From the album Glassworks

CREDITS:

Music Composed and arranged by Philip Glass. Produced by Kurt Munkacsi / Philip Glass. Michael Riesman, Conductor.
Performed by The Philip Glass Ensemble. Michael Riesman: piano, electric organ, bass synthesizer. Jack Kripl: piccolo, soprano sax, clarinet, bass clarinet. Philip Glass: electric organ. Jon Gibson: soprano sax "Floe," "Rubric". Richard Peck: tenor sax. Sharon Moe: French horn. Larry Wechsler: French horn. Violas: Linda Moss, Lois Martin, Julian Barber, Al Brown, Maureen Gallagher. Cellos: Seymour Barab, John Abramowitz, Fred Zlotkin.
Engineers: Kurt Munkacsi, Michael Riesman. A&R Coordinator: Richard Einhorn. Recorded at: Green Street Recording, Inc., New York, New York. JVC Digital equipment supplied by: Digital by Dickinson, Bloomfield, New Jersey.
Cover design: Henrietta Condak. Cover photo: John Paul Endress.
All Music published by: Dunvagen Music (ASCAP). © 1982 Sony Music Entertainment Inc.
Читать далее...

Как бы вы озаглавили эту фотку?

Новинка для русскоязычных блондинок

Читать далее...

Ну, Валез, сегодня ты и меня достал.

Твои эксперименты с цитаником - это уже слишком.

Что общего у финского, венгерского и немецкого языках?

В колонках играет - Rick Wakeman - Journey To The Centre Of The Earth

В каком европейском государстве государственным языком является язык, корни которого исходят из семитской языковой группы?

Лежачая забастовка?

Сердце разрывается между этим

http://www.ifilm.com/video/2479576

и этим

http://www.ifilm.com/video/2772601/collection/1963


Какие же, все таки, женщины коварные

http://www.ifilm.com/video/2771103/collection/1963


Может это будет компромиссным решением?

http://www.ifilm.com/video/2714841/collection/1963

В колонках играет - Cats - Andrew Lloyd Webber

Кошачий шоппинг?

В колонках играет - Pink Floyd - Dogs

После моего поста с утопическими цитатами из Исайи, захотелось мне чего то антиутопического. Пошел вчера посмотреть фильм "Дитя человеческое" (Children of Men, у нас в прокате идет под названием "Дети завтрашнего дня").
Действие фильма развивается в Британии недалекого будущего. Режиссер фильма, мексиканец Альфонсо Куарон, сделал этот фильм побританистее любого британского режиссера - давно не видел фильма, от которого таким британским духом веет. Да еще сдобрил его музыкальными и визуальными цитатами из британского рока, ненавязчиво пихнул в саундтрек Элизабетанскую серенаду, мельком показал ландшафты, знакомые по "Заводному апельсину".
Меня поразила работа оператора Эммануэля Любецки. Его эксперименты с кинокамерой в этом фильме достойны изучения в школах кинематографии.
Фабула фильма вкратце такова (копирую из анонса к фильму с малой долей отсебятины). 2027 год, человечество стоит на пороге вымирания. За последние 18 лет не было рождено ни одного ребенка, и наука не может найти причину происходящего. Недоверчивый правительственный чиновник соглашается за 7 тысяч фунтов (видимо автор сценария не верит, что Британия перейдет когда либо на евро) защитить и отвезти единственную чудом забеременевшую женщину в убежище на море, где рождение ее ребенка может помочь ученым спасти человеческую расу.

Короче, рекомендую.

Фильм очень мрачный, но и в нем нашлось место для анекдота. Цитирую по памяти.
Собрались светилы науки из всего мира обсудить причину человеческого бесполодия.
И вот сидят они за банкетным столом, каждый свою гипотезу защищает. Спорят между собой, как принято в научных кругах. И только один молча ест. В конце концов обратилсь к нему участники дебатов: "А Вы что можете добавить к теме обсуждаемой проблемы?" Молчун, не прекращая есть, ответил: "По поводу обсуждаемой проблему мне нечего сказать. А вот по поводу еды скажу. Какой же тут хороший шеф повар. Как отлично он готовит печеных аистов"

Голосование в Организации Объединенных Наций по вопросу О разделе палестины (29 ноября 1947).
В 70-е гг. было трудно себе представить, что когда-то Организация Объединенных Наций придерживалась просионистской позиции.
Читать далее...

Читать далее...

...
Тогда волк будет жить вместе с ягненком
и барс будет лежать вместе с козленком;
И теленок, и молодой лев, и волк будут вместе,
и малое дитя будет водить их.
И корова будет пастись с медведицею,
и детеныши их будут лежать вместе;
и лев, как вол, будет есть солому.
И младенец будет играть над норою аспида,
и дитя протянет руку свою на гнездо змеи.
Не будут делать зла и вреда...

Исайя 11

Шалом

Его мы нашли в двухкомнатной малогабаритной хрущевке.
Иосиф К. 1941 года рождения. Сознание спутанное, не контактен, как было передано по сводке из поликлиники.

Читать далее...

Абсурдопедия
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%97%D0%B0%D0...%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0



Спасибо Катер


ЗЫ
Для тех, кто владеет ивритом, ссылка бонус:

איןציקלופדיה
http://eincyclopedia.wikia.com/wiki/%D7%A2%D7%9E%D7%95%D7%93_%D7%A8%D7%90%D7%A9%D7%99

Добро пожаловать, Авиньона

Надеюсь, что твоя аватарка не спугнет мою.

В колонках играет - Midnight Cowboy s/t


Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


Выудил у DICKan_poWHO_ISt

Остался я вчера без наличности. В нашей стране это не проблема - понаставили наши банки банкоматов в каждой дыре, пользуйся - не хочу.
Подошел к первому попавшемуся под руку банкомату, пихнул в него кредитку. Банкомат, не долго думая, замигал своим монитором, деликатно вернул мне кредитку и сообщил, что по технической причине обслуживать меня не будет. Делать нечего, пошел к другому банкомату, благо не далеко. Этот банкомат оказался более приветливым. И кредитку взял, и секретный код позволил ввести, и даже нужную сумму денег разрешил набрать. Я сообщил ему, что мне нужно всего то каких то 1000 шекелей. Банкомат вежливо сообщил, что удовлетворит мою просьбу, если я кликну пальцем на клавишу, подтверждающую, что я готов за его услуги заплатить комиссионые. Я кликнул. Но вежливость эта оказалась фальшивой. После моего кликанья банкомат задремал минуты на три, после этого оживился, написал мне на своем мониторе, что по техническим причинам транзакция отменяется и вернул кредитку. Видимо банкоматы решили, что мне худеть надо и что ходьба в поисках банкоматов пойдет мне на пользу. Опять делать нечего, отправился к очередному банкомату. Этот оказался чуток подальше. Подошел, пихнул, ввел, набрал, кликнул... Ура! 1000 шекелей в правой руке, возвращенная кредитка в левой. ОД ЛО АВДА ТИКВАТЕЙНУ.
Сегодня утром проверяю через интернет мой банковский счет. И, о чудо, с моего счета сняли вчера двумя равносуммными транзакциями 2000 (словами - две тысячи) шекелей. Я естественно звоню в банк. Так мол и так, не брал я 2000 тысячи шекелей, все врет второй банкомат. Нина (так работницу банка зовут) меня успокаивает. Когда работники банка вскроют банкомата-лжеца, чтобы провести переучет денег, они сами увидят, что банкомат тебя подставить хотел и деньги тебе вернут. Всего то тебе подождать надо дня два-три и вся правда всплывет на твой банковский счет. На этой оптимистической нотке и закончилась наша беседа.
А через 15 минут звонит мне Нина и подозрительным голосом спрашивает: "Скажи, а СЕГОНДЯ ты никаких денег ни у какого банкомата не просил?" Я еврей и на вопрос отвечаю вопросом: "А почему ты спрашиваешь?" Оказалось, что мой банковский счет залетел еще на 1000 шекелей. Как? Что? Почему? Где? Всего то захотел снять со счета 1000 шекелей, а заплатил 200% комиссионых. Если первые 100% комиссионых еще можно понять, то вторые - это уже пахнет криминалом. И говорит мне Нина, что пошлет ко мне через пару дней мой родной банк следователя, который вопросы мне будет задавать...

Продолжение следует

Хотел запостить это в сообщество УлЫбНиСь, да Валез не дает.
Пусть будет у меня в дневнике.


Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!!! - кричит учительница.
Вовочка - инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!


Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - трахать не советую!

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

В колонках играет - Camel - Nude

Ученые языковеды установили, что греки позаимствовали алфавит у финикийцев. А почему они уверены, что дело было именно так, а не наоборот (т.е., что финикийцы позаимствовали алфавит у греков)?

В колонках играет - Camel - The Snow Goose

Географическая пестрота моих ПЧ стала сегодня еще более пестрой.
У меня появился первый ПЧ из Беларуси.

Приветсвую тебя, EWEL-I-NA


А эту умную фразу я позаимствовал из эпиграфа к ее дневнику:

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло...

Давно это было, лет этак тысячу назад.

Решили византийцы христианство на Русь экспортировать. Первым делом изобрели для русских алфавит. Дело не очень сложное - взяли греческий алфавит, а для звуков, которых в греческом нет, а в русском есть, придумали новые буквы или одолжили из ивритского алфавита. Получилась кириллица.
Потом принялись переводить на русский Библию. Но перевод осуществили не с ивритского оригинала, а с греческого перевода (септуагинта). В греческом языке нет некоторых звуков, которые есть в иврите (например, [ш] и [ц]) и при переводе ивритских текстов греки заменили их "похожими" - [ш] и [ц] заменили на [с] (излишне добавить, что в русском языке эти звуки имеются).
А для некоторых вообще не нашли эквивалента (например, для буквы хет, которая для русского уха звучит как [х].
Кроме того, в разное время некоторые греческие буквы произносились по разному. Когда переводили Библию на греческий, буква "бета" произносилась как [б], буква "эта" произносилась как [е]. А когда переводили Библию с греческого на русский, буква "бета" стала произноситься как [в], а буква "эта" - как [и].
Есть еще тонкости с произношением букв "тета" и "тау", но это уже слишком лингвистично.
Во всем, что касается имен библейских персонажей и географических названий получился двойной испорченный телефон.
В результате, если русский в беседе с коренным израильтянином будет упомянать
библейские персонажы или места обитания древних царей и пророков вот с таким русским прононсом, то последний не поймет о чем речь (и наоборот).

ЗЫ
Западным народам с этим маленько повезло. Библию для них перевели раньше, поэтому неразбериху с "бетой" и "этой" они избежали.

Мне нужны ПЧ
Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 12:35

Но не абы какие, а те, которые потенциально интересны мне самой. Чтобы их комментарии были мне нужны, а их самих я с радостью заносила в друзья.

Поэтому прошу всех своих друзей, кому не жалко и кому не мешают морально-этические установки НАПИСАТЬ О МОЕМ ДНЕВНИКЕ у себя. Просто так. В тех словах, какие вы сочтете нужными. Просто на правах рекламы. И дать ссылку вот сюда, ко мне.

Я не хочу светиться в сообществах, делать рекламу как-то вообще потому, что мне хочется интересных ПЧ. Думаю, друзья моих друзей - это ИДЕАЛЬНЫЙ вариант.

Заранее спасибо. С удовольствием пошлю симпашки тем, кто мне поможет - если симпашек хватит

http://www.liveinternet.ru/users/1106580/