***
Свеча горела на столе в комнате. Вокруг нее всегда вилось множетсво мотыльков. Она никогда не различала их между собой и не особенно расстраивалась, когда они сгорали в ее пламени, или улетали, унося на своих узорчатых крыльях незаживающие раны. Она просто не замечала этого. Она играла с ветром и смотрела в окно.
Но вдруг ее свет поманил маленького мотылька, которого никто не смог бы отличить от сотен таких же, но свеча почему-то выделила его. Он порхал рядом с ней, но она казалось, не занимала его воображения. Каждый раз, когда он подлетал слишком близко, свеча вспыхивала чуть ярче и, обжигая других, отпугивала его от себя.
Так продолжалось всего несколько часов, но ведь у мотыльков и свечей время течет совсем по-иному, чем у людей. Свеча почти догорела. Мотыльки разлетелись от нее и только один остался рядом. Он порхал вокруг и с беспокойством глядел на свечу. Он понял, что именно эта свеча дорога ему, хотя и не понимал почему. Он вспорхнул на нее, затушив ее пламя, ее душу, он сгорел сам и сжег свои узорчатые крылья, но оставил ее жить. Капли восковых слез застыли на подсвечнике. На следующий вечер, ее снова возможно зажгут, и снова будет пылать яркая душа одинокой свечки, потерявшей своего мотылька... Так много времени назад.
Ведь у мотыльков и свечей ремя течет совсем по-иному, чем у людей...

(с)Sabishi

***
Мне показалось, что в дневнике отылька это будет смотреться несколько уместнее.

Keep Your Heart Broken

I'm folding your love in my heart
By the dawn I'll be gone
The road keeps us apart
For some time I'll be gone

You promise to swallow the tears when I leave you
You promise to follow the leads I will give you
You said you would crawl in the dark from the laughter
You said you would long after me ever after

My love will grow black if your heart gets stolen
Just promise to keep your heart...
One day I'll come back if the door's still open
Just promise to keep your heart broken

Days go by like the wind
And this life is too short
It makes no sense to give in
To release you from my thoughts
I promise to write you, I'll always remember
I promise I'll try to be back 'til December
I said I must go, I must face this disaster
I said I would come after you ever after

My love will grow black if your heart gets stolen
Just promise to keep your heart...
One day I'll come back if the door's still open
Just promise to keep your heart broken

If you just promise to keep your heart
Promise to keep your heart broken
If you just promise to keep your heart broken
Broken

My love will grow black if your heart gets stolen
Just promise to keep your heart
One day I'll come back if the door's still open
Just promise to keep your heart broken
Forever and after my love

***
I promise to keep my heart broken...I promise... Do you believe me???

У меня все - шо-ко-лад-но!!!
Вся в позитиве, чего и всем желаю!
Седня осуществилась давно мечтаемая мечта: я покаталась в лифте без света ^.^ Теперь хочу в нем застрять. Просто потрясные ощущения!
Правд с утречка пришлось устроить прогулку до школы двадцатиминутную, пробка былааааааааа ^.^ Вот мню и топало на каблуках и даже обогнало целых три автобуса ^.^
А потом еще батарейка в плеер кончилась, а я как назло забыла запасную и книжку тоже ^.^ Но ничего, зато полюбовалась на листопад - у нас перед школой парк и если встать, облокотившись на решетку балкона - можно долго-долго любоваться как стекают по ветвям листья и как ветер уносит их куда-то. Прямо как в цветение сакуры! А когда шла в парке листья шуршали под ногами ^.^ Правда пока больше ни один не приглянулся. Скоро они уже отойдут, а я так никого и не сомогу вытащить погулять с собой с целью собирания листьев. Кстати из части этих листьев я сделала бабочек! Красиво, даже Ольге понравились!
Историчка вечно на нас орет кога кто-то опаздывает, а седня сама на полурока опоздала, так что тест перенесли на следующую недели, сидю и радуюсь.
Эххх.. Жаль только в от с алгеброй заваааааал. У меня стоит 32453... Надо что-то делать! Навреное, учить ее! ^.^
Весь день прошел бодро, хотя и зевала все время, анверное все-таки надо сптаь больше четырех часов в сутки... Токо щас мама заняла мою кровать, а их с отцом вообще разобрана так, что только доски остались, где останое - ума не приложу. А я не хатю спать на фанерке!!!
Когда шла домой с малллльчиками нашими (и почему мне по пути с ними???) вдргу вспомнила страшилку, рассказанную про меня бабушкой: пришли мы-де в магазин, а он большой и витрины в круг стоят, а в центре - много-много места, я мелкая была, встала деловито посреди зала, зажмурилась, кулачки сжала и завизжалааааааааааа. Бабушка не знает что делать, что случилось вообще. Тут я сама успокоилась резко и как ни в чем не было стою. Матери птом звонила, жаловалась, добилась от нее только ответа "Ну и что?" из чего заключаю, что случалось сие не один и даже не жва раза ^.^ В общем вспомнила, встала на месте, сжала кулачки в карманах, глаза зажмурила и заорала. Щас-то голос может и не такой звонкий, но зато насколько громче. Мальчики понять не могут - что со мной, успокоить тоже не могут. Потом сама резко крик оборвала (ага, да, дыхалка у меня очень неплохая на выдох ^.^) и пошла дальше. Они в шоке. Я счастлива.
А еще подумалось мне тут... Есть такая песенка, где поется "не стоит прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше он прогнется под нас", решил маленький мню проанализировать себя под эту тему, и вдруг понял мню, что все совсем не так, как там поется. Давит мир на человека, кто-то остается сильным, не прогибается и не ломается. Таких почти нету на самом деле, потому что то, что не гнется, то обязательно ломается. Вот это как раз вторая реакция - сломаться в конце концов. Можно прогунться. Можно прогнуться и выпрямиться. Много чего можно. А я свсем не так делаю: я настолько аморфна, что стоит миру своими руками на меня надавить, ка эти руки уходят в меня по локоть, а я пропускаю их сквозь себя и если успеваю - делаю своей частью. Забавно так. Правда не всегда, есть аспекты в которых я сама себе запретила так делать. Вот там меня ломают регулярно. А я клеюсь.
Когда-то поняла, что я неубиваема. Что бы ни случилось, остается хоть какая-то часть. Я горю, сгораю ярко, быстро, оседаю пеплом, а потом снова прорастаю, и снова горю, снвоа сгораю, снвоа расту... Странно это... Но меня устраивает, я не хочу умирать, я хочу жить долго-долго, чтоб попробовать многое, чтоб примерить много масок. Впрочем это тоже не всегда и не везде.
Олег, ты прав, я никому не доверяю на самом деле. Каждый раз, когда я рассказываю о себе все, что человек просит, все равно остаются какие-то фрагменты, причем очень важные, но не слишком заметные фрагменты, которые позволяют оправиться. Забавно что, как бы я ни стонала, как бы ни пыталась казаться слабой и зашуганной - это совсем не так. Я очень сильная. Настолько, что хочется быть слабой. И я ей становлюсь, но как только настанет время, я смогу все, что от меня потребуется... Навреное, это качество немного пугает ^.^ Интересно, будет ли тот, кому я буду доверять?...
А Небо сегодня просто восхитительное! Как в сказке... Только жаль, что сейчас сказки млао кому нужны.
А завтра маленький мню снова едет на курсы! Никто не хочет составить компанию, проводить даму? ;) Хацу-хацу-хацу туда!!! Там карашо и любди добрые!!!
О, все, мама проснулась, щас пойду спатинькииии!!! А потом продолжу писать сочинение по любимому Чехову!!!
/Упорхнула, сверкнув узором крыльев ^.^/

Утречко выдалось то еще. Описывать не буду - если кратко, школу я забила. И весь день провалялась в постели. Карашооооо...
А потом все-таки собралась с духом и поехала на курсы. Потому что ежели б сегодня не поехала, то в следующий раз нервы бы снова сдали, и школу бы забила и на курсы бы не поехала. Замкнутый круг. А я вообще последнее время из замкнутых линий только треугольник люблю. Только не любовный, а обычный. Тут тоже без эксцессов не обошлось: ремонт путей. Все электрички токмо до Тушино идут. Весь запас времени - крысе под хвост. Но не страшно, все равно успеваю.
Приехала туда, даже минут за 15 успела (часы остановились, так что точнее не могу сказать). Народу раза в два меньше чем на консультации было. Атмосфера - омифигенная! Этакая всеобщая перманентная доброжелательность, а для энергетического вампира страдающего уже почти месяц от гранциознейшей анорексии - вообще рай. Я себя так чувствовала из всех жизни два года, причем года два же назад лафа кончилась и было сие только в одном месте - в Интернете. Как-то хорошо было. И на душе и физически и морально. Правда довольно плохо слышно было, о чем рассказывал препод, но я вскоре притерпелась и приноровилась даже записывать что он говорил (правда все-таки в половине фамилий я не уверенна). Спасибо моей литераторше и англичанке, за то что приучили записывать по ходу сказа, так что теперь думаю, надо тетрадь толще заводить - пять страниц исписано.
В общем отчитал он лекцию за два часа (я за них умудрилась потерять, найти и перепрятать пропуск, что в принципе для меня нехарактерно), а потом мы пошли на просмотр фильмов. Кстати, лекция была по истории кино, поэтому и смотрели мы самое его зарождение - немое кино. Сначала показали все как обычно, про поезд, про садовника и про шарманку (вы когда-нибудь пытались писать в кромешной темноте на коленях, глядя исключительно на экран? Я лично до сих пор боюсь открыть тетрадь и оглядеть результат), а вот потом препод ушел (кстати так и не представившись), оставив нас смотреть фильм "Страсти Жанны Д'Арк". К середине меня уже трясло, к концу вообще жуть че было. Но все равно более классного дня за всю эту осень я не припомню. Да и вообще за очень долгое время. Мне хорошо. Мне прекрасно. Мне великолепно. Я счастлива, полна сил и энергии и пишу сочинение про своего любимого Чехова, так что радуйтесь вместе с маленьким мню и маленький мню будет радоваться дольше. Ура, скоро опять туда поедууууууууууу, скоро мне снвоа будет карашоооооооооооо!!!!!!!!!!
Всех тьмака, всех люблю!!!

Если я буду работать 4 дня в неделю по 4 часа, я соберу достаточно денег на подарок...Только вот до того, как смогу его подарить - я умру...

Я хочу чтобы каждый день моей жизни был даром... Но не могу.. Отчасти причины объяснила Крыса сегодня... А отчасти... не знаю... я часто пыталась, но не смогла...

Когда-нибудь все будет хорошо... Но хотелось бы - поскорее...

Впрочем сегодня у отца День Рожденья... Улыбнитесь! Жизнь ведь все-таки прекрасна, как бы не стонали, прячась в самую темную пещеру, о том, как холодно и грустно, елси выйти из нее можно увидеть - что там, за темнотой есть что-то светлое и прекрасное, воздух, который можно вдыхать, а не судорожно глотать со всхлипами, и выйти или нет, зависит только от нас самих и еще - от тех, кого мы любим, так почему бы не пойти, взяв с собой тех, кто дорог? Почему?... Почему...?

Хочу погулять по Мск... Хочу быть ребенком рядом с кем-то сильным и очень добрым... ко мне ^.^

Завтра у отца ДР... Я в шоке... Я не то чтобы забыла.. Нет, я четко это помнила... Но толкьо теперь осознала и прониклась... Так что я в шоке... И очень хочу сптаь... Но не пойду... Так и хочется добавить"И пусть все мбудет стыдно!", но вообще стыдиться за это некому...

оторой еще хуже!"
Ольга приходила. Это нельзя описать. Я могла ожидать такого отношения от кого угодно, только не от нее, потому что она была той, из немногих, кому я разрешала делать со мной все, что заблагорассудится без какой-либо благодарности и без зазрений совести... А она не воспользовалась этим... Я удивлена... Мне... как-то тепло от этого в душе... Я хочу осуществить одну ее мечту.. Главное - успеть... Успеть вовремя... Эххх... время-время-время... почему же тебя всегда так не хватает?...

И в то же время... холодно и грустно... Она ушла - и осталась пустота... Вечная мерзлота, сцепившая болото моей души...
/а где-то на заднем фоне в мыслях крутится: "И ты войдешь в зеркальный зал, Утонешь, растворишься в нем, И все что ты всегда искал, Сожжешь мерцающим огнем..."/

День... Еще даже не кончился...

Говорят, не судят просто так
В Светлом Доме Вечного народа.
За плечами у меня - свобода,
А они сказали - ночь и мрак.

Утро. Почему я никак не могу приучить себя делать все вечером? Пишу эссе... А мыслей нету.... В голове - тишина. А мне еще урок вести. Пятый класс удавится со смеху. И хорошо, чем меньше таких деток, тем лучше для здоровья нации... Чем больше смотрю на свой лицей, тем ясней понимаю, что уже не так уж хочу детей. Не все ж такие хорошие как я...

А в глазах остался свет Луны
Вперемешку с небом и пожаром.
Мои руки цепью скованы,
А они сожгли мою гитару.

Что-то здесь не так. Смотрю в окно и жду рассвет. Он все позднее и позднее. Осень пришла... А мне не с кем ее встречать.. Почему ж вы так не любите осень, люди-люди-человеки?

Пальцы сломаны, но я ещё живу.
"Сволочь, дышит", - и коленом в спину.
Менестреля ветер не покинет
Даже в вашем человеческом аду.

Угу, да, пишу... Не могу так больше... Надоело... Надоели... Не-доела одиночество... Обрывки мыслей... И даже если они по теме, слишком уж все обрывочно-осколочно-бутылочно... Если кто-то сможет проследить в этой статье логику, я первая его поцелую.. в щеку.. ха-ха.. дочиталася...

Дайте - я сыграю о войне,
Только - правду, ту, что видел рядом.
Снова сердцу стало холодней -
Ведь они сожгли мою гитару!

Ничего не могу. Руки трясуться, жилка на переносице бьется не хуже пульса, башка восхитительно-пуста... Вот они, нервы... Чего нервничать, все уже шоколадно, кажись... И все же... все же...

Мне глаза не выжечь и огнём.
Не бывает слёз на алых каплях.
Что с того, что вами я проклятый?
Не уйти мне от своих дорог.

Сколько же можно?... Ожидание хуже каторги... Маяюсь и боюсь.. чего-то... неопределенного... "Как вы думаете?..," - "Головой наверное. Я не уверенна" , "Я не про то" - "А я про то, и что теперь?" , "Куда ты смотрела-то!?" - "В себя, а что?"

Ну попробуйте мне песню оборвать!
Перекройте смехом или сварой.
Не умею, не смогу молчать.
Но они сожгли мою гитару.

Вот кончится ожидание, за учебу возьмусь, а то стою по колено в коричневой субстанции, не дай вам Ауте подумать, что это шоколад... Блин... дурацкая фраза, откуда я ее опять взяла? Лучше б яблочко нашла... Сахару хотите?

И по горлу - кованый сапог:
- Всё, бродяга. Ты отпелся. Хватит.
Нам за проклятых двойную цену платят.
Не споёшь. Твой кончился полёт. -

Благо ко второму уроку... Тем не менее... Надо уже что-то умное написать... /ушла, написала, задумчиво вернулась/Умное, а не заумное... Сама-то поняла что сказала? Нет... вот и другие не поймут...

Всё равно изломанным клинком
Вскидываю руки для удара.
Я пою. Я помню правду, но потом...
У меня сожгли мою гитару.

Странное утро, вам не кажется? А вот мне кажется. странное... струнное...стремное... Потому что настолько пустой головы уже давно не было... Меня это тревожит, потому что кто знает, что там планирует мое подсознание икому это чем аукнется... то есть откликнется.

Я пою. Я знаю правду! Но потом
У меня сожгли мою гитару.

Приду домой и буду спать. Мне во сне лучше. Я уже стоя в магазине норовлю заснуть. Чего-то я где-то не досмотрела, а подсознанию все острее нужная моя голова больная... Вот и засыпаю везде где можно и где нельзя... А потом Ольга придет... Эхх...

О! Проснулась! Все. Буду эссе писать!

Люди, сбилась с ног никак не могу найти две картинки:
первая - традиционная чаша со змеей. То что видела - как-то безумно примитивно смотрится, ничего симпатичного нету почему-то.
вторая - это первая (звиняйте) эмблема медицины: оплавленная свеча над раскрытой книгой. Там кажись еще что-то было, но я плохо помню. Вот. Очень надо.

Сегодня должна была прийти Ольга. Я ждала ее, но она не пришла и я подумала, что получится как обычно: прожду ее до полуночи, а она не появится. Поэтому когда мать предложила пойти за подарком для отца (у него в воскресенье ДР) я недолго думая согласилась. И Ольге даже не написала, что ухожу... А когда вернулась на ручке двери висел чехол для мобилки, который я давно хотела (и откуда она узнала?...) с запиской "Для Дины"... Как же мне стыдноооооо...
Тем более, что недавно она прислала мне смс, которая была для меня самым неожиданным событием в жизни, но за которую я ей безумно благодарна... "Прости, что взваливая на тебя свое горе я часто забываю о тебе самой. Накатывает иногда..."
Без единого намека, без одного слова с моей стороны, она сказала то, что я так хотела услышать хоть от кого-то... просто так... два слова благодарности...
А теперь еще это... Мля...
Хреновый я человек... Эх...

И с чего бы это все? Ума не приложу.

Рисую я не слиьно хорошо, особенно когда на уроках и ручкой, но все-таки руки не совсем кривые.

Для тех, кто не сможет разобрать мой псевдоготический почерк перевожу:
Холодным дыханием - пальцами струны,
Рисунки на стеклах - дожди и ветра,
Опавшие листья - умершие руны,
И нету терпенья дождаться утра... (с)Sabishi

(Это кусок отсканированного и распечатнного конспекта, который мне было лень переписывать, а потом попался на роль чистого листочка когда мне захотелось порисовать. Рисунок для меня малохарактерный по самой технике исполнения)

(Вторую картинку выложу в другом посте... Чем-то они меня пугают.. Не пойму никак - чем, ничего страшного в них вроде нету...)

Закрываю глаза. Откидываюсь на подушку. Медленно вывожу пальцами узор на телефонных клавишах, который, казалось, забыла. Который обязана была забыть. Но так и не смогла. Остается только нажать "Набор". Гудки. Длинные. Безразличные. Которые тянутся вечность. Я выдыхаю и вместо "Набора" нажимаю "Сброс".
Я не могу понять причин, по которым я боюсь его. Человека, с которым мы друг друга любили *любим ли?*. Сколько бы я их не назвала, все они будут лишь частью правды. Причем слишком малой частью.
Опускаю руку с постели, она утыкается во что-то глянцево-бумажное. Поднимаю к глазам *и откуда это спрашивается?* каталог AVON... Безразлично пролистываю, чтоб отвелечься... "Придает зеркальный блеск!"... Скоро юношам можно будет поправлять серьги в ушах, глядясь вместо зеркал в помаду своих спутниц. А так же в тени и пудру. Люди, которые хоть раз читали такие каталоги, наверное поймут, почему меня так занимает их пролистывание, когда они попадают мне в руки (с одиннадцати лет я не приобретаю вообще никаких журналов, откуда у меня все это берется, тем более в моей комнате - я даже подозревать боюсь). Особенно если хотя бы на примитивном (то есть на моем) уровне знать английский. Просто читая эти названия можно слюной захлебнуться, а уж сравинвая с английскими аналогами... Просто финиш. Я все понимаю, но когда "Pink" переводится как "Лепесток розы" меня пробирает на "ха-ха". И это просто самый безобидный из запомненных вариантов.
Сворачиваюсь калачиком на боку. Кого я хочу обмануть? Себя? Ха-ха... себя не обманешь... А других уже давно не хочу обманывать... Впрочем... меня никто ни о чем не спрашивает, для того, чтобы говорить правду или не правду.
Смотрю в стену и не понимаю саму себя. Почему все так получается нескладно? Почему я не смогла стать такой как все? Почему я когда-то встретила его? Почему рядом с ним не захотела быть "одинаковой"? Столько "почему" и на все на них есть один ответ - "не знаю". Так получилось. Оно само.
Стою над раковиной и отмываю подводку с глаз. Я крашусь либо на "шабаши", либо дома, вечерами, когда просто нечем заняться. Все, кто меня знают, знают, что косметику я не перевариваю и только иногда позволяю себе блеск для губ. Чтоб не кусать их. Впрочем давно уже и этого не было, так что от губ остались одни ошметки. Почему? Сначала было просто жалко времени, казалось "вырасту - успеется еще", потом казалось я больше не умею и не смогу научиться, теперь же я вполне профессионально могу подвести глаза, наложить тени, румяна и всю подобную бредятину на свою бедную мордашку (спасибо девочки, кто был со мной на "шабашах"). А что теперь? Ведь мне действительно идет если самую чуточку подвести глаза, подчеркнуть форму ("Дина, скажи-ка мне, счастье мое, за кого мне надо выйти замуж, чтоб у ребенка была твоя форма глаз?" - "За меня попробуй, глядишь и передастся по наследству" - диалог с одноклассницей), чуть подкрасить губки... Почему? Как так получилось, что мне это не нужно, что для меня естественно как дыхание выйти из дома как есть, в то время как все мои сверстницы, если не успели накраситься дома, судорожно "наводят красоту" в школьном туалете? Я люблю смотреть как девушки красятся. Моя подруга специально для меня могла делать это часами. "Я рисую саму себя такой, какой мне нравится". А мне не нравится то, что есть, но я не переделываю этого.. почему?
Снова откидываюсь на подушку. Кому это все надо? Все мои терзания гроша выеденного не стоят. Ага, и яйца ломанного. Что за несуразный бред в голову лезет? Ведь то, что я мучаюсь сейчас не нужно ни ему, ни мне, ни тем, кто меня окружает. Это бессмысленно, не ведет ни к чему и вообще не приносит никаких плодов. Тем не менее, я не могу уже без этого. Въелось в плоть и кровь. Глупо... Но уже - of vital importance...
О! Кстати! Надо купить мыльных пузырей. А то что-то тоскливо мне. И аська никак коннектиться не хочет. Коннектиться... Словеса-то какие...
Тетрадь по истории: "Погиб. 10 млн чел-к. Гос-во не отв. Не хват. продов." Ага, да, все мы тут "чел-ки". И если мы все "погиб.", пускай даже "млн"ами, то "гос-ву" в принципе нач-хать. Ничего личного... Только местоимения у нас личные "я", например...
Ладно... На последок: говорят, характер человека можно определить по его почерку... Дерзайте. (Нашла самый безобидный пример. Все та же тетрадь по истории):

Россия занимает первое месту по количеству детского суицида.
Я конечно патриотка в известной мере, но сегодня мне резко расхотелось поддерживать уровень своей страны в данной дисциплине.

У меня уже три дневника...
"Не плодите сущностей сверх необходимости" Это явно не про меня.
/сидит и прижигает лишние сущности сигаретой, задумчиво глядя, как они испаряются/
Только что вернулась из магазина самообслуживания. Я не понимаю, что за состояние они на меня наводят. Вечер. Усталые продавщицы. Яркие витрины. Холодильники. Фрукты. И каждый раз я вижу одну и ту же картинку перед глазами почему-то, и я не понимаю откуда она:
Я иду с каким-то парнем (я знаю какое у него лицо, но редко смотрю на него, так что сейчас не могу вспомнить). Мы заходим в круглосуточный магазин, проходим по рядам, он небрежно берет грейпфрут и бросает мне, ловлю, не глядя. Я беру колу в холодильнике, а он отыскивает сигареты, потом мы расплачиваемся, попутно прихватив такую штуку.. "Джаз" называется, смесь орехов и сухофруктов, и уходим.. на улицу.. он курит, я чищу грейпфрут... и идем по улицам.. без цели.. молча...

Я очень хочу этого.. Я много чего хочу. Человеку вообще свойственно хотеть. Стоит мне добиться чего-то, я понимаю, что все на самом деле совсем не так, что нужно что-то абсолютно другое, вздыхаю и снова кидаюсь бороться и искать, найти и перепрятать. И снова, и снова, и снова... И только иногда - теперь все чаще - я замираю на мгновение - и смотрю в Небо... В это прекрасное сказочное Небо, раскинувшееся над прозаичным миром... И я понимаю, как же мне скучно здесь...

Я хочу в руки меч или лютню,
Может струны, а может быть стрелы,
Все случается в мире подлунном,
Но не это, хоть очень хотелось.
Вместо пыльных дорог - тротуары,
И коня заменяет автобус,
Я ночами пою от кошмаров,
И смотрю на безвыходный глобус.
Да я знаю, я слабая слишком
Для того, что мечтой моей стало,
К сигарете протянута спичка,
Руки нервные, тело дрожало.
Я смотрю на свое отраженье,
Заедаю отчаянье хлебом,
За какие мои прегрешения
Мне дано видеть *здесь* *это* Небо?! (с)Sabishi

С одной стороны, я понимаю, что такой мне, какая я сейчас не выжить в мире собственной мечты, но... ведь она стоит жизни...
Этот мир красив. Я вижу его красоту, я вижу его прелесть, но... я не могу больше так... к тому же я не хочу... видеть красоту в одиночку...
Demo... я не вижу выхода... Поэтому живу... здесь.. и вижу - тоже здесь...

Тю...?

Фраг, доммо аригато за аватарку. Симпатифно получилась.

Что со мной происходит? -
Я вижу лишь стены,
Есть всего лишь два шага - от любви - до измены,
Есть всего лишь два вдоха - от "нельзя" и до "можно",
Открываешь глаза мне. Прошу, осторожней!
Потолок раскололся,
Слезами пролился,
Я хочу чтобы ты никогда мне не снился!
Только нету в рассчетах желаний моих,
В голове моей гул так предательски стих.
Требеила браслет
И ломала судьбу,
Раскрошила весь хлеб - покормила мечту,
Не забыв попрощаться ушла без пути,
Но я знаю - не сможешь меня не найти.. (с)Sabishi

Надоело это подвешенное состояние. Ловлю себя на мысли, что хочу уже сокрее туда попасть... Следующий понедельник... Дождаться бы... Дожить бы...
И ведь доживу. Даже если никто не станет помогать мне - доживу. Ибо как бы я ни притворялась слабой - я сильная. Очень.

- Не суди ты их так строго...
- Я сужу их ровно так же, как саму себя. Я не требую больше, но и меньше тоже.
- Ты не понимаешь, каково с тобой общаться!
- Может и так. Может я слишком многого прошу. Но разве ты скажешь, что я не имею на это права?...

***
Гениальный диалог. Воистину, "Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали". Я вдруг понимаю, что не умею любить не в разлуке. Слишком уж приучили меня любить только когда человека я вижу редко, урывками, тогда я могу радоваться ему. Или когда я просто очень хочу человека увидеть. Но я слишком непривычна к тому, чтобы ко мне в гости кто-то просился. Поэтому у меня мурашки по коже от этого всего. Для меня - полторы недели - не срок. Да даже месяц наверное не срок для многих. И когда ко мне пытаются приезжать каждый день... я не то что устаю... мне кажется, что я вся на виду, что у меня забирают личное пространство, я начинаю задыхаться. Именно поэтому я разучилась радоваться ему. Если бы он понял это, перестал бы звонить хотя бы на неделю, я бы соскучилась и все было шоколадно, но он не поймет, потому что он наоборот не умеет любить на расстоянии. Трудно. Противорчиво. Надоело. Ненавижу недоговорки. Но их снова так много в о моей жизни. Слишком много. Только-только выбралась из их болота и снвоа туда же.
Забавно, что со многими людьми я веду себя так же как он со мной... Наверное, я смогла бы его понять, если бы когда-то не решила не становиться на чужие места: и своих много. Да я даже наверное его понимаю, но... если мне хоть иногда страшно, если мне вечно кажется что я навязываюсь, он бессомненен (нда.. словеса какие) и это коробит больше всего. Вообще чудесато это все... Скорее бы уже вдохнуть...
А вдохну я только тогда, когда смогу рассказать все, что меня тревожит всем, кому это предназначено... И скоро это будет мне необходимо... Готовьтесь... Моя правда иногда даже мне страшна...

Тю..

...нужно что-то менять. Okairi всем, кто пришел сюда за мной. Вероятность, что я вернусь на тот дневник весьма велика, но пока что мне нужно сменить обстановку, так что располагайтесь как вам угодно и можете снвоа читать мои сказки.
Тю.

PS
Кстати, кто-нибудь может сдлеать мне аватарку, чтоб мотылек этот на руке был именно гранатовым? Я вообще могу, но мне лень ^.^

Я встретился мотыльком...
...Приблизив его к лицу,
я вижу его пыльцу
отчетливей, чем огонь,
чем собственную ладонь.