Депра. Милейшее изобретение человечества. Из-за чего теперь? А из-за очень простых вещей, у меня вообще всегда все просто:
Первое января все-таки вдарило по мне сильнее, чем я думала. Люди меняются. Слишком слиьно. И не всегда в положительную сторону. Мне нравится общаться наедине с каждым... Но компании у меня больше кажется нет.
Стиши редактироваться отказываются напрочь. Вы когда-нибудь пытались переписывать поп рошествии времени четверостишия, обрубать концовки и писать новые, менять строчки, подгонять ритм и рифму, при этом должно сложиться правильное ощущение по прочтении (если его не было) или остаться то настроение которое было (если оно оказалось желаемым). Это не-ре-аль-но. Тем не менее я занимаюсь этим анреалом и за два часа вымучила три стиша. Правда много? Ага, вот и я думаю, что я - бездарность. Точнее, я необразованность ибо ленивая я. Во мне есть способности, а я ленюсь развивать их в дар. Поэтому во всем виновата я сама.
Сегодня съездила на встречу с сокурсниками. Мне хорошо среди этих людей. Но.. я - "девушка, которая гонит с Кристиной". Не больше и не меньше. Я не представляю самоценности, я придаток Крис и мало представляю интереса без нее. Собственно в аське первый вопрос "как вы?" и я уже знаю, что это значит как там Крис, ну и я где-то примазалась. Через меня всегда что-то ей передают, еще что-то... И я впервые из-за этого ни на кого не злюсь, ни на Крис, потому что она очень хорошая, ни на ребят, потому что они тоже - прекрасные люди... А то что меня не понимают... В общем-то я к этому привыкла... И виновата опять же сама просто потому что поставила себя именно так.
Вот так. И снвоа я буду всю ночь слушать эту сумасшедшую музыку... И снвоа к утру мне станет легче. А потом может быть сбудется мечта идиотки, и я покатаюсь на метро. Так, как хотела. Хотя конечно может не получиться. И я разочаруюсь... не в поездках в метро вообще - в этой конкретной... И будут еще попытки. Потому что я маниакально упорна в достижении цели, навреное отец очень правильно боится этого моего качетсва, это действительно маниакальное упорство, я могу годами пытаться совершать такие прогулки но в конце концов получу желаемое.
В общем.. меня ждут Джем и книжка про Японию.
Хорошо когда отец ложиться спать рано, он вот-вот пойдет спать и я смогу почитать сколько хочу...
Хочу цветов...
Хотя нет. Я соврала в самом начале. Это не депра. Это легкое ощущение разочарования и обиды. Меня опять не понял человек, от которого я так хотела понимания... В общем-то так часто случается, это наверное такая же "не-судьба" как влюбляться в тех, кому я до фени собсно... Вроде привыкла, а вроде и так хотелось...
Боже, когда я найду человека, который сможет меня понять??? Который захочет меня понять!!!