Ложусь на кровать, обнимаю подушку, в комнате прохладно, у меня даже в стеклопакетах - щели из которых дует. Трусь щекой о подушку и думаю. О чем? Все о том же.
В мою память попало инородное тело. День за днем, час за часом, как раковина акоя, я облекаю его перламутром. Оно не теряет своих очертаний, но приобретает все новые и новые цвета, начинает блестеть, сглаживаются шероховатости, оно начинает обретать ценность. Это уже совсем не то, что было. Это уже красивее... И все же не то и не так как было... Память скрадывает плохое и выявляет хорошее. И я глажу пальцами ее жемчуг, не в силах докопаться уже до его истоков, но уже вполне довольная тем, что стало.
Я слишком много думаю о прошлом. Но слишком мало меня с ним связывает.
А я все лежу и думаю... Каждую ночь... Каждое утро, я обещаю себе забыть и забить, перестать вспоминать то, что никогда больше не придет, это бесполезно и даже вредно для меня - вспоминать... Но каждую ночь я нарушаю это обещание и думаю-думаю-думаю... Больно? Нет... Время сгладило углы... Время сделало из песчинки жемчужину... Но придет время, когда она станет такой большой, что даже ценой собственной жизни я буду готова вытолкнуть ее из себя. Я не знаю, что будет тогда. Моя память день за днем, час за часом терпеливо убивает меня-нынешнюю. Ради меня-новой? Быть может. Но кем я стану? Кем я буду потом? Потом, после смерти? Не знаю... Смогу ли ожить? Не знаю... Останется ли хоть что-то? Не знаю... А потому жду... Жду молча... Что же будет?..

Ты бьешь наотмаш -
"Не ищи меня",
Ты листопадом разбираешь строки,
Не будет после жизни ни огня,
А я одна останусь на пороге...

Безликий карнавал
Седые маски
Мы все стары как мир и даже старше,
Я не просила ни добра ни ласки,
Я чувствую в тебе два тона фальши.

Отрыв в безветрие,
Какая, право, боль
Когда в тебе сплетутся старх и ярость,
Ты не со мной..со мной...со мной...со мной...
И на пороге я одна осталась...

Навеяно этим стишом, безотносительно к автору, только под впечатлением от лирического героя.

Если мне что-то не нравится в себе - это лишь моя недоработка. Изначально у меня было все, а по закону сохранения вещества, все собсно и осталось. И если что-то не так, значит самой когда-то было лень доделать, а сейчас еще на природу пеняю. Нет уж, у меня все есть, и красота, и голос, и талантов целый ворох, только все это надо разрабатывать, за всем надо ухаживать и все надо хоть как-то поддерживать, а не стонать, что я некрасивая и глупая. Зачем обижать судьбу, которая дала тебе все, неблагодарностью? Вот именно. Еще и назад заберут, вообще шикарно будет) Так что все. Хана телепузикам, надо за голову браться. Я все могу, я все умею, главное не лениться. Так? Так. Значит никаких больше стонов, что "Меня никто не любит и я толстая" ))) Ням)

Пара проперших меня фраз:
"Книга, конечно, лучший подарок. Но он же читать не умеет!!!" (с)Мой Отец. Да, а теперь я сижу и как кретин записываю с разных дисков подборку на один.
"Глядя на тебя и на нашу маму, я уже во все верю: и в телепатию, и в синхронное мышление, и во что угодно" (с)Он же. Интересно, а он поверит в то, что мне надо ну... тысячи три рублей на карманные расходы?
"Саша, ну ты же у нас и парень, и девушка, какая тебе разница?!" (с)Какой-то парень вчера. Так хотелось подойти и спросить "А что, это разве плохо?!"

Странные ощущения... Надо учиться рисовать крыс в целом и крысиные уши в чатсности. А потом начинать моделировать Незуми.
В общем ням. В общем мне погано и одиноко. В общем все как всегда.

Хочется с кем-то поговорить. По телефону. Просто так, без причины чтоб в квартире раздался звонок, и оттуда не раздалась бы просьба передать что-то Крис, или требование быть где-то и дать что-то, или слова о том, что я опять что-то напортачила... Просто - поговорить. Хоть о барокко.
Вы не представляете, насколько живучим оказалось это предательское чувство: какой-то во-все-веры. Когда-то была ситуация забавная, навреное всем уж рассказывала, когда любовь моя шалая меня убеждал:
Небо серое, все в тучах. Восемь часов вечера. Лето, ближе к осени. Говорим по телефону, он в Королеве я в Красногорске. Я вдруг замечаю, что заката не будет видно. Он отвечает, что закат уже был. В результате спора я сдаюсь, говорю, что наверное не видела. Он удивленно размышляет вслух "Ты веришь в самые невозможные вещи и в самом невозможном тебя можно убедить!"
Я действительно порой верю в невозможное. Да не порой, вот уже год, выходя из школы, я невольно и уже почти интстинктивно смотрю на место, где он ждал меня и каждый раз я искренее верю, что он будет там. Его нет. Уже год изо дня в день. Уже больше года. А я верю. В невозможное. И я говорила сотни раз, что уже не верю, и знаю, что этого не может быть потому что не может быть никогда... и все же - верю. И все же - жду.
Так же и сейчас. Я ложусь спать с телефоном рядом с собой на кровати. Потому что я до безумия вот уже третий месяц хочу, чтоб кто-то мне позвонил, но так как пердки мои мне не простят если звонок подниимет их - чтоб быстро суметь взять трубку, да, я кладу телефон рядом с собой.
Мало того, я поближе (чтоб обязательно услышать) кладу мобилку, потому что каждый раз я надеюсь что мне придет какая-нибудь смс.
Но его нет.
Но телефон молчит всю ночь.
Правда... недавно я получила смс. Спасибо. Правда - спасибо.
Я жду чего-то от людей, я верю, что они поймут, хотя давным-давно уже знаю, что не будет этого, что людям не свойственно понимать. Особенно кажется меня...

Мы пытаемся выжить в предсмертной спешке,
Мы пытаемся вырваться из движения по кругу,
Но выходит как-то не слишком успешно,
Мы на трех работах зарабатываем на скуку.
В домашнем кругу мы плетем фотографии
С них слепые глаза смотрят на одиночество
И ночами смотрим, какое клеймо поставили
Когда наш сын становится нашей дочерью.
Со смаком тянем нитку из зашитых губ
Потому что это губы вовсе не наши,
Я был сегодня с тобою наверное слишком груб
Но кто об этом тебе теперь расскажет?
А картины Босха, они не кричат и не скалятся
Мы пытаемся выжить в беге и смехе по кругу
Ты потом, перед смертью будешь верить и каяться...
А доски для нового дома еще не оструганны...

Глюк какой-то... Все должно быть вот так:
Мы пытаемся выжить в безумной спешке,
На мгновения жизнь разбивая стрелками,
Даже в самой злобной моей усмешке
Ты видишь, что я попрошу прощения...

Блин... все не то и все не так...
Нет-нет-нет!!! Это не творческий кризис!!! Только не опять!!! Второго я просто не выдержу!!!
Мне просто тогда будет незачем жить...

Пр.: Война идет за наши души,
Война на воде, война на суше,
Уже кем-то из сторон в плен взята Красота,
Теперь нет препятствий войне...
ВОЙНА!!!

К1:Разбитые сердца,
Разбитая посуда,
Но все понимают - победителей не судят,
Только кто победит на этой войне,
Не дано узнать ни тебе и ни мне,
Потому что завтра под кровавым дождем
Мы умрем...

Пр.: Война идет за наши души,
Война на воде, война на суше,
Уже кем-то из сторон в плен взята Красота,
Теперь нет препятствий войне...
ВОЙНА!!!

К2:Снова убили кого-то бездумно,
Рыцарей нет больше в мире безумном,
Меч заменяет железный кастет,
Им убита Справедливость, ее больше нет.
Мы до конца войны не доживем-
Мы умрем...

Пр.: Война идет за наши души,
Война на воде, война на суше,
Уже кем-то из сторон в плен взята Красота,
Теперь нет препятствий войне...
ВОЙНА!!!

К3:И нам не увидеть неокровавленного солнца,
Того, за которое начинали бороться,
Но раньше мы были настолько наивны, что и не знали,
Что таких как мы во все времена убивали...
Мы войдем, взявшись за руки, в войну сквозь дверной проем...
Мы умрем...

Пр.: Война идет за наши души,
Война на воде, война на суше,
Уже кем-то из сторон в плен взята Красота,
Теперь нет препятствий войне...
ВОЙНА!!! (Sabishi или тогда еще Suyn4i)

Но я нашла нечто куда более для меня ценное.
Fenix86

Эмоционально странно.
Да и вообще был странный день.
Вы пропустили много смешного.

И все-таки я боюсь там бывать...

Депра. Милейшее изобретение человечества. Из-за чего теперь? А из-за очень простых вещей, у меня вообще всегда все просто:
Первое января все-таки вдарило по мне сильнее, чем я думала. Люди меняются. Слишком слиьно. И не всегда в положительную сторону. Мне нравится общаться наедине с каждым... Но компании у меня больше кажется нет.
Стиши редактироваться отказываются напрочь. Вы когда-нибудь пытались переписывать поп рошествии времени четверостишия, обрубать концовки и писать новые, менять строчки, подгонять ритм и рифму, при этом должно сложиться правильное ощущение по прочтении (если его не было) или остаться то настроение которое было (если оно оказалось желаемым). Это не-ре-аль-но. Тем не менее я занимаюсь этим анреалом и за два часа вымучила три стиша. Правда много? Ага, вот и я думаю, что я - бездарность. Точнее, я необразованность ибо ленивая я. Во мне есть способности, а я ленюсь развивать их в дар. Поэтому во всем виновата я сама.
Сегодня съездила на встречу с сокурсниками. Мне хорошо среди этих людей. Но.. я - "девушка, которая гонит с Кристиной". Не больше и не меньше. Я не представляю самоценности, я придаток Крис и мало представляю интереса без нее. Собственно в аське первый вопрос "как вы?" и я уже знаю, что это значит как там Крис, ну и я где-то примазалась. Через меня всегда что-то ей передают, еще что-то... И я впервые из-за этого ни на кого не злюсь, ни на Крис, потому что она очень хорошая, ни на ребят, потому что они тоже - прекрасные люди... А то что меня не понимают... В общем-то я к этому привыкла... И виновата опять же сама просто потому что поставила себя именно так.
Вот так. И снвоа я буду всю ночь слушать эту сумасшедшую музыку... И снвоа к утру мне станет легче. А потом может быть сбудется мечта идиотки, и я покатаюсь на метро. Так, как хотела. Хотя конечно может не получиться. И я разочаруюсь... не в поездках в метро вообще - в этой конкретной... И будут еще попытки. Потому что я маниакально упорна в достижении цели, навреное отец очень правильно боится этого моего качетсва, это действительно маниакальное упорство, я могу годами пытаться совершать такие прогулки но в конце концов получу желаемое.
В общем.. меня ждут Джем и книжка про Японию.
Хорошо когда отец ложиться спать рано, он вот-вот пойдет спать и я смогу почитать сколько хочу...
Хочу цветов...
Хотя нет. Я соврала в самом начале. Это не депра. Это легкое ощущение разочарования и обиды. Меня опять не понял человек, от которого я так хотела понимания... В общем-то так часто случается, это наверное такая же "не-судьба" как влюбляться в тех, кому я до фени собсно... Вроде привыкла, а вроде и так хотелось...
Боже, когда я найду человека, который сможет меня понять??? Который захочет меня понять!!!

Но я же не сошла с ума!!!
Я же слышу ЭТО!!!

Вообще, наверное стоит раз и навсегда опеделить для себя: я не некрасивая, я просто неухоженная. Все мои подруги продолбили мне в какой-то части мозГа дырку уже словами "Нет, я делаю это для себя"... Ну, флаг в руки в общем-то, я ж ничего против не говорю. А я вот для себя этого не делаю. Почему? Не знаю. Скорее всего потому что считаю, что обладательница такого внутреннего мира не может иметь ни такой внешности, ни такого голоса. В общем-то, если последить за собой хотя бы неделю, я буду очень красивой, но вот вопрос века: а собственно зачем? Ради себя? Но мне это почему-то не очень надо. Опять же говорю, как уже писала у Крысы, нет, я не призываю совсем за собой не следить, но /нда, словарный запас как обычно кончается к середине текста и дальше начинается бред/для меня, для того чтобы я регулярно прикладывала какие-то дополнительные усилия, обязательно должен быть человек, ради которого собсно стараться надо. Чтоб мне хотелось это делать, а вовсе не потому что так хотелось бы этому человеку.
Нда. У меня гости, а потом я уезжаю, так что вторую часть бредятины я напишу вечерочком, ибо какая-то мысль незаконченная. То бишь мысль-то уже закончилась а текст как-то не оченьк расиво обрубается в никуда.
А может и не буду заканчивать. Оно мне надо? /опять это вопрос, что-то я его стала частенько задавать/

Ничего в жизни нельзя кардинально изменить. Воду в цветах? Ну, ее может и можно, но цветы уже кажись повяли на балконе.
Перебрав большую часть стишей пришла к выводу, я умная, но бездарность. От этого на душе только поганей. Буду добирать остальное. Может приду еще к каким-то выводам... Еще заметила, что чем старее стиши, тем я их лучше помню. Некоторые относительно новые вообще долго не моглав спомнить "А я ли это?!". Еще нашла закономерность: чем мне лучше, тем хуже получаются стиши. Даже знаю почему. Писать хочется о грустном, но так боишься выпустить счастье из рук, что невольно смазываешь концовки или вообще целые стиши. Но так как счастья особо пока не предвидется, буду редактировать так как правильно. Может что и получится.
Да, я себя люблю. Впрочем, это мой дневник и никто не заставляет меня в нем писать об общечеловеческих проблемах и чаяниях. Те, кому мое нытье неитересно давно это уже не читают. Если учесть количество комментариев, то это уже вообще никто не читает. Ну в общем-то и правильно. МОе нытье, мои проблемы...
Хотя нет, проблем нет. Если только лень. Сейчас вместо того чтоб заняться чем-то поелзным сижу вот пост кропаю. А полезным заниматься надо. Столько дел: работы к экзаменам, рефер по истории, шарф для Анди, перебрать стиши... куча встреч с людьми.. и все это надо успеть до двендацатого. Ясен пень не успею. Но надо. А может и успею. За последнюю ночь. Если учесть скорость моего набора и скорость сканера... Может быть и успею...Надо усиленно будет читать эту ночь. Около двухсот пятидесяти страниц за ночь?.. В легкую.
Горло болит, а завтра ехать надо.. С одной стороны соскучилась по этим людям... А с другой? А с другой не знаю...
Может "под мальчика" постричься?

Сбилась бесцветная зима,
Прошло предсмертное время,
Я не смотрюсь в зеркала:
В них нет моего отраженья.
Я не сбиваюсь на бег,
Услышав раскатистый выстрел,
Взрывая лапами снег
Убивая безбожные мысли.
Знамена, силки, говор, крики,
Собаки какой-то породы,
Во времени нервные сдвиги,
Ты - мишень Королевской Охоты...

Мрякь. "Чем живее мы живем и активнее двигаемся.... Тем собственно мы быстрее умираем. Теперь ответьте на вопрос, кто живее, те кто движется и быстро умирает или те кто двигается медленно но живет долго?.. А вообще вопрос в том, на кого рояль раньше с крыши нае*нется..." (Мнение автора может не совпадать с его датой рождения...)

Когда-то слышала эту песню в электричке... У той девушки получалось куда лучше...
Но дело даже не в этом...
Просто хочется закрыть глаза, ничего не видеть, ничего не слышать...
Иногда боюсь проснуться сошедшей с ума... окончательно... Не хочу быть растением... Но хочу поменьше думать. Иногда этот процесс приводит к плачевным последствиям и тогда уже никто не спросит, о чем ты там думала, а о чем забыла подумать.
Люди все еще считают, считают, что я способна говорить правду. Разве? Ну, может быть и могу.. Только не всегда хочу. Причем это желание проявляется все реже и реже... Может просто именно потому что мне эту правду все реже говорят... Нда...

"А у меня пока, пока все ОК..."

Черт... я не могу ТАК вывернуть пальцы, у меня просто не хватает их длины... Хнык.. Но надо-надо-надо-надо-надо...)))
В общем... Вот так.
А вообще пора стричься...

Раззвенели бубенчики смерть
Та, которая дом без дверей
Ты сказала, тебе не успеть
Я тогда улыбнулся: «Налей!»

И как петли натянутых струн
А не все ли нам, братец, равно
Это водка течет из-под рук
И какое там, к черту, вино

Разбросала меня по себе
Ты опять потушила огни
Этой ночью я снова нигде
В окна осень стучит: «помоги!»

Резкой флейтой отбой по рукам
Плачь, я так не умею, прости
Я тебя никому не отдам
Даже если придется уйти

Это бисер осыпался в пыль
Это звезды сгорели дотла
Ты сказала: «не сказка, а быль»
Промолчать ты уже не смогла

Я ведь выпил и высох до дна
Я не смог ни солгать, ни свернуть
Кто там требовал больше вина
Мне ведь трезвым придется уснуть

...«в вашей водке портвейна не обнаружено»...

Я не откажусь от своих слов. Не проси. Не пытайся мне противоречить. Я доведу задуманное до конца.

Чего бы мне это ни стоило...

У меня лежит горка кирпичей и балок. И уже мой выбор и мои проблемы - строить мост или стену.

Мне чертовски плохо.
По идее, все начиналось как игра. Просто предложила встречаться подруге. Любила ли ее? Хз. Любила, да, как подругу. Которая меня совершенно не понимает, но тем не менее с которой мне хорошо и приятно общаться. До тех пор пока это общение не касается моего внутреннего мира. Мне было чуть-чуть обидно всегда, что она меня не понимает, то есть думает что понимает, но это оказывалось совсем не так. Для меня это больше не игра. Я действительно не могу найти себе места, я ревную, потому что она придет не одна завтра, я схожу с ума, я хочу убить того человека, я хочу разнести всю мебель в квартире... и я не имею права ни взглядом ни словом об этом намекнуть ни ей, ни тем более этому человеку завтра... почему? Потому что для нее это до сих пор игра. И для меня игрой должно остаться. Как бы мне ни было трудно. Больно? Да, очень, не буду скрывать. Очень больно. Очень больно, когда любимый человек говорит тебе: "Классный парень. Я хотела завтра прийти с ним. Но если ты не хочешь, то я могу его не приводить. Я его еще увижу, и ты об этом даже не узнаешь, не волнуйся"
Oh, yeh... Как там говорил Джером К Джером? "Глаза не видят - желудок не страдает".. Я как бы не знаю об их встречах и мне как бы не больно...
Улыбнись, ты не имеешь, слышишь, не имеешь права плакать! Ты не имеешь права портить ей собой настроение! Ты не имеешь права показать свое отношение к происходящему! Слышишь? Ты не имеешь права на это!!!

Хочется спать и домой. Не к себе, к кому-то... Все происходит не так, совсем не так как надо. Все неправильно, все неправильно.
Хочется чего-нибудь сладкого... Не приторного - сладкого...
С души воротит...
Па-рал-ле-ли...
Статика. Динамика
Где-то в складках одежды теряются слова. Они пытаются выпутаться и не могут.
Остается только два слова:

Кто - ты?

Я хочу найти тебя, но не получается. Я окончательно запутался в себе. Или запуталась. Уже не знаю....

Самое веселое - это не игра
Черным разрисована белая стена
На полях две стрелочки
В Ад, в Небытие
Кто-то скажет - мелочи,
Но каждому свое

Тут немного выбора - стать или уйти,
Тут считают играми глупости с людьми,
Тут пролог написанный,
А потом идет,
Тянется за мыслями
Каждому свое

Кто считает золото, кто в огне горит,
Чья душа исколота истиной в крови,
Кто заклятья выпишет - хрупкое стекло,
Кто остался лишними
Каждому свое

Рваными рисунками слезы не сотрешь,
И в рассвет с безумием точно не уйдешь
Потому что сложены,
Вписаны, и все,
Даже невозможные
Каждому свое

Отбывает начисто старые грехи
Каждое причастие - кровью, как стихи
И летит распятая жизнь на острие,
Проклятая, клятая
Каждому свое

И мечтанья дерзкие от заката до...
До рассвета мерзкого
Каждому свое

Можно выносить. Само оно ходить уже не сможет.
Вы когда-нибудь пытались умирать вживую без дублеров?
Я тоже.
Психоделика под любым соусом в моем нестабильном состоянии опасна.
Я знаю это, но все равно ем. Нет, не жру, ем.
Я прошу помощи. Я говорю, что прошу помощи у всех, но если честно, это не так. Я говорю, глядя на одних и тех же людей, которые, в общем-то, слепы, которые не видят моего молящего взгляда. Каждый раз я надеюсь, ну вот сейчас, сейчас меня услышат. Каждый раз я отвергаю помощь тех, кто ее предлагает. Потому что мне нужны весьма опреденные последствия моих поступков, но у меня не получается их добиться. Раз за разом. В общем-то, хватит. Мне больно говорить эту правду. Действительно неприятно рассказывать правду о том, что не такая уж ты замечательная девочка с карими глазенками, какой можешь казаться. Я не Маленькая Девочка С Глазами Волчицы, какой часто хочу и могу казаться. Нет, это вовсе не так. Все что я дела..ла (происходящее сейчас вышло из-под контроля вообще...) всегда было положено к ногам довольно трезвого и здравого, хотя и не всегда осмысленного, рассчета. Любое спонтанно произошедшее событие буквально через несколько секунд занимало свое место там, где оно было наиболее полезно. Единственное, что никогда я не могла учесть, в силу малого опыта, - человеческий фактор. А конкретнее - человеческая слепота в тех случаях, когда что-то касается непосредственного кого-то определенного.
Но я увела разговор от главного вывода: я тварь. И это не обсуждается.
Статика.

Исковерканный, сюрреалистичный мир, наполненный фантасмагориями и противоречиями, который строился все время с тех пор, как рухнуло то, что я пыталась построить своими руками... он готов... это - мой мир... мой внутренний мир...
Мне нужна помощь, чтобы разрушить его и создать другой... я не смогу прожить... да что прожить? - я и выжить в этом не смогу...
Мне нужна помощь...
Только вряд ли я ее где-то найду...