Опять ночью не могла спать. Забывалась на пол часа, потом вставала, начинала метаться, вспоминала разное обидное или печальное из разного времени, вытирала слёзы, ложилась опять. Пыталась понять, что со мной творится, но раз за разом отвлекалась, уходила в воспоминания о том, и о этом, но ничто из того, что прокручивалось в голове не могло быть причиной стресса, настолько выбивающего из колеи.
К утру разобралась что происходит и откуда взялся стресс.
Читать дальше

За восемь дней впихнула в себя почти весь курс школьной математики. Осталось десять страниц. За двадцать лет всё забылось и получается совсем не так, как я надеялась. "Освежить в памяти", пришлось заменить на "освоить заново". Занималась только теорией, попрактиковаться не было времени. Уровень тревожности зашкаливает, и не пускает заниматься дальше. Собиралась сдавать экзамен сегодня. До десятого надо сдать математику и биологию. Биологией не занималась вообще. Понимаю, что к экзамену по математике сегодня не готова. Веь вчерашний день вылетел в трубу по той же причине тревожности. Внешне я не нервничаю, но меня дико ломает, и это состояние выедает весь ресурс на корню. Всю неделю сильно, очень сильно болит от шеи под лопатку и ломит всю руку. Это мешает. Понимаю, что это от того, что свело мышцы на нервной почве, но поправить не получается. Заниматься подготовкой к экзаменам не могу. Зависаю.
Надо найти способ сбить уровень тревоги. У меня нет времени на то, чтобы нервничать!
Ну так я и не нервничаю. Я просто разваливаюсь эмоционально, физически, интеллектуально...
Понимаю, что надо как то собраться. Три дня это очень много,но только если ты в ресурсном состоянии.

Сдавать экзамены можно вместе и по отдельности и пойти в любой день до десятого. Ещё никто не умер, и не умрёт от того, что я их не сдам. Какого ж лешего меня так ломает-то?

Пришла с последнего занятия по буги, сижу рыдаю. Логикой всё понимаю, но остановиться не могу. Мне плевать на то, что думают обо мне все эти люди, но эти чёртовы танцы причудливо закольцованы на тему нападения. Стоит посидеть две-три мелодии, и понеслось... Ощущение полной беспомощности, своего бессилия, утрата контроля над ситуацией, и слёзы градом. Смотрю как они танцуют, и мне всё больше кажется, что я никогда так не смогу. И понимание того, что это не логично, и танцую я не хуже половины девушек нашей группы, выключается. И пригласи меня кто-то я правда не смогу...
Стараюсь уйти, пока никто не заметил, но остановиться и перестать рыдать не могу...И даже не могу нормально дышать. Горе горькое на пустом месте. Накрывает так, что только держись...
Всё понимаю, как, откуда это взялось, и почему, но ничего не могу поделать.

Каждый день, просыпаясь, я слышу из динамиков компьютера вот такие звуки. Компьютер выключен, сабвуфер включен в розетку и подсоединён к выключенному компьютеру. Красный блик на мониторе это отсвет от мыши. Как Вы думаете, что это такое? Ладно, раз лиру не хочет грузить этот ролик, выложу другой. Тут я уже подняла жалюзи и всё видно. пояснения не требуются.

Набрела в сети на фильм о Мессинге. Захотелось сохранить у себя как ещё один аргумент в размышлениях о истине, силе и цене.


Продолжение

В выходные совершенно неожиданные люди несколько раз спросили почему я перестала писать в блог и не случилось ли со мной чего. Чего, как всегда, со мной случилось, но на лиру я захожу каждый день - читаю свою ленту, и даже иногда в дискуссиях участвую. Бывает, что узнаю о себе и о Мире много нового. Помимо того, что я ужасно ядовита. Вот например в этом споре поговорка "не учи учёного" стала гораздо более буквальной, чем я могла себе представить.
Не могу сказать, что мне не о чем написать, скорее наоборот, произошло, передумано, переделано и переосмыслено так много всего, что это трудно уложить в последовательную цепочку постов. Всё оно настолько перемешано, переплетено и друг в друга перетекает, что хрен об этом напишешь.
Попробую в двух словах и о самом поверхностном. За последние пару недель я потеряла: надежду, небольшой стабильный доход, вторую сезонную хорошо оплачиваемую работу, потенциального партнёра для танцев, фотокамеру (а следовательно и возможность выкладывать отчёты о концертах и тусовках, а главное фотографировать закаты) друга и несколько чудесных иллюзий. Как ни странно, жальче всего фотокамеру и иллюзии, хотя по идее, я должна скорбеть о надежде и друге. Каждая из этих потерь в отдельности не особо-то и огорчает, а вот все вместе они меня доканали. В воскресенье на обед заказала язык с хреном, а ела хрен с языком, в пропорции два к одному. Подсознание опять суёт мне под нос это своё "хреново", а что с ним делать фиг дознаешься.
П. С. Фото майское, у меня полно неопубликованных фотографий, так что года на два вполне хватит.

Когда это случилось впервые я посмеялась. Но потом это стало происходить чаще и чаще, и теперь уже не кажется мне таким забавным. Скорее, я от этого устаю.
Уж не знаю почему, но в разных ситуациях, в большой компании, незнакомые люди постоянно обращаются ко мне как к руководителю. Вот и вчера на набережной парень с девушкой спросили, не я ли научила всех этих людей танцевать. А я ведь даже танцевать особо не умею.
Конечно, я сама во всём виновата. Несколько лет назад, мне пришлось общаться с человеком, любившим ставить окружающих в нелепые ситуации, из которых трудно выйти сохранив лицо. Тогда я часто использовала "выход королевы": представляла, что бы сделала на моём месте английская королева - пожилой человек, загнанный в рамки этикета, постоянно пребывающий под грузом ответственности, который не может себе позволить быть быть грубым, сделать глупость или совершить ошибку.
Этот способ помогал находить выход из самой тупиковой ситуации, но постоянное погружение в образ принесло совершенно неожиданные плоды. Когда в каком-нибудь клубе ко мне подходил познакомиться очередной молодой красивый мужчина, я чувствовала себя Королевой. Нет, не такой, как Вы могли подумать, а некрасивой пожилой женщиной, с лицом, исчерченным морщинами и ногами, изуродованными варикозом. Да мне хотелось сквозь землю провалиться...
За три года почти ежедневных тусовок по клубам я ни разу ни с кем не познакомилась, а это было примерно от трёх до двадцати попыток за ночь. Даже несмотря на то, что я тогда была в отличной форме, несмотря на то, что отражение в зеркале вызывало восторг даже у меня, осознание факта, что я могу понравиться чисто внешне, или кто-то может меня банально вожделеть перестало помещаться в моей голове.
Теперь, по прошествии лет, мне не без труда, но удалось избавиться от "королевской" внешности, но вот отношение людей как к ВИП персоне, по прежнему довлеет надо мной, ограничивая свободу быть собой.
Да, вынуждена признать, я не умею быть как все, но неужели это так бросается в глаза? Я ведь не делаю ничего особенного, больше того, по возможности пытаюсь оставаться в тени, но почему-то из раза в раз повторяется ситуация, когда человек, ищущий того, кто здесь главный автоматически обращается ко мне.

Временами кажется, что знаю все ответы, только не помню их, пока кто-то не начнет задавать вопросы. Но стоит только прозвучать вопросу и ответ всплывает сам собой. И не имеет значения, что это за разговор. Может быть и философская беседа, и пустой треп по Аське.
...
- Почему ты решила, что мне негде жить?
- Ты слишком обильно посыпаешь свои слова сахарной пудрой.
- Зачем?
- Чтобы было не так заметно, когда сахар заменит соль.
- Сладкое яблочко сегодня с кислинкой.
- Не нужно намёков на кислоту, плоды древа познания горьки.
- Ты ищешь истину в словах?
- Нет, жду.
- Чего ждёшь?
- Жду, когда пройдёт время, а иногда требуется очень много времени, и слова проявят свой истинный смысл.
Пауза.
- Так ты, правда, можешь пустить к себе кого-то пожить?
- А тебе и правда жить негде?
Пауза
- Да.
Вот такая футурология выходит. В пустяшном разговоре выложила половину смысла жизни и с полуслова человека расколола. И уж конечно никакой нафиг личной жизни, с таким-то подходом.

Самая большая катастрофа моей жизни называется "жизненный опыт". Иногда и хочется сделать что-нибудь эдакое, да он, зараза не даёт. Знает, гад, чем все закончится и зудит откуда-то изнутри, предупреждает.
А иногда, так хочется сломать все стереотипы и пройти сквозь стену. Ведь я умею. Ведь уже получалось обмануть логику, отдать все и получить взамен весь Мир. Поверить, что ты его получил…

Да только с каждым годом всё труднее даётся первый шаг. Потому что нахлебался уже этой тины под названием "жизненный опыт". Знаешь, все преграды, все подводные камни, ямы и пропасти, лежащие впереди, а пойти по воздуху и пройти насквозь может только тот, кто не видит ни ям, ни стен, ни камней, ни обрывов. Он просто идёт, и для него не существует преград. Он верит, что там, в конце пути, ждёт заветная цель и счастлив своей верой, а ты смотришь со стороны и знаешь и иллюзорность цели, и что там будет потом, и что он потеряет в пути, и то, что действительно ценен только сам путь, да эта его вера. Знаешь и молчишь.
П.С.
Увы, нужно обрести мудрость, чтобы понять, что наивность - это и есть самое ценное, что у тебя было.

Как обо всём этом рассказать? Как превратить эту многомерную, многогранную, многоуровневую конструкцию из мыслей и чувств, проросших друг в друга подобно корням тысячь растений, в простую цепочку из слов.
Из всего прочитанного, только Павичу в "Хазарском словаре" удалось сделать нечто подобное. Он соткал удивительное кружево, переплетая взаимосвязаные события. Раскрошил время на части и разделил все алфавитом, предоставив читателю право самому решать, откуда начинать складывать этот пазл.
Моя задача гораздо сложнее. Мысли, чувства, поступки, предчувствия, полуосознанное понимание, каузальные связи, предназначение, догадки - всё взаимозависимо и перетекает одно в другое. Стоит только потянуть за нить, она тут же превращается в две, четыре, восемь... В какую сторону идти? Следуя одной теме, неизбежно упускаешь все остальные. Как об этом написать?
Просто знаешь именно так. Многогранно и во все стороны одновременно. Не ведаешь, чем заканчиваются эти нити, да и можно ли тут говорить о начале или конце, только чувствуешь всё происходящее вокруг. Чувствуешь, через сотню километрв, что тебя оболгали. Знаешь, кто и почему, и даже то, что он за это сам себя наказал. Немедленно. Знаешь, когда близкий человек споткнётся и упадёт, но ничего не можешь сделать. Пытаешься предостеречь, говоришь, но люди слышат только себя. Каждый видит мир в своё кривое зеркало, от которого не может отвести взгляд. И никого не спасти. Чувствуешь чужую боль как свою. Почему я? Истина причиняет боль, но об этом знает только Бог. Только ему по силам знать всё, но все равно любить и прощать. Я не Бог. Мне не дано судить или прощать. Я могу только то, что могу.
Исполняешь что должен, потому что знаешь - другого пути нет. Выбор сделан не тобой, и всё что ты можешь, это лишь смириться с неизбежным. Следуешь пути, назначеному изначально только тебе. Способен ли человек осознать всё это? По силам ли ему справиться с этим знанием? Начинаешь сомневаться, человек ли ты, или сам лишь эта программа.
Почему я? Почему здесь? Почему мне именно эта роль?
И ответ я тоже чувствую...
Я так хочу об этом рассказать, только не знаю как это сделать.

Мне не так много лет. Я люблю свои сны, люблю пошутить, могу быть настолько погруженной в свои мысли, что не замечаю ничего вокруг, иногда я даже влюбляюсь. Почему же так часто рядом с другими людьми я чувствую себя старой, мудрой и абсолютно бестелесной.
Даже будучи совсем ребёнком, я иногда думала, что взрослые ведут себя совсем как дети. Особенно когда ссорятся. Теперь, когда позади почти половина жизни, я очень редко встречаю кого-то, рядом с кем чувствую себя молодой, а с мужчинами я вообще ощущаю себя Гулливером в стране лилипутов.
Довольно часто люди не могут меня понять, пока не объясню им совершенно очевидные для меня вещи. Тишь единственная, кто понимает мои шутки. У нас обеих черный пояс по черному юмору, но мы стараемся не демонстрировать это окружающим, чтобы никого не шокировать.
Не знаю, когда ко мне прилипло это мироощущение пожилой леди. Оно диктует определённый стиль поведения, не свойственный людям не только моего возраста, но даже пожилым. Даже старушки иногда кокетничают, а я об этом совсем забыла.
Я бестелесна, и от очень печалит.
С другой стороны, я свободна от мук межполовых отношений, но всё равно не свободна от внутрисемейных и межличностных. У меня большие проблемы, и я не знаю, что с этим делать. Катя считает, что всё дело в том, что я не работаю, но я то понимаю, что работая только загоню это поглубже, но оно никуда не денется. Вилы.