Ща напугаю)))
Я, между прочим, рассказы свои, про Устиново, даже не начинала ещё)) Так, для затравки написала кой чего, а о главном... ну может только пару раз невзначай и заикнулась. Так что можете начинать отписываться, ежели кто читать задолбался.
Писать мне особо некогда. Однако, если кто специально ждёт, скоро-то не ждите. Коль уж вспомниться что, иль охота придёт - напишу тот час, а коль не придёт, то извиняйте)))

Итак, история про змеиные зубы

Только что нашла институт( причем, не особо далеко от дома), куда принимают на вечернее отделение до середины сентября, а на заочное, так до самого октября. По идее, времени на то, чтобы подготовиться к вступительным экзаменам ( по трём предметам) у меня достаточно. Медицинской справки там не требуют, так что прорываться к специалистам в местной поликлинике не придётся. Такая значительная экономия времени и сил не может не радовать.
Для поступления нужно всего лишь заново проштудировать школьную программу по трём предметам: русскому, математике и биологии. Задача не такая лёгкая, поскольку с момента окончания школы прошло больше двадцати лет, но думаю, я с этим справлюсь.
*время пришло. Пошла разбираться с запятыми*

Вопреки традициям этого дневника, картинка не моя, но замечательно передаёт моё нынешнее настроение.
Автора не знаю, но хотела бы его найти, равно как и полноразмерный вариант картинки. Хочу себе такие обои на рабочий стол!

Фотографии Яблоко_Евы : Мои цветы.

Цветы августа.

На какое то время выпала из собственных планов, из всего. Отменила поступление в институт, по причине отсутствия ресурса. Я об этом не писала, но решение в пойти учиться в августе этого года было принято давным-давно. Близкий круг об этом знает. Теперь, видимо, придётся всё отложить на следующий год.
Весь июль пребывала в непонятках по поводу того, что происходит. Да и сейчас не могу готовиться, в голову ничего не ложится. Взяла паузу на обдумывание произошедшего. Ничего, в будущей профессии мне такой опыт тоже пригодится.

В выходные Мегг забрала последнюю из своих сумок. Я опять живу одна. Читать дальше

Вот ведь и правда, никогда не угадать, что может оказаться поводом для радости. К примеру, сегодня утром меня порадовал незначительный момент собственного восприятия.

А дело было так. Поутру звонок на мобильный. Девушка с местечковым акцентом спрашивает, правильно ли она попала, и правда ли то, что меня зовут Ева. Да, говорю, это я. Она пояснила, что звонит, поскольку мой телефон дал ей мой знакомый Александр(* какой Александр, нет у меня знакомых Александров, с которыми я бы общалась в последнее время???*). Ну думаю, сейчас будет проситься, чтобы я её посмотрела. Я тут, типа засветилась в очень специфической тусовке, а там были люди, которым представляться то особо не надо. И так видно, чем живёшь, и что ты можешь. Что-то могу.)))

Но тут она меня удивила))) Я, говорит, представляю клуб "Высший свет". Вы слышали об этом клубе? Нет, говорю, я ничего об этом не знаю. А дальше ещё удивительней. Я, говорит, хочу Вас спросить, действительно ли Вы одинокий человек? Встречаетесь ли Вы с кем либо, а то ведь всякое бывает. Некоторые, к примеру, денег хотят. Мало ли. Я аж офигела от такой наглости.

Попробовала ей объяснить, что такой разговор, как бы это сказать помягче, кажется мне весьма странным. С точки зрения психологии, имеет место прямое нарушение личных границ, да и вообще как то неэтично спрашивать незнакомого человека о его личной ситуации, какой бы она ни была. На что мне ответили, что психология, типа, весьма условная штука, этика у каждого своя, а человек делает свою работу, и выполняет профессиональные обязанности. Я имею право отвечать или не отвечать. На чём, собственно, наш разговор и завершился.

Ну а порадовал меня во всём этом совершенно неожиданный момент.))) Только положив трубку, и спустя какое-то время, я поняла, что название "высший свет", не имеет никакого отношения к Свету Божественному, а маркирует закрытую тусовку, объединенную по принципу наличия денег, власти или происхождения. Скорее всего, этот клуб какая-нибудь пафосная служба знакомств.)))
Очень приятно на практике убедиться в том, что я живу в принципиально другой системе представлений о Мире. Я настолько отдалилась от расхожих представлений о порядке вещей, что на самом деле забыла, что в слова "Высший Свет", можно вкладывать другой смысл, нежели Свет Божественный.)))

"Уважаемые пользователи жж, просим вас о помощи.
НЕ НУЖНЫ деньги, просто срочно нужно вывести пост в топ Яндекса, чтобы в Минздраве увидели это обращение!
От вас требуется ТОЛЬКО РАЗМЕСТИТЬ у себя в журнале ссылку на этот пост! Помогите, 16-летнюю девочку отказываются лечить и отправляют умирать домой, в деревню!"

http://bomelf.livejournal.com/61143.html

наконец то приснился хоть один нормальный сон, а то я уж , право, забеспокоилась. Последнее время, стоило лишь немного вздремнуть, и потоками шла какая-то телесно ориентированная геометрия. Чего то там бессознательное такого мудрёного понавыстраивало, от чего сознанию жутковато, если не сказать откровенно страшно. В матрице явственно что то меняется, но нифига не понятно что происходит. Откровенно говоря, я как то даже занервничала, устоит ли в процессе крыша)))

Приснился мне огромный храм с терассами, арками и колоннадами, выстроенный квадратом. В центре спуск и большая лестница. Всё пространство ярко освещено, а вместо земли мелким светлый песок.
Центральное здание самое высокое, а те, что по бокам выстроены ярусами и понижаются вместе со ступенями центральной лестницы. Между центральной лестницей и боковыми зданиями широкое свободное пространство, и стены на той и другой стороне отделаны барельефами.
Много людей, одетых как римские легионеры, или завёрнутых в тоги. Я гость и наблюдатель. Я не имею отношения к жрецам, не участвую в обряде и его организации, но я влиятельное лицо. Возможно, моё участие как катализатор - необходимое условие для осуществления всего действа.

Я стою у правого крыла храма. Передо мной балюстрада центральной лестницы, а слева в нише на возвышении какая то скульптурная композиция. Вдруг по толпе проносятся вздохи и удивлённые возгласы, и в нишу справа от меня слетает огромный каменный орёл. Я не боюсь его, он не причинит мне вреда, но знаю, что он очень опасен, и что всё происходящее - чудо. Орёл совершает некое действо на отведённом постаменте, а потом летит к противоположному крылу храма, в такую же арку. Я знаю, что он должен облететь ещё две арки в верхних ярусах, но я не вижу этого. Я это чувствую. О завершении обряда всех оповещают небольшие живые совы, сидящие по две в разных местах храма. Эти пары почти незаметны в выверенной геометрии зданий, и больше напоминают светильники, нежели живых птиц.
Проходит какое то время. Может сутки, может века, а может и тысячелетия. Там, где всегда сейчас, время не имеет значения. Жрецы хотят всё повторить на потребу толпе. Как развлечение для зрителей и туристов. Я знаю, что у них ничего не выйдет, и ухожу в портик правого крыла храма, где вижу пару сов. С совами никто особо не считается, они часть храма. Я знаю, что жрецы пытаются разбудить каменного орла, и я знаю, что орёл разгневан, и у них ничего не получится. Я вижу, как кричат совы, оповещая о конце действа, которое не состоялось, а жрецы упорствуют, и не оставляют орла в покое. Я думаю:" Неужели они не понимают, что прилетает не каменный орёл, а Бог, принявшее такую форму? Неужели они думают, что божество будет ежедневно прилетать, чтобы развлекать толпу?" Я чувствую, как разгневан каменный орёл, и то, что с каждой минутой он становится всё опаснее...

Шла вчера от метро, встретила знакомого из Питера. Сперва нам было по пути, а потом зацепились языками, пришли ко мне, поболтали, посидели в интернете, съели пиццу, посмотрели на закат, и не заметили, как пролетело шесть или семь часов. И тут сосед с пивом пришел, котлеты принес.
Гость мой вегетарианец, а я так за милую душу котлетку умяла. Вкусная была котлетка. Сосед у меня замечательно готовит, и вообще человек хороший, жаль на себя рукой махнул. Пришел опять в заношенной до дыр тенниске девятьсот лохматого года. А я для себя давно решила - увижу его опять в каком старье - порву нах. Не его - тенниску. Ну стыдно уже, ей Богу, в таком затрапезном виде дома ходить. А тем более людям на глаза показываться.

Заходит он, значицо, сегодня ко мне на покурить, а заодно за сковородкой. Стоим мы на балконе, и я его деликатно так спрашиваю:
- Скажи, Серёга, а у тебя есть сколько нибудь денег на благотворительность?
- Ну сколько нибудь есть. А сколько надо?
- Ну, рублей 300 есть?
- Да.
- Тогда стой здесь, никуда не уходи. Я щас! - и пошла ножницы искать.
Пришла с ножницами, надрезала кусочек, и порвала его тенниску в клочья. По совести, зря ножницы искала. Она сама в руках расползалась, можно было прямо так.
Сосед обрадовался до невозможности.
- Что ты делаешь, - говорит, -этож моя любимая майка!
А у самого голос такой радостный, на морде тыща тонн удовольствия и в глазах восторг. Короче, сразу видно, девушки никогда на нём одежды не рвали, человек весь под впечатлением от экспиренса.
Тебе какую, говорю, черную или белую? Полезла в шкаф и выдала ему новую футболку.

Теперь вот думаю, что как то оно мне не нравится, что он всегда то с пивом, то с вином. У меня всё так сложилось, что дома всегда есть что выпить, но никто не пьёт. Гости изредка вспоминают, что где то оно было, но в процессе как то не особо пьётся. Как-то оно и на трезвую голову всё получается весело и без напрягов.
Вот я и думаю, интересно, если я немножечко напрягусь и подумаю, как решить его проблему с алкоголем, за какой срок у человека интересы поменяются?
Не, ну на вскидку, можно, конечно, как предлагала Мегг: по утрам устраивать концерты с бубном прямо под дверью. Типа "Сова! Открывай! Медведь пришел!" Из этого выйдет увлекательная игра, в которую можно играть долго и с огоньком, но, боюсь, результат будет нулевой. Тут надо подумать, чего бы такого с человеком сделать, чтобы у него интересы изменились.

Только что вернулась домой. Вся под впечатлением. Отвыкла я так поздно возвращаться, да и не собиралась засиживаться до темноты, но тут дело особое.

Побывала я в одном доме на Никитском бульваре. В квартире, где остановился Пилот Баба(Маха-йог Сомнатх Гириджи). И видела там, как человек изо всех сил пытается объяснить, и даже показывает другим людям, что Бог повсюду, в каждом из них. А люди всё кланяются, всё спрашивают своё, да всё просят благословения... Не слышат люди того о чем он говорит, не соотносят слова с реальностью прямо сейчас. Не могут принять в себе Бога.
Бабаджи им только что сказал, что мы все Бог, не может Бог быть в одном человеке... а они покивали, и тут же перед ним да на колени и о землю лбом бултых.. Бабаджи печально вздыхает, и благословляет людей на практику. А куда деваться. Пусть попрактикуют, может быть со временем что-то и поймут.

Хотя, если по-совести, человек он действительно особый. Есть чему подивиться, и есть за что поклониться. Того, что я там увидела, я не видела никогда в жизни. Да и то, как я узнала о нём, о его приезде, и как попала в эту квартиру, тоже сложилось как по писанному. Каждый из тех, с кем я приехала, шел за своим, и пришел своим путём, и ушел, получив именно то, зачем пришел. Или немного больше)))
Во всём этом есть некая предначертанность. И даже засыпая накануне, когда я не знала, что попаду в этот дом, и увижу этого человека, мне был сон, в символической форме объяснявший, что я там буду, как я туда попаду и что будет. Я была уверена, что обязательно его увижу, хотя никто не был до конца уверен, что нас туда пустят, вплоть до самого последнего момента. Хотя бы одно то, что меня несколько раз позвали на встречу, которая отменилась, а потом, буквально за руку привели в этот дом, говорит само за себя.
Фотографий нет, не до того оно было. Разве что, пока ждали сделала на память фото из окна на Никитский Бульвар. И, как обычно, у меня на фото вышел закат)))

Ну и вдогонку к фотографиям пара роликов.
Самого интересного я не снимала, потому как некогда было. О самом интересном я Вам после расскажу.)

Девушки возвращаются от реки после того, как "утопили куст".
Вообще-то, это снято ночью. Не знаю почему так светло. Наверно потому, что моя мыльница в темноте снимать не умеет)))


Через некоторое время, все будут прыгать через этот костёр, и потом вернутся к нему после купания в реке.

Думаю, о том, как прошел день празднования Ивана Купала обязательно следует написать. И о последующей ночи тоже( и хорошо бы не забыть рассказать про квакающие галоши :)).
И я напишу. Если соберусь. :)
А пока, выложу-ка я некоторое количество фотографий, которые отлично передают настроение момента с утра и до самой ночи.
Утром первого дня семинара настроение было таким.

Осторожно, очень многа фотографий. Наверно штук писят, а можыт и сто
Остальные фотки сложу в комменты, иначе пост порвёт нафих.

Да что-ж такое, просто мистика какая то с этим семинаром. Как ни начну писать, всё выходит не о том, а то и вовсе не идёт. Давеча под утро написала целый "талмуд", нажала на "опубликовать", так система глюкнула, и пост пропал. Видать, забыла кое-что важное упомянуть, а без того сказ - не сказ

Начну , пожалуй, с самого главного - с расстановки сил. Тут никак нельзя обойти вниманием факт, что семинар проходил на территории охотхозяйства. А что такое охотхозяйство? Это место, куда люди приезжают чтобы поохотиться и порыбачить. То есть, фактически, убивать. Причем убивать не ради выживания или пропитания, а для забавы. Да вот только забывают люди, что у земли законы свои, и не признаёт она такое развлечение забавой.
Читать дальше

Пол ночи писала пост о поездке на семинар. Накатала простыню, нажала опубликовать - лиру глюкнуло, и пост исчез. Блин!!! А ведь так хорошо получилось!
И ведь пыталась сохранить предварительно, а фиг. Мистика какая то с этой поездкой. То не пишется. то написанное пропадает

Попала я с оказией на новостной сайт, да прочла там краткий пересказ жития святых Петра и Февронии. И вроде первый раз эти имена слышу, время древнее, логика поступков там совсем другая, законы другие - современному человеку в чём там суть не понять, а для меня в этой истории ни загадок ни странностей нет. Всё ясно как день: что, почему, где старый сказ, а где сказитель приплёл. И всё ложится как меч в ножны в подтверждение основной теории над которой я третий год колдую.

Вот тебе бабушка и папоротник - клады сами приходить начали. Теперь теории есть на что опереться во вне. Идея обретает корни, да какие - самые что ни на есть древние.

Полезла искать источник, и случайно наткнулась на этот фильм. Фильм о другом, но показался мне весьма интересным сразу с нескольких точек зрения. Не возьмусь судить насколько верно всё, о чём тут говорится, но версия прелюбопытная.

История, наука или вымысел? - Знаем ли мы свою историю? Фильм 1

Вчера, когда солнце ушло за горизонт и дневная жара утратила власть над городом, я сидела у распахнутого настеж окна, и думала о том, почему не получается писать о семинаре в Устиново. Сколько раз пыталась начинать пост, но как то оно не идёт. Как-то всё выходит не о том. Может от того, что подход ко всему у меня принципиально иной, нежели тот, о котором говорили на семинаре? Да и живу я совсем по другой карте. Но ведь там-то мне это не помешало. Да и не впервой мне по чужой карте ходить, главное от своей не особо отдаляться, чтобы дорогу назад не позабыть)))
Тогда почему не пишется?

Пыталась подремать. Положила на подушку травяную куклу, вспомнила поле, ветер, платок-поток))) Так странно: и не пишется и не спится. Столько всего было, и не знаю, с чего начать. Встала, взяла варган. Играла что-то созвучное, но не музыку. Нечто струилось, перетекало, рисовало узоры. Потом захотела покурить, вернулась к окну. По иссиня-черному небу медленно проплывал белый облачный дракон с черным ухом. Табачный дым струйками утекал в небо. Курила любимые сигариллы, стряхивала пепел, смотрела как дракон щурится, и думала о том, что если я ничего не напишу, то пройдёт время всё позабудется. Время стирает даже самые яркие воспоминания.
И тут я поняла, почему не пишется. Я пытаюсь писать по времени, по дням, а сама уже не вспомню, что в какой день было. Я иначе воспринимаю время, оно для меня всегда сейчас. Да и память свою маркирую впечатлениями, событиями, но не датами: это произошло, когда было черное солнце, а то было утром, когда распустились розы. Мне одинаково дороги все моменты, оставившие яркие воспоминания. Я не помню, что было раньше, что позже. Каждая линия событий существует отдельно. Их много, они переплетаются, но пока я их помню, они все находятся в одном времени, в прошлом. Всё прожитое существует одновременно, даты не имеют значения
Нет времени, кроме сейчас.)))
Завтра попробую написать ещё раз. Посмотрим, как оно получится, если вовсе забыть про последовательность.))

Снилось мне, что я почему то должна учить людей делать маленькие подушки, и люди показывая мне подушку из тёмно зелёного бархата с аппликацией в виде листьев и цветов декабриста, спрашивают, как я добилась такого эффекта при сочетании материалов. Я рассказываю, потому что знаю, как это сделать, и как получить гораздо лучший эффект, но не говорю о том, что эту подушечку сделала не я. Сама думочка мне кажется заурядной, и я знаю, что могу гораздо лучше, но мне не хочется заниматься такой ерундой. Даже несмотря на то, что договорилась преподавать шитьё из за того, что осталась без работы и без денег. Уговорили меня преподавать два человека, которые ведут занятия в группе женщин, и мы идём на это занятие. Занятие начинается в семь.
Основной смысл этой части сна в том, что появится или есть возможность учить людей чужим думкам(идеям), при том, что свои то у меня есть и куда интереснее, вот только я не принимаю их всерьёз. Не понятно, почему именно декабрист, и почему подушка из того же материала, что и мой диван, но возможно это указание на того, кто хочет видеть меня "на своём диване".

Потом я с группой в бассейне, и вроде как смотрю видео запись своего прошлого, только не на видео, а как бы со стороны. Я вижу высокую плотную женщину. Когда она плывёт, черный закрытый купальник, который ей сильно велик, отходит от её тела и собирается складками на спине. Женшина поворачивается лицом, и плывёт обратно. Я смотрю на себя, и понимаю, что это не я - я совсем другая, и даже типаж другой. Я маленького роста, у меня очень узкие кости, узкие запястья и лодыжки, а она крупная высокая и широка в кости. Я во сне знаю, что я другая.
Это однозначно не чужой сон. В чужих снах я не могу менять мысли и чувства. Только проживаю то, что чувствует и думает другой человек, и не отвлекаюсь на собственное "я". В чужих снах я только наблюдатель. Скорее это сон про проблемы с навязанной самоидентификацией. Тут надо хорошенько поразмыслить над деталями.

Не думала, что когда нибудь вернусь к тому, что буду писать о конфликтах с матерью, но сейчас у меня опять появилась такая потребность. Казалось бы, я примирилась с прошлым, нашла способ простить и забыла былые обиды, но как то незаметно всё подошло к тому, что меня опять начинает трясти как только слышу её голос в трубке телефона. Я раздражаюсь, ору и плююсь ядом, казалось бы от самых невинных вопросов, а бедная старушка во громко недоумевает, чего это я такая злая. Я тоже какое то время не могла понять с чего бы это. Даже хотела к психологу с этим вопросом сходить, да раньше сама разобралась.

Всё просто.
Для примера два разговора: вчерашний и сегодняшний.
Вчера, прежде чем я подошла к телефону, она позвонила на мобильный и домашний четыре реза подряд. То на один, то на другой. Есть у меня такая работа, которую лучше бы не прерывать, и мама слышала об этом не один, и даже не десять раз. Когда она позвонила в четвёртый раз я уже смогла подойти к телефону.
Не могу сказать, что я была к тому моменту в раздраженном состоянии, хотя могла бы, поскольку меня оторвали от важного дела.
Первый её вопрос звучал вполне невинно:
- Чем ты занимаешься?
- Я занимаюсь своими делами.
- Какими? - А вот это уже незаконное вмешательство в мою жизнь, жизнь другого взрослого человека, который сам не захотел и не обязан сообщать никому какими делами он занимается, чем бы он там не занимался.
В данном случае, я отлично понимала, что ответ на подобный вопрос приведёт к ещё одному протуберанцу вопросов, и не только вопросов. Мама у меня человек деятельный, если она вмешивается в личную жизнь, то вмешивается по полной. Однажды она даже умудрилась позвонить моему врачу, и настоять, чтобы та сделала мне контрольный звонок. Мама требовала от доктора, чтобы та ещё раз откорректировала свои рекомендации согласно маминым представлениям о том, сколько времени я должна уделять своему здоровью. Маме не понравилось, что я как то много времени не могу отвечать на её телефонные звонки, поскольку у меня то одни процедуры, то другие. К несчастью, заботясь о мамином здоровье я имела неосторожность показать её своему врачу, и у неё был телефон доктора.

Исходя из всего вышенаписанного, на вопрос мамы о том, чем я занимаюсь, я ответила, что это моё личное дело, и я не обязана кому бы то ни было в этом отчитываться. Мама искренне обиделась:
- Ну ведь я же твоя мать!

Второй разговор состоялся сегодня поутру, и касался капитального ремонта в моём доме. Несколько месяцев просыпаться от того, что в доме сверлят стены, меняют окна или режут трубы довольно неприятная штука. Не буду говорить о том, насколько я от этого устала.
Сейчас, в тридцатиградусную жару, что то красят, и краской воняет на весь дом, а внизу грузят машину, сбрасывая в неё срезанные батареи, с соответствующими звуками. Я, впрочем как и остальные жильцы, стараюсь не замечать всех этих неудобств.
Первый вопрос мамы звучал так:
- Как идёт ремонт в твоём доме.
- Я не знаю, что-то там рабочие долбят.
- Почему ты не знаешь? Ты как житель этого дома обязана интересоваться тем, что творится в твоём доме!
Ну, тут уж я психанула окончательно, начала орать и плеваться ядом. Какого лешего я должна ежедневно отслеживать, чего там рабочие делают? И зачем маме надо иметь ежедневный отчёт о ходе строительных работ во всём доме? Почему я должна тратить свой личный ресурс на отслеживание и обсуждение этой темы? Кому я "обязана знать".Может мне ещё ей давать отчёт и о личной жизни соседей, раз уж они у меня есть?

В ответ я услышала тираду о том, что у меня дурной характер. Я совершенно не умею общаться и неадекватно реагирую на самые невинные вопросы.
На мою попытку объяснить, что я взрослый самостоятельный человек, и готова общаться только на равных, а не как контролирующий или объект контроля, я получила железобетонный аргумент "ну я же твоя мать"
В результате, разговор закончился фразой о том, что непонятно почему я кидаюсь на людей, и мне следует сходить к психиатру.
Всё время, пока я писала этот пост( а пишу я медленно), у меня поочерёдно звонили оба телефона: городской и домашний.
Честно, я ещё не придумала что с этим делать. Сложившаяся ситуация отнимает у меня слишком много сил. Я не располагаю ресурсом для того, чтобы продолжать общение в том же ключе. Я понимаю, что мама как умеет проявляет заботу, но фишка в том, что это забота не обо мне, а о её собственном представлении о себе. Она общается не со мной, а с собственной тревожностью. Меня в этом общении нет, и я не хочу чтобы меня об это постоянно ударяло. Врать я не умею и не хочу. Я готова вести диалог, но меня не слышат, и я не знаю, как добиться, чтобы услышали. Вести какую либо стратегию можно только если есть реакция с другой стороны. Меня на той стороне не видят. Диалог невозможен. Телефон всё звонит и звонит, и я не понимаю зачем отвечать на её звонок.
Наверно со временем я опять что нибудь придумаю, но сейчас не знаю, что с этим делать.

Когда статистика просмотров ролика превышает 309 тыщ, странно сомневаться в том, что многие его уже посмотрели. А я, так впервые увидела это только вчера, у Индейца в блоге.
Поутру соседи сказали, что в ночи я так ржала, что ажно заглушала раскаты грома. К счастью для соседей, вопли "Гагарина" я слушала в наушниках)))

Хочу сохранить это как дивный образец проявления комбинации из нескольких личностей в одном человеке. Всё никак не могу сосредоточится и посчитать сколько моделей поведения он воспроизводит, уж больно смешно)))

Острожно! ненормативная лексика.



Кстати, для тех, кому интересно какой он "в жизни", там в ответах лежит ролик про этого парня.

Вчера удалось заманить мелкого на "поесть роллы" За одно и на мопеде покатались.

Слава Богу, на старости лет поумнела, и научилась радовать мужиков фразами типа "ой, боюсь" и "мне страшно". Мужики от этих слов до того млеют, что совсем не замечают, что боятся то боюсь, но скорости прибавлю))) Жаль не умею достоверно визжать
Мелкий не исключение. Услыхал, что маме уже страшно, просиял как медный пятак.))

В пятницу закончились деньги, и работы в ближайшее время не предвидится. Пришло время подумать о том, на что я буду жить дальше.
Не знаю, осложняет ли дело тот факт, что надо мной не было никакого начальства, минимум, лет пятнадцать, а то и больше, но люди говорят, что осложняет. Работу найти, в принципе, не проблема. Проблема в том, что я не умею жить по часам, и в том, что у меня есть некоторое количество неоплачиваемой работы, которое я должна делать, вне зависимости от всего остального.

Естественно, у меня были какие то планы на будущее, и в эти планы входили не только заработки, но и значительные материальные затраты. Теперь надо думать чем заткнуть дефицит бюджета на июль, и где взять восемьдесят тыщ русских денег.

Вроде бы и есть о чём написать, да вот только писать сегодня настроения нет. Посему, повешу-ка я фоток, которые давным-давно обещаны.

Сори, получилось много фоток, но дальше урезать жалко. Я и так больше половины сократила. Уж больно разговор колоритный, пусть уж будет.
Двадцать с лишним фотографий двух девушек, обсуждающих крой сарафана.

И мужчины, и собаки отлично поддаются дрессировке, но по загадочной прихоти женской души выдрессированные собаки вызывают умиление, а выдрессированные мужики раздражают.

Часть вторая. Начало здесь

Утром следующего дня я проснулась от нежного набатного звона косы. Выяснилось, что сон в кровати, похожей на гроб, чрезвычайно умиротворяющая штука. И мне даже ни разу не захотелось убить человека, собиравшего народ на зарядку в восемь утра. Наоборот, мысль о том, что до завтрака ещё целый час, и можно надеяться, что за это время я успею проснуться и принять душ, успокаивала мнимой реалистичностью. :)

Утро было пасмурным. Всё время, пока собиралась, ходила по лестницам, была в душе на первом этаже, сидела в столовой, переобувалась в холле, стояла на крыльце, короче, всё время, пока я находилась в коттедже, меня не покидало чувство, что центр этого маленького трёхэтажного мира находится на третьем этаже, возле старинной деревянной кровати, и между мной и этим местом сохраняется некая незримая связь. Меня приняли в этом мире, и от этого на душе было уютно, хорошо и спокойно. Это был очень камерный закрытый мир, очень особенный, и потому такое принятие доставляло удовольствие.


Участники семинара завтракали в большой брезентовой палатке. Завтрак был вкусным и безмерно обильным: булочка, два крупных яйца, каша и творог. С непривычки, городскому человеку полностью одолеть щедроты местного общепита было практически невозможно. Многие предусмотрительно брали яйца с булочками про запас, или пытались угощать всех, кто не спрятался.
Теперь прошло уже слишком много времени, и я не возьмусь воспроизвести раскидистую коллекцию шуток про яйца, звучавших все четыре дня, но каким бы парадоксальным это не выглядело, народ находил способы запихнуть избыточные яйца в любую обсуждаемую тему, какой бы отвлечённой или возвышенной она ни была. :)
Читать дальше

Прибиралась я у себя в кухне, гляжу, колотушка не на месте. Обычно-то она у меня поверх бубна лежит, чтоб два раза не вставать. Пошла я её на место класть, да руки сами потянулись по бубну вдарить. Вдарила разок, другой, да непривычно то как, когда он не в руках, а на стене. Звук такой интересный выходит. Ну и пошла колотить как рука идёт.
Вдарила посильнее, а из него бабочки моли полетели. Да так ещё красиво, по фигурной траектории. Ну я сперва засмеялась, уж больно занятно, а потом расстроилась. Опять на камлат моль напала. Он жеж у меня лохматый, да на открытом месте висит. Уж который раз его чищу, но эта зараза видать козлиный запах за километр чует. Опять налетела обод грызть. Прям не знаю, чем его ещё обкуривать, чтоб отвязалась.
Сижу себе грущу, и тут из комнаты Мегг с выпученными глазами.
- Что это было,- говорит, - что за ужасные звуки. Сперва бубен, как с того света, а после жуткий сатанинский хохот. Если просто так звук записать, да прокрутить непривычному человеку, то со страху и помереть можно.

Очень хочется верить, что эта странная траектория и обозначает последний полёт моли в агонии, но боюсь эти гады оставили личинки в густой шерсти обода. Не знает ли кто, часом, как избавить бубен от моли? Требуется щадящее средство, от которого дохнет только моль.

... вот теперь-то я и правда вернулась.

Всю ночь прямая трансляция на сайте http://jamtv.ru/