Дед Мазай вытащил из воды Му-Му.
Собака отряхиваясь:
- И за что меня Герасим хотел утопить? Чего я ему плохого сделала?
Мазай:
- А-а-а! Говорящая собака!
Му-Му:
- А-а-а! Говорящий мужик!

В колонках играет - Beatles - Rocky Racoon

Пол часа уламывал добродушнейшего грызуна послать мне антипатию. Уломал таки, да еще в качестве бонуса получил вместе с ней загадку (прикольную, как и просил).
Может мне в агенты по продаже (не важно чего) податься?

В колонках играет - Philip Glass - Anima Mundi

Многие истории выглядят выдуманными. Например, эта: 13-летняя школьница одной из школ Шотландии должна была написать сочинения про свои каникулы.

То, что она сдала, выглядело следующим образом: «My smmr hols wr CWOT. B4, we usd 2 go 2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :-@ kds».

Учителю пришлось поговорить с девочкой, и он выяснил, что школьница использовала незнакомый ему язык, так называемый интернет-сленг.

В переводе на традиционный английский эти строки выглядят так: «Мои летние каникулы – это даром потерянное время. Раньше мы всегда ездили в Нью-Йорк, чтобы навестить моего брата, его подружку и их троих орущих деток».
Читать далее...

В колонках играет - Philip Glass - Powaqqatsi

Во времена холодной войны решили американцы подготовить супер-агента для засылки в СССР. Такого, чтоб никто там не смог догадаться, что он не чистокровный русский. Создали комиссию при ЦРУ, а та дала следующие установки для подготовки супер-агента:
1. Агент должен уметь хлестать водку.
2. Агент должен знать наизусть "Евгения Онегина".
3. Агент должен уметь плясать Казачок.

Сказано - сделано.

И вот новоиспеченный супер-агент в СССР.

Первым делом он зашел в ресторан. Увидил там милую компанию, распивающую водку, и подсел к ней. Заказал себе две пол-литры и у компании на глазах опустошил их содержимое. Один мужик из компании говорит ему: "Хлещишь ты водку что надо, но ты не русский!".
- Как не русский?! Ну хошь, я тебе всего "Онегина" наизусть прочитаю?
- Валяй.
И супер-агент начинает декламировать "Онегина".
- "Онегина" читаешь классно, но ты не русский!
- Да русский я! Щас Казачок сплящу - сам убедишься.
И супер-агент начинает отплясывать Казачок.
- Казачок ты отпясываешь лучше самого Моисеева, но ты не русский!
- Блин! Первый встречный вычислил. Да объясни мне, откуда ты знешь, что я не русский?
- А нет русских негров.


http://www.beseder.co.il/nesostoyavshiysya-dzheyms...odyuserov-v-rasizme#more-23961)

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Свульвил у DICKan_poWHO_ISt

Из цикла "Кровь не вода"

И снова спасибо, Анатолия

Всунул, высунул, пошел... Люблю банкоматы.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Если красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят ее трахнуть.

Добрые люди всегда знают: куда послать подальше!

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...

Спи быстрей - подушка нужна.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

В здоровом теле - здоровый стул!

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?


Нотки взяты у Анатолия

В колонках играет - Yes - The Gates of Delirium

Возвращаюсь к теме летальных прививок.

Министр здравоохранения созвал пол часа назад пресс-конференцию, сообщил, что не найдена связь между прививками и летальными исходами получивших эти прививки граждан. Объявил, что возобновляется вакцинация населения, а на последок в прямом эфире сам получил прививку.

(развязка в комментах)

В колонках играет - Pink Floyd - Money

Наш премьер-министр решил расширить свою слабенькую и шаткую коалицию. Для этого он решил присоеденить одну партию, требование которой заключается в принятии законопроекта о перехода израильской политической системы с колиционной на президентскую. Без принятия этого законопроекта эта партия не готова войти в коалицию. Для партий, входящих в сегодняшнию коалицию, да и для самого ПМ, этот закон неприемлим. Но это не помешало им проголосовать ЗА этот законопроект (в первом чтении).

Это ли не лучшее доказательство того, что пора бы Израилю перейти на президентскую систему правления?

В колонках играет - Ultravox - Reap The Wild Wind

Странная эпидемия разразилась сейчас в Израиле. Люди умирают от прививок против гриппа. Этакая пре-эпидемия.

В колонках играет - Ultravox - Astradyne

"Я хочу то же, что и он"

(Развязка в комментах)

В колонках играет - Tears for Fears - Everybody Wants To Rule The World

Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...



Взял у Rost

В колонках играет - Mike Oldfield - Tubular Bells

Надпись на витрине одной мастерской:

Мы чиним всё.
Просьба стучать в дверь, звонок сломан.

Посты на тему праздника суккот натолкнули меня на мысль продолжить тему диакритических знаков. Про использование диакритических знаков в алфавитах, основанных на латинице и кириллице я уже писал. А как обстоит дела с этими знаками в иврите? Оказывается, что и в иврите они имеются, правда используются выборочно (только в случае разночтения).
Но сначала о том, каким алфавитом пользуется современный иврит и какие еще языки используют этот алфавит. Тот алфавит, которые используется сегодня в иврите называется "квадартное арамейское письмо" (или "вавилонское письмо"). Этот алфавит на службе у евреев уже более двух тысяч лет и позаимствован ими у арамейцев. До этого евреи пользовались другим алфавитом, но число букв и их названия идентичны арамейскому письму - разница только в начертании букв (можно сравнить это с реформой русского письма, проведенной Петром Первым).
Кроме иврита, арамейским письмом пользуются в следущих языках: арамейский (ну это само собой), идиш и частично ладино (язык сефардских евреев).
Но вернемся к нашим диакритическим знакам в иврите. Они делятся на две категории: "классические" и современные. Современные предназначены для передачи звуков иностранных слов, которых нет в иврите. В этом случае в качестве диакритического знака используется апостроф после соответствуещей буквы. Так для передачи звука [ч] пишется буква цади (ц), а после нее апостроф.
"Классические" диакритические знаки используются для нескольких целей:
для удвоения согласного звука (дагеш хазак; вот почему в русской транслитерации слово "суккот" пишется с двумя буквами "к", хотя в иврите пишется с одной буквой "каф");
для передачи звуков, для которых в алфавите нет особых букв (дагеш халаш и мапик);
для отмены "нормального" произношения буквы (точка над буквой шин (ш) говорит о том, что ее надо читать как звук [с].
Все "классические" диакритические знаки - это точка, которая помещается в центр буквы или над буквой.

В колонках играет - Procol Harum - Repent Walpurgis

Дань дню

Симхат Тора не упоминается ни в Торе, ни в Талмуде. Этот праздник возник в Вавилонии в конце Х - начале XI вв. н. э.

В Вавилонии принято было прочитывать в синагогах всю Тору на протяжении одного года, каждую субботу читали по недельной главе. Годичный цикл чтения начинался и завершался в Шмини Ацерет. В Израиле в ту эпоху цикл чтения Торы продолжался три с половиной года. В честь завершения этого цикла устраивали, согласно древнему обычаю, праздничную трапезу. На основе этого обычая и возник народный праздник, участие в котором принимают все, от мала до велика.
Читать далее...

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?


Взял у Rost

В колонках играет - ELO - Kuiama

Не отступая от сложившейся традиции, преветствую нового ПЧ мего дневника.

Бруха hа-баа, Baby_Crazy

Родственная душа - русалок любит.

Веселый праздник Суккот евреи начинают отмечать сегодня. Суккот - многогранный, красивый и исполненный духовности праздник. Слово "суккот" в переводе с иврита означает шатры, шалаши. Их ставят на неделю в память о странствиях еврейского народа в пустыне в течение 40 лет. В таком шалаше должно быть три стены, а на крыше обязательно пальмовые ветви, через которые можно видеть звезды. Это должна быть временная постройка, которую нельзя оставлять до следующего года. Иногда для постройки шалашей несколько семей собираются вместе. Если позволяет погода, в течение семи праздничных дней в "суккоте" обедают.

Праздник Суккот называют также праздником Кущей (Урожая). Он совпадает с уборкой урожая, поэтому на праздничном столе обязательны овощи, фрукты и зелень. Подают капусту, фаршированную по восточно-европейским традициям, а также другие фаршированные овощи, так как фарширование символизирует изобилие, и яблочный штрудель. Праздничное угощение на Суккот - гранаты и хурма.

В праздник Суккот евреи обращаются к Всевышнему с благодарностью и восхвалениями за то, что Он благословил свой народ изобилием.

Символом праздника являются четыре вида растений: булав (нераскрывшийся лист пальмы), этрог (вид цитрусовых), мирт и ива.

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

Из цикла "Кровь не вода"


Спасибо Анатолия

ГМАР ХАТИМА ТОВА

Праздник пешеходов и велосипедистов юного возраста.

Встречаются двое мужиков.

- Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!

- Ну и?

- Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- Ну и?!!

- Я ее медленно раздел, потушил свет...

- Ну а потом?!!!!!!

- А потом я ее не нашел...

Навеянно предыдущим моим постом и дневником одного из лирушников, у которого я числюсь в ПЧ.

Чем измеряется "богатсво" того или иного языка?
Количеством синонимов? Может количеством префиксов и суффиксов? Может количеством слов с разными оттенками для описания одного абстрактного понятия?

А чем измерить сложность языка? Количеством склонений или спряжений? А может числом исключений из правил?