Цитирую сам себя. Чтоб не повторяться. Это коммент в дневнике Томы..

И вообще привык делать в жизни то, что считаю нужным. Не потому, что не хватает адреналина или нужно соответствовать чьему-то виртуальному или реальному образу.
Просто я есмъ мужик. И баста!
Имею СВОЙ ВЗГЛЯД на квадратную кучу вещей в этой жизни. Высказываю их в комментах и не только у тебя. Блуждание по дневам не считаю для себя чем-то ущербным, наоборот. Страюсь не зарываться. Ну получается не всегда. Что уж тут...
Понимаю, что весь твой психоаналитический расклад в мою сторону, частично вызван обидой. Хотя, довольно комплиментарен. Ну прости.
Но в чём суть. Мыж не о телегонии говорим, хотя и это один их аспектов воспитания наших детей, сильно тебя задевший.
Мы говорим о проблеме усыновления.
Я там написал, что верно, всё надоть тщательно взвесить (сам воспитал и сын таких же двух тянет, опыт есть), но зрить надо в корень.
Не задумаемся о причинах сейчас, "замусолить" следствия уже никакими увещеваниями не сможем. Вон, их (детей из дд) уже тыщами тянут (целый бизнес на усыновлениях в России) зарубеж.
Начнём с себя.
Согласна?
Детей подобающе вырастим. Сами постараемся не разводиться, праильна? У меня уже и внуков полно. Будут и у тебя. Вот им бы надо "вбросить" в души зёрна правды. Нормально? Хотя б про ту ж телегонию, но словами мудрыми и правильными, что б медленно, но НЕПРЕМЕННО дошло до них. Это важно, чёрт побери! А иначе..., иначе наши ошибки будут повторяться и по кругу... Да, наши дети имеют право на СВОИ ошибки, но мы-то люди разумные. Способны обмыслить и сделать выводы. Праильна?
Взгляды на жизнь в конечном итоги у нас схожие.

Вот процитирую пост Алеси Петровны из ЖЖ. Каков стиль изложения?



Мне почти 30 лет, высшее образование, я умею стрелять из автомата Калашникова, один раз несла за человеком его оторванную руку, могу построить массовку из двух тысяч человек без мегафона и собираю пальчиковые батарейки, потому что не могу выбросить то, что отдало ради меня свою пусть маленькую, но все таки жизнь. И вот я стою посреди съемочной площадки и вдруг первый раз в жизни вижу глаженные джинсы. Даже подошел постановщик и спросил: "Алеся, что случилось? На тебе лица нет". А вот как тут объяснишь? Я не знаю, как.
Думаю, наверное, пока я работала ночами, а днем спала, то всем по телевизору рассказали, что джинсы надо гладить. Или просто рядом с Москвой ебнули атомный реактор и теперь началось. А я про это не в курсе, так и сдохну валенком.

Один раз мы с Катечкой пошли кушать. Мы кушали, а за соседним столом собирался кушать мужчина. Он собирался основательно и начал с того, что выбирал вино. Ему принесли сначала такое, а потом другое. Он держал бокал правильно за ножку, вращал вино по часовой стрелке внутри, отпивал по глотку, перекатывал на языке, поднимая глаза вверх. Одно вино пахло пробкой и ему принесли другое. Я сразу теряю волю, когда такое вижу. Мне нельзя показывать ни глаженые джинсы, ни выбор вина. Потому что я сразу и моментально начинаю верить, что в мире все именно так и устроено.

Один раз мы с другом Лешей были на выставке современных художников. И там выставлялись не картины, а инсталляции. Например, стоит бочка, а из нее торчит мешок, а в мешке капуста, а в каждый кочан вставлены кошачьи головы, а рядом на качелях качается кукла и звуковое сопровождение, которое записано на скотобойне. Называется "Привет, Павлик". А другая инсталляция такая: диван, на котором лежит футбольный мяч, а рядом шланг от душа. Называется "Наш первый поцелуй, когда был август месяц". А другая инсталляция такая: большая картонная коробка, а внутри висит обычная бытовая лампочка. Называлось, как сейчас помню, "Эбонитовый колотун". И вот когда я такое вижу, то очень боюсь. Я, конечно, когда вышла, то говорила о том, что дааа... современное искусство, все такое. А сама думаю, что поскорее бы домой, закрыться на два замка и забыть. Потому что мне начинает казаться, что это все - правда. И мир - он такой. Ты поняла, Алеся? И это очень страшно, очень. Глаженые джинсы, вино пахнет пробкой, футбольный мяч на диване - это ужас.

У меня всегда так: вот я бегу по солнечному летнему лугу, ласточки летают, ромашки качаются, василечки колосятся, коленками подпрыгиваю, юбка полощется по голым ногам, радостная радость и счастливое счастье вокруг, а потом резко хуяк!, упала и сломала руку в трех местах.

Так вот что касается мужчины, у которого вино пахло пробкой. Он долго выбирал вино. Официант стоял чуть согнувшись и учтиво смотрел, как клиент перекатывает на языке жидкость. Потом он согласно кивнул, официант облегченно выдохнул и принес специальные приборы для мяса. Мужчина заказал себе стейк редкой прожарки из редкого места на теле животного. Он сидел за столом и не складывал локти. И я видела это. И прямо чувствовала, как у меня подкатывает. Что сейчас опять мне покажут, как оно на самом деле все бывает в жизни, и я опять сломаю голову в трех местах. Мужчина расстелил салфетку на коленках, сел ровно. Думаю, ну все. Началось. Он уверенно взял в правильную руку нож для мяса, покрутил деревянную рукоятку, подумал и начал самым кончиком ножа вычищать грязь из-под ногтей. Happy end.

Похождения грузчика Руслана

Два слова по-русски

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется, откуда я. Отвечаю, мол, из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).



Ассоциации

Вчера у нас был разбор полетов. Начальница выстроила нас в кружок и начала метаться меж нами громко покрикивая и отчаянно жестикулируя. Настроение было .... лирическим... я смотрела на лицо руководителя с искренним трепетом и вдруг в голову пришла забавная ассоциация... и в вполголоса затянула "На поле танки грохотаааалиииии....." Сначала согнулись от смеха коллеги стоявшие рядом, потом пошла цепная реакция и планерку пришлось свернуть, т.к. смеялась даже наша суровая начальница..))




О вкусе электричества!!!

История произошла со мной за ремонтом одного прибора. Разобрал его и понял, что блок питания барахлит и что б проверить напряжение его надо было перевернуть, что я и сделал, а чтоб не замкнуло ни чего на корпус попросил чтоб товарищ подал какую ни будь книгу что он и сделал. Не глядя положил книгу между корпусом и блок питанием и проверив напряжение выяснил что виноват он и надо его вытаскивать, Немного отдохнув я начал процедуру извлечения но вдруг мои руки дёрнуло назад от сокращения мышц, глаза округлились а мозг выдав сообщение «Danger» ушел в перегруз. Оглядев я понял что не отключил прибор от сети. Отключаю от сети, вытаскиваю злополучный блок питания и меня начинает кидать в дикий смех. На обложке книги красуется название
«Межотраслевые правила труда (правила безопасности) при эксплуатации электроустановок»



Это судьба!

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…



Дельный совет.

Вчера, ожидая другана в кафе, слышал разговор двух, насколько я понял, одноклассниц. Одна, девушка в телесах, ярко накрашенная, в каких-то розово-черно-попугайных шмотках, с тщательным маникюром, говорила:
- Я сейчас на пятом курсе, не знаю, пойти ли сразу работать, или поездить сначала по Европе... Вообще, конечно, мне не обязательно жопу рвать, как некоторые, я нормально устроена, ну ты знаешь. Папа квартирку купил, двушку, правда, но мне пока хватит, она 85 квадратов, машинку подарил, правда, я хотела "Лексус" трехсотый, но он мне Рав4 купил. Бабки есть, че париться, как считаешь, Даш?
Вторая, светловолосая коротко стриженная Даша, в джинсиках и свитере, отвечала:
- Марин, понимаешь, ты - курица. Что бы ты не делала, как бы ты не выглядела, сколько бы тебе бабла не давали, ты курица, курицей была и курицей останешься. Ты в школе была курицей, но хоть не так глупо выглядела, как сейчас. Сейчас ты курица, которая всем показывает, я - курица. Понимаешь, есть люди, которым не нужно бабло, Мориса Тереза эта твоя, Рав4, они могут жить, как хотят, делать, что хотят и все будет идеально и гармонично. А ты, что бы ты ни делала, всегда будешь курицей, и все это будут видеть.
При этом Марина почему-то восприняла это абсолютно нормально, и говорит грустным таким голосом:
- Ну а что делать-то мне тогда?
Ответ меня потряс своей краткой правдой:
- Не выебываться.


Честность и порядочность

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счёт-действительно лишние 500 грн. на счету. Перевёл их на его номер... Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись-обозвали лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...... Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга.... Знакомые просятся на работу.... Думаю.


Не в диванах счастье

К нам магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла тут одна история. Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выебала: то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули
с облегчением. Но, как оказалось, рановато… Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались,
кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался. Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что трубка телефонная нагрелась. Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит, выручай, она ведь не шутит,завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи,посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините,сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы только адрес сообщите.На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов,состоялся такой:
- Аллё, Елена Сергеевна?
- Да.
- Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у
вас был?
- Да, он и сейчас здесь.
- Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка?
Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь
нужен.
- Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет!
- ???... Извините, а почему?
- Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне
некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы?
- ???... Извините, а диван?
- А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До
свиданья.



Спаниель проглотил сорок трусов

В Великобритании, в городке Тамворт, спрингер-спаниелю пришлось сделать хирургическую операцию, после того как пес проглотил сорок трусов.

Операцию спаниелю по кличке Тэффи сделал его хозяин – 34-летний ветеринар Юби Саймон, выходец из Южной Африки. «Он не прикасался к еде 2 дня и лежал на кушетке, явно умирая от жалости к самому себе. Я точно знал, что именно случилось, поэтому перед операцией даже не стал делать рентген», — рассказал Юби.

По словам хозяина, пес имеет пристрастие не только к нижнему белью, но и к носкам, которых он жадно зажевал уже 300 штук. От зубов собаки пострадали также 15 пар обуви семейства, а однажды пес даже проглотил ключи от «Мерседеса».

Тем не менее, все, что съедалась Тэффи ранее, покидало желудок естественным путем, однако последняя пара съеденных трусов плотно застряла в собачьем желудке. «Его желудок распух, а во время операции я обнаружил в нем плавки моего сына», — добавил Юби. Он уже подсчитал, что аппетит 18-месячного питомца на настоящий момент принес семейному бюджету урон не менее чем 1000 долларов.

---