-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гранатовый_мотылек

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 269




Ненужная и одинокая. Прекрасный коктейль. Пейте свои порции, Господа, я уже налила в них яду!

(с) Sabishi

Среда, 19 Октября 2005 г. 22:57 + в цитатник
Когда там, за воротами - храм,
За спиной твоей брошенный дом
Ты забудь про пепельный шрам
На израненом сердце твоем.
Когда там - за горами твой крест,
Что придется так скоро нести,
Ты хотел бы избегнуть тех мест,
Но теперь ты обязан идти.
И когда за последним из дней
Исчезает со сцены закат,
Свой найдешь среди всех кораблей...-
Ты не сможешь вернуться назад!

(Вопрос к независимым критикам: как будет лучше в третьей строчке "забудь" или "забудешь"? Кстати, стиш - жизнеутверждающий, или по крайней мере писался как таковой. То есть это все не фатально и грустно, а совсем наоброт!)

***
Я ухожу отсюда чтоб не возвращаться
Забрав с собой все то что я люблю
Но вот пора - осенняя? - прощаться,
Я в сторону пока что не смотрю.
Я ухожу чтоб не вернуться больше,
Не встретить то, что было здесь не раз
Пусть хлеб в сто крат теперь мне будет горше
Но я не опущу упрямых глаз
И если вдруг я захочу обратно
Я вспомню то что ты сейчас сказал
"Уходишь ты. Сегодня - безвозвратно.
А я УЖЕ сегодня опоздал"..
(Опять же вопрос к независимым критикам: четвертая строка будет смотреться лучше так или "Я в сторону зачем-то посмотрю"? Я просто в обоих стишах разрываюсь между двумя мнениями и никак не могу решите, помогите, а?)
mu14.jpg (405x471, 22Kb)

Без заголовка

Среда, 19 Октября 2005 г. 19:29 + в цитатник
Тишина давит. Ты слышишь как осыпается пеплом в часах время?

Я иногда задаюсь вопросом: я пришла на курсы, сейчас - нет людей милее и лучше. Перманентная доброжелательность? Но откуда тогда потом берутся изгои, предатели, вожди?

Тишина стучит клавишами. Ты слышишь как стучится безумие во мне?

И на фоне светлых, добрых картинок почему-то еще сильнее ощущается темнота в комнате. Контраст ли? Что это за странное ощущение застывашего времени?

Тишина танцует вальс под "Крылья" с музыкой. Ты когда-нибудь танцевал этот вальс?

Я когда-нибудь говорила о "безмерности" времени?.. И снова - время... Почему-то в голову ничего не приходит, но и повторяться не хочется.

Кто - ты?...
4485139.jpg (294x348, 27Kb)

"На сцене - Плаха. Все фатально..." (В. Гафт)

Среда, 19 Октября 2005 г. 18:42 + в цитатник
В первый раз - всегда страшно. Не знаешь куда деть руки, да и ноги впрочем тоже, хочется провалиться куда-нибудь, потому что чувсвтвуешь, что все идет не так, причем именно из-за тебя. Дыхание срывается, губы дрожат, слова произносятся не те и смотришь ты куда угодно, но не туда куда надо. Мучительно стараешься избежать взгляда в глаза. И вообще хочешь их закрыть, но нельзя. И когда все кончается закрываешься руками и долго плачешь. Даже если то, что ты делала и снискало одобрение, ты все равно плачешь и никакие слова не в силах тебя переубедить.
Только потом, повторяя то же самое раз за разом, уже перестаешь замечать как меняются люди рядом, тебе в общем-то все равно, кто, когда, зачем. И движения становятся заточенными. Сначала в них - вдохновение и легкая, какая-то детская неуверенность... А потом... Все уже отработано и найдено. Ты знаешь как и что делать, чтобы добиться лучшего эффекта. Иногда появляются вариации, но это только по твоему желанию. Ты растворяешься в действе, но раз за разом оно все больше теряет смысл и приобретает механистичность... Чувства и эмоции становятся дежурными, все чаще начинаешь скучать...
Зал рукоплещет, а ты не видишь отличия этой публики от другой, вчерашней... И играешь давно затверженные слова...
"На сцене Плаха. Все фатально..."
yunarealemotion.jpg (564x405, 55Kb)

Про церфона, ребенка и людей.

Вторник, 18 Октября 2005 г. 22:34 + в цитатник
Створки лифта бесшумно и оперативно захлопнулись за моей спиной. Вообще, они бы лязгнули. Но захлопнувшись за спиной, они прищемили мои крылья. Я возопила о справедливости. Мой породистый церфон обернулся на меня всеми тремя мордами, выравжавшими, соответственно, недоумение, злорадство и недовольство громким звуком. Я же с наслаждением вывела весь воздух из давно прокуренных легких и дернулась, освободив изрядно потрепанные крылья. Хорошо, что сверток в моих руках был защищен звуконепроницаемым коконом. Мелкий бес в углу едва скрывал смех. Я злобно ему усмехнулась. Он обиделся. У него-то не было крыльев, пускай мне их и прищемило, но ведь они все-таки были.
Я вышла на своем этаже, вытащила сопротивлявшегося всеми лапами церфона, он возмущенно хлопал крыльями и издавал совершенно душераздирающие звуки, потом запихала несносное создание в квартиру, где он чинно развалился под кухонным столом и остался там в ожидании призыва к еде.

Собственно вытащил нас еще вчера утром призыв администрации моей фирмы по предоставлению ангельских услуг. Животинку я взяла только затем чтобы этот лентяй размял ноги, но он категорически отказывался это делать, в следствии чего я разминала руки, пытаясь утащить этакую тушу.
Когда мы вошли в кабинет начальницы она с премилой улыбкой (с которой в нашей профессии только и работать) сообщила, что мне дают важнейшее партзадание. Я огорчилась, но виду не подала. Я подала голос. И из всего, что этот голос ей поведал, она поняла, что судьба некоей Жанны Д'Арк, которая тоже по преданию что-то слышала, покажется ей милосердной. Впрочем обе мы знали, что я выскажусь и буду работать, а она выслушает и меня не уволит. И вовсе не потому что я профессионал. Ей просто так было веселее. Потому что когда демон выполняет ангельскую работу, это, согласитесь, довольно забавно для его начальника.
Я ушла громко хлопнув дверью, перед этим захватив со стола конверт с заданием на следующие пару дней.
Прочитав его, я пожалела что не сделала этого в кабинете, иначе начальница узнала бы о себе много нового и очень интересного. Глядишь и вспомнила бы когда и кому она отдала свой мозг. И вернула бы обратно. Впрочем ничего особо страшного не произошло. Всего лишь побыть нянькой для маленького земного ангеленка. Родителей там сподобить, чтоб из детдома забрали, поохранять парочку дней. Ну что ж, работа рутинная, но необходимая. Кажется, я уже начала себя уговаривать..?

Ребенок был ужасный. Хотя на мой вкус все дети ужасные, причем их расовая принадлежность играет последнюю роль. Я провела ладонью по его лбу, он беспокойно заворочался. Любые дети чутко чувствую мое присутствие. Уж не знаю, почему.
Побродив по месту его временного пребывания, я решила не откладывая лететь за предками детеныша. Не то чтобы мне было его жалко, но просто хотелось побыстрее уже закончить работу. Церфон на земле слушался прекрансо, ибо здесь взыгрывала его собачья, а не орлиная кровь.
Найдя адрес, указанный в задании, я зашла в квартиру и огляделась. Чистенько, уютненько. Аж противно. И немного завидно. Нда, как же я отличалась от ангелов, воспитанных вот в таких вот квартирках.
Пройдя в комнату я обнаружила там двух премилых людей, которых мне предстояло незаметно убедить в том, что они должны позаботиться о маленьком ребенке. Не их ребенке. Каким образом это делается, я представляла более чем хорошо, поэтому не рассчитывала, что уговоры затянутся. Минут пять я ходила по кругу, по комнате и выбирала момент вклиниться в разговор, и вдруг женщина, улыбаясь сказала:
- Не кружи ты так. У меня сейчас голова кружиться начнет. Не надо так оглядываться, демоненок, я обратилась именно к тебе. Скажи лучше прямо, чего ты хочешь? - Я удивилась, но опять-таки виду не подала, предпочтя спокойно усесться в кресло и действительно напрямую им все рассказать.
- Дело собственно вот в чем... - я рассказала им про ребенка, они удивленно смотрели на меня, а я не верила что люди могут видеть. Люди, которые остались детьми? Но после молчания я поняла, что дети эти - жестоки.
- Мы не будем иметь дела с демоном. Ты хочешь чтобы мы воспитали нового приемника зла. Уходи. Нам не о чем говорить и нас не интересует твое предложение.
Я хотела сказать хоть что-то, но подумала, и молча встала и ушла. Церфон поплелся за мной, чувствуя как мне сейчас плохо. Почему считается, что демон не может выполнять ангельскую работу? Почему и за что на меня навешали ярлыков и теперь не дают качественно завершить работу? И... почему они... так - к ребенку..?
Я вернулась в детдом и взяла ребенка из кроватки. Я не отдам тебя этим людям. Ни за что. К моей груди тихо жался маленький непочеловечески тихий детеныш, которому предстояло стать ангелом. Или демоном выполняющим ангельскую работу. И мне плевать какой кипеш поднимут в этом детдоме из-за пропажи ребенка. Если вооще ее заметят...

Я сидела в комнате и смотрела на маленькое существо, спящее в теплом пеленочном коконе. Детей нельзя воспитывать в Городе, если они родились не здесь. Это закон... Только мне было все равно. Не отдам я этого ребенка людям.
Я знала, что начальница выскажется и не уволит, а я выслушаю и продолжу работать. Поэтому тихонько встала, хотя звуконепроницаемость еще работала, и пошла искать, чем покормить, будущего спасителя человечества. Ну и еще церфона. Хотя мысль кормить их из одной тарелки и неудачна.
Но ничего.. Я как-нибудь справлюсь.

***
Я не очень хорошо умею писать веселые или добрые сказки, поэтому получилось со множеством ляпов и вообще несколько странновато.
Большое спасибо Hu_Ta за поддержку. Сказка обязана ей рождением. А ляпы можно будет подредактировать ;)

Без заголовка

Вторник, 18 Октября 2005 г. 20:19 + в цитатник
Мне плохо... своего сегодня добились.
Мне не просто плохо. Мне охуенно плохо.
Более чем.
И похоронный марш в колонках - в тему.

Без заголовка

Вторник, 18 Октября 2005 г. 16:24 + в цитатник
У мотыльков нет дома.. нет дома.. дома... дыма... дыма без огня...
Под ногами меняются лужи.. лажа... даже если не думать...
Ссорюсь со всеми подряд, все на меня обижаются, даже *особенно?* те, кто говорил что никогда на меня не обидиться... впрочем как и всегда получается, всегда так говорят, и не выполняют, оно собственно и понятно... только не сей раз в отличие от других я вовсе этого не хотела... и не хочу, но делать что-то поздно... только исправлять.. Исправлять грамматические ошибки в книге жизни... Своей? Чужой?...
Почему мое хорошее настроение так всех обижает? Почему вместо того чтоб радоваться вместе со мной люди предпочитают затягивать меня с собой в депру?

Сегодня я нашла на подоконнике в столовой маленькую бабочку.. Я не знаю, мертва она или просто спит (я не слишком хорошо в них разбираюсь), но почему-то не могла сделать иначе. Всю дорогу везла ее в ладонях... А теперь положила в комнату, пусть будет и меня.. Вдруг весной она все-таки проснется? Верить ли мне в это или нет? Так странно... Сегодня вообще все странно... И я не могу понять почему...
А бабочка странная, вместо того, чтобы сложить крылья вверх и остаться так она почему-то сложила их вниз, узором наружу... Мне почему-то казалось ужасаюшим, если она вдруг застряла между подоконником и горшком с цветами и так умерла, потому что не смогла выбраться, а потом выпала оттуда. Но я не хочу думать об этом... Я хочу верить, что она жива и когда-нибудь обязательно проснется. Могу ли я так думать? Есть ли у меня основания...

Насколько разнятся субъективное и объективное существования мои... С моей, субъективной позиции, в этом поступке было что-то необходимое моей душе, которая не привыкла давать кому-либо отчет в своих поступках и стремленьях, я просто не могла сделать иначе и это принесло в мой мир какое-то особое состояние, близкое к трансу. И кажется, будь это другая бабочка, я бы прошла мимо и не заметила ее даже. А с объективной... просто излишне синтементальная девушка взяла по инерции совсем ей не нужное насекомое, и ничего особого это не значит, кроме того, что ей просто "делать нечего"
Какая позиция верна?..

Заметила, что фраза "Так зачем же тебе менестрель королева?" (нарочно без знаков препинания) может толковаться двояко... "Так зачем же тебе менестрель, королева?", где обращением будет "королева" или, "Так зачем же тебе, менестрель, королева?" где обрашение уже - менестрель. Вообще в песне имеется в виду первый вариант.. Мне же ближе чем-то второй... Только в том контексте, когда королева уговаривает саму себя...
"Я ушел, промолчав, мне остаться нельзя..."
"Он не шут, он бродяга с гитарой в руках..."
"Ну а за песни мои лучше просто - прости..."
"А потом ты забудешь бродягу простого
И растает в ночи звон серебряных струн
Тебе нужен король, я из мира другого,
Ухожу, как всегда, исчезну к утру..."
(Там в альбоме "Перекресток ее можно скачать. Песня "Королева")

Все как-то нескладно почему-то... у меня есть счастье, разваливающееся крошащимися кусками и не подлежащее восстановлению после этого... Кто-нибудь хочет забрать или разломать еще оставшиеся целыми куски? Говорите, не стесняйтесь... Мне ведь не жалко... Итак?...
gr28.jpg (671x650, 68Kb)

С добрым утром...

Вторник, 18 Октября 2005 г. 06:58 + в цитатник
Странно, как быстро я перестроилась..
Почему-то раньше так не получалось, а теперь хватило двух дней, чтоб привыкнуть к новому ритму. Я рассчитывала минимум на месяц. Что-то... происходит... Я не могу понять, что... Но мне все кажется, что когда я пойму станет уже поздно, только я все равно не знаю, поздно для чего и какие будут последствия... /заметила вдруг что печатает вслепую, удивилась еще больше и ушла собираться/
Что-то происходит, а я даже не могу этого определить в силу соей полной умиротворенности... Черт, я даже волноваться не могу, мне просто прекрасно...
В общем пора в школу... И у меня опять сделаны все уроки... Ох, мамочки...

Dushte?

Понедельник, 17 Октября 2005 г. 23:33 + в цитатник
Меняются люди, меняется их отношение ко мне, меняется и мое к ним отношение... И тем не менее, почему я продолжаю цепляться за обесцененное прошлое и пытаться придумать несбыточное будущее? Почему не могу смириться с изменениями? Почему?

Завтра выложу на Дайри события дня, ибо было очень забавно...

Понедельник, 17 Октября 2005 г. 23:14 + в цитатник
Но Дайри не пашет, так что придется повременить...

***
Почему мы не в состоянии вырезать кусочек из человеческой памяти? Маааааленький такой, почти незаметный. Почему я не хочу отпускать людей, которые хоть чуть-чуть, но мне знакомы? Даже если я знаю, что не играю никакой роли в их жизни, знаю, что они не играют роли в моей, все же один раз узнав их я очень долго не могу отказаться от желания видеться с ними, быть рядом... Почему? По инерции? Или есть причины на это?
Что я могу дать человеку? Что люди могут дать мне? Я разучилась отдавать. Да и брать тоже. Иногда я бываю в потрясном месте, просто переполненном энергией, тогда как-то само собой получается, что я заражаюсь ей - и держусь еще... Но не могу больше ни брать, ни отдавать... Почему так получилось?

***
А внутри... что-то странное... С одной стороны я полна жизни и сил, мне кажется, что я могу свернуть горы, и в то же время я чувствую себя такой безумно усталой, я вижу - еще чуть-чуть и я свалюсь с языком на плече. Я не могу сказать что какое-то из ощущений поверхностно или неверно. Они противоречат друг другу и тем не менее... Оба во мне... Одно виднее, ярче, но другое от этого не затенено... Не могу разделить их, но и в одно они не сливаются...
Что со мной?...

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2005 г. 14:25 + в цитатник
Не люблю бегать... А физручки как назло заболтались друг с другом и мы как идиоты наворачивали круги... Я успела заучить потолок своего зала (почему-то голова непроизвольно закинулась к нему, чтобы было легче дышать), но оставновившись вдруг поняла что даж ене запыхалась и вообще не напрягалась николько... И это при том что обычно для меня два-три круга уже верная смерть. В муках причем. Не понимаю, почему так?
Надо начинать бегать по утрам.. А для этого уроки нужно делать вечером... Кстати... Надо с собой взять что на завтра задавали... Сразу в электричке сделаю...

Объявление: ищу человека, который научил бы меня управлять собственным голосом... И играть в волейбол... Или хотя бы просто не ронять мячик и не убегать от него как от ядерной ракеты...

Сколько же еще вещей надо сделать... И как мало времени... Расписания уже не помогают, все равно ничего не успеваю...

Когда кончится эта энергия? Когда я упаду от перегрузок?

И все равно в уме - цветаевская "Метель"... "Сижу - и думаю, зачем на свете ветер?"... Читала сейчас заново... Это такие неповторимые ощущения и воспоминания... Скоро выпадет снег... А я... так езумно счатслива этой пьесой... Почему?

Все... поехала я...

Я хочу подвига? Зачем? Я и так уже "подвинулась"...

И че ж мне по утрам не спится?

Понедельник, 17 Октября 2005 г. 06:31 + в цитатник
Хочу высыпаться хоть иногда кроме воскресений... Но видимо не судьба... Как представлю что меня сейчас будут заставлять бегать на физре, сразу хотца убиться веником...
Сижу сейчас, подгрызаю уже опостылевшее яблоко, ибо родители умудрились опять куда-то запрятать еду так, что я не смогла ее найти... Чет ниче не успеваю седня... Но главное вчера выучила роль...
Человеки, кто-нибудь читал пьесу Цветаевой "Метель"? Если нет, почитайте, вещь просто супер, я даже играла в ее постановке... Вот ссылка, отсюда я распечатывала текст когда-то... Хых, никада не угадаете кого я играла ^.^ Ну разве токо те, кому рассказывала ^.^
Хз почему вспомнилась... Наверное потому что там я играла с огромным удовольствием... А нынешнюю роль не могу и не хочу... Почему меня засталвяют играть парня?
Сама себе за такую игру я бы лично напинала... Но народу почему-то нравится :( И почему?
В общем... Пойду-ка я уже голову мыть и портить последние волосы феном...
С добрым утром, человеки ^.^

Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 22:45 + в цитатник
Тихо-тихо крадется полночь,
Ей осталось совсем чуть-чуть,
О Боже, как же мне хочется
Саму себя обмануть...

Дети.. с большими, но очень грустными и понимающими глазами...

К чему бы это я?...

Что-то хочется сказать... Никто не подскажет - что именно?..

Пара прозрений...

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 21:25 + в цитатник
Прозрение номер раз: я поняла, почему не приучена краситься. Отец случайно бросил одну фразу и я все ж таки поняла сей феномен. У меня мать косметикой не пользуется. Не было у меня примера перед глазами. Мать у меня - счастливая обладательница длинных густых ресниц, огромных глаз и красивых губ. (ага, да, и аллергии на большую часть косметики) посему косметикой не пользовалась практически никогда, а так как дети перенимают поведение родителей (ага, да, есть такая бяка), то и мне не перепало. Воть... тем не менее учиться уже пора... будет чуть побольше времени, буду разбираться.

http://zoom.com.ua/toys/magicsquare.html
Клевая штука. Первые раз пять смотрела с суеверным ужасом, на восьмой до меня дошло как это делается. Однако приятно ^.^ Итак, прозрение второе: я все-таки наблюдательна ^.^
Попробуйте поиграться, а потом поделитесь у кого тяво получилося ^.^ Няфф? ^.^

/Грустно глянула в проем двери на курицу и подумала что с нынешним графиком ее желудок не доживет до ее же старости, но все-таки решила выучить роль.../

Оклеивала каритнки красным скотчем. Одну-таки слажала... Обидно.. Распечатаю еще раз и снова буду клеить...

Сидим придумываем маме ник... Кто-нибудь, посоветуйте, как ее назвать, нам с ней не сговориться! То ей не нравится, то мне! Нужна помощь, а то я ее покусаю!
0036-parasite.jpg (699x496, 67Kb)

Утречко... нда... "Вести с полей"

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 11:46 + в цитатник
Бррр /потрясла головой/ С добрым всех утречком. Выспаться мне как обычно не дали (Ольга, бака, стала допытываться у меня ли ее книга. Пришлось идти к компу и отправлять ей смс отсюда, ибо деньги я вчера все прикончила)
Сэйнт, улыбка удалась. А вот фраза - только с третьего раза... Вообще когда-то были такие у меня опыты... Правда давно... когда еще с первым сенсеем занималась... Кстати можно вспомнить...
Заставила себя позавтракать... ЭТО УЖАСНО!!! Как можно есть утром?! (ну не может Сабика не ворчать, не может!) Будем надеяться, что как и всякий человек я ко всему быстро привыкаю. Хотя теперь я поняла, почему завтракают исключительно кашей обычно... Ничто другое просто в горло не лезееет... Короче бегало мню у плтики в футболке, полувыспавшееся и готовило себе кашу... Как давно я этим не занималась... Но получилось вроде даже ничего, хотя что-то не то было... Наверное я что-то все же забыла... Со мной бывает.
Родителей нет. Когда же я приучу их оставлять записки когда они уходят куда-то не сказав мне об этом!?
Уроки делать надо... /сама опешила от этой фразы/
Ладно. Дел еще много, сил тоже, а вот времени в обрез.

*Забыться-забыться-забыться-забыть...себя...*

Все. /упорхнула/
4573883.jpg (459x400, 23Kb)

Без заголовка

Среда, 12 Октября 2005 г. 23:24 + в цитатник
Оооо. Чё седня былоооо
Столько всего!
В общем, в автобусе ехала (Фраг должен опмнить как) на поручнях. Слушала плеер. Кондукторша что-то мне судя по всем уговорила, но я не слышала, а у меня есть такая привычка, я када слушаю плеер, я сначала по губам дочитаю, что человек закончил говорить, потом вытаскиваю наушник и переспрашиваю. Ну я вытащила и спросила (вот это уже Олегу ближе): "Чё?" Тетка махнула рукой, ушла. Я пожала плечами и снвоа заткнула плеер.
Потом босиком с закрытыми глазами слушая Цоя шла по парку... До школы как ни странно дошла без травм. Но зато какое настроение.. Босиком.. По листьям... ОоОоо кайф просто! Сходите так со мной кто-нибудь??!!! Пока не позднооо!!!
Потом в школе всю лабораторку по физике слушала плеер. С умным видом глядя на училку. Та делала вид, что верит, что я ее слушаю. Я делала вид, что верю, что она верит, что я ее слушаю. И по нарастающей. Кстати доделать бы лабораторку...
Спать весь день хотела. Ток в маршрутке опомнилась. Причем не в своей. Олежа, я была на Сходненской!!! ;)
Вооть... В общем в инст приехала как обычно впритык. Хотя места еще были. Мэтр оказался Мэтром не режиссуры, а операторского искусства. Если я из десяти слов понимала хотя бы два - было достижение. Ток в основном это были предлоги и междометия. Вопросы задавались на том же языке. Nevertheless было весело!
Потом оказалось, что из своей группы - я одна. За перерыв сделала уроки. Потом умудрилась познакомиться с кем-то с факультета мультимедиа. Забавный парень. Правда паспорт я у него, равно как и имя, не спросила, а жаль. Он убежал куда-то и не вернулся.
Зато познакомилась-таки с Пашей. (Он пришел на вторую часть инас стало двое. Правда потом уже было мое время смыться). Человек очень похож на моего дядю. Поболтали. Потом я убегла. Домой пора было.
Захотелось покататься в электричке. Подумано - сделано. Как покаталась - лучше написано у Крысы, там была ее монополия на безумие. Я тоже безумна, но менее деструктивно.э
В общем пойду я спать. Затвра утром вставать, уркои делать, пытаться душ принять (воды горячей нету, равно как и отопления...)
Кста! У меня домофон поставили! Уря!
Все
Всем карошей ночи
Я вас люблю!
Всех тьмака и я убегла в мир снов

Странно все очень...

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 20:54 + в цитатник
Я смотрю в окно, а там - половинка Луны... Такая непривычно большая и низкая... И почему-то - красная.
Сегодня все было странно. Я смеялась. Много. "Немного слишком нервно". Но искренне. Я хотела плакать, но искренне смеялась. Перед историей я танцевала на парте и пела "Мама-анархия" Цоя... И улыбалась все равно. Они не понимали этого и смотрели со скептическими лицами. Их объединяло это непонимание. А мне было все равно. Потому что мне было хорошо.
*Не хочу его обманывать, даже если он сам себя обманывает. Не хочу. Больно. Смеюсь. Искренне. Как?*
Я шла и смотрела в лица прохожих. Потому что сейчас - осень. Я шла и улыбалась, потому что поняла - здесь можно улыбаться. Я шла мимо того места, где он обычно встречал меня. Но его не было.
Год? Вы смеетесь?
Недели ползут так медленно. Но я не вижу за этими неделями - года. Пока веришь - можно вернуть.
Я улыбаюсь. Я теперь всегда улыбаюсь. И смеюсь. Мне хорошо. Я счастлива.
Я правда - счастилва.
Что бы я ни говорила, я - самодостаточна. Абсолютно. Наверное именно поэтому на мои посты редко находится ответ - я не ставлю вопросов. Это словно разговор с собой. В котором уже заданы вопросы и найдены ответы. Его просто нечем дополнить.
Так?...
А я почему-то никогда не видела этого... Ну да не важно /улыбнулась/
У меня все прекрасно. Просто ве-ли-ко-леп-но.
/Более подробная инфа о прошедшем дне - на Дайри/

Спать

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 23:16 + в цитатник
Завтра будет последний день в неделе, когда смогу отоспаться днем. Все остальные будут заняты фестивалем и покой мне не будет даже сниться, потому что для того чтоб он снился, я должна буду спать. Но спать не удастся.
Сочинение я все ж таки нписала, чему безумно рада, хотя перечитать его сил нету, отчасти оптому что нормлаьное в нем только вступление, а все остально такая жуткая ересь, что самой страшно стновится.
Утром буду готовиться к дикому тесту по истории, как буду готовиться - не представляю по той просто причине, чтов ставать опять придется в пять утра (как и всю эту осень) и в каком состоянии моему мозгу придется заколачивать в себя знания не знает никто и уж тем более я сама.
Всем настояетльно рекомендую почитать чеховскую "Даму с собачкой", текст я завтра выложу. Меня очень слиьно зацепило, даже не ожидала такого.
"Долго думали, чего не хватает в организме котенку, если он жрет полиэтилен. Решили что мозгов"
Надо ничинать жрать пакеты целофановые, может все решат что мне не хватает мозгов и не будут заставлять их напрягать. В комнате в решетками на окнах на соседней койке с Наполеоном. Или с Чеховым. Нам будет о чем поговорить. Кстати, надо будет поразмыслить над тем, а читали ли "Пушкины" Пушкина и что они пишут и пишут ли, а если нет, то на каком основании они считают себя Пушкиным и как умудряются оправдаться. Бред, да? Ага.
Хотя в моем организме, на самом-то деле, просто не зватает сна. Вот отосплюсь на пару с Чеховым и смогу снвоа воспринимать мир.
Все
хорошей всем ночи, позитивных и кавайных снов
Я вас лю
Тьмака всех
/Упорхнула/

Намек.

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 16:01 + в цитатник
Мнява сходило в магазин и поняло:
оно любит орехово-фруктовую смесь "Джаз", клубничный Чудо-йогурт, сливки "Домик в деревне" 10%-ные (маленькая баночка такая) и шоколад "Альпен Гольд" с зюзюмой и орехами (фиолетовый). Воть. Сразу говорю, это намек. Что если кто-то соберется ко мне в гости, то моня (точнее даже нужно наверное, но я скромная, чтоб прям так написать) привезти тяво-нибудь из вышеобозначенного. Ну или просто если кто-то захочет мняву порадовать ^.^

*Главное - не перейти грань между "каваем" и "гламуром". Буду стараться.*

2.jpg (640x480, 35Kb)

Вчера я была не в состоянии доползти до компа и обрадовать вас своим присутствием тут

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 13:42 + в цитатник
Воооот
Приехала вчера черте во сколько и сразу брыкнулась спать. Ну... не сразу, но когда инет соизволил законнектиться я была уже не в состоянии давить на клавиши, чтоб что-то печатать.
Следующая неделя у меня будет убийственная. Во ВГИКе проводится фестиваль фильмов. Занятия-то отменили, но на просмотр фильмов и на мастер-классы нас, балбесов, пригласили. И то что мне придется забивать школу по-черному не страшно. Эххх... Токо бы тест по истории написать, а там все будет карашо. А, да, щас буду сочинение писать. Перезнакомилась там почти со всеми (наконец-то!), оказалось, что со мной на курсы ходит девчонка из Красногорска. Отчасти рада - будет с кем ездить домой. С другой стороны мечта идиотки об одиноких вечерних блужданиях в метро не сбылась.
Вот сидит щас мнява, прижимая к себе белого мягкого плюшевого мишку. Хочется кого-нибудь гулять позвать, но рвемени нету. Совсем. А жаль. И Мск такая маленькая... Я думала, она больше...
Мне нужна помощь в поисках:
Во-первых, мне очень нужен роман "Мать" Горького. Можно в электронном виде. Я найти не могу. Если кому-то не жалко, поделитесь. Только если дадите книжку, я навреное ее насовсем заберу. Потому что у меня есть дурная привычка расписывать книги. В том смысле, что все, что про нее рассказывается я пишу непосредственно там. Так что наверное лучше в электронном. Менее деструктивно ^.^"
Такккк... Еще мне нужен саундтрэк к "Чумовой пятнице", тот, который "Don't wanna grow up". Не могу никак найти. Наверное потому что текста не помню. Вообще. Кроме этой фразы. Воть. Можно даже просто текст.
Если кто-то сумеет помочь, пожаааалуйста! ^^"
Заметила, что на компе вообще нету позитивной музыки. Потом заметила что большая часть позитивной музыки - попса. Решила жить без позитивной музыки. *Сижу на уроке. Костюм. Галстук. Туфельки. И из-под костюма выглядывает напульсник "Мельница". Я вся такая. Неопределившаяся.*
Я тут все нервно гуляла по городу, не сильно желая найти кого-то из знакомых (ага, да, Фраг, Алива - ЗЛО). Самое смешное, что нашла их очень много. Узнали только двое! И то девчонки, которые со мной довольно близко общались. Остальные в упор не признали. Гы. Потом пришла домой и с удивлением обнаружила, что узнать меня действительно теперь - нереально. Вот я бы - не узнала. Эхх... А тем не менее, я стала красивой. Кто не согласен, можете сказать, рискнуть здоровьем.
/Упорхнула/
IMG_0760.JPG (700x525, 116Kb)

Что-то подозрительно мне это

Суббота, 08 Октября 2005 г. 15:03 + в цитатник
Я вся прост-таки преисполнена позитива, как бы ни было это противно всем кто меня окружает и как бы они на меня укоризненно не смотрели. На все улыбаюсь, стоит начать грустить или грузиться, сразу вспоминается что-то хорошее, или же настреоние улучшается просто так, без видимой (или невидимой причины) ^.^ Мнява танцует и кружится вместе с листьями, напевая что-то себе под нос. Мнява счатлив. Мнява хочет жить. Появилось несколько интересных мыслей.. Более того, появились замашки будущей профессии. Жуть такая ^.^
Вспоминается песенка:
"А вот художник - творит, поет,
Воздев перо или кисть,
Ну что ж, понятно - ему почет,
А нам-то что за корысть?
А нам с тобой и без этих мук
Дойти б до светлого дня,
А если тсрашно глядеть вокруг -
Давай, гляди на меня!:
Уж я хоть в лоб меня, хоть в корму -
Все счастлив как идиот,
Хотя и кажется кое-кому,
Что это мне не идет!
Но - часто ли вы, а часто ли вы
Сами были счастливы?
То-то и оно-то, братцы, то-то и оно..."
Ну то есть песенка длиннее, но вспоминаются эти строки.
Через 4 года прослушивания Цоя наконец-то начала его понимать ^.^ Карашо. То есть раньше я его понимала, но это была чужая судьба, на которую я только смотрела, пускай даже, изучая ее до мелочей, тем не менее, я была наблюдателем. А вот теперь поняла...
Наконец-то снова могу чувствовать всей душой. Не понимаю как и почему это случилось, но я начинаю воспрнимать мир как диалектику, а не как метафизику. И это хорошо. Я смотрю на людей, а передо мной не только абстрактные образы, смесь воспоминаний и догадок о пролшом и расчетов и предсказаний на будущее, передо мной живой, реальный человек, какой он есть в данный момент. Я начинаю видеть. Я начинаю слышать. И это так хорошо... Я ужасно скучала по этим ощущениям. Кажется, я снова обрела способность любить. Не по обязанности, не потому что пообещала, а просто так. Теперь со мной снова можно будет нормально общаться. И я так счастлива этим. Без стыда за свое счастье.
Безумно рада, что поступила на курсы. Хотя устаю теперь зверски. Спать охотаааа... Зато какой творчески-позитивный заряд! Олег, кстати, стиш про принцесс, я отредактирую номрально в удобоваримый вид и напишу.
Сэйнт, солнце, я обязательно найду в себе такую чертову уйму недостатков, хотя это будет сложно, ибо я просто-таки девушка, замечательная во всех отношениях, пожалуй только слишком скромная ^.^ ;)
Это кстати к вопросу о внезапно повысившейся самооценке и уверенности в себе. С чего бы такое - не знаю, но теперь, когда я говорю на алгебре (все знают, как я не дружу с этим предметом), решив какую-то особо каверзную каверзу, мол, какая я умная, я действительно нисколько не иронизирую, а просто констатирую факт. Чтоб все знали. Хотя как оказалось, все это и без меня прекрасно знают ^.^
От "шоколадно" кажись отвязалась, а от "чё" решила не избавляться. Мне нарвится. А другие сами виноваты.
Короче говоря, у меня все так распрекрасно, что прямо и писать не о чем! Тем не менее, я буду писать, а вы читайте и повышайте себе настроение пониманием, что у меня все карашо и радуйтесь за меня, если за себя не можете ^.^ Мне будет очень приятно ^.^
И вообще, самая лучшая штука в поднятии настроения - это самовнушение! Вот я себе один раз внушила, а теперь оно и не проходит ^.^
*Главное - уметь вовремя остановиться. Насколько я себя знаю, это самовнушение было сделано куда раньше и куда сильнее... Поэтому я умею. Как мне кажется.*
В общем всех тьмака, я вас просто-таки обожаю!
/Упорхнула/
normal_candidate12.jpg (500x824, 75Kb)


Поиск сообщений в Гранатовый_мотылек
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь