К. (в сторону) Блядь. А как нога?
М. Пока на месте.
К. Интернетовские териналы не работают.
М. Какой ужас!
К. И Дубова каждый день звонит.
М. Скажите ей, что я по ней очень соскучилась.
К. Она нас терроризирует.
М. Скажите ей, чтобы так не делала.
К. Она нас достала!
М. Скажите ей, что я её тоже люблю.
К. А что врач сказал?
М. Врач сказал: «инфаркт микарда, вот такой рубец».
К. Что, на ноге?
М. Именно.
К. (рыдая) Нам тебя недостаёт!
М. (рыдая ещё громче) Мне вас тоже!
К. А как нога?
М. Лежит. На подушечке. Я рядом. Тоже лежу. Пью оранжад, виски с содовой, и три мулатки пляшут передо мной танец живота.
Коллектив. (в сторону) Блядь!
М. Да, надо бы вызвать, но боюсь, я с ней не справлюсь…
К.А что врач сказал?
М. «Береги ногу, Сеня»
К. Ссссука какая, искулап позорный.
М. Ага.
К. Мы соскучились
М. Ой, а я-то!..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(С)неизвестно

Участковый врач вернулся из отпуска посвежевший, загоревший и ужас какой хорошенький.
Еле поборола искушение щипнуть его за задницу. А он на меня даже не взглянул, подлец. Сидел, гипс разглядывал. Знала бы, я б бинты цветочками разрисовала, и рюшечки бы какие на гипс нацепила.
В общем, выздоровела, корова. Спасайся кто может...
И вообще, в отсутствии рыжих баб, и участковый Анджелина Джоли!

Что же, всё таки я упустила?
Чего не поняла? Почему не могу поставить точку? В чём я не права?
В том ли, что не просила помощи? Или в том, что вы не дали шанса её попросить?
Да, земной шар вертится по законам эгоцентризма. И пять человек заплатившие за развлечения по десятке, вовсе не должны бросать развлекаться ради одного, который вовсе не истекает кровью, не орёт в голос и не собирается покидать этот бренный мир здесь и сейчас.
Чёрт, чёрт, чёрт! И всё-таки я не понимаю. Игры в команду, которой не было? Но вы же подаёте руку дамам, которых почти не знаете. Не потому что так уж рвётесь понравится, а потому что это традиция привитого вам джентельменства. «Ах, какие вежливые мальчики…»
Вы мне нравились. Оба. Тем самым джентельменством. Умом. Способностью решать проблемы. Вежливостью. И ещё чем-то неуловимым, что рождало уважительную приязнь.
И что теперь? Мало что поменялось. Ум, вежливость, способность решать проблемы остались. Ушло то, неуловимое. То, что делало вас мужчинами в моих глазах.
Очень милые менеджеры. Новый объект для изучения. Потому что я о таких и не слышала раньше. Что такое бывает…
«Кто бы мог подумать, что такое бывает, вот так, развлекаясь, человек сломал ногу…» Это из проявления корпоративного сочувствия. Мама дорогая, я её даже не перебила. Мне стало дико интересно выслушать. И интерес этот был холодный, того рода, что у зоолога, который препарирует в лаборатории неизвестную зверюшку.
Мне было важно выслушать. Запомнить слова и интонации. Вычленить обертона. Уловить все оттенки слов, мыслей и чувств.
Не для того, чтобы упиться своей правотой и чувством стопроцентной в своей невинности жертвы. Не для того, чтобы поплакаться на жестокость, бездушие, и на то, что меня, беленькую и пушистую, всю из себя замечательную ткнули мордой в дерьмо, и добро бы в своё…
А просто для того, чтобы понять.
Спасибо Господи, что показал. И, пожалуйста, не дай, как они…
Dixi.

Читать далее

Месяц без сервелата...
Про баб рыжих и вино красное, вообще молчу.

Поскольку хищения из сетевых библиотек нынче моё хобби, то хотелось бы отметить, что наша публика по-прежнему самая читающая в мире. И что гораздо хуже, ещё и рассуждающая о прочитанном.
Читать коментарии к прочитанному на "Альдебаране", это ж просто праздник какой-то.

Первый_нах. Кое-где затянуто, но вообще неплохо.
Критик. Вот для чего автор написал эту книгу? Для чего? Скучно, нудно, едва одолел 2/3 и бросил на последней странице.
Поклонник. Почти как Стивен Кинг, только по-русски.
Лапонька. Вот если бы я была талантливым писателем, я бы написала лучше.
Мрачный. Напиши, дура.
Знаток. Автор не знает истории, не дружит с головой, не служил в армии, не знает русского языка, а иначе не написал бы такой усриднённой книги.
Мрачный. "Усреднённой", ты, знаток без порток.
Поклонник. Или почти как Дин Кунц.
Критик. Хотелось бы отметить вялый, провисающий сюжет, штампованыые интриги и совершенно тупой финал.
Лапонька. А ещё мне не понравилось почему автор пожертвовал главной героиней, хотя мог пожертвовать главным героем, потому что главная героиня прямо таки вылитая я.
Мрачный. Значит, правильно пожертвовал.
Поклонник. Несомненно влияние Стругацких.
Критик. Жаль потраченного времени и репутации автора. Если вам дороги жизнь и рассудок, не читайте эту книгу!
Мрачный. ...Избегайте торфяных болот и держитесь подальше от критиков.
Поклонник. А также заметны реминесценции с Зюскиндом, Кафкой и Сартром.
Мрачный. Ну чё, всю хрестоматию по западной литературе перебрал?
Лапонька. Потому что это несправедливо, они в конце должны были пожениться, а автор её пристроил под маньяка, как Анну Каренину под паровоз.
Знаток. Кроме того, книга явно антисемитская, антиправославная и оскорбляет всех буддистов всего мира.
Мрачный. И адвентистов седьмого дня.
Медведесобака. Почему ничего нет про сиськи? И главное - тема ебли не расрыта.
Мрачный. В следующей серии раскроют. Обещаю. Я её как раз дописываю...

Всё показанное "National Geographic" за последний месяц, все эти цунами, астероиды, авиакатастрофы и прочие землетрясения, хорошо укладываются в политику образовательного канала, которая характеризуется фразой: "Хуяк - и все умерли..."

Хотя с другой стороны...
Говорят, что в Вентспилсе построили трассу покруче.
Но я, если туда поеду, то возьму с собой только Пончика, потому что Пончик человек уже проверенный и однажды приволок меня на себе с пьянки.
Так что если я чего-нибудь там сломаю, то будет кому взять меня за ногу и оттащить домой.

Давеча смотрела по "Дискавери" фильму документальную про одного мужика...
Мужик этот герой оказался, потому что изучал акул где-то там в тропиках, и одна акула его на зуб попробовала, скусила ему полноги, а он не отчаялся, и когда залечил свои раны, то снова пошёл изучать акул.
И я вот на него смотрела, и думала, что в чём-то наши судьбы похожи, вот охромели мы с ним, он с акулами, а я об землю, но вот у него хватило сил преодолеть свой страх, и вернуться, и стать над собой, и расправить крылья, и победить боль, и доказать всему миру, что он может!
Вот я подумала и тоже решила!
Что выздоровлю, и пойду плавать с акулами.
А на трассу эту, пиздатую, хуй вернусь, потому что, что я в самом деле, совсем уже, что ли, ебанулась?

Самое увлекательное занятие - это прыгать на костылях по коридору, жаль только, что коридор, сцука такая, быстро заканчивается пузом об дверную ручку...

Генри Форд перданул как-то в вечность, что история - это ненужная дребедень.
Я за историю обиделась, и в отместку решила, что буду ездить на Субару...

-Я самая счастливая медведесобака на свете! У меня есть Асус!
-Как можно восторгаться предметом, название которого похоже на анус?
-Нет, ну все мысли через жопу! Асус - это от Pegasus! Лошадь такая, с крыльями. Символ поэзии, между прочим.
-Лошадь с крыльями, это Майя Плисецкая в "Лебедином озере". А Пегас - это название созвездия в северном полушарии. А для Ануса, я вам аккумулятор от Мазды подарю...

Медведесобака укротитель Асусов!Wi-Fi запустился! Ура, ура, ура!

Судя по сегодняшнему посещению он-лайн библиотек самой популярной книгой является "Парфюмер" Зюскинда.
В знак протеста 20 раз скачала книгу "Безопасность труда в животноводстве" неизвестного автора, чтоб всяким Зюскиндам неповадно было.

Только одна на свете медведесобака способна простудиться, не вставая с дивана, и уже будучи на больничном...

На "Дискавери" вчера обозвали неудачу "последовательной цепью уникальных событий".
Вот такая вот хуёвая цепь уникальных событий...

Затаив дыхание жду - пойдёт ли завтра дождь?

Костыль, оказывается, такой многофункциональный девайс...

Пять минут рассматривала неизвестную тварь на потолке, пытаясь определить какого она рода – комар или паук. А когда шуранула костылём, чтоб посмотреть как оно отреагирует – уползёт или улетит, эта зараза просто свалилась на пол и куда-то делась. Так что идентификацию останков провести не удалось. Немного подумала и решила считать тварь галлюцинацией. Так и мне, и ей спокойнее…
Утром, в полусне ещё, приоткрыв глаза, увидела пришельца рядышком на кровати. Сначала хотела заорать испуганно, истерику устроить, а потом подумала: какого хрена, всё равно никто не оценит. Прицелилась и щелчком отправила бедолагу в последний полёт. Очень метко попала им в свой мобильник, и удовлетворённая, завалилась спать дальше.
После пробуждения решила поискать труп, чтобы всё таки провести идентификацию. Но оно опять куда-то делось. Хотя я и перерыла всё.
Долго думала. Потом поняла - фраза про тараканов в голове, она не зря сказана. Не иначе как какой-то мой комплекс вылез вечерней порой прогуляться, воздухом подышать и попал под разадачу.

Личная жизнь уложившаяся во фразу: «Слишком много умствований, слишком мало ебли».

Читаю сэндвичем - один ужасняк в обрамлении двух исторических трудов. История, за исключением Конан-Дойля, проблем не вызывает.
Про ужасняки могу сказать следующее - синдром Стивена Кинга в действии. Все пишут про маленькие городки, где чудохуем неведомым появился ацкий сотона (высадились пришельцы, покойникам на погосте скучно стало, понаехали всякие кровососущие, да ещё без регистрации - нужное подчеркнуть). Российские от американских отличаются только количеством и качеством ебли на квадратный сантиметр страницы. Вся разница - в американских ебуться чаще, а в российских - по любви. Даже маньяки.
Но в общем, проблема ебли в америанской фантастической литературе стоит как никогда мощно. С другой стороны, когда писать толком не о чем, только и остаётся: кто, кого, куда, сколько раз, в какой позе и всё это на фоне готишных пейзажей.
В общем, как сказала Ольга Бергольц - необлядизм...

Возникла здравая мысль - завести себе ишака и ездить на нём к участковому, продлевать больничный.

Я знаю многих собак в округе. Я знаю, что ройтвеллер из соседнего дома возвращаясь с прогулки любит завалиться в тенёчек и полежать минут пять-десять, а хозяйка ждёт его покорно и не дёргает. Что чау-чау и лабрадор из соседнего подъезда друзья не разлей вода, хотя по чау-чау этого не скажешь, серьёзный и замкнутый товарищ, но куда девается вся его замкнутость при виде этой добродушной лабрадорьей морды с розоватым носом и вечной улыбкой. Что толстая дворняжка на тонких ножках очень не любит, когда чужие собаки подходят к её хозяйке, и с тихим рыком рвётся их отгонять, а бабуля потом ставит ей на вид: "Ну куда ты лезешь, он же вдвое больше тебя?!", а дворняжка слушает с пониманием, но образа действий не меняет. Что шнауцер с третьего этажа вечно ворчит что-то недовольно и создаётся впечатление, что он сам с собой разговаривает. Что чихуахуа Гоша из соседнего подъезда любит пофорсить в своём голубом комбинезончике, и вообще, на чихуахуа не похож характером, потому что бодр, весел и дружелюбен, позволяет себя гладить и хвостик у него бубликом.
...Но когда эту крысу кудлатую выносят на прогулку...

Я так понимаю, что соседская собачка, та самая, которая "сама на пендель напросилась", претендует на роль Муму. Только Герасим у неё будет не немым, а хромым...

У того же Киплинга нашла жуткую своей правотой мысль:
"Дети могут рассказать немногим больше, чем животные. Всё, что случается с ними, они воспринимают как нечто предрешённое. А те дети, с которыми плохо обращаются, прекрасно знают, что их ожидает, если они откроют секреты своей тюрьмы раньше, чем окажутся на свободе"

Ощущение ночи "после того как", когда больно, полубредово и обидно, совпадают на все сто. Но на собственном опыте этого лучше не проверять...

LA NUIT BLANCHE*

Читать далее

1.Ёбнутую с налёта жизненными обстоятельствами медведесобаку следует жалеть и целовать меджду ушков, а не обещать добавить между глазков за феноменальную дурость.
2.Раненную медведесобаку следует поместить в сухое надёжное место, сунуть ей под лапу сервелат, под другую - ноутбук, и чтоб над головой стояла рыжая дева с опахалом, опахивала и молчала сочувственно.
3.Раненую медведесобаку следует утешать словами любви, а вовсе не орать на всю вселенную "Я тебе, мудацкая собака, сейчас вторую лапу сломаю!" и не обзывать пострадавшую стоическую медведесобаку каким-то сомнительным спартанским мальчиком.
4.В случае обзывания спартанским мальчиком следует уточнить каким-таким мальчиком, что хорошего этот мальчик совершил, и чем прославился. Если вы про того мальчика, которому лисёнок выжрал потроха, то скажите ему, что он дурак, и пусть лучше пойдёт и что-нибудь себе сломает.
5.Раненую медведесобаку следует кормить мясом, мясом, мясом! А творог свой жрите сами.
6.Потому что медведесобака будет жрать творог только в том случае, если рыжая дева, соблазнительно наклоняясь декольтой вперёд, станет кормить медведесобаку с ложечки и приговаривать: "За рыжих дев, за ноуты, за КПК, за GPS-приёмники, за VPN-соединение и на погибель сукиным сынам"
7.Рыжим девам во время кормления медведесобаки с ложечки следует наклоняться как можно ниже, и запрещается путать GPS с ВВСом, или того хуже с ПМСом.
8.Рыжим девам запрещается иметь собственное мнение на весь период медвежьесобачьего выздоровления.
9.И вообще, святая обязанность рыжих дев - это уберегать медведесобаку от травм.
10.Поэтому рыжим девам сейчас должно стать стыдно.