Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я - препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?... ой... ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...

Р.S.

Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл.  она, правда, так ничего и не поняла...

http://voffka.com/archives/2004/09/03/009318.html
  

Нет существа более таинственного и загадочного, чем женщина, которую любишь.

- What's the capital of Iceland?
- About three pounds fifty.

Отсюда по наводке Rost

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур – большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Работа Марты Стренг

По наводке Ta_which

Отсюда

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.

Из книги Сергея Анатольевича Седова "Сказки про мам"

Жила была мама. У нее было семеро детей. Каждый день, перед тем как уйти из дома, мама говорила детям:
- Не открывайте дверь волку! Будьте внимательны!
А дети отвечали:
- Конечно, конечно, мама!
Но они были невнимательны и когда вечером мама возвращалась домой, там уже никого не было. Тогда она шла к волку и говорила ему:
- Давай прыгать через яму.
И волку ничего не оставалось, как согласиться.
Они прыгали через яму, а яма была большая, опасная и в ней горел костер. Легкая мама перепрыгивала, а тяжелый волк падал в яму, брюхо у него от огня лопалось и выскакивали оттуда все мамины дети. И она возвращалась с ними домой. А волк шел к портному зашивать брюхо.
И это происходило каждый день. Много- много раз. Но вот однажды мама вернулась с работы, смотрит, все дети на месте.
- Что случилось?- спросила она.
И дети ответили:
- Волк заболел!

Другие сказки про других мам можно почитать тут.

Странички из книжки можно посмотреть здесь.

Предлагаю моим ПЧ с чувством юмора провести следующий эксперимент.

Откомментите (через браузер) какой нибудь пост, нажмите на кноппку "отправить"  и закройти окно поста (куда попал ваш новый коммент) не дождавшись его полной загрузки.
Наблюдайте за происходящим.

Приятного экспериментирования.

Чудеса не противоречат законам природы, они противоречат лишь нашим представлениям об этих законах.

Еврейская легенда
 
Вы, наверно, знаете, как царь Соломон рассудил двух женщин, каждая из которых утверждала, что именно она — мать ребенка. Конечно, знаете. Эту историю знают все, так что мы уж не станем ее рассказывать. Лучше мы расскажем, как царь Соломон рассудил одну молодую вдову с ее соседкой.
Началось все с того, что у одной женщины, красивой и пригожей, умер муж. И вскоре после того, как муж ее умер, в дом к ней повадился заглядывать один знатный сановник, человек хоть и очень богатый, но немолодой, некрасивый и к тому же женатый на сотне других женщин.
В те времена было так принято — чтобы у одного мужа было много жен. Разумеется, бедный человек не мог иметь много жен, он был доволен, если ему удавалось взять хоть одну жену, зато богачи так и старались перещеголять друг друга — если у одного было семьдесят жен, так другому подавай восемьдесят. У самого царя Соломона, говорят, была целая тысяча жен.
Тот сановник, о котором мы рассказываем, решил, что сделает молодую вдову своей сто первой женой. Дело в том что она давно ему нравилась - как только он увидел ее в первый раз, она сразу ему приглянулась, - a поскольку тогда ее муж еще был жив, сановнику оставалось лишь издали любоваться ею, да и то украдкой, зато теперь, когда она овдовела, ничто не мешало их браку.
Но женщина вовсе не собиралась выходить замуж за сановника, он ей совершенно не нравился, а его сто жен и того меньше. Но так как он был человек знатный и могущественный, то сердить его ей тоже не хотелось.
Вот она и решила, что самое умное, что можно предпринять в ее положении, это уехать прочь из Иерусалима. Убраться, как говорится, с глаз долой. Сделать это ей было, в общем-то, не трудно, поскольку у нее были родители, которые жили в Хевроне.
Смущало ее только одно: после мужа ей остался дом и кой-какое имущество, а помимо этого несколько десятков золотых и серебряных монет. Эти монеты беспокоили женщину больше всего. Взять их с собой в дальнюю дорогу она не решалась — вдруг по дороге нападут разбойники и ограбят? А оставлять золотые и серебряные монеты в пустом доме ей тоже не хотелось — неизвестно, кому вздумается заглянуть сюда в ее отсутствие. Вот она и придумала такую хитрость: положила монеты в глиняный кувшин, а сверху налила густого темного меда. Потом она обвязала кувшин тонкой телячьей шкуркой и отнесла к соседке. Так и так, — сказала она соседке, — пришел ко мне один человек из Хеврона и сказал, что мой отец хочет, чтобы я вернулась домой. И то правда — все равно никого у меня тут в Иерусалиме нету, пойду к отцу с матерью и поживу у них какое-то время. Только вот этот кувшин с медом прошу тебя приберечь до моего возвращения. Не хочу оставлять его в пустом доме, а то зайдет какой-нибудь бродяга и выпьет мед.
- Оставляй, конечно, — сказала соседка. — Поставь ко мне в погреб и не беспокойся: когда вернешься, найдешь в нем ровно столько же меда, сколько в нем сегодня.
Вдова поблагодарила, поставила кувшин с медом и монетами в соседкин погреб и ушла себе потихоньку в Хеврон к отцу с матерью.

Еврейская народная сказка

Говорят, эта история началась в те далекие времена, когда Давид, отец Соломона, не стал еще царем Израиля и даже не победил еще Голиафа.
Шли однажды два человека из своего селения, что в пределах колена Дан, в город Бет-Лехем. Устали они в дороге и съели все, что у них было. У одного осталось лишь два вареных яйца, а у другого вовсе ничего не осталось.
- Дай мне одно яйцо из тех двух, что тебя есть, - попросил один другого.
- Ну что ж, держи. Только обещай, что вернешь мне одолженное со всей прибылью, какую оно могло бы принести.
"Какую такую прибыль может принести одно яйцо?" - подумал бедняга и тотчас дал обещание.
Сели оба в тени под деревом, что росло у дороги, подкрепились яйцами, а потом встали и пошли дальше. И не один не вспомнил про одолженное яйцо.

http://www.artmajeur.com/?go=artworks/display_mini_gallery&serie=&mini_gallery_id=1000438&login=mirek-sledz&image_id=0&disp_m=normal

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы нигде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".