Стоило просто поесть, и тут же включилась голова. Все попытки сбросить вес ограничивая себя в еде не дают иных результатов, помимо того, что выключают мозг.

Заодно и сон приснился про науку и мою нынешнюю жизнь. Снилось, что я выполняла задание, рисуя вместе с другими участниками конкурса на отдельных листах ватмана. Точно помню, что это было нечто, связанное с темой волшебства. Сравнивая результаты, даже навскидку можно было сказать, что моя работа не выглядит любительской, в отличие от работ других участников. Но пришел кто-то , кто начал показывать другие, более ранние работы, и мой лист ватмана затерялся среди иных работ. Как ни хороша была работа, в огромной пачке других листов её невозможно было найти. Это было обидно даже оценщику, показывавшему другие работы, поскольку работа не была рядовой. Меня поощряли искать ее, и другие люди тоже ее искали, но никто этого так и не нашел. В конце-концов все посчитали это занятие безнадежным.

И тут следующая сцена сна - результат работы висит у меня на плече в виде очень качественной сумки, а я занимаюсь чем-то вместе с другими. Какой-то подготовкой к этому конкурсу, который все не начинается, хотя результат вот он, и качество его очевидно. Но конкурс, это некая последовательность процедур, не имеющих отношения к результату...

Это все точно про науку и про то, что тот мой бакалаврский диплом, который кажется мне сейчас только намеком на то, о чем предстоит написать в более развернутой форме, по ценности для науки даст фору множеству диссертаций, так и остался никем не прочтенным. И про то, что я трачу свое время на некачественные поделки, вместо того, чтобы создавать из своей идеи нечто законченное, качественное и ценное.

Проснулась с мыслями о статье для реферируемого журнала, которую хотела написать летом. Господи, какое же приятное чувство, когда работа интеллекта приносит уникальные результаты! Только вот аномальная нагрузка на мозг жрет в разы больше ресурсов, нежели при решении бытовых вопросов. Чтобы восстановиться я целый месяц существовала на уровне растения, прибирая в доме и проглатывая сериалы по паре сезонов за день. Появилось время на то, чтобы встать из-за компьютера и подвигаться, так что выигранные уроки танцев пришлись очень кстати.

В первую очередь, мне нужно было дать мозгу возможность отдохнуть от пустопорожней гонки непонятно за чем и ради чего, когда времени не хватает на то, чтобы выполнить все задания, которые вероятнее всего, так и не будут никем прочитаны. Я не могу представить как преподаватель читает 50 студенческих работ по 5-15 листов за сутки. Кто придумал такую жизнь, при которой ты, после прочтения 3-5 источников, некоторые из которых по 200 и более страниц, пишешь по три таких работы в неделю? Что твориться в головах у людей, которые установили для живого человека такие нормы? Нечего и говорить, что в таких обстоятельствах, и студенты, и преподаватели, к концу года вымотаны в ноль.

И это не только из-за новшеств последнего времени, когда повсеместно урезается количество часов на лекции и препод вынужден впихнуть курс из десяти лекций в три, а студент как-то так раскорячить мозги, чтобы усвоить эту информацию и сформировать у себя проф компетенции. Объем знаний, которые необходимо усвоить, с течением времени увеличивается в геометрической прогрессии, а времени на обучение все меньше и меньше. При таких раскладах надо ужимать все, а на практике получается, что в большинстве случаев препод чуть более развернуто дает устаревший материал, а на новое ему банально не хватает времени. И это не только про мой универ и про мою специализацию. Похоже, что так у нас повсеместно. То, что происходит с проф компетенциями выпускников ВУЗов закономерно приводит экономику и науку страны в то состояние, в котором она и находится. Последние реформы только ухудшают ситуацию. Неудивительно, что к концу июня все, кто получает высшее образование измотаны в ноль.

Тема истощения ресурсов не нова, но игнорируется традиционно и в принципе. Ламброзо, написавший "Гениальность и помешательство", был дураком, видевшим лишь моменты, в которые перегруженный идеей разум гениев давал сбои на действиях привычных уровней функционирования обывателей. Странности гениев всего лишь следствие перегрузки и истощения ресурсов, и не имеют с помешательством ничего общего. После прочтения его работы осталось только одна мысль - дураки сильно вредят науке и культуре в целом, особенно если их работы становятся хрестоматийными.

Я давала себе срок на эмоциональное отреагирование всего произошедшего до конца марта. Пришло время сделать выбор и поставить точку

Итак, меня 4 года учили что такое быть честным исследователем, а после, когда дошло дело до практики, пришлось столкнуться с массовым игнорированием реальности. Сперва мне очень внятно рассказали, что классический подход в науке основан на логике подтверждения, но ответы полученные таким путем не достоверны и следующий этап в развитии науки - более сложные методы, основанные на логике опровержения, когда рассматриваемая позиция может быть либо подтверждена, либо опровергнута с той или иной вероятностью. Но когда дошло до практики оказалось, что используемые методики вообще ничего не измеряют, точнее, измеряют непонятно что, потому что от теорий на основании которых построены эти методики давным-давно отказались. Просто никто не знает как по другому, и поэтому делают как раньше, или ещё циничнее "упрощенную форму" якобы методики которая измеряет непонятно что и непонятно зачем, прикрывая все это фиговым листочком "академическая наука". На практике в проф среде честность исследователя подвергается остракизму, поскольку "портит" общую картину. Все остальные рядом с тем, кто реально что то обнаружил, начинают выглядеть как то не особо, поэтому у честного исследователя начинаются проблемы.

Хорошо ещё, если был маститый предшественник( изгой своего времени) и тема, вокруг которой можно объединиться не кривя душой и честно её исследовать. Вокруг моей темы все честные исследователи либо иностранцы, либо уже умерли, либо пытаются что-то сделать изменяя подход при помощи других устаревших методик, не понимая этого. Первый научник свято верил в свою авторитетность, то есть был уверен, что если уж он он чего то не понимает, значит и никто другой не может найти решение. Я не вполне понимаю, действительно ли он настолько глуп, что не способен сложить два и два и делать вывод, или же не хочет делать вывод поскольку вывод закономерно неприятен. Второй, искренне не понимал зачем я так глубоко копаю и зачем мне нужно выбивать почву из под ног у тех, кто занимается пустым морализаторством и морочит всем голову реанимируя то, что изначально было мертворожднным. Я сделала единственно возможное - убрала то, что мешает исследовать тему - я докопалась до того, на что можно опереться. Естественно, этому никто не обрадовался. То есть, развивая тему я неизбежно вызываю сильнейший внутренний конфликт у коллег, работающих в предметной области, и следствием этого неизбежно будет агрессия.

Я вижу других честных исследователей, которые живут в таких окружающих условиях всю жизнь, преодолевая и сражаясь, но живут группой вокруг темы. А я одна. Эмоции по поводу понимания всех этих вещей здорово тормозят активность по всем направлениям. Это не депрессия, это последствия осознанности. Я не могу отмахнуться и списать все на свою неопытность или опытность авторитетных наставников - мне видны их косяки. Я все ещё не сделала выбор, но понимаю с самого начала, что выбор между тем, чтобы жить и тем, чтобы стать жертвой.

Наука в любом случае требует от человека пожертвовать собой. Было бы у меня на что жить... Была бы материальная или иная поддержка семьи, или хотя бы поддержка научного сообщества я бы не задумываясь отказалась бы от нормальной жизни ради науки. А так, у меня нет ресурсов даже на физическое выживание в таких условиях. Я дала себе время на то, чтобы с этим смириться и справиться с эмоциями по поводу всего этого до конца марта. А дальше, как ни жаль, надо сделать выбор и как то продолжать жить дальше все зная и понимая.

Когда я начала писать свои курсовые и дипломную работу, основой своего подхода видела создание системы ориентиров. Так и написала. Не вполне очевидно для тех, кто не умеет видеть главное, но вполне внятно для своих. Теперь у меня действительно есть система ориентиров, и с каждым днем она крепнет. Теперь, читая статью какого то автора, только по стилю изложения материала я уже могу предсказать его результаты и довольно легко отличаю резонера и пустослова от перспективного исследователя, вне зависимости от соц статуса, званий и титулов. Созданная система постепенно обрастает критериями.

Но есть одно "но". Для себя я подразделяю так называемых "деятелей науки" на исследователей и имитаторов, и критерии для этого вполне определенные - методы и результат на который ориентирован конкретный человек. Имитаторы очевидно наносят науке вред - отягощают общее пространство пустословием и мешают поиску стоящих работ, и даже если и строят свои исследования на основании перспективных идей других авторов, то делают такие выводы, что хоть стой, хоть падай. Я все больше прихожу к выводу, что такие люди не обладают необходимым для исследователя типом мышления, потому и видят суть научной работы несколько иной, нежели те, кто способен сделать вклад в науку. Проблема в том, что все эти люди присутствуют в науке прямо сейчас, и уходить, в общем-то не собираются. Они занимают именно те посты, которые были их целью с самого начала, и их то как раз все устраивает. Да, они констатируют кризис нашей науки, и активно предпринимают меры для выхода из этого кризиса. Проблема в том, что кризис вызван их присутствием в науке. И та модель, которую я создала, делает это очевидным.

Не устраивает эта система по большей части тех, кто хотел бы реально что-то узнать или исследовать. Побившись головой о стену, помаявшись в нищете, реальные исследователи сталкиваются с необходимостью выжить. В итоге находят какую-нибудь работу, за которую платят, и уходят из науки. Уходят не потому, что платят много, а потому, что в науке не платят вообще, а реальная научная работа требует реальных затрат интеллектуальных, эмоциональных и материальных ресурсов. То есть, перспективный студент или аспирант или докторант выкладывается по полной не получая взамен даже минимального обеспечения для восстановления сил. Имитатор в тех же условиях вкладывается по-минимуму и имеет возможность заниматься чем то ещё - развлекаться, работать и зарабатывать в другом месте+ получает бонус в виде ученой степени.
Нынешняя система высшего образования нацелена на то, чтобы создавать имитаторов. Совершенно естественно, что именно имитаторы и стоят у руля и не заинтересованы выпускать его из рук.

С другой стороны, они реально не состоянии оценить положение дел в науке, и не способны выглянуть за пределы усвоенного алгоритма действий. Разрушить эту бюрократическую до мозга костей систему при помощи другой бюрократической системы невозможно. Бюрократы через какое то время будут добросовестно рапортовать о достигнутых успехах и поувольняют все сколько нибудь живое и идейное, что каким-то чудом сохранилось после стольких лет гонений на науку в нашей стране.
Единственный способ свалить эту систему - заставить их принять жесткую систему качественных оценок, не зависящую от мнения эксперта, которая впоследствии станет приговором для них самих. Сделать такую беспристрастную измерялку, которая померит границы способности или неспособности к научной деятельности каждого конкретного исследователя, через оценку его конкретных работ.
Пока я не видела ничего более пригодного для этих целей, кроме того, что я сама же и сделала. Беда в том, что в науке я никто, и не смогу выжить физически если продолжу заниматься тем же самым, и даже позволить себе дальше учиться уже тоже не могу - надо срочно найти оплачиваемую работу и хоть как- то встать на ноги.
В ближайшее время я пополню ряды тех, кто ушел. Доклад на кафедре в этот четверг - последнее, что я могу сделать для науки. Только я уже знаю, чем все это закончится - мою работу либо исказят, либо забудут.
Это моя самая большая печаль и боль на сегодняшний день.
Однако, моей основной целью с самого начала было стать специалистом очень высокого уровня. Эта цель достигнута. Другое дело, что в науке не существует возможности для моей самореализации как специалиста. Теперь надо искать способ реализовать себя как то иначе.

Я уже месяц мучаюсь с вопросом о научности теории Гиллиган, и не могу принять решение. Резоны у меня совсем не те, какие обычно используют ее критики. Меня не смущает что она построена на основе анализа текстов и с использованием маленьких выборок, и в целом открытая ею последовательность развития вполне нравится, за исключением инвариантности последовательности стадий. Но теория всё равно не научная, в силу способа обоснований.

В своей дипломной работе я доказала, что теория Колберга не обладает статусом научной теории. Однозначно и без сомнений. НО теория Гиллиган создана так, чтобы показать, что описание Колберга является неполным. Он якобы описывает моральное развитие мужчин, а она, моральное развитие женщин.
Но описание Колберга создано как искажение другой психологической теории, а его дилеммы так вообще непригодны для научного исследования моральной сферы - это я тоже доказала.

А что делать с Гиллиган не знаю. Наблюдения её довольно точные, но интерпретацию она делает по аналогии с Колбергом, перенимая его инвариантную последовательность, а вместе с ней его постулаты, на основе которых она создана.Постулаты Колберга, противоречат тому, что она пытается доказать.
ППЦ ваще, в студенческой работе написать что две теории, вошедшие в учебники и энциклопедии и принятые научным сообществом во всем мире,одна, больше 50 лет, другая, больше 30, не обладают статусом научных теорий.

Меня уже почти год как придавило необходимостью принять решение и написать выводы.

На то, чтобы успокоиться ушло около двух дней. Меня подвели два момента: во-первых, административная необходимость и спешка, во-вторых, отсутствие опыта прохождения квеста квалификационной работы.

Я сделала в этой работе сразу две абсолютно уникальные вещи - разработала инструмент для сравнения теорий, и проверяя этот инструмент в действии доказала, что теория Колберга не является научной теорией, а его дилеммы нельзя использовать для исследования морального развития. И всё очень тщательно обосновала и аргументировала. Для справки уточню для тех, кто не в теме, что любая энциклопедия в главе "нравственное развитие" содержит описание теории Колберга. По всему миру проводились лонгитюды с начала шестидесятых и до нашего времени. В разных странах написано огромное количество работ по этой теме, на которых защитилась куча народа. Теперь это всё макулатура. И работа, которую я написала всего лишь подтверждает мою квалификацию бакалавра - что уже само по себе мне обидно. Да ещё и с оценкой "хорошо" - что совсем шок.

Уже одного из двух уникальных моментов, составляющих мою работу было бы достаточно, чтобы признать её нереально крутой, а оба вместе это просто зашибись какой прорыв. И вот мне за такую работу ставят четверку с объяснением, что у меня главы начинаются не с нового листа, в аббревиатуре ВУЗа, дублирующей шапку, не хватает одной буквы, а вместо "оглавление" должно быть написано "содержание".

Моя реакция на всё это была -АААААААААА!!!! и шок и двое суток рыданий. Я даже не могла словами объяснить что именно меня вынесло.

Теперь могу. Получается, что детали оформление, не форма, которая важна, а именно детали оформления, важнее, чем содержание работы. Получается, что полный бред, завернутый в фантик с правильными заголовками, в нашей системе оценки квалификационных работ получает более высокую оценку, чем работа имеющая ценность для науки. Это ППЦ.

Студенты в курсе, что студенческие работы не особо кто читает и не особо кто стремится читать по целому ряду причин. Оценка "отлично" повышает шансы работы на то, что она кого то заинтересует. Оценка "хорошо" равноценна штампу "выбросить не читая". Понимание этого выносит меня напрочь и сильно повышает желание уйти из ВУЗа не защитившись и пройти процедуру защиты в другом месте.

Потом, когда смогла спать и немного пришла в себя, я задумалась о том, что я сама сделала не так, и поняла. Моё внимание было сосредоточено на обоснованиях и доказательствах. Эти моменты я выверяла и просчитывала долгое время. Но существует некая форма, в которой я должна представить результаты своей работы. Там много много формальных пунктов, в числе которых "новизна". Сама работа писалась примерно около полутора лет. Все формальные пункты, не имеющие отношения к структуре работы, я заполнила в течении часа и уже на бегу.

До этого я не сталкивалась с квалификационными мероприятиями и не понимала значения пункта "новизна". Такие составляющие как объект, предмет, цель, теоретическая гипотеза и т.п.- конструктивно важны - а вот зачем эта новизна до сей поры я не понимала. И написала, что впервые предпринимается попытка сравнить три теории. Это "впервые" одно из многих. Объём работы у меня и так уже превышен на три страницы, я решила, что одной новизны из множества возможных будет достаточно. Как оказалось, напрасно я так подумала. То же самое с главой "обсуждение результатов" - я очень кратенько и в общих чертах обозначила наиболее интересные моменты, но далеко не все. По неопытности мне казалось, что это какое то хвастовство перечислять всю новизну и описывать все последствия этой работы. И так понятно, что это переворот в предметной области. Теперь понимаю, что зря я считала, что другие люди не глупее меня. Заполнение этих пунктов - это не возвеличивание себя и не преувеличение заслуг - это то, что защитит меня на войне с невежеством. Теперь понимаю, что значимость и новизна это те пункты, которые щит и меч на этой войне, а обсуждение результатов - источник ресурсов и обороноспособности.

Мне вернули эту работу перепечатывать до пятницы, и не отвеза я её только потому, что закончилась бумага и нет денег на новый картридж. Теперь, малость придя в себя, я хрен её кому отдам, пока не перечислю все возможные последствия в обсуждении результатов и не заполню пункт новизны так, чтобы у читающих из ушей полезло.

Блин, обидно будучи настолько одаренным в плане решения проблем быть настолько наивным в вопросах запихивания работы в формальные рамки, и так по дурацки срезаться на ерунде.

По итогам этого адского труда у меня будет ничем не примечательный диплом бакалавра с которым меня нигде не ждут. Только один вопрос - Зачем мне было надо полтора года так убиваться, если результат был заранее известен? Мне оно зачем?

Обстоятельства вынуждают меня быть осторожной всегда, когда требуется сделать выбор, от которого зависит многое из того, что будет дальше. Далеко не всегда я могу себе позволить выбрать то, чего тела бы всей душой или того, с кем хочу быть. В восемнадцать лет я запросто могла выйти из дома лунной ночью, потому что зов, пойти по лесной дороге, встретить абсолютно незнакомого парня на мотоцикле и кататься с ним до рассвета. На прощание спросить его имя, уйти и никогда его больше не встретить. А теперь многое изменилось.

Начиная практику жизни, человек утрачивает защиту, которую обеспечивает ему чистота сердца, но обретает опыт и знание о том, что он может пережить, а что нет. Человек меняется, и чем дальше, тем больше он узнает о себе и тем больше обстоятельств должен учитывать. Это не значит, что он отказался от выбора "чистого сердца", и это больше ему не важно. Просто становясь взрослым человек отращивает и другие критерии выбора.

Для того, чтобы вырасти в дерево, маленькому семечку надо пустить корни и дать росток, отрастить ствол и ветви и наращивать годовые кольца много лет. Дерево не может, подобно семечку, лететь по ветру в любую сторону, куда его несет. Это только глупому семечку сможет казаться, что оно летит и выбирает свой путь. Старое дерево видит как его семена уносит ветер, и знает, как много зависит от того, куда они упадут и будет ли у них шанс вырасти в большое раскидистое дерево или даже просто выжить.

Старое дерево выбирает в какую сторону пустить корни. Дерево должно заранее чувствовать есть ли там вода, или же потраченные впустую ресурсы уменьшат срок его жизни или ослабят его ветви. Приживется ли этот корень, не перерубит ли его человек, которому этот корень вырос поперек дороги, не погибнут ли ветви, берущие силу от этого корня. Старое дерево делает выбор совсем иначе.

Ну, а коли уж семечко выросло, а его всё ещё носит ветром, то выросло оно и не в дерево вовсе, а в траву под названием перекати-поле. Да и то, если оно не растет в земле , а летит по ветру, носит его и катет, то уже после смерти. Может ему и счастье - достичь нирваны(распада) -лететь мертвому по ветру и засевать землю семенами из которых вырастет та же коротко живущая мертвечина, но дерево этого не знает. Трава и дерево слишком разные. Из дерева не может вырасти трава, да и траве не вырасти в дерево. Дерево само знает какое оно и знает, что все эти книжки про правильный духовный рост травы, или про то, как траве стать настоящим деревом, всего лишь плоды перекати поля.

В фоновом режиме у меня довольно высокий уровень осознанности, гораздо выше среднего уровня. Есть набор целей, вполне осознанных, и представления о том, как я собираюсь получить то, что хочу. Ближайшие цели вполне ясны, отдаленные перспективы видятся более туманными в силу непредсказуемости множества не зависящих от меня переменных. Помимо этого, предполагается потенциальная возможность возникновения фактора, преобразующего все инварианты, случай "а вдруг...", который может изменить все планы и перспективы. В фоновом режиме я знаю что хочу, и почему поступаю так или иначе. Но иногда, очень редко, я вдруг перестаю понимать причины собственных поступков, и это меня огорчает, и, пожалуй, даже пугает.

Вчера сдавали экзамен по психофармакологии. Предмет, который нам читают скорее для общего ознакомления. Психолог не имеет права назначать лекарства, но в общих чертах должен представлять, какое влияние тот или иной препарат может оказывать на текущие функции человека. Преподаватель читал информацию на очень поверхностном уровне "для чайников", но зато прислал более подробные материалы. Недостаточные для уровня врача, но вполне годные для подготовки младшего мед персонала. Естественно, я готовилась и читала дополнительные материалы.

Экзамен почему то назначили не в сессию, а за полторы недели до, причем через полтора месяца после того, как нам закончили читать предмет, и не в отдельный день, а после двух пар по другому предмету. То есть, в понедельник у нас четыре пары, во вторник две и после них экзамен. Готовиться можно было в выходные, если отбросить задания к семинару на понедельник, но настроиться в любом случае некогда. Это само по себе неприятно, да я ещё и разболелась. И весь предыдущий месяц не было денег, чтобы нормально питаться. Понимая, что если я хочу полноценно учиться, то времени работать совсем не остается, я не ищу новых клиентов. За прошлый год родственники настолько меня дестабилизировали, что пришлось сильно уменьшить клиентскую базу из за собственного нерабочего состояния, а теперь, когда нам сильно ужали программу по всем предметам, но требования остались те же самые, то есть приходится в один семестр париться за два, подумать о новых клиентах вообще некогда. Я сижу совсем без денег, не могу себе позволить проехать на маршрутке и питаюсь "бомж пакетами" китайской лапши. То есть, живу как и полагается российскому студенту. Вот только возраст у меня не студенческий и ресурсов на такую жизнь у организма нет.

И вот экзамен, я болею, голодная, устала после двух предыдущих пар, содержимое термоса закончилось за час до экзамена. Зато, препод разрешает пользоваться любыми материалами. Я готовилась, принесла с собой материалы, но состояние такое, что с трудом удается удерживать внимание на том, что читаю. В билете четыре вопроса. Один из них был в билетах, но такой, о котором преподаватель не рассказывал и в присланных материалах ничего не было, второго не было даже в вопросах к билетам, не то что в присланных материалах. Но в материалах было то, из чего можно было вывести ответ косвенным образом, приложив мои 150 IQ и зная общие принципы, но не используя терминологию, которую негде взять. Преподаватель заменил вопрос, скорее модифициовав, чем адаптировав под нашу программу, но фоновый контекст первого вопроса задрал планку гораздо выше нашего уровня. Но зато все взяли билеты одновременно и времени на подготовку было предостаточно.

И вот я два часа в мертвом состоянии готовлюсь отвечать на 4 вопроса. Пока пишу ответ на второй, полностью забываю первый. Пока отвечаю на третий, забываю первые два и т.д. Денег на чашку кофе в автомате нет. В 11 утра я ела пол чашки риса. Я не могу сказать, причина состояния голод или болезнь, или то, что я ещё и волнуюсь. Денег на лекарства тоже нет, но слава богу, дома был запас ибупрофена, и у меня на тот момент хотя бы ничего не болит, но сидеть всё равно трудно. И вот я иду отвечать, отвечаю на все четыре вопроса. На первом препод говорит дальше примерно на середине, на втором так же. Третий, тот самый каверзный вопрос я отвечаю, и после он спрашивает каким бы был ответ на тот вопрос про симпатолитики, которого не было ни в программе, ни в билетах. У меня уже совсем нет ни интеллектуальных ни физиологических ресурсов, но я выдвигаю предположение из названия, что то про регуляцию симпатической НС, сейчас уже не вспомню что, и он что то там дополняет. И это выглядит как ответ троечника-врача, хорошиста фельшера и пятерка с десятью плюсами для нашего уровня. Четвертый вопрос отвечаю полностью, и препод задает два доп вопроса. Спрашивает про токсикоманию. Я не то чтобы знаю, а даже и читала исследования по этой теме года три назад, НО в голове уже какая то каша, и я отвечаю так, будто вообще не представляю что это такое. Ответ на уровне бытовых знаний, но я почему то скрываю что знаю этот ответ про клей, краски и растворители, и говорю про лекарства. Почему? Почему то говорю, что никогда об этом не слышала. И ещё один дополнительный вопрос про ноотропы отвечаю сходу. Получаю за экзамен "хорошо".

И вот итог. Те, кто вообще никогда не готовился, действительно ничего не знает и не понимает, и нарочито заявил об этом перед экзаменом, прочитали чужие шпоры уровня детского сада и получили "отл" за очень поверхностный ответ. Я готовилась весь семестр, знаю на твердую 4 для медика на 5++ для нашего уровня, получила "хорошо" потому что не сказала ответ на детский вопрос, который знала, и знала хорошо. Почему мне надо было скрывать свои знания? Даже из того состояния, в котором я была, я помнила про детей, которые дышат клеем, почему я сказала, что ничего об этом не слышала? Что за необходимость скрывать свои знания на экзамене?
Сегодня буквально на уши встала из за того, что не понимаю причин такого поведения(((

ПС. Спустя сутки нашла в материалах по курсу кусок про симпатомиметики. Препод присылал несколько архивов, а в них не книга целиком, а куски, которые не зная системы не собрать. Видимо я пропустила этот файл поскольку в вопросах к экзамену ничего такого не было((( Я не прочла, но распечатала и то, что не успела прочесть. У меня с собой было описание, но чтобы его найти надо было сконцентрировать внимание, а мне это было не по силам(( Видимо надо забыть о том, что надвигается сессия, и дать себе отлежаться хотя бы несколько дней(((

Иногда я завидую людям, которым "и так всё понятно". Для меня не просто из любой ситуации, но даже из любой точки стандартно развивающейся ситуации есть, как минимум, десяток вариантов развития событий. И я не знаю и даже не могу предположить куда и во что оно разовьется, если не знаю весь контекст( скрытый и явный) и всех возможных участников (действующих и подразумеваемых). И несмотря на всю свою способность к удачным прогнозам, я не могу ограничить пространство вариантов до тех пор, пока для этого не будет четких оснований.

На лекции по клинической психологии нам рассказывали про исследование, которое проводили на людях старше 65. Исследователей интересовала сформированность жизненного опыта, поскольку это возраст, когда старшее поколение передает свой опыт детям и внукам. Критерием сформированности было то, что человек может представить не меньше пяти вариантов развития тестовой ситуации. Я удивилась дважды. Во-первых, тому, что всего пять, во вторых, тому, что уже перешагнула за жизненные задачи шестидесятилетних. Хотя, чему тут удивляться, если субъективно я оцениваю свой психологический возраст лет на семьдесят с хвостиком.

Завтра у нас практикум по клинической и надо будет строить кривую удовлетворенности жизнью. На лекции я спрашивала у преподавателя, а как работать с клиентом, если человек живет в ситуации, когда вокруг сплошные "боевые действия" и никакой удовлетворенности даже и не подразумевается? При этом насыщенность жизни такая плотная, что год за пять. Да, человек принимает этот опыт, куда же деться, но вместо удовлетворенности у него выживаемость в агрессивной среде.
Преподаватель ответила, что даже если человек не может изменить внешние обстоятельства, он может изменить отношение к ситуации и тд, и тп. Что если даже вокруг всё плохо, то человек всё равно извлекает опыт и получает от этого какое то удовлетворение. И что никогда и никто не строил кривую ниже нуля.
Она даже не представляет как это! Я видела людей, которых жизненные обстоятельства запихнули ниже плинтуса. Даже если было в их жизни что то хорошее, у них всегда было нечто или некто, кто/что опускало общий уровень их жизни далеко-далеко под ноль. Так далеко, что они никакой удовлетворенности и помыслить не могли.

Как я буду завтра строить этот график даже и не представляю.

На этой неделе сданы три зачета и экзамен. Четыре предмета за пять дней. Для меня это слишком.
По итогам, вроде бы всё на месте: и голова, и "отл"-ы, и закаты и цветы, только как то меня качает и всё время хочется лечь и закрыть глаза. Осталось четыре экзамена, но, судя по тому, насколько они разнесены во времени - все очень сложное. На следующей неделе всего один, потом два на неделе, а через пять дней ещё один. Надеюсь на лучшее, в смысле, что обойдется без "хор"ов.

Примерно 70% моих клиентов это жертвы абъюза, но ещё ни одни человек ни приходил ко мне с обратной проблемой. Никто не приходил и не говорил "помогите мне, я не умею перестать быть манипулятором".

Никто не говорил "помогите, я не умею не использовать окружающих, и хуже того, не умею не превращать жизнь самых дорогих мне людей в ад".

Однажды давным-давно я слышала, как Тишь говорила что то вроде: "это моя проблема, что очень интересные ответственные и благородные люди, которых я выбираю, рядом со мной как то мельчают, утрачивают волю и способность к самореализации и превращаются в мерзких подлых людишек с которыми невозможно быть на равных", но это не было запросом, а было любимой темой для самоутверждения и, одновременно, ловушкой для новых жертв абъюза и способом фильтрации по критерию ответственности. И я тогда попалась, надеюсь, в последний раз в жизни. И меня тогда не насторожило ни несоответствие изначально благородных и вызывающих восторг поступков её будущих жертв, приписываемым им последующим подлым мыслям и стремлениям, на основании которых она давала себе право поступать с ними подло. Ни сами способы, которыми она от них избавлялась, потратив их под ноль.

Раньше я думала о том, что я буду делать, если такой человек придет ко мне с запросом. Теперь я думаю о том, возможен ли такой запрос в принципе.

В пятницу наша староста попыталась привести меня к общему знаменателю потерпельцев. Повесила вконтакте, в общей группе курса из которой выкинула меня своей единоличной волей, объявление об отмене первых двух лекции, но не оповестила меня об отмене. Естественно, прождав лишние часы в пустой аудитории, и отследив её каменное лицо и радостную ухмылку на лице её подружки, первое, что я сделала, это выставила ей претензию. В ответ услышала претензию на то, что не состою в группе.

Вернуться в группу меня приглашали где то накануне прошлой сессии. Естественно, чужими руками и от чужого лица. Естественно, без извинений за своё прошлогоднее поведение. И группа, на минуточку, с прошлого года так и называется "прайд паразитов психологов". Я тогда им расписала чем отличаются отношения в коллективе от отношений крысиного прайда, и фокус группа, отстаивающая привычный порядок вещей, якобы стебаясь, поменяла название группы.

Теперь меня потихому попытались вернуть. За год стало ещё очевиднее насколько я ценный ресурс и отчетливо видно, что многие используют меня в качестве ориентира. Потихому и чужими руками не получилось. Половина группы, вместо того, чтобы обсуждать подготовку к сессии вконтакте, вышли в скайп, и мы благополучно обсудили всё что требовалось.

Теперь староста пытается выставить мне претензию, что я не возвращаюсь и сама виновата. Год назад, в случае перемен она спокойно писала мне в личку. Потом долго-долго было нечего писать. И вот теперь у неё появился повод со мной пересечься.

В компьютерном классе она специально села на место за компьютером рядом с моим, где обычно сидит девушка, с которой мне по пути, и с которой мы часто вместе возвращаемся домой. Та смолчала.

Когда я выставила старосте претензию, что меня не оповестили об отмене первых пар, на меня обрушилось лавой, потоками, все обвинения прошлого года. Как из помойного ведра, приписываемые мне оценочные суждения, которых я никогда не высказывала, и ситуации, искаженные настолько, что даже я покраснела.
На самом деле, я тогда ничего такого не говорила и не делала. Когда претензии типа "не так дышишь" и "ты всех раздражаешь" начали сыпаться как из рога изобилия, я открыла обсуждение в сообществе и там четко и последовательно изложила свою позицию и ответила на все обвинения, подробно расписав почему и зачем. А потом задала ряд очень конкретных вопросов, подразумевающих очень конкретные ответы, старосте. Вместо того, чтобы ответить на неудобные вопросы, староста сказала "ах так? уйду я от вас" и удалилась. Её подружки организовали голосование "кто за то, чтобы она осталась старостой". Она вернулась большинством голосов, ибо никто старостой быть не хотел, и выкинула меня из сообщества волевым решением. Все промолчали. Мне было неприятно, но в целом я оказалась в выигрыше, ибо это во многом развязало мне руки и избавило от необходимости тратить ресурс на общение с теми, кто мне не интересен. Те, кто интересен, вообще в эту возню не вникали и участия в ней не принимали. В тех условиях это не было предательством с их стороны, и было вполне в формате их возрастных норм, хотя, мне, конечно же , было неприятно.

Теперь я отчетливо вижу и слышу, как мои кости моют по углам со всеми, кто не увернулся. Слышу как староста обсуждает меня в курилке со студентами других курсов, которые не в теме. Вижу её в метро с теми однокурсниками, с которыми я часто иду до метро, а староста никогда не ходит. Всё это, конечно, детский сад, но всё равно приятного мало.

Неприятно, что приходится тратить на это ресурс. И обидно, что вся эта история затеяна с целью наладить со мной отношения. Если не дружеские, то какие получится. Видимо, такие люди не видят других способов взаимодействия. Я несколько раз давала ей возможность общаться на равных, но она, видимо, не считает нормальные отношения отношениями. Ей мало просто контактировать, ей нужно меня использовать, а она не видит другого способа взаимовыгодного сотрудничества, нежели загнать меня в угол.

Самая неприятная из всех, ситуация - когда у тебя возникают проблемы из-за того, что проблемы не у тебя. И никуда не деться с подводной лодки.

 Аврал и две ночи почти без сна полностью уничтожили ощущение времени. Я не знаю утро сейчас, ночь или вечер, но до 26 декабря это уже не важно, а после начинается сессия.

Очень редко пишу о том, что для меня действительно важно, но видимо время пришло. В последние месяцы в моей жизни будто бы заклинившая пластинка повторяется одна и та же ситуация.

Я прошу другого человека о помощи, и очень ясно словами через рот, либо в письменной форме, уточняю, какая именно помощь мне от него нужна. И в ответ, как максимум, человек говорит, что он лучше знает что я чувствую или хочу на самом деле, и предлагает нечто совершенно не подходящее мне в данный момент. Или же другой просто отказывает, на основании того, что я должна мочь то же, что он, а раз я не могу, он меня дословно выражаясь "накажет". И всё это делается с таким видом, будто бы мне оказывают любезность.

Была ещё одна вариация той же темы, когда я написала человеку, что его схема ведения занятия ( заявленного как танцевальное) причинила мне вред, и что я уже не первый месяц с этим мучаюсь, и написала "никогда так больше не делай!". Не знаю, можно ли расписать через ощущения, как именно через воздействие на тело актуализировало очень травматичную психологическую ситуацию многолетней давности, о которой я и думать забыла, но меня и не спросили. Человек ответил, что он профессиональный психолог по работе с травмами, и поэтому не мог причинить никому вреда, и будет продолжать делать с живыми людьми то же самое, а я некорректна, поскольку выдаю оценочные суждения и директивные указания. То, что я описываю - не реальность, а мои оценки.
То есть, выходит ответ по той же схеме, что я не в состоянии понять что именно со мной происходит и другому виднее, как оно должно быть, но он, так и быть, как человек позитивный терпит недоброе меня. Что сказать. Я всего лишь бабка с бубном, и за плечами у меня всего лишь опыт работы с бессознательным и какие то там обряды с заговорами, а у человека Диплом_Психолога.
Мне осталось только извиниться за директивное указание, потому что этому человеку уже ничем не помочь. И всем, кто придёт на его классы тоже.

По итогам комплекта всей этой красоты, жестко завязанной друг на друга каузальными связями, отягощенной фоновой ситуацией в семье, с начала октября я не могу нормально спать, опаздываю на лекции, диктофонные записи которых мне отказались давать "в наказание", а теперь вот окончательно потерялась во времени.

Хочется только одного, споросить ЛЮДИ ВЫ СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХУЕЛИ? Вы правда думаете, что знаете что происходит у другого в жизни и в голове, каковы чувства, мотивы и физические возможности и прочие ресурсы другого? Вы правда считаете, что диплом делает вас непогрешимыми? Вы правда верите, в собственную доброту, позитивность и собственное право наказывать окружающих?

Тогда хочу вам напомнить, что добрая я только по умолчанию и только до тех пор, пока вижу в человеке человека. Если же вижу, что другой человек видит во мне только мебель для реализации своих целей, я становлюсь адекватной к той ситуации, в которую меня поставили.
В моей семье есть легенда о том, дне, когда меня научили давать сдачи. Мне было года три. Прошло сорок лет, и можете не сомневаться, я хорошо считаю. Однажды я посчитала, в какой валюте люди платят за страх, гордыню, зависть и некомпетентность. С тех самых пор со " сдачею" больше не морочусь, но исправно вижу, как адресат получает адекватный ответ именно в той валюте, которую выбрал.


Вчера *****ов рассказывал основные принципы, по которым организован факторный анализ. Самое начало, про смену системы координат, очень похоже на то, как у меня организовано мышление. Мир остаётся прежним, но система отсчета меняется в зависимости от того, с кем я общаюсь, и точно так, как в факторном анализе, появляется бесконечное количество решений системы уравнений. У меня появляется возможность увидеть гораздо большее пространство вариантов, чем видят обычные люди.

Я могу возвращаться к своей системе координат только когда рядом никого нет, поэтому стараюсь не принимать решения в присутствии других людей. Только в своей системе координат я вижу всё как мультисистему. Рядом с другими я вижу мир с их позиции, а значит и решение будет односторонним.

С другой стороны, это же свойство вынуждает тщательно выбирать тех, кто будет рядом. Поэтому я так не люблю тех, кто видит Мир опасным или агрессивным, манипуляторов, лжецов, всех, кто превращает Мир в ад.


Логически понимаю, как трудно обывателю перестроиться с линейного мышления на многомерное и понять то, что для меня очевидно, но всё равно каждый раз удивляюсь, когда некоторые люди злятся и раздражаюстя не понимая того, о чем я говорю. Воспринимают другую точку зрения, другую систему координат как агрессию, как попытку разрушить их картину мира. Не хотят даже попытаться увидеть возможность других вариантов решений и тем самым ограничивают собственное жизненное пространство привычными, но очень неудобными вариантами.

А вот то, что В.Аю говорил дальше, про стабильные точки и меняющиеся корреляции, вот это неподвижное тенсегрити наизнаку, почему то кажется неработающим. Интуитивно чую какое то ошибочное допущение, но математических знаний не хватает, чтобы разобрать на детальки. Впрочем, дело может быть и в изначальной аксиоматике исходных принципов. Не зря же Кеттеловский опросник с его угловыми преобразованиями признан нерабочим и выложен в свободном доступе.

Вчера сдала последний экзамен. Помимо своих, плюс ещё два академической разницы. Самый трудный день был понедельник. Два экзамена с перерывом в час. Через день ещё один, а ещё на следующий день, четвётрый за неделю. Устала неимоверно.

Было думала, что сдам сессию без "хор"-ов, но не тут то было. Преподу по логике не понравилось что я не ходила на её лекции. Аргумент, что я учусь слегка на другом курсе, сочли недостаточным. Более подробное объяснение, что у меня другое расписание в котором на это время назначены другие лекции, и что я вообще не должна была посещать её лекции(хотя раза три всё же умудрилась вписаться), то ли не услышали, то ли проигнорировали. Короче, логику оценили как "хор", ну и пусть поёт, Бог с ней))

В день последнего экзамена, у меня таки вздулся флюс, который уже дня три как собирался. Всерьёз задумалась не отложить ли пересдачу мат. методов на осень, но всё таки поехала и даже как то сдала, почти не помню как. К тому моменту оценка уже была не особо важна, и "хор" меня вполне устроил. Гораздо более важным и ценным было то, что препод мат. методов подтвердила мою догадку о том, что она "сова", и все неприятные моменты, связанные с ней, которые возникали у меня и у других людей, случаются из за того, что она "может себя заставить". Не, ну на самом деле это, конечно же, был выговор на тему моих опозданий, и, видимо, она очень гордится тем, что может сделать волевое усилие и ни разу не задумывается о том, во что её это усилие обходится в результате.

К слову, во втором полугодии я опаздывала абсолютно сознательно, потому что отследила: реализованное волевое усилие приехать на сорок минут раньше обходится мне в целый потерянный день. День ужасного самочувствия, с отвалившимися контролем( это первый признак недостатка физических ресурсов), а значит глобальной неуверенностью в принимаемых решениях. Не просто с невозможностью сделать интеллектуальное усилие, но даже сконцентрировать и удерживать внимание на объекте хотя бы несколько минут.
В целом, "сов" живущих в неудобном им утреннем режиме, вычислить очень легко: они либо постоянно ворчат, либо постоянно ноют, очень быстро устают, часто говорят правильные вещи, но в такой резкой форме, что потом им же бывает стыдно. Математичка наша, к примеру, "радует" студентов фразой " зачем Вы пришли учиться в такой серьёзный ВУЗ, шли бы куда-нибудь в другое место.."))) ага. Это же проще, чем сказать "какого черта я назначаю лекции на 9.30, если мне трудно вставать в такую рань". Проще весь семестр опаздывать и потом тараторить так, что несчастные студенты не успевают ничего понять, разве что интуитивно улавливают направление мысли.
Ладно, экзамены сданы и теперь уже это никак меня не касается. Если и остались какие-то пробелы, есть два месяца лета, на то, чтобы восполнить их по учебникам.
Сегодня целый день отдыхаю от всего, а завтра засяду за курсовую

Сегодня пошла за водой - ноги не идут, тело болит и плохо слушается, да и в целом какое то оно чужое. Сказывается вчерашний экзамен. Видимо, вчерашними волнениями что-то глобально перерасходовала в организме. Это заставляет задуматься о том, насколько мне всё это надо и стоит ли за то, что я получаю, платить такую дорогую цену.

В последнее время, мне часто приходится давать ответ вопрос о соразмерности цены и затрачиваемых ресурсов. Это очень трудный вопрос. За какие деньги Вы готовы позволять себя тратить, скажем, начальству? 100 тысяч? 300? 500? Я сейчас не о служебных обязанностях, которые человек подписался выполнять, а именно о личных отношениях, замаскированных под служебные. О том, что об Вас, плюс ко всему, будут самоутверждаться или, к примеру, из собственной некомпетентности будут активно препятствовать выполнению Вашей работы и пускать под откос все Ваши проекты. Или, скажем, будут вешать на Вас все косяки, мимо которых Вы даже не проходили, не то что не имеете к ним отношения по роду службы. Это тоже непросто выносить. За сколько Вы готовы терпеть, и как долго Вы продержитесь?
В этом вопросе я свой выбор сделала, ибо видела, как живой, умный и очень деликатный человек выглядит по итогам. Приходилось в работе сталкиваться. Очень трудно отказаться от работы, на которой за три месяца можно заработать лимон, но, зная, как выглядит человек, который через такое прошел, я бы отказалась.

А в семье? Готовы ли позволить близким тратить себя? Что именно Вы получаете взамен, и во что обходится терпение или вспыльчивость( способ оплаты зависит от того, на что Вас провоцируют)?

А друзья? Что и как долго Вы готовы прощать, и во что Вам это обходится?

В моём главном вопросе соразмерности затрат речь идёт о выигрыше не в деньгах или доверительных отношениях, а о знаниях. Я получаю знания и они мне необходимы, но объём знаний, который требуется усвоить в единицу времени, значительно превышает мои пропускные способности. Лично я физически не в состоянии прочитать и законспектировать, скажем, две главы работы Выготского "Мышление и речь" за неделю, особенно если при этом надо холить в универ и изучать другие предметы. Сам по себе переход с вечернего режима жизни на дневной уже обходится очень дорого, а когда при этом нужно выполнять невыполнимое, волей-неволей задумаешься о соразмерности цены. Другой организм мне никто не выдаст, а от диплома, приколоченного на крышку гроба пользы никому не будет.
Догадываюсь, что трачу больше ресурсов, нежели однокурсники, поскольку у них, в силу возраста, не вмонтирован "фильтр" контроля, и они воспринимают входящую информацию как данность, не соотнося её с опытом реальной жизни и с другими знаниями. Я так уже не смогу, поскольку система сформирована, а отменять полезные функции и навыки не имеет смысла..

Экзамены это вообще ад. С одной стороны, необходимость отчитываться помогает ещё раз взглянуть на полученную информацию в целом и всё упорядочить, с другой - я так волнуюсь, что это способно угробить организм в сверх короткие сроки. Как перестать волноваться я не знаю. Что с этим делать не представляю. Знания мне нужны, но нагрузка явно избыточна.
Вопрос о соразмерности заставляет задуматься либо о том, насколько мне нужны эти знания, либо о том, как можно снизить нагрузку.
Ответа у меня пока нет.

Чем лучше знаю предмет, тем больше волнуюсь.

Сдавала "Психологию мышления". Взяла билет, руки тряслись так, что не могла листочек из тетради на пружине вынуть. Открыла застёжку, а он не снимается.(( Написала билет трясущимися руками - ничего не разобрать. Потом успокоилась и написала рядом разборчивый перевод собственных каракулей. Потом подумала, добавила дополнительно инфы. Потом ещё подумала и написала продолжение плана ответа ещё на целый лист.

Холодная остановила меня на середине первого вопроса, послушала второй, поставила "отлично" и сказала: "ну наконец то хоть у кого то полноценное отлично".

Странное дело, но почему-то радость по поводу хорошей оценки какая-то блёклая и совершенно не компенсирует запредельный уровень тревоги. Как то это неправильно. Потом было чувство полной опустошенности: и физической, и интеллектуальной, и эмоциональной. Еле доплелась домой.

Чего меня так ломало - непонятно. Вроде бы четвёртая сессия, пора бы привыкнуть, а подиж ты. Неужели это меня собственной мотивацией так прибивает? Или может причина в чем то другом?

Как бы там ни было, я наконец-то вывела свой алгоритм гарантированной сдачи экзамена на "отлично". Нужно изначально, при подготовке, планировать ответ так, чтобы вставлять "вбоквелы" в схему лекции преподавателя, и переформулировать его фразы, делая их более сложными. Преподаватель, как правило, ориентируется на то, что читает неофитам, и не особо загружает свою речь терминами, стараясь быть информативным и понятным. Отвечая на экзамене лучше пользоваться научной лексикой, благо, мы читали источники, и есть их конспект.

Правда, следует помнить, что не со всеми преподавателями прокатывает. В прошлую сессию один "нарцисс" поставил мне "хорошо" именно за то, что "больно умная" и знаю много лишнего. В смысле, ему больно. Личность преподавателя лучше не травмировать. :)

До экзаменов осталось десять дней, но нужно ещё получить допуск, а с этим сложно. У меня три больших "хвоста".
Один почти готовая работа по психометрике. Сложился из за того, что проболела три недели, но работа почти готова, и это не так страшно.
Второй - недоделанные конспекты по программе мышления. Мы читаем по одной монографии в неделю. Нужно прочесть и законспектировать, при этом никто не учитывает, что помимо "Мышления" существуют ещё и другие предметы, а прочесть и законспектировать научную монографию не так то просто. Две недели на такую серьёзную работу, как "Мышление и Речь" Выготского - это адская скорость.У меня недоделаны конспекты Рубенштейна, Веккера, Давыдова и Брушлинского. Кстати, именно Давыдов пишет о том, что, при составлении учебной программы, следует соотносить учебный материал с возможностями его усвоения.
Третий перевод сложного научного текста на 25 000 знаков. Это совсем труба, ибо уровень знания английского у меня хорошо забытый школьный на тройку. Подтянуть не удалось, ибо уровень преподавания явственно превосходит верхнюю границу моего знания. Тут большая беда.

Плюс курсовая.
Когда я выбирала тему курсовой, надеялась на то, что у меня будет свободная неделя для того, чтобы её сделать. Поэтому я взяла тему, которая меня интересует больше всего, но которую никак не затрагивает учебная программа второго курса. Оказалось, курсовую её надо делать параллельно всему остальному, и сдать к этому четвергу. Я в теме, но при этом мне не на что опереться, потому что доступные мне научные знания сильно отличаются от моих представлений, а выдать научному руководителю сплошную критику, не зная материал очень подробно, равноценно самоубийству.

короче, я уже месяц стою на ушах и не знаю, что с этим делать((( Прыгать выше головы я точно не умею((

Было у нас, не так давно, домашнее задание по Общей Психологии - написать сценарий рекламного ролика какой нибудь бесполезной ерунды, использовав при этом пройденный материал. С пояснениями, где какие законы и теории. В качестве рекламируемой ерунды выбрали сеточку для волос.

Все наши сдали свои сценарии ещё в середине декабря, а я в это время болела. Сегодня, наконец, "отрубила хвост". На радостях, решила выложить эту ерунду в блог, тем более, что давным давно пообещала Софи, что как только, так сразу обязательно запишу.

Думаю, что про интерференцию, релевантную информацию, уровень эраузал, семантические сети, моторные схемы и прочую заумь, читать мало кому интересно, так что положу сюда только сам сценарий.

Итак, рекламa сеточки для волос

И представить не могла, что после всего, что довелось пережить, буду как ребёнок рыдать из за четвёрки по физиологии ВНД.
Однако же вот: плакала самыми что ни на есть детскими слезами из за такой, по сути, незначительной ерунды. И даже вернувшись домой, нет нет, да и разражаюсь рыданиями. :) Обидно, да. И одновременно смешно)))

Серия сообщений "Измайловский парк":
Часть 1 - Цвет неба .
Часть 2 - Осенний парк
...
Часть 16 - Время дубовых листьев
Часть 17 - Рождество.
Часть 18 - Неожиданное.

Ну вот, до нового года остались считанные минуты и самое время подвести итоги прошлого года. Впрочем, у студента, пока сессия не сдана, итоги только промежуточные, ну да Бог с ними. Пусть будут какие есть.

1. Самое первое и самое главное - я активно сбываю свою мечту и иду к поставленной цели. Пока активирована промежуточная цель - стать эффективным профессионалом с дипломом и, что гораздо важнее, прилагающимся к диплому набору знаний. В прошлом году очень удачно поменяла ВУЗ и чрезвычайно довольна результатом, даже с учетом того, что пока не сдано ни одного экзамена. Не важно, что там будет с оценками, уровень преподавания в универе совершенно другой, и атмосфера тоже другая.
Всё было бы идеально, если бы не надо было бы три часа в день тратить на дорогу, от которой ужасно устаю. Добираться для меня гораздо тяжелее, нежели учиться, и это отжирает огромное количество ресурса.
Увы, раз уж я не могу с этим ничего поделать, то наверное стоит попросить Дедушку Мороза разрешить этот вопрос каким нибудь чудесным образом.

2. Под вторым пунктом у меня идёт профессиональный рост. Я довольна тем, насколько возрос уровень эффективности. Не собиралась брать новых клиентов до конца второго курса, но так получилось, что был запрос на решение сложного случая, который был мне интересен. Появились клиенты не из числа знакомых или знакомых знакомых. То есть, никаких общих знакомых, возможных совместных тусовок или других вероятностей пересечений. Это новый опыт, это интересно, я отлично справляюсь и знаю, что делать дальше. Опыт новый только в части построения отношений психолог-клиент, в остальном всё просто и понятно. Несколько неудобно, что у меня нет кабинета, но сейчас он мне и не нужен. Формат встречи в кафе ли посиделок на кухне вполне устраивает и меня и тех, кто приходит за помощью. Пока устраивает.

3. Про личную жизнь. Я относительно свободна, поскольку нынешние отношения меня никак не связывают и ни к чему ни обязывают, но, пожалуй, по итогам прошедшего года, предпочту свежее решение стать абсолютно свободной. Всё, вроде бы, хорошо, но как то я подустала от пустоты, на поддержку которой нельзя рассчитывать.
Впервые за много лет, чувствую необходимость найти человека, способного на партнёрские отношения, но предпочла бы оставаться независимой. Никаких дурацких "половинок", просто взаимная поддержка, качественный секс и полное доверие в обе стороны. Подруги у меня есть, и они обеспечивают необходимый уровень человеческого тепла, но, пожалуй, мне не хватает особого рода молчаливой поддержки, которую может дать женщине только мужчина, а мужчине только женщина. Это совсем не про секс, но это чрезвычайно ценная для самоидентификации гендерная штука. Теперь, когда разобралась в себе и знаю кто я и какая я, я больше не нуждаюсь в одиночестве. Для себя самой мне хватит и уединения.

4. Про семью. Всё сложно, но отношения в корне изменились. Мне легко удаётся свести на нет попытки мною манипулировать. Мама и папа верны себе, но теперь я без проблем поддерживаю удобный для меня формат общения. Сын взрослый человек и живёт согласно собственному выбору. Хотела бы изменить формат отношений с сыном на более доверительный, но сейчас ему это не нужно. Он должен сам пройти свой набор уроков, и он это выбрал.

5. Про здоровье. Это печальный пункт, потому что продвинуться в решении проблем так и не удалось. Я честно очень хотела и очень старалась, но никаких серьёзных сдвигов в лучшую сторону. Несколько очень сильных стрессовых ситуаций за год, фоновая учебная нагрузка, смена привычного вечернего графика на утренний, да ещё и дорога...
В общем, повод попросить здоровья у Дедушки Мороза.

6. Про "грабли" . В прошлом году собрала букет из своих "любимых" грабель. Беда в том, что я по прежнему нормальный человек, и не представляю, как можно жить постоянно ожидая подставы. Я ожидаю получить именно то, что обещано и за что заплатила.
Просто нормальные люди так устроены. Когда мы платим за образование своё, или своих детей, мы никак не ожидаем, от учителя проявления психологического насилия и попыток сломать ученика. Когда мы приходим к врачу, мы не умеем планировать, что нарвёмся на садиста. Когда мы вступаем в отношения, не важно рабочие или личные, мы не предполагаем по умолчанию, что в 99% случаев нас могут обмануть и это нормально. Когда мы покупаем в магазине торт, мы не ожидаем под слоем глазури вместо бисквита обнаружить дерьмо. Мы так устроены, что подобное открытие всегда шок. Мы, нормальные люди, живём в нормальном мире и нас трудно убедить, что дерьмо под глазурью это в порядке вещей и "сейчас так принято".

Пожалуй, для подведения итогов вполне достаточно всего вышеперечисленного. Остальное детали. Теперь о планах и мечтах на 2011 год.

1. Планирую в этом году отучиться четвёртый и пятый семестр и мечтаю сдать все экзамены и зачёты на отлично.
2. Планирую в наступившем году взять не больше шести-семи новых клиентов. Пожалуй, с нынешней учебной нагрузкой, больше не потяну. Мечтаю, чтобы новые клиенты были такие же умные и интересные люди, как и все прежние.
3.Не знаю, можно ли планировать мечты и мечтать планы, но в личной жизни я четко знаю чего хочу и что именно мне не нужно. Мне не нужно всего и побольше, я хочу только тот формат отношений, в котором мне будет удобно жить. Это не может зависеть только от меня и пусть это будет мечтой.
4. Мечтаю, чтобы у всех моих родственников всё было хорошо, и у меня при этом не было проблем. :)
5. Очень бы хотелось, чтобы мне было удобно носить собственное тело, легко им дышать и всегда хватало ресурсов на учебу и решение всяких сложных штук. Планирую сделать для этого всё что в моих силах.
6. Мечтаю, чтобы вокруг были исключительно нормальные люди, не считающие, что подлость норма жизни.

П.С. Пока писала, закончился старый и наступил Новый Год. Пожалуй, мне нравится, как именно я провела первые полтора часа 2011 года. Всех с наступившим!

Первый раз в жизни прогуливаю универ. Это жутко неприятно, но, блин, накрыло меня не по детски. Не идут в голову учебные задачи, надо побыть одной и подумать. Спина болит так, будто долго били по почкам. Ну и как такое вполне физическое ощущение можно не считать ответом внутренней реальности?
Поднялась на поверхность старая тема предательства и надо обдумать вопрос о сопротивлении злу. Что делать, если тот, кому привык верить причиняет зло? Такое явное, что невозможно не заметить? Такое подлое, что не хочется верить своим глазам. Как увернуться от беды, когда уже не увернуться?

Это не обязательно о близких: родителях, друзьях, любимых, но и о людях помогающих профессий, к примеру, враче или учителе, которому ты только что доверял, а в следующий момент видишь, что он намеренно причиняет тебе вред. Как увернуться, если ты всё ещё считаешь его человеком? Можно ли так быстро отменить доверие тому, кому верил длительное время? Как хотя бы перестать быть вежливым, когда уже пора бить в морду? Как быстро отменить инерцию доверия, чтобы выйти из беды не сильно покалеченным?

Для меня, да и не только для меня, утрата доверия сама по себе уже слишком ощутимая потеря, способная парализовать сопротивление творимому злу. При этом я совершенно отчетливо понимаю, что отмена доверия вообще слишком радикальная мера, в которой содержится масса разрушительных самоограничений.
Логически задачку никак не решить. Видимо, стоит посидеть в тишине, подождать вызревания ответа во "внутренней реальности". :)

ЗЫ. К универу моё "накрыло" отношения не имеет, там всё замечательно

Наконец то добралась до интернета, и могу записать в дневник хоть что то из последних событий. В начале прошлой недели у меня накрылась винда. При наличии жесткого цейтнота в реале, можно было бы сказать, что это не особо мешало, если бы ощутимая часть реальной коммуникации не корректировалась бы только через интернет.

В пятницу вечеру приезжал Кел!!! Очень порадовалась возможности с ним поговорить, но увы, счастье длилось недолго. У него в тот день были ещё дела, и он не мог остаться подольше, ну а когда с человеком интересно разговаривать, три часа это очень мало.

В субботу и воскресенье была на семинарах. Устала большей частью потому, что это был принципиально другой формат исследовательской программы. Естественно, другая парадигма опирается на другие методы, видит другие ракурсы объектов исследования и обоснования там совершенно иные. Если тема первого семинара у меня адаптирована под обе формы восприятия мира, то понимание второй лежит совершенно в другой плоскости, и в воскресенье пришлось довольно тяжко. Было тяжко, но по-итогам я вынесла для себя много полезного.

Очень интересно было узнать и понять обоснованную рационализацию, причем, как выяснилось, ставшую признанным методом ведения семинаров и тренингов, на тему того, как люди убиваются об ведущего семинара, и как потом сознательно убивающий другого выводит и чувствует своё обоснованное пофиг. Естественно, у меня под это своя картинка. Метод рабочий, пси защиты ведущему обеспечивает железно, но далеко не ко всем ситуациям подходит. К ситуации столкновения с другой исследовательской программой, которой наступили на хвост, перед тем как сработала тревожная кнопка убивающегося, ибо из своей парадигмы не видят ни хвоста, ни его ценности, как было в данном случае, точно нет. Спорить не стала не только потому, что это неэтично по отношению к ведущему, но больше чтобы не задеть чужие ценности и опоры. Надеюсь, тому, кого чуть не порушили, моё вмешательство поможет сохранить себя.

Хотя, если уж речь зашла о содержании сознания, честно говоря, всё равно немного странно, когда люди думают, что иначе организованное мышление это только образы или картинки вместо слов. Невозможно объяснить, что мышление может осуществляться в формате " вот столько чуть налево, здесь нарпаво до конца вот этого чувства, чуть вверх, а потом прямо и в этом месте лежит нужное ощущение и понимание" И слов для описания ощущений по всей цепи следования процесса мышления просто нет. Полагаю, что нет не только в русском языке. Я даже подозреваю что это - это нейронная сеть, но не умею это сходу объяснить человеку который думает словами, даже если уверена в качественности чужих пси защит.

В любом случае, две абсолютно непохожие парадигмы лучше разворачивают реальность, нежели одна. Оба семинара оказались очень полезными. И даже удалось отловить пару собственных багов, что особенно радует. Единственно, устала сверх всякой меры, и не было сил и времени готовиться к сессии.

но надо идти в универ. Надо.

По субботам у меня бассейн. Был. То есть не только у меня, а у всех наших вторых курсов с начала октября и до сегодняшнего дня были занятия в бассейне, а сегодня мы все приехали с утра пораньше ажно на "Речной вокзал", да в полной боевой готовности к бассейну, и облом. Что то там у ихней администрации с нашими не срослось, и вместо часа в зале и сорока минут в бассейне мне пришлось на улице играть в мини гольф.

Нет, играть то мне понравилось, а слово "пришлось" здесь написано оттого, что и в бассейн на "речной вокзал" мне тоже ездить пришлось, и совсем не по доброй воле, а на физру. У меня тут в округе полно бассейнов, до которых гораздо ближе, чем два с половиной часа в один конец, так что моя добрая воля гораздо менее затратна по времени, нежели выверты универского начальства.

Кстати, о начальстве. Логика некоторых людей для меня абсолютно непостижима. Есть у нас в ректорате такая замечательная Вера Иванна, которая должна была присвоить мне, после оплаты договора, какой то там номер, который пишут в студенческом. А ректорат у нас совсем не там, где деканат, а достаточно далеко. Так вот, приезжаю я в ректорат с платёжкой, и пытаюсь отдать её этой самой Вериванне, а она мне с эдаким возмущением и говорит, что, мол, будет, если все студенты будут мне платёжки лично привозить. Идите отдайте её в свой деканат, а они уже пусть привозят мне копию. ППЦ. Я на нашем втором курсе одна без студенческого и без этого номера. То есть, чтобы мне получить студенческий, кто то из деканата должен специально ехать, чтобы отвезти ей одну мою платёжку.

Кстати, студенческого у меня до сих пор так и нет. А это значит я трачу кучу денег на дорогу, не могу пользоваться библиотекой, и скидками в книжных. К тому моменту, когда ещё через неделю эта самая Вериванна созрела выдать номер, наш институт опечатали судебные приставы. У институтских с пожарными какие то терки, и все начальственные кабинеты( вместе со всеми документами и печатями) запечатаны нафиг. Нет печати - нет студенческого.

Так что высокое начальство у нас своеобразное до безобразия. И тем не менее, я ни разу не жалею, что поменяла институт на универ. Уровень преподавания в разы выше, да и в группе совершенно другое отношение к учебе и друг к другу. Мне здесь определённо нравится, а ректорат, он далеко и слава Богу.

Ну так сегодня, вместо бассейна я впервые играла в мини гольф. Оказалось, это чертовски увлекательное занятие. Во-первых, замечательный повод для громогласного выражения эмоций. Я сегодня опробовала больше сотни разновидностей воплей ликования, отчаянья, разочарования, удивления итп. Судя по реакции окружающих, это было выразительно.
Во-вторых, охренительно интересно перемещая центр тяжести в итоге сконцентрировать силу на конце клюшки. Весь день училась искать баланс, выверяла и нашла правильное положение, оно же самое удобное. Естественно, никто толком не объяснил как и что, но всё это легко вычисляется эмпирически. Оказалось, всё просто. После того, как выпрямил спину и сила поднялась вверх грудины, чтобы сместить точку контроля вниз, на конец клюшки, надо изменить положение шеи и головы. Через два часа тренировок мячик стал гораздо послушенее.
В следующий раз, если сразу получится поймать баланс, попробую отработать направление и силу удара.

Да, чуть не забыла рассказать про то, как я ходила к остеопату. Не знаю, как там всё идёт на обычном сеансе, но если судить по его реакции, происходит нечто, что его удивляет. Впрочем, я и сама каждый раз удивляюсь тому, что происходит с людьми во время и после моей работы.
Могу с уверенностью сказать, что воздействие очень тонкое. Доктор делает микродвижение, которое помогает телу отстроить ориентиры, а дальше тело всё делает само. Не знаю, как у других, по внутренним ощущениям, у меня процесс проходит как то так. По идеи, я и с клиентами работаю по тому же принципу, только моя работа идёт на другом уровне и больше направлена на сознание, нежели на тело.
Ну так, я хотела рассказать о том, чем закончился последний визит. Я сидела, руки доктора были у меня где то в районе плеч, точно не скажу. И тут голова моя начала откидываться назад, и не остановилась, даже когда дошла до упора. Движение продолжалось, голова уперлась в загривок и продолжало давить. Не знаю, сколько сидела в этой позе. Я сказала, что не могу менять положение головы. То есть, где то там, во внутреннем слое знаю и понимаю что смогу, но не хочу и знаю, что это правильно. Два-три-четыре слоя понимания это довольно типично для изменённого состояния сознания. Нет никаких моментов перехода, всё существует одновременно, разница только в том, какой канал логики доминирует. Я знаю, что мало кто так может, но у меня структуры мышления изначально развивались по иному принципу. Допускать сразу несколько параллельных вариантов логики было главным условием выживания.

Итак, я сидела запрокинув голову до упора и вдавливая её в загривок, и разговаривала с доктором. Удивилась странному положению головы, и сказала, что это очень нетипичное положение, и я не знаю ситуации в обыденной жизни, в которой голова могла бы оказаться в таком положении. И вдруг меня осенило - это же роды! Я порадовалась своему открытию и стала ждать, что же будет дальше. Где то там, на третьем слое, фоном всех происходящих процессов висел страх. Очень сильный страх с другого, глубинного уровня. Чувство опасности. Очень неприятное.

А дальше тело сделало движение, которое в высшей степени меня удивило. Я втянула голову. Куда можно втянуть голову из такой позы мне абсолютно не понятно, но голова втянулась и по ощущениям довольно глубоко. А потом, дойдя почти до конца( но там ещё оставалось какое то пространство на свободу движения, винтовым движением вышла в нормальное положение.

И тут я задышала, и стало непонятно, как и чем я дышала всё это время. Я громко и активно дышала, и не могла остановиться. Страх с третьего-четвёртого слоя вышел на второй и иногда прорывался на первый. Мне было очень страшно, с того момента, когда голова начала втягиваться и почти до самого конца. Но это был совсем не такой страх, как быват в случае опасности в реальной жизни. Это было как давнее эхо. Наверно, для обычного человека такое было бы ещё страшнее, но я умею в этом ориентироваться.

Дальше, отдышавшись я пыталась найти устойчивое положение головы. Голова "не держалась". Тело делала много микро движений головой и достаточно долго искало как будет удобно.

Весь опыт был довольно необычным, и это вполне годный случай в копилку моих необычных опытов. Наверно надо бы их записывать.

Доктор оставался со мной ещё какое то время. Я так понимаю, всё это моё тело сделало почти без его участия. Мне показалось, что он пребывал в некотором недоумении. Он говорил, что они могут инициировать прохождение "родов" но делают это втроём, контролируя всё тело, каждый на своём участке. Есть такая возможность. А я подумала о том, что для всего этого должны быть очень веские причины. Я однозначно не хочу. Я всегда против искусственного вмешательства в процесс, без очень веских на то оснований. Я таких оснований не вижу.

И ещё, возможность обнулить все системы заставила задуматься о том, насколько мне ценен весь мой жизненный опыт. Я дорожу всей прожитой жизнью, вместе со всеми её ошибками и уроками. Я не хочу начинать всё сначала, я с этим ещё не закончила :)

Если не считать, что я таки заболела, у меня всё хорошо. У нас половина группы кашляет, и было бы удивительно, если бы, после всех пережитых летом стрессов, иммунитет справился ещё и с этим.

Переход с вечернего режима существования на утренний проходит куда менее болезненно, чем можно было представить. В общем то, в этом нет ничего удивительного: перемещение из неблагоприятных условий в благоприятные закономерно освобождает огромное количество ресурса, ранее расходуемого на защиту от агрессивной среды. И теперь, почувствовав разницу, не могу избежать некоего изумления по поводу двух вопросов: Что это было?( по поводу ИГУМО) и Почему я сразу не ушла, а терпела весь этот кошмар ещё пол года?

Впечатления от нового универа полностью оправдывают ВСЕ мои ожидания в отношении высшего учебного заведения. И студенты, и преподаватели именно такие, каких я ожидала увидеть в прошлом году. Все, конечно же, разные но они не делают вид, что учатся или преподают, а на самом деле преподают и и учатся. Естественно, у народа есть и недосданные "хвосты", и невысокие оценки, но уровень знания материала несопоставим с тем, что был у студентов прежнего института.

В пятницу, после окончания занятий, половина группы пошла к первокурсникам слушать лекции по истории, которую все сдали ещё в прошлом году. Ура! Я больше не белая ворона ! Здесь они все такие! Я одна из них.
Не могу понять в чем дело, то ли однокурсники общаются друг с другом как то совсем иначе, то ли отношения в группе более доброжелательные, то ли сказывается более высокий уровень интеллекта, но от этой группы совершенно другое ощущение. Чувствуется, что тебе в любой момент подставят плечо. После того, как меня авторизовали в сообществе группы, стало понятно, что это не просто ощущение, они реально помогают друг другу. В прежнем институте, в принципе, народ в группе был тоже неплохой, но каждый был только за себя. Дружили скорее декларативно, нежели по настоящему. Мне в этом формате всегда трудно. Проще когда наоборот: люди вроде и не друзья, но всегда готовы друг другу помочь. Просто потому, что люди.

И никто здесь не считает любого студента,по умолчанию, слабоумным идиотом . Преподаватели дают задания не для того, чтобы можно было имитировать бурную деятельность по незначительному, никому не нужному статистическому поводу, а действительно нечто сложное и интересное. Естественно это я не о всех преподах прежнего института, но о подавляющем большинстве.
Вчера нам озвучили темы для рефератов по физиологии ВНД. Там все варианты такие интересные, что просто не знаю, что и выбрать. Наверно возьму "Проблемы сознания и бессознательного". Попробую, удастся ли сходу подступиться к физиологическому обоснованию моей теории трёх процессоров. Придётся перелопатить много самой разной литературы, но я догадываюсь куда именно следует смотреть. Работа предстоит трудная, но очень интересная.

Не могу сказать, что у меня с текущей учебой всё гладко. Во-первых, сказывается академическая разница. Она не так велика, но качество знаний совершенно другое. По общей психологии мы ушли гораздо дальше, но, по факту, пронеслись мимо знаний на бешеной скорости, не успев ничего разобрать, не говоря о чтении дополнительной или современной научной литературы. Тут всё иначе, из познавательных процесов однокурсники изучали только восприятие, но это было изучение совершенно другого уровня. Я уж не говорю о научном языке изложения, который для прежней группы был бы китайской грамотой. Нет, я всё понимаю, что то из дополнительной литературы я всё таки читала, но говорить на этом языке, и даже правильно произнести слова не могу. Нет навыка.
Во-вторых, уже понятно, что большой проблемой будет английский. Занятия не начались, но задание группе уже дали. У меня и в прежнем месте было с этим очень тяжко, а тут народу задают перевести научную статью на 8 листов. Я, конечно же, сделаю всё, что смогу, но по поводу английского мне уже очень-очень грустно. В- третьих, мешает выспаться бурная личная жизнь. Не, ну это такая проблема, да к тому же в таком качестве, о котором многие даже не мечтают, но у меня сейчас учеба в приоритете. Качественный секс это, безусловно, здорово, но времени на это совершенно нет.
Короче, говоря о текущих проблемах, можно подытожить: я всю жизнь мечтала, чтобы у меня были проблемы такого уровня, как сейчас. :)
По факту, присутствует общее ощущение, что я именно там, где должна быть. :)

Понедельник был первым учебным днём в универе. Знакомство с группой и учеба именно здесь для меня так важны, что предыдущие две недели мне ежедневно снился "кошмар первоклассника", о том, что я опоздала или перепутала день первого занятия

Впечатления от группы у меня как в старой рекламе М&Ms: ААААА! Они настоящие!
Студенты именно такие, каких я ожидала увидеть в прошлом году: молодые открытые люди с живым умом, которым всё интересно. Им интересно обсуждать то, что они изучают! Они задают вопросы преподавателю! По содержанию вопросов и обсуждаемым в курилке темам понятно, что уровень интеллекта в разы выше, нежели был у моих прежних однокурсников.
Ура! Я попала к своим!

А ещё, я вчера была на втором сеансе у остеопата и он родил девочку. Меня. Подробнее - некогда. Убегаю в институт. У меня сегодня библиотечный день, но я хочу попасть на лекции первого курса, которые пропустила. :)

Теперь у меня всё идёт как надо :)

Знаю, понимаю весь механизм, и всё таки каждый раз удивляюсь, когда вижу, что оно работает. Мне было крайне важно на уровне самоидентификации не просто разотождествиться с навязываемой мне идентичностью, но и отделить себя от прежнего института. От этих людей и их представлений о жестоком и несправедливом мире, к слову, ими же и порождаемом.

Второй день, как у меня на руках справка о том, что меня берут в универ. Второй день как я окончательно утратила идентичность студентки прежнего института, и почти обрела новую. Второй день как вернулись мои сны. Нет, это не совсем сны, это постоянный доступ в то "место", которое Платон называл Миром Идей. Это нечто вроде пространства абсолютного знания. Полагаю, все люди имеют доступ в это "место". Чтобы понять о чем я, достаточно вспомнить поговорку "утро вечера мудренее". Просто после достижения определённого уровня зрелости, взросления, или, иначе говоря, созревания души до уровня перехода через некую границу понимания, в этот Мир Идей можно входить вполне осознанно и получать доступ к самой актуальной для души информации.

Это очень просто - просыпаешься и знаешь. Просто знаешь, что владеешь неким количеством информации, по сравнению с которым твоя личность и твоя жизнь ничто. Ты лишь функция, носитель очень серьёзного тяжелого объёмного знания, которое предстоит обдумать, систематизировать и перевести в слова. Оно настолько значимо для всех, что как то даже неловко, что ты так долго был просто человеком, и имел какие то человеческие чувства и потребности. Впрочем, само это чувство тоже атавизм, потому что Мир это единая целостная система, а вся твоя прежняя жизнь лишь путь созревания, на который тебе дано столько времени, сколько потребуется. И все до одного твои проявления, все прежние, нынешние и будущие мысли и чувства важны Миру, потому что это код доступа. И этот код доступа очень легко потерять, если быть рядом с людьми другого склада и вынужденно принимать их систему ценностей.

Как же я устала от желающих доказывать мне, что я витаю в облаках! Я ведь не романтик ни разу, у меня просто другая реальность, в которой я хочу получать, знаю как это, и получаю принципиально другой результат. Мой. Я очень-очень везучая, мой Мир ложится мне в руку. Я по горло сыта байками про несправедливый неудобный, трудный Мир и всем этим "зато у Вас теперь будет такой опыт". Да кто им сказал, что мне нужен подобный опыт? Я и без того отлично знаю, что на свете полным полно людей не умеющих навести порядок в зоне своей ответственности.
Если кому то удобно назначать меня ответственной за собственную неспособность принимать решение, адекватное сложившейся ситуации, то это не мои проблемы.
Если кому то удобнее на всякий случай запрещать всё, то это не мои проблемы.
Не надо на мне камнями виснуть, искусственно создавая препятствия и высасывая из пальца конфликты. У меня нет ни времени ни сил на ваши игры в реальность. У меня своя реальность и без вас мне в ней гораздо удобнее.

П.С. Запишу себе для памяти лучи направления мысли. Костный мозг, возрастные кризисы, память.
Память как результат деятельности, в числе прочих результатов. Синхронизация и диапазоны взаимодействий