Самое страшное в людоеде – человеколюбие.

http://www.catoftheday.com/

Сайт художника

Сказка горских евреев

Один человек имел злую-презлую жену. О чем муж ни попросит, она все наперекор делала. Целыми днями сыпала на его голову проклятья. Довела мужа до того, что ему жить опротивело. Вконец измученный женой муж умер и предстал на том свете перед судом Божьим.

Открыли ангелы книгу, в которую записываются все поступки людей, взвесили их и нашли, что он грешен настолько, что должен идти в ад. Однако Бог рассудил иначе и сказал, что этот человек должен пойти в рай, так как грехи его ничто по сравнению с терпением и мученической жизнью, безропотно прожитой со злою женой.

Ангел смерти возразил Создателю:

- Господи! Я тоже, отнимая души людей, страшно их мучаю, но это не значит, что все люди должны идти в рай. Неужели злая жена мучила этого человека больше, чем я?!

Создатель ответил:

- Я хочу, чтобы ты сам убедился в том, что она во много раз злее тебя. Для этого ты примешь облик человеческий и проживешь с ней ровно один месяц.

Еврейская народная сказка

Люди рассказывают притчи про мудрость царя Соломона, про то, как мудро и справедливо он разрешал тяжбы и споры. Но случается, что и маленький мальчик может показать пример мудрости взрослым.
Вот какая история произошла однажды в давние-давние времена с двумя лавочниками.
Их лавки стояли на базаре рядом и были разделены всего лишь тонкой деревянной перегородкой. В одной лавке торговали маслом, в другой продавались благовония.
Однажды вечером, перед закрытием рынка, лавочник, торговавший благовониями, заглянул через щель в перегородке к своему соседу и увидел, что тот пересчитывает золотые динары и складывает их в красный платок. Он тоже стал считать их. В платке оказалось сто шестьдесят пять золотых монет.
Лавочника обуяла жадность; ему очень захотелось завладеть этими деньгами. Он выбежал на улицу и завопил:
- Кара-у-ул! Ограбили! Украли мои деньги!
Тотчас прибежали стражники.
- Кого ты подозреваешь в краже? - спросили стражники.
- Не знаю... После того как я сложил деньги в красный платок, ни-кто сюда не заходил, кроме моего соседа, торговца маслом. А в платке было сто шестьдесят пять динаров!
Стражники заглянули к соседу и нашли в укромном местечке сто шестьдесят пять золотых динаров, завернутых в красный платок.

Еврейская народная сказка в переложении Х. Н. Бялика

Однажды царь Соломон отдыхал в своем саду. Возле спящего царя стояли двое телохранителей и обмахивали его опахалами. В это же самое время летала по царскому саду маленькая пчелка и собирала нектар с цветов. Не заметила пчелка опахал и уселась отдохнуть царю на нос. Почувствовал Соломон, что кто-то щекочет ему нос, взмахнул во сне рукой и едва не прихлопнул пчелу. Испугалась пчела и со страху ужалила царя. Мудрого Соломона, великого повелителя - и прямо в нос! Чего только не случается на свете…
Вскочил Соломон - как вскакивает всякий ужаленный человек - и глянул на своих телохранителей - как может глянуть только грозный владыка: так-то вы меня охраняете?!
Кинулись телохранители ловить пчелку, да не поймали. Хлопали-хлопали опахалами - и все без толку!
А нос Соломон между тем раздулся и покраснел, как спелый гранат. И можно было только догадываться, как он горел и болел.
Наполнилось сердце царя гневом. Призвал он своих министров и сановников и приказал:
- Истребить всех пчел в пределах моего царства! Не надо мне ни их меда, ни их жала!

Рассказ со слов бывшего офицера КГБ СССР.

В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что не делалось со времен Ежова, так как он имел высоту три метра.

К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, проживающей при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посудины, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шататься по территории.

Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
- Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату иизвлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно). Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом у убежища кота.
Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли враж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки!
За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

Режиссер: МИХАИЛ Калик
Композитор: МИКАЭЛ Таривердиев

Уведомляем Вас, что  Lorithebest добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Текстовая загадка от bendita_y_celestial

Изозагадка от Диаскоп

Отсебятина

Перечисляем зверей.
 

Символ американского империализма и образа жизни на колесах (в смысле, вечных разъездах на автомобиле в бешеном ритме жизни), несмотря на всю его кулинарную ущербность и нездоровое содержание, раскидывает свои большие красные буквы М по всему свету.
В России за прошлый год открылись 25 новых закусочных Макдоналдс, в этом планируется открыть еще 35.
Всего в нашей стране у компании 90 точек общепита в 27 городах, а в мире их насчитывается 30 тысяч.

Самая большая скорость завоевания американскими булками заморских рынков в Китае: если пять лет назад в Поднебесной было всего 184 ресторана, то сейчас - более 500.
В Китае Макдоналдс планирует открывать по 100 закусочных ежегодно.

Кто то от моего имени комментит на сайтах, о которых я слыхом не слыхивал.

Например, тут и здесь.

Странно, однако.  Очень и очень странно.

Иногда, купив весьма аппетитный на вид гамбургер, покупатель разочарованно говорит: "Ох, какой-то он резиновый на вкус". Но все же при этом слово "резиновый" употребляется в переносном значении. Так было до сих пор.

24-летний американский студент Ван Мигель Хартлес заявил, что в купленном им в нью-йоркской закусочной "Бургер-Кинг" гамбургере, он обнаружил… презерватив.

По свидетельству Хартлеса, он купил весьма популярную в Америке булочку с котлетой, принес ее домой, развернул упаковку и откусил кусочек… После чего увидел, что в качестве пикантной добавки, на гамбургере под булкой лежит презерватив. Без упаковки.

Хартлес подал иск против сети закусочных "Бургер Кинг" и потребовал компенсации за причиненный ему моральный ущерб, а также расходов на медицинское обслуживание, которое потребовалось ему после пережитого потрясения. По свидетельству пострадавшего студента, гамбургер и презерватив он сохранил в качестве вещественного доказательства.

"Я вовсе не собирался подавать в суд", - заявил Хартлес. "Однако я все же сделал это, после того как мне стало ясно, что это единстве6нный способ получить материальную компенсацию медицинских расходов в случае, если со мной что-нибудь случится".

В свою очередь владельцы "Бургер Кинга" отвергают возможность того, что кто-то из их работников мог спрятать презерватив, или любой другой посторонний предмет, в гамбургере, проданном Хартлесу. "Мы уверенны, что жалоба, поданная истцом, не является правдивой, и сделаем все, что в наших силах, для того, чтобы истина восторжествовала", - заявил заместитель директора сети закусочных.

http://salat.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=386

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель: Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.

Как бы ни был богат событиями день, их хватает ровно на газету.

Аmazing cat collection

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.

Посвящается одной Богине.