Оживающие фото

 

Читать далее...

Твоя девушка, если сравнить ее с компьютером!!!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она — продвинутый
пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор — это навсегда.


Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
«пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не
раскрыл», значит, она — ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что
«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством — «А ниипет».

музыка в эфире радиостанции SkaSkin FM или снова пополняем коллекцию знаний-6

Периодически возникают ветки по вопросам, связанным с mp3. Пускай будет ОДНА навсегда. Я тут собрал некоторое кол-во веток, большая просьба - подкинуть еще, если кто найдет. Надеюсь, идея запихнуть всё это безобразие в одну ветку найдет поддержку (Меня mp3 интересует сильно, к примеру...)

Сайты с mp3:

http://rmp.ru - требуется регистрация, музыки много, свалено кучей, отсортировано только по исполнителю и стилю. Даунлоад иногда не на высоте, но, повотряю, музона очень много, попадаются раритетные вещи.

http://mp3spy.ru - отличный сайт, всё отсортировано по альбомам, единичных композиций нет как класса. Минусы: невозможность скачать некоторые альбомы, кач иногда идет в один поток.

http://recordings.r­u/ - совершенный мегарулез! Очень качественный поиск, МОРЕ музыки и СОВЕРШЕННО бесплатно и без ограничений! - new!

http://grammy.ru - Не требует регистрации и на сегодняшний день является чуть ли не самым лучшим по выбору. Минусы: хреновое оформление, отсутствие нумерации у композиций в альбомах, не указано качество композиций (от 128 до 224), по-моему, песни качаются по одной, несколько сразу низя.

http://delit.net - музыка отсортирована аккуратно, по исполнителям и альбомам, все хорошего битрейта, с хороших источников. Требует регистрации, скачивать с лета 2003 г. можно только 3 песни с одного аккаунта в сутки (имхо, был самый лучший сайт в РУнете), с октября 2003 г ВСЕ ПЕСНИ ПЛАТНЫЕ. Доп. комментарии: проблема с качеством звучания последних пополнений! Все композиции неправильно нормализированы, из-за чего высокие частоты зашкаливают. Через колонки слушается нормально, а вот в наушниках - голова начинает трещать. Можно, конечно, перенормализировать­, но верха то уже обрубленные не вернёшь!

http://www.allofmp3­.com - некогда очень популярный сайт (до тех пор, пока 1,5 года назад не стал платным). При этом некоторые композиции и даже целые альбомы остались free of charge. Выбор огромный (куча soudtrack'ов). Требует регистрации. Если файл, на который вы кликаете, является свободным для скачивания (5% на сайте) или у вас есть vip-доступ, то он отправляется в My Account (типа корзины). Интересный момент: альбомы и композиции, отправленные в My Account, можно скачать в любое время, даже если данный файл стал платным.

http://www.mp3searc­h.com - своеобразный сайтец, ибо забугорный. При желании можно слить много хороших вещей, некоторые композиции не в mp3, а в wma или ogg. Все файлы зазипованы, иногда требуется при разархивации ввести пароль на зип, который следует искать на сайте предоставившем музон. Всяко. Но покопаться стОит.

http://www.mp3.rin.­ru - вот уж поистине хороший сайт с морем русскоязычной и иностранной музыки в mp3. Требует регистрации и наличием корзины напоминает allofmp3.com, с той лишь разницей, что mp3.rin.ru - полностью бесплатный! Композиции сортированы по исполнителю, альбому, жанру и году, и, как и на delit'е, отображается кол-во попыток загрузить данную композицию, указан битрэйт. Скорость скачки высокая.

http://www.mp3.com.­ua - сайт бесплатный, но для простых пользователей существует ограничение по скорости скача - 1 kbps, при этом сайтик этот подтормаживает слегка. Выбор огромный. Требует регистрации.

http://www.mp3.int.­ru - сайт вне конкуренции для любителей старого доброго рока, джаза, блюза. Выбор огромен (большинство файлов качаются с ftp путём Copy to Folder). Не требует регистрации. Основной минус: все ссылки на файлы располагаются на одной странице, которая из-за этого долго грузится.

http://www.muzz.ru - сайт, как и allofmp3 являющийся не тольно архивом mp3, но и заключающий информацию о мировой музыкальной жизни (анонсы, обзоры, статьи об исполнителях). Музыки не очень много, причём, в отличие от allofmp3.com, delit.net, grammy.ru, mp3.com.ua и mp3, музыка не сортирована по альбомам. Регистрации не требует. Вывод: средний, ничем не выдающийся сайтик, каких много. Отличает его среди ему подобных лишь "живость" ссылок.

http://music1.phoen­ix.pp.ru/ и http://music2.phoen­ix.pp.ru/ Здоровенные коллекции разного музона - очень даже ничего! Выкачал гору всего! - new!

http://www.mpscope.­net - сайт с далеко не лучшим набором исполнителей, предоставляющий, в основном, не всегда прямые и не всегда "живые" ссылки на композиции с других сайтов. Музыка не сортирована по альбомам. Регистрации не требует. Вывод: средний, ничем не выдающийся сайтик.

http://www.audiofin­d.ru - был прекрасный сайт. Подборка музыки почти как на Делите, отсортировано по альбомам, с некоторого было ограничение в 50 песен с одного аккаунта в сутки, сейчас же всё платно.

http://www.mp3raid.­com - сайт с изредка обновляющимися чартами различных стран (e.g. Billbord Top 50) с возможностью скачать композиции из этих чартов (>50% - "живые") и разделами Mp3 Archive A-Z, MP3 Downloads, Dance Mp3s, Latest Mp3s, Top 50 Charts, MTV Albums и проч. Следует открывать лишь линки с чартами, расположенные посередине страницы.

http://www.mp3dimen­sion.com - сайт с реально живыми ссылками только на композиции с главной страницы и с "алфавитного" раздела вверху страницы. Нажимать на другие ссылки не рекомендую - бесконечное путешествие по сайтам.

http://www.metalpar­ty.com - лучшее его описание - цитата с сайта: "В разделе MP3 каждую неделю, по выходным, вываливается по 10 металлических композиций, которые доступны для свободного скачивания. Большинство из них выложены по заявкам наших посетителей. Мы всего лишь дополняем этот список, чтобы разнообразить его". Подборка должна привлечь внимание любителей hard & heavy.

http://www.metalmus­ic.ru/download - в разделе 'Mp3 архив' любители тяжёленького найдут более дюжины mp3 альбомов различных групп.

http://www.hardrock­cafe.narod.ru/mp3 - вверху странички находяться ссылки на иные бесплатные mp3 ресурсы рунета, а пониже около 4-х сотен композиций для скачки. Подборка неплохая, но несколько хаотичная, причём не все ссылки рабочие. К сожалению, иногда попадаются файлы ужасного качества, вплоть до 64 kbps! ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.pfmusic.­ru - богатый ресурс музыки в стиле арт-рок и прогрессив: много наименований групп и по несколько композиций каждой группы для скачивания, сортированных по альбомам (послупила инфа, что композиции "обрезаны", будьте осторожны). Регистрация необязательна. ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.users.tp­g.com.au/chjoal/a.ht­ml - забугорный ресурс с забугорной же музыкой. Никакой регистации и куча mp3 для скачки, правда, многие ссылки уже не дышат. Для того, чтобы просмотреть список исполнителей на другую букву, следует ввести её вместо 'a'. Качество различное: от 128 до 192 kbps. ID3 Tag'и не прописаны.

http://www.bun.ru/m­p3 - небольшой выбор музыки, сортирована только по исполнителю и названию композиции; кое-где указан битрэйт (в основном - 160 kbps). Регистрации не требует. Выделяет его среди ему подобных подробная инфа, содержащаяся в ID3 Tag'ах. Композиции "отказываются" качаться программами докачки, причём расширение качаемых файлов - .class - может испугать неопытных "качков", хотя оно легко меняется на mp3 после скачивания.

http://www.mp3.nite­.lv - латышский сайт, ссылку на который ранее постил Phantom, с русскоязычной и зарубежной музыкой. Выбор невелик, оформление не ахти, как и у всех ему подобных "средненьких сайтиков", выбор музыки на которых, как минимум, скромен, а как максимум... Скорость скача - 1-2 kBps! Регистрации не требует.

http://www.portal-n­n.ru/music - нижегородский "средьненький сайтик" с русскоязычной и зарубежной музыкой в mp3. Регистрации не требует. Выбор зарубежных композиций что называется "ни качеством, ни количеством...", как, впрочем, и на сайтах, ему подобных. Для некоторых композиций не указаны исполнители, так что обо всём прочем вообще говорить не приходится.

http://www.muzon.co­m - полностью хохловский сайт. Украинский музон преобладает. Есть просто потрясные вещи, я нашел Вопли Видоплясова, к примеру, после долгих поисков. Одно но, после бесплатной регистрации скорость скача на одну композицию = 1 kbps. Запускайте несколько песен сразу, чтобы забить дайал-аповский канал (если у вас дайал-ап, конечно).

http://www.homewind­.net/listen/ - подборка белорусской музыки. Помидоров, Лявон Вольскi, Кася Камоцкая и иже с ними, в mp3.

http://music.avilin­k.net:8000/mp3 - сервак с музыкой от белорусского провайдера. Музыки ОЧЕНЬ много, но имеются кони со сливом, как-то: скач тока ночью, с какими-то генерящимися паролями и т.п. Если постараться, можно устроить неплохой кач.

http://com.warp0.co­m/music/archives/mp3­Archive - очень недурственная подборка популярной англоязычной музыки 90-х годов, гига на полтора-два.

http://www.newmp3fr­ee.com/mp3a - забугорный, совершенно бесплатный, не требующий регистрации. Наличествует много разной музыки в mp3, однако у некоторых композиций отсутствуют названия (e.g. есть 6 композиций группы Free и все Unknown), а некоторые группы вообще неправильно названы (e.g. Ocean Color Scheme вместо положенного Ocean Colour Scene). Другие минусы: не указан bitrate, не прописаны ID3 Tag'и.

http://mp3search.ru­ - поисковик по эмпэтрёшным сайтам. Иногда выбрасывает на совсем дохлые сайты. Раньше было мегарулез (год-полтора назад), сейчас не особо. Юзать в случае крайней необходимости.

http://www.goor.org­/modules.php?op...=&­allstories=1 - небольшое количество свободных для скачивания альбомов российских исполнителей.

http://212.19.17.23­0/html/page3.htm - ничегошная подборочка, есть раритеты. Но, "Одно подключение 1 kbps на человека (всего 5 подключений)" и всё такое.

http://www.mp3-mp3-­mp3.narod.ru - свалена куча поисковиков + собственный архив зарубежной музыки. Основные минусы: названия многих песен и имена большинства исполнителей не указаны (e.g.: 'MP3', '5,3 Mb'...), причём всё это "чёрт знает что такое" перемешано в алфавитном порядке; main page достаточно долго грузится! ID3 Tag'и не прописаны

 

и конечно заходите сюда SkaSkin

также предлагаю посмотреть ссылки на сайты о которых я уже сообщал ранее:

Читать далее

Дело не в акценте.

Кто-то жутко умный когда-то сказал, что, мол, пока вы строги с официантом - вы его монарх, но если вы с официантом добры, то тут же становитесь его рабом.
Этот жизненный афоризм я вспомнила сегодня, наблюдая за тем, как Антон морщит лоб в муках совести, решая сколько оставить официантке на чай. Вспомнила я не только афоризм, но и Дэвида - пожилого американца, с которым я когда-то работала.
Дэвид знал по-русски только три слова: "Привет", "Спасибо" и "Отъебись". Кстати, часто их путал, но это к делу не относится.
Накормив меня вкусным обедом, Дэвид достал из кармана бумажник обнадеживающе внушительных размеров и выразил желание рассчитаться.
- Девушка, - подозвала я официантку. - Счет принесите.
У девушки-официантки с математикой в школе дела, очевидно, обстояли еще хуже, чем у меня, ибо счет она принесла минут через двадцать. Сейчас я уже не вспомню точную сумму счета, но, скажем, обед обошелся нам в 70 гривен. Дэвид достал стогривенную купюру, положил ее на стол и тихонько спросил у меня:
- Отъебись?
- Нет, Дэвид. Спасибо!
- А-а-а, - хлопнул себя по лбу представитель прогнившего капитализма и обратился к официантке, - спасибо!
Мы стали ждать сдачу. Шли минуты. Десять минут, пятнадцать, двадцать. Я начинала испытывать чувство стыда за Родину.
- Может быть пойдем? - предложил Дэвид. - Пусть уже оставляет себе всю сдачу!
- Ну уж нет, - сказала я.
Поднялась из-за стола и зашла с открытой площадки внутрь ресторации. Нашла глазами обслуживавшую нас официантку, подошла к ней и сообщила:
- Девушка, вы бы могли поиметь очень хорошие чаевые. Но теперь у вас будет жалоба от работника американского посольства в жалобную книгу.
( Дэвид вообще-то преподавал английскую литературу в университете, но официантке об этом было знать необязательно).
- За что? За что жалоба? - плаксивым голосом поинтересовалась официантка.
- Как за что? Да мы уже полчаса ждем сдачу!
- Извините. Я думала он мне их оставил на чаевые! - и произнесла замечательную фразу: - Он же сказал: "Спасибо!"
Я вернулась с тридцатью гривнами для Дэвида и горько сказал ему: "Запомни! Пока ты в этой стране, никогда и никому не говори спасибо. Люди неправильно поймут!"
Дэвид страшно переживал... Думал у него сильный акцент.

1.ОРИГИНАЛЬНО ! 2.КРАСИВО ! 3.ОРИГИНАЛЬНО+КРАСИВО !!!

СМОТРЕТЬ
И
Читать далее...

Сокращения, принятые в чатах

Собрала словарик digispeak (диджиспик, цифровой язык, язык онлайнового общения, в котором вместо общепринятых фраз широко используются аббревиатуры).

ACK (acknowledge) 1. подтверждение своего присутствия 2. шутливое всклицание, выражающее возмущение
AFAIK — (as far as I know) насколько я знаю
AFAIR — (as far as I remember) насколько я помню
AFK — (away from keyboard) отошел (имеется ввиду, что пользователь в данный момент не у компьютера)
AKA — (also known as) также известен как, он же.
Продолжение

Война миров

В конце октября 1938ого года, накануне Хелловина, в вечерние время, когда большинство американцев уже вернулось с работы,на одной из популярных в штате Нью-Джерси радиоволн началась радиопостановка по роману Герберта Уэллса "Война миров".Однофамилец известного английского писателя, американский режиссер Орсон Уэллс немного осовременил роман - сделал постановку не в форме чтения текста по ролям, а как репортаж с места событий.Причем, судя по всему, фантазия режиссера разыгралась настолько, что он включил в свою постановку действующего президента Рузвельта, от имени которого всем было предложено сохранять спокойствие и не покидать пределов собственных домов, чтобы не быть захваченными марсианами.
Из многомилионной аудитории, находившейся в это время у своих радиоприемников, большинство поверило в нападение марсиан на Землю. И тут началась настоящая паника.
Люди спешно покидали свои дома, хватая документы и вещи первой необходимости, все дороги были забиты машинами, телефонные линии парализованы, так как все хотели предупредить своих родственников о нападении инопланетян...

На самом деле, история достаточно известная, и финал её тоже известен : паника царила в Штатах еще около месяца, несмотря на все увещевания властей, что это была всего лишь радиопостановка, Орсону Уэллсу запретили выходить в эфир, а много лет спустя Спилберг на аукционе приобрел запись этой раритетной передачи и, вдохновленный услышанным, снял одноименный фильм с Томом Крузом в главной роли.
Но мне интересна не столько историческая справка, сколько сами люди, поверившие подобной небылице.
Не думаю, что сейчас обстановка в мире спокойней, чем тогда, перед началом Второй Мировой."Мировая напряженность" - дурацкое словосочетание, но довольно-таки метко отражающее политическую ситуацию в целом.И бомбят, и вешают, и делят территории, и претендуют на господство в мире сейчас не меньше, чем тогда.Если не больше. Но я не о политике.
Мне кажется, люди сейчас стали совсем другими.И дело даже не в Америке, в которой имел место данный инцидент.Пожалуй, подобная ситуация могла возникнуть и у нас.Тогда, но не сейчас.
Быть может, это мой субъективный взгляд на вещи, но люди с каждым годом становятся все более непробиваемыми.По-моему, ни одна радиопередача не способна породить в нас панику.
Какое произведение можно сейчас читать по радио, чтобы мы поверили, что это рассказ с места событий?
Не хочу ударяться в пафос, но, если вдуматься, мы никому не верим и ничего не боимся.Страшно было после Беслана и Норд-Оста.Но недолго. Мы очень быстро вернулись к обычной размеренной жизни.Быстрее, чем американцы после "Войны миров" по радио.
Может это и неплохо - такой здоровый пофигизм и невыбиваемость из колеи.
Хотя иногда чувствуется голод по настоящим переживаниям.Не по панике, боже упаси.Но по каким-то сильным искренним эмоциям.Но почему-то не получается, отвыкли.

Исходное сообщение Stakka-Bo
Но наибольшее внимание на неокрепшую детскую психику оказали мультфильмы киностудии "Арменфильм".

... саундрек к которым вы имеете возможность слушать на страницах этого дневника ;)
Правда, я еще выделила бы м/ф про пса и волка. По крайней мере, две очень мной любимые фразы - "Щас спою" и "Шо, опять?!!" - оттуда.

Неприличный миф

Давным-давно, когда небо было куда ближе к земле и туда можно было сбегать перед завтраком - набрать свежих небесных взбитых сливок, у всех женщин было по два языка. Один рос изо рта в голове, как и у мужчин, а другой - из рта между ног. Нижний рот женщины использовали для колдовства, потому что всё, что они говорили нижним ртом, исполнялось. Тогда все женщины были колдуньи.

Но однажды Луна решил спуститься на землю, потому что ему очень понравилась одна деревенская девушка. Все боги иногда спускались на землю. Говорили, что за девушками, а на самом деле они уставали по небу прыгать: прыг! прыг! - и спускались походить по земле. Но просто так спускаться было неудобно - а что другие боги подумают? если сказать, что прыгать надоело, то могут и из богов выгнать, и что тогда? а если к девушке, то это ничего. Или к юноше - это тоже ничего. Если боги на земле встречались, то с друг другом совсем не разговаривали, а расходились припрыгивая.

Та девушка, которая Луне понравилась, очень любила взбитые сливки. Очень. А бегать на небо не любила. И прыгать не любила. Тогда она села и стала колдовать своим нижним колдовским ртом. "Пусть каждые тридцать дней около моей хижины появляется кувшин взбитых сливок", - сказала она. Как раз к ней Луна подошёл, весь такой круглый, лоснящийся, - "такой круглый, как щёки у этого жирного мужчины", - и показала Луне свой нижний язык.

У Луны сразу лицо вытянулось. Кому нравится, когда его жирным называют, тем более нижним языком. "Ты, женщина, с кем разговариваешь?" - спросил он очень недовольно, - "кто тут жирный, женщина?" "Ты!" - дерзко ответила девушка, которая уже совсем не нравилась жирному круглому Луне. "Но ты не переживай, ты похудеешь!" - добавила она своим нижним ртом.

И Луна стал худеть. Очень быстро. Конечно, он испугался - хоть и бог; и тут вздорная девчонка открыла свой нижний рот и собралась сказать ещё какую-то гадость, так что Луна совсем испугался и вырвал из нижнего рта женщины её колдовской язык.

Поэтому теперь женщины не умеют колдовать.
И раз в тридцать дней Луна худеет, а раны женщины истекают кровью.

Что же касается взбитых сливок, то их женщины научились покупать в супермаркетах - хотя, конечно, там они не такие вкусные.

А.П.Чехов (из неопубликованного)

ПОДАРОК

        Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: "Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
        Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
        Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
        Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
        Крепко целую то, что находится в них."

Притча о том как Бог создал женщину!


Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
если заинтересовало, то читать дальше

Без заголовка

За высокими моральными устоями жизни не видно.

Были бы бабки, а девки будут...

Обед в России не еда, а время дня.

... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре.

На автотрассах есть только два вида водителей: «мудаки» - это те, которые едут медленнее тебя, и «маньяки» - это те, которые едут быстрее тебя.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.

Если разрешить людям свободно носить оружие, то надо запретить продажу колонок мощенее 5 Вт.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.

Навеяно чтением дневника ПНГ

Искренне и от души надеюсь, что наш президент за свой второй срок найдет в себе силы и смелость придушить нах т.н. "свободную прессу". Свободную от совести, чести, морали, свободной от чего бы то ни было человеческого, кроме желания урвать бабла и 15 минут славы.
Во многом именно некомпетентности и бесчестности журналистов, которые ради горячего реопртажа готовы родную бабушку в бордель продать, моя страна имеет такой низкий общественный рейтинг. Кто, как не эта "пресса" последние 15 лет оголтело воспитывает в каждом из нас неуважение к собственной стране? С конца 80-х каждая вторая статья капает слюной "а вот у них... а вот у нас". При этом что там "у них" они знают, в лучшем случае, "по мотивам интернета". Журналисты, не способные писать ничего, кроме статей цвета утренней мочи (и того же запаха), некомпетентные, не обладающие достаточным кругозором (они же не ездят по стране за казенный счет, как советские журналисты, они ездят только в Турцию на курорт и в Германию за подержанными машинами), тем не менее почему-то, по неизвестно какой причине, присвваивают себе право делать выводы и ставить оценки. Если каждый день газеты и ТВ навязчиво внушают мне неуважение к моей стране, сравнивая ее чуть ли не с Зимбабве, сладострастно смакуют чернуху - откуда в человеке возьмется желание платить налоги, убирать дерьмо за собой и своей собакой, уважать стариков и т.д.? Бей, круши, все вокруг дерьмо, относись к этому как к дерьму! Откуда возьмется порядок в армии, если прапорщик читает в газете, что в какой-то части солдат продают в рабство дачникам, и, вдохновленной идеей (спасибо газете, научила жить!), выводит их в Катькин сад? Откуда у врача возьмутся силы и желание лечить больных. если ему каждый день твердят (ВРУТ, ВРУТ, ВРУТ!!!), что он получает так мало денег потому что он намного хуже своего американского коллеги. Сколько раз эти живописатели лечились у американских врачей? А нисколько, просто в статье это звучит хлестко. У меня есть опыт общения и с американскими врачами, и с российскими - наши врачи намного лучше. Если бы у нас была материальная база как здесь, мы были бы впереди планеты всей в т.ч. и по части медицины. Но ведь те люди которые занимаются распределением бюджетов, или просто потенциальные меценаты тоже читают этих тат, и постепенно у них складывается убеждение, что вкладывать деньги в отечественную медицину все равно что мертвого лечить.
Последняя фишка - якобы недемократичность нашего президента. Конечно, если так пойдет и дальше, то многие из них потеряют нагретые кормушки - ненормальна ситуация, когда людям платят деньги за вранье и откровенно антироссийскую деятельность. В человеке нужно воспитывать уважение к своей стране, иначе разруха в головах никогда не прекратится. Нельзя заниматься только поливанием грязью - надо начинать убирать эту грязь. А что касается демократичности - других президентов они не знают, ибо в т.н. свободном мире они не живут (с их профессиональными качествами дальше уборщиков в редакции не продвинуться), но отчего бы не поврать на модную тему?
Ненавижу врунов. Ненавижу некомпетентных людей. Но когда некомпетентным врунам дана возможность выдавать свои изъяны мировоззрения и пороки характера за глас народа - это смертельно опасно для государства.

Толстеть нельзя!)))

Из-за толстой женщины 23 человека застряли на 12 часов
04.01.07, 03:18:22 [Странности | Пермалинк]
Для 23 туристов, решивших посетить «Туннель Любви» в пещерах Канго (недалеко от Аудтшурна в Южной Африке), приключение обернулось кошмаром. Необъятных размеров бабища женщина, с мужем в охапке, умудрилась застрять в тоннеле, и провести в «положении Винни-пуха» 12 часов. При этом остальным туристам тоже было некуда деться.
Менеджер Хайн Герстнер сказал в интервью: «Это была чрезвычайно большая женщина. В кассе её предупредили, что у неё могут возникнуть трудности, но женщина и её муж настояли на покупке билета, чтобы пережить „приключение“».
И приключение она себе заработала — ненароком села на шпагат, и не смогла встать. "Нам пришлось воспользоваться жидким парафином, чтобы смазать поверхность и поднять её с помощью блока.
Застрявшим за пухлой дамой выдали одеяла, воду, шоколад и вёдра (для сами понимаете чего). В спасении тётки был задействован вертолёт, заранее вызвали пару скорых (итого расходов на три тысячи фунтов). Один спасатель умудрился перелезть через живую гору, дабы доставить застрявшему диабетику инсулин.
В крайнем случае уже были готовы пробурить тоннель, если бы иначе никак не удалось вытащить застрявшую, но всё обошлось.
Свежевытащенную после 12 часов в пещере отвезли в больницу на медосмотр.
Проводник, ведший группу через пещеры, также просил женщину передумать, на что та жутко обиделась. Видимо теперь не смотря на обиды очень толстых туристов просто не будут пускать в пещеру.
http://karei.com/archive/note/1705.html

Плоды демократии, толерантности и политкорректности

Сумерки Европы

Хуйе нах, Голландия! или эмигрантские записки из Нидерландов..
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк....

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold, Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"…

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2 месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут. Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И … я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него — трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь… Мы со своими бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И … приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц — и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева — длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия — албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр…

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры — настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику — на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги. Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят. Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви — дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

Взято у

colonel_sokker




Это может ожидать и нас.

Улыбка Джоконды


Улыбка Джоконды - "самая странная улыбка в мире", одна из наиболее известных и неразгаданных тайн в истории живописи, суть которой точно не сформулирована по причине того, что восприятие картины "Джоконда (Мона Лиза)" носит чисто индивидуальный характер. Споры вокруг происхождения главного персонажа картины, о ее красоте, о смысле ускользающей улыбки не закончены до сих пор. Зрители и искусствоведы сходятся лишь в одном - взгляд красивой девушки и ее улыбка действительно производят на смотрящего неизгладимое впечатление. За счет чего - объяснения пока нет.

Точнее сказать, объяснения феномена появляются на свет с завидным постоянством. Так, например, совсем недавно профессор Маргарет Ливингстон из Гарвардского университета на ежегодном собрании Американской ассоциации за прогресс в науке, которое прошло в Денвере (штат Колорадо), представила свою теорию объяснения тайны улыбки Джоконды. По ее мнению, эффект мерцающей улыбки связан с особенностями человеческого зрения.
читать далее

Подростковое. Про ограниченность.

Мой снобизм - это ужасно. Много хуже - это абсолютно неправильно. Это выдает ограниченность восприятия, причем выдает с головой. Одна из главных вещей, которую я осознала здесь - быть иным - не значит быть хуже. Мне в этом сильно помогли в университете.  Я хочу избавиться от этой ограниченности...

Кто сказал, что Айвазовский - это искусство, а граффити - нет?

Что Перси Грейнджер лучше, чем Deftones?

Что Кубрик - это высокоинтеллектуально, а анимэ- нет?

(Да, я грешна - вопрос "Что Петербург лучше Москвы?"- он тоже из этой оперы)

Может мы просто не умеем смотреть и видеть, слушать и слышать, и, главное, понимать? Привыкли опираться на чужое мнение как на костыль, и забыли , что можем ходить сами?
Когда речь идет об искусстве, единственное, что имеет значение - твое собственное восприятие. Можно ( даже нужно) уважать чужое мнение, но нельзя подменять собственное ощущение на пару несвежих мыслей обзорной статьи безымянного критика. Гораздо, гораздо лучше - если тебе не нравятся ранние работы Рубенса (к примеру его графические миниатюры) честно себе в этом признаться. И кто, ради всех богов, сказал, что к примеру, художник комиксов не может быть лично для вас гораздо более значимой фигурой в мире искусства? И больше всего я терпеть не могу себя, когда позволяю себе думать, что Кундеру читать лучше чем ...некоторых представителей современной литературы ( хотя написать имена, но не смогла преодолеть себя). Какого же черта, вообще нет такого слова - лучше. Бах не лучше Кирпичей. Чосер не лучше Бродского. Разве можно сравнивать Кафку и Бунина? Они просто иные.
И они все принадлежат искусству в равной степени. Можно не понимать чьего-то видения мира, чьего-то искусства, но никогда, никогда, никогда нельзя отказывать в этом праве другим.

Соцреализм для некотрых - тоже искусство. Почему в центре Карловых Вар все же решили не сносить уродливейшее здание советской гостиницы, абсолютно безобразное, особенно рядом с классической архитектурой этого сказочного городка?

Прошу прощения, это конечно очевидные вещи, но мне приходится время от времени себе это напоминать, чтобы выкорчевать из себя проростающие зерна снобизма...

Хочу вот открыть для себя анимэ - как то все не представлялось возможности познакомиться.

Не знаю, может это и глупо. Но это мое мнение, и я не стесняюсь его публиковать.

лекбез

Чтобы не попасть впросак на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компинии человека из «Высшего общества» Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

Рильке и Лорка – поэты.
Кафка и Кендке – прозаики.

Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга – «Назову себя Гантенбайн».
В слове «Пикассо» ударение на второй слог , а в слове «Бальмонт» - на первом.
Андрей Платонов работал одно время дворником.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р».

Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар...
- Спасибо, я уже наклал.


Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Фрейд – это психиатр, который учил, что секс всему голова.
Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля – всему голова.

Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.

На досуге набейте рот камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренитуйте дикцию, повторяя много раз «Эк-зи-стен-ци-а-лизм».
Вы очень любите джаз, потому что там синкопа.
Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган – совсем не одно и то же.

Герман Гессе написал «Игру в Биссер».
Гесс – нацистский преступник.

Роман «Альтист Данилов» - это «Булгаков для бедных», но забавно.

Более всего избегайте в своей речи таких слов, как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Например: «я без ума от...», «прелестненько» , «забавно», «стоит» , «ничтоже сумняшеся» , «однако», «мне импонирует».

Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетхове – глухой, а лорд Байрон – хромой.
Кандинский – отец абстракционизма.
Кандинский – это надо видеть.
Казимир Малевич нарисовал «Черный квадрат» еще до революции.
Малевич – один из отцов абстракцианизма. Это надо видеть.

Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана – это то же, что и сю-у-у-р.

Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Ви-валь-ди...

Никита Михалков уже не тот.
Истина внутри нас, вас, их.
Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони.
Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленькому гений, всякий чуть-чуть сумашедший.

)))

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.

Читать далее...

Смех да и только!

Среднестатистический днев)))) 1й день. Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю. 2й день. Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно. 3й день. Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник. 4й день. Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько. 5й день. Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую. Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько. 6й день. Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось. Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько. 7й день. Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу. Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько. 8й день. Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ? читать далее (с)

Школа эффективных лидеров об Израиле и его политике

Цитирую:
Выпуск от 19.12.2006 - Наука Лидерства
Рассылка Клуба Эффективных Лидеров - Школа эффективных лидеров
Евгения Гильбо - www.gilbo.ru ...Если выбросить к чертовой матери мишуру идеологических штампов и газетных иллюзий, изложенных Вами в ответе на вопрос о  ливано-израильском конфликте, что Вы, неординарно мыслящий человек, можете сказать на самом деле. Без изящной политологической словесности, без акивоков в сторону сионистского или, что адекватно по своей глупости, исламского мирового заговора. Ответьте, пожалуйста желательно без напыщенной патологии.

 С глубочайшим уважением.
\"РАБОЧИЙ\" Хайфа. Израиль

 Дерьмовому народу – дерьмовый конец.

Вот что я думаю об Израиле и его политике без газетных штампов и без политкоректных ограничений. Собственно, так думают уже все, просто не все способны это сформулировать,
а тем более произнести – боятся быть правильно понятыми. Не знаю, нужен ли Вам был на самом деле честный ответ, но – получите.
____________Дата опубликования: 2006-12-19

из прочитанного

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки («Все равно туда никто не ходит»);
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк («Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?») путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства;
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года);
- запретил вставные золотые зубы («Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция»);
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде («Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад»);
- оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25);
- запретил пение под фонограмму;
- запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты);
- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада («Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет «лесом тысячелетия»);
- распорядился создать в пустыне (где температура +40­°С) зоопарк для пингвинов;
- объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них;
- заявил, что чистая вода горных рек страны «должна использоваться исключительно в качестве питьевой»;
- объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет;
- приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация;
- запретил включать магнитолы в автомобилях;
- запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.

А также:

• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, «символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа». Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.

• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев:
январь – «туркменбаши»
февраль – «месяц знамени»
март – «навруз» (в честь мусульманского праздника)
апрель – «курбан салтан эдже» (так зовут мать Президента)
май – «махтумкули» (так зовут любимого поэта Президента)
июнь – «огуз» (в честь мифического прародителя тюрков)
июль – «гаркут-аты» (герой туркменского эпоса)
август – «альп арслан» (туркменский полководец)
сентябрь – «рухнам» (книга Туркменбаши)
октябрь – «месяц независимости»
ноябрь – «солжар» (исторический деятель Туркмении)
декабрь – «месяц нейтралитета».

• утвердил новые названия дней недели:
«главный день» (понедельник)
«молодой» (вторник)
«подходящий» (среда)
«благословенный» (четверг)
«пятница» (пятница)
«день духовности» (суббота)
«день отдыха» (воскресенье).

• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни:
- до 13 лет человек пребывает в детстве
- до 25 лет его можно считать подростком
- до 37 лет продолжается период юности
- до 49 лет человек живет в период молодости
- до 61 года – период «мудрость»
- до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности
- с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости
И только после этого возраста человек становится стариком – у него наступает «время правнуков».

Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:

«Рухнама»

Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа – книга «Рухнама» (Духовность) – была впервые издана в 2001 году. «Рухнама» изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж «Рухнамы» в прошлом году превысил миллион экземпляров.
В 2004 году Президент Туркмении издал второй том «Рухнамы» с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. «Когда я закончил писать первую и вторую книги «Рухнамы», – рассказал туркменский Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером – чтобы он сразу попадал в рай».

Праздник мускусной дыни

Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. «Этот дар богов имеет славную историю, – объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника».

Зоопарк для пингвинов

Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.

«Кто меньше хвалит Туркменбаши»

В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием «Кто меньше хвалит Туркменбаши». «От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать», – признался как-то Ниязов.

Ледяной дворец в пустыне

Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. «Давайте построим ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу человек», – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. «Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны», – поделился своими планами Ниязов.

Что еще сделал Ниязов:

- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья;
- в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется «Гурбансолтан-едже»;
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания «Багт кошги» («Дворец счастья»), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны;
- издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя «новым духом туркмен» и их «спасителем»;
- в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана;
- учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов;
- подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.

классическая музыка

Ссылки на ресурсы для скачивания.

http://classic.chubrik.ru/ мр3 Т. Альбинони Бах Бетховен Бизе Бородин Брамс
Вивальди Гайдн Гендель Гензельт Глюк Григ Дакен Дебюсси Донаньи Крейслер Лист
Мендельсон Моцарт Мошковский Мусоргский Орф Паганини Ян Падеревский Прокофьев
Равель Рахманинов Римский-Корсаков Рубинштейн Сен-Санс Ян Сибелиус Скарлатти
Скрябин Слонимский Стравинский Чайковский Шопен Шостакович Штраус (сын)Шуберт
Шуман Щедрин

http://music.stuy.edu/macourse/music/
Bach Toccata & Fugue in D minor mp3 wav mid,Bach Brandenberg Concerto No.2 (Movement I)mp3 wav mid,Handel Hornpipe from Watermusic mp3 wav mid
Vivaldi Spring from The Four Seasons mp3 wav,Mozart Eine Kleine Nachtmusik (Movement I)mp3 wav mid,Mozart Piano Concerto #21 (Movement II)mp3 wav mid,
Mozart Symphony No. 40 (Movement I) mp3 wav mid,Beethoven Symphony No. 9 (Movement IV-Ode to Joy)mp3 wav mid,Schubert Erlk¦nig mp3 wav,Schubert Symphony No. 8 ("Unfinished") (Movement I)mid,Mendelssohn Violin Concerto (Movement I) mp3 wav mid,Brahms Symphony No. 4 (Movement I) mp3 wav,Berlioz Symphonie Fantastique (March to the Scaffold) mp3 wav,Chopin Revolutionary Etude mp3 wav mid,Wagner Ride of the Valkyries mp3 wav,Dvorak New World Symphony (Movement II)mp3 wav mid,Tchaikovsky 1812 Overture mp3 mid,Smetana The Moldau mp3,Debussy Afternoon of a Faun mid,Puccini "E lucevan le stelle" from Tosca mp3,Puccini "Vissi d'arte" from Tosca mp3 wav,Stravinsky Rite of Spring mp3,Copland "Hoedown" from Rodeo mp3,Barber Adagio for Strings mp3

http://www.keepingscore.org/flash/beethoven/index.html красивая реализация Симфонии N 3 Людвига ван Бетховена на flash. Любители классической музыки могут следить за музыкальным произведением по партитуре и наблюдать за взмахами дирижерской палочки
Еще ссылки:Долго расшифровывать да и не за чем.Можно просто посмотреть-послушать-скачать:
http://www.mfiles.co.uk/mp3-classical.htm
http://www.luc.edu/depts/history/dennis/106/106_Music_Page.htm
http://www.math.rsu.ru/orfey/musarch.ru.html
http://www.studio-mozart.com/mozart/english/medialibrary/mp3/index.htm
http://songs.allofmp3.com/mcatalog.shtml?group=2053
http://hristic.narod.ru/music.html
http://www.veselago.org/lib.php?id=172
http://castadiva.narod.ru/archive.htm
http://opera-news.ru/mp3.html
http://www.guitarsound.net/elixir/htm/mp3.htm
http://ru68guit.km.ru/scores/scores.html
http://www.classicalmusic.spb.ru/music-mp3/index.htm
http://classic-u.narod.ru/
http://mp3.mmv.ru/
http://classics.ptt.ru/links/index.php3?category=3
http://www.schnittke.de/linksmus.htm
http://www.gmn.com/
http://www.midiworld.com/earlymus.htm миди
http://classicalmus.hispeed.com/paco/index.html миди
http://www.albany.net/~dowland/sound.html мр3 & миди
http://perso.club-internet.fr/brassy/PartMed/Cantigas/CSMIDI.html
-Эдвард Григ http://www.pianomusic.ru/files/mp3music/grieg_mp3.html
-Пётр Чайковский http://www.pianomusic.ru/files/mp3music/tchaikovsky_mp3.html
-Александр Скрябин http://www.pianomusic.ru/files/mp3music/skriabin_mp3.html
-Ференц Лист http://www.pianomusic.ru/files/mp3music/liszt_mp3.html
http://www.amclassical.com/
http://www.classicalarchives.com/
http://classic.chubrik.ru/
http://yugzone.ru/brainmusic/download_mp3/index.htm

http://www.zachot.ru/index.php?id=6&artist_id=5965
http://classical.da.ru/

http://nedorazvmenie.livejournal.com/718914.html

Соседи не скучают...

Жители Украины стали менять фамилии на более благозвучные
Подробности тут

Из сети. Юмр. ))

Автор: kot

Розыгрыш

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и заявил
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять "Враг государства" по накурке смотрел? - Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей еще со школы.
" Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу" - думал я, развалившись в старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.

- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! - выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все мыла читать!
- Ну, насчет "технически неосуществимо" я бы утверждать не стал,- отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку "Балтики", - при сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!

Читать далее...

Хрестоматия по составлению родословной

Здесь огромная статья для тех кто впервые заинтересовался составлением своей родословной и не знает как это делается и с чего начать.
"Иванов безродных" не бывает!:)
Удачи вам в увлекательном поиске!:)
Читать далее...

ПАДЕЖНАЯ СИСТЕМА в индоевропейских языках

Падежи появились у индоевропейцев на позднеиндоевропейском этапе. Раньше их не было.
Список их был приблизительно таков:
ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ;
ПРИТЯЖАТЕЛЬНЫЙ и ОТДЕЛИТЕЛЬНЫЙ (вместо нынешнего родительного);
ДАТЕЛЬНЫЙ;
ВИНИТЕЛЬНЫЙ;
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ (инструментальный);
МЕСТНЫЙ;
ЗВАТЕЛЬНЫЙ, но, строго говоря, это не настоящий падеж, а просто такая форма – звательная форма.
Возможно, в некоторых диалектах был ОБЪЕКТНЫЙ ПАДЕЖ, но это не доказано. Если он и был, то не долго и не везде.
Со временем падежи притяжательный и отделительный слились во многих диалектах в один родительный. Но это случилось не везде.
Далее выяснилось следующее: возникло две пары падежей, внутри которых было противопоставление:
ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ-ВИНИТЕЛЬНЫЙ
и
РОДИТЕЛЬНЫЙ-ДАТЕЛЬНЫЙ.
Это падежи-антонимы, у них противоположное значение, поэтому их позиции оказались очень прочными.
Падежи ТВОРИТЕЛЬНЫЙ и МЕСТНЫЙ оказались не противопоставленными ни между собою, ни с чем бы то ни было другим. Поэтому во многих индоевропейских языках они со временем исчезли.
Например, творительный падеж сейчас сохранился по-настоящему только у славян, у литовцев (у латышей он выражен очень слабо) и в индийских языках.
С местным падежом примерно такая же беда. Кстати, в русском языке он тайно существует под видом предложного.
Звательный падеж также исчез в большинстве индоевропейских языков.
Поскольку самыми ревностными хранителями индоевропейских языковых идей являются в настоящее время только литовцы и славяне, то у них сейчас и падежные системы самые богатые.
Из всех славян лишь русские и белорусы утратили звательный падеж. Но не напрочь. Остатки звательного мы видим в современном русском языке: боже, господи, старче, Иисусе Христе. Самым настоящим звательным падежом, но только новым, являются такие формы, как «дядь Саш» и «тёть Маш».

Электрофарез!

Теперь я знаю ЧТО это такое! Ощущения прям скажем не радостные, чувствую себя ежиком которого долбануло током.
Договорилась с отчимом, что он с Деней погуляет на бульваре, а я по быстрому в поликлинику сбегаю, ага...щас...получилось у меня по быстрому...лозунг "давай, детка, сделаем это по быстрому" тут не сработал! Я почти час просидела, причем должна была идти без очереди, но в перед меня проходили те кого не пропустить было нельзя - им всякую хрень из рта вынимали...потом и мне ее вынимали...
Врачиха меня принимать не хотела, типа вы все сегодня совсем обалдели с одним электрофарезом идут...а я чего виновата, что ли... Но приняла, пришлось на нее поднажать.
Стала она мне в зубе моем многострадальном ковырятся и говорит, а что это Вам го не пломбируют, я говорю, так гной же выходит. Этот врач, что Вам его расковыряла, должна была не лекарство ставить, а пломбировать. Короче я не спорю, считаю это абсолютно бесполезным в данном случае занятием. Короче засунула она мне в дырку в зубе провод зафиксировала, не понятно чем и послала на второй этаж в другой конец поликлиники с наказом: "иди пусть тебя там к проводам подключат"...нормально, да?! Иду по коридору, а изо рта у меня провод торчит, напоминает какой то фильм ужасов...или комедию, но обязательно с элементами черного юмора. Прихожу, меня подсоединили к древнему аппарату и пустили ток. Ощущения не забываемые, говорить не могу, рот забит ватой, в голове крутится сплошь не нормативная лексика. Так сидела 10 минут, потом меня отсоединили, и пошла я в низ. Ну Вы представьте себе - идет по коридору бледное, вконец офигевшее нечто с проводом торчачим изо рта. Класс!
Хорошо хоть меня в коридоре держать не стали, сразу посадили на кресло. Врачиха говорит медсестре, типа вынь из нее провод, только осторожно, а то тебя током ударит...нормально, да?! "вынь из нее!!!" ее значит током может шибануть, а вот если меня, то это не страшно... Сказали придти на повторный сеанс в пятницу к 17:00.
Мда...мне везет, столько в жизни с самной интересного происходит, осталось наверное только на Марс слетать и меня можно считать супервумен!!! - потому что токоатаку я уже на себе испытала!!!
Паша (отчим) успел немного подмерзнуть, пока меня ждал, гуляя с Деней по бульвару. Я спрашиваю - орал, он говорит, да чего то попискивал, я ему сказку рассказывал про Кашку, он послушал и угомонился, ну еще бы... Эх, жалко я не догадалась диктофон в коляску положить, мне бы за эту аудиозапись Оскара дали бы!!!

книги