Вчера вечером я ходила на сальсу, а сегодня не пошла на похороны. Вместо этого весь день варила варенье. Просто не понимаю, зачем мне там быть. Я так понимаю, на похороны приходят проводить близких в последний путь, или разделить общее горе, или отдать дань уважения, или помочь друг другу пережить утрату. Она не была мне близкой и ее смерть меня не расстроила, я категорически не хочу встречаться с родственниками, которые только и думают о том, чем бы мне ещё навредить. Естественно "ради моего блага".

Мать говорила, что не может дозвониться до бабушки несколько дней, а понедельник узнали о ее смерти. Это была та самая бабушка, которая всю жизнь реализовывала политику "я страдала, а вы как же". Лет 20 назад она отыграла об меня одну из своих грандиозных подстав, так что повод был, и я с ней много лет не общалась. Естественно, все это время слышала от родственников о том, что она устраивала им и другим людям, которые пытались ей помогать. Чаще всего это было нечто чудовищно разрушительное: заявление в полицию с обвинениями в воровстве в адрес того, кто реально о ней заботился и помогал от души, или звонок на работу, или письмо в деревню. Она щедро наделяла страданием всех, кто делал ей добро. Раньше я пыталась предупреждать, но люди не понимают, что тот, кому они помогают от чистого сердца, может так подло разрушить их жизнь. Ну кто будет слушать эгоистичную внучку, которая редко навещает родную бабушку-инвалида. Сейчас я думаю что та ее подстава спасла мне жизнь - если бы мы съехались, и я взялась бы тащить эту колоду, она бы съела, и меня, и сына, за год-полтора, а так я получила веский повод и прекратила с ней какие-либо отношения.

Тогда я этого не понимала, но прекращение отношений с манипулятором был первый случай введения исключения из правил моей собственной внутренней этики. Прошло много лет до того, как я научилась опознавать таких людей как опасность, и прекращать с ними отношения до того, как они успеют глобально навредить. Но она была первым в моей жизни образчиком такого человека. Что отец человек того же сорта я поняла гораздо позже.
Теперь я специализируюсь на помощи людям, попавшим в ситуацию скрытого неблагополучия, и умею вычислять источник неблагополучия, который часто выглядит как жертва. А она всегда умела изображать героизм, стойкость и беспомощность в одном флаконе, когда заманивала очередного волонтера перед тем, как отомстить ему за его доброту.

Прошло почти 50 лет с тех пор, как мой отец без предупреждения внезапно привез на свадьбу свою мать - инвалида первой группы. Мама спросила почему он не сказал, что у него мать-инвалид. Он ответил "потому что я думал, что ты хороший человек!" Не знаю, была ли это первая манипуляция отца в отношении матери, но в родительской семье такие штуки обычное дело. Мама даже не поняла, что ее обманули. Я не знаю, как бы я среагировала, когда была в ее возрасте. Родители воспитывали меня для того, чтобы кормиться мною всю жизнь и приносить меня в жертву своим амбициям. Теперь я "стала злая", и "непослушная", и любой манипулятор задумавший откусить от меня гораздо более скромный кусок, рискует сильно покалечиться. Теперь я научилась этому противостоять. Не стоит сомневаться, бабушка прямо на той свадьбе устроила скандал не только маме, но и всей маминой родне. И все последующие годы... если начать рассказывать во что она превратили жизнь моей матери, то подстава на свадьбе ещё цветочки.

Она была инвалидом первой группы, но при этом вела богемный образ жизни. Можно сказать, держала салон, в котором собирались деятели искусств, плела интриги, водила машину, имела любовника - режиссера известного театра и водила знакомство со множеством известных художников и поэтов. Сила характера была вровень с его разрушительной мощью.

Бабушка умерла вскоре после 93 дня рождения. Я старалась не слушать и не вникать в подробности, но мама не обращает внимания на мои протесты, так что мне насильно рассказали, что она устроила отцу очередной скандал и разобиделась. А он уехал в Новгород. вернулся, и нашел ее мертвой.

Бабушку парализовало в 21 год. Никто точно не знает как именно - она рассказывает разные версии, известно только, что это было во время оккупации. Отец вырос в детском доме. Его хотели усыновить, но она не отдала, как только он дорос до возраста, в котором стал способен ее обслуживать, забрала его к себе. Она сама говорит про то, как воспитывала отца " я его ломала-ломала...". Да, мне его жаль, как было бы жаль человека, который с рождения и до 74 должен был заботиться о матери с таким характером, как у неё. Да, я понимаю, что он в принципе не любит и не умеет заботиться ни о ком, кроме себя, и она никогда не получала от него того, что хотела. Да, я понимаю, что ей что не дай, она никогда не бывает довольна. И да, мне не хочется вспоминать весь тот кошмар, и уж тем более разгребать кто кому и чего должен. Я просто хочу быть как можно дальше от всех этих людей.

Мама говорит, что я стала очень злая. Она говорит, что пойдет на похороны несмотря на то, сколько зла причинила ей свекровь. А я просто воплощение зла, раз не хочу там присутствовать. Пусть ей.

Прошлое помню и понимаю все причинно следственные связи, но на похороны не пошла. Не хочу и незачем. Сегодня сходила купила банок и весь день варю сливовое варенье. Положу в него имбиря и корицы, чтобы отличалось по вкусу от того, что варила позавчера.

Я тут на днях выдохнула. Похоже, что подростковые закидоны сына подошли к концу. Если просто посчитать по времени, мои кошмары начались после того, как его в 14 лет положили в больницу на обследование, чтобы взять пробы соматотропина. Пробы оказались на границе нормы, но после процедуры он стал совершенно другим человеком. Я и представить не могла, что он на такое способен. И вот, наконец-то, по прошествии 12 лет сын более-менее готов вести хоть какой-то диалог. И даже больше, этот диалог отдаленно напоминает прежние теплые отношения, когда мы делились друг с другом какими то своими переживаниями, новой информацией, впечатлениями и рассказывали о сокровенном, куда-то вместе ходили...

Конечно, пока до такого далеко, но если вернулась способность к коммуникации, есть шанс вернуть все остальное. Поживем - увидим.

Все последние месяцы я пытаюсь понять как так получилось,что такое происходит в моём доме, и что именно я делаю не так.

Знаю и по себе и по клиентам, переживавшим подобное, что ужасно стыдно рассказать кому-то, что такое происходит у тебя дома. Когда обнаруживаешь, что любимый близкий не просто недоволен и ворчит, но уже ведет себя агрессивно и регулярно срывает на тебе зло, то начинает казаться, что ты сам во всем виноват. Адекватные реальности люди, привыкшие ориентироваться на обратную связь от мира, склонны искать причину любых неприятностей в собственных словах и поступках и брать на себя ответственность за всё, что с ними происходит, в том числе и за отношения с близкими. В принципе, всегда стыдно рассказывать о своих унижениях, и вдвойне стыдно, если такое с тобой вытворяет любимый человек, который так близко, что почти часть тебя самой. После безуспешных попыток наладить хоть какие-то отношения или хотя бы объясниться, ощущение собственной беспомощности и бестолковости нарастает и постепенно захватывает тебя целиком. Попытки поговорить по-человечески заканчиваются новой волной криков и унижений и только ухудшают положение. Ты всё глубже и глубже погружаешься в эти зыбучие пески, и чем активнее пытаешься выбраться,тем глубже проваливаешься.

На самом деле, единственное, в чем ты виноват - твоя любовь к агрессору. Главная глобальная ошибка - жалеть агрессора, считать его поведение обоснованныым и оправдывать его какими бы то ни было причинами. Позволять так с тобой обращаться

Сейчас у меня такое же самоощущение, как и в детстве. Учителя, наблюдая мои реакции, говорили про "олимпийское спокойствие", на самом деле это было не спокойствие и даже не умение держать покерфейс, это была жизнь после того, как случилось непоправимое и ты уже умер. Или случится завтра, и ты заранее обречен. Вне зависимости от того, что ты делаешь,не делаешь или как ты это делаешь, когда ты придешь домой, там будет так же, как вчера и завтра - ты виновата и всё.
Когда я была ребенком, я думала, что все так живут. Так выглядело мое представление о норме. Родители каждый день скандалят, мама меня запугивает и избивает, потому что я хуже всех. Мне казалось, что все люди, даже самый грязный алкаш, валяющийся на улице, все без исключения лучше и умнее меня. Как же получилось, что это мироощущение вернулось и я начала забывать кто я?

Когда я выросла, знание о том, что такое поведение родителей в отношении детей и друг друга не является нормой стало для меня настоящим открытием. С сыном были доверительные отношения до его 14, а после опять начался кошмар. Для сына меня не стало - я превратилась во "вы все", я стала мишенью мести за всё и за всех. Вернулся мой семейный кошмар.

Он не обвиняет в чем то конкретном, со мной не говорит, просто демонстрирует фоновое презрение или кричит. Орет, что моё присутствие задолбало. Мои вещи, мебель и книги надо выбросить, они ужас как раздражают. Любые попытки выяснить чего же я такого сделала, кончаются криками "достала, убирайся вон, закрой дверь". Через пять лет безуспешных попыток с этим хоть что нибудь сделать, я смирилась с тем, что он живет у родителей, а они превращают его в морального урода. Я похоронила надежду на нормальные отношения и начала сначала. Я похоронила часть себя и по кусочкам выстроила себя новую. Я поставила другие цели и нашла для себя другие ценности. Я нашла новых друзей и поступила в универ. Я изменила свою жизнь. Но когда отец загнал таки свою жену в могилу, он выставил моего сына взашей и сын вернулся домой. Сперва я радовалась этому. Надеялась отогреть, реабилитировать, восстановить, помочь пережить произошедшее. Но получилось нечто, во что я до конца не хотела верить - сын стал воспроизводить со мной поведение моего отца со своими женами. Он как будто будто отыгрывает об меня какой-то дикий сценарий, сюжет которого мне хорошо знаком, и это больше сего ужасает.

Спустя 10 лет после начала этого кошмара он наконец обвинил меня хоть в чем то конкретном. В том, что я подняла на него руку, когда он был со спицей в ноге. И попала по спице и по колену. Такое правда было, сцена была ужасная. Один раз за всю жизнь у меня действительно сдали нервы, и я кричала, запустила в него книгой, а после отшлепала. Вся сцена заняла несколько минут, а потом я ужасно раскаивалась, извинялась и он простил. Это было, когда ему было 9 и после было ещё пять лет "мирной" жизни. Подумав пару дней я поняла, что он меня обвиняет, потому что должна быть виновата. Ему нужен повод позволить себе вымещать на мне зло.

Я должна сделать для себя то, что обычно в таких случаях делаю для клиентов - отрешиться от чувств и трезво и беспристрастно проанализировать все его слова и поступки. И оценить адекватность и соразмерность моей вины и его обвинений, и насколько равноправны и симметричны наши отношения.

Я не видела ни одного человека, который бы смог выбраться из подобной ситуации без посторонней помощи, и не знаю другого психолога, кроме себя, который знает как помочь. Сложность в том,что я не могу выйти во вне, за пределы собственных чувств и эмоций. Даже будучи вовне я иногда плачу вместе с клиентами, а в своей-то шкуре признать реальность и трезво назвать вещи своими именами сложно вдвойне. Больно, очень больно признать.

Когда я предпринимаю попытку поговорить, он кричит, что не будет разговаривать, мне от него нужны только деньги. Фактически, он цитирует моего отца - "от тебя только и слышишь - дай денег, дай денег"- та мой отец всегда кричал моей матери. Мой отец часто рассказывал, а точнее орал это, красный от ненависти, даже уже спустя 30 лет после того, как они развелись.

Я никогда не говорю сну "дай денег". Я говорю, что кончилась туалетная бумага, или еда у кошки, или сгорела лампочка, или пришел счет за квартиру или за электричество. Если задуматься, в ответ он в лучшем случае недовольно ворчит, в худшем, орет. Денег дает только на интернет и только после того, как интернет отключат. Если начать говорить, что интернет отключат через 3 дня - будет скандал. Виновата ли я, что приходят счета за свет и за квартиру?

Я хотела поговорить о том, что он ведет себя неадекватно, а я сейчас технически не могу устроиться на работу закончилась бурной сценой с воплями и обвинениями. О чем я думала раньше, учеба в универ моя блажь, я должна была его бросить, когда сын сюда переехал. Ему трудно, а я не понимаю, мне только дай денег и всё. Я хотела говорить об отношении ко мне и не собиралась финансовые вопросы обсуждать, хотела сказать, что я беспомощна, а он со мной поступает так, как даже с чужими никто не обращается. Но он не дал мне и слова сказать. Из своих объективных трудностей сказал, про плоскостопие и что у него на ногах кровавые мозоли. Я тут же начала думать как помочь, он немедленно отверг мою помощь. Если отстраниться и рассмотреть этот факт объективно и не включая чувства - у меня тоже вечно все ноги в мозолях, но мне и в голову не придет привести это как одну из проблем. Это неприятный пожизненный фон. Скорее всего этот упрек был про то, как ему плохо без машины.

Попытка сломать мне вторую руку, чтобы я поняла, как ему было больно, когда я нечаянно задела 15 лет назад его больную ногу неадекватна в любом случае. Нет, он вряд ли сознательно собирался сделать это. Он проорал: "хочешь, я сломаю тебе вторую руку, чтобы ты поняла, как это было больно?". В этот момент он одной рукой согнул мне запястье во внутрь до упора, а другой взял за локоть и надавил. Боль была не очень сильной, но я заорала от страха. Мне и с одной то рукой тяжко, а если я останусь без двух рук, то стану совсем беспомощной. Я орала, пока он не отпустил, и потом ещё какое то время, когда сидела на полу. Он назвал меня истеричкой, а я знаю, что когда сильно страшно получить увечье, надо кричать, чтобы тебя не убили или не покалечили в приступе злобы. Бытовые убийцы всегда говорят, что не собирались убивать - так вышло. Эпилептоид не может остановится, когда входит в раж.

Я сидела на полу и повторяла, что больше не могу так жить, что хочу, чтобы он ушел.
Естественно, я плакала. Это сделал мой сын, как тут не плакать? В последние дни я сё время плачу - ночью, и утром, и днем. И когда пришел на следующий день. И когда проснулась. Наверно, всё это было последней каплей. Я поняла, но всё ещё не могу принять истину.

Я действительно много плачу весь этот год. Нервы стали не к черту. Только раньше я плакала от горя и обиды. А теперь плачу, потому что поняла. Выход есть и он ведет туда, куда я меньше всего хочу идти. Это выход в безразличие и отстраненность. Это всегда самый трудный и болезненный этап терапии, требующий огромных затрат. Я уже запустила этот процесс, нормальное отношение сменили адекватные реальности боевые действия.

Я считаю себя человеком, не склонным смотреть на мир через розовые очки, но и в моей жизни есть моменты, которые больно видеть. И поэтому я до последнего старалась смягчать и скрывать реальное положение дел от окружающих и от самой себя. И понять не могла куда деваются ресурсы в таком количестве, что сил ни на что не хватает.

Если снять розовые очки и проанализировать обстоятельства и поступки, все становится просто и понятно.

Когда ты ломаешь руку дома в выходной день, а дома ты не одна, и на тебя злятся за доставленные неудобства и говорят, что в травмпункт ты поедешь одна. Друга с машиной, который тебя подвезет находят, но он отвезет только до места, а дальше сама-сама. Надежда на взаимность отношений становится зыбкой и неустойчивой.

Когда к тебе в больницу две недели не приходит тот, с кем ты живешь в одной квартире,трудно не заметить несимметричность отношений. Ты в двух остановках от его работы, а он очень занят. И ты привычно думаешь, что хорошо, хоть тапки в первый день привез, и оправдываешь его перед соседями по-палате, но не можешь не заметить, что врач, повидавший подобного в количестве, знает как расшифровывается этот набор кодовых слов оправдания близкого.

Когда ты возвращаешься, ещё не вполне в состоянии, чтобы успешно самообслуживаться, влезаешь в ванну и моешься как можешь, а тот, с кем живешь, ставит сковородку с чем-то на огонь и еда сгорает. Ты в ванной и на тебя орут, потому что ты был обязан учуять дым в кухне прямо из ванной, и просигнализировать. Когда для тебя проблема даже встать и вылезти из ванны, и ты слышишь, как в ярости колотят в дверь, швыряют вещи и бьют окружающим предметам, то как то перестаешь цепляться за тот факт, что для тебя перед этим помыли ванну. Ты просто плачешь,потому что тебе здесь невыносимо.

Когда в коридоре перегорает лампочка и ты неделю просишь купить её или дать 30 рублей, в полной уверенности,что деньги у близкого есть, потому что ежедневно в холодильнике появляется пиво, а на тебя каждый раз орут с хлопаньем дверей и размахиванием кулаками, что ты вечно требуешь денег. И повторяют раз за разом, что твоя учеба в универе это пустая блажь и никто не обязан тебя кормить или помогать каким-либо образом. Ни ты сама, ни твои работы никому не нужны, иди работать жирная корова.

Когда с тобой,живя в одной тесной квартире, вообще никогда ничего не обсуждают и ничем не делятся, а просто орут с самого порога, что задолбала своим присутствием, и тем,что родственники,с которыми ты прекратила любые отношения, всё время его о тебе спрашивают, перестаешь верить, что тебе есть ради чего жить, и то, что ты делаешь хоть кому нибудь надо. Ты просто достала всех: одного своим присутствием, других тем, что вся такая бестолковая и непутевая, и не нужны тебе ни деньги ни обещания,ни недвижимость,предпочитаешь быть голодным студентом и никак до тебя не дотянуться и кровушки не напиться. Ты с ними стала какая то злая и непослушная и вообще, не дала уложить себя в гроб и близкого из-за тебя все достали.

Когда ты пытаешься сказать, что за квартиру надо платить каждый месяц, и отказываешься сделать доверительный платеж за интернет, даже если крадут на стол 500р, на тебя орут, что уже давали тебе на квартплату пять тысяч в мае, машут кулаками и бросают стулья об пол, хлопают дверьми, и это продолжается в течении суток, перестаешь верить в то, что все в принципе может быть нормально.

Когда подруга предлагает забрать тебя к себе из твоего собственного дома, чтобы ты хоть пару дней пожила в нормальных условия, а тот, кого считаешь близким, не поинтересуется, куда ты делась, понимаешь, что для него ты не близкий.

Когда ты возвращаешься, и обнаруживаешь в мойке гору посуды, и тебе словами через рот говорят,что ты сама это помоешь не развалишься, и при этом видит своими глазами, что у тебя действует только одна рука, и та левая, понимаешь, что для другого ты просто какая то нелепая сломанная вещь, не больше.

Когда вдруг такая удача, на тебя не орут и не замахиваются уже целые сутки, а ты идиотка, почему то ревешь и не можешь успокоится, значит до тебя наконец дошло что из себя представляет человек, с которым ты живешь и которого любишь. А страшнее всего, что таким стал твой сын и только ты виновата,что он с детства наблюдал как ведет себя твой отец.

Попытка хоть куда нибудь деться от семьи потерпела фиаско. Я прекратила с ними любые отношения, но уже слишком поздно. В сыне я вижу всех членов семьи разом. Иди работать жирная корова - это слова моего брата, фактически цитата, только брат предложил бы ряд занятий, которые должны сочетаться с моей сломанной рукой. Например, я могла бы продавать через интернет людям, живущим в провинции, диски с музыкой. А я," ленивая проститутка" почему то не хочу.
Про "все достали", про сваливание ответственности за собственные поступки на окружающих, крики по любому поводу, про мусор, грязную посуду и требование от окружающих его обслуживать - это отец. Орущее существо с выпученными глазами, которое надвигается на нас размахивая кулаками - это моя мать. На нас - это на меня и на собаку с кошкой, которые не привыкли к тому, что кто то в доме орет и машет руками, и в ужасе забираются ко мне на кровать. Мы,бессмысленные твари, конечно же не в силах оценить его"итак тяжело,а тут ещё мы".

Я не знаю как можно жить рядом с таким человеком, считать его значимой фигурой и оставаться живым и работоспособным. Я думаю только о том, что у меня изначально не было шансов ни спастись самой, ни спасти от семьи своего сына. Бездомная мать-одиночка с маленьким ребенком изначально не имеет шансов. Попытка воспитать сына нормальным человеком была обречена. Ему даже не позволили родиться здоровым,что уж говорить обо всем остальном.

Мне пора признать, что вести себя с сыном как с близким мне человеком - бессмысленно. Мне пора спасти себя так же, как я спасаю своих клиентов. Да, всегда жаль выносить приговор любви к близким людям, но когда речь идет о самосохранении выбирать не из чего. Мне не из чего выбирать. Реакция должна быть адекватна поведению - вот и весь выбор. Любовь, забота или жалость это про другое и для другого. Когда речь идет о самосохранении, реакции должны быть адекватными и соразмерными, ни больше, ни меньше.

Очередной звонок моей матери моему сыну. Не хочу писать ни о её предложениях приехать жить к ней, ни о бесконечных требованиях встретиться чтобы поговорить, и его отказах. Или о предложениях приехать туда, где он живет. Ей неприменно нужно заполучить объект влияния. Это обычная схема и может длиться часами и днями, пока человеку не надоест и он не согласится на что угодно, только чтобы его оставили в покое. Он мой сын, он многократно видел на моём примере и впитал с молоком матери, что куда дешевле обойдется отказаться от всего, что тебе предлагают. Я хочу написать о том, что обычно бывает дальше.

Желание добиться намеченной цели, его отказ встретиться лично и дата - прощенное воскресенье, вынуждают её говорить по телефону, и после долгих уговоров она приступает к сути вопроса.
...
- Ты должен попросит у него прощения.
- Но за что? Это ведь он меня выгнал из дома и сменил замки!
- За то, что так получилось.

Аргумент столь же неоспоримый, сколь нелогичный. У них нет логики. Ни у брата, ни у матери в принципе нет. Получилось всегда само и как то так, и это никак не связано с тем, что они с тобой сделали, и собираются делать дальше. Они прекрасные люди, что бы они ни вытворяли, и как бы они тебя ни подставили. И всегда находится кто то третий, кто "настроил" против них другую сторону, кто бы ею ни был. У них в головах их собственные действия никак не соотносятся с твоим желанием прекратить с ними любые отношения. Они замечательные, это просто так получилось. Само. И виноват в этом ты, потому что получилось это с тобой.

Видимо, где то в промежутках между звонками моему сыну, она звонит мне. Требует, чтобы я поехала проинспектировала место, где он живет. Выяснила все подробности. Говорит, что я должна, и что выгнанный из дома непременно теперь станет наркоманом, сопьётся, и пойдет воровать.
"- Ты же понимаешь, что в таком отчаянном положении человек вынужден воровать!"

Я так привыкла ко всем этим вывертам, что даже уже не спрашиваю, почему он должен стать наркоманом и воровать, и не может работать или создать свою семью. Ну да, бездомному человеку жить гораздо сложнее, но, если вас всех так волнует его судьба, не проще было бы не превращать его дом в ад, и не вынуждать его становиться бездомным?

Я сейчас гораздо более нервная и неуравновешенная, чем мой сын. Да и, сказать по совести, всегда очень болезненно реагирую, когда издеваются над теми кто мне дорог. К тому же, обстоятельства смерти мачехи здорово меня обессилили, и я сперва кричу и очень эмоционально пытаюсь приводить логические аргументы, а после, естественно, в очередной раз отказываюсь принимать участие во всех этих плясках вкруг чужого самоутверждения за мой счет.

К вечеру все заканчивается тем, что прошу у матери прощения. Но это не покаянная просьба о прощении, которая, как мне представляется, наполняет смыслом обряды прощенного воскресенья, а скорее констатация того, что мне не оставили другого выбора, и я об этом искренне сожалею.
Я прекрасно понимаю, что мать очень меня любит, делает для меня всё возможное, оказывает максимум поддержки на которую способна, и готова в лепешку расшибиться, чтобы я соответствовала её представлениях о хорошем и правильном. Беда в том, что жить в рамкаж её представлений о прекрасном и остаться живым никак не получится. Прости мама, но я выбираю быть живой и самостоятельно распоряжаться своими наличными ресурсами. Спасибо тебе за те ресурсы, которые я могу использовать, и извини, что не могу принять всё, что идет к ним в нагрузку.

Сын тоже попросил у неё прощения. Он сказал, было слышно, что она очень этому обрадовалась.

Что происходит с отцом и братом я не знаю. Последний раз видела отца перед больницей. Накануне этой встречи он жаловался, что не хватает денег на жизнь и все запасы ушли на поддержание мачехи, взятки врачам и похороны. Когда я приехала в следующий раз, на кухне стоял новый плазменный телевизор, а возле компьютера стояла коробка с новым принтером-факсом-ксероксом. Я даже не спросила "зачем?". Знаю, что у него есть и старый принтер, и ксерокс, которыми он лет пять как не пользуется.
Отец лежал какое то время в Кремлевской больнице. Раньше он был высокопоставленным чиновником и до сих пор пользуется льготными поликлиниками и больницами. Только став взрослой, я задалась вопросом почему никто из членов семьи, кроме отца, никогда не лечился в спец больницах, ни жена, ни дети. Нам вообще никаких льгот от отцовского спецобслуживания никогда не перепадало. Даже в случаях тяжелых болезней и операций.
Когда я позвонила ему в последний раз, они с братом были в театре, и не он не мог разговаривать. Он мне не перезвонил. С тех пор, как я узнала, что отец одобрил все действия брата и дал согласие сменить замки, у меня нет никакого желания ни звонить, ни приезжать. Я не поздравила его с 23 февраля, и вообще не звоню. Зачем? Правду мне всё равно не скажут, а слушать жалобы на вымышленные обиды, и не озвученные, но подразумеваемые, просьбы поучаствовать в судьбе "несчастного" нет никакого желания.

Судя по тому, на что что отец тратит деньги, ему есть на что жить. Судя по тому, что он не интересуется моими делами - они его по прежнему не интересуют. Поддержка моя ему не нужна, и слава Богу.

Мать сказала, что скоро отец едет в круиз по странам мира, и ещё, что одолжил денег брату. Мне страшно подумать откуда у отца такие деньги, и я стараюсь об этом не думать. Я могу отцу простить то, что касается меня, а за то, что касается моего сына Бог простит, а у меня нет на это сил. Мне просто больно.

Я не просто верю, я знаю, я видела, что есть семьи, в которых люди друг друга поддерживают. Мне легче от одного знания о том, что такое бывает. Просто у нас как то не так.
Я как могу поддерживаю своего сына, но не дай мне Бог стать такой, как моя мать, и делать то, о чем меня не просят. Единственный человек, у которого я хотела бы попросить прощения - это мой сын. Я старалась сделать для него всё, что возможно, но не смогла защитить его от своей семьи.

Когда я была ребенком, я очень любила отца, и очень его жалела. И маму тоже. Несмотря ни на что.

Когда я стала старше, думала о том, что меньше всего хочу, чтобы мой избранник был похож на моего отца. Отец всё время жаловался на мать. Всем, кто подвернётся.

Он жаловался второй жене на первую. Потом всем окружающим на вторую. Теперь она умерла. Он жаловался на свою собаку, и даже отдавал её на время людям, возжелавшим его спасти, но забрал обратно. И на этих людей он тоже жаловался. Ещё до того, как отдал собаку, упреждающе говорил, что они будут плохо о ней заботиться. Они хорошо заботились о его собаке, о он всё равно её забрал. Вряд ли он найдёт другую собаку, которая обеспечит столько поводов для жалоб.
Я знаю, что сейчас он жалуется на меня и моего сына. Всем. Иногда забывается, и начинает жаловаться мне на меня же или в присутствии сына на него. Реальность и поведение того, на кого жалуются, не имеет никакого значения, главное - получить сочувствие.

Теперь он играет в эту игру с братом. Вероятно, скоро он будет жаловаться на него, и я даже знаю на что именно. Но сейчас всё серьезнее, и дед прекрасно понимает, что внук и сын в пылу страстей запросто могут поубивать друг друга. Не знаю, имеет ли это для него значение, мой отец никогда не верил в последствия.

От всей этой радости я совсем перестала спать. Мне страшно, что старшее поколение ничто не останавливает. Даже близость смерти. Стравливать потомков любимое занятие моей бабушки, которая в свои девяносто благополучно жрёт семидесятилетнего отца за каждую мелочь.

Я родилась в этой семье, поэтому там, где другие люди видят перспективу, у меня всё намертво замуровано и замотрано желтой лентой с надписью "Никогда". Единственное, на что я всегда надеялась, что мой сын сможет быть свободным от моей семьи.

Теперь я с горечью вижу, что все мои надежды были напрасны. Ни у меня, ни у сына не было шансов с самого начала. Никогда.

Мой сын понимает, что дед его подставил, и тем не менее ненавидит моего брата. Говорит, что дед его семья. Брат, конечно же, сам дурак и наворотил дел - за такое правда морду набить мало, но всё это сделано с разрешения отца и согласно его неозвученной просьбе его от нас спасти.

Моя семья такая не одна. Ко мне приходят люди с похожими историями. Я знаю что им сказать и знаю как помочь им выжить. Только я не знаю как со всем этим жить, когда ты живешь с этим всю жизнь. У меня есть формула спасения для себя: "Бог им судья!", но иногда я забываю, что она у меня есть. И тогда мне плохо. Как сейчас.

Новая жена отца (с.П.) так похожа на мою мать, и так предсказуема, что кажется будто бы я заранее знаю всё, что она скажет :)
Так трогательно было слушать, что она не могла бы спать спокойно, если в её семье два мужика остались одни ненакормленные.... бедняжки :) Она типа "курица", а я "кукушка" :)

Ку-Ку, ребятушки, папе моему 73, а сыну 22, и это два взрослых мужика, которые вполне в состоянии о себе позаботиться и не нуждаются в няньках. Младший так вообще, последние пять лет активно отбивается от чьей бы то ни было опеки.

Она уверяет, не может спокойно спать, если не знает, где сейчас её сын, а сыну на минуточку 38. Я не стала ей говорить, что некоторые мужчины не нуждаются в том, чтобы вытирать нос об мамин фартук до глубокой старости, она всё равно не поймёт. Моя собственная мать который уж год упорно пытается учить меня варить свеклу, и хоть ты слушай, хоть кричи, но пока она цикл не выговорит, не успокаивается.


Правильная такая тетенька, с железобетонными представлениями о должном и с непоколебимой уверенностью, что для женщины главное терпение. Это именно та гремучая смесь, которая стачивает камни в песок в максимально сжатые сроки. Пока я драила стены в ванной, она гладила бельё на кухне. Конечно же я сказала ей большое спасибо за то, что она так заботится об отце, и конечно же я рада, что она вышла из тени - папу с его вампирскими аппетитами я точно не потяну. Только очень веские обстоятельства смогут заставить меня бросить универ и надеть фартук.

Короче, отец вполне доволен жизнью. Бабушка уже пытается натравить мою мать на новую подругу отца. Все при деле. Совет им, да любовь, и пореже обо мне вспоминать :)

В понедельник сдала последний экзамен. Честно говоря, не верила в то, что после всего пройду ещё и этот квест и не вылечу из универа. В итоге, всё, кроме одного предмета, которым плотно занималась весь семестр, сдала на отлично. То, что знала лучше всего, на экзамене не смогла вспомнить и получила "хорошо", да и то в виде аванса. Выводы очевидны - слишком большой объём знаний мешает сдавать экзамены. Когда информации много, её нужно обобщить и систематизировать, выделить главное из огромного массива и запомнить какими терминами принято выражать суть.
Если изначально задаться целью знать только то, что придется отвечать на экзамене, задача значительно упрощается. Но в этом случае о применении знаний на практике можно забыть.

Если когда нибудь мне придется что либо преподавать, первое, что я сделаю - переструктурирую учебную программу так, чтобы узнавание нового строилось не на запоминании, а на интеллектуальной переработке, соотнесении и сравнении информации, а экзамен буду проводить либо в форме теста, ответы на вопросы которого подразумевают понимание предмета, либо в форме дискуссии.

В последнюю неделю экзаменов набрала порядка пяти килограмм, и чувствую себя отвратительно. На то, чтобы начать активно двигаться пока нет сил, но обязательно займусь этим вопросом, как только немного приду в себя.

Сессия сдана, и хочется забыть, отчеркнуть чертой и забыть весь этот кошмар, который продолжался с августа по конец января. Не знаю, как бы я продержалась, если бы не универ. Это было липкое, вязкое тяжелое время, даже оглядываться страшно, и тем не менее я очень много всего узнала, многое прожила насквозь, и много чему научилась.

Если говорить о чувственном образе, который впечатался в память как символ этого тяжелого периода - это ночное время в полусне-полузабытьи, когда в начале сентября я жила на даче. Это очень странно, поскольку на сознательном уровне мне там было хорошо и уютно. Я вполне обеспечивала себя всем необходимым, ничего не хотела сверх того, что имела и была вполне довольна и тем, что делаю, и тем как живу. Правда, я жила совсем одна, без интернета, не включая телевизор и не разговаривая с людьми, разве что изредка по телефону, но это меня совсем не тяготило. И то, что было пасмурно и холодно не тяготило, и ледяная вода, и спартанские условия, и отсутствие возможности помыться тоже было всего лишь досадной мелочью. Работа на участке доставляла удовольствие.Тяжело было то, что всё здесь напоминало об отце и его семье, о том, что никому не интересно как ты, да и вообще, можешь ли ты выжить в тех условиях, в которые тебя поставили близкие родственники. Я жила посреди кладбища когда то хороших, качественных вещей, половина которых пришла в негодность только потому, что их забыли на улице или испортили дурным обращением. Все хозяйственные постройки сделаны из того, что подобрано на помойке, и даже дом, хотя и довольно приличный сам по себе, забит старым хламом. У них всё так - хорошее и качественное обесценивается, хламу придается вес и значение. И в отношениях всё то же самое. Ты перманентно должен потому что семья, особенно если не умеешь или не хочешь мытьем и катаньем, нытьем или силой добиться того, что тебя и твои потребности хотя бы заметят. Просить ничего нельзя, пусть сами догадаются. Ну а если ты чего то попросил, то это повод намотать твои кишки на кулак. И ни в коем случае нельзя дать близкому того, о чем он попросил. Если уж совсем деваться некуда, то сгодится либо некачественный суррогат, либо совсем негодные крошки. Если вдруг что то случается - тебя ставят перед фактом и в последний момент. И ты должен бросить свою жизнь и начать решать их проблемы сейчас, а они будут активно мешать, и требовать, чтобы ты делал не как лучше и удобнее тебе и им, а как они хотят. А хотят они, чтобы тебе и им было максимально неудобно, потому что иначе нещитово. Иначе всё легко и просто и не доказывает их ценность и влияние. Всё что я видела, каждая вещь, каждая ложка, каждый стул, каждая дверная ручка - все было об этом.

По ночам, где то на границе сознания приходил потусторонний страх, который вроде как не совсем и страх. Скорее чувство опасности. Я спала с незапертой дверью, потому что нет замка, он уже тыщу лет как сломан и дом, и хозблок запираются только снаружи. У нас там нет дороги, по которой можно идти мимо, но иногда мимо проходили какие то мужчины, явно не местные, а скорее ищущие работы либо легкой добычи. Трижды за десять дней проезжали мимо незнакомые люди, с интересом заглядывая на пустые участки. У соседей никто не живет, да и улица наша в последние годы опустела. Наверно, если бы дом был в лесу, я бы не беспокоилась, но жизнь на опустевшей окраине дачного поселка куда опаснее жизни посреди дикого леса. Засыпая, я думала о женщине из соседнего дома, которую десять лет назад убили и бросили в колодец. Я не страшилась, просто меня не оставляло чувство, что смерть совсем рядом. Это и правда было так, я ведь приехала сделать на участке то, что поручила сделать умирающая Крёстная. Если что, я была готова себя защищать - ложась спать клала в изголовье кровати пистолет, заряженный перечным баллончиком, и железный прут - ну и спала, соответственно, неспокойно. И потом, уже в городе, в самые тяжелые моменты последних месяцев, когда приходило понимание, насколько я нуждаюсь в помощи, и что нет на свете такого человека, с который мог бы облегчить мою ношу, я вспоминала ночь в полусне в дачном домике, тьму и вязкое чувство опасности. Я вспоминала полустрах-полусон, которого на самом деле не было. Ночь сознания. Опасность. Время мертвых. Ожидание рассвета. Не реальное воспоминание, а только образ, тень страха, который лучше не вспоминать.

Это было тяжелое время, но то, как угасает крестная было только половиной или даже четвертью того, что действительно страшно. Страшно было то, как о ней заботился мой отец. Страшно было то, что он требовал от окружающих. Страшно на что она тратит последние месяцы своей жизни. Страшно было то, что он и его мать использовали всё это как повод, дающий им власть над всеми, в том числе и над ней. Страшно, что все они, и крестная тоже, продолжали играть в ту же самую игру даже на пороге её смерти. Нет ничего страшнее, чем любовь и забота людей, которые никогда и ни за что не дадут тебе того, что тебе нужно. да и сами они никогда не получат того, к чему стремятся. Их основная цель - избежать желаемого любой ценой. Страдание - вот высшая награда и единственная ценность, которой они дорожат, и ради которой готовы на всё.

За неделю до того, как крёстная умерла, я уже была на грани. Отец совсем себя загнал, и выглядел так, что я начала сомневаться кто из них умрет первым. Я уже совсем не могла на это смотреть, и надеялась, что отец согласится лечь в больницу. Ему и правда было тяжело, ведь он выжимал из ситуации максимум проблем, уворачиваясь от необходимого и делая ненужное. Я была готова уйти из универа и заботиться о крёстной, пока он будет в больнице, даже несмотря на то, что не смогла бы спать в их квартире. Мне было бы проще быть сиделкой, готовить ей еду, полностью взять ситуацию в свои руки, чем на всё это смотреть и всё это слушать. Но он не согласился, да и она не захотела. Она надеялась, что он ляжет в больницу, если она поедет к сестре, и её туда перевезли за три дня до смерти. Я приготовилась ездить кормить и гулять его Пирата, но отец и не собирался ни в какую больницу. Потому что "вы ведь заморите собаку голодом и не будете с ним гулять". Причем, уехать и бросить собаку никого не предупредив и оставив на столе пустой квартиры записку, которую не факт что кто то вообще найдет - как он сделал спустя два месяца - это в порядке вещей. Потому что главное не собака, главное рассказать знакомым о том, что мы о ней не заботимся и собрать с них бонусы сочувствия.

Кстати, на днях мне звонила подруга отца, сказала что он в командировке ( он вообще то не работает, насколько я знаю) и спрашивала жива ли собака. Я даже и не знала, что он куда то уехал. Я несказанно рада, что у отца уже есть подруга, а может и не одна. Это значит, меня оставят в покое. Почти сразу после похорон он говорил, что если я не уйду из универа и не буду о нем заботиться, он заведет себе женщину и пугал, что она отнимет у него квартиру и дачу. Что сказать? Уйти из универа для меня всё равно что умереть, а квартира и дача и так не мои. Поэтому я очень рада, что отец занят кем то другим. :)

По итогам, очень хочется надеяться, что самое трудное позади, и сессия была последним испытанием. Сейчас меня беспокоит лишь то, что сын похудел в два раза, но он не готов со мной что либо обсуждать. Я очередной раз побилась об стенку того, что он назвал "самодостаточность", но в этот раз, прорыдавшись после обрушившегося на мою голову потока немотивированной агрессии, начала защищаться. Я ничем не заслужила такого обращения и больше не намерена это терпеть. И ломиться в запертую дверь тоже не буду. Да, я очень сильно просчиталась, когда думала, что следует защищать моего сына только от моей матери. В последние годы стало понятно, что защищать его следовало прежде всего от любви крёстной и моего отца. Теперь уже поздно. Как это ни печально, я признаю, что не смогла получить тот результат, на который надеялась, и мой самый главный в жизни проект последние восемь лет не приносит мне ничего, кроме тревоги и страданий. Это максимальная ценность в семье моего отца, которого мой сын выбрал в качестве образца мужского поведения. Я проиграла эту войну. У меня не было шансов выиграть её в одиночку. Я принимаю своё поражение, и собираюсь жить дальше.

Я обрела другие цели и другие ценности, и можно было бы сказать, что я счастлива, если бы всё, что связано с моей семьёй не причиняло бы столько боли. Пусть все они будут счастливы, здоровы и благополучны. Я хочу только одного - знать, что у них всё в порядке, и чтобы они забыли о моём существовании. И тогда у меня будет всё хорошо.

Завтра будет новый день и он будет интересным.

У меня тут всё одним куском. Перепуталось, вросло друг в друга, переплелось ниточками корней. Комок из эмоций, знаний, надежды, страха, отчаянья, прорывов радости, путаницы мыслей, предчувствий, знаков, чувствований, любви, страдания, отторжения, ожиданий свалялся, спутался в войлок так, что не отделить, не отмотать, не понять что откуда. И понесло, поволокло, да так, что я и не думала, что такое возможно.

То, что в итоге ещё и разболелась, не страшно и вполне понятно, пугает совсем другое. При всей своей осознанности, при всей логике, при всём понимании происходящего, я запуталась, заплутала между трёх миров. Совершенно незнакомому человеку, да ещё и не готовому к диалогу, начала приводить как аргумент метафоры собственного бессознательного, не переводя их на понятный людям язык. Страшно, что я не просто запуталась в кодировках, я последовательно и планомерно осуществила прямо противоположное тому, чего хотела.

Не ожидала от собственного организма такой подставы. И главное, не могу разобраться ни кто был прав, ни кто победил, ни как было бы правильно поступить. Бессознательное или сознание вело логику внешних и внутренних диалогов? Бессознательное или сознание так чувствовало, так желало, так сопротивлялось и так страдало?

Зато теперь во внутреннем опыте есть понимание почему у людей сносит крышу и они пускаются во все тяжкие, когда я даю им полное принятие, и почему они причиняют мне боль. Правда, принятия мне достался совсем крошечный кусочек, да и то иллюзорного и случайно, в исполнении случайного прохожего, но этого хватило, чтобы понять какие механизмы заставляют человека действовать вопреки своим желаниям. Всё это потому, что оттуда, где ТАК хорошо, самому уйти невозможно, и нужно сделать так, чтобы тебя прогнали и не было пути назад. Потому, что если остаться, то выжить во всём остальном без постоянной плотной поддержки другого не получится, а стать ему близким и допустить, чтобы он столкнулся с твоими наличными кошмарами, от которых себя не оторвать, как то уж совсем нечестно. И никто не обещал, что поддержка другого будет плотной и постоянной, и даже вообще будет. И кто знает, может это ловушка, и дав кусочек принятия-приманки, другой повиснет на тебе в дополнение ко всему остальному. Но не пойти за своим ХОРОШО или перестать этого хотеть ещё и ещё тоже невозможно. Потому, что самосохранение тащит туда, где есть ресурс, на котором можно выжить.

Рита вчера умерла. Мне стало легче от того, что она больше не страдает. Отец ...
То, как он себя ведёт, чего требует и в чем обвиняет окружающих, говорит о том, что в ближайшее время мне придётся очень несладко. Он очень болен.

У жены отца рак, 4 стадия. Положительный онкомаркер в начале августа. Томография во вторник на прошлой неделе показала насколько всё плохо. Гистология подтвердила в этот понедельник. Вчера я ездила в Герценку, чтобы очередной раз услышать, что всё бесполезно.

Она знает что рак, но не хочет знать всю правду. После каждого исследования повторяет "не говорите мне". Говорит, не хочет знать, что у неё метастазы. Знает, конечно, оговорилась, когда я её утешала, и рассказывала несуществующие перспективы улучшения до возможности провести операцию и химиотерапию. Сказала: " не будет никакой операции, у меня метастазы, а Вы про какую то операцию..." И, тем не менее, всё повторяет, что правду знать не хочет. Я, говорит, всё равно ничего изменить не могу, доктор специалист, пусть он с этим и разбирается. Все те же игры с ответственностью, которые продолжаются с самого первого дня нашего знакомства. Мне чуждо это желание играть в игры даже на краю могилы, и отжимать у близких то, что они и так готовы давать без ограничений. Логикой понимаю почему и зачем, и прощаю, но как то оно неприятно царапает по больному.
Прячу под кат то, о чем даже читать тяжело.

Вчера приезжала мама. А сегодня, когда она позвонила в 7 45, я сказала ей, чтобы она сюда больше не звонила. Я больше никогда не буду с ней разговаривать. Это моё окончательное решение. После того, что произошло вчера, общение невозможно.
Вопреки своей обычной манере звонить и звонить до тех пор, пока у меня не сдадут нервы и я не возьму трубку, она больше не перезванивала. Она, кажется, поняла.
Мама

Звонит мне сегодня маман( во второй раз, а как жеж), и с интонацией Левитана, оповещающего народ о начале войны, выдаёт: "Сегодня у Василия ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!***** многозначительная пауза. **** " В нормальных семьях, дни рождения отмечают вместе!"

А я то думаю, откуда у меня такая склонность к прокурорским интонациям и многозначительным паузам. ))) Это ж моя мама, как есть)))

Ну, я попыталась её успокоить. Сказала, что не надо так нервничать, у нас просто ненормальная семья, но, кажется, мама всё ещё верит, что всех остальных можно вылечить)). Я даже, помнится, как то раз согласилась, что мне срочно надо к психиатру, когда она особо настаивала, но она, почему то очень быстро передумала.
Где то в голове у моей мамы, самыми крупными буквами прописано правило фильтровать все действия об мысль "что люди скажут?". Ей надо было совсем ненадолго задуматься, чтобы разложить этот прикол с доктором об "людей". В тот день, когда до неё дошел весь ужас того, что скажут про неё люди, если её дочь и правда свихнулась))), психиатр перекочевал из её весомых аргументов в мои. Чуть что, я тяжко вздыхаю, обречённо говорю что "да, значит мне пора", и собираюсь к доктору. ))) Мамо пугается, становится нежной, покладистой, и начинает осторожно кружить вокруг фразы "может мы как нибудь сами справимся")). Я обещаю об этом подумать, и ап - два-три дня тишины обеспечены.

И сегодня поутру всё было как всегда. Сперва, мама, чин-чинарём, поздравила меня с рождением моего сына и её внука(так и сказала), а потом пыталась возмутиться, что предки бросили бедного ребёнка в день рождения дома, одного, и свалили на дачу)))
И для неё совершенно не аргумент, что "ребёночку", на минутку, сегодня двадцать.))
Она искренне и на полном серьёзе требует, чтобы всё было "как положено" в её голову, вне зависимости от желаний семьи, и самого новорожденного.

Новорожденный, однако, начал отмечать ещё вчера. Судя по тому, что Олег обещал вставить новое стекло в дверь ванной, а само "ясно солнышко" ближе к вечеру всё ещё пребывало в состоянии "после вчерашнего", развлекательная программа у "детишек" была достаточно насыщенная.)))

Я, конечно же, не могла не оторваться с поздравлениями. Пожелала ему в этом году пойти учиться, заработать много денег, жениться, построить дом и рядом выкопать бассейн.))) С вышкой))) А заодно, раз уж он теперь "взрослый"(гы-гы), спросила как давно он потерял девственность. Девчонки-то к нему давно ночевать ходят, но Бог его знает, что там у них происходит. Одна, помниться, лет пять назад, когда я возвращалась из клуба в три часа ночи, пыталась стрельнуть у меня сигаретку, а потом выяснилось, что мы идём в одну квартиру, просто она быстрее ходит... В общем, как-то всё неловко получилось))

И, конечно же, в ответ он мне соврал, сказал, что лет восемь как уже... Мегг до сих пор ржет, с какой интонацией я ему ответила:"Не ври родной матери! У тебя половое созревание началось в четырнадцать!")))

А ввечеру, я добралась до интернета, и получила письмо от мамы, по случаю чего у меня случилась истерический припадок со сползанием под стол. Мегг прибежала посмотреть, чего это я так ,безудержно ржу, так я не то что разговаривать, даже вдохнуть не могла, только тыкала пальцем в монитор.
Письмо выглядело так.
********************************************************************************
Сегодня- 13 июня 2009 исполняется 20 лет моему внуку и твоему сыночку, Ева - Василию.
Поздравляю Вас и от души желаю Вам крепкого здоровья, хорошего настроения и всего самого, самого доброго
Мама и бабушка.
*********************************************************************************
До сих пор, как увижу эту картинку, рыдаю, не могу успокоиться. Как же всё таки трудно приходится бедной женщине в ненормальной семье)))

Сегодня ездила к матери. После десяти лет перерыва, и десяти лет общения"на ножах", я и забыла, какая у меня мать, а зря. Наладив с ней "нормальные" отношения, и наблюдая за тем, как она себя ведёт, я обнаружила огромное складское помещение,битком набитое ответами на мои многочисленные "почему?". Ах как она говорит! Это просто праздник какой то! Цитировать и цитировать.

" Как ты можешь думать о каких то подругах, когда у тебя есть мать!" - сказано было на полном серьёзе))) и с искренним негодованием.)))

Мне кажется, где-то годам к шестидесяти, очень в глубине души, мама начала догадываться, что чего-то недодала своим детям. Выражается это в очень своеобразной форме. Она настойчиво и подетально учит меня самым элементарным бытовым вещам, и пытается контролировать всё моё поведение, вплоть до мелочей. Короче, ведёт себя так, будто мне пять-семь лет. Скажу по секрету, что при этом сама-то она до сих пор готовить так и не научилась, и рецепты типа "бросил в кипящую воду, и жди" воспринимает как нечто сакральное. )))

Проще говоря, она выбрала замечательный способ в кратчайшие сроки довести меня "до белого каления". Хуже всего, что речь идёт не только о внешних проявлениях бури эмоций, которое воспринимается моими родителями как выражение любви( да, вот такая специфика, и ничего не поделаешь). Да, я всю жизнь этому училась, но теперь вполне могу выдать качественный скандал, при этом оставаясь совершенно спокойной. Увы, маму с папой надо "кормить", иначе они, либо срываются на окружающих( как мама), либо устраивают подставы( как папа), выглядят совершенно несчастными, и в конце концов заболевают. Жаль я это слишком поздно поняла. Догадалась бы лет в десять-двенадцать, всем было бы проще. Они бы не развелись, занимались бы друг другом и нам с братом удалось бы избежать множества неприятных моментов.

Но я опять отвлеклась. От всей этой навязчивой опеки, я внутренне раздражаюсь просто до трясучки, но в отличие от предков, меня это совсем не бодрит, а как раз наоборот. Видимо надо найти способ, как то донести до её сознания, что я э-э... несколько старше, чем ей кажется. Только, зная свою мать, я сильно опасаюсь, что если не будет этой темы, она найдёт другую. И ещё неизвестно, что это будет...

Сегодня приезжала к ней по делу. Была у неё от силы минут сорок.
Не успела ещё добраться до дома, звонок по мобильному
- Ты дома?
- Ещё нет, еду в маршрутке.
- Почему так долго?
- Зашла за продуктами.
- Я там тебе свёклу положила. Свёклу надо варить сорок минут. Сперва её нужно помыть...

Отдельная тема, как я обрадовалась, обнаружив, что придётся тащить с другого конца города три кило замечательной свёклы и килограмм морковки. И литровый шампунь. Не говоря о том, что мне столько не съесть и я в принципе очень не люблю, когда пропадают продукты. Но ничего не поделаешь, проще один раз оттащить выражение родительской любви в виде свёклы, чем слушать то же самое весь последующий год, в виде упрёков, по поводу прекрасной свёклы и собственной неблагодарности.

- Мама, скажи, сколько тебе было лет, когда ты научилась варить свёклу?
- Ставишь воду кипятиться...
- Нет, мама, послушай меня! Сколько тебе было лет, когда ты научилась варить свёклу?
На той стороне явная заминка. Маме предстоит сложный выбор: либо признаться в том, что она не умела готовить раньше, либо признать что её советы не имеют смысла. Мне было очень интересно, что она выберет.)))
- Пятьдесят.))
- Мама, я научилась варить свёклу когда мне было двадцать лет. - не стала её расстраивать напоминанием о том, что в четвёртом классе у меня были уроки труда, - Ты слегка опоздала лет на двадцать. Если ты хотела научить меня варить свёклу, тебе следовало сделать это двадцать лет назад.
- Ну что же))) Вот такая у тебя мама))) Я же тебя люблю, мою доченьку))) - вот этому её умению я искренне завидую. Она умеет себя прощать за любые промахи, за всё и оптом. И сразу же забывает всё, в чём можно себя упрекнуть. Она знает, что всегда права, и в принципе не может быть ни в чём виновата. Мне бы так...

Однако, в этот раз меня, кажется, услышали. Будем держаться этой "зарубки". И не забыть, что было признание про 50 лет. Оно наверняка когда-нибудь пригодится, если не как зацепка, то в качестве аргумента. Эту тему можно углублять и расширять вплоть до полного признания меня полноценным человеком)))

Удивительно, но чем старше она становится, тем больше в ней проявляется какая-то человечность что ли. Проблесками выходит из под слоя надуманных упрёков, эгоизма, жестокости, самооправдания, вранья, из этого её убогого "похитрее", и настойчивого "ты должна". Раньше это тоже случалось, но только обходилось мне слишком дорого. В детстве, после избиений меня всегда жалели...
Всё правильно. Для человека, забывшего что такое любовь и истина, есть только один способ на время освободить душу от терзаний - вдоволь накормить внутренних "демонов". И только тогда, когда они "уснут" можно узнать, каков "одержимый" на самом деле.

Я нашла единственно возможный способ простить свою мать, хотя для этого пришлось заняться очень специфическим исследованием. Я знаю множество очень странных вещей, в том числе, я знаю что такое "одержатель". У меня свой взгляд на этот вопрос. Для меня это лишь термин, обозначающий форму комплекса психологических защит, постепенно вытесняющих сознание. Для некоторых это заканчивается желтым домом, но я видела множество людей, которые носят в себе эту штуку всю жизнь, и совсем не похожи на безумцев. Вот только..., впрочем, это долгая тема, в двух словах не рассказать.

Стало гораздо проще, когда мама состарилась и внешне стала похожа на бабушку. Я почти забыла как выглядело её перекошенное злобой лицо, когда она выбивала дверь ванны, чтобы меня избить. По крайней мере, воспоминание об этом не ассоциируется у меня с той пожилой женщиной, какой она стала. Раздражение постепенно переходит в жалость. Я очень её жалела, когда была ребёнком. Я вполне понимаю, что люблю свою мать, но стоит мне проявить хоть чуточку любви, сочувствия, или нежности, на меня тут же обрушивается всё самое худшее, что в ней есть. Мне действительно тяжело делать всё то, в чем она нуждается - причинять ей страдания. Но это её выбор, и я не могу с этим ничего поделать.
Думаю, со временем смогу избавиться от раздражения вовсе, но я никогда не смогу общаться с матерью так, как мне бы того хотелось.

Ей Богу, проснулась, ощущая себя Сарой Конор.)))
Снилось мне, что я и множество взрослых людей, находятся в помещении, похожем на выставочный комплекс. Во сне я знала, что это дачный посёлок, и у каждого была своя дача, но окружающие строения со стеклянными стенами, по виду скорее были магазинами торгового центра, нежели жилыми домами. Все ходили, разговаривали, сравнивали свои постройки. Помню, что я говорила кому-то нечто лестное о третьем лице, но своей "дачи" у меня там не было, по крайней мере, я её не видела.
Дальше, я вижу за стёклами огромного помещения ядерный взрыв, и как на нас надвигается волна серого пепла. Я кричу :"все на землю!", и оказываюсь у входа, за которым нечто вроде крыльца. Это обширное помещение перед входом, в котором находятся дети всех этих людей, и оно перед нами в зоне поражения ядерного взрыва. Всё вокруг в серой мгле. Видно, как раскачиваются неплотно подогнанные двери, разделяющие помещения, но идти туда сейчас чистое безумие, да и бессмысленно это. Я проскакиваю мимо дверей, кричу туда приказ всем на землю, и ложусь справа от входа. Стёкол уже нет, я вижу только бортик здания. Чувствую, как через всё окружающее волнами идёт серая мгла.

В следующей сцене я стою, и вижу в небе огромный и вполне узнаваемый материк. Снизу вверх, по направлению к Белому морю, тянется линия вспышек, и я вижу, как континент раскалывается на двое.

В следующей сцене китайцы в яркой фирменной спецодежде и касках, строят дорогу в холмистой местности, при помощи сложной дорогой техники. Из-за высоких холмов мне видно только небольшой участок строительства, но даже по этому участку можно понять колоссальные размеры дороги. Во сне я знаю, что строится нечто глобального значения.

И конечно же я знаю, о чём был этот сон

Однако, чего-то нетопыри сегодня разлетались. Кыш! Кыш, перепончатые...

Все, кто в курсе моих отношений с мамой очень удивятся, но сейчас я с ней в замечательных отношениях. То есть совсем-совсем нормальных. Я больше не вздрагиваю, услышав её голос по телефону, и даже сама ей звоню, расспросить как там у неё дела. И мне это совсем не тяжело. Вот уже пол года, как я нашла способ примириться с прошлым. Способ своеобразный, но в моей ситуации, это единственно возможный путь понять и простить. Я развязала этот узел.

Это была преамбула, а теперь об удивительном. Сегодня я сделала для себя открытие - оказывается, с родственниками можно делить не только наследство или недвижимость, но и место для могилы.
Звонит мне сегодня маман, и начинает разговор такой фразой: "ты единственный человек, ты должна быть в курсе...". Я было приготовилась выслушать что-то важное, но выяснилось, что матери позвонили какие-то родственники её отчима, и попросили её поговорить с их роднёй, с которой они не общаются, о месте на семейном участке головинского кладбища для их деда, который совсем плох. Там похоронены его родители. Причём, её отчим и мой дед похоронен совсем в другом месте, на нашем участке кладбища в Кузьминках, вместе с женой, нашей бабушкой.
Не прошло и двух минут, а на меня уже льются подробности склок каких-то людей, которых я и знать не знаю, и видеть не видела. И я как "единственный человек" почему то должна выслушивать подробности чужой могильной свары.

Нет, ну сперва то я попыталась с ней нормально объясниться, но это же "стенобитное оружие"- моя мать. Впервые за пол года, послала её на хуй.
Итого, у меня в почте письмо, на телефоне СМС "ты единственный человек, и должна быть в курсе...", и с утра она позвонила уже пять раз. Блиа...

Для справки. Девятый лунный день. Символ дня нетопырь, материнское молоко, млечный путь. Человек проходит проверку искушением. В этот день хорошо работать с родовой информацией материнской линии.

П.С. Позвонила матери, и сказала, что хочу быть похороненной где нибудь за городом, подальше от семьи. Ну его к чёрту, это материнское молоко. Я "искусственник")))

Я мне не верится. Он совсем не такой, как я, но мне это нравится. Мне хотелось бы в свои девятнадцать быть такой как он.
Когда он рос, я думала - кем бы он ни стал, главное, чтобы он был счастлив. Несмотря на все свои проблемы он умеет быть счастливым уже сейчас. В девятнадцать я этого не умела, и научилась этому лишь спустя много-много лет. И не смотря на все наши проблемы, несмотря на его тяжелый подростковый кризис, в целом, я довольна результатом.
Как и положено человеку его возраста, он хочет отпраздновать день рождения с друзьями "без взрослых")))
Фото утащила с его страницы в контакте.

И ещё кучка фотографий

Я ей говорю:
-Мам, ну я же помню слона. Он раскачивал и поднимал меня на хоботе. Я помню, какая у него кожа. Помню, как ждала, как стояла в очереди с другими детьми, но когда подошел мой черёд, погладила его по щеке и испугалась. Вдруг ему будет тяжело, и он меня не удержит. Я не хотела кататься, я хотела быть рядом со слоном. Я боялась так сильно, что заболела голова, но они смеялись, и всё равно меня посадили. Я очень крепко держалась. Мне было страшно, и был восторг, потому что слон со мной. Он знает, что я здесь. И ещё какое-то острое чувство, которому нет названия, разливалось в животе. Помню, как слон меня поднял высоко, и покачал. А потом ещё раз. Как сильно кружилась голова. И ещё, что незнакомый мужчина, в широких брезентовых штанах, меня страховал.
А потом была площадка молодняка. Я была там одна, без взрослых, играла с медвежатами. Помню, как ко мне отнеслись звери. Были "свои" - медведи и волчата. Они со мной играли. И были ещё другие, которые держались в стороне. Помню там был кто-то с полосами на спине. Он от меня убегал. Я играла со "своими" а потом один медвежонок лизнул меня в фартук. Осталось пятно. Я помню, что попала туда очень легко, но это же дикие звери. Я свободно туда прошла будто ограды не было совсем. А потом кто-то сильно ругался. Я была виновата. Видимо я убежала или потерялась...
Бабушка в прошлом году мне этот фартук отдала, вот же, на нём и пятно желтое осталось.
Много букв о детском, и не детском, восприятии и отношениях с родителями

Я не пропала, просто представился случай заработать денег. С понедельника работаю почти круглосуточно. Не успеваю ни о чём написать. Ни о том, что мелкий отбивался от гопников, и повредил ухо(а всё этот дурацкий туннель), ни о том, как он в ярости разбил телефон, рассказывая мне как он всех нас любит(я ж говорила, что он подцепил дедову манеру выражать любовь через конфликт). Ни о том, как его друзья удивляется тому каким спокойным он стал(нифига себе спокойствие, третий телефон разбивает.Пока не разобралась что у него там за метаморфозы, но о причинах догадываюсь). Ни о том, что уже почти месяц совсем не болит спина, не смотря ни на какие тяжести и лишний вес. Ни о том что пару недель назад, у меня образовался потенциальный партнёр для танцев. Правда, с танцами у него не особо получается, но за то со входными билетами на концерты и оплатой занятий полный порядок)))
При первой же возможности постараюсь записать свои мысли и наблюдения с семинара по изготовлению бубна. Подписавшихся читать шаманское исследование ждёт очень интересный пост о том, как и почему и какой именно выбор делают разные люди. Очень интересно наблюдать не только развитие собственного виденья темы, но и посмотреть на окружающих со стороны. Не знаю, что там будет дальше, но пока мои идеи "расслоения" бессознательного подтверждаются. Будет ещё пара "вводных" постов, без которых мой взгляд будет не вполне понятен. Но всё это закрытыми постами для той же группы интересующихся.
А пока, я вынуждена исчезнуть на несколько дней. Френд ленту пока читать некогда, но обязательно всё прочту, когда закончу работу.

Юбилей отмечать не хотела. Да и вообще не хотелось в этот день куда либо ходить. Нужно было доделать большой заказ, и я с удовольствием поработала. Я всегда работаю с удовольствием, даже если работа монотонна и однообразна. Пока руки раз за разом повторяют алгоритм выверенных движений, можно медитировать или раздумывать над одной из новых идей.

Приходил Мелкий. Попросил сделать роллы, когда закончу печатать. Я поставила рис вариться, а сын прилёг на минутку, и проспал в моей постели почти два часа. И даже вопли зуммера, истошно трубящего каждые семь секунд, ему не мешали. Я давно подозреваю, что там, где я сплю, какое-то специальное место входа в иную реальность. Стоит только голову на подушку положить, и Мир меняется. Там, куда я сплю, всегда очень интересно, жаль фотокамеру с собой не возьмёшь.
Мы перекусили, и уже собираясь уходить, он сказал, что предки меня очень ждут. Видел, что я устала, и хочу отдохнуть, поэтому раз пять повторил, что тоже будет меня там ждать."Приходи обязательно".

Отец встречал меня на лестнице. ММ наготовила любимых праздничных салатов, и к тому моменту, когда я пришла, стол в гостинной был накрыт на шесть персон. Отец по особому случаю предложил выпить вина, и я согласилась, чтобы не лишать его возможности сказать тост. Только совсем чуточку. Зря согласилась, надо было морс пить. Мне эти пол глотка уже третий день "аукаются". Видимо, это был последний выпитый мною алкоголь. Больше никогда, лучше уж сразу яду.

Отец произнёс тост, потом начал рассказывать о своих детских похождениях. Как с другими детдомовскими детьми находили и взрывали боеприпасы. Как припрятал немецкую винтовку, и тайком стрелял из неё в лесу. И как горевал о том, что дед, обнаруживший тайник в сарае, сделал из неё точило. Рассказывал совсем как в те времена, когда я была ребёнком.
Папа вырос в детском доме. Бабушку парализовало, когда ему было меньше года. Не знаю, была ли её инвалидность причиной развода его родителей, или же причина была в своенравном характере каждого из них, но только ни одного доброго слова о бывшем муже я от бабушки не слышала. Отец говорит, когда ему было два, новая жена деда хотела его усыновить, но бабка не позволила. Потом папа уехал в учиться в Питер. Два института: гуманитарный, потом технический, завод, министерство.
Я рассказала отцу, что искала причину проблем с позвоночником, и сняла с рода три проклятья по отцовской линии. Спросила, каким был мой дед и мог ли кто то проклинать его, за "грабежи и поджоги". Отец ответил, что да, это возможно. И рассказал, что когда он в шестидесятом году поступал в Ленинградский Университет, один из преподавателей спросил, а не сын ли он ИП. Когда он ответил:"да, это мой отец", мужчина сказал:"Вы не знаете, а ведь Ваш отец настоящий герой!", и начал восторженно говорить о том, каким храбрым был дед, и что он ходил в атаку там, где другие и носа высунуть не смели. А дед был морской офицер, воевал в прибалтике, и в том числе отправлял людей в ссылку, вместе с семьями. И несмотря на то, что папа видел своего отца считанные разы, и рос в детском доме, в его жилах течёт кровь "проклятого оккупанта". А проклятье рода за грех "грабежи и поджоги", это не только боль в моей спине, но и папина сгоравшая дача, построенная своими руками, и с любовью отделанная изнутри вагонкой, тоже собственноручно. Это созданная и отнятая в начале перестройки пекарня, и ещё несколько подобных потерь.
Потом отец рассказывал о своей юности, о том, как учился в историческом, как жил в спортзале уставленном койками для 60 человек, с офицерами, взрослыми мужиками. В армии были сокращения офицерского состава, и военные, не имеющие гражданской профессии, пошли учиться. Он рассказывал, как сдавал за них немецкий и латынь, а они учили его обращаться с женщинами. И по тому, как он сказал, "тут были мы, а вокруг были проститутки", и по прочим деталям его рассказа, я поняла, что даже то проклятье рода наложенное на отца, в которое было так трудно поверить, и о котором я не сразу решилась спросить, это тоже правда. И я его спросила, мог ли кто-то его проклинать. А он ответил: "да, я знаю". Я знала, но не могла в это поверить, потому что мой отец очень добрый человек. А он согласился так же легко, как в тот раз, когда я сказала, что он бессознательно провоцирует скандал, и ему не хватает конфликтов. Он сполна заплатил за свой грех женитьбой на моей матери, да и я, и мой брат до сих пор расплачивались за грехи отца. Случайностей не бывает.

Отец поднял тост, и пожелал мне счастья. И сказал, что в свои 67 счастлив, потому что прожил яркую, богатую событиями жизнь. Что объездил всю страну, дружил с интересными людьми, очень много всего умеет сделать сам, и имеет огромный багаж знаний в самых разных областях.
А я слушала его, и понимала, что опять люблю своего отца, как же сильно, как тогда, когда мне было четыре, пять, шесть, семь, десять... Что от того раздражения, которое он вызвал у меня последние пятнадцать лет, не осталось и следа. Теперь я многое вижу иначе, у меня нет иллюзий, я знаю все его недостатки, но я люблю его таким, каков он есть.

Ехала домой,и думала о своей семье. Когда снимала-отмаливала проклятье рода, испытывала не покаяние, а скорее сожаление, не понимала сути грехов, о которых не знала ничего, кроме названия. Теперь, когда я знаю в чём повинны мои предки, стали понятны очень многие необъяснимые события из моей собственной жизни. Вместе с пониманием событий, пришло острое чувство вины, и настоящего искреннего покаяния за грехи своего рода. Господи, прости нам грехи наши!

Утро выдалось очень спокойное. Абсолютная внутренняя тишина и радость, а потом как то незаметно пришло понимание, как можно отрегулировать семейную ситуацию, и откуда у сына это восприятие меня как конкурента. Дедушка принят как образец мужского поведения, и значит, если я хочу помочь сыну, мне нужно работать со своим отцом. Знаю, что нужно сделать и как, но об этом лучше напишу отдельно.

Вечером решила, что самое время порадовать своего внутреннего ребёнка, и мы пошли потанцевать. Она-я забавная. Мне доставляет удовольствие держать её тёплую маленькую ладошку в своей руке. Сегодня она почти не говорит. Так, глядя под ноги, лопочет себе под нос что-то про снег и "тартувары". Только изредка, искоса, вопросительно на меня посматривает. Она в нетерпении, предвкушает удовольствие. Всю дорогу подпрыгивает, и длинные светлые волосы развеваясь задевают мою руку, и от этого щекотно где-то под сердцем. Она-я такая счастливая, и мне немного страшно, что ей там будет не с кем танцевать. Я боюсь, что она расстроится. Но она так радуется, что всё просто обязано быть хорошо, иначе и быть не может. И в ответ на очередной её взгляд-вопрос, я говорю: не волнуйся, если никого не будет, то будем танцевать вдвоём. Она улыбается.
В зале много народа, но опять выпадает нечет. Я-она одна, глаза у неё с каждой минутой всё грустнее, она опускает голову, но я беру её руку и говорю "давай вместе", и мы идём танцевать. Она улыбается, и мне хорошо от того, что я успела поймать момент, и она не поняла, что вот-вот заплачет.

Мы танцуем несколько минут, и тут, непонятно откуда появляется совсем юный мальчик. Он спрашивает:"Вы кого то ждёте? Ваш партнёр придёт?" Она-я улыбается, и молча протягивает ему обе руки.

А мальчишка-то здорово ведёт, хоть и танцует несколько в другом стиле, но это даже интереснее. И мне и ему больше нравится двигаться, и всё занятие, пока остальной народ стоит и смотрит как Макс подетально объясняет движения, мы танцуем помесь буги и рок-н-ролла. Он, правда попытался сказать, что какая то из мелодий под линди и он не знает..., но что там сложного - слушай музыку и импровизируй. Добавили тампа и всё. Да какая разница что там играет, когда люди с удовольствием танцуют, то они танцуют с удовольствием.

Через час я свалилась.))) То есть в какой то момент, поняла что больше не могу. Перестала попадать в музыку, перестала понимать что делаю, и не могу сосредоточиться. Это была не мышечная усталость, как, к примеру, после часа танца живота, когда устала всем телом и каждой мышцей в отдельности, а какая то непонятная немощь, когда руки-ноги не болят, но я задыхаюсь, а отдышавшись понимаю, что не могу качественно танцевать, не смотря на то что хочу. Я вообще в последний год как то стала плохо контролировать состояние физического тела, и ощущение "могу-не могу" пропало в принципе. В какой-то момент я просто падаю. Надеюсь, что это от стресса, и со временем уйдёт, а не последствия травмы головы. Ещё два года назад я могла легко танцевать всю ночь напролёт, и вот тебе на, всего час и всё. Не может быть, чтобы за два года тело себя так истратило, это наверно всё таки сотрясение виновато.

Обратно я несу её на руках. Она устала и почти сразу засыпает, положив голову мне не плечо. Спит и её рука расслабленно качается в такт моим шагам. Она такая нежная, её волосы развеваются, а я иду и улыбаюсь. Я её люблю, и мне от этого так хорошо, что это не передать словами. Я абсолютно счастлива.

Мы едем в метро. В отражении вижу, что у меня всё лицо красное, и не верю глазам. Достаю зеркало - правда красное. Прошло полчаса, а оно всё ещё красное, это как то странно. Она просыпается, и замечает розу в руках у женщины напротив. Она шепчет мне на ухо:"можно?", и я её отпускаю. Я сижу и смотрю, как она держится за поручни, как осторожно встаёт на мысочки, чтобы дотянуться до бутона, как разговаривает с этой женщиной, а та её о чём-то спрашивает и улыбается. Мне не слышно, о чём они говорят, но по тому, как она улыбается понятно, что это что-то очень приятное.

Мы приходим домой, и помогая ей надеть пижаму, в зеркале мельком замечаю, что лицо у меня по прежнему красное. Это меня беспокоит, но тоже как то мельком. Она забирается под одеяло, и засыпает раньше, чем успевает закипеть чайник. Я осторожно ложусь с ней рядом, и засыпаю, слушая, как она дышит во сне. Я абсолютно счастлива.

Давным давно, в те стародавние времена, когда даже я ещё смотрела телевизор, помнится, видела я пару фильмов про экстрасенсов. Там всё было просто и понятно. Идёт себе медиум по улице, и тут с ним прохожий не то поздоровался, не то случайно до его руки дотронулся. И тут наш герой глазом застекленел, в конвульсиях задёргался, и пошли в евоной голове картинки про будущее. И насмотревшись на те картинки, бежит ентот самый медиум или в полицию, или прохожего от беды спасать, ну это уже как там у них в сюжетах обозначено.
В кино то всё красиво и весело, а вот в реале полный тухляк выходит. Весь ужас в том, что вместо подробных картинок, мне выдают полный комплект всяко-разных чувств и образов , причем чувствую то их я как свои собственные. И главное, ведь нигде не написано, от куда оно прилетело-то.и дальше в том же духе

Итак, посетив родителей в прошлую среду, я узнала много интересного. В частности, что моя мать даёт моему сыну семь тысяч на новую модель сноуборда, остальные деньги он собирается "занять" у отца и мачехи. "Весёлых" новостей мне выдали целую пачку, так что вернувшись домой, я не сразу поняла какая из них меня свалила.Дальше о семейных проблемах

Вчера вернулась от родителей в каком то непонятном состоянии. То ли оглушенная, то ли контуженная, и чувств никаких. Дочитала френд ленту, а писать ничего не могу и не хочу. Да и спать свалилась совсем рано, чуть ли не в двенадцать.
Ещё несколько часов назад, выходя из дома, думала как много всего важного не успеваю записывать, сколько всего интересного. Думала, неужели бывает, что людям не о чем написать. К примеру, какой могла быть моя жизнь, если в ней было бы значимым событием, что перед новым годом я почти целый день потратила объезжая магазины косметики. Как ни удивительно, в наше время в Москве существует нечто, что купить никак не возможно. Как оказалось, нет нигде этого триклятого карандаша для бровей Ив Сен Лоран №;4. На стендах есть, а в продаже нет, а у меня он кончился под ноль, и такой оттенок серо-коричневого, больше ни одна фирма не выпускает. И теперь я лишилась важного элемента боевой раскраски. Да я мечтаю, чтобы это было бы проблемой, и больше было бы не о чем писать.
А вернулась от родителей, ни мыслей, ни чувств, только спина болит невыносимо. Свалилась спать, и во сне видела, самолёт, который врезался в землю. Так красиво летел рядом с солнцем, я бросилась его фотографировать, но не успела сделать пару снимков, как он прошел у меня над головой и разбился.
Проснулась в восемь утра, не могла понять зачем. Заплакала, вспомнив как отец вчера спросил, какие предметы были у меня любимыми в школе. И даже не удивилась, какой пустяшный повод может теперь выбить меня из колеи.
Я позволяю себе плакать, когда хочу. Боль лучше выпускать слезами, иначе она, не находя выхода, бъёт по почкам. Близкие слёзы моё спасение.

Сколько себя помню, в родительском доме в мои обязанности входила не только обычная уборка квартиры, но и отмывание унитаза. Причем мыть его следовало особо изощренным способом, вычерпывая воду оттуда, где ей быть положено, и отскребая налёт со всех видымых, но трудно доступных мест.
С бытовой химией в те времена было негусто, и процесс требовал значительных физических усилий. Мама всегда очень гордилась чистотой фамильного ватер-клозета, вне зависимости от того, кто его драил. Даже могу припомнить, как она хвасталась кому-то из подруг тем, что по этому поводу сказал местный сантехник.
Думаю, не стоит говорить о том, что обзаведясь собственным жильём я ни разу не повторила бессмысленный подвиг вычерпывания с оттиранием, но меня всегда занимал вопрос почему маме настолько важен сияющий унитаз. И вот сегодня наступил день, когда свет истины пролился. Непосредственно во все потаённые уголки фамильного ватер-клозета.)))

Итак, пребывая в восторге воспоминаний о том, как метко маман обозначила архетип мужчины моей мечты волшебным словом "старичок", с нетерпением жду традиционного утреннего звонка. Для тех, кто читает меня недавно, хочу оговориться, чтобы стала понятна вся прелесть назначенного мне счастья. Мама это человек, имеющий два высших образования, и всю жизнь проработавший патентоведом, оформляющим заявки на изобретения в различных НИИ. У неё есть друг, он преподаёт в ВУЗе, и, несмотря на возраст, мне даже в голову не придёт назвать его старичком. Надеюсь, стало понятнее почему я отношу явление "мамо" в категорию "юмор", и что именно делает ситуацию ещё более пикантной.

Сегодня мама решила, что пришло время научить меня убираться. Поскольку, в прошлом году ей всё таки удалось, проникнуть в святая святых - мой дом, воспользовавшись моим отсутствием, то, в отличие прежних десяти лет, когда беспорядку следовало быть по определению, она может сказать что имеено ей не удобно у меня не видеть ещё десять лет. Начала она с пыли.
Практика последних разговоров показала, что если вместо ответов задавать вопросы, становится ещё смешнее.
- Мамо, - спросила я - скажи, зачем ты построила башню из сорока баночек со специями, ими же при такой расстановке неудобно пользоваться?
- С них нужно было вытереть пыль.
- Но ты же не вытерла, зачем же ты их переставила?
- Как зачем? Чтобы ты вытерла.
Тут я не выдержала, и засмеялась в голос, а она, наверно от нервного напряжения( почувствовать себя обитателем категории "юмор" то ещё удовольствие), выдала на-гора формулу семейного счастья, именно в той форме, как запомнила в детстве.
- Гости первым делом смотрят НА ТУАЛЕТ.
Я рыдала.

Не знаю, в каком возрасте малышка Ляля услышала эту фразу, но ведь потом она училась в школе, в институте, читала книги, прожила жизнь, но ни разу не усомнилась в том, что неправильно поняла услышанное. Поразительно, но слова усвоенной аксиомы никогда не подвергались переосмыслению, даже взрослым, который вполне в состоянии понять, что "туалет" в данном контексте, это одежда, а совсем не унитаз.

Это смешно. Это очень смешно, но только до тех пор, пока не задумаешься о том, что у каждого из нас может быть собственная "красная сковородка".

Вчера ещё раз убедилась в том, что при правильном отношении и умелом обращении, любой самый неприятный объект, может стать прямо-таки волшебным.
Мамо у меня, как выяснилось, чудесатое, а все неприятности прежнего опыта общения сводятся к тому, что я во-время не догадалось отнести её в категорию "юмор". Теперь даже не верится, что всё это роскошное буйство фантазии когда-то было для меня столь болезненно. На самом деле она чудо как хороша.
За примером далеко ходить не надо.
Утро шестого января. Телефонный звонок. Обиженным голосом мне формулируют гениальную претензию:"Сегодня праздник, а ты меня даже не поздравила. Ты никогда ни с чем меня не поздравляешь, а вот я...". Я сперва не оценила, ну как же, мама, говорю, сегодня же только шестое. Дальше просто восторг души - "Ну ты же всё равно мне сама никогда не позвонишь!". Не звоню, мне это точно не надо. Но всё это произносится шестого, а не седьмого, и это вызывает улыбку весь день. Ну ведь правда же, она прелесть.

Недавно случилась хохма, под кодовым названим "женская мудрость". Сообщается полушепотом, со значительным выражением на лице, полагающимся при передаче сакрального знания, добытого тяжким трудом. Дословно воспроизвести не возьмусь, поэтому без кавычек, но как то так.
- Ты дочка, за молодыми не гоняйся. Найди себе старичка, чтобы был.-*озирается с таким видом, будто опасается, что её идею украдут*- Пусть он свои семь-десять тысяч получает, за то стабильность. Знаешь, старичка они ещё какие бывают, лучше молодых. Да ты не улыбайся, я серьёзно говорю...
Теперь у меня совсем другая задача, чем была раньше. Самое трудное, это удержаться, и не заржать раньше времени, а то можно пропустить что то ещё более смешное.


Или вот ещё, из последнего, уже почти месяц над этим ржу: "Ты понравилась настоящему полковнику!"))))))) Это она на сайте знакомств от моего имени сидит, она ж точно уверена, что я мечтаю замуж, но не умею. Я же беспомощная. Это сразу понятно стало как только она меня в первый раз увидела. В роддоме. И к тому же я убогая, и не могла сама научиться тому, чему меня не учили, а этому она меня точно не учила, она помнит.

Изначально, её увлечение сайтом знакомств меня вполне устраивало. Вроде бы человек занят, и как говориться, "чем бы дитя не тешилось,... " лишь бы звонило пореже. Но, в какой то момент, это стало доставлять реальные неудобства - она завалила мне почту анкетами "полковников". Тогда уж, делать нечего, пришлось признаться, что на свою настоящую анкету, имевшую место быть когда-то, на начальном этапе освоения интернета, я получала порядка пятисот писем в день.
Мама как то подозрительно быстро успокоилась, и это заставляет насторожиться, но присвоенная явлению категория "юмор" делает ожидание результатов её усилий куда более приятным, чем раньше.)))

На улице холодно, пришлось достать старые рыжие унты. Вчера ездила на занятия, и с удовольствием потанцевала с Анютой. На акробатике перестаралась, когда сделала несколько оборотов, опустившись на "пистолетик". Потянула мышцы на левой ноге, да так, что она перестала держать при сгибании колена. Обратила внимание, что это прошло, когда шла от метро и земёрзла. Нужно поискать информацию по теме воздействия холода на мышцы после избыточной нагрузки, и проверить насколько это можно использовать в следующий раз.
Заметила странную вещь, после нового года, печатая, стала ошибаться, время от времени ставя буквы не в той последовательности. Дислексии за мной сроду не водилось, но это стало слишком частой опечаткой. Поставлю себе галочку подумать о причинах.

Сегодня приезжала мать. Не то, чтобы мне были жизненно необходимы продукты, или мёд, который она привезла, я себе вчера по дороге из аптеки всё необходимое купила, а просто ей очень нужно было что-то мне привезти. Не имеет значения что, просто сам факт. И я ей это позволила.
Она очень бледная, и меня это почему-то не удивляет, только жалко её невероятно. Я вывела отношения на другой уровень, и перестала её собой "кормить", да и нечем мне сейчас. Впрочем, наверно я всё же её поддержала, не зря же после весь день проспала, но когда хочешь отдать и отдаёшь добровольно, это совсем не тяжело.
Странное дело, пыталась рассказать, как ей от меня удобней доехать до бабушки, и не смогла вспомнить номер автобуса. Я абсолютно четко и логично мыслю, несмотря на болезнь. Позавчера, вполне себе легко отразила атаку авторитетного лирушного хама и его э... друзей. Поставила их на место ни разу не напрягаясь, а вот нахожусь с нею рядом, и сознание впадает в полнейший ступор. Восемнадцать лет в этом районе живу, а номер автобуса смогла вспомнить только минут через пятнадцать после... Она на меня так действует, что вообще удивительно, что находясь рядом с ней я могла расти и развиваться. Да после такого тренинга у меня должна быть 100% выживаемость в любых условиях.
Даже хорошо, что я её увидела. Теперь знаю что буду отвечать на все её предложения, не подразумевающие согласия. Главное открыто не проявить жалость или сочувствие. Холодная забота равнодушной сиделки, и ни на грамм не больше.
Но как же её жалко!

Что-то во мне надломилось. Всё восприятие будто бы наизнанку вывернули. Теперь даже и не жду ничего, и на набережную не спешу, и на концерты не рвусь.
И опять кажется, что мужчина - это не больше, чем миф. "Отойди женщина, я буду делать то единственное, что умею". Но ведь было и проявление заботы, и опека. Это что, только слова? Девушка ночью дежурит у костра, а мужики все дружно спать завалились. Или может девушка сама виновата, что слишком заботится о чужих безопасности и материальных благах? А мужики уверены - чай не на войне, кругом все свои? Или подобным образом проявляется беспечность незрелой личности? Собрали всю ценную фототехнику в кожаную котомку, и собрались оставить её в неохраняемой палатке в чистом поле!!! Хотя перед этим закрыли "всё ценное" в машине. Или это уверенность, что "среди наших воров нет"? Но ведь возмущались в пятницу кузнецы, что пряжку кто-то "подрезал". Значит всё-таки есть? Не говоря уж о том, что в чисто поле кто угодно может со стороны придти.
Как то разом всплыла на поверхность вся эта мужская инфантильность. И "собака нагадила в ванной и там пахнет её письками" Мне даже в голову такое слово детское не придёт. Если мне и пахнет, так только "собачьей мочой". Да и что остаётся несчастному животному как ни нагадить в ванной, если ты в его туалет поставил миску с едой? " Она всю ночь орала, и не давала мне спать". А тебя закрыть в клетку с сортиром накрытым тазом? Обгадишься замёрзнешь, ещё не так заорёшь. Бедная собака натерпелась за эти три дня. Лучше б я её с собой взяла. А уйти в спортзал и оставить меня спящей, а дверь незапертой? И утром повторить? А мать пустить в мою квартиру? Да ещё "надо замок на чемодан купить. чтобы она в моих вещах не рылась". А в моих, значит, ей рыться можно? "Я закрыл собаку, а она выбралась и разгромила пол кухни". Так это животное, его запереть нужно, оно ж не понимает, что ты дурак думаешь, будто оно глупее тебя, оно ж кастрюли проинспектировать хочет. У него ж всегда лидерство принадлежит оставшимся, а значит на правах хозяина оно всё может. Ну ладно, это мой брат, он отвык от местной специфики. А это Снайперское "как ты жила весь год с этой дырой в стене, и мне ничего не сказала?". Прям человек головой о стенку бился, горевал, что я в таких ужасных условиях, а он не знал. Как жила так и живу и поныне, а от него не слуху не духу. Разве что позвонит спросит про забытую зажигалку. А Макс чем лучше? Уезжал говорил, что занятия в Вереске будут, а разве кого оставил их вести? Что, само образуется? Детский сад сплошной.
Не могу понять в чем дело, откуда этот скепсис в восприятии. Может это в доме перемены повлияли, или во мне что произошло, но что-то от мужиков меня неслабо тошнит.