Уведомляем Вас, что Lgun добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
 

Onorge, добро пожаловать в мой омут!

Анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс (говирят - реальная) 

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет

Лень – привычка человека отдыхать раньше, чем он устанет.
 

Лень – страх перед предстоящей работой.

Цицерон

Давайте, сначала запишем, а потом начнем непонимать.

(Сказана доцентом на его лекцие)

Тот, кто не прав, говорит громче остальных.

Если идея безумна, вопрос в том достаточно ли она безумна, чтобы быть верной.

Н. Бор

И снова число выраженных мне симпатий стало круглым.

И снова не имею понятия о личности очередного симповыражателя.

Анонимный благодетель, открой личико!

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер!!!

В рамках инициативы "По следам прошлых публикаций".

http://www.liveinternet.ru/users/875697/post84771692/

Кое что об авторе песни можно почитать тут

В оригинале (поет Пупик Арнон)

Ссылка бонус:

http://www.liveinternet.ru/users/cernaya_koshka/post87591626/

Цель Всемирного дня продовольствия, провозглашенного в 1979 году Конференцией Продовольственной и сельскохозяйственной организации Объединенных Наций (ФАО), заключается в повышении осведомленности населения в отношении мировой продовольственной проблемы и укреплении солидарности в борьбе с голодом, недоеданием и нищетой. Этот День знаменует дату основания ФАО в 1945 году. В 1980 году Генеральная Ассамблея приветствовала проведение Дня с учетом того факта, что продовольствие является необходимым условием для жизни и благополучия человека и основным правом человека (резолюция 35/70 от 5 декабря).

А для тех, кто любит вкусно покушать,  несколько аппетитных картинок от РЕТРОкалейдоскоп.

К женщине надо найти подход

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят  грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

Если против какой-нибудь болезни предполагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.

Чехов "Вишневый сад"
 

Со мной случилось несчастье,
От инета меня отрубили.
Да лучше б отрубили запястье,
Да лучше б вообще убили...

Говорят: "Ты превысил траффик,
Слишком много мегов накачал!"
"Да какой там "превысил", нафиг?"
- Сказал я, и башкой покачал.

Ну качнул там с десяток фильмов,
ЭМ-ПЭ-ТРИ на сорок гигов.
Да еще три тыщи картинок,
С телками без трусов.

Мне ведь нужен инет для работы,
Софт с драйверами качать.
А шеф говорит: "Раздолбай, ты,
С беспределом пора кончать!"

Инет для меня как наркотик,
Без него не прожить мне и дня.
Без него, я на завтра покойник,
Без него я сдохну, друзья.

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап - собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела.
Управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный ВУЗ и т. д.
- Ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте.
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?

Ретрогадское