Собиралась в выходные написать пару постов о последних событиях, но что то я сегодня еле ползаю. С мыслями никак не соберусь.
Зато, наткнулась в сети на мультяшный персонаж до жути похожий на Мелкого. Бровь ему проколоть, и будет один в один :)
Осторожно, оно плюётся и матерится. :)



П.С. Кстати, сын уже третий месяц, как устроился на работу. Продаёт доски по сезону, точит коньки, и в мастерской при магазине занимается сборкой разнообразного спортинвентаря.

Вот и пришло время первых разочарований учёбой в институте. Сегодня антрополог, читая свой предмет, нёс такую околесицу, что мне, право, было за него неловко. В частности сказал, что соматотропин вырабатывается щитовидной железой, или что формирование нервной системы завершается к семи годам. Из этого следует, что информации, которую он даёт на своих лекциях нельзя доверять, а значит придётся проверять и перепроверять всё, что он рассказывал раньше. Не могу передать как я расстроена!

После института забежала к предкам. Мелкий собирался то ли в клуб, то ли "на вписку"( ужас как они это называют) и около квартиры пасся какой то народ.

Я, впрочем как и всегда, разогнавши себя до предела для переработки информации в институте, не могу быстро остановиться, тороплюсь, лечу, куда то спешу, всё бегом, всё парой слов.

- Знаешь, сынок, когда я забеременела, мне было столько же лет, сколько тебе сейчас.
- Черт! Значит уже пора размножаться.

Мы о чём то болтаем, через пару минут заходит ещё несколько человек

- Мам, познакомься, это Даша. Она давно хотела с тобой познакомиться.
- Она со мной хотела познакомиться? А может это я с ней? Нет, наверно она со мной, -* нет, это не дом, это какое то зазеркалье и безумное чаепитие микс*, - Здравствуйте, Даша! Что, мне уже пора знакомиться?

Кстати, очень симпатичная Даша, решительная и знает, чего хочет. Как раз то, что ему сейчас надо.
И Даша что то там вещает про то, что хотела посмотреть на родителей, которые воспитывают мужчин с такими замечательными человеческими качествами. А я вместо того, чтобы принять комплимент, говорю ей что то в духе того, что хорошо, что она не знает, чем мне обернулись эти его человеческие качества. Блин!

Как ни смешно, но пятью минутами раньше я сама рассказывала мелкому, что мне очень нравится однокурсник, почти что его возраста, что я всегда хотела, чтобы мой сын стал именно таким как тот парень, и я очень хочу посмотреть на родителей, которые такое вырастили и воспитали. Судя по тому, как он слушал, описание моих родительских ожиданий, выданное в качестве восторгов в адрес другого человека, произвело неизгладимое впечатление. Не, ну правда же я молодец? Да чё там, это вышло само собой. Я даже ни на минуту не задумалась ни о каком Эриксоне, ни о каких манипуляциях. Кстати, для меня это слово совсем не страшное и обозначает лишь умение добиваться от человека понимания смысла и необходимости какого либо совершаемого им действия.

Хороший родитель всегда манипулятор, ибо воспитывая ребёнка он сталкивается с необходимостью постоянно просчитывать результат своих действий. Волей-неволей, к моменту взросления ребёнка воспитатель превращается в психолога-практика достаточно высокого уровня, вне зависимости от того, владеет ли он теорией или нет.
Ну а уж если он обогатит себя знанием теории...

Короче, лет через пять можете начинать меня бояться)))

- Привет, сынок! Можешь меня поздравить, я сегодня получила пятёрку)))
- По какому предмету?
- По математике))
- Народ! Моя мама получила пятёрку по математике!
И в трубку мобильника с той стороны вливается многоголосое басовитое "Ура!", и радостный гогот)))
-Лан, ма, я сейчас на дёрте на велике катаюсь...

Как всё таки здорово, что у меня появилось множество мелких, очень простых и понятных радостей, которые я могу разделить с сыном. Раньше, необходимость постоянно обороняться от давления матери не оставляла сил на то, чтобы радоваться мелочам. Даже в голову не приходило, позвонить сыну и рассказать, что у меня хорошего. Ну а остальные радости у меня уж очень специфичны, для того, чтобы их можно было разделить с человеком не сведущем в определённых вопросах.
Я ещё помню те времена, когда меня таскали по тусовкам и с гордостью предъявляли друзьям. Да и сегодня про пятёрку он тоже сказал не без гордости. Так что же стало причиной такого грубого его со мной обращения? Почему в 14 лет он вдруг начал себя вести так, будто я совершила что то ужасное?

И когда я опять об этом подумала, но уже находясь в иной ситуации, мне в голову пришла мысль, а не является ли это следствием...
Я никогда не связывала это поведение сына с тем, что мать обо мне вспомнила как раз примерно шесть или семь лет назад. И сын видел, как я разговариваю с матерью. Но он не понимал почему я с ней так разговариваю. Он никогда не видел того, что она вытворяет, если с ней обращаться иначе. Он такого и представить не может. Он просто понял, что это работает, и в обращении с ней копировал эту манеру поведения. В ответ она была с ним безмерно щедра, и невзирая на его хамство, покупала его время и относительно вежливое обращение деньгами и подарками. Хотя, получалось далеко не всегда.
Это я отвергала все её предложения, я хорошо знаю, что на потребует взамен, а он соглашался и на то, что она ему купит то, что он выберет, и принять некоторое количество денег, и ни разу не чувствовал себя обязанным. Сами предложили, сами привезли, вручили, теперь сами идите на йух.

А потом ту же манеру поведения он попытался перенести и на меня. Но я-то не она, я-то разруливаю проблемы со школой, и единственное что требую от него, это соблюдения очень мягких и щадящих договорённостей с администрацией, которые его тоже напрягают. И тогда то и начались проблемы. Он же меня уважает, и я для него образец родительского поведения. Я сама показала ему как допустимо обращаться с родителем. И не важно, что у меня родитель монстр, и с ней иначе нельзя. Важно, что он видел как его мать ведёт себя со своей матерью. Блииииииин.

П.С.
А я то всё это время думала что он копирует поведение моего отца. Видимо, тут сыграли роль оба фактора. И моя мать, и мать моего отца реально не оставляют выбора - или ты огребаешь по полной, или хамишь. Тебя будут мордовать, пока не сорвёшься. Фишка в том, что отец сам неосознанно провоцирует. В конце-концов именно отец лет за пять сделал из матери такое. Я не хочу, чтобы сыну пришлось разгребать остатки этой проблемы. Я надеялась, и приложила все усилия, чтобы не передать эту проблему по наследству. А оно вона как.

Опять ночью не могла спать. Забывалась на пол часа, потом вставала, начинала метаться, вспоминала разное обидное или печальное из разного времени, вытирала слёзы, ложилась опять. Пыталась понять, что со мной творится, но раз за разом отвлекалась, уходила в воспоминания о том, и о этом, но ничто из того, что прокручивалось в голове не могло быть причиной стресса, настолько выбивающего из колеи.
К утру разобралась что происходит и откуда взялся стресс.
Читать дальше

Вчера удалось заманить мелкого на "поесть роллы" За одно и на мопеде покатались.

Слава Богу, на старости лет поумнела, и научилась радовать мужиков фразами типа "ой, боюсь" и "мне страшно". Мужики от этих слов до того млеют, что совсем не замечают, что боятся то боюсь, но скорости прибавлю))) Жаль не умею достоверно визжать
Мелкий не исключение. Услыхал, что маме уже страшно, просиял как медный пятак.))

Звонит мне сегодня маман( во второй раз, а как жеж), и с интонацией Левитана, оповещающего народ о начале войны, выдаёт: "Сегодня у Василия ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!***** многозначительная пауза. **** " В нормальных семьях, дни рождения отмечают вместе!"

А я то думаю, откуда у меня такая склонность к прокурорским интонациям и многозначительным паузам. ))) Это ж моя мама, как есть)))

Ну, я попыталась её успокоить. Сказала, что не надо так нервничать, у нас просто ненормальная семья, но, кажется, мама всё ещё верит, что всех остальных можно вылечить)). Я даже, помнится, как то раз согласилась, что мне срочно надо к психиатру, когда она особо настаивала, но она, почему то очень быстро передумала.
Где то в голове у моей мамы, самыми крупными буквами прописано правило фильтровать все действия об мысль "что люди скажут?". Ей надо было совсем ненадолго задуматься, чтобы разложить этот прикол с доктором об "людей". В тот день, когда до неё дошел весь ужас того, что скажут про неё люди, если её дочь и правда свихнулась))), психиатр перекочевал из её весомых аргументов в мои. Чуть что, я тяжко вздыхаю, обречённо говорю что "да, значит мне пора", и собираюсь к доктору. ))) Мамо пугается, становится нежной, покладистой, и начинает осторожно кружить вокруг фразы "может мы как нибудь сами справимся")). Я обещаю об этом подумать, и ап - два-три дня тишины обеспечены.

И сегодня поутру всё было как всегда. Сперва, мама, чин-чинарём, поздравила меня с рождением моего сына и её внука(так и сказала), а потом пыталась возмутиться, что предки бросили бедного ребёнка в день рождения дома, одного, и свалили на дачу)))
И для неё совершенно не аргумент, что "ребёночку", на минутку, сегодня двадцать.))
Она искренне и на полном серьёзе требует, чтобы всё было "как положено" в её голову, вне зависимости от желаний семьи, и самого новорожденного.

Новорожденный, однако, начал отмечать ещё вчера. Судя по тому, что Олег обещал вставить новое стекло в дверь ванной, а само "ясно солнышко" ближе к вечеру всё ещё пребывало в состоянии "после вчерашнего", развлекательная программа у "детишек" была достаточно насыщенная.)))

Я, конечно же, не могла не оторваться с поздравлениями. Пожелала ему в этом году пойти учиться, заработать много денег, жениться, построить дом и рядом выкопать бассейн.))) С вышкой))) А заодно, раз уж он теперь "взрослый"(гы-гы), спросила как давно он потерял девственность. Девчонки-то к нему давно ночевать ходят, но Бог его знает, что там у них происходит. Одна, помниться, лет пять назад, когда я возвращалась из клуба в три часа ночи, пыталась стрельнуть у меня сигаретку, а потом выяснилось, что мы идём в одну квартиру, просто она быстрее ходит... В общем, как-то всё неловко получилось))

И, конечно же, в ответ он мне соврал, сказал, что лет восемь как уже... Мегг до сих пор ржет, с какой интонацией я ему ответила:"Не ври родной матери! У тебя половое созревание началось в четырнадцать!")))

А ввечеру, я добралась до интернета, и получила письмо от мамы, по случаю чего у меня случилась истерический припадок со сползанием под стол. Мегг прибежала посмотреть, чего это я так ,безудержно ржу, так я не то что разговаривать, даже вдохнуть не могла, только тыкала пальцем в монитор.
Письмо выглядело так.
********************************************************************************
Сегодня- 13 июня 2009 исполняется 20 лет моему внуку и твоему сыночку, Ева - Василию.
Поздравляю Вас и от души желаю Вам крепкого здоровья, хорошего настроения и всего самого, самого доброго
Мама и бабушка.
*********************************************************************************
До сих пор, как увижу эту картинку, рыдаю, не могу успокоиться. Как же всё таки трудно приходится бедной женщине в ненормальной семье)))

На улице жарища, и, как ни странно, именно поэтому я умудрилась простудиться. Видимо, это произошло в пятницу, когда вечером возвращалась с занятий во влажной футболке. В тот день, пока мы тренировались, на улице резко похолодало, да так, что по дороге домой я даже замёрзла. Всего то три минуты идти, но этого как раз хватило чтобы выпасть из активной жизни на все выходные и начало недели.
Однако же, к вечеру воскресенья, я таки добралась до ТЦ, поскольку нужно было сдать полотенцесушитель, который не вписался по габаритам. Всё получилось как обычно - поехала на часок, и зависла в ТЦ до закрытия. Обнаружила среди прочих магазинов ещё и спортивный супермаркет, где долго и упорно присматривала рюкзак и спальник, взамен утраченных по щедрости души. Вспомнить, кому я их одолжила, всё равно нереально, так что придётся потратиться ещё раз.

Перемерила уйму рюкзаков, но оптимального для себя так и не подобрала. Зато кажется нашла, что подарить мелкому на день рождения. Мне попался небольшой, лёгкий, вместительный, а главное удобный, рюкзак для велосипедиста с питьевой системой.
Смущают только две вещи.
Во-первых, сын в этом году не поздравил меня с днём рождения. Да и вообще, я не уверена что он обо мне в принципе помнит. Правда, он поздравил меня с 8 марта, которое всего через несколько дней после моего др, но это больше похоже на то, что поздравление мне чудом перепало за компанию с остальными родственницами.)) Видимо, кто то из бабушек его пнул, и он, на всякий случай, обзвонил всех, чтобы не словить неприятностей от остальных.
Обо мне он вспоминает, когда хочет продемонстрировать нечто, что считает важным. В последний раз это было осенью, когда он купил очередной велик.
Во-вторых, меня смущает, что рюкзак выглядит слишком спортивно, и он может не подойти к такому основательному велику

Совершеннейшим открытием стали для меня палки для спортивной ходьбы. Я конечно же видела, что люди ходят по лесу с палками, которые идентифицировала как "лыжные" :), но я не знала, что в спортивных магазинах продаются специальные палки для ходьбы.
В последнее время, у меня появились некоторые проблемы, и передвигаться с дополнительной опорой мне было бы гораздо проще и удобнее, но я не хотела покупать трость из тех соображений, что привыкнув, потом не смогу без неё обходиться. Хожу я вполне нормально, и даже, кажется, не хромаю, просто "полетел" какой то баланс, и не всегда удаётся шагнуть туда, куда собиралась. В принципе, стороннему взгляду это вряд ли заметно. По крайней мере, мне так кажется.)) Тем не менее, во время майской поездки в лес, представился случай убедиться, насколько легче и быстрее получается идти, опираясь на палку. Конечно, лучше было бы избавиться от проблемы, вынуждающей меня искать дополнительную опору, но после четырёх месяцев работы в этом направлении стало понятно, что быстро решить этот вопрос не получится. Видимо всё же стоит купить себе палку, хотя бы для походов по пересечённой местности.

В итоге, решила взять паузу "на подумать" и купила себе только вот такую складную сумку, и сразу же опробовала обновку в деле, загрузив в неё покупки из Ашана. Сумка действительно очень удобная, особенно учитывая то, что везти в ней пришлось всякую габаритную хрень, вроде контейнера для хранения барахла на 18 литров. В неё замечательно уместилось всё, кроме гамака. Я, кстати, решила воплотить в жизнь свою давнишнюю идею, и повесить на лоджии гамак. Теперь раздумываю над вопросом, как повесить гамак и каким должен быть крюк, чтобы выдержать вес около 100 кг.

Ей Богу, проснулась, ощущая себя Сарой Конор.)))
Снилось мне, что я и множество взрослых людей, находятся в помещении, похожем на выставочный комплекс. Во сне я знала, что это дачный посёлок, и у каждого была своя дача, но окружающие строения со стеклянными стенами, по виду скорее были магазинами торгового центра, нежели жилыми домами. Все ходили, разговаривали, сравнивали свои постройки. Помню, что я говорила кому-то нечто лестное о третьем лице, но своей "дачи" у меня там не было, по крайней мере, я её не видела.
Дальше, я вижу за стёклами огромного помещения ядерный взрыв, и как на нас надвигается волна серого пепла. Я кричу :"все на землю!", и оказываюсь у входа, за которым нечто вроде крыльца. Это обширное помещение перед входом, в котором находятся дети всех этих людей, и оно перед нами в зоне поражения ядерного взрыва. Всё вокруг в серой мгле. Видно, как раскачиваются неплотно подогнанные двери, разделяющие помещения, но идти туда сейчас чистое безумие, да и бессмысленно это. Я проскакиваю мимо дверей, кричу туда приказ всем на землю, и ложусь справа от входа. Стёкол уже нет, я вижу только бортик здания. Чувствую, как через всё окружающее волнами идёт серая мгла.

В следующей сцене я стою, и вижу в небе огромный и вполне узнаваемый материк. Снизу вверх, по направлению к Белому морю, тянется линия вспышек, и я вижу, как континент раскалывается на двое.

В следующей сцене китайцы в яркой фирменной спецодежде и касках, строят дорогу в холмистой местности, при помощи сложной дорогой техники. Из-за высоких холмов мне видно только небольшой участок строительства, но даже по этому участку можно понять колоссальные размеры дороги. Во сне я знаю, что строится нечто глобального значения.

И конечно же я знаю, о чём был этот сон

Дома холодно. На мне трикотажные брюки, футболка, толстовка, и поверх всего пуховый жилет с капюшоном. На ногах гольфины и угги. Отправляясь спать снимаю только угги. В комнате гораздо холоднее чем в кухне, поэтому перед сном повязываю шелковый платок и надеваю капюшон. Сплю я на широченном надувном матрасе. Против использования встроенной раскладушки дивана, моя спина категорически возражает. На диване очень удобно сидеть, но невозможно спать. Ну а в маленькой квартирке перемещать мобильный матрас гораздо удобнее , нежели спотыкаться об занимающую пол комнаты кровать.
Много букв про быт и обыденность

Я мне не верится. Он совсем не такой, как я, но мне это нравится. Мне хотелось бы в свои девятнадцать быть такой как он.
Когда он рос, я думала - кем бы он ни стал, главное, чтобы он был счастлив. Несмотря на все свои проблемы он умеет быть счастливым уже сейчас. В девятнадцать я этого не умела, и научилась этому лишь спустя много-много лет. И не смотря на все наши проблемы, несмотря на его тяжелый подростковый кризис, в целом, я довольна результатом.
Как и положено человеку его возраста, он хочет отпраздновать день рождения с друзьями "без взрослых")))
Фото утащила с его страницы в контакте.

И ещё кучка фотографий

Вообще-то, раньше, до танцев, я была человек спокойный. Очень спокойный, не взирая на то, что вот уже лет пять, или шесть дитятко каждые выходные кататься ездит. Зимой на сноуборде, летом на маутине, скейте или велосипеде.
Я и сейчас по выходным не особо нервничаю, просто у меня язвительность сильно повышается. Вплоть до отравления собственным ехидством.
Вот и сегодня он тоже на гору уехал, с новым бордом. В прошлый четверг себе Бёртон доминат купил. Вчера за чистой курткой приезжал, довольный такой. Разница, говорит, как небо и земля, доска и скользит лучше и едет быстрее.
Остатки штанов привёз, из последней поездки. Я пока их не увидала, думала смогу зашить, а теперь вот прикидываю, не лучше ли из них чехол для доски сделать.
Фотографии его летних покатушек в дневнике уже были, а зимних у меня нет. Я Вам просто его штаны покажу, а Вы мне про повышенную ядовитость больше не напоминайте, ладно? Просто держитесь подальше, так, на всякий случай.
...а так я, в принципе, спокойнааая...

По ходу дела, горячо любимый шейный спондилёз, в минувшее воскресенье спас мне жизнь во второй раз. Как то там у меня очень правильно позвонки разрослись,так что ещё раз я чудом не сломала себе шею.
В первый раз врач скорой тоже говорил, что после такого удара в подбородок, должен был гарантированно получиться труп. Не говоря уж о том, что через количество метров я ещё и затылком пришла неслабо, правда уже без сознания.
Но, вернёмся в воскресенье. Возвращалась я ночью из театра, причём с фонариком. Я теперь всегда с собой такой неслабый фонарик таскаю. В нашем гетто в этом году регулярно фонари выключают. Не знаю, то ли электричество экономят, то ли чтоб преступности подсобить. Все ж свои люди, все к нам на гастроли приехали, работают кто кем умеет, а некоторые, видимо, совмещают.
У меня как сумку где-нибудь на фейс контроле проверяют, так вся охрана от смеха лежит, потому что фонарь ровно пол сумки занимает. Я такой специально выбрала. С одной стороны осветительный прибор, а с другой устрашение, прямо в морду, и выглядит как металлический и тяжелый, хоть и пластмасса.
Иду это я, значит домой, дорогу фонариком освещаю, а на улице дико скользко. А потом ап, и вижу, как фонарик вперёд летит, а потом скользит, метров на пятнадцать, а я на спине лежу. Совсем не ушиблась, падаю я грамотно, но вот только бетонные заборы у нас любят строить красивые, с шикарными такими выступами снизу. И прихожу я как раз самой маковкой в этот выступ. Не умела бы падать, никакой спондилёз не спас бы, шею сломала бы стопроцентно, а так голову подобрала, и вроде жива.
На сотрясение вроде бы не похоже, только шишку набила, но судя по тому, как со второго дня, через пару часов в вертикальном положении, дико болят все мышцы шеи, положение головы относительно позвоночника изменилось. Отсюда и самочувствие так себе.
Ещё не успела понять, хорошо ли я себе шею вправила, или плохо сместила, потому что изначально там проблема была, но вполне допускаю, что от удара она могла и перестать быть, а мышцы просто с непривычки болят, от нагрузки.

А ещё я в понедельник к неврологу с сыном ходила, и она сказала, что с таким диагнозом он в армию попасть не должен в принципе. Никогда. И никаких обследований не назначила, и таблеток не назначила, кроме фенотропила. Сказала, что изменить ситуацию в лучшую сторону, при помощи таблеток невозможно, и что есть шанс, что со временем какие-то проблемы могут уйти сами собой. Очень на это надеюсь.
По крайней мере, мой самый большой в жизни страх отменился. И хотя в карте невролог из военкомата написал "годен" но, в случае чего, мы будем с ними судиться, и должны выиграть.

Итак, посетив родителей в прошлую среду, я узнала много интересного. В частности, что моя мать даёт моему сыну семь тысяч на новую модель сноуборда, остальные деньги он собирается "занять" у отца и мачехи. "Весёлых" новостей мне выдали целую пачку, так что вернувшись домой, я не сразу поняла какая из них меня свалила.Дальше о семейных проблемах

Сегодня видела Мелкого. Он зашел домой чтобы взять пуховик. Точнее, я очень удачно столкнулась с ним во дворе, когда возвращалась домой, встретив гостей у метро. Его лицо нужно было видеть, впрочем как и моих гостей. Самообладание у него на четвёрочку. Челюсть он контролировал замечательно, но было видно что ох... очень удивился. Ну я то, в принципе, изначально в этой реальности вроде как проездом, а он всего лишь экстримал. Для него выделиться - навертеть в голове лишних дырок как у друзей, или больше, чем у друзей, и шокировать маму жуткой лыжной шапочкой, вроде той, что была у Никулина в фильме "Самогонщики". Он же со мной не тусуется(по принципиальным соображением). Он же никогда не видел, что у меня половина друзей больше похожа на персонажей из комиксов или фантастических фильмов, и в принципе не представляет, как могут выглядеть творческие люди, свободные от условностей.

У него было такое же лицо, как тогда, когда он, с компанией друзей, встретил меня по дороге из леса на велике по уши в грязи с ободранными локтями и коленями и расцарапанной мордой. Никто ж не видел, как я на ровной дороге в луже поскользнулась, все ж решили, что я на дёрте прыжки отрабатывала)))) Ну а я просто скромно отмахнулась от всех вопросов: "да, ерунда!". Ведь и правда же ерунда)))

Правда, пришлось разворотить пол кладовки выбирая ему новый пуховик, так что беспорядка в комнате сильно прибавилось. Оказывается там сверху либо большие размеры, либо женские куртки лежали, и теперь порядок в кладовке переместился в комнату ещё одной дополнительной горой беспорядка. Придётся завтра это всё разбирать. За одно и ёлку на место засуну. Кстати, треногу от неё я так и не нашла, так что это третий год, когда я не наряжала елку. Ничего, перелётные птицы обычно по-весне возвращаются. Как вернётся, примотаю её к стволу проволокой, а то как то у меня с подарками плохо стало. Наверняка это от того, что их класть некуда.

Ну а если всерьёз, то меня давно беспокоит гремучая помесь гордости, растерянности и ревности, явственно обозначающаяся на физиономии мелкого, каждый раз, когда случаются такие моменты. Как будто он не может разобраться, следует ли мною гордится перед друзьями, или злиться по поводу того, что я "круче". Повидимому, реплики друзей типа: "Вау! какая у тебя мама!, Я тоже хочу чтобы у меня...", его скорее раздражают, чем радуют. Сколько раз предлагала что-то интересное делать вместе, так он отказывается.
С ужасом думаю о том, что он воспринимает меня как конкурента.

Решила разобрать бумаги. Горка листочков, с обеих сторон исписанных мелким почерком. Жизненные ситуации, вопросы, обиды, - всё это сейчас больше не актуально. Я знаю ответы на все прежние "почему?". Рву прошлое на мелкие кусочки, и не капельки не жаль. Я из всего этого выросла, и ничего не осталось, ни грусти, ни обид, только опыт. Ну может ещё капелька сожалений. Сейчас мне настолько всё равно, что даже не хочу устраивать ритуального сожжения своим ушедшим метаниям. Все эти люди, которых я когда-то любила рассыпались в прах.

Всё правильно, всё абсолютно так как надо. Зря я так за него волнуюсь. Раз он научился так манипулировать мною, значит и в жизни сам прекрасно сможет устроиться.
Всё, им больше нечем меня зацепить, теперь я легко избавлюсь от давления семьи. Наверно даже эта вчерашняя истерика имела смысл. В конце-концов, должны же у парня быть какие-то представления об этике. Он перегнул палку, и увидел что из этого получилось. Однозначно, это ему не понравилось.
Написала ему в аську, что не смогу пойти с ним завтра в колледж, но схожу ко врачу. Он не ожидал такого хода. По-моему растерялся. Написал, что сегодня был тяжелый день, а думать будет завтра. ))) Ну уж нет, по второму разу у него этот номер не пройдёт.))) Сам, так сам.)))

Я всё испортила, потому что у меня сдали нервы. Чтобы чего то добиться, я должна была держать себя в руках, а у меня сдали нервы. Господи, я так за него боюсь, но почему же я действую настолько неконструктивно. Чёрт, я даже сейчас не могу перестать плакать.
Дальше много букв о семейных проблемах

Ух ты! А мне оказывается и в шесть утра теперь встать как нефиг делать. Раньше, встать то я могла, но функционировать последующие сутки было возможно только в режиме "зомби-автопилот". И вообще, будить меня раньше девяти часов было опасно. Зомби, вообще-то, существа в быту непредсказуемые, а вокруг острые и тяжелые предметы.
А сегодня и встала рано и вроде бы даже проснулась. Правда просыпалась примерно полчаса, но это только потому, что вчера по традиции легла в три. Это я наверно старею, старики вроде как спят меньше.

Ходила записывать сына к разным врачам. Слава тебе господи, Княжна убедила его собрать справки, чтобы не забрали в армию. А то я уже четвёртый год по стенам бегаю из-за этой армии, а он упёрся "хватит, больше никаких врачей", и хоть ты умри. И к психологу мы ходили, и чего только не делали, а толку ноль, не идёт и всё. Про колледж я вообще молчу, понятное дело, человек не в состоянии поутру нормально функционировать, если до семи утра заснуть не может. За то в армию его берут. Вот интересно выходит, в школе он последний год был на надомном обучении по состоянию здоровья, за то невропатолог из призываной комиссии написала, что в армию идти годен.

Записала его к хирургу, неврологу и эндокринологу. Не знаю, там посмотрим у кого справка тяжелее получится, всё таки разбился он тогда основательно, слава Богу, выжил. Чёрт, про гастроэнтеролога забыла, ну да ладно, оставлю его в качестве аварийного варианта.

За одно и сама к неврологу записалась, а то у меня от стресса на почве всеобщей любви уже и кости трещат, и нервы ни к чёрту. Столько лет жить с пониманием, что в сын в армии долго не проживёт, чисто по медицинским показаниям, это не фунт изюму. Да ещё и люди добрые советами поддерживают, про режим, про "заставь", про "как так можно, вот я бы на твоём месте"... Одна фразочка "раз он в аварию попал, ты никудышная мать, вот я бы такого не допустла", способна кого угодно загнать в клинику неврозов. Добрые у нас люди, что говорить, ну а родственнику у меня все поголовно умные, все мне рассказывают что ему делать. Ему то не особо расскажешь, он замечательно на второй минуте пошлёт куда подальше, а я какого то хрена всё это выслушиваю. Чёрт, какого хрена я всё это выслушиваю?

Мне тут из колледжа на днях звонили, просили бумаги подписать, так я ответила, что не правомочна, ему то уже восемнадцать.
- Нет, ну он же пока не женился?
- Нет.
- Ну так значит Вы за него отвечаете! Вы должны его заставить!
Занавес.

В выходные ездили с сыном в гости к своему стародавнему знакомому. Давненько я у него не была. Почитай года два с лишним, а может и того больше. Время-от времени пересекались в разных московских клубах, а в гости как уж ни звал, ни заманивал, всё как то лень ехать было. Всё ж таки за город, да и путь не близкий, да и живёт он в стороне от проезжих дорог. Оно конечно, да, и встретят, и проводят, и баня, опять таки, русская, и домик для гостей, да только не люблю я за зря людей напрягать, да и от интернета отдаляться трудно. Зависимость дык.
Да и не поехала бы я, да только сын позвонил, сказал, что его Вампира дочь в гости пригласила, на пятнадцатилетие, он согласился и без меня ехать не хочет. А мне и в радость такой повод с сыном-то повидаться. Это же считай больше четырёх часов дороги вместе. А по пробкам и того больше будет. Только удивилась очень, как Машеньке удалось Мелкого уговорить, он у меня не больно то сговорчивый. Подумала, может он тоже по мне скучает, да показать того не хочет. Я же не зря подступиться то к нему долго не могла, у него в голове парадокс на парадоксе, да ещё и фамильных кармических узлов понавязано и своих, и Черниловских, прям сплошное мулине и концов не найти.
В общем, когда уж сам папаша Вампир позвонил, чтобы меня пригласить, я была готова и сказала - приедем.
Позвонила от Речного, и знакомый с явным удовольствием, и не без гордости, изрёк, что встречать нас прибудет на вишнёвом Ягуаре. Я подумала: "Оу! Новая машина!".
Когда мы подошли к назначенному месту, он уже был там. Просто поразительно, как Вампиру к лицу новый автомобиль. С первого взгляда видно, что это взаимная любовь. И рассказы о первой встрече, больше похожие на завязку лавстори, и ненужные поездки до заправки, как свидания, и "поцелуи на ночь". Никогда раньше я не слышала, чтобы Вампир не говорил о своих возлюбленных с такой теплотой и нежностью. Не сомневаюсь, что он встретил Самую Главную Любовь Своей Жизни.
Как поразительно быстро растут чужие дети! Младший стал вдвое выше, с тех пор, как я видела его в последний раз. Маша сделалась совсем уже девушка серьёзная, встретила бы её на улице, ей богу не узнала бы. Да и в доме перемены: ещё одна новая собака, новая кошка(как я люблю - с длинной мордой, да к тому же чёрная), старый дом для гостей сгорел, но теперь уже построили новый и в другом месте. Зимний сад зачах, и супруга хозяина, вместо того, чтобы возиться с растениями, хочет на его месте делать ещё одну гостевую спальню. Тем паче, что у гостей и так это было любимое место уединения. Вдвоём))
Боже мой, как быстро проходит жизнь! Особенно остро это понимаешь, приехав с отпрыском на "детский" день рождения, и увидев как дети, вместо того, чтобы досаждать взрослым, напиваются и парочками расползаются по укромным уголкам гостеприимного дома. Еле дозвалась Мелкого из бильярдной, когда кто-то из гостей собрался в Москву и предложил нас подвезти.
В целом мы весьма неплохо съездили, если не считать того, что всю дорогу туда отпрыск ныл, что все его друзья на горе сезон открывают, а он вынужден в гости ехать. Будто бы не он меня, а наоборот, я его в гости потащила. Да ещё главного моего облома с неработающим караоке. Люблю я это дело, да в нашем доме стены тонкие, разве что за городом только и попоёшь.

По случаю внезапного обрушившегося на меня счастья общения с собственным отпрыском, не знаю что и подумать. В тайне надеюсь, что он одумается, и переедет жить домой, и хоть изредка будет посещать колледж, в котором учится. Но пока это всё только мои мечты.
Вот, поскачивала из интернета его фотографии. Теперь смотрю на них, и думаю: какое всё-таки счастье, что я всего этого безобразия живьём не видела.

Ещё парочка сынкиных фотографий

Сегодня поутру стало понятно, что вчерашний день организм провел в аварийном режиме, израсходовав весь потенциал на случай "через немогу" под ноль. Почти весь день провела в постели, потомучто невероятно быстро устаю даже сидя за компьютером. Десять минут, и отрубаюсь. Кашель как-то подозрительно долго не проходит, уже третья неделя пошла. Дорога до аптеки, которая на минуточку прямо в моём доме, далась с трудом. Купила кучу всяческих микстурок на травах. Слава богу, теперь не нужно мучиться с приготовлением самой.
Сын пришел домой в надежде на то, что я помогу ему с билетами по ПДД, а у меня даже на то, чтобы читать лежа в постели сил нет. Так он и просидел весь день, мучая гаишный сайт, и страшно ругаясь на каждой ошибке.)))
За то, я воспользовалась своим беспомощным состоянием, и научила его готовить роллы. Теперь могу не заморачиваться с готовкой, буду оставлять ему рис в кастрюльке, и пусть сам парится.)))

ЗЫ. Собака тоже пользуется моей беспомощностью и внаглую тырит разные фантики-обёртки из помойки.

Я действительно люблю спать, потому что почти всегда вижу сны. Сны самых разных жанров: сказки, приключения, исторические хроники (причем глазами участников, а не со стороны), мистерии, трагедии, фарсы, драмы... Сны могут быть событиями, или наборами символов, понятных только мне, но они почти всегда прекрасны.
Я не всегда верю тому, что вижу и слышу, но я доверяю своим снам. И вот почему.

Сегодня мне приснилось, что я потеряла себя, захотела отдохнуть, подлечить нервы и лечь в больницу... для душевно больных. Причем другие пациенты этого заведения были мне откровенно неприятны. Здание больницы было не вполне обычным. Его длинные извилистые постройки кольцом опоясывало ветхое строение с куполами, которое при ближайшем рассмотрении оказалось православным храмом, стоящим ниже уровня земли, и фундамента больницы. Храм будто бы поднимался из оврага, и больничный корпус позволял видеть только самый верх его белёных стен и зелёные крыши пристроек. В помещении больницы мне предстояло бродить в тишине по длинным коридорам с окнами, и я все никак не могла дождаться, когда покину суетный мир и останусь наедине с собой. Момент ухода от мира, вызывающего раздражение, казался таким близким, и таким желанным, но вдруг зазвонил телефон. Это звонил сын. Он сказал, что я должна сделать то, с чем по идее он сам вполне бы мог справиться. Я посоветовала ему все решить самостоятельно, но поняла что спокойно поболеть мне не дадут. Я была в отчаяньи оттого, что меня никак не хотят оставить в покое.. и проснулась.
Теперь о том, как прошел день. Без подробностей и эмоций. Просто факты. Я принимала участие вот в этой дискуссии, и сегодня, впервые за год, сын пришел ночевать домой, не говоря уж о том, что он почти весь день провёл со мной.
Не знаю, верю ли я снам, потому что они ко мне приходят, или они приходят ко мне потому, что я им верю, но факт остаётся фактом - я очень внимательно отношусь к информации, приходящей во сне.

Ну ладно, хватит трепаться, пойду. Нужно поднатаскать мелкого в ПДД, у него вечная проблема с запоминанием печатного текста.

Сегодня, моему сыну исполнилось 18 лет. Теперь я совсем взрослая не знаю к какой категории граждан себя отнести. С одной стороны, я номинально могу считать себя свободной от родительских обязанностей, и почти бездетной в глазах государства и, при желании, начать все сначала . Тем более, что при последней смене паспорта наличие детей в нем отметить забыли.
С другой стороны, как мать взрослого человека, я приблизилась к старости.
Порой кажется, что я приблизилась к ней слишком близко. Второй день слушаю рассказы народа, выступавшего на фестивале "Пустые Холмы", о том как всё было здорово, а сама, как не рвалась, не смогла туда поехать из-за старческой проблемы. Боль в долбаном тазобедренном суставе стопудово не дала бы мне высидеть три часа дороги. И вообще, в последнее время сильно мешает жить.
Короче, с самоидентификацией сплошная неразбериха: вроде и мать взрослого человека, и до старости вроде рукой подать, а всё ещё могу причислить себя к категории "молодая женщина".

Ещё в понедельник мне позвонили и вызвали на разборки к ребёнку в колледж. Шла с тяжелым сердцем - думала, будут отчислять. Перед нами обсуждали ещё двух мальчиков. Второй мне очень понравился. Аргументировано объяснил, что не ходил на занятия потому, что ему не интересно сидеть рядом с гопниками, которые орут, кидаются бумажными шариками и не дают учителю вести урок. Обещал сдать все хвосты и впредь посещать занятия, тем не менее, его всё равно поставили на учет в милиции за прогулы. Стало понятно, что вне зависимости от того, что я буду говорить, постановка на учет неизбежна, и решила использовать момент, чтобы уломать сына сходить ко врачу и психологу, тем более что уже давным-давно не то что пора, а прямо таки горит!
Разговор был не из легких. Я для себя отметила, что парень за год поумнел, и категорически не колется. Друзей, явки, пароли не сдаёт, и ни на какую милицейскую доброжелательность не ведётся, впрочем, как и на суровую официальность расспросов. Я, хотя и в курсе, но тоже заповедных мест не называла, а сказала, что у него друзья по всей Москве и он может оказаться где угодно. Мало ли что, вдруг военкомат решит признать его годным, а ему уже через два месяца восемнадцать.
Мы удивили комиссию дважды. Во-первых, когда сказали, что он не гуляет во время занятий, а спит мёртвым сном дома. Похоже, такого они ещё не слышали. Во-вторых, тем каким тоном, и в каких интонациях он со мной разговаривает. И это он ещё сдерживался при посторонних. У стороннего наблюдателя могло сложиться впечатление, что я сделала что-то настолько ужасно-недопустимое, что ребёнок никак не может мне этого простить. Во всем его поведении, в словах и жестах было желание отомстить за то, что я его предала.
В публичных обвинениях, безусловно, мало приятного, особенно когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал, но, пусть даже исскуственно созданная, обида гораздо лучше, чем глухая стена показного равнодушия. По формулировке обвинений и форме претензий я начала понимать, откуда ветер дует. Сейчас самое время разрушить стену, но боюсь, авторитет бабушки и дедушки в глазах ребёнка может сильно пострадать под её обломками. Мне не оставили выбора, если всё оставить как есть, то боюсь даже думать о том, чем всё закончится для моего сына. Меня не пугает что его поставили на учет в милиции, я в ужасе от того, во что его превращают бабушка с дедушкой. Теперь мне стало понятно, как возникла эта стена. Её тихо и планомерно выстраивали, даже боюсь думать что сознательно.
Боже, как же всё просто! Даже не нужно говорить твоя мать такая-сякая. Нужно просто невзначай заметить, что бедный ты несчастный, мать опять на работе. А потом сказать вскользь, что "ты не должен считать себя брошенным и обижаться, ведь мать это мать, КАКАЯ БЫ ОНА НИ БЫЛА". И мне каждый раз в присутствии ребёнка презрительно говорить о том, что я работаю на рынке. Ну и пусть заработки, магазин не на рынке, а в торговом центре, и не один, и производство, но торговля это же последнее дело. Бросай это баловство, я тебя секретаршей в ДЕЗ или управу могу устроить на восемь тысяч в месяц. И вообще, убогая ты наша, у тебя даже высшего образования нет. Ну хочешь, я узнаю что нужно, чтобы на вечернее поступить? А не важно в какой, лишь бы высшее..."
И совершенно не удивительно, что теперь ребёнок с надрывом кричит мне в лицо, что я целыми днями на рынке пропадала и его бросила. И ведь забыто, что каждый день в школу на машине, что самые лучшие игрушки и шмотки, что у первого в классе мобильник и гораздо лучше моего, что в больнице жила, когда он под машину попал, что когда велик захотел, купила два и с ним ездила по горам, чтобы не обидел никто, как тянула его весь девятый каждый день в школу ходила, чтоб не вылетел, как готовила ему отдельно только то, что он любит, да много всего.
За то, у бабушки с дедушкой всё позволено, нет никаких запретов, и что ни сделай всегда молодец. Стены в квартире друзья расписали? Да ерунда. Пришел в три ночи? Ну ничего страшного, тебе же уже двенадцать. Мы ведь маме не скажем?
Ну что ты опять расстроился? Ведь мать это мать, какая бы она ни была.

На этой неделе, мой отпрыск, посетил колледж аж два раза. Прогресс вызван тем, что бабушка наконец то дозрела до ультиматума "или учишься, или никаких друзей в моём доме". Надо же, он всего-то три года ходит на ушах, а она уже устала на это смотреть)))
А сегодня вообще свершилось чудо: отпрыск пришел домой, чтобы я его постригла и помогла купить ему штаны, естественно на бабушкины деньги. Я не бабушка, у меня разговор короткий: не хочешь учиться - нет денег, хочешь денег - иди работай.
Мы сходили за штанами, потом я его постригла. По мере общения, манера говорить со мной с раздраженно-недовольными интонациями быстро сошла на нет. Он, оказывается, легко поддаётся дрессировке, если демонстрировать равнодушие к его потребностям. Надо это запомнить, и не дай бог, в следующий раз хоть как то проявить заботу.
Проголодался, и заглянул в холодильник.
- Ма, а кроме водки у тебя что-нибудь поесть есть?
В холодильнике только водка, соусы и морковь с чесноком в отделении для овощей. Водка в доме есть всегда. Аж две бутылки. Хотя бы потому, что её никто не пьёт. Первая бутылка появилась ещё во времена Щастья, а вторая приблудилась не так давно, с заезжим гостем после ДР Punky_Fish.
Мелкий попросил приготовить макароны с яйцом. Или хотя бы макароны, если нет яиц. Конечно нет, и макарон тоже нет. Живу я одна довольно давно, и покупаю только то, что ем сама. Чаще всего - чай, мёд, яблоки и морковку.
Приготовила ему прозрачную лапшу из какой-то полезной хрени, названия которой всё никак не могу запомнить. Ни китайского, ни английского не знаю, а по русски на пачках нет ни слова. Он поприкалывался, сказал, что макаронины похожи на глистов, и внутри их примут как родных. Потом, что это выглядит как целофан, и размешивается с таким же звуком. Я думала есть не будет, так нет, залил кетчупом и ел. Правда всё время возмущался, что во рту оно как то не так ощущается. Я попробовала, и правда не так. Нифига с кетчупом не вкусно. Залила всё ранним ткемали, добавила перцу, майорана, тмина, базилика и ещё не помню чего, и получилось как раз то, что нужно. Но он то моего отношения к пряностям-приправам не разделяет, попробовал, и сказал что наелся. Но я то вижу - понравилось, просто марку держит. Успеть бы в понедельник к трём домой вернуться. Наверняка ведь зайдёт после колледжа и потребует пластиковых макарон.

Истинному сноубордисту пофиг, какая там на улице температура. Зима? Январь? Значит можно кататься вне всякой зависимости от погод.
В субботу утром ребёнок уехал кататься на сноуборде. С ночевкой. Я тоже вчера слегка припозднилась. Вернулась не как обычно в четыре-пять, а часов 11 утра, насмерть перепугав мелкого отсутствием контрольных звонков. Утром, он сам в ужасе, попытался шепотом оповестить бабушку, что с ним всё в порядке. Шепотом, потому что вся его тусовка в это время спала. Бабушка со сна ничего не разобрала. Решила, что ребёнок убрался по полной, говорить не в состоянии и вскриками: "Что? Что? Говори правду!!!". Заменила будильник всей честнОй компании бордеров, ночевавших с мелким в одном номере.
Сегодня сынка вернулся усталый, довольный, но немного нервный. По нынешним погодам, сноубордисты в метро вызывают такую же реакцию, как мог бы вызвать аквалангист в полном боевом снаряжении, хлопающий ластами по платформе. Редкий прохожий не поинтересуется тем, каково оно, кататься без снега.
фото героя

Мелкий смотрит в интернете свои фотки.
- Сынок, а почему все в шлемах, а ты нет.
- Ну, они же во время соревнований сняты, а я так просто. Тренируюсь.

Ещё фото
П.С. Только что приволок новые бордические ботинки. В выходные собирается открывать сезон. Пыталась отговаривать. Не поддаётся. Знакомые говорят, что исскуственный снег сыпали, сыпали, а он весь нафиг стаял. Чует моё сердце, поцарапет доску убивец.
Новые ботинки

Сегодня свершилась моя мечта. Ребёнок пошел учиться. Я так радуюсь, будто он не в колледж поступил, а по меньшей мере стал президентом.
Сам встал в семь утра, собрался и ушел. Я правда немного поволновалась по поводу того, поймёт ли местная милиция стиль "нью скул панк", и дойдёт ли он до места в таком виде. Когда он не вернулся к обеду, даже занервничала не забрали ли его в обезьянник, но вроде обошлось.
Он вообще очень оригинально выбирает себе одежду.
- Мам, это что за брюки? Твои? Не может быть! Это же мой размер! Точно мой! Ну всё, брюки покупать не нужно.
И нет у меня больше ни одних серых брюк. Уже вторую пару пригрел (про первую было в посте "грязный извращенец"). Слава богу, на платья пока не покушается.
Пиджак правда свой одел. Тот самый, что носил в пятом классе. Даже не знаю, где он его откопал. Засучил рукава, покривлялся перед зеркалом, сказат"круто"и пошел учиться.
Я счастлива.фотка

Наверно не существует человека, который бы никогда не сталкивался с проблемой отцов и детей. Побывав в обеих ипостасях, имея сына подростка, полтора комплекта родителей и даже одного живого прародителя, я скорее готова поддержать младшее поколение, которому банально не хватает жизненного опыта, чем престарелых ретроградов.
Особенно меня удивляют фразы типа "я тебя родил-растил, ночей не спал, а ты неблагодарный..." Вариантов может быть сколько угодно, но не в этом суть.
Родив ребёнка, взрослый человек получает в своё безраздельное владение довольно беспомощное существо, изначально любящее и преданное, податливое как пластилин и впитывающее как губка родительские представления о жизни. Что бы ни делал родитель, ребёнок всегда считает его правым, а порядок вещей в собственной семье общепринятым. Родители могут делать всё что угодно: бить ребёнка, срывать на нем своё плохое настроение, самоутверждаться, постоянно одергивая малыша за любую мелочь, унижать, сделать отпрыска заложником собственного тщеславия, заполнив его детство тренировками или репетициями. И при этом искренне считают, что всё это делается исключительно для его же блага.
Что уж говорить о тех, кто сознательно превращает жизнь ребёнка в ад, обосновывая это тем, что ему предстоит жить в жестоком мире и будет легче адаптироваться, если он с малых лет привыкнет к лишениям.
И после всего этого, получив результат, которого они так упорно добивались, они ещё смеют упрекать своих настрадавшихся детей.
Мне, например, даже в голову не придёт сказать своему сыну что-либо подобное. При всех сегодняшних проблемах, самые светлые моменты моей жизни связаны именно с ним. С чем сравнить родительскую любовь? Счастье видеть, как твой ребёнок улыбается, первые шаги, слышать его смех, забавные словечки. День за днем чувствовать себя необходимым. Да, родительский труд тяжек, но дети наполняют нашу жизнь смыслом. И как потом их за всё это можно упрекать?

Я просто сейчас очень занята. Таскаю отпрыска по всяческим жилконторам-военкоматам-поликлиникам. С нервами и уговорами, скандалами и слезами собираем справки и восстанавливаем посеянные документы, чтобы он хоть куда нибудь поступил учиться. Ей-богу мне уже всё равно куда. Его хватает не больше, чем на час, а потом он заявляет, что устал и сваливает. Когда особо припечёт, вспоминаю слова психолога: "Всё что вы можете сделать, это перестать биться головой о стену, пытаясь ему помочь". Но это самое сложное. И как заклинание: "Это не моё дело. Это его жизнь и он имеет право сделать с ней всё, что угодно".
А в промежутках езжу к Тишь. Отдыхаю, примётывая оборки, разутюживая швы и раскладывая турнюры. Вдеваю в иголку неосуществившиеся надежды и подшиваю бесконечные подолы мечтами. Бежево-брусничная франция начала девятнадцатого. Революция запланирована на четырнадцатое, выезд десятого, а работы полным-полно.