В колонках играет - Beatles - Back in USSR

А мне сегодня симпу выразили. С уважением, причем.
 

Отлаживание программы - это очищение программы от лажы.

В колонках играет - Pink Floyd - Dogs

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шёл к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шёл к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шёл к мясу.
Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Читать далее...

Решили наши голубые устроить парад геев в Иерусалиме. Надо сказать, что подобный парад они устраивают ежегодно в Тел-Авиве. Посчитали наши религиозные, что это провокация чистой воды. Святой город все таки. Подали аппеляцию в БАГАЦ (Высший Суд Справедливости - филиал Верховного Суда). БАГАЦ аппеляцию отклонил и парад разрешил. Но наши религиозные не успокоились. Решили они паралельно с парадом геев организовать парад скота, где буду участвовать коровы, козы, ослы и прочая домашняя живность. Обиделись наши геи: "Что же это такое? Досы (религиозные) нас со скотиной сравнивают?" Подали наши геи аппеляцию в БАГАЦ. БАГАЦ и эту аппеляцию отклонил. Баланс - великое дело.

В колонках играет - מתי כספי - נח

Запостил пару дней назад в дневнике Анатолия израильскую загадку, а правильного ответа до сих пор не получил.
Может в моем дневнике ей больше повезет.

А загадка такая: Каких животных не взял Ной в свой ковчег.
Подсказка: тараканы - неверный ответ.



После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по
паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он
на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение,
что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

В колонках играет - Марш энтузиастов

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все.


Не удержался не списать у DICKan_poWHO_ISt

Одна знакомая, которая очень увлекается НЛП, задала мне вот такой вопрос:
Какие звуки наиболее приятны человеку?

Ответа я не знал, но когда услышал, то не согласился.

Кто либо из моих ПЧ знает "правильный" ответ на этот вопрос?

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.

Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.

Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.
Если мальчик каждый раз
Чемпы посещает,
И, взносные заплатив,
Сразу вылетает,
Если папину получку
На девайс угрохал,
Он тогда получит взбучку,
Ибо это - плохо!

Если в чемпах выступая,
Часто побеждает,
И, в призеры попадая,
Деньги получает,
Если сам на Logitech
Накопил деньжонок,
То тогда ему respect!
Молодец, ребенок!

Если, в форум заходя,
True дает советы,
Помогая втихоря
Людям всей планеты,
Если сразу не стучал
Пяткой в грудь ретиво,
Про такого я б сказал
Он хорош на диво.

Если мат и лось в посте,
Обзыванья лохом...
Только если как МТ,
По-другому - плохо!

Кибержизнь и киберспорт
В двадцать первом веке.
Что бы ни было, сынок,
Останься Человеком.
Люди в Internet живут,
Люди им же правят.
Быть хорошим - very good!
А плохих забанят!

В колонках играет - Pink Floyd - Atom Heart Mother

Нашего дневника прибыло.

Добро пожаловать в список ПЧ моего дневника, KapitoshkA

Постараюсь поменять мою нынешнию диету на эту:

Специально для ПаломаПикасо

Даренному инету в баннеры не смотрят.

Кто то сделал мне замечание, что в моем дневнике нет ничего личного. Дескать, это и не дневник вовсе, если о личной жизни не пишешь. А поскольку я не глух к критике и рацпредложениям, исправляю это упущение.

Сегодня встал утром, умылся, сделал кофе (растворимый), сел за комп, подключился к инету, проверил мыло, пообщался по аське, проверил мыло, позвонил приятель, пообщались, проверил мыло, написал (вернее, списал) пост в дневник, проверил мыло, послал по мылу прогу с исправленными глюками, проверил мыло, сделал кофе (растворимый), проверил мыло, просмотрел сайт новостей, проверил мыло, позвонила соседка, пообщались, проверил мыло...

Из цикла "Кровь не вода"


Русалки известны у восточных славян с XIX в., хотя их имя связано с древними языческими русалиями.

Вопреки современным представлениям, рыбий хвост русалок упоминается редко. Обычно это девушки с распущенными волосами, в длинных белых рубахах без поясов или обнаженные, с прозрачным телом. Иногда они красивы, иногда страшны. В отличие от вил, русалки ско­рее вредоносны, часто портят сети, топят купающихся. Считается, что ими становятся девушки и женщины, утопившиеся, удавившиеся, а также проклятые. Русалки встречаются не только у воды, не и в лесу, в поле /таких называют полуденницами/. Обычное занятие этих дев - расчесывать волосы, водить хороводы, плести венки, раскачиваться на деревьях. Дабы задобрить русалок, люди вешали на ветви мотки пряжи.

У славян водную стихию олицетворял водяной, мыслившийся как нагой старик, покрытый чешуей, с большим брюхом и хвостом, весь в тине, с лапами вместо рук и гусиными но теми, имеющий большую бо­роду и зеленые волосы. Впрочем, он был склонен к различиям мета­морфозам, и мог принимать облик рыбы, собаки, коня или человека. Водяной иногда топит людей, но в то же время покровительствует мельникам и пчеловодам, которые жертвуют ему рыбу, табак, медовые соты, иногда коней.


Алексей Фанталов.

Масса лингвистических ноток.


Английский язык:

Английский - это просто плохой голландский с ужасно произносимыми французскими и латинскими словами.
Английский - это просто странный китайский диалект, где всё произносится на первом тоне.
Английский - это просто когда говорят с горячей картошкой во рту.
Английский - это просто когда говорят, не двигая ртом.
Английский - это просто когда человек с родным древнесаксонским, который в школе учил латынь и греческий, говорит, мучаясь морской болезнью во время кругосветного плавания, на ломаном старофризском языке с датским наёмником, долго жившим во Франции.
Английский - это то, что получается, когда пьяный норманский солдат пытается клеить саксонских девок.
Письменный английский - разновидность старофранцузского, изобретённая человеком, который умел говорить только по-саксонски, а писать только по-латыни.
Бейсик-инглиш - это просто рэп, только без ритма и прошедший цензуру. Шотландский диалект - это тот же английский, только смешнее.
Американский английский - это просто английский, протёртый грязной тряпкой. Американский английский - это ублюдочный язык колонистов (или, что то же самое, язык ублюдочных колонистов). Диалект янки - просто английский XVIII века в пуританских мозгах, замутнённых морской болезнью.
Ямайский диалект - просто африканский язык, разбавленный искажёнными английскими словами настолько, чтобы можно было петь реггей или договориться с продавцом наркотиков.
Читать далее...

Вот почему лучше кошку завести (мой аватар согласен с этим утверждением на все сто).

В колонках играет - 7:40

В рамках соревнования с Rost


Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.


Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...


Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить
их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку
собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится
на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?


Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет
его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как
все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой
джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

В колонках играет - King Crimson - Song of the Gulls

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор очень осторожно
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

В колонках играет - Yes - Fragile

Давненько у меня политики в дневнике не было.

Исправляю.

У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Нет, не слон. Детский голос зовет мою дочку.
- А кто ее зовет?
- Даниэл.

Думаете мальчик? Нет, оказывается девочка.

Мода у нас такая пошла - давать и девочкам и мальчикам одни и те же имена. Услушишь имя и не знаешь, каков пол носитяли этого имени. Фамилия не поможет, у нас нет различий между женскими и мужскими фамилиями.

Унисекс перкочевал с одежды на человеческие имена.

В колонках играет - Gheorge Zamfir - Doina Ca La Visina


На этот раз сразу 2 нотки.

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.


Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, -спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?
- Нет еще, но место знаю клевое.



Позаимствовал у DICKan_poWHO_ISt

В колонках играет - Andrew Lloyd Webber - Cats

В честь моей аватарки и вслед за предыдущим постом, решил собирать пословицы, поговорки и крылатые выражения, где фигурирует кот или кошка.

Две у меня уже готовы.

1. Кот наплакал.

2. Коту под хвост.


Кто еще подкинет?

В колонках играет - То, что и раньше

30 октября в результате дорожно-транспортного происшествия около Ксейфы (юг Израиля) погиб 9-летний мальчик – житель одного из расположенных неподалеку бедуинских поселков. Мальчик, который ехал в автобусе, доставляющем учеников в школу, высунулся в окно и получил сильный удар от грузовика, двигавшегося по встречной полосе. Ученик, которому размозжило голову, скончался на месте, прибывшим медикам «скорой помощи» не осталось ничего, кроме как констатировать факт его смерти. Тело погибшего было доставлено в больницу «Сорока» в Беэр-Шеве, где будет произведена патологоанатомическая экспертиза.

Двое водителей задержаны полицией для проведения расследования. Трагедия, подобной которой не было уже много лет, произошла на глазах десятков учеников (второй автобус также доставлял детей в школу). Им пришлось покинуть транспортные средства и продолжить движение в свои школы пешком. Там их уже ожидали психологи, присланные министерством просвещения, которые должны успокоить учащихся, подавленных происшествием.

isra.com (с моими исправлениями)

В колонках играет - Ясно из контекста

С утра слушаю подряд все имеющиеся у меня увертюры Россини.
Что бы это могло значить?

В колонках играет - Queen - We Are The Champions

ЕНОТ

Кто это?
Животное со смешным именем и милым характером, которое стремится всем понравиться. Ему нужно все разузнать и разнюхать. Он отвечает согласием, когда его о чем-то просят, но не всегда выполняет свои обещания.

Каков он в любви?
Енот-полоскун по натуре открыт, весел, жизнелюбив. Он способен играть любую роль, наделен чувством юмора. Но иногда он прикидывается наивным — то ли чтобы кого-то соблазнить, то ли чтобы от него отстали.

Каков он на работе?
Он уважает тех, кто опытнее его, никогда не отказывается от работы, но способен упустить какую-нибудь деталь. Поэтому он может приобрести репутацию сноба, легковесного или недостаточно преданного делу сотрудника.

Он любит знать места, которые только входят в моду, посещать рестораны на правах завсегдатая.

Он терпеть не может сидеть дома и ходить в те места, куда ходят все.

Лучшие сочетания
На работе: с Обезьяной, которая его дополняет, и с Черной Пантерой, которая умеет им руководить.
В любви: с Пегасом, который его подчиняет, и с Волком, умеющим его удержать.

Худшие сочетания
На работе: со Слоном, который может его сломать.
В любви: с крайне требовательной Черной Пантерой и с Обезьяной-вертихвосткой.