АЛЕКСАНДР ПАНОВ: МНЕ ГРОЗИЛО ШЕСТЬ ЛЕТ ЗА РАЗБОЙ, А ПОТОМ Я ПОЛУЧИЛ МЕДАЛЬ ЗА ПОИМКУ ПРЕСТУПНИКОВ

В сером здании детства он был трудным подростком, в открытом пространстве большой жизни - почитаемым человеком. Его ненавидели учителя и любили родители. Потому что ему всегда удавалось успешно плевать на трудности. В школе этого не одобряли, на футбольном же поле - приветствовали. Он всегда умел бегать, но никогда не убегал от собственных слабостей. Из подобных этим нюансов и сложились жизнь и карьера неоднозначного, неидеального, но в весомой степени уникального Александра Панова.

КАК СТАТЬ ЛЮБИМЦЕМ ПУБЛИКИ?
ПАПА ДОЛЖЕН ПЛАТИТЬ ПРЕМИАЛЬНЫЕ
- Футболиста Панова когда впервые возлюбили?
- В детстве, когда за «Ижорец» играл. И ощутил я первую болельщицкую любовь со стороны родителей моих партнеров по команде. Я уже тогда выделялся на общем фоне и поддержку трибун чувствовал.

- Картину с матчей дублей вы мне напомнили. Мамы игроков иной раз побуйнее злых фанатов ведут себя - сыновья все-таки на поле. Говорят, даже драки родители затевают с судьями…
- Инцидентов в моей карьере хватало разных, но чтобы родители дрались… Такого не возникало. Наоборот, все было очень цивильно и по-современному. Папа, допустим, со мной контракт неофициальный подписал, по которому премиальные выделял, за каждый гол.

- Сумма - коммерческая тайна?
- Да нет. На мороженое хватало. А если отгружу побольше, то и на билет в кино оставалось. Забивал то по три мяча за игру, а то и по пять. Нормально зарабатывал (смеется). Помню, Кубок, разыгрывавшийся среди ленинградских спортшкол, мы в своем возрасте как-то выиграли. Вот это победа была! Главное, «Смену» - нашего основного противника - не у дел оставили. Ведь между «Зенитом» и «Сменой» в Питере всегда война шла.

- И позже к Панову пришла уже любовь всего Петербурга.
- Не сразу. Меня знать-то никто поначалу и не знал. Наверное, когда Бышовец возглавил «Зенит», тогда я и вынырнул. 1997 год. У меня довольно яркий сезон - пять забитых голов, которые наколотил, каждый раз выходя на замену. Играл как мог, бегал по бровке, честно таскал на себе противников и как-то услышал: «Колпинская ракета». Мое новое прозвище, что и говорить, понравилось сразу. Тогда и понял, что без любви в Питере не останусь.

- Часто от вчерашних героев отворачиваются. Вы вроде бы миновали эту участь?
- Да, все, кто меня знает, те любят и уважают, за что им большое спасибо. Даже фотки с автографами всегда ношу с собой - в форме «Торпедо» и сборной. Кто узнаёт, тому и дарю.

- Первые «звёздные» привилегии когда появились?
- В детстве и юности разве что. Тренеры многое прощали мне, непослушному ребенку. Чудил я по-разному, но, выходя на поле, никогда команду не подводил. Выкладывался по максимуму. А игры-то тяжелые были. Те годы, кстати, вспомнил после недавнего матча с «Динамо». Наконец-то забил, и мы выиграли. Тогда, в детстве, такой расклад был нормой.

- Трудный подросток Саша Панов был адекватным футболистом?
- Вполне. Иначе бы я не достиг в своей карьере премьер-лиги, не защищал бы сейчас честь «Торпедо». На поле я чувствовал себя в своей тарелке, а вот в общеобразовательной школе частенько попадал в дисциплинарный дневник своего классного руководителя, которая по совместительству являлась и директором.

- Вашу пионерскую юность, видать, не обошли лагерные порядки.
- Так та директриса и придумала этот дисциплинарный дневник. И кто попадал в ее тетрадь чаще всех, оставался после уроков и стоял в углу. Вот мне, отмаявшемуся в свою первую смену, приходилось срывать уроки и во вторую.

- В пионерском галстуке стояли?
- Да не всегда. Я никогда его не любил, как и все эти коммунизмы с комсомолами. Туда меня совершенно не тянуло, я словно жил на другой, своей планете. Там, где всегда играли в футбол, там, где я всегда был артистом. Когда, помню, пришло время натягивать на шею этот галстук, то на соответствующую процедуру стоял последним в очереди. Понятное дело, из-за плохого поведения. И тут наша школа выигрывает первое место по футболу. Пришлось меня срочно принимать. Да для меня это совсем и неважно было. Просто октябрятский значок уже поднадоел к тому времени. Помните, тот, где Ленин маленький и кудрявый?

- Конечно.
- Красный-то, уже с взрослым Лениным, вроде как посолиднее. Правда, чем я тогда клялся, сейчас не вспомню.

КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПРИНИМАТЬ ФУТБОЛ?
НЕ «МУТИТЬ» С ПАЦАНАМИ И НЕ ТОРГОВАТЬ ВИНОГРАДОМ
- Футбол меня организовал, иначе из штанов трудного подростка вряд ли бы вылез. Премиальные, уже настоящие, которые клуб выделял, во мне дух пробуждали, да и всегда знал, что в Петербурге футболистов любят. Хотя поначалу едва из футбола не вылетел.

- Традиционная история успешного игрока. Ранняя травма и…
- …вот в этом-то и суть, что никакой травмы и в помине не было. Просто мне понравилось торговать виноградом. Первые деньги мои! Живые! С соблазном бороться было трудно, ведь в то время футбол мне кроме «спасибо» ничего в карман не клал.

- А на виноград как попали?
- Да мой друган, с которым в одном подъезде жили, тему с этим виноградом проворачивал. Потом я подключился, и мухлевать стали вместе, зарабатывая себе на жизнь и развлечения.

- И «крыша» имелась?
- Приезжали представители… Друган с ними договаривался, это его проблемы были. Я-то просто помогал. Затем я с пацанами ботинками занялся, тоже неплохо торговля шла. Вот эта тема «купи-продай» меня немного и смутила. Хорошо, что родители вовремя серьезно поговорили и сказали «Зачем тебе это? Играй лучше в футбол». Послушался.

- Отец премиальные не повысил тогда?
- Нет. Мама все объяснила и подтолкнула к нужной мысли. В тот момент я, наверное, и почувствовал разницу в прелестях жизни. Вспоминал тот своеобразный ценностный перелом уже во Франции, где жил в прекрасном городе Сент-Этьене. А сейчас я могу спокойно купить виноград или ботинки у тех же самых людей, которые стоят на жаре, как когда-то стоял я.

- Кстати, из ваших ровесников выходили талантливые рэкетиры. Такого соблазна не возникало? Может, сейчас еще более богатым были бы.
- (Смеясь.) Да, и почти все они из спортсменов выходили. Боксеры, дзюдоисты…

- …хоккеисты и футболисты тоже имелись.
- Нет, мне достаточно было футбола. А уголовной ответственности я, к счастью, миновал. Хотя грозили мне шесть лет за групповой разбой. Дело было так. Провожали мы друга в армию, выпили, как полагается, и чего-то «замутили»… Тот, кого провожали, в итоге в армию не пошел, получив отсрочку на время следствия. Эх, слава богу, что все завершилось хорошо, и пострадавший человек в итоге свое заявление забрал. Вот так вот отделался. А потом, спустя годы, я вновь оказался втянут в следственные мероприятия, но уже в положительном качестве. Как-то в Питере было совершено преступление, тоже разбойное нападение, в отношении полузащитника «Зенита» Саши Куртияна. А я как раз жил возле 44 отделения РОВД, начальник уголовного розыска которого был преданным болельщиком «Зенита». Вот мы с ним, можно сказать, и вели «дело Куртияна». А по завершении расследования, когда всех поймали и посадили, мне медаль дали.

- Потом Куртиян, будучи футболистом «Торпедо-ЗИЛ», спровоцировал Сергея Семака, за что оба получили по пять матчей дисквалификации.
- Эмоции…

КАК ОСОЗНАТЬ СЕБЯ ПРОФЕССИОНАЛОМ?
НАУЧИТЬСЯ НАРУШАТЬ РЕЖИМ
- Профи - это кто? Тот, кто после бурной ночи лучший на поле, или тот, кто вовремя ложится спать?
- После бурной ночи лучший? Так не бывает. Профессионал умеет настроиться именно перед самой игрой, ориентировочно за сутки до нее. Именно за сутки, а не за неделю. Чтоб не перегореть. Да вообще-то сложного в этом ничего нет.

- Неужели в дубле сразу перестроились? Вчера многое сходило с рук, а сегодня совсем другой человек?
- Когда ты в дубле, то перед тобой всегда маячит первая команда. Разгильдяй ты или трудоголик… Попасть в основу всем хочется, а она, эта основа, так близка! Вот я и работал много, собрал всю волю. И недаром ведь. «Петровский» в Питере - это уникальная атмосфера. Стадион битком, плакаты, лозунги… И все за тебя! Вот и хотелось отплатить людям, что я, собственно, и сделал, забив два гола в ворота «Динамо» в финале Кубка России.

- Чувство профессионализма - оно ведь скользкое. Не были близки к расставанию с ним?
- Нет, что-то не припомню в своей карьере такого. Всего было в меру, даже режим нарушал в меру.

- Помимо футбольной карьеры, что самое существенное у вас в жизни еще произошло?
- Рождение ребенка, естественно. Семья и футбол и сформировали из меня человека. И еще трудности. Каких-то серьезных увлечений больше не возникало. Музыку слушал, «Slayer». Но времени особого не имелось. Жил-то я в Колпине, пригороде Ленинграда. Два часа на дорогу до Питера каждый день постепенно у меня желание ездить на собственной машине выработали. А мечта была, может быть, не оригинальной, но сильной - играть в «Зените».

КАК ОБЫГРАТЬ ЧЕМПИОНОВ МИРА В ИХ ЛОГОВЕ?
ОБЕЗУМЕТЬ
- Знаете, я сам задумывался об этом не раз. То ли случай, то ли результат многолетней работы стал следствием. Потом остановил-таки себя на мысли: ни то это, ни другое. Толчок это был, после кубкового финала, когда я дважды поразил динамовские ворота в течение одной минуты. Заряд был неимоверным, фантастическим. Пятьдесят пять лет Ленинград ждал Кубка, и мы его добыли в уходящем веке. Добыли здесь, где мы сейчас с вами и сидим, разговариваем (в Лужниках - прим. А.С.). Да-а-а, этого не забыть никогда. Тогда весь Питер на Невском собрался, чтобы приветствовать нас. Вот на «Стад де Франс» и было своеобразное продолжение банкета.

- Помню, первый мяч французам забили, и камера вас взяла крупным планом. Глаза безумные!
- Я ж во второй раз всего за сборную в основе вышел! В первый мы Армению 3:0 обыграли, и тут сама Франция на очереди. Действительно, отрешен от внешнего мира в те мгновения был. Да и в финале Кубка глаза у меня такие же были, словно снизошло свыше что-то. Даже не мгновения, а дни, когда энергия переполняла. Казалось, все могу. Настолько зарядился. Причем с чемпионами мира Романцев одного форварда планировал выпустить. И представьте себе, тогдашние спартаковцы Юран и Ширко, которые у Олега Иваныча были под боком, в заявку на матч не попали. А на ту единственную позицию нападающего тренер меня и поставил. Удивился я тогда, но подвести не мог.

- Из того положения, когда второй гол забивали, у спартаковцев принято пасовать. Вы же пробили и попали самым неимоверным образом. И маленький Бартез даже не понял, что произошло.
- Бил-то из-за штрафной, да с краю. Я не думал ни о чем в тот момент. Помню лишь перемещения защитника, которым оказался Десайи, и его подкат. Не понимал, что делал, но, поверьте, знал, что забью. Так и вышло.

- Позднее Павел Садырин называл вас героем. В острой и ироничной форме.
- Наверное, прав он был. Победа над французами знаменательной стала, мы и войну у них выиграли. Но потом-то… На чемпионат Европы поехали другие. Украина-Украина… Перешла нам дорогу.

КАК СУМЕТЬ ВЕРНУТЬСЯ?
ЗАИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ТРУДНОСТЯМИ
- Потом вы покинули «Зенит». Но создалось впечатление, что Питер Панова ждал, Панов ему мерещился. Пришел даже новичок - тоже форвард, по фамилии Тарасов, очень похожий на вас.
- Не думал об этом. В «Сент-Этьен» я ушел красиво. Провожали всем стадионом меня под гром аплодисментов. Другие мысли на первый план выходили. Как закрепиться в более сильном чемпионате, например. Но, к сожалению, от тренерской чехарды никто не застрахован. У меня еще и травма приключилась. Около года вообще вне футбола был

- Не просто травма, а настоящие проблемы со здоровьем.
- Так это одно и то же, только значительно серьезнее обычного ушиба. Один из органов мог реально пострадать, если бы я вовремя не остановился, и не предпринял бы необходимых действий. На восстановление ушел год без малого. Играю ведь сейчас! Значит, можно и после долгого простоя вернуться.

- Трудно было доказать, что Панов - не отработанный материал?
- Да, очень. Московское «Динамо» решило меня подписать, но первый после травмы сезон выдался весьма неярким. С Александром Новиковым, тогдашним главным тренером команды, мне работать понравилось. Правда, вскоре пришел Виктор Прокопенко, которому я не подошел. Да и не в форме я, честно говоря, пребывал. Однако, оказавшись уже в другом «Динамо», питерском, доказал, что методы восстановления избрал правильные.

- Как в «Сент-Этьене» отреагировали на ваши проблемы?
- А как там могли еще отреагировать? С каждым может случиться ведь. Спасибо французам огромное, что не бросили меня, оплатили весь курс лечения. Хотя вначале хотели прервать контракт. Помог тогдашний мой агент Константин Сарсания, который вскоре изыскал вариант с московским «Динамо».

- Многие тогда говорили, что пора заканчивать?
- Никто. А я со злопыхателями и не общался.

- А врачи?
- Они твердили, что все нормально будет. Лечила меня француженка, которая всегда подбадривала. Конечно, время было критическое. Сегодня ты есть, а завтра - нет. В спортивном смысле, естественно. На первых порах и не знал, продолжу играть или придется заканчивать.

- Что тогда преобладало - стресс или спортивная злость?
- Последнее, конечно. Я вообще-то всегда воспринимал трудности с интересом, приятно их все-таки преодолевать. В сложностях уровень человека и проявляется. Опять был послан мне знак свыше. Пришлось пересматривать свое отношение к жизни. Меньше расстраиваться стал, пива пить, питание улучшил.

- Некоторые футболисты скрывают какие-то свои болячки. Ведь имеются случаи, когда больше пяти килограммов поднимать не рекомендуется, а игроки на поле бьются.
- Об этом лучше не задумываться в подобных случаях. Я как-то в «Зените» тяжелую травму ноги получил, и вышел на поле спустя всего лишь неделю. Но не думал о плохом, прорвался. Долг звал.

- Что за долг?
- Патриотический. За «Зенит» ведь играл. Мы же под руководством Виталия Мутко строили этот клуб, который сейчас на европейский уровень вышел. Жалко, талантов все меньше становится.

- В питерское «Динамо» с трудом попали?
- Почему? Позвонил главный тренер Сергей Ломакин и пригласил. Потом команду принял Олег Долматов - очень незаурядный специалист. При тесной работе с ним и понял, почему он с ЦСКА серебро чемпионата выиграл, едва не догнав «Спартак». Жаль, что из-за известных казусов «Динамо-СПб» развалилось. Зато приятно, что все-таки в год 300-летия Санкт-Петербурга я выступал за клуб из родного города.

- А когда почувствовали, что вернулись?
- Наверное, когда за «Динамо-СПб» забивать стал… Нет, все-таки в «Торпедо», в премьер-лиге. В Петербурге я родной климат почувствовал, себя обрел заново и приехал в Москву, где окончательно понял, что вернулся как Панов, который когда-то был не хуже. А вообще, перерывы в футболе - это самое страшное для игрока.

Анатолий САМОХВАЛОВ

ДОСЛОВНО
В юношестве моим футбольным образцом был Дель Пьеро. Через «Ювентус», за который я болел, наверное, большинство выдающихся игроков прошло - Баджо, Зидан… Нравился еще и Ромарио из «Барселоны» - маленький такой, как я. А сейчас восхищаюсь Адриану. Ну и таран! Мощный, с титаническим ударом с левой. Класс! Этот бразилец мне Вьери в молодости напоминает. А рад за кого, так это за Шевченко. Наш он все-таки, пусть и с Украины.

ДОСЛОВНО
Тренеры мне все доверяли. В основном. Но Анатолий Федорович Бышовец - тот самый, который меня как игрока, наверное, и открыл. Он-то первым Панова в сборную и пригласил. Эх, ну и дебют тогда выдался - с бразильцами, 1:5 проиграли… Выходили на поле в четыре утра по нашему времени и в самой концовке сезона. Никто толком себя сборником не ощущал, все какими-то кандидатами были. Другое дело, с Францией, на «Стад де Франс»! Победа 3:2 над действующими чемпионами мира, и я два гола забиваю. Спасибо Олегу Ивановичу Романцеву, что позвал тогда. Такие мастера меня передачами снабжали - Титов, Цымбаларь, Карпин, Тихонов, Мостовой, Смертин… Футбол - это все-таки удовольствие!

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
====================
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
==================
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
===================
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
=============================
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
=======
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
==========
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
======================
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
===========================
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…



В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..



Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»



Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:



- Как эту бл#$@ зовут?



Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного — тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен

Москвич:
Заебали. Заебали тупые ублюдки. “Москва говно. Москвичи говно. А мы в своем Верхнепиздюйске сцука крутые и образованные. А что бедные и все в дерьме - Москва виновата и еще это наша ахуенная такая позиция.” Я москвич в пятом поколении по маме и в седьмом по отцу. Хуй его знает - коренной или нет, да и не ебет. Москва - мой город. Я не буду его защищать, он в этом не нуждается. Он уже давно всем все доказал и срать хотел на мелких пидоров, которые пищат из засранного угла на мой любимый город. В грохоте его жизни этот писк не особо слышен. Просто зарисовки из моей жизни, которые связаны с моим городом и моей страной. А объездил я весь Союз и треть мира. Фтыкайте. А потом просритесь в коментах - какая-никакая, а терапия на ваши чахлые мозги.
“Ведь я знать его хочу и любить…”. А. Розенбаум. Еврей из Питера. Удивительная все-таки страна - Россия. Даже евреи в ней становятся чище и мощнее. Честнее, что ли. И им потом ни хуя общего языка с жидами в Израиле не найти. Русский дух даже в маланца проникает, даже против его воли. И вот поет еврей хорошие песни о России и, наверное, сам удивляется: “Ни хуя себе! Я же жид, блядь, жид я! Какого хуя я об этой дикой стране песни пою, а не об Израиле?” Не понимает он ни хуя, что русским духм отравлен и это он за него поет. Интоксикация, на хуй.

Колька вернулся из Афгана. Все зубы железные, нервы закончились за полгода до дембеля. Весь в заживших язвах на ногах. Полевая артиллерия. Пытался адаптироваться к нормальной жизни. Ни хуя не помогло. Пил, еще раз пил, дрался. Плакал пьяный и скрипел зубами: “Как жить, бляди? Ни хуя мне здесь не понятно!” 23 февраля шел пьяный домой и замерз. Вырвался. Славка в Ташкентской учебке умирал от дезинтерии. Афган встретил как избавление и счастье. Вернулся с орденом и медалью. Но о войне никогда не говорит. Троих детей растит и говорит, что еще родит за то, что живой вернулся. А потом мы пьем и обсуждаем девок. О войне ведь - табу. Москвичи не служили в Афгане? А, бляди? Приезжайте. На могилу Коли сходим и еще сотен москвичей. Со Славой выпьете, посмотрите на шрам во всю грудь. И расскажете памятникам и Славе, что они на войне не были. Если глаза ваши блядские от земли оторвете.

Друг начальник. Спецом берет на работу иногородних ребят и девченок, потому что хочет помочь им прорваться. Так и говорит - у москвичей по рождению фора. Им помогать не надо. А вот тем кто из провинции надо помочь, если люди нормальные. Им и так трудно. Большинство оценивает и благодарно ему. Без жополижества. По человечески. А часть за его спиной на него срет комками. Вот эти - на всю жизнь гандоны. Они никогда москвичами и не станут, потому что - дух верхнепиздюйский в них навсегда. Плебейский дух он страшный, черный как жопа негра и не вывести его никак. А вот первые - они и москвичами станут настоящими и похуй где они родились. И срать на Москву не будут. Она им жизнь дала, друзей и существование нормальное. Мачеха, а лучше матери.

В Питер часто езжу. Люблю. Хули говорить - Питер он и есть Питер. От веселой, разнаряженной Москвы приезжаю к старому профессору Питеру. В старом пальто, но с огромной библиотекой. Хожу, молчу, смотрю на небо и Исакий. Дышу. Хули их сравнивать? Хорошо, что они есть и они разные. А где столица будет - вот уж на что наплевать. Не в этом суть. Две их у нас и ни хуя столичность не определяется местом кормежки ебаных депутатов и остального говна. Не в этом дело. А ведь убери один из городов - другой от тоски умрет. Как семейная пара. Живут - ругаются. А умрет один, второй на всю оставшуюся жизнь оденет траур.

Питерец коренной, богатый человек рассказал мне. Привез сына в Москву. Походили по Тверской, в тетрах были. Смотрели Кремль. Москву смотрели. И вот после этой поездки он мне говорит: “Питерец я до мозга костей. А вот вожу сына по Москве и от гордости мурашки по коже. Ведь какая Москва стала красивая! Столица! Не стыдно за нее перед сыном. Гордо. А Питер - это малая Родина на всю жизнь. И это не изменить никак.”

Друзья у меня по всему бывшему Союзу. Приезжают в Москву, останавливаются у меня. Живут, пьем водку, вспоминаем жизнь. И вот как-то один пьяный товарищ, который в Москве второй раз вдруг говорит мне: “Вот ты принимаешь меня, кормишь. Не похож на других москвичей. Остальные - все суки.” Блядь, разозлился я и говорю: “ Ах, ты ж гандон! Второй раз в Москве и все про москвичей уже знаешь. Так и не езди тогда к нам ни хуя. Сиди в жопе и оттуда лай.” Вот она - блядская натура провинциала. Приедет в гости, его накормят-напоят, а он насрет кучу в благодарность и едет к себе в ебеня рассказывать, какая Москва хуевая.

Начальник у брата на работе немец. Вызывает он его и говорит: “Давай снимай двух начальников отделов, поднимай им зарплату в два раза и посылаем одного в город А, а другого в город Б начальниками отделений”. Брат удивился и спрашивает: “На хуя, типа, из Москвы туда людей отправлять? Города ж большие! Что ж там - людей найти невозможно?” Немец ему: “Да заебался уже! По пять-шесть менеджеров сменил, а все одно - спят на ходу и ни хуя не могут. Москвичей надо. Дело наладят - тогда поставим местного”. Дело не в том, что москвичи хорошие, просто работать как надо раньше других научились. Жизнь заставила. Вот отсюда и деньги - пашут все, а не пиздят.

По работе идут у нас переговоры с американцем. Он из Нью-Йорка. Потом, как и положено, пошли пивца-водочки откушать. Я ему рассказываю про жизнь и говорю, что на Москву у нас многие выебываются. Он как начал ржать! Говорит: “У нас та же хуйня. Америка Нью-Йорк не любит пиздец как. Нигде в мире не любят богатых и успешных. Веселых и разбитных. Провинция это дело ненавидит, т.к. завидует ахуенна, только показать этого не может. Вот желчью и брызжет. А дай провинциалу работу в столице, квартиру, бабла. Он через год своих же будет гавном забрасывать.” Хули, менталитет такой. Мелкого гандончика. Кругозор маленький, умишко маленький, да злобненький. В массе своей. А потом из говна выберется вдруг Ломоносов. Припиздует босиком в столицу и небо собой закроет. Только вот Ломоносов никогда на столицу не пиздел. Размах не тот и мозг не с вишенку.

Был в командировке в Тюмени. Встретил меня коренной сибиряк - огромный мужик с бородой, веселыми глазами и неуемным темпераментом. И вот поехали с ним на охоту. Он мне все показывает, волнуется, не замерз ли я, костер и еду сам готовит. В общем - как отец родной себя ведет. Мне уже неудобно стало и я говорю ему: “Слушай, я везде был, пуд говна съел, все сам могу. Что ж ты так меня опекаешь, аж неудобно”. Он смеется и говорит: “Я в прошлом гОде в Москве был и растерялся. Хуй знает, как себя вести, как в метро входить, куда бежать?” Хорошо друг-москвич со мной был. Все показал, со всем помог, всюду сводил. Так что в Москве - ты мне помогать будешь. Я там лох. А уж тайга - тут я главный. Сиди и слушай. В этом и сила наша русская. Друг другу поможем, не бросим, вместе все осилим". Настоящий человек. До сих пор дружим.

Да и хватит пожалуй. Много еще можно писать, да только на хуй? Нормальный человек и так уже все понял, а перед свиньями бисер метать - да пусть они в рот ебутся.

(С) ГЛЫМ - коренной москвич.


................................


отзывы:

Эмоции от прочтения данного опуса остались одни. Очень жаль бедного юношу, обиженного нашествием провинциалов. Такое впечатление, что что-то у Глыма незаладилось. Столько негатива могло возникнуть только у человека недовольного жизнью.
Мне даже смешно высказывать такие прописные истины, как то, что наличие ума, порядочность, душевные качества, интеллигентность зависят не от места рождения, не от национальности и тем более не от факта рождения в столице (что в общем то и подтверждает пост Глыма). Откуда столько неуважения к людям?
Поверь, нормальные люди, неродившиеся в столице, тебе не завидуют. Хотя бы потому что самодостаточный человек найдёт применение своим мозгам в любой точке страны (даже тебе такие люди встречались). А то что в основном тебе попадались “мелкие пидоры”, думаю, лишний раз подтвердит утверждение, что подобное тянется к подобному.
Ну а что касается твоего знакомого “дающего фору провинциалам”, то тут, дело обстоит немного иначе. Думаю, ни для кого не секрет, что люди едущие в Москву, чтобы найти своё место в жизни сами легко могут дать фору москвичам (не все конечно, но “исключения подтверждают правила” (с)). И именно провинциалов работодатели предпочитают брать на работу за их ответственность и отдачу. Люди вынуждены выкладываться, иначе место будет занято. И они выкладываются. Где вы видели благотворительность в бизнесе? Пафоса и гордости за свою родословную у тебя конечно много, но сам то ты чем можешь гордиться кроме этого?
Я абсолютно точно не хотела бы “прорваться” в Москву. Я хочу найти своё место в своей жизни. Я люблю мой город, люблю со всеми его недостатками. Пусть он не такой красивый, как твой, но Москва на то и столица, чтобы быть лучшей. Москва – не мой город. Мой город – Челябинск! И я этим горжусь.
С уважением
Bestiya

...

Bestiya Вы, видимо, настолько интилигентно воспитаны и умны, что не поняли сути. ГОВОРЯТ НЕ ПРО ВСЕХ иногородних, а только о маленьких, злых, ненавидящих всех и вся. За то, что они лучше, чем они. За то, что они родились в своем сраном городке и не подняли вовремя задницы, и не взялись за голову. За то, что они маленькие, а большие к ним относятся ровно… Их раздражает все! Мне лично на них плевать, но когда я вижу таких, меня передергивает. Кстати, в Больших городах иногородним действительно трудно пробиться, потому что всю жизнь они жили в другом мире и другом темпе, думали иначе, говорили по-другому и жизнь видели в других цветах. Когда будешь жить в большом городе, Бестия, тогда я с тобой поговорю и послушаю, а так все сказанное тобой пустые слова, не имеющие под собой никакой силы и жизненного опыта.
Кстати, об иногородних, почему Челябинские девушки работают на улицах Москвы? В люди выбиваетесь?

ответ:
Я не настолько интеллигентно воспитана и умна, чтобы обсуждать это здесь, но суть я прекрасно поняла. “Маленькие и злые, ненавидящие всех и вся” живут в любом городе, в том числе и в Москве. И я не уверена, что в Москве таких людей меньше чем в других городах. Посмотри на Глыма хотя бы. Так и брызжет ненавистью. Поэтому я не поняла суть претензии. И тем более не поняла, почему все городишки кроме Москвы и Питера “сраные”? Да и поведение выступивших здесь Москвичей ровным не назовёшь. Гордиться местом рождения? Смешно… (писала уже). Нечем больше что ли?

По поводу больших городов и других темпов… Думаю, тебе будет не легче в другом городе в другой обстановке. И нечего это обсуждать. Но ФАКТ, что всё-таки иногородних в Москве очень много. И многие неплохо устраиваются. Может, потому что работать умеют? И не хуже местных. Ещё интересно бы статистику посмотреть (нет правда её наверняка). Кого в процентном соотношении успешных к неуспешным больше, Москвичей или иногородних в Москве. Думаю, ответ и так всем ясен.

Не поняла, почему ты последний вопрос мне задал. Там только Челябинские работают? Не знаю, тебе виднее. Но подозреваю, что там и Москвичек немало. У меня есть знакомые девушки, которые уехали в Москву. Одна работает в КБ начальником отдела, другая экономистом в Московском представительстве предприятия, на котором работаю я. Да много примеров. Я, как уже писала, в Москву не стремлюсь.
Странное у тебя понимание понятия “выбиться в люди”. Так ты выбился или ты не человек ещё?
Удачи



Молодец, Москвич, правильно и доступно донес о наболевшем. Это не москвичам адресовано, им и так понятно все, и не тем, кто в своей стороне живет потихому и работает, а тем, кто приперся в поисках места под солнцем, в надежде, что без напряга это место под ж*пу подставиться, а невышло. вот и зляться, фырчат и обгаживают и город и жителей, не понимая даже, что большинство их новых знакомых - такие же приехавшие, ни черта не уважающие этот город и ведущие себя как в мухосранске своем. Кого своей “крутостью” высказываний удивить хотите? Только таких же соплеменников, потому что нормальный человек, где бы не жил и где бы не родился на такие понты дешевые внимания не обращает. А потому, задумайтесь разок, прежде чем вякать на мой город, кто вы, откуда и какое право имеете выставлять свои далеко не конструктивные комментарии.
Москвич - спасибо. Всем остальным, с разных мест на нашем шарике - уважение, коли вы того заслуживаете.


Не вижу причины для спора. Говорить кто лучше, а кто хуже нет смысла. Все мы люди со своими недостатками и достоинствами. А вот завести речь о культуре стоит! Например ГЛЫМ. Москвич(по крайней мере таким себя называет), у Москвы культура огромная и развитая, так почему он все время по “матушке” говорит. Нет мат - это тоже русская культура, но применяли ее в основном низшие слои населения(башмачники там всякие, кучеры, пьяницы и ленивые). Понятно, что ты можешь говорить как хочешь, но среди образованных людей будь добр говорить на нормальном русском языке. А то по диалекту сразу можно узнать уровень развития, воспитания и социального положения. Я сам москвич в третьем поколении по отцу, но жутко стыдно, что со мной одном городе живут такие безнравственные и моральные уроды, из-за которых в провинции потом меня тоже считают “маскалем-поганым”. А откуда приехал его предок, который первым поселился в Москве? Не из провинции ли? Москва всегда считалась гостепримным городом и если люди тянуться к нам - значит им нужна помощь и понимание. А то, что некоторые из них скобари невоспитанные, так за это отвечать только им самим.
P.S. И последнее, я тоже недолюбливаю евреев, они мне вечно потными какими-то кажуться, но Розембаум уж точно для культуры России сделал больше, чем этот штатный сотрудник одной из сотен тысяч недалеко идущих фирм.
Отдельное thanks BESTiya, есть еще женщины в наших селениях!! :-*


Очень многие не понимают о чем тут говорилось. в частости Бестия. еще раз можно вам повторить ЭТО НЕ О ВСЕХ! кто нибудь тут говорил о том случае подобном вашей подруги? приехала, работает,начальником отдела или кем там - хорошо, никто ей палки в колеса вставлять не будет. просила процентность? я дам процентность немного другую. 80 процентов преступлений в москве совершаются иногородними. коментарии нужны?
а ты была в москве? приежай, не надо далеко ходить, походи у вокзала, посмотри во что тут все превратилось. цигане,хохлы,молдоване,и из наших “родных” деревень. ошиваются.зачем? проходишь недалеко от киевского вокзала, бабки,тетки,мужики,дети вряд стоят. руки тянут. кому то дал кому то нет. так эти мрази еще посмотрят что ты ему в ладонь положил,все медяки при тебе же выкинут,рубли оставят и еще и в спину прозиздят типа чо за хуйню ты тут мне суешь?!

Братьям славянам,которые тут на родном языке пытаются что то пропизнуть хочу сказать что они полностью олицетворяют тех же хохлов что и у нас тут ошиваются, никакого уважения. если вам так дорога украина так бля забирайте своих братьев и сидите не тыркайтесь.
Последнему Хохлу спешу напомнить за чем счет вы там живете в своем крыму? вы бы там бля уже с голоду подохли если бы к вам “маскали” не ездили. Кому вы нахуй нужны?!

Duich например все понял так как и пытался автор донести.
Если это кому то не понятно, то со своим соответствующим умом пусть сидят у себя в городе.
Автрору полное уважение,только вот непонятно почему не упомянуто о питерцах? про провинцию все ясно, а вот питер то за что нас не любит?! вот это как раз наболевшая тема.


Недавно приехала в Москву (из небольшого сибирского городишки родом, в Омске училась и работала), раньше в Сибири за квартиру съемную отдавала большую часть ЗП, чувствовала себя постоянно в безвыходном положении. (Получала 4-7 тыс. руб. при условии что средняя ЗП в Омске 4тыс. руб, то есть я еще прилично была устроена, как же, специалист, а у мамы в казначействе вообще 2,5 тыс. руб., квартира 1комн. с тел. стоит от 4тыс. руб. в мес. Вот и считайте, в разн. мес. я отдавала 60-100% ЗП за квартиру, что бы просто где-то жить, а еще надо ездить и есть, хоть иногда)
Это очень неприятно, когда как специалисту с опытом не платят того, что он стоит. Это очень неприятно, когда не можешь купить маме кофточку без влезания в траты, это ужасно, когда не можешь поехать на море, когда родители забыли как выглядит песок и как шумит прибой.
Теперь я в Москве. Я радуюсь шикарной барыне-столице! Тут так красиво! Столько возможностей для роста! Взяли на работу сразу же, везде где была, с руками-ногами принимали, я еще выбирала где работать. Теперь получаю 1000$, иногда больше, и пофиг что отдаю за кваритиру 8тыс. руб., больше чем в Омске зарабатывала. Я занимаюсь своей работой, я как специалист с высшим образ-ем получаю столько, соклько стою! Я радуюсь жизни, потому что каждый мес. я перечисляю маме больше, чем она в Мухосранске зарабатывает в мес. вместе с премией, я отправляю сестренке деньги и шмотки, плачу за ее обучение, и мне на жизнь и отдых остаются деньги! Разве не чудо!
Я обожаю этот город! За возможности! За появившийся блеск в моих глазах! За то, что я ощущаю себя здесь счастливой.
И я очень понимаю автора статьи. Вот и сейчас мне стучится в аську мой старый однокашник, который просто боится оторвать свою попу и что то изменить в жизни, стучится в аську, только что бы крикнуть “мажоры и понты”, наверное завидует..смелости..
Я люблю Сибирь, скучаю. Но нет там возможности жить и дышать! На рынке труда предприятия посредством агенств в сговоре - и опускается средняя ЗП день изо дня. И сменить работу трудно - отрасль узкая, 1-2 предприятия и обчелся, воти держится каждый за свое место и работает за гроши.
Ладно, разговорилась.
Веду к чему: любите свои города, это правильно! Но там, где ты не жил - не стоит делать выводы.



Сам пять лет назад приехал в Москву из Поволжья... могу только спасибо сказать и низкий поклон отвесить городу и его жителям за то что дали возможность нормально жить и работать... Жизнь в провинции вспоминаю как страшный сон - те, кто там более-менее поднялся - либо бандиты, либо разворовывают что осталось и перепродают в соседние области. Столько крупных предприятий было этими козлами обанкрочено и распродано за гроши... провинция любит работать? Щас! Воровать, грабить и понты раскидывать в своей деревне любит провинция. А если ты нормальный человек, там тебе все мозги вынут и ни жить не работать нормально не дадут. Я в Москве в 3 часа ночи домой иду - никого и нигде не опасаюсь, потому что люди нормальные... а не тупые алкаши и ублюдки, готовые за десятку тебе череп проломить.
Кто мог и хотел - давно уехали и добились многого, кто не может ничего - до сих пор сидят там и стонут, что Москва говно. Потому что тут работать надо. Потому что тут выбора нет, либо ты работаешь, либо ты едешь обратно сигареты у прохожих стрелять да на таких как ты идиотов выпендриваться... А если какой-то придурок уже на вокзале начинает порядки свои наводить, то тут же по полной программе и обламывается, ибо нефиг. И хорошо.
Любишь свой провинциальный город - отлично, живи, радуйся, а если уж приехал, так не сри всем на головы, какие все москвичи козлы что работать заставляют и чемодан баксов прямо у поезда не вручили...



Господа, позвольте мне, провинциалу, к Вам так обратиться
Я и мои родители вот уже почти 10 живём в России. Долгое время мой отец работал в
Москве прорабом на стройках, в данный момент он работает на заводе в Малом.
Я сейчас работаю и большую часть недели живу в Москве, работаю в IT-области,
но это так, коментарий. Оба с высшим образованием.
Отношение к столице двойственное, с одной стороны это возможность нормально
зарабатывать, и иметь хоть какие-то перспективы, я сейчас зарабатываю больше
своих “маловских” друзей, и как-то культурно развлекаться (ну концерты там всякие).
С другой совершенно жуткий, даже бешенный темп жизни этого города...
Одной из причин по которой Отец ушёл работать в Малый, на гораздо, в двое меньшие деньги,
был именно этот очень и очень сильный напряг. Признаюсь честно, и я с удовольствием
каждую пятницу уезжаю из столицы на электричке за сто вёрст, в свой тихий и
спокойный Малый, просто отдохнуть от шума, гама, ритма, подышать воздухом с
несколько меньшим содержанием цэ-о, цэ-аш, и прочего... Все эти эпитеты, я сейчас
привёл не из желания охаять Москву, меня ни в коем случае нельзя отнести к
ненавистникам этого интересного и по своему красивого города,
а для того чтоб на своём примере показать что даже живя и работая в столице относиться
к ней можно по разному. Люблю ли я Москву? если сравнивать чувства к городу с чувством
к женьщине, когда хочешь всё время быть рядом, то нет, я её не люблю, и скорее моё
отношение к ней можно назвать умеренно-деловым, и Дружеским.
И я хочу сказать, что мне приятно здесь бывать и по-человечески общать с этим городом
и многими его горожанами.
Кстати о Москвичах, Булгаков в своё время писал:“Люди как люди, вот только квартирный
вопрос их испортил.” Так вот на мой взгляд этот “квартирный” вопрос во многом перерос
в городской.
Я понимаю, что никому (и мне в том числе) не нравится когда его соседом (по лестничной
клетке или по району не имеет значения) становится человек, не желающий ассимилировать
среди аборегенов, а остающийся этакой белой вороной, не желающей влиться в окружающий
уклад жизни.

И во многом этим определяется негатив. И логика здась проста, раз ОН сохраняет с
вою культуру (какой бы она не была), раз он не хочет быть как я, ка мы,
значит он ЧУЖАК !!!
а дальше следует сокроментальное:“ Ну вот блин, понаехали...”
Вторым поводом для негативного отношения является конкуренция на рынке труда.
Догадайтесь кого возьмут на должность системщика, если при прочих равных, один
запросит 1000$/мес., а другой приехавший из тьму-таракани с радостью-благодарностью
согласится на вдвое меньшую зряплату ???
Этож демпинг!! они ж цены сбивают!!!
“Вот блин, понаехали, житья от них нет...”

Я не хочу говорить что “ВСЕ они такие”, но среди москвичей очень много склочных
людей. Я часто езжу в командировки по всей нашей необъятной, и с такой концентрацией
мелочных людей ещё ни разу не сталкивался.
Я ещё раз повторюсь, я не говорю что ВСЕ Москвичи @, но чаще всего на всяких
жлобов я натыкался именно здесь. Среди моих друзей много Москвичей,
(именно так с Большой буквы) которые с уважением относятся ко всем приезжим,
и хотят только одного, ответного уважения.

А закончить я бы хотел цитатой, одного очень уважаемого мной
Уфимца-Ленинградца-Петербуржца Ю.Шевчека
“ Московская барыня - слишком много Всего.
Хайбекер, Маккена плюс тайны иного ума.
Я не жлоб, я очкарик, я читал но не знал одного,
Что все это вы прелесть вчера написали сама.”



Да ерунда это всё! Совсем необязательно жить в Москве, что бы с неё навариваться. Никакого желания там жить постоянно я не испытываю,честное слово. Первый огромный минус - экология. Я не хочу, чтобы мои дети выросли бледно-болезненными и о существовании реки и леса знали только по рекламе “Домика в деревне”. Второй важный минус - масштабы. Слишком всего много - людей на улицах и в метро, машин, пробок из них... От дома до работы 2 часа - нормальное время. Минус четыре в сутки, минус почти четверо суток в месяц из жизни вон... Жить-то когда?
Работящий москвич? Да бросьте! Это как еврей-сталевар. Работящий украинец за рулём московского автобуса -да. Работящий менеджер из соседней области, поднимающий московскую фирму -да. Работящий беларус, возводящий московский дом -да. Но если вас кинула московская фирма - знайте, во главе её “работящие” москвичи.
Но без Москвы нельзя. Чем мне нравится Москва, так тем, что всеядна и неразборчива. Куда бы я сбывал всю свою, мягко говоря, не лучшего качества, подукцию за реальные деньги? Мои земляки мне бы давно за неё (продукцию) голову бы отвинтили, яростно сорвав резьбу. Но для них - только лучшее! Поэтому на родине, я уважаемый бизнесмен. А 90% говна - в Москву! Москва всё сожрёт! Да ещё и денег отвалит. Так что для себя я выработал оптимальные отношения с Москвой: я её просто использую.
Кушайте на здоровье! Приятного аппетита!



Я не москвичка, что ты.
Но те коренные москвичи, и просто москвичи (новые, которые здесь родились, а родители приехали сюда хотя бы начиная с 60х), которых я знаю, у всех у них - дачи от 1-2 эт. (стандарт) до 3-4 эт. Конечно, это родительское достояние. Но каждая семья по истечению определенного момента приобретает кусочек земли во всех городах. Ничего особенного. У моих родителей в Омске тоже дача, тоже как бы есть “типа 2 этаж”, но это скорее “фазенда”, “огород”, а здесь лишь изредка в теплице встречается грядочка помидоров, ни разу не встречала там посаженной картошки... У тебя наверняка есть дача, и у родителей твоих..
На счет “ШИ , создаётся впечатление, что Ваше отношение к вышеописаной категории москвичей представляется мне таким же, как и у этого мужика к авиации”... Что ж, могу прислать фото, без проблем В гости такого “костного” человека как Вы, не приглашу, так что придется верить jpeg.
На счет твоего недоверия к тому, что московские школьники выезжают классами за границу - ты бы посчитал, сколько стоит детская путевка в соотношении даже со средней московской ЗП 400$ - такое же соотношение с тем, что бы отправить ребенка из того же Новосибирска посмотреть Питер - копить родителям одинаковое количество дней/мес.
Согласна с тем, что “суперблагополучно живущих москвичей ровно такой же процент по отношению к своим землякам, как и петербуржцев, новгородцев и саратовцев. ” Кто спорит. Так и что ты хотел тогда возражать по поводу Москвы? Я не понимаю! Если тут такое же соотношение богатых-бедных, как и в любом другом городе, что же за спор то такой?!
Чем этот город тогда оскомину набивает тем, кто здесь не живет?
Не вижу зерна спора в твоих постах. скажи прямо, спец-но для блондинки меня Будь лапой
На счет книг, которые я читаю. Не разбираюсь в Донцовых, я больше по Лукьяненко специалист, тоже пример - не москвич (из Казахстана), а как красиво и влюбленно пишет о Москве. Как надо, как человек, котрый благодарен городу Москве за предоставленные возможности, за счастье быть свободным (свободу часто дают деньги).
Любимая книга из последних Е. Гришковец “Рубашка” - про Москву кстати, рекомендую. И в ту же кассу - в журнале “Компания” где то в последних выпусках - интервью с Гришковцом о Москве. Респект Гришковцу (который риехал из Кемерово), респект всем кто умеет быть благодарным.
И кстати еще.. По поводу “по-всей видимости, здесь вкралась опечатка: не саратовская, а лондонская”. Ну хватит ерничать то. Обычная контора, торговые отношения по РФ и ближ. Зарубежью, как у тысяч других таких, при чем тут Лондон то? Кстати, Лондон ничем не может помочь (сыграть какую-то свою роль) в деятельности компании, в которой я честно тружусь
Отдельное спасибо за вдумчивое чтение постов ALX, он видит то, что написано, а не читает поверх строк.



Будет наверное в тему недавние мои впечатления от Москвы:
1. еду в автобусе - а там кондуктор женского полу (не то девушка, не то женщина, сложно определить возраст), с мужской некрасивой стрижкой, в ватнике, в кепке “утенком”, в целом одета оч. бедно и затерто. Эта кондуктор общалась оч. громко с повстречавшимся ей земляком из Белоруссии. Громко и много оба жаловались на цены, на обманы вокруг, на личную жизнь, на все. Оказалось она здесь уже год, он - всего 2 мес. Кстати земляк ее был одет еще хужее - спортивные СССРовские штаны, куртка, от которой слоями отходит кож.-зам., возраст - около 50 лет, очень худой и потертый мужчина.
Так вот, спрашивает ее белорусс - “Ну а как тебе в Москве то? Лучше чем дома али как?”
Она в ответ очень бойко: “ А то! Конечно лучше! Где я еще столько денег заработаю! Я тут кондуктором 5, 6, а то и 7 тыс. руб. зарабатываю! Конечно в Москве лучше! Я не хочу домой!”... тут мне надо было выходить, и я вышла.
Не знаю, как уж она - кондуктор - живет в Москве на такие деньги. Но видимо ей нравится, раз так рьяно твердила, что в Москве лучше, чем дома.
2. В тот же день. После субботнего рейда по магазинчикам, ныряю в метро. Получаю смс от своего знакомого из Омска, он в Москве мес. Ему одалживали сотик на неделю, пока обустроится, но вот мес. пролетел, а он все не отдает, хотя работает по 16 часов в день. Короче, встречаемся в метро.
Он - из работяг (у меня и такие знакомые есть), “гипсокартонщик”, приехал в Москву стопом из Сибири за 8(!) дней, весь грязный, страшный, ужасно одет, в куртку, в ботинки намертво вьелись цемент.. Абсолютно без денег. Жалуется мне на жизнь, мол стопят на каждом шагу его менты, мол как ему тяжко (просто накалывали пару раз уже с работой в Москве его - не платили ему деньги) и все в таком духе. Громко и грязно ругает Москву.
Я в сердцах думаю “Лучше бы он ехал обратно! Там по крайней мере у него есть родители, квартира, зачем он здесь?” предлагаю ему вслух вернуться в Сибирь. Он (только что вот поливал помоями Москву): “Э, нееет, я отсюда никуда не поеду! Мне тут 350-500$ за 2 недели обещают”.
Потом жалуется, что с регистрацией и пропиской строители получают 800$, а ему даже не обещают таких денег. Я говорю - так давай я тебе помогу с регистацией - а он “э, так там же на воинский учет вставать надо, не, мне такое не подходит”.
Вот это как?! “И рыбку съесть, и ...”
Значит 800$ ему хочется, а не дают - Москва плохая. А регистрироваться не хочется - военкомата боится.
Вид бича, абстолютно без денег - надо же, Москва плохая - с таким внешним видом все прокатывают. Так и в Омске и в Новосибе его не взяли бы никуда вообще в таком виде! Зачем он перся сюда без денег и одежды тогда?!
Здесь живет на стройке с работягами, прямо на объекте. Жалуется, Москва плохая. Млин!!!! У него дома квартира, девушка, родители, бабушки-дедушки! Ну и жил бы там! Если я сейчас приеду в тот же самый Саратов стопом без денег, в бичовской одежде, без регистрации - мне конечно же сразу же отвалят 1000$, предложат квартиру (без взноса каких-либо денег) или общежитие, и никто не спросит о моем паспорте.
Я злюсь до сих пор.



Да упоси Боже, не хочу я ни с кем спорить. С рациональным зерном или без такового. Если до сих пор непонятно: я только лишь выступаю против позиции, а точнее было бы сказать, ПОЗЫ некоторых “масквачей”, которая заключается в осознании себя как высшего существа земли русской и страдающих от недостаточного почитания их теми, кому непосчастливилось родиться за МКАДом. Которые забыли, что всё их благополучие десятилетиями создавалось теми, кого они презрительно именуют провинциалами. Которые брезгливо морщат свои столичные сытые рожи при встрече с немосквичами, за исключением случаев, когда эта встреча сулит им деньги. Которые, в конце концов, отравив жизнь своими “маскваческими” амбициями иногородним в самой столице, лезут в интернет и начнают там учить презренную провинцию жизни, напирая на своё происхождение и втаптывая в грязь всю остальную Россию. Только и всего. И не любят москвичей именно из-за таких их представителей . И началось это не вчера.
Помню как к ним относились, когда я проходил срочную службу (а я служил ещё в Советской Армии). Их было трое в нашей роте. И эту троицу, мягко говоря, недолюбливали. Причём я имею ввиду товарищей с одного с ними призыва, т.к. от старослужащих в той или иной степени доставалось всем. В своих способностях схитрить, пристроиться в тёплое местечко, откосить от работы, разжиться чем-либо за счёт других они превзошли все нации, включая евреев (у нас служили многие нации:от белоруссов до азиатов). Причём забавно было наблюдать, что когда их интересы пересекались, они стучали друг на друга.
Поэтому не надо лечить нас, провинциалов. У каждого из нас есть свои впечатления о некоторых жителях столицы, на основе которых складывается собственное мнение. А утверждать, что все провинциалы - лентяи и алкоголики и поэтому живут так бедно так же ошибочно, как и то, что все москвичи - великие работяги и умницы, поэтому и живут хорошо. Да не поэтому!
Умейте сказать “спасибо” всем русским немосквичам, а в советское время ещё 14-ти национальностям, которые много лет создавали эту сказку под названием Москва.
Вдвойне непонятна твоя позиция, ШИ. Ты что ли взяла на себя роль великой защитницы “униженных и оскорблённых”? Уверяю тебя - не стоит. Настоящие успешные люди не нуждаются в твоих благотворительных выпадах. Лучше помогай своим близким. Да тому же экстремалу-гипсокартонщику в его стремлении к лучшему. Я уверен, эта помощь вернётся.

Теперь о твоих литературных пристрастиях - ну прямо бальзам на душу! И она будет мне советовать прочитать Евгения Гришковца! Да я сам его кому хочешь посоветую. Знакомство с его творчеством я начал ещё тогда, когда о нём никто и слыхом не слыхивал. В 2002-м году посмотрел спектакль “Как я съел собаку” и был поражён новизной подачи. С тех пор внимательно следил за его творчеством. Из поставленных вещей запомнились: год назад в Москве, в клубе “Огород” (на пр. Мира) ходил на “Титаник 92”, а в апреле этого года был в Школе-театре современной пьесы на его спектакле “Дредноуты”. Вот уж действительно про Москву! Самая суть схвачена. Т.к. в гости ты меня, “костного”, пригласить не можешь, то наверно придёться мне пригласить тебя на спектакль Гришковца. А что касается литературных апелляций к Москве, то предпочитаю Гиляровского “Москва и москвичи”.

“При всей нелюбви к Москве, которая равномерно нанесена на все просторы Родины... московскость - это лучший товарный знак.”
Евг. Гришковец, “Рубашка”, стр. 144.




Все это бред
Надоела уже эта тема
Самое важное, что Я (да, тут выделение голосом и шрифтом) живу хорошо, все отлично, на мою премию (просто премию) моя мама из маленького сибирского городка впервые едет за границу, расстрогавшись от слез (она собирает вещи сейчас и не верит в такое счастье, что в 50 лет наконец то едет за границу!). На деньги, которые я присылаю, спокойно учится сетра, и наконец то они не нищие. И я не нищая (наконец-то). Я обожаю Москву!И я оч. уважаю тех москивчей, которые рядом со мной. Сколько помощи, внимания и сколько по-настоящему правильного и хорошего я от них получила. Впервые в жизни у меня вменяемый директор, настоящий карьерный рост, вовремя и в полном объеме выплачиваемая ЗП и премия!
Я не знаю, почему в этом же бизнесе в Омске, так же работая, и даже вырабатывая план еще больше, почему мне в Сибири платили гроши, накалывали с премией? Потому что отрасль узкая, и никуда я уйти бы не смогла, деваться некуда, и работала за такие копейки, что сейчас самой не верится. Почему в Москве меня ценят как специалиста и боятся меня потерять? Почему я дома, живя в Омске с мамой не могу работать и получать то, что мне хотя бы обещали заплатить? Почему?! В этом тоже виновата Москва? Или может быть то, что мне недоплачивали, руководство отправляла в фонд москвичей, да?!
Просто напросто в Москве люди работают, и понимают, что заработать можно только имея команду профи, и этот самый профи не должен быть нищим.
В Сибири тоже понимают о команде профи, и работать умеют, только платить не хотят (а зачем - если он - спец-ст - все равно никуда не денется).
Мне грустно.

А еще я своим умом в блондинистой голове не понимаю - каким образом “вся россия” кормит москвичей. Вот скоро я получу постоянную прописку в Москве. Мои друзья здесь, вся наша фирма - сплошь москвичи. Им никто не присылает денег из “всей россии”, они спокойно платят за дорогие продукты в магазине (продукты то обычные, просто здесь дорогие), платят 15 руб. в автобусе, платят 200 руб. за стрижку самую обычную (в Сибири такая же стоит 80 руб), платят в больницах. В каком месте они же получают процент, прибыль от вложений в Москву “всей россии”? Я просто не могу уразуметь!
если картофель из Краснодара стоит бешенные деньги, наверное Краснодар на Москве заработал, если овощи из ближайших городов стоят бешенные деньги - наверное заработали эти самые области на Москве? Ничего не понимаю!
Объясните, умные люди, только без “ерничества”, я действительно не понимаю, что подразумевается под словами “вся Россия кормит Москву”.

П.С. для Рара. Я вспомнила тебя, мы как то всречались в одном чате, я была ес-но под другми ником, и, помню, омичкой, не думая что буду в Москве, вместе со всеми кричала “о, зажрались!”. Явно старше многих, кто здесь пишет и читает посты, ты можешь объяснить нам что по чем.

П.П.С. Для БЕСТии. Глым нисколько не задел меня статьей, так как я под его раздражение не попадаю. Я не кричу, что город, так благодатно изменивший мне жизнь, “дерьмо”. Я Городу благодарна. И потому я нисколько не мешаю жить Глыму, и никак не порчу ему настроение, если не наоборот.
БЕСТия, я тоже люблю Челябинск, он безусловно поднялся за последний десяток лет, стал ближе к Европе, и соседские свердловские ребята наравне с питерцами и новосибирцами завоевывают места на олимпиадах среди универов. Все правильно. Только, БЕСТия, давай-ка я приеду к тебе стопом, без денег, грязная и без паспорта практически, прийду к тебе в гости и стану кричать, что город твой дерьмо, потому что тут меня не берут на работу или не платят столько, сколько я хочу. А потом в твой город приедут тысячи таких, только еще хуже - без образования, надеющиеся на халяву, и начнут отдавливать тебе ноги в трамвае, и будут материть твой город и поливать грязью тех, кто здесь живет. Славно, правда?
А еще лучше, я устроюсь на работу в Челябинске и буду довольна ЗП, и буду с тобою пить чай и ходить вместе с тобой в ТЮЗ или еще куда, а потом я поеду к себе на родину в Омск (который, я проверяла, по уровню отстает значительно) и там скажу, что ты зажравшаяся .... (тут следует особенно обидное слово), и буду про тебя рассказывать смешно “какая ты коренная жительница Челяббинска и какие у тебя причуды”.
Давайте будем человеками. Ведь по сути, весь спор из-за неприятных людей, скорее всего, недалеких, которые, бывают, несправедливо обижают или портят настроение. Ведь каждому будет неприятно оказаться в описанной выше мною ситуации.

...................................................



россияне москвичей ненавидят

Москва всегда жила хорошо - в сравнении с другими российскими регионами. В советские времена, поднакопив деньжат с 13-й зарплаты, обыватели из глубинки совершали редкие набеги на столицу в поисках разного дефицита, которого на места не завозили отродясь: сервелата, черной икры, апельсинов, грильяж и так далее. "Купающимся в роскоши" москвичам большинство граждан нашей необъятной Родины откровенно завидовали. "Лимита" упорно штурмовала Златоглавую, мечтая о зажиточной столичной жизни.

Особенно Москва "отъелась" при Путине. И г-н Шишкин из тьмутаракани еще более стал раздражаться тому, что не имеет возможности купаться в "Трансваале", закусывать суши на светских пати и, наконец, сменить свое "зубило" на приличную иномарку.

Правда, в последнее неспокойное время вся страна стала свидетелем того, что вся эта "московская роскошь" неотделима от реальной опасности. Умереть не своей смертью больше всего шансов стало именно в столице - в которой постоянно что-то рушится, горит, взрывается, падает, которую взяли в привычку брать на мушку чеченские террористы.

Казалось бы, теперь завидовать абсолютно нечему. "Сытых" москвичей уже надо начинать жалеть, особенно в свете последних событий. Специалисты Всероссийского центра изучения общественного мнения решили заняться этим вопросом и выяснить, изменилось ли и как мнение известного своей сердобольностью простого русского народа к "несчастным" жителям столицы в связи с катастрофами Ту-134 и Ту-154, терактом на "Рижской" и взрывом на Каширке.

Выяснилась поразительная вещь: за последние десять лет неприязнь регионов к Москве выросла многократно. Если говорить сухими социологическими цифрами, то с 1993 г. доля россиян, отмечающих напряжение в отношениях между москвичами и "регионалами", возросла с 44 до 74%. С 19 до 44% увеличилось количество тех, у кого эта нелюбовь "сильная" и "очень сильная". И лишь 17% опрошенных в настоящее время не ощущают такой ненависти.

Как выяснилось, главная причина нарастающей неприязни - непропорционально высокий уровень материального благополучия москвичей. Любопытно, что это заявляли жители столиц и областных центров, а не провинций, и чаще всего - люди с высокими доходами.

Подавляющее большинство россиян из глубинки считают, что Москва живет главным образом за счет регионов, то есть буквально за их счет. И этот показатель весьма стабилен: за пять лет доля респондентов, разделяющих такую точку зрения, осталась практически без изменений (81–82% опрошенных).

Конечно, об иждивенчестве главного города страны говорят в основном провинциалы (81-85%). Но удивительно, что и сами москвичи и петербуржцы придерживаются точно такого же мнения (72%). Гораздо реже так думают люди молодого возраста (18-24 года) и пожилые (старше 60 лет).

А вот с чем связана столь раздражающая зажиточность жителей столицы, каждый объясняет себе по-разному. Одни считают, потому, что в Москве сконцентрирована вся власть и деловая жизнь страны (47%), другие - что здесь оседает большая часть налогов крупнейших российских компаний (43%), третьи – что здесь больше возможностей заработать, а некоторые уверены, что это исключительно заслуга ушлого градоначальника Юрия Лужкова.

Особо отметим при этом, что никто из опрошенных не был согласен с тем, что москвичи живут лучше потому, что они более энергичны и трудолюбивы, чем провинциалы. Также массовой поддержки не нашла мысль о том, что доходы большинства жителей столицы примерно такие же, как и у людей из других областей.

Общероссийский опрос был проведен 28-29 августа 2004 г. в 100 населенных пунктах 39 областей, краев и республик России. Опрашивались 1593 чел., интервью брали по месту жительства. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

....можно продолжать дискуссию бесконечно.

Я тоже рвался-рвался, кричал и думал шо там лучше! Там поймут и оценят! Там заплатят! Там прославят! Да тока не все так, как я думал, оказалось! Оказалось, что поговорить по душам можно только с нашими там. Они друг друга ищут и радуются как дети малые, если найдут)!
Как-то, загорая на пляже в Майями, встретил там пару молодых людей из Софии, спросил как им тут? Не собираются ли остаться?
И к моему удивления они ответили мне моими же словами:
- Рвались сюда, а пожили, поработали, поняли - домой в Софию! Лучшего места на земле нет!

Родной дом, свои корни, своя язык, своя культура - все равно это вросло. Это не вытравить! Это моя страна, это моя грязь, это мои люди, это моя история и культура! Помню, после Штатов слушал на улице сидел мат двух пьяных русских мужиков, и подумал:
- Черт! Как же приятно! даже бомжы и те свои родные!

Падали у них самолеты на небоскребы, честно скажу: не дрогнуло! ДА! Круто! Катастрофа! и все! выключил телек и пошел заниматься своими делами.
А наши дети летели в самолете и разбились, на тот случай я не так реагировал потому что то были дети моей страны!
И правильно тут сказали : все познается в сравнении. Я пожил и познал, и пришел к выводу: лучше матушки России, величественнее ее храмов, куполов, истории, умнее и радушнее народа нет на все земле!
Вот так я стал патриотом только своей страны.
если бы наши правители почувствовали тот же патриотизм, если бы им стало не по себе от того, что тупорылая американская морда может плюнуть нам с в лицо, и захотели бы это изменить, страна жила бы! и уверен на все 100% - жила бы лучше всех!


На меня неслабое впечатление после чистой Москвы произвел замусоренный в центре Берлин, привычка немцев ссать в открытую, где попало и невероятное количество гомосеков. Одна пара даже занималась оральным сексом, сидя на краю фонтана. А мусор да, убирают... Турки, югославы и украинцы. Этнически русских не встречал. Только русскоязычные немцы и евреи. Так что Запад своего добился. “Дешевая водка, много веселой музыки и отсутствие медобслуживания” - это из заметок Гитлера по плану “Ост”. Можно считать, что немцы опять под Москвой. Самое время собраться в кулак, навести жесткий порядок и снова показать, кто в Евразии хозяин. Расслабление равно смерти.


Мне вот не понятно, а почему собственно кто-то ожидал, что к нему отнесутся не как к человеку 2-ого сорта? Дали вид на жительство\гражданство, право на работу - живи, работай. Нет же блин! Нам надо чтобы уважали, носили на руках. Ах ты из России? Да, мы слышали о загадочной русской душе! Спасибо, что приехал к нам. Никто никого никуда не звал. Не нравится - дуй в Россию и чувствуй себя хозяином. По поводу мусора - быдло срёт везде и всегда. И быдло неизменно присутсвует в любом народе.

Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии
из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла,
сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался
на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он
был
тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед
впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного
расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия
в
некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и
было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске».
У
нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего
следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно
которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по
цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки
и
экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров.
Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка «Мемфис»
шла
под прикрытием другой лодки «Толедо» в тени. Вроде, как только одна на
экранах всех радаров и сонаров. Потом «Мемфис» вынырнула из под своей
ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты
с
«Курска» не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на
встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они
прошли
всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку «Курска». Но самое
ужасное случилось потом. На второй американской лодке «Толедо»,
наблюдая
всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали
«Мемфис» и не долго думая, выпустил торпеду по «Курску». Торпеда
попала
прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и
разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием
всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим
следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с
места происшествия чужой подлодки.

В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как
английская, и мы все про это читали

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две
американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были
американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на «Курск»
министр
обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух.
Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным
вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и,
в
конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на
юге,
чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается,
было
на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время
Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.

В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал
квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти
кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но
со
строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть
люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и
подтвердили,
что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших
водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших
моряках. Оказывается со дна около «Курска», в срочном порядке
убирались
куски и обломки американского «Мемфиса».

Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать
спутниковые
снимки «подозрительной иностранной» подлодки на ремонте в норвежском
порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была
американской «Мемфис» и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2
обычных. Другая американская лодка «Толедо» зигзагами, нестандартным
курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и
политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не
шли
на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в
итоге отправлены в отставку.

Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь
предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила
России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших
на
«Курске» моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.

Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия
политического
имиджа.
На подъем «Курска» год спустя, был подписан контракт с голландской
компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и
хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги
соглашались поднять весь корпус целиком. Голландцы отпилили два
носовых
отсека и вывезли на сушу все остальное. Вот тут нам и показали кадры
лодки крупным планом так сказать по прибытии. Прямо у места отпила
зияла
огромная круглая дыра и края у этой дыры были вмяты внутрь. У нас
этого
точно не показывали, потому что немедленно эта часть фюзеляжа была
объявлена засекреченной и впоследствии была ликвидирована, как впрочем
все кинопленки. В фильме были приведены показания экспертов, которые
подтвердили, что только американская торпеда нового образца ( не помню
ее точное название), может оставлять такие следы, прожигая наружный
слой
и врываясь внутри.

Удивительный фильм. Особенно здесь в Канаде. Одно, несомненно, идея
американского следа даже не подвергалась сомнению. Фильм был сделан
при
участии английских, канадских и независимых американских журналистов

Первой победой над московским клубом в нынешнем чемпионате завершилась одиннадцатиматчевая безвыигрышная серия черно-белых, которая длилась около ста дней. Причем победные голы провели Семшов и Панов – лучшие бомбардиры клуба. На этой радостной для команды волне легче анализировать причины длительного сбоя торпедовской машины.

В ФУТБОЛЕ СПОНСОРЫ РЕШАЮТ ВСЕ

История чемпионатов последнего пятилетия характерна тем, что одна из московских команд постоянно делегирует своего представителя на задворки турнирной таблицы. Три года подряд в изгоях ходили предки «Москвы». Затем эстафету подхватили динамовцы. И вот теперь очередь дошла и до торпедовцев. Одиннадцатиматчевая безвыигрышная серия лидеров сезона-2004 отбросила их в конец первой десятки. После удачного мартовско-апрельского старта в середине лета перед подопечными Сергея Петренко замаячил призрак борьбы за выживание в премьер-лиге.



Оно и понятно. На фоне ворочающих миллионами долларов «Локомотива», ЦСКА, «Спартака» и «Динамо» торпедовцы выглядят бедными родственниками. Со времен несостоявшейся продажи «Торпедо» Александру Мамуту, когда речь шла о приобретении дорогостоящих футболистов, на торпедовском горизонте не обозначилось ни одно стоящее имя. В то же время земляки обзаводились реальными Вагнерами, Лимами, Кавенагами и Манишами. Нет необходимости напоминать, во что обошлись бразильские, аргентинские и португальские звезды владельцам клубов. Лужниковцы же могли по неофициальным данным предложить не более полутора сотен тысяч баксов за способного игрока – сумму, равную трансферу члена сборной Эстонии. Но появись на черно-белых майках название одного из монополистов или крупных производителей оргтехники, положение изменится волшебным образом. И прекратится свистопляска вокруг имени человека, которого Андрей Тихонов назвал душой «Торпедо» – Игоря Семшова.



РАЗГОВОРЫ О ДЕНЬГАХ НЕ ПРЕКРАТЯТСЯ

Летний спад в игре своих подопечных руководители команды объясняли психологической неуверенностью футболистов после неудачно проведенных матчей. Нет необходимости доказывать обратное. Им виднее. Однако со стороны казалось, что ребят не могли не задеть за живое шумиха вокруг приезжих португало-бразильских звезд. Они же ведь по игре не только не уступают им, а как показала последняя игра с «Динамо» даже превосходят в технике и тактике. Но главное – в игровом мышлении. Возможно, червь сомнения, брошенный в их сознание многими СМИ, смаковавшими баснословные гонорары заезжих гастролеров, сыграл с ними злую шутку. Конечно, не принято считать деньги в чужом кармане, но разговоры о них велись, ведутся и будут вестись. В том числе, и торпедовскими футболистами, которым все человеческое не чуждо.



КОРРЕКТИРОВКА ЗАДАЧ НА ПИКЕ СЕЗОНА

В начале чемпионата наш еженедельник взял на себя смелость сделать прогноз, что «Торпедо» в нынешнем сезоне останется без медалей. Турнирная таблица только подтверждает его. Отрыв лидеров достаточно велик, чтобы серьезно говорить о погоне. Да и в клубе, похоже, смирились с тем, что «Торпедо» откладывает до лучших времен поход за наградами. Потому можно предположить некоторую корректировку задач на оставшуюся часть сезона: при минимальных затратах занять место, сохраняющее лицо команды, и постепенно вводить молодое пополнение. Приобретение в июле Спахича и аренда Лайзанса доказывают первую часть тезиса, а «обстрелка» большой группы молодежи из торпедовской ФШМ – вторую. Cтоль значительного числа юных резервистов не допускал на поле в премьер-лиге ни один столичный наставник, кроме Сергея Петренко. А он и сам, будучи выпускником знаменитой ФШМ, рано заиграл в автозаводской команде и уже в двадцать один год стал чемпионом страны. Понятно, почему столь страстно он ориентируется на собственные кадры, выращенные в торпедовской среде.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.



Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!



Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.



Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

. В 1969 году, в разгар "холодной войны", лучшие умы Америки решили объединиться перед лицом русской угрозы. Сказано - сделано: по заказу Пентагона американское Агентство перспективных исследований (ARPA) связало между собой главные мозговые центры страны. Так родилась сеть ARPANet, поначалу состоявшая... всего из 4(!) узлов. Один из них, кстати говоря, находился в любимой нашим народом Санта-Барбаре. Для того чтобы сети были нипочем ядерные бомбежки, решили сделать ее живучей, как Терминатор: военный монстр должен работать, оставшись без рук, без ног и половины сетевых узлов. Для достижения такой живучести в ARPANet была применена так называемая гибкая маршрутизация: сообщения по сети передаются не целиком, а небольшими частями (пакетами), каждый из которых добирается до адресата по произвольному маршруту, еще не разрушенному нашей "ядреной бомбой". Прибыв на место, разрозненные части вновь образуют единое целое. Так зародился протокол TCP/IP, впоследствии ставший основой "Интернета".

Исследования, проведенные ARPA, действительно оказались перспективными. В 1971 году ARPANet состояла уже из 15 узлов, а в 1972 году разрослась до 40 машин. Прорыв за границу был совершен в 1973 году: тогда к сети подключились компьютерные центры в Англии и Норвегии. Однако параллельно с ARPANet шло развитие других сетей, каждая из которых "говорила" на своем языке: придумывала свой протокол передачи данных и систему адресации. Дабы "разноязычие" не превратилось в вавилонское столпотворение, ARPA начала программу Interneting Project - "Проект соединения сетей". В рамках этой программы в 1974 году окончательно оформился протокол TCP/IP, предложенный в качестве общего стандарта. В 1975 году в сеть уже входили 60 крупных исследовательских центров, работавших на "железе" фирмы DEC - терминалах VAX и PDP 10s. Главной сетевой ОС стала система Unix, поддерживающая кучу платформ и еще больше пользователей.

В 1980 году к ARPANet подключилась крупная сеть CSNET, объединившая "почтовые ящики" нескольких штатов. Это подстегнуло процесс доработки протокола TCP/IP, который позволил создавать шлюзы между "разноязычными" сетями и стал использовать расширенную систему адресации: 32 байта вместо прежних 8. Благодаря механизму шлюзов в 1982 году в Европе состоялось рождение единой сети EUNet (European UNIX Network). В 1983 году, когда "холодная война" стала чуть-чуть теплее, ARPANet разделилась на две части - военную и гражданскую. Перед демилитаризацией был издан исторический приказ министерства обороны США, обязавший все узлы ARPANet в походном порядке перестроиться под TCP/IP. Это решение, позволившее свободно подключать к ARPANet новые сети, послужило началом быстрого роста сети, в которой TCP/IP стал основным протоколом. Поэтому 1983 год обычно считают годом рождения сегодняшнего "Интернета".

Конечно, новорожденный еще не был похож на современную Сеть: ARPANet оставалась некоммерческой структурой, пользование которой обходилось в 250 тысяч долларов ежегодно. Ни о каком WWW еще не было и речи: в Сети безраздельно властвовали текстовые Unix-терминалы. В 1984 году в ней начали работать первые DNS (Domain Name Server) - вдобавок к 32-битному адресу у каждого "Интернет"-узла появилось символьное имя (аналог современных www.playboy.com). Еще через 5 лет неприступная крепость ученых пала под напором малого бизнеса: в 1989 году к "Интернету" подключилась коммерческая служба MCI Mail, ставшая первым "Интернет"-провайдером на Земле.

Но до массового паломничества в "Интернет" было еще далеко. Согласитесь - не каждому понравится работать в унылом Unix-терминале. Точкой отсчета "Интернет"-помешательства стал 1989 год, когда английский физик Тим Бернерс-Ли предложил использовать в Сети изобретенный им формат HTML (HypetText Markup Language). Этот формат лег в основу "всемирной паутины" World Wide Web, которая начала постепенно опутывать старушку Землю. В 1993 году WWW получила всемирное признание благодаря первой коммерческой программе-броузеру Mosaic, родившейся в недрах американского Центра суперкомпьютерных приложений (NCSA). Выход из лабиринта текстовых Unix-терминалов был найден: после превращения "Интернета" в фейерверк аккуратных текстов и красочных картинок число пользователей Сети начало расти как на дрожжах. Как, собственно, и число WWW-серверов. Для того чтобы пользователи не потонули в этом океане информации, в начале 1994 года силами Дэвида Фило и Джерри Янга была создана первая поисковая служба - сервер Yahoo. А в "Интернете" уже успешно действовали 1500 WWW-серверов.

В это же время Марк Андерсен, создавший в стенах NCSA знаменитый Mosaic, организовал фирму Netscape, которая быстро заняла лидирующее положение на рынке броузеров. 1995 год стал настоящим триумфом "Интернета". Главную роль в этом сыграла "всемирная паутина" (по некоторым данным, сейчас число WWW-серверов перевалило за 100 тысяч). Конечно, к такому массовому и прибыльному делу не могла не подключиться фирма Microsoft, в 1995 году выпустившая свой печально известный Internet Explorer.

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ,
что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

На что она похожа?
Скорее всего на большой муравейник. Все снуют туда-сюда по своим делам.
"Я не воюю,-сказал муравей,-воюет муравейник".

Всеми движет стадное чувство. Индивидуальностью обладают немногие,да и те на фоне серой массы под названием "потребительское общество" смотрятся как белые вороны.
Чаще всего это люди творческие. У них другой взгляд на этот мир. У них нет стереотипов,их жизнь это их душа.
А правительству,грубо говоря,класть с высокой колокольни на них.Хотя дайте им средства и они "поднимут Россию с колен".

Так нет.Всем заправляют люди далёкие от такого понятия как "здравый смысл".
"После того,что правительство сделало с народом,оно обязано вступить с ним в узы брака."

Вспомним группу Наутилус:
"Моя жизнь,как вокзал - этот хлам полу..."
Этот хлам мешает нам жить.Все эти каталоги икея,орифлейм,вся эта назойливая реклама тампакс,эти новомодные телевизоры на 500 каналов,холодильниками с телевизором. Один вопрос:"На кой нам это всё?".
Разве это необходимо для выживания,в прямом понятии это слова? Я сомневаюсь.
Мы - побочный продукт цивилизации, общества белых воротничков и кабинетных рабов.

Только после того как мы перестанем зависеть от вещей,которые только тормозят наше развитие, мы освободимся. Наука и рынок прогрессируют,а человек деградирует.

Я не хочу быть шестерёнкой в огромной машине,которой управляют слепо-глухо-немо-парализованные политики.
Я хочу быть ярким,индивидуальным и я знаю,что я не один такой. Просто кто-то боится сделать тот самый,последний шаг - перешагнуть границу между серым миром менеджеров среднего звена и олигархов "мценского пошива",сделать шаг в другой мир. Твой собственный. Яркий и неповторимый.

Наша жизнь похожа на сон, кошмарный сон. Матрицу,в которой каждый сам себе Нео,который чего-то ждёт. Ждёт какого-то знака,слова,поступка,чтобы изменить мир.
И сказать всем продажным ментам,политикам,олигархам и другим "редискам":
"Weclome to the real world,bitch!".

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.

Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».

2. У вас постоянно что-нибудь болит.

Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.

Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго!

Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?..

4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.

Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания.

Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

5. Вас не устраивает размер вашей груди.

Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов!

6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.

В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.

Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

7. Вас мучает бессонница.

А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

8. Вас не устраивает тонус кожи тела.

Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.

9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.

При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков.

По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

10. Вы постоянно собой недовольны.

Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что попа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."
Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
От беспокойства до паники - 28 дней.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский..
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

"С кем отправиться в отпуск?" - не такой простой вопрос, как кажется. Поехав с девушкой на Кубу, вы никогда не простите cебе упущенные возможности развлечься, а оказавшись холостяком в Египте, будете с нетерпением ожидать возвращения домой, томясь спермотоксикозом. Секс-туризм - это наркотическая зависимость от собственной безответственности и фальшивого донжуанства. Но несмотря на это, о городах, в которых "свой самовар" будет обузой, и странах, где лучше бывать парами, придется все-таки рассказать.

ТАЙЛАНД

Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Пятая часть всех тайских куртизанок - мужчины. Здесь трудно не нарваться на трансвестита: если вы видите очень красивую тайку - это, скорее всего, парень. Причем, достаточно молодой - проституток старше 25 в тайланде практически нет. Познакомиться с объектом желания можно на улице или в специальных заведениях. Например, в go-go барах товар представлен не только лицом, но и бюстом - девушки танцуют топлесс, а потом подсаживаются к посетителям и развлекают их; за 400-500 бат можно увести красотку за собой на край света.
В sex-show барах посетители наблюдают почти цирковое представление: голые девочки демонстрируют свои достижения в области интимного спорта, то затягиваясь сигаретой, вставленной во влагалище, то, наоборот, задувая орудием труда горящую свечу. В массажном салоне можно выбрать девушку из нескольких десятков кандидаток и отправиться с ней в ванну, где клиента ждут массаж и секс. Цены на услугу варьируются от 500 до 3000 бат - салоны на каждом шагу, так что выбрать подходящий не составляет труда. Если девушка вам нравится, имеет смысл "арендовать" ее на все время отпуска. Это не доставит никаких хлопот (особенно, если вы обратитесь в спец. агентство), но принесет массу пользы. За в сутки девушка станет для вас гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей: с утра ее можно посылать за пивом, вечером - за виски, днем - за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет экзотические сказки о достопримечтательностях страны и соберет чемодан, когда наскучит вам.

ЮЖНАЯ КОРЕЯ

Здешние наяды известны менее своих тайских коллег, что отнюдь не умаляет возможностей приятно провести время. Например, в парикмахерских. Да-да, именно тут. Где же еще сотрудницы спецотдела сделают клиенту минет во время стрижки? Когда с прической все ок, а ограничиваться оральным сексом нет ни малейшего желания, можно посетить один из районов Сеула - Итхэвон. За 40000 вон здесь можно получить все, что угодно.
Познакомится с кореянкой на улице - для иностранца не проблема. Вопрос в том - с какой именно! Красивых девушек тут очень много. Все они, аки золушки, очень милые и скромные. Местные мужчины держат их в ежовых рукавицах, поэтому если вы просто уступите девушке место в общественном транспорте, то станете для нее благородным рыцарем. Только не вздумайте клеиться к замужним женщинам: если услышите из уст прекраснейшей волшебое слово "аджумма" - раскланивайтесь и уходите.

КАМБОДЖА

Эта страна, как правило, отпугивает туристов нищетой. Но если вам до зарезу хочется действительно экзотического секса - стоит съездить. Знатоки говорят, что здесь можно найти "то не знаю что", которое водится только в этих местах. Стоит это нечто от доллара до 50 за ночь, в зависимости от класса проститутки.

КУБА

Хотите почувствовать себя студентом? Всегда есть - что; всегда есть - с кем; вегда негде. В гостиницу девушку не пустят, поэтому разумнее поселиться в частных пансионах. Если же вы все-таки выбрали крупный отель, можно попробовать подкупить охранников - обычно это стоит .
Так же следует выучить слово "партекуляр" , т.е. "частный" - за вы легко снимете комнату на ночь у местного населения. Частенько партекуляр прилагается к девушке. Креолка с ночлегом, как правило, обходится в 40-50$. Только заранее приготовьтесь к встрече с её родителями. Они будут вам очень рады и ничем не побеспокоят, еле слышно покряхтывая за стенкой.
Все дамы на улицах в темное время суток продаются. Они могут быть с парнем, мамой, бабушкой - это совершено не важно. Девушку достаточно позвать и полюбопытствовать: "сингар посибле?" ("можно ли с Вами развлечься?") - в случаях из 100 ответ будет положительным.
Если же вам хочется не продажной любви, а хотя бы маломальского флирта, будьте готовы приложить некоторые усилия для покорения прекрасной кубинки - хотя практически все девушки легко идут на контакт, по-английски говорит одна из 100. Рекомендуется максимально широко улыбаться и говорить комплименты. Скажите ей, что она "мучача линда" ("красивая девушка"), сводите в ресторан или просто подарите ей что-нибудь - особо котируются туалетная вода и мыло.


ГОЛЛАНДИЯ

Это более дорогой, но не менее популярный секс-курорт. Пусть нет моря, да и климат так себе, но легализованные и доступные наркотики спасают дело.
Столица голландской проституции - Роттердам: на улице Keileweg за 50-150 гульденов можно получить любой секс; негритянки и латиноамериканки стоят дешевле.
Другой популярный город - Амстердам. Чтоб найти себе приключения, нужно просто отправиться в Red Light District - район Красных фонарей рядом с Центральным вокзалом. В Амстердаме же находится и уникальный театр секса "Casa Rosso". Казалось бы - чего смотреть на секс, когда можно легко им заняться? Но театр пользуется огромным успехом, ибо зрелище более чем поучительное: здесь демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии - им есть, что показать.

ЧЕХИЯ

Проституция давно является одной из наиболее доходных сфер теневой экономики Чехии. В шесть вечера на Староместской площади, Народной улице и прочих посещаемых туристами местах появляются представительницы секс-услуг. Большинство проституток иностранки: польки, румынки, словачки, цыганки, албанки. Цены от 20 до 100 долларов за час. Все очень мило, но лучше пойти в бордель. Эти заведения чистые, аккуратные, а среди девушек практически одни чешки с хорошими манерами и знанием английского. Расценки от 40 долларов за полчаса до 200 долларов за час. Наиболее популярные в Праге клубы: Venuse, Lotos, Butterfly, Gentlemen's Club, Million Dollars, Kleopatra.

ВЕНГРИЯ

Место, где снимается огромное количество порнофильмов, не может не привлекать народ. "Актрисы", как правило, не ограничивают свою сексуальную активность съемочной площадкой - загляните на полосу соответствующих объявлений единственной в стране англоязычной газеты "Budapest Sun", и вы найдете девушек с внешностью порнозвезд.

ГЕРМАНИЯ

Вот уж где ждут тех, кто чтит закон - проституция здесь абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и на желтых страницах телефонных книг.
Уличных проституток, наряду с секс-шопами и ночными клубами, можно отыскать недалеко от главных железнодорожных вокзалов. Многие немецкие города могут похвастать борделями, где девушки выставляют себя в витринах - здесь качество сервиса намного лучше по сравнению с улицей, что, естественно, отражается на цене. А вот познакомиться в баре с порядочной немкой совершенно нереально.

ФРАНЦИЯ

В рамках данной статьи честнее назвать Париж, город вечной любви, городом вечной эрекции. Француженки этому весьма рады, но уложить их в постель в первый же вечер удается немногим. А вот купить красотку любой национальности проще простого. Традиционные места: район Сен-Дени, площадь Звезды, Пляс Пигаль; традиционные цены - - 80. За комнату взимается дополнительная плата. Деньги вперед. Презерватив - бесплатно.
В принципе, пользование услугами жриц любви наказуемо, теоретически можно заплатить значительный штраф, но избежать этого можно, просмотрев объявления в интернете, газетах, журналах или отправившись в клубы Place du Marechal, Avenue de Gravelle, Rue Alexandre Cabanel, Avenye Foch, Route de Madrid. Гостиничные портье тоже могут подкинуть нужный адресок, если их хорошо об этом попросить.

БРАЗИЛИЯ

Вот где можно найти девушку на любой вкус и цвет: от до черноты загорелых голубоглазых блондинок - до от природы темнокожих афроамериканок.
Проституция официально запрещена, но купить девушку можно везде. Если боитесь ошибиться, подкатив с неприличным предложением к приличной девушке, отправляйтесь в клуб "Help" (3432, Avenida Atlantica). Так же существуют термы - бани, где вас "вымоют" за 100 реалов. Кроме проституток, в Рио-де-Жанейро полно красоток, которые скрасят ваш досуг совершенно бесплатно. Ну а уж во время Карнавальной недели (24-27 февраля) и на Новый Год остаться в одиночестве почти невозможно.

АВСТРАЛИЯ

Странно, что адепты секс-туризма не слетаются сюда, как мухи - ведь варенья, да еще самого свежего, в Австралии полным-полно. Особенно - с 18 ноября по 16 декабря в курортном городке Surfer's Paradise. В это время здесь проходит так называемая "школьная неделя", на которую съезжаются старшеклассницы со всей страны, жаждущие отрыва от родителей и новых ощущений. Кроме того - На Логан Ривер Роуд в Бинли полно "голых" автомоек: в "Woody Wash" за машину помоют девушки в бикини или мокрых майках, а если добавите еще 4 доллара, то они совсем разденутся. А в Сиднее есть район Kings Cross - место дислокации андеграундных деятелей искусства, стрип-баров и проституток.

ЯПОНИЯ

Япония - страна диковин, самый дешевый вариант которых можно найти в баре из системы "Pink Salon" - при покупке каждого напитка "угощают" бесплатным минетом. За -100 несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение "No Pan Kissa" - официантки здесь не надевают трусики, а зеркальные полы неустанно полируют.
Особая экзотика - токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнаженные девушки - ниотамори. Вся мебель - девственницы: японцы принципиально едят только с невинных. Если же хочется попробовать того, о чем видели кино и читали книжки, знайте - классические гейши в Японии по-прежнему процветают и стоят фантастически дорого.

МЕКСИКА

Здесь дешево все. Девушки - не исключение. Проститутка за ? Легко! На острове Косумель два раза в год - с 27 по 31 мая / с 22 по 26 октября - совершенно официально проводится "порно-олимпиада". В это время тут собираются звезды этого жанра киноиндустрии. Покупая путевку на эти игрища, вы автоматически становитесь полноправным участником съемок. Пять дней олимпиады стоят от 00 до 00.

ЯМАЙКА

Белый песок, лазурная морская гладь - живая реклама "Баунти". А на закате появляются ночные бабочки. Встретив потенциального клиента, они без лишних церемоний спрашивают: "Do you want me"? Положительный ответ обойдется в -60.
Ямайка имеет огромное преимущество перед Кубой - вход в гостиницы совершенно свободный. Отели "Гедонизм-II" и "Гедонизм-III" ("Гедонизма-I" не существует, предполагается, что он был у древних греков) так и вообще позиционируют себя как эротические центры. Те, кто постарше собираются во втором; кто помоложе - в третьем. Неделя в апартаментах этих отелей обойдется в пару тысяч долларов, зато все постояльцы ходят голые, кругом царит свободная любовь, в бассейнах или на пляжах практически не прекращаются оргии, присоединиться к которой может каждый желающий. Обслуга отеля носит чулки на подвязках, ультракороткие юбочки, кожаные лифчики, прозрачные блузки - любая горничная будет рада вам удружить.

АНГЛИЯ

В цивилизованный Лондон рекомендуется все свое брать с собой. Здесь можно найти проститутку - они обитают в Сохо и вокруг площади Лэчестер - но стоит ли в таком городе банально совокупляться с не самыми лучшими представительницами профессии за вполне ощутимые деньги, когда есть масса других развлечений? Куда интереснее прогуливаться по магазинам, выставкам, модным клубам и барам, и лучше с подругой, проверенной временем и вами.

США

Немногие знают, что в Штатах проституция запрещена всюду, кроме Невады - ведь с профессионалками проблем нигде не возникает. Их много, но если кто-то надеется "убаюкать" Красотку-Джулию Робертс, то об этом стоит забыть. Таких симпатичных американских проституток можно найти только в кино.
Вообще, для наших мужчин американки слишком мужеподобны. Если украинская девушка хочет нравиться и умеет это делать, то американку такие вещи не волнуют. Вы можете обратиться к любой женщине на улице - она с классической улыбкой постарается объяснить, как пройти или проехать куда-либо, но если до нее дойдет, что вы просто пытаетесь с ней познакомиться, она перестанет улыбаться. Разумеется, можно соблазнить и такую, но на это уйдет минимум месяц. Легко уложить в постель разве что наркоманку, алкоголичку или бродяжку. Соединенные Штаты Америки - по-прежнему пуританcкая страна.

БАЛИ

Реклама называет Бали земным раем - тут рассветы и закаты фантастической красоты, два океана омывающие остров, четыре побережья, совершенно непохожих друг на друга - даже цвет песка варьируется от снежно-белого до иссиня-черного. Да и балийки весьма симпатичные девушки, но - увы и ах - секс-туризма в раю практически нет, а значит и ехать сюда правильнее со своей пассией.
Представительницы древнейшей профессии вроде бы присутствуют, но вряд ли вы их получите: сутенеры забирают деньги, а девушек так и не приводят. Есл же вам приспичит "снять" туристку, знайте - в избытке на Бали австралийки, которые не слишком симпатичны, и японки. С японкой познакомиться можно, но проблематично: все граждане Японии постоянно ходят группами, так что, если вы изловчитесь увести ее из под носа сородичей - флаг вам в руки.

МАЛЬТА

Мальтийцы дружелюбны и веселы, как и любой средиземноморский народ, но это - страна весьма набожных католиков. Здесь не найти стриптиз-баров или секс-шоу, а отношение к женщине почти такое же, как в мусульманских странах. Англичанки и немки, которые ищут спокойствия, выбирают Мальту. О каких флиртах может идти речь?

МУСУЛЬМАНСКИЕ СТРАНЫ

Вам лучше взять с собой подружку, если вы отправляетесь сюда - здесь и близко нет секса, описанного в "1001 ночи": местные девушки ходят если не в парандже, то в максимально закрытой одежде, а при приближении постороннего мужчины переходят на другую сторону дороги. Например, любимый русскими Египет хоть и приобщился к туристическому бизнесу, но остался абсолютно мусульманской страной: если б местная девушка вздумала просто переспать с понравившимся парнем, ее бы закидали камнями. Так что остается утешаться туристками, которых здесь два вида - русские и немки. О первых вы сами все знаете; вторые сильно проигрывают "нашим" и не горят желанием переспать с первым встречным.

СКАНДИНАВСКИЕ СТРАНЫ

Среди скандинавских проституток местные уроженки - редкость. В Хельсинки, например, эту профессию представляют в основном наши соотечественницы. Финляндия вообще не самая удачная страна для секс-туризма. Даже в столице ночная жизнь скучна: несколько ночных клубов, вход в которые разрешен с 18 или даже с 25 лет. Удручает полное отсутствие публичных домов и района "красных фонарей", хотя проституция разрешена законом - девушек надо искать в массажных кабинетах и релакс-центрах. В целом, кроме эстонок и гражданок России, секс-упражнения могут склеиться с тайками и вьетнамками, стоимость которых от 100 до 200 евро. На улице проституток нет - это запрещено законом. Вот такая она, секс-география, изучать которую можно только на собственном опыте. Пусть ваши друзья рассказывают небылицы о своих туземных подвигах, а подружки хихикают, показывая фотографии очередного отпуска - не верьте никому и ничему. У вас-то, конечно, все будет (было? есть?) гораздо ярче и сочнее. Главное - не забыть презервативы.

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В % заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: “я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее”. Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово “самое лучшее”. С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов “все”. Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Я совершенно искренне полагаю, что для правильного воспитания молодежи, было бы очень полезно устраивать регулярные экскурсии в КВД, морг, приемный покой скорой помощи, тюремно-следственный изолятор и подобные заведения. Для чего это нужно? Попытаюсь объяснить. Как человек сам не так давно переставший считать себя подростком, и имеющий скромный педагогический опыт, могу ответственно заявить - в голове у современного подростка, как правило, кроме огромной кучи дерьма больше ничего нет. Подросток о реальной жизни не знает ничего, последствия своих поступков может предугадать очень приблизительно. О чем же думает современный подросток? Помимо футбола, компьютеров, шмоток и музыки подросток думает как бы:
1. Потрахаться
2. Нажраться
3. Накуриться
4. Подраться
5. Красиво пожить.
Рассмотрим по пунктам.
1. Потрахаться. Молодым людям, безусловно, будет очень интересно посмотреть на своих сверстников закрытых за так называемое изнасилование. Что имеется в виду - девушка, по любви, из интереса или просто по пьяни, дает пылкому юноше сорвать цветок страсти, но скрыть этого от мамы, естественно, не может, потому что молодая дура. На учиненный скандал, отвечает: «он меня изнасиловал!» после чего пылкого юношу берут за жопу и транспортируют в места не столь отдаленные. Также очень интересно посмотреть, что же в этих местах с этим юношей происходит. Много интересного подрастающее поколение может увидеть и узнать в КВД, например сгнивший отвалившийся нос сифилитика, возможно, это заставит кого-то более пристально думать о контрацепции в ответственный момент. Девушкам очень полезно будет посетить абортарий, посмотреть, как происходят аборты на различных сроках беременности.



2. Нажраться. Без сомнения план экскурсии должен быть такой – вытрезвитель – жертвы зеленого змия, дурдом – пациенты с белочкой, приемный покой скорой помощи – пациенты с увечьями, полученными по пьяни, милиция и тюряга – граждане сидящие за убийства и прочие преступления совершенные на синей волне.
3. Накуриться. Обратно милиция – показать, что там происходит с гражданами, взятыми за жопу с героином на кармане, наркологический диспансер – нарики с прогнившими венами.
4. Подраться. Отделение милиции, приемной покой скорой помощи. Граждане с различными увечьями – выбитые глаза, опущенные почки, граждане сидящие за нанесение увечий.
5. Красиво пожить. Юношей в тюрьму и морг – показать к чему приводит хороший понт, который, как известно дороже денег. Девушкам рассказать про кривую раскрываемости изнасилований, и убийств после изнасилования.
Безусловно, экскурсию должна проводить не женщина бальзаковского возраста из месткома, а люди, имеющее самое близкое отношение к вопросу – милиционеры, врачи, зеки, наркоманы. Желательно также чтобы были показаны не агитплакаты, а суровая действительность. Также очень полезна была бы информация следующего рода
– про наркотики. Разновидности, симптомы, типы действия, привыкаемость, какие с них бывают приходы, как быстро человек склеивает ласты.
- про тюрьму. Тюремные порядки, тюремная иерархия, тюремный жаргон и тюремные обычаи.
- про милицию. Про права задержанных, про то какие из этих прав реально соблюдаются, про то как себя вести в милиции надо, и как себя там вести не надо.
Ну и так далее.
Какая от этого польза:
1. Отрицательный пример.
2. Любопытство будет удовлетворено сполна и возможно кто-то не станет пробовать покурить травку «чисто из интереса».
3. Полезный жизненный опыт. Знание как себя правильно вести с различными категориями граждан в различных сложных жизненных ситуация никому не повредит.
4. Просто для общего развития. Возможно, глядя на изнанку нашей жизни, кто-то задумается, почему же у жизни такая лицевая сторона.
Кроме всего прочего подросток морально неустойчив и склонен впадать в депрессии по всяким пустякам. Считаю, что посмотреть на реальные жизненные проблемы, и особенно на жертв суицида, также будет очень интересно.
Между прочим, в образовательном плане современных школ, в обязательном порядке есть такой предмет как ОБЖ. Не знаю как другим, а мне в свое время на нем рассказывали что ядерная бомба всегда падает в эпицентр - это безусловно очень ценная информация, но я предпочел бы что-то более приближенное к реалиям. Потому что это вопрос моего выживания.

Сколько всего было написано про отбившиеся от рук механизмы. Занятное чтиво: они просто требуют от нас уважения, они нас убивают, они устраивают революцию ради нашей безопасности. В жизни, как всегда, все немного скучнее, но тоже иногда весело. И восстают машины уже сейчас.



Принтеры! Это самые самостоятельные машины нашего времени. Они живут своей жизнью. Иногда печатают нам документы, но чаще - живут своей жизнью. С кем такого не случалось: вставляешь в этого негодяя качественную дорогую фотобумагу, а он вместо ликов родственников и близких подруг выдает непонятный текст. Или продолжает печатать давно отмененный документ, и остановить его можно только выстрелом в кнопку “Вкл.”.



Пример из свежих: недавно модный принтер одной известной компании после печати двух черно-белых (это важно) страниц текста заявил мне через драйвер, что у него, де, закончились цветные чернила и пора заменить картридж. Думаю, не стоит упоминать о том, что свежие картриджи были установлены за пять минут до этого. Ну, что делать, иду на поводу у адского создания. Вынимаю цветной картридж и вставляю его же обратно. Принтер утробно жужжит и сообщает, что мол, да, вот теперь все нормально, не то, что раньше.



Куда там умным японским роботам. Сущие дети по сравнению с принтерами! Что они умеют? Ну выполнять команды, ну разговаривать. Принтеры уже давно научились закатывать истерики. Если что не по нему - выдаст на бешеной скорости 200 листов бумаги, отпечатав на каждом какую-нибудь маленькую ахинею. И что с такой бумагой потом сделаешь? А фото? Это вообще песня. Хочешь девушку в наилучшем качестве? На тебе девушку в среднем и без красного цвета. Лицо зеленое? Ну ничего, она по утрам так и выглядит, разве нет? Ну да, конечно...



Я с ним разговариваю. Нет, я вообще разговариваю с железками, только чаще всего в стиле “не нравится - а я тебя сейчас резетом и паяльником!”. Но только не с принтерами. Их надо уговаривать. Гладить по кнопочкам. Ублажать flash-карточками. И никогда, вы слышите, никогда не отменять задание на печать. Душечка обидится, и тогда пиши пропало. Принтер превращается в фурию, пачкающую бумагу ахинеей. Выдергиваем бумагу - не тут то было! Чудовище моргает желтым глазом - вставь! Выключаем чудовище. Включаем обратно. Бумагу дай! Не выключая, выдергиваем из розетки. Срабатывает. Вытираем пот со лба. На этот раз победили люди. Но это только на этот раз...



Напоследок еще одна история из жизни. Знакомые жалуются на то, что принтер, купленный всего месяц назад, начал жевать бумагу. Прихожу в гости, смотрю принтер. Анализ внешнего вида естественных отверстий ничего не дает, понимаю, что свежую машину лучше отремонтировать по гарантии. Напоследок поднимаю принтер и легонько трясу. Из него вылетают хлебные крошки. Поняв, что гарантия уже не действует, беру отвертку и снимаю пластиковый корпус. Немножко покопавшись во внутренностях, достаю из под барабана кусочек булочки, две колбаски и заколку с маленьким мишкой. Что делать - в семье маленький ребенок, и чувствительные приборы без присмотра открытыми лучше не оставлять. А еще лучше - заклеивать скотчем.



Убедившись в том, что больше ничего нет, несу принтер к компьютеру, а хозяева тем временем радостно сообщают мне, что теперь понятно, почему до смерти половина распечатанных страниц была с жирными пятнами и пахла копченостями. Подключаю принтер, пока еще без корпуса, чтобы проверить перед сборкой. И что вы думаете этот гад мне говорит? Правильно! У него крышечка, видите ли, не закрыта. “Чувак! - говорю я ему. - У тебя ее вообще нет, печатай”. Нет, раз крышечка не закрыта, то печатать нельзя. Конечно, вдруг глупый человек выдернет по ходу дела картриджи с печатающей головкой и принтер скончается от сушняка? Тихонько поминая взбесившееся техноживотное (чтобы не услышало), ищу на тушке датчик закрытия крышки. Нахожу, прижимаю отверткой. Принтер радостно рапортует о том, что крышечка закрылась и печатает страницу без всяких проблем.



Мораль сей сказки такова: когда-то люди писали пером по пергаменту, и все было просто. Потом люди изобрели машины и делали их все сложнее, сложнее, пока, в конце-концов, не дошли до того, что у самих машин появилась куча лишних устройств. Чаще всего это приводит к удобству, иногда - нет. В моем случае - нет. Есть устройства, которые контролируют работу самих себя, работу механизмов и всё-всё-всё. Не хватает, знаете, только одного маленького модуля, который контролировал бы человека.

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.
Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху.
Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.
Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож становится.



Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты.
Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиздеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже “матерый” щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого “электрика”, который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. “Матерый” дал отмашку.
“Электрик” палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: “Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!” вылетает из берлоги, делает круг по полянке и+.. Пулей влетает на соседнюю с “электриком” сосну.
Сцена, как в “Ревизоре”. Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с “Электриком”. Охуел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Охуел и “электрик”. Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.
Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно “электрика” зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка “электрика”. Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей “электрика”: “Не стреляйте, сцукоблядьнах!!!!” уже никто не слышал+ Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но “электрик” продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к “электрику” осматривать повреждения. Из повреждений на “электрике” были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева.
Через стакан водки у “электрика” цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь.
Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у “матерого”, где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один “электрик” порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны+.
Вот такой истинно русский экстрим.

Ван Гог был идиотом. Причем идиотом полным. Непроходимым идиотом.Он напал на Гогена с опасной бритвой.А когда тот сумел сбежать от него- отфигачил себе пол-уха.Сейчас говорят- это гений, он писал гениальные картины.
Это правда- по картине в день.Лихо? В день- по гениальной картине.В день- по мировому шедевру.Это круто. В Русском Музее висит картина "Явление Христа народу", Иванова.Он писал ее более 20 лет, он писал ее почти всю жизнь. Критики называют ее неудачной и перечисляют тысячи причин почему она неудачная- и перспектива плохая и непроработаны детали и цветовой экспрессии нет и чего в ней только нет. Я считаю- это величайшая картина, не верите? Сходите, гляньте.Там есть еще масса эскизов к картине, которые сами по себе уже картины, причем это самые лучшие работы, если сравнивать их с работами других художников, типа ван Гога. Он ни на кого не нападал, он всю жизнь писал картины, его характер, кстати, тоже был не сахар.
За полотна Ван Гога дают большие бабки. Самые большие бабки, какие можно дать за картину вообще. За мазню грязными красками кривых домов и кривых букетов грязных цветов. Он писал брату Тео, чтобы тот присылал ему красок. Каких вы думаете он просил прислать больше всего? Правильно, черную и коричневую краски. Они ему нравились, ими можно испортить любой цвет- сделать грязным.
В его мазне видят буйство оттенков и совершенство форм-кривые силуэты, кривые стены и предметы грязного цвета. Когда он лежал в психушке, он написал портрет лечащего доктора. На месте доктора, я бы убил автора, но доктор был мудрым человеком, он знал что Ван Гог сумасшедший, поэтому он его и не убил. Винсент женился на проститутке. Ему говорили, Винс, она- блядь. Но Винс не слушал, он хотел ибацца, а другие ему не давали, потому что он был идиотом.
Она наставляла ему рога, а он писал брату Теодору, что ему наплевать. Как вы думаете , почему? Правильно, потому что он был идиотом. Кретином. Имбецилом. Сейчас говорят люди не понимали насколько он был гениален. Неужели люди поумнели? Были тупыми и вдруг поумнели?
Теперь вопрос, как можно назвать человека, который платит миллионы долларов за идиотскую картину, написанную идиотом? Ответ вы и сами знаете.
Я прихожу в Русский Музей и смотрю на неудачную картину Иванова "Явление Христа народу". Там каждый мазок выверен, в каждом мазке видно, насколько гениален был автор и меня тошнит от гениальных картин Ван Гога, где каждый предмет обведен толстым контуром черного цвета, где сами предметы кривые,а каждый мазок хранит неуверенность движений склеротического придурка. Вы спросите, а почему люди до сих пор считают картины Винсента ван Гога гениальными? Кто ж признается, что выбросил кучу денег на ветер? А умные продавцы потирают руки, у них еще много в запасе подобной мазни, и всю ее надо пристроить куда-нибудь, не пропадать же добру! Правда?

Мир скоро изменится. Я бы даже уточнил, что очень скоро, практически мир уже меняется в эти минуты. А дело всё буквально в следующем. Вы ещё ведь помните те романтические времена, когда "мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил"? Вы помните, как развивалась теория и практика "куканизма" и "пикапа"? Какого виртуозного мастерства методом долгих и упорных тренировок приходилось достигать, чтобы с высоко поднятой головой носить гордое звание почётного пикапера? Девушки были скромны и целомудрены, а те, которые приобщали целые дворы к таинству плотских утех были наперечёт и исчислялись в городах поменьше - единицами, в городах побольше - скромными десятками. Обратите внимание, я говорю не о крайностях в виде "до свадьбы нельзя", а о рядовых отношениях между полами. Помните, сколько выдумки и фантазии необходимо было применить, чтобы выебать-таки в конце концов понравившуюся девицу? У некоторых индивидов это дело затягивалось на долгие месяцы. Кант вон вообще, по-моему, до 70 лет девственником оставался. Это, надо сказать, было, разумеется, достаточно давно, с тех далёких времён женщины, конечно, стали значительно доступнее, но кто бы мог подумать, что настолько!
Телефонный звонок от субдиллера, разумеется девочки, причём, стоит заметить, замужней, просящим тоном:
-Приветик, мне нужно чтобы ты мне сделал один договорчик
-Приветик, я те договорчик, а ты мне минетик,-типа пошутил в рифму, гы-гы - смешно ниибацо.
Ни малейшёго замешательства:
-Хорошо, приезжай, я жду.
Десять минут провёл в ступоре, потом сделал договор, заехал домой, на всякий случай вымыл хуй, к концу рабочего дня подъезжаю с договором. Сижу в машине и думаю, выйдет мужик, значит, точнополучу по вымытому хую коленом. В лучшем случае. Вышла она, села в машину, забрала договор, собираюсь прощаться, она - "Куда поедем?". И так лего-о-охонько меня за мытый-то хуй ладошкой сквозь штаны хватает. Ёптваю, думаю, некуда ведь. Выехали за город и на обочине тему раскрыли. От неожиданности бесконечно долго не мог кончить. Но она ничего, молодец, старалась. Макияж, причёску поправила и задала сакраментальный вопрос:"Надеюсь, никакой любви? Мы ведь так, только для секса? Ну, там, в смысле, встретиться иной раз?"...
В общем, мир уже изменился.

ЛАЙЗАНС НА ПРАВАХ АРЕНДЫ ПЕРЕШЕЛ В "ТОРПЕДО".
Полузащитник сборной Латвии Юрий Лайзанс, срок контракта которого с ЦСКА истекает лишь в декабре 2006 года, до конца сезона был отдан в аренду "Торпедо". За четыре с половиной года в составе красно-синих 26-летний футболист провел 108 игр (81 - в чемпионате России) и забил 8 (5) мячей, сообщает "Спорт-Экспресс". В завтрашней встрече ЦСКА и "Торпедо" Лайзанс, по словам Петренко, не сыграет, как и в ответном матче этих команд 10 августа. Таково одно из условий договора, заключенного между клубами.

...


Дебют бразильского специалиста Иво Вортманна на посту главного тренера "Динамо" получился провальным. Его новый клуб со счетом 1:2 проиграл в московском дерби "Торпедо", которое прервало одиннадцатиматчевую безвыигрышную серию. В последний раз "Торпедо" побеждало 16 апреля, а в дальнейшем семь раз сыграло вничью и потерпело четыре поражения. На первых минутах встречи вряд ли кто предполагал, что "Торпедо" сумеет, наконец, одержать победу. Уже на 6-й минуте после прострела Данни мяч в свои ворота срезал новичок "Торпедо" Эмир Спахич. Спустя девять минут хозяева поля отыгрались - после великолепного сольного прохода отличился Игорь Семшов. А 37-й минуте с передачи Юриса Лайзанса выход один на один хладнокровно реализовал Александр Панов, который в последний раз забивал как раз 16 апреля в домашнем матче против "Томи". Этот гол и оказался победным. В оставшееся время "Динамо" владело заметным территориальным преимуществом, но не создало ни одного голевого момента. После семнадцати туров "Динамо" осталось на седьмом месте в турнирной таблице, отстав от лидирующего "Локомотива" уже на 19 (!!!) очков. "Торпедо" поднялось на восьмое место, догнав "Динамо" по набранным очкам и уступая лишь по дополнительным показателям. Вортманн не испугался в дебютном матче сделать серьезные тактические перестановки. В центре обороны расположились Йован Танасьевич, Патрик Овие и Джозеф Энакархире, который дебютировал за "Динамо". На флангах расположились Александр Точилин и Жорже Рибейру, а в центре поля португальцы Коштинья и Манише. В линию атаки выдвинулись Дерлей и Станислав Мурыгин, которым активно помогал Данни. Главной неожиданностью стало появление в стартовом составе Мурыгина, который очень понравился Вортманну в матче дублирующих составов. Однако Мурыгин доверие бразильского тренера не оправдал и после перерыва вполне заслуженно был заменен на Дениса Колодина. В стане "Торпедо" также не обошлось без дебюта - впервые за команду Сергея Петренко сыграл бывший полузащитник ЦСКА Юрис Лайзанс. "Торпедо" очень активно начали встречу и могли забить уже на 1-й минуте. Панов на скорости ворвался в штрафную, очень легко обыграл Танасьевича, но с убойной позиции не попал в створ ворот. А на 6-й минуте едва ли не первая осмысленная атака "Динамо" завершилась курьезным голом. Данни прошел по правому флангу и прострелил на Дерлея. Но португальского бразильца в последний момент опередил Спахич, срезавший мяч в сетку своих ворот. Однако "Торпедо" довольно быстро сумело сравнять счет. На 15-й минуте Семшов совершил проход по центру поля и из-за пределов штрафной точно пробил в нижний угол, забив пятый гол в сезоне. В дальнейшем "Динамо" владело небольшим преимуществом. На 26-й минуте с передачи Дерлея в штрафную ворвался Данни, но не попал в дальний угол. Вскоре после розыгрыша углового защитники "Торпедо" уронили Дерлея, но судья не назначил пенальти. Тактика "Торпедо" была основана на длинные передачи на Панова, который раз за разом забирался в офсайд. Но на 37-й минуте с передачи Лайзанса Панов избежал офсайдной ловушки и хладнокровно реализовал выход один на один. Во втором тайме "Динамо" владело подавляющим территориальным преимуществом, но не более того. Опасных моментов у ворот "Торпедо" практически не возникало. Лишь на 83-й минуте вышедший на замену Сисеру не сумел воспользоваться нелепой ошибкой Лайзанса. А вот "Торпедо" в середине второго тайма дважды упустило отличные забить третий гол. Сначала Роман Березовский парировал пушечный удар Спахича, а Семшов неудачно сыграл на добивании. Через несколько минут стопроцентный шанс не реализовал все тот же Семшов.


СПАХИЧУ НЕ НРАВИТСЯ ЛЕД
В воскресном матче «Торпедо» – «Динамо» больше всего досталось защитнику черно-белых Эмиру Спахичу.
То в живот ему со всей силы ударят бутсой, то по ногам сзади парень получит... В итоге за 11 минут до окончания матча с поля Спахича под белы руки уводили врачи «Торпедо». Но босниец и не думал отсиживаться в раздевалке. Усевшись у тоннеля, ведущего под трибуны, Эмир устроил себе водные ванны. После игры корреспондент «СС» Екатерина СОЛДАТЕНКОВА поинтересовалась у защитника, что за процедуру он проделывал:
– Кто-то из соперников въехал мне сзади в ногу и попал в больной ахилл, – объяснил Спахич. – Это старая травма. Обычно на больное место прикладывают лед, а я решил заменить его холодной водой.


Ура! Всех с победой! Сегодня команда очень сильно напоминала себя уровня весны прошлого года - уверенно, нагло, красиво и ярко! Лайзанса - с отличным дебютом - уважаемый ВВА - выкупите, пожалуйста, контакт Юрия!!! Спахич, сначала совершивший автогол и вообще игравший неуверенно первые минут 15, потом заиграл очень прилично, хотя и были несколько навесов в никуда и пара обрезов. Запомнился хороший удар из-за пределов штрафной. Эмир, выздоравливай скорее! Панферов и Волков, пожалуй, сыграли не очень. Особенно грустно за Виталия - что-то совсем блекло. Кормила - Бог! Офигительнейший пас на Лайзанса - тот на Панова и вынимайте второй гол! Панов очень ярко, много боролся, много открывался, но, блин, Александр Владимирович, забивать надо! И в первом тайме в самом начале, да и потом по ходу матча было несколько хороших моментов. Тоже касаецца и нашего любимого Игоря Петровича! Вы вдвоем на пару могли разгромить эту динаму. Все равно большое Вам спасибо за эту победу! Зырянов сегодня выглядел немного скованнее, но все равно на хорошем уровне. Порадовала наша защита - у динамы-то и не было ничего - только наш автогол. Ну и Степанов наш, Андрей Николаевич, интиллигент, понимаешь, КРАСАВЕЦ! Ничего не давал сделать "европейским звездам" - плюс еще чуть Дерлея не убил в конце, накинувшись на него в конце матча. Йокич тоже под стать Степе - все по делу! Борода - уже лучше, правда опять немного напожарил...ладно это не важно - главное, что выиграли!

В опрос:
+1,5 Семшов [Наконец-то НАШЕ ВСЕ вернулся! Уже узнаваем!]
+0,5 Панов [За гол. Ну и вообще Сашка сыграл отлично]
+0,5 Лайзанс [Отличный дебют! Голевой пас. Срочно подтянуть физику.]
+0,5 Зырянов [Константин сыграл не так ярко, как в последних матчах, но все равно был одним из лучших.]
+0,5 Степанов [Наш центр обороны был хорош! Степа рулиТ!]
+0,5 Йокич [Наш центр обороны был хорош! Ёкич рулиТ!]
+0,5 Кормильцев [Пришел, увидел, победил. Минимум обрезов, все пасы точно туда, куда надо, а именно партнерам. Сыграл феерически. Правда в концовке был момент, когда он входил по левому флангу в штрафную, но отдал не совсем удачный пас Симе, а надо было бить.]
+0,5 Будылин [Надежно и просто.]

================================
0 Спахич [Нечего по своим воротам палить! :) А если серьезно, то ему надо было просто пропустить этот мяч. Но потом Эмир играл очень хорошо!]
0 Панфёров [Блекло. Неубедительно]
0 Волков [Не создал почти ничего. Какая-то блеклая тень нашего Волкова]




Защитник «Торпедо» Эмир Спахич: Хотел просто выбить мяч..

ФУТБОЛ

Во вчерашнем матче «Торпедо» — «Динамо» защитник черно-белых Эмир Спахич чуть было не стал антигероем матча, срезав мяч в собственные ворота. Но обошлось, «Торпедо» одержало волевую победу, а сам Спахич сумел исправиться по ходу матча — защитник не допустил после этого автогола ни одной ошибки!

— Эмир, испугались, когда забили гол в свои ворота?

— Еще бы! Сегодня так хотел выиграть, а тут такое… Хотел просто выбить мяч из штрафной, а попал в ворота. Не знаю, что бы делал, если бы мы проиграли. С другой стороны, это еще больше зарядило на победу. Слава Богу, ребята меня спасли.

— А не было желания вообще уйти с поля?

— Нет, что вы!

— Заметила, после этого курьеза вы чаще стали подключаться в атаку. Захотели реабилитироваться?

— Нет, такова была установка Сергея Петренко на игру.

— Почему, на ваш взгляд, сегодня была такая жесткая игра?

— В первую очередь потому, что играли две московские команды.

— Что за травму вы сегодня получили?

— Кто-то из динамовцев ударил сзади по ахиллу. Но, как сказал врач, ничего страшного в этом нет, просто придется отдохнуть два-три дня.

— Что вам крикнул с трибун бывший одноклубник Никола Йолович, когда вас увозили с поля?

— Он крикнул: «Спасибо, мальчик». Кстати, это мой лучший друг, и мы всегда во всем друг друга поддерживаем.

— А вы его утешали после субботнего проигрыша в Перми?

— Да, конечно. Он меня после ЦСКА, я его после «Амкара». Вот так и живем.

КСТАТИ

В стартовом составе «Динамо» вчера вышло девять легионеров. Они представляли пять стран: Армению (Березовский), Сербию и Черногорию (Танасиевич), Нигерию (Овие и Энакархире), Бразилию (Дерлей) и Португалию (Коштинья, Манише, Рибейро, Данни).


перед матчем :
сегодня у Петренко есть много поводов задуматься над составом.

Многое будет решаться на флангах. После игры с конями, волей неволей, придется ставить кого-то вместо Кудинова. Яагер не из фаворитов Петренко, так что придется оттягивать назад Спахича (вот где опять вспомнишь Колю). Это ослабит наше правое крыло атаки. Думаю, что Будылин будет играть левого защитника с начала матча. Степанов и Йолович без вариантов.
Бородин... Конечно, назрела необходимость отдыха для Бородина, нельзя не реагировать на такие ошибки. Но не рискнет наш тренер в такой игре, почти уверен.
Костя, Сима - без вариантов. Волчок, несмотря на не очень удачную предыдущую игру, во многом обусловленную отсутствием сзади Будылина, надеюсь выйдет сразу. Остается еще один полузащитник, потому что с нападающими у нас все ясно и возможно лишь два варианта: Панов с Луценко или один Панов. Думаю, выйдет Лайзанс, хотя его готовность покрыта мраком. Это та соломинка, за которую наш тренер схватится почти рефлекторно. Остаются Панферов и Кормила, но это было бы слишком даже для Петренко.
Конечно, есть Черногаев (см. по Панферову), есть Опер. Есть Ровнейко, наконец. Из них, ИМХО, имело бы смысл незабивному Оперу дать возможность побегать правого полузащитника, но...Впрочем, может быть, так и будет во втором тайме.
Есть и другие варианты. Например, Петренко продолжая верить в потенциал Панферова, ставит его опорным с Лайзансом, Зырю вперед или даже правым хавом, учитывая его хорошую форму.
Тогда в одного Панова впереди, но это вариант, который не ведет к победе заведомо.
Только два форварда. Только Будылин под Волковым.
Рискнул бы выставить Яагера, но не в центре, а справа, тогда и Спахич будет крайне полезен в атаке. В крайнем случае - Спахич сзади, и без выраженного правого хава.
Ясно, что против португальцев-дальнобойщиков, нужно превратить поле перед нашей штрафной в огненную землю. Надежда на Лайзанса. Слабая, но надежда.
Игра обещает быть жаркой, со стыками, провокациями, грубой со стороны динамиков. Боюсь за Симу.
Ходырев непредсказуем.
Игра предстоит интересная.

2 Дын_я,212.1.239.245, Суббота, 23 Июля 2005 21:19
Не возвожу Севидова в ранг "специалиста", однако у него нет предубеждения против Торпедо, и на том спасибо. Таких немного. А насчет "душки", т.е. национальной слабости, так в этом, несомненно, есть нечто торпедовское, словом, родное.


после игры:
Ну что сораТнички, типа, поздравляю! Пришло нам щщастье в лице одной победы… Не, таки прав я был, называя перед сезоном ДИНАМО одним большим португальским недоразумением (сейчас усугубленное ещё и тренером-бразильцем :)). Хотя не португальцы в недоразумении виноваты, а их вполне славянские хозяева. Впрочем, то не наши проблемы. Наши – где были, там и остались.

Что хорошо. В первую очередь – выиграли. Победа – волевая. Сыграли с умом. Когда надо играли 1-м номером, когда надо, игру сушили. В защите – практически безукоризненно: ни одного опасного момента у динамиков, гол – и тот автогол. Лайзанс, пожалуй, нам вряд ли помешает. По типажу прямая противоположность Спахичу, никакого пижонства, главное – надёжность. Но когда надо – отдал идеальный пас на гол Панову. Из околофутболных моментов – удивительно доброжелательный коммент. Казаков с Никоновым ОТКРОВЕННО симпатизировали ТОРПЕДО. Даже неудобно порой становилось :). Хотя, пожалуй, они больше не любят португальцев, чем собственно ДИНАМО.

Что плохо. Выигрывать должны были (по самым скромным подсчётам) 4:0 без напряга. Наши звёзды, кроме голов, по одному 100% моменту нагло разбазарили. Но помимо общепризнанных звёзд опять никто результат не даёт. Хорошо хоть к тройке Семшов-Панов-Кормильцев на этот раз присоединился Лайзанс (не считая кикса у своих ворот прямо перед заменой, явно от усталости, претензий – ну никаких!). Но зато вновь разочаровал Спахич. Дело не в автоголе – с каждым может случится. В плюс могу зачесть хорошую плюху во 2-м тайме, с трудом отбитую Березовским. В остальном – неточно и с необоснованным риском в пас и крайне ненадёжно в защите. Вся опасность у наших ворот шла от спахичевского фланга. Уж сколько Будылина критиковали за игру в защите, но по сравнению со своим коллегой по противоположному флангу Серёга просто непроходимый бетон.

После феерии с конями напрочь пропал Зырянов. А после целой серии его ошибок и обрезов в конце 1-го тайма и вовсе стало страшно за передний центр обороны. Слава Богу, постепенно Зырянов перестроился. Стал играть проще и надёжней и свёл исходящую от себя опасность :) к минимуму. Но в плане организации атаки похвалить его не за что. Столь же безобидным для чужих ворот показал себя (в который уже раз!) Волков. Все свои удивительные по сложности номера по остановке и постановке под контроль сложных мячей сводил на нет на редкость неправильными дальнейшими решениями. Вместо паса обводка, а если пас – то чужому. Столько у него было перспективных моментов – и все в пустую. Короче, края не работали, не считая тех случаев, когда Кормильцев вспоминал о своей НОМИНАЛЬНОЙ позиции и организовывал игру справа.

Так же стоит отметить, что в паре-тройке эпизодов Панову следовало бы поаккуратнее отслеживать собственный оффсайд – даже сделав два шага назад, он всё равно благодаря партнёрам оказывался бы в голевой ситуации. Очень жалко было наблюдать, как нерасчётливость нападающего губила классные атаки. Нельзя признать успехом и то, что САП поставил крест на «экспериментах» с 2-мя форвардами (что говорит о качестве наших остальных «нападающих»). Зато пара Панов-Семшов, как водится, вполне конкурентоспособна даже на фоне Аршавина-Кержакова. Безусловно, стоит похвалить обоих центрбеков (не без ошибок, но самоотверженно и взаимоподстраховочно) и Будылина.

По сути, эта игра была продолжением игры с конями. Но в этот раз всё-таки дважды ИСПОЛНИЛИ, да и соперник оказался куда ниже классом, чем предыдущий. Однако, качество игры в обороне и явный подъём у Семшова с Пановым ОБНАДЁЖИВАЕТ.

Ну и если бы я был ДокТором Жу и Сэксом по совместительству :): Бородин – 6,0 (нормально, без паники). Спахич – 4,5 (разочаровывает), Яагер – 6,0 (СПРАВА успел понравиться), Йокич, Степанов – по 6,5 (как надо играть центрбекам), Будылин – 6,0 (всё неплохо, кроме начала атаки), Панфёров – 6,0 (никак не худший), Кормильцев – 6,5 (старый мастер :)), Зырянов – 5,5 (может куда лучше), Волков – 5,0 (уже даже и не разочаровывает), Лайзан – 6,5 (правда, Спахич тоже первый матч сыграл сильно :)), Семшов – 6,5 (забил бы второй, получил на полбалла больше), Панов – 6,5 (см. Семшов).


ГЛАЗАМИ ОЧЕВИДЦА
ОЦЕНКИ И КОММЕНТАРИИ

БОРОДИН 5,5
Без подвигов и грубых ошибок.

СПАХИЧ 5
Сделал то, что никак не удавалось с конями - попал в рамку, правда, пока только в свою...опять зашкаливал брак в передачах, но в защите был неплох, буквально "ложась под шайбу".

(ЯАГЕР 5,5)
За малое время успел "совешить подвиг", сорвав ооочень опасную атаку.

СТЕПАНОВ 6
ЙОКИЧ 6
Для нас - сладкая парочка, для динамиков - горькая пилюля!

БУДЫЛИН 5,5
Грамотно в защите, проблемы с пасом.

ЗЫРЯНОВ 6
Уверенно и солидно, начал 1-ю голевую атаку, отправив Симу за славой.

ПАНФЁРОВ 5
Человек-невидимка.

(КОРМИЛЬЦЕВ 6)
С его выходом полузащита приобрела должную стройность, играл просто и надёжно, почти не пижоня, начал 2-ю голевую атаку вертикалью на Лайзанса.

ЛАЙЗАНС 6
Сыграл очень полезно, пока были силы (в конце зажёг у своих ворот костерок), его вертикаль на Панова меж 2-х беков была просто шикарна!

(МАМАЕВ б/о)

ВОЛКОВ 5,5
Опять частенько заигрывался.

СЕМШОВ 6,5
Сыграл просто КЛАССНО! носился по полю все 90 минут с горящими глазами, так, как и должен играть КАПИТАН! Ну а вкупе с мастерством это родило воистину гремучую смесь! Какой гол! Протащил мяч метров 30 и с линии штрафной - в дальний угол впритирку со штангой! а пас Сашке, когда тот умудрился промазать с 2-х метров! а уж когда он целовал майку в то место, где буква "Т"...прям мурашки забегали!

ПАНОВ 5,5
Ну наконец-то! проснулся окончательно, открывался, цеплялся, убегал...вот только реализация...1 из 3-х :-(((...ну ничего, лиха беда начало!...

Об игре.
Наконец-то мы увидел тот ТОРПЕДОВСКИЙ футбол, который нам так мил! для изготовления которого в предыдущих матчах не хватало всего 2- инградиентов: чтоб Сашка и Кормила были в порядке! и всё! оба сыграли не феерически, а просто так, как могут...и этого оказалось достаточно для такой долгожданной победы! при условии, ессно, что никто не выпадал из командной игры. Без ложки дёгтя, правда, не обошлось (эх, Эмир...надеюсь, со здоровьем у него ОК). Ну и Сима, ЗАЖИГАЛ ТАК ЗАЖИГАЛ!!!

УУУФФФФФФФФФФФФФФФ...С ПОБЕДОЙ, КОРОЧЕ!!!




ДИНАМОВСКАЯ ТОРСИДА,,))))простите:


Бля!!!!!! Наболело,я болею за динамо уже 40 лет,30 из них все что то жду,надеюсь.Мы не можем выграть в Лужниках ,я не знаю лет 20 наверно,может стоит сделать реконструкцию стадиона и засыпать поле пляжным песочком,тогда тоже у нас никто дома не выграет.Видно было,что все португальцы Ох...ели от такого поля,постоянный отскок от поля,двойная обработка мяча,но состав!!!!!Я не понял для чего выпустили Мурыгина а не Сисеру,почему играл Точилин,да и вообще установка на игру была или тренер просматривал игроков?????Ну и опять о "комментаторах" это что то!!!!! Такое ощущение,что они вообще ЗЕРО!!!!!Против нас опять все и судьи,может установка Заварзина опять опустить Динамо,что бы еще усилиться,а там смотришь и откатик принесут.Вспомнить только удаление в начале сезона Рибейро за затяжку времени за 26 мин до конца,удаление и дисквилификация на 5!!!!! игр Ромащенко за мат.Хоть раз еще кого нибудь за это удалили!!!Кобелев спасибо тебе!!!!!Ты ДИНАМОВЕЦ и ты хотел поставить игру,но не с Заварзиным,который делает все что бы Динамо никогда не играло.Тебя быстренько вторым,как это было с Короманом который стал тянуть команду вверх.Такие нам не нужны!!!!Как же я устал ждать и надеяться!!!!!!!


Вот вам и Вротманн.
Я с самого начала дядю Федю, нк никак не пойму.
Человек - загадка. Откуда он этого коуча откопал, да ещё с сворой бразильских обезьян.
Не покидает ощущение, что все инородцы приезжают в Динамо по лёгкому бабла срубить. И тренер в том числе. Или просто доиграть свою карьеру, типа как наши в Китай и Корею едут. А тут, оказывается играть ещё надо.
Ну, не вылетем да и ладно, переживём.
Защита - пиздец, всё вермя 3 в 3 оказываемся, никто назад бежать не хочет, да и два негра в полтора раза медленнее нападающих бегут. Тренер по физподготовке замучил их что-ли?
Танас тоже от Семшова убегал, а не недавал пробить.
Тоскливо, блин. :(


Честно говоря, и у меня по горячим следам появилось желание повернуть оружие против своих правительств. Чуть было не написал сюда фразу: "Блядь, ну почему меня угораздило болеть за самую мудацкую команду мира!"
Сейчас прошло немного времени после игры. Немного отпустило. Стал размышлять. И с удивлением обнаружил, что практически полностью признаю правоту Вортманна при определении тактики на сегодняшний матч. Совершенно логично было против команды, не практикующей фланговую игру, играть по схеме 3+5+2. Бля буду, кто хошь, хоть Капелло, хоть дель Боске, хоть Вильям наш Моуриньо играли бы так и никак иначе! Дефекты исполнителей - вот в чем нестыковка. Под эту схему надо было кем-то жертвовать. Вортманн пожертвовал Колодиным - а надо было посадить Данни. Он поставил направо Точилку - лучше бы там оказался грек или даже Фрешо (предвижу синхронный залп говнометов), которые не только слышали про такую схему, но и играли ее. Защитнички, как один, оказались не готовы к таким построениям - в результате весь напряг мы получили по центру, хотя, казалось бы, насытили его донельзя. Манише опустился вниз, но Данни оказался не вездесущим. Потерялся Коштинья. Кузя в эту схему вряд ли вписался бы. После первого тайма пришлось перестраиваться, но игра с одним Дерлеем в нападении сразу исчерпала себя, не успев даже обозначиться. Пришлось возвращаться к прежней, повторюсь, единственно логичной и перспективной схеме.
Пожалуй, Вортманн меня не так разочаровал, как остальных. Я помню, что все четыре наших последних гола (три - крысам, один - звениту) были забиты после лихих кавалерийских наскоков, а не в результате планомерного давления на оборонительные порядки противника. Заметно желание Вортманна поставить нам фундаментальную игру. Он принес в жертву более трудной и неблагодарной задаче сиюминутный успех. Думаю, в чем-то даже просчитался. Видимо, не ожидал столкнуться со столь разношерстным сбродом у себя в команде. За подобные вещи из коней погнали Хорже. А потом пришел Газза на все готовенькое и снял сливки.
Хрен с ним, пусть Вортманна погонят, лищь бы было что снимать.


Перечитал гостевую, и мне показалось или нет, что ЧБЧ нас назвал бело-сине-голубыми ?:) Если так, то спасибо, мы терб бомжи, пойду топиться :)

Вставлю пару слов про тактику. Принципиально я считаю, что самая прогрессивная тактика в совеременном футболе - есть тактика с ярко выраженными бровочниками, в разных вариациях, естественно, и заметно что та растановка, которую выставил Вортман включает в себя двух бровочников, и если в навыках Сейтаридиса сомневаться не стоит, то осилит ли младший Рибейру (по тому, что я видел до этого года вполне должен феерить)? И это единственное, что порадовало из тактических построений, так как игра флангами всегда была именно нашим козырем. Вот, больше позитива не заметил.
По Манише, в Порту он играл также глубоко, как и сегодня у нас, но то было при живом Деку, буду надеется на выводы.


С Верой ... или с Леной, еще не решил :)

Существуют три различных ситуации в которых делается миньет, соответственно цель, способ и энтузиазм при его исполнении могут сильно варьироваться. Во-первых, он бывает заменителем классического секса вплоть до достижения оргазма. В этом случае, девушке желательно приложить максимум изобретательности и умения, иначе он по ощущениям мало будут отличаться от банального онанизма. Во-вторых, миньет может применяться в процессе сексуальных игр (ну бывают любительницы, которые от этого сами кончают, или просто хотят сделать приятное парню), но разрядка всё же наступает при переходе к вагинальному сексу. Здесь требования чуть пониже, поскольку всё происходит в процессе, одна форма ласки сменяет другую и это интересно уже само по себе. Третий случай, когда девушки делают это, чтобы парень достиг эрекции.
Можно добавить, что больше половины девушек по разным причинам (психологический барьер, стеснения или просто не нравится) не доводят дело до конца (первый способ), однако подавляющее большинство (а возможно и все ))) делают миньет в ситуациях два и три.



1. Момент, когда тяжелый день или очередной по счёту акт, приводят к тому, что само уже не поднимается и требуется жесткая стимуляция, как раз благоприятен для третьего вида миньета. Совет девушкам: бессмысленно делать это как в порнофильмах с космическими скоростями движения рук и агрессивными наскоками. Сделать так, как он сделал бы это сам своими руками, у вас всё равно не получится, а, значит, эрекции не достигните. Имеет смысл делать всё медленно, эротично и с полным, глубоким движением губ от начала головки и вниз с полным смещением крайней плоти, сильно, но не до боли и уделяя внимание венчику головки. Рука при этом может скользить по члену чуть ниже губ. После достижения необходимого результата член находит своё место в киске и тут уже начинается другая область для фантазии+



2. Теперь о качественном миньете в первой ситуации. Как и при любом полноценном сексе, долен присутствовать настрой. Секс в общественном туалете или на лестничной площадке может хорош на любителя, или для разнообразия, но всё таки не рекомендуется к постоянному употреблению. Чем выше изначальный романтический настрой, (оргазм происходит всё-таки в мозге, а не в члене, что доказано учёными), тем больше будет удовольствия. Тут уже всё сугубо индивидуально. Кто то будет фантазировать, что имеет шлюху или нимфоманку, кто-то будет фантазировать, что в этот момент к девушке сзади пристроился какой-нибудь дюжий молодец, а кт-то наоборот будет полон нежности, тепла и любви и мыслей о ней. Важно подыграть этим фантазиям, если есть возможность. В идеале девушка может задать парню такой настрой, что он и фантазировать не будет, думая только о ней, такой, какая есть. В общем качественная прелюдия к миньету только заведёт.
3. Движения рта - глубокие, до конца, по всей его длине. Deep throat )) Ессно зубов не чувствуется, только губы, язык, нёбо, всё мягко, упруго, плотно и приятно. Темп постепенно ускоряется, хотя до такого предела, чтобы не в ущерб глубине и мягкости. Ладонь и пальцы скользят и по члену и особенно за ним. Сами по себе шарики не настолько уж чувствительны (когда свободно висят). Но, когда наступает возбуждение, они подтягиваются и становятся очень даже эрогенным местом (немножко они сами и гораздо больше зона сразу за ними, там находятся мышцы основания члена, легко почувствовать, когда они напряжены, особенно приятна стимуляция этого места в момент оргазма, однако излишне сжимая их легко причинить боль). Когда губы скользят по члену, а ладонь ласкает всё там, это уже улёт, такой, иногда просто невозможно терпеть.
4. Важно учитывать, что сама головка члена практически нечувствительна, так что все старания языком на ней проходят почти даром. Но вот венчик головки (там где она оканчивается, как шляпка гриба) как раз самое чувствительное место вообще на всём члене.
5. Очень возбуждает, когда девушка, после того как член побывал в ней (не разрядившись), берёт его в рот и продолжает.
6. Очень оригинально, когда девушка стоит боком, и можно одновременно ласкать её киску грудь своими руками, пока она занимается тобой. Впрочем, не всем парням в такой момент захочется заниматься девушкой, поэтому лучше выяснить в процессе а стоит ли так вот вертеться). Если он в этот момент стремится дотянуться руками до груди, скорее всего всё остальное тоже будет трогать, если будет возможность. Логичным продолжением может стать позиция 69, хотя это уже на любителя .
7. Некоторым нравится, видеть лицо и губы девушки в процессе, её грудь, и некстати спадающие волосы лишают этого зрелища, некоторым нравится, когда девушка смотрит открытыми глазами, другим же наоборот всё это не важно. Надо спрашивать и выяснять. Однозначно нравится всем, когда девушка сама возбуждена и получает удовольствие от процесса и показывает это.
8. В сам момент оргазма важно движение не прекращать, хотя некоторые нелюбительницы глотать переходят исключительно на руки, чем лишают части удовольствия. Ещё хуже, это когда они вообще прекращают движения от таких действий останется тока чувство глубокого разочарования, всё равно, что из самой девушки в момент её оргазма вынуть член и укатиться в сторону. К тому же это ярко показывает, что девушке миньет НЕ НРАВИТСЯ и она делает его исключительно преодолевая себя.
Некоторым парням нравится кончать на девушку (на лицо и грудь), другим в рот, впрочем разнообразие не помешает - раз так, раз так. Важно выжать всё до последней капли, он сам скажет, когда хватит, или девушка это почувствует.
Обламывает, когда некоторые нелюбительницы кидаются тут же в ванну отмываться или начинают быстро стирать всё с себя заранее подготовленным полотенцем, зато наоборот импонирует, когда сперму в себя втирают, эротично размазывая по животику и грудке (или чему придётся). А если всё осталось внутри и проглочено - ещё лучше. Только не надо целоваться, если во рту остаётся вкус спермы, это вызовет у парня лишь паническую попытку уклониться. С поцелуями лучше чуть пару минут, когда вкус спермы во рту пройдёт ))) Вопрос тут не в том, что миньет это грязно или плохо, а в том, что мужчины его не делают.
9. Feature . В момент орального секса дышишь по-другому чем при обычном. При обычном - парень движется, кислород потребляется мышцами, нередко это тяжёлая, но приятная работа. При оральном - он как правило неподвижен (ну не будем придираться рассматривать все позиции), а дыхание такое же бешеное, в итоге просто наступает кислородное опьянение (подышите быстро и глубоко пару минут и поймете), что вместе с сексуальным возбуждением приводит к неописуемым эффектам. Вот если он минут 5 лежит, не может говорить и ничего делать, а только шептать, лицо, кисти рук как занемели и такое странное лицо+ ( наверное выглядит как у девушки в момент оргазма) то+ в общем это на пять с плюсом, потому что ТАК довести парня очень сложно
10. И последнее. Наверное существуют личности, которым миньет единственная приемлемая форма секса (также существуют негры и чурки, у которых нормальный секс это анальный секс, также в природе существуют зоофилы, некрофилы и автоэроты), но в целом не надо перекармливать (норма у каждой парочки своя). Слишком много сладкого это уже приторно.
А если ещё не позволять вообще вагинального секса, то такие отношения долго не продлятся, если оба конечно ещё не девственники.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже...


можно же и так вот произвести впечатление на девушку)))правда?)

Для того чтобы оказаться сразу и одновременно: эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, онанистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом,
гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым
кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном ни на что из-за
наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом,
свиньей и сукой – иногда бывает достаточно один раз сказать женщине “НЕТ”!

ЦСКА - ТОРПЕДО - 2:0 (1:0)
В.Березуцкий, 20 (1:0). Одиа, 86 (2:0).

В среду состоялся перенесенный матч 6-го тура российской премьер-лиги, в котором ЦСКА одержал победу в столичном дерби над "Торпедо" со счетом 2:0. Команда Валерия Газзаева умело воспользовалась ошибками соперника, подарившего армейцам два безответных гола. На 20-й минуте после розыгрыша штрафного на выходе оплошал голкипер "Торпедо" Дмитрий Бородин, что позволило Василию Березуцкого поразить пустые ворота. А в самой концовке встречи Дмитрий Кудинов на ровном месте подарил мяч Чиди Одиа, который забил свой первый гол в премьер-лиге. Этот результат позволил ЦСКА подняться на третье место в турнирной таблице. Армейцы на одно очко отстают от питерского "Зенита" и на десять от лидирующего "Локомотива", сыгравшего на три игры больше. Кроме того ЦСКА прервал неудачную серию из двух матчей с "Аланией" и "Тереком", в которых набрал всего лишь одно очко. А вот "Торпедо" с 19 очками осталось в середине турнирной таблицы. Команда Сергея Петренко очень удачно стартовала в чемпионате, одержав в пяти матчах четыре победы. Но с 16 апреля началась черная серия "Торпедо" - одиннадцать матчей подряд без побед. По всей видимости в этом сезоне "Торпедо" не сумеет составить конкуренцию ведущим российским клубам в борьбе за призовые места. ЦСКА вышел на игру в боевом составе, лишившись из-за дисквалификации только сербского полузащитника Милоша Красича. В составе "Торпедо" не оказалось Юриса Лайзанса, арендованного до окончания сезона. По условиям договора Лайзанс не может играть против своего бывшего клуба.

ЦСКА очень мощно провел стартовые минуты. Армейцы довольно быстро завладели территориальным преимуществом и подали несколько угловых. А на 7-й минуте Даниэль Карвалью финтами разбросал двух защитников, но пробил рядом со штангой. Вскоре на дальний удар решился еще один армейский бразилец Дуду, но Бородин с большим трудом перевел мяч на угловой. "Торпедо" огрызнулось на 15-й минуте, когда у линии штрафной Сергей Игнашевич сбил Александра Панова. Штрафной вызвался пробивать Виталий Волков - выше ворот. Спустя пять минут судья назначил штрафной у противоположных ворот за фол против Карвалью. Бразильский полузащитник выполнил навес на дальнюю штангу, где Василий Березуцкий ударом головой поразил пустые ворота. В этом эпизоде грубейшую ошибку на выходе допустил голкипер "Торпедо" Бородин. После забитого гола ЦСКА засушил игру, сделав ставку на массированную оборону. В итоге опасных моментов у ворот обеих команд практически не возникало. Но в концовке тайма "Торпедо" провело две атаки, каждая из которых могла завершиться ответным голом. Сначала с передачи Игоря Семшова с убойной позиции промахнулся Эмир Спахич. Затем индивидуальный проход совершил все тот же Семшов, но удачно сыграл вратарь ЦСКА Игорь Акинфеев. В начале второго тайма "Торпедо" завладело полным преимуществом. На 49-й минуте Панов ударом головой даже забил гол, но из положения "вне игры". Спустя минуту удар Семшова с десяти метров блокировал Игнашевич. Газзаев ответил заменой Ивицы Олича и Евгения Алдонина, что позволило армейцам усилить игру в середине поля. Вскоре после этого команды в течении одной минуты обменялись острейшими голевыми моментами. Сначала после стремительной контратаки Бородин парировал удар в упор Карвалью. В ответной атаки с передачи Панов в перекладину пробил Константин Зырянов. В дальнейшем ЦСКА очень грамотно разрушал атаки соперника, что превратило игру в скучное зрелище. Лишь на последних минутах команды вновь порадовали болельщиков опасными моментами. На 86-й минуте Карвалью эффектным ударом со штрафного попал в перекладину. Менее чем через минуту молодой торпедовский защитник Кудинов подарил мяч Одиа, который с линии штрафной хладнокровно перебросил голкипера - 2:0. А на 88-й минуте вышедший на замену Андерс Опер не реализовал чистый выход один на один - блестяще сыграл Акинфеев.
млин..................

Сообщение 774103.
Автор: Лера Статус: анонимный пользователь Время: 15:16 Дата: 14 янв 2005

Девченки, у Ваших мужей какие привычки странные есть? Мой, когда рассказывает что-то - чешет правой рукой левую грудь (свою . На домашней футболке уже логотип в этом месте протерся ))


Сообщение 781749. Ответ на сообщение 774103
Автор: iya Статус: анонимный пользователь Время: 21:38 Дата: 16 янв 2005

неуверенность в себе
(с транслита)


Сообщение 787021. Ответ на сообщение 774103
Автор: Анатолий Статус: анонимный пользователь Время: 22:08 Дата: 17 янв 2005

Девушки, второй день читаю - и держусь за живот. Неужели мы такие? Хотя - много похожего на себя я здесь нашел. Да и жена оставила про меня “хвост”...

Сообщение 774118.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:18 Дата: 14 янв 2005

А мой, когда по телефону говорит голову чешет...


Сообщение 774163. Ответ на сообщение 774118
Автор: Катя Статус: анонимный пользователь Время: 15:25 Дата: 14 янв 2005

а мой когда по тел. говорит не может сидеть на месте, ходит по комнате туда сюда и махает рукой свободной ))
особенно меня это раздрожает когда я смотрю телевизор, а он мельтишит перед глазами )))


Сообщение 781753. Ответ на сообщение 774163
Автор: iya Статус: анонимный пользователь Время: 21:39 Дата: 16 янв 2005

нервни4ает.ему надо видеть реакциу собеседника,а не слышать ее
(с транслита)

Сообщение 774174.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:26 Дата: 14 янв 2005

Ой, а мой любит, простите, яйца чесать, при чем не замечая этого сам!!!!!!! Ужас какой-то!


Сообщение 774278. Ответ на сообщение 774174
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:43 Дата: 14 янв 2005

супер! А мой любит погадить сходить перед приходом гостей. Санузел смешаный, поэтому: прошу, гости, к столу, тока руки, чур, мыть на кухне Главное, он этого не замечает.


Сообщение 774521. Ответ на сообщение 774278
Автор: Лера Статус: анонимный пользователь Время: 16:13 Дата: 14 янв 2005

Ой точно! Очень любит “по-большому” сходить в лесу, или на природе какой-нибудь. Обожает просто! Так и говорит, подлец, что любит “под кустом”, зараза


Сообщение 774534. Ответ на сообщение 774521
Автор: Дрес 28 Статус: анонимный пользователь Время: 16:15 Дата: 14 янв 2005

Я плакала


Сообщение 775059. Ответ на сообщение 774521
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:36 Дата: 14 янв 2005

А мой чешит яйца (пардон) за рулем, особенно когда автобус ли троллейбус проезжают... это вообще, а еще когда он ест или пьет, то появляется звук какой-то, ну где-то так, гммм, при чем с каждым глотком


Сообщение 775442. Ответ на сообщение 774521
Автор: Milochk@ Статус: анонимный пользователь Время: 18:46 Дата: 14 янв 2005

Мой когда в туалет идет таскает за собой пачку журналов, а потом сидит там час
(с транслита)


Сообщение 776808. Ответ на сообщение 775442
Автор: Ритка 35 Статус: анонимный пользователь Время: 23:56 Дата: 14 янв 2005

А мой... без моего ведома, оказывается, заходит сюда, поэтому я не буду про него гадости писать.


Сообщение 776578. Ответ на сообщение 774521
Автор: Райка Статус: анонимный пользователь Время: 23:10 Дата: 14 янв 2005

А наш знакомый один, когда попадает на природу всегда улучшает момент и занимается онанизмом. Говорит, нет ничего лучше, чем на природе подрочить. Придурок

Сообщение 775043.
Автор: Эля Статус: анонимный пользователь Время: 17:33 Дата: 14 янв 2005

А у моего почесухи, когда встает на работу. Происходит это так - будильник звонит, он сразу поднимается и сидя на кровати чешется с закрытыми глазами минут 5. За это время я его уже готова убить, потому что шкрябание в полной тишине это просто ужас!


Сообщение 775312. Ответ на сообщение 775043
Автор: Таня 29.5 Статус: анонимный пользователь Время: 18:20 Дата: 14 янв 2005

а я вот так чешусь по ночам, но слава богу, муж спит как убитый.


Сообщение 780667. Ответ на сообщение 775043
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:19 Дата: 16 янв 2005

Блеск!


Сообщение 785270. Ответ на сообщение 775043
Автор: Варя Статус: анонимный пользователь Время: 16:27 Дата: 17 янв 2005

я плакала


Сообщение 803385. Ответ на сообщение 775043
Автор: Васёна Статус: анонимный пользователь Время: 20:47 Дата: 20 янв 2005

Я скатилась под стол и плакала


Сообщение 803399. Ответ на сообщение 803385
Автор: Васёна Статус: анонимный пользователь Время: 20:51 Дата: 20 янв 2005

Блин, ща умру от смеха

Сообщение 775688.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 19:36 Дата: 14 янв 2005

а у моего с утра отрыжка в голос! ужас


Сообщение 776591. Ответ на сообщение 775688
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:13 Дата: 14 янв 2005

А мой утром идет в туалет и одновременно писая громко так ПЕРДИТ, скотина, будит всех


Сообщение 782675. Ответ на сообщение 775688
Автор: Яна Статус: анонимный пользователь Время: 07:28 Дата: 17 янв 2005

Вот-вот, меня прям трясет от этого.........

Сообщение 775756.
Автор: Еленушка32 Статус: анонимный пользователь Время: 19:51 Дата: 14 янв 2005

А мой тоже все это делает и чешется и бегает когда по телефону говорит ...Смех да и только за ним наблюдать ..

Сообщение 775850.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:20 Дата: 14 янв 2005

А мой вечно писюн свой трогает, меня это бесит страшно!!! Ляжет перед телевизором, засунет руку в трусы и трогает, трогает....Сколько раз ему говорила что это не красиво


Сообщение 776585. Ответ на сообщение 775850
Автор: л Статус: анонимный пользователь Время: 23:11 Дата: 14 янв 2005

Это многие так делают, даже среди моих бывших несколько штук таких было.


Сообщение 785297. Ответ на сообщение 775850
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:29 Дата: 17 янв 2005

точь в точь как мой

Сообщение 775928.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:54 Дата: 14 янв 2005

Мой тоже чешется, причем везде где волосы растут, а не растут они у него только на ладонях и пятках. Меня тоже бесит. Отучить не получается никак.

Сообщение 776511.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:56 Дата: 14 янв 2005

Ой, смеюсь до слез. Но каюсь и мы не без греха! Муж любит носки класть перед толчком, каждое утро я иду пардон в туалет, и вот они родные пере самым носом ( причем рядом бак для грязного белья находится) Я поражаюсь - нести носки в ванную,(не поленится!), и бросить их под носом!!!


Сообщение 781662. Ответ на сообщение 776511
Автор: Ксюшка Статус: анонимный пользователь Время: 21:05 Дата: 16 янв 2005

А мой оставляет каждый день вчерашние трусы там, где ему придется.

Сообщение 776560.
Автор: Ли Статус: анонимный пользователь Время: 23:07 Дата: 14 янв 2005

А мой ужасно любит после работы сесть на диван, включить телевизор и спустить до колен штаны!!! Может просидеть так час, а может в таком виде полежать лечь и при этом время от времени почёсывает себе ноги и повторяет: “Ой, как я люблю так лежать/сидеть, Как хорошоо-о... ножки отдыхают” Я вот только не пойму, почему штаны совсем-то не снять??? Это ж и удобней и приятней


Сообщение 776597. Ответ на сообщение 776560
Автор: я Статус: анонимный пользователь Время: 23:14 Дата: 14 янв 2005

а мой ночью причмокивает, как младенец. Я когда услышала ( чего-то не спалось) хохотала до слез. Он проснулся и обиделся. А носки под мой туалетный столик закинуть святое дело, а меня ажно трясет от них(слава богу не воняют, меняет частенько, это у него пунктик - чисьые носки.

Сообщение 776595.
Автор: hanza Статус: анонимный пользователь Время: 23:14 Дата: 14 янв 2005

Уписалась
А мой любит залезть в ванну, пустить воду...и заснутьвода бежит - он спит.Причем вану не затыкаетИ так рекорд 3,5 часа проспал.
ИЛи вот что меня бесит больше всего - это когда я только лягу и начну засыпать( знаете ,такой сладкий сон) он сразу! бежит на кухню и начинает шарить по кастрюлям, холодильнику, шкафчикам в поисках что бы , извините, ПОЖРАТЬ.И так в любое время ночи он гремит посудой, дверцами и топает своими тапочкамиииииииииииии!!!

Сообщение 776596.
Автор: Вику Статус: анонимный пользователь Время: 23:14 Дата: 14 янв 2005

А мой бывший ссал исключительно в раковину, а нынешний ссыт сидя на унитазе Прям меня на ссыкунов тянет


Сообщение 781630. Ответ на сообщение 776596
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:52 Дата: 16 янв 2005

Он че баскетболистом был? Как он до раковины доставал? Фонтаном зеркало не забрызгивал?


Сообщение 787059. Ответ на сообщение 781630
Автор: Вику Статус: анонимный пользователь Время: 22:16 Дата: 17 янв 2005

Так раковина ж не на потолке Вставал на носочки и ссакал Водичку правда включал сразу, чтоб моча смывалась

Сообщение 776613.
Автор: -------------- Статус: анонимный пользователь Время: 23:18 Дата: 14 янв 2005

Помимо носков,(я уже писала) мой любит утром волосы феном сушить, потом подходить и щепотом спрашивать сплю ли я !!! Как вам ТАКОЕ!!


Сообщение 776625. Ответ на сообщение 776613
Автор: ЮКА Статус: анонимный пользователь Время: 23:20 Дата: 14 янв 2005

я бы развернулась и по любимой морде съездила за ТАКОЕ

Сообщение 776619.
Автор: Юка Статус: анонимный пользователь Время: 23:19 Дата: 14 янв 2005

хохотала до слез, ну мужики, и считают, что они самые умные и тд. и тп. Я своего попросила розетку сделать, а то скоро совсем выскочит, демагогии было часа на 1,5. Короче я её сама за 10 минут сделала, так он обиделся

Сообщение 776638.
Автор: ------------------ Статус: анонимный пользователь Время: 23:24 Дата: 14 янв 2005

Он еще в носу ковыряется, не могу отучить. И днем и ночью палец так у него и тянется.....Говорю:“ Как что полезное откопаешь - свисни!”


Сообщение 776650. Ответ на сообщение 776638
Автор: Julch Статус: анонимный пользователь Время: 23:27 Дата: 14 янв 2005

Ой умора! А мой чешет своё хозяйство в такооооооооом задумчивом виде!


Сообщение 776668. Ответ на сообщение 776650
Автор: Аксения Статус: анонимный пользователь Время: 23:30 Дата: 14 янв 2005

Я мой не имеет странные привычки, он меня вообще не раздрожает


Сообщение 776766. Ответ на сообщение 776668
Автор: юка Статус: анонимный пользователь Время: 23:49 Дата: 14 янв 2005

вы просто мало еще живете вместе, погоди немного и не такое напишешь сюда

Сообщение 776720.
Автор: Ух! Статус: анонимный пользователь Время: 23:40 Дата: 14 янв 2005

чуть со стула от смеха не свалилась! у нас тоже с носками фишка: ложит грязные носки перед изголовьем кровати, очень аккуратно! я их прыцыпыально не убираю, а когда поднакопится штук 5 - ему показываю. смеётся! а еще он пукает и довольно так улыбается. а я в другую комнату убегаю убила бы!


Сообщение 780693. Ответ на сообщение 776720
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:33 Дата: 16 янв 2005

Мы иногда балуемся, так он когда чувствует, что от меня не отстать, говрит “сейчас пунку..”.
Самое главное - если не отстану - и правда пукнет.
Или “ой. волнуюсь, волнуюсь.. (пук) ну вот, переволновался”


Сообщение 781633. Ответ на сообщение 780693
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:55 Дата: 16 янв 2005

Мне бы такого приколиста! Мой тоже пукает, но без приколов.

Сообщение 776739.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:42 Дата: 14 янв 2005

Какие они все не оригинальные: чешут яйца и разбрасывают носки)))


Сообщение 776837. Ответ на сообщение 776739
Автор: Ух! Статус: анонимный пользователь Время: 00:03 Дата: 15 янв 2005

может ето в них генетически запрограмлено??? как писька торчашая???

Сообщение 777154.
Автор: Лайла 29 Статус: анонимный пользователь Время: 01:17 Дата: 15 янв 2005

А меня в моем ничего не раздражает! почитала топик, посмеялась и подумала, какая я, оказывается, терпеливая. Надо мужу сказать, чтоб ценил. А ведь у него есть практически все мужские вредные привычки из перечисленных. И не сказать, что люблю его без памяти, просто вижу в нем много хорошего и поэтому мы все еще вместе. Сейчас вот его дома нет, а я почему-то не злюсь. Чинит комп приятелю. И не спрашивайте у меня: а ты уверена?


Сообщение 782852. Ответ на сообщение 777154
Автор: Ol'ka Статус: анонимный пользователь Время: 10:13 Дата: 17 янв 2005

Так никого и не раздражает. Любим мы их, такими, каие есть.
ОК. Мой:
КОгда разговариваетчешет: 1. правой рукой левую грудь. 2. затылок, и ногой пинает что-то. (не вместе, а по-отдельности)
ХОдит во времйа лекзии (преподаватель) туда-сюда и стучит стойа под столом что-то ногой. Говорит часто долгое Е-ееее, как-бы длйа свйазки слов.
Разбрасывает трусы и носки, где снйал. Пукает. Чистит зубы 3-4 раза в день!!! Кушает ночью.
И так дальше. Но люблю йа его! Умный он у менйа.
А вообше, как йа насмейалась читайа темку!!!
(с транслита)

Сообщение 777204.
Автор: горошина Статус: анонимный пользователь Время: 01:59 Дата: 15 янв 2005

всегда бесилась когда по дому в трусах и носках лазил, думала - нет ничего хуже и бурчала...он хмыкнул и снял ..ОДИН носок..и стал так шарахаться..еще хуже))))))) терь мне смешно и я не возникаю когда он в носках)))


Сообщение 787343. Ответ на сообщение 777204
Автор: юка Статус: анонимный пользователь Время: 23:21 Дата: 17 янв 2005

в одном носке, я валялась подстолом 15 минут, как представила такую картинку

Сообщение 777246.
Автор: Танка Статус: анонимный пользователь Время: 02:22 Дата: 15 янв 2005

Мой, когда моет посуду, оставляет в раковине грязные вилки. Хоть плакат вешай. Не видит их, что ли? Все помоет, а вилки лежат.


Сообщение 781993. Ответ на сообщение 777246
Автор: Ленка Статус: анонимный пользователь Время: 22:36 Дата: 16 янв 2005

Может уколоться боится

Сообщение 777364.
Автор: Alinka Статус: анонимный пользователь Время: 06:31 Дата: 15 янв 2005

Мои чешет яички, особенно когда меня видит. Начинает жаловатся, что у неги яички болят, потому что я ему не даю, начинает жать свои яица и кричатьь что у него все болит и низ живота и яички.Достал уже
(с транслита)


Сообщение 781999. Ответ на сообщение 777364
Автор: Ленка Статус: анонимный пользователь Время: 22:37 Дата: 16 янв 2005

Их если возбудить, а кончить не дать, то у них и вправду яйца потом болят

Сообщение 777372.
Автор: Mila Статус: анонимный пользователь Время: 08:26 Дата: 15 янв 2005

А мой, когда я готовлю покушать, подходит сзади и берёт за обе груди. И ногда это раздражает, особенно когда сосредоточишься на готовке.

Сообщение 777565.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 12:12 Дата: 15 янв 2005

Однажды братик учудил....оставил носки на включенном обогревателе, который стоял у бабушкиной кровати, та ночью чуть инфаркт не получила...мышами неделю воняло

Сообщение 777698.
Автор: hanza Статус: анонимный пользователь Время: 13:10 Дата: 15 янв 2005

Так про своего я написала,теперь вспомнила про своего родного баратишку. Жена его рассказывает, он пукает перед сном в кровати а потом накрывает жену одеялом с головой.....И держит.....Нюхай мол...Убила бы
ИЛи семечки нагрызет,а во рту шелуху накопит.ПОтом говорит жене, иди, поцелую.А сам в процессе ей в рот всю шелуху вытолкнет
И при всем при этом скотском поведении самый замечательный муж, которого я только видела.


Сообщение 777756. Ответ на сообщение 777698
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:30 Дата: 15 янв 2005

Скотина какая то, честное слово!


Сообщение 781644. Ответ на сообщение 777698
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:57 Дата: 16 янв 2005

Может он и замечательный, но то ли садист, то ли больной

Сообщение 778012.
Автор: С Статус: анонимный пользователь Время: 15:07 Дата: 15 янв 2005

А я через год совместной жизни заметила, что он чавкает и рот открывает, когда жует. Я чуть не свихнулась, пока пыталась донести до него, что меня это не просто бесит, а очень сильно отталкивает от людей. А он как истинный мужчина, стал это делать еще сильнее. Причем в ресторане, кушает как ангел, а дома (это его мама в детстве научила, мол чавкай, когда вкусно), она сама так ест! Теперь он не чавкает, зато стал причмокивать )) Ну, это следущая задача ))
А у одного моего знакомого бзик - не может общаться с людьми, у которых перхоть )), говорит с женой бы развелся, но вовремя вылечил! А сама я люблю голой ходить по квартире, то же так себе привычка, мужу все мерещится, что меня видно всем! Моя сестра с мужем могут напукать себе в кулак, а потом дать понюхать друг другу :-Р, другой муж складывает трусы с носками в углу комнаты, пока она кучку не уберет. Мы с мужем всю одежду, которую носим складываем на стул, когда хотим одеться - разгребаем целую совместную кучу. Можно еще долго продолжать )

Сообщение 778050.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:25 Дата: 15 янв 2005

А мой коглда приходит домой сразу снимает брюки и ходит по квартире в трусах (семейных таких - он другие не любит) и в футболке! Я когда первый раз пришла к нему домой и увидела как он запросто снял брюки и ходит (для него этио видимо как для нас халат одеть)! А дома я тоже люблю ходить голой и мой тоже сразу проверяет все щелки в занавесках - как бы кто не увидел

Сообщение 778789.
Автор: ЮлияК Статус: анонимный пользователь Время: 20:30 Дата: 15 янв 2005

Какой веселый топик получился,побольше бы таких!
а у моего мужа есть просто ужасная привычка когда задумается или обидеться ,он глазками в одну точку упрется,губки надует и сидит так молча! может весь день так просидеть,ничем не проберешь!
А еще он как приходит с работы СРАЗУ бежит есть если бы я не гнала его мыть руки и не просила снять куртку так бы и сел за стол

Сообщение 780682.
Автор: Дрес 28 Статус: анонимный пользователь Время: 15:26 Дата: 16 янв 2005

Девочки, не позволяйте этому топику умереть!!!!
Я ржала в течение получаса! Это же перлы!!! Отошлите всем друзьям ссылки! Они умрут от смеха!

Сообщение 781651.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:01 Дата: 16 янв 2005

А мой до сих пор стесняется, когда у него по утрам встает! Лежит, кулачком зажмет, чтобы ненароком меня не задеть. Умора.


Сообщение 782364. Ответ на сообщение 781651
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:12 Дата: 17 янв 2005



Сообщение 782368.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:13 Дата: 17 янв 2005

А я не могу ничего написать,потому что,после того,как я показала этот топик своему,он всё время проверяет,нет ли чего про него!


Сообщение 782409.
Автор: Любашка 32 Статус: анонимный пользователь Время: 00:31 Дата: 17 янв 2005

Скопирую сюда подобную тему из старых форумов. Не наши мужья, но улыбнёмся


А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая” носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: “Пшу...не...пшш...пша....” Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: “Пшено! Сынок, пшено!”

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: “Мам, ты меня Жвала?” (звала) или из последнего “Я слива лиловая спелая садовая...” бляяяя.... или “А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо”

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое “гыыыыыааа-а-а-а”))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто “выдавливает” его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -“Хочешь тебе писю покажу!!” И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - “ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!” И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -“А где мои брюки..? Опять переложила???” то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...


Сообщение 782439. Ответ на сообщение 782409
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:40 Дата: 17 янв 2005

ну это же не настоящие истории! Это приколы, где описывается взгляд со стороны парня и со стороны девушки, только вы почему-то только со стороны девушки привели.


Сообщение 782457. Ответ на сообщение 782439
Автор: Любашка 32 Статус: анонимный пользователь Время: 00:46 Дата: 17 янв 2005

неа. Начиналось это как обычный форум. (на women.ru, кажется) с именами, никами и отдельными сообщениями. Я просто ссылку не нашла.. там было намного больше сообщений.
А когда это начало ходить по интернету, мужики (в чьём-то ЖЖ) начали в ответную о жёнах размышлять.
Так что это реальные истории, просто превратившиеся в отдельный рассказ

Сообщение 782445.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:42 Дата: 17 янв 2005

А мой, зараза, как только я наклонюсь (поднять что-нибудь или полы мою - это не важно), пристраивается сзади и имитирует половой акт и не отогнать его, пока “не кончит”!

Сообщение 782730.
Автор: Ирина Статус: анонимный пользователь Время: 08:59 Дата: 17 янв 2005

А мой когда у компа сидит все кликает и кликает мышкой,и хлюпает и глоиает по страшному.Меня это беееееесиииттт


Сообщение 782749. Ответ на сообщение 782730
Автор: ирина Статус: анонимный пользователь Время: 09:12 Дата: 17 янв 2005

извините ирина, давайте договоримся, недельки дописивать что ли , а то как то две ирины, непонятки начнуться

Сообщение 782759.
Автор: Ирина Статус: анонимный пользователь Время: 09:14 Дата: 17 янв 2005

давайтк договоримсяЕсли у вас неделькт то записывайте.У меня пока неделек нет к сожалению


Сообщение 782763. Ответ на сообщение 782759
Автор: ирина37 Статус: анонимный пользователь Время: 09:15 Дата: 17 янв 2005

ок

Сообщение 782764.
Автор: Ирина Статус: анонимный пользователь Время: 09:16 Дата: 17 янв 2005

Большие вы уже.А мы в этом месяце планируем ,хотим попасть(рл крайней мере надеемся) в топ *октябрятки*


Сообщение 782766. Ответ на сообщение 782764
Автор: ирина37 Статус: анонимный пользователь Время: 09:17 Дата: 17 янв 2005

а мы уже на старте. нам завтра 37недель и 1 день

Сообщение 782881.
Автор: Мур-Мур Статус: анонимный пользователь Время: 10:22 Дата: 17 янв 2005

А мой ночью свою подушку и выкидывает, а потом мою ворует, прям из-под головы вытягивает! А если не получается, то под нее зплезает! Я с ним по ночам воюю!))


Сообщение 782890. Ответ на сообщение 782881
Автор: Маша 11 Статус: анонимный пользователь Время: 10:25 Дата: 17 янв 2005

Привет, Мур! Вот где увиделись! А моему тоже очень не нравится, когда я голая по дому хожу. У нас на кухне штор нет, так он заставляет меня хоть что-то одеть! И называет меня эксбиционисткой

Сообщение 783061.
Автор: НадеждаП Статус: анонимный пользователь Время: 11:13 Дата: 17 янв 2005

Мой муж тоже регулярно отнимает у меня во сне подушку и отворачивается к стенке, зажав мою подушку между ног. Иногда он умудряется запихнуть туда и одеяло... Вы не представляете, как трудно у сонного мужа среди ночи отобрать свои постельные принадлежности Что характерно, дочь (2 года) вся в него - мало того, что как 2 капли воды похожа, так еще и во сне тоже приноровилась поворачиваться на бок и между ног одеяло запихивать. Вот вам и генетика - точная наука

Сообщение 783165.
Автор: Rina Статус: анонимный пользователь Время: 11:35 Дата: 17 янв 2005

А мой на улице во весь рот зевает, кошмар како-то! Стыдно с ним ходить. А ещё дома он за мной ходит как приклеенный, ничего вокруг не слышит не видит: говорю ему, а он да-да, но ничего не понимает ) Мы с мамой уже просто угораем...
Или еще, я посуду мою, или готовлю, а он подойдет сзади, обнимет и стоит, или ручки шаловливые запускает куда-нибудь, мешает жутко! А ещё когда стоит, ногу одну на километр отставит, я постоянно спотыкаюсь! Люблю его безумно


Сообщение 783324. Ответ на сообщение 783165
Автор: Катя34 Статус: анонимный пользователь Время: 12:05 Дата: 17 янв 2005

Та же фигня! Зевает, аж уши шевелятся. Научить прикрывать рот невозможно. Он у меня еще гипотоник, поэтому если погода “тоскливая” у него рот не закрывается вообще.

Сообщение 783354.
Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 12:14 Дата: 17 янв 2005

Девочки, зивота - это еще цветочки...Прям не знаю...и смех и грех: У мужа по-моему что-то невпорядке с кишечником, когда он ходит по большому, я даже на кухне окна открываю....просто кашмар!!! Приехали к маме в гости, так мы все дружно вышли из-за стола и молча повалили на балкон. Мне никто ничего не говорит, но я то знаю!
А вот недавно увидела КАК он отматывает бумаю:
сидит...берет рулон... и вытягивает бумагу длинной метра полтора! Насколько руки растягиваются! Спашиваю - зачем?! Обижается...говорит ТАК привык!


Сообщение 783806. Ответ на сообщение 783354
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:20 Дата: 17 янв 2005

Да, отматывание бумаги это и у нас песня! Рулона хватает на 2-3 дня!И при всем при этом борьба за то, чтобы оторвать ровно бумажку идет каждый день.


Сообщение 792253. Ответ на сообщение 783806
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:13 Дата: 18 янв 2005

А мой бумашками сидушку обкладывает - чтобы мягко было НЕсколько раз предлагала купить мягкую сидушку - ни в какую. Зачем, говорит, какать будто на диване

Сообщение 783691.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:05 Дата: 17 янв 2005

Еще вот вспомнила, мой тоже подушку между ног стал во сне зажимать (маленькую такую). А на ней бантики развязываются все время - задолбалась завязывть утром.

Сообщение 783823.
Автор: Milochk@ Статус: анонимный пользователь Время: 13:22 Дата: 17 янв 2005

А у нас в гостинной на диванах лежат маленькие подушечки с воланчиками на углах. Муж лежит, смотрит телик и мусолит их руками. Уже почти все поотрывал
Я возмущатся начинаю, а он говорит, мол, ребенок родится - все равно повыдирает все. Я - говорит - хоть аккуратно это сделаю
(с транслита)

Сообщение 784819.
Автор: Natali Статус: анонимный пользователь Время: 15:29 Дата: 17 янв 2005

А у моего почему то всегда на утро с подушки наволочка снята (непонятно: что он с ней такое делает?), а ещё любит вечером лечь на заправленный диван, посмотреть телик и заснуть, а когда я начинаю его будить и просить лечь под одеяло - бесится и орёт на меня (как будто мне спать не надо? :-|). и так каждый вечер на протяжении уже 3-х лет! каждый вечер ругаемся из-за этого! ну почему нельзя сразу лечь под одеяло? непонятно.А в туалете он всегда по 2 часа читает распечатанные из инета приколы и анекдоты и при этом ржёт на всю квартиру (прикольно, особенно когда дома гости, а из туалета гогот!)


Сообщение 785742. Ответ на сообщение 784819
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:35 Дата: 17 янв 2005

Девченки! Спасибо за веселье! и правда. у них у всех очень похожие привычки, наверняка. что-то и в нас есть такое прикольное, просто мы не замечаем за собой ну вот хотя бы то, что почти все написали - любят ходить по квартире раздетой и я тоже
Хотелось бы почитать. что мужья замечают в своих женах....


Сообщение 786097. Ответ на сообщение 785742
Автор: Дмитрий Статус: анонимный пользователь Время: 18:39 Дата: 17 янв 2005

А Вы Дорогие мои женщины напишите теперь о своих привычках, даже инетерсно стало почитать, а то все про нас, да про нас ,а про Вас и не слова

p.s. Топик “ЖЕНИНЫ ПРИВЫЧКИ”


Сообщение 786115. Ответ на сообщение 786097
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:43 Дата: 17 янв 2005

Дмитрий, шли бы вы на какой-нибудь мужской сайт-там наверняка охотно пообсуждают с вами интересующую вас тему.

Сообщение 786136.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:46 Дата: 17 янв 2005

Девчонки ,вы же сами говорили(по крайней мере кто то из вас) ,что неплохо было бы создать топик про женские причуду от мужей ,что же вы на него набросились в раком случае а?

Сообщение 786143.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:47 Дата: 17 янв 2005

уупс сорри не туда написала

Сообщение 786268.
Автор: Ульяна Статус: анонимный пользователь Время: 19:17 Дата: 17 янв 2005

У меня истерика!Хохочу,как безумная!Домашние как-то странно поглядывать начали!


Сообщение 786361. Ответ на сообщение 786268
Автор: Зюзя Статус: анонимный пользователь Время: 19:40 Дата: 17 янв 2005

смех да и только! мой вот например почему то когда сидит за компом постоянно чешет лицо, губы или ноги, причем делает это не осознано! и вообще сами наверно не лучше!

Сообщение 786434.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:05 Дата: 17 янв 2005

Вы хоть когда-нибудь напишете о своих мужьях чего-нибудь хорошее, а ? А то всё сволочи да странные и т.д.


Сообщение 786476. Ответ на сообщение 786434
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:11 Дата: 17 янв 2005

Так это будет уже оф топик. Потому что здесь именно о странностях мужей топик.
Заведите другой: “Мужнины достоинства”, например.


Сообщение 786660. Ответ на сообщение 786434
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:45 Дата: 17 янв 2005

Это небось Дима опять возникает? Что бы наши мужья без такого защитника делали?


Сообщение 786708. Ответ на сообщение 786660
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:57 Дата: 17 янв 2005

а я не Дима и даже не мужик Ну просто столько топов о том какие они странные, плохие, непонимающие.....а хорошее то где?


Сообщение 787046. Ответ на сообщение 786708
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:13 Дата: 17 янв 2005

так они странные-но любиииимые до безумия просто! наши большие детки


Сообщение 792239. Ответ на сообщение 787046
Автор: Зюзя Статус: анонимный пользователь Время: 21:11 Дата: 18 янв 2005

вот вот! он странный, но очень любимый!!!! и сколько мне не говрят что мужики козлы - я всегда говорю что мой самый лучшей дьяволенок в ангельском обличии! а странности есть у всех! просто за собой этого не замечаешь! хотя они тоже могли бы многое про нас порасказать! а своего Олега я обажаю и получаю взаимность, хотя мы вместе уже 8 лет,из них 3 в браке!

Сообщение 787288.
Автор: ----------- Статус: анонимный пользователь Время: 23:09 Дата: 17 янв 2005

Мой муж с удовольствие посмеялся над топом, правда про него я ему не зачитывала, а то б догадался!!

Сообщение 787589.
Автор: магуня Статус: анонимный пользователь Время: 00:04 Дата: 18 янв 2005

Указать на недостатки не значить не любить.Я научилась воспримать мужа таким какой он есть..за это и люблю)
Спасибо кто открыл топик,так я уже давно не смеялась..если это можно было назвать смехом,больше похоже на гогот.

Мой так же как многие бросает носки в разных углах.Любит сходить в туалет по большому обязательно с сигареткой..и говорит“неуже ли ты не понимаешь какое это удовольствие”?
Когда садимся все обедать и он это видит и знает,то обязательно прийдет когда все остынет.
Постоянно забывает свои вещи,особенно мобильник.
5 минут для него это растягивается на часы.
А больше всего меня бесит(когда он свои трусы мне под подушку пихает,а на утро пытается их найти не помня куда положил.Кладет холодные ноги на моё тело,дабы согреться..но никогда не наденет носки(они ему мешают во сне )а якак бы испытываю истинное удовольствие от его ледяных ног.
При всем этом безумно его люблю.


Сообщение 791545. Ответ на сообщение 787589
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:41 Дата: 18 янв 2005

Девочки, какие Вы молодцы! Очень хороший топик вышел, даже лучше чем у Женьки 28


Сообщение 791821. Ответ на сообщение 791545
Автор: Женька28 Статус: анонимный пользователь Время: 19:43 Дата: 18 янв 2005

Ну и тогда моя лепта Мой муж кофе утром пьет, сидя на толчке Ну, как бы 2 дела сразу делает Какает и аромат свежеприготовленного кофе вдыхает Задумал, что теперь ему нужен в туалете откидной столик, чтобы чашку не на пол ставить


Сообщение 791858. Ответ на сообщение 791821
Автор: Таня 30.2 Статус: анонимный пользователь Время: 19:51 Дата: 18 янв 2005

я своему об этом рассказала он долго веселился


Сообщение 791950. Ответ на сообщение 791821
Автор: Любашка 32 Статус: анонимный пользователь Время: 20:13 Дата: 18 янв 2005

Супер! Вот такое впервый раз слышу У меня знакомый только курит в туалете по утрам. У него дома весь туалет обвешан гневными объявлениями о вреде курения и просьбами убивать лошадь на балконе (от домашних).
А он даже когда мы в дом отдыха приехали долго ходил утром грустный, потм опросил всех отдыхающих и заперся кайфовать


Сообщение 796365. Ответ на сообщение 791950
Автор: Маша 11 Статус: анонимный пользователь Время: 16:11 Дата: 19 янв 2005

А мой тоже иногда пьет кофе в туалете, только ставит кружку на стиральную машинку

Сообщение 791556.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:43 Дата: 18 янв 2005

А мой муж любит пританцовывать когда у него хорошее натроение! стоит попкой крутит,ножками дрыгает! такой классный в этот момент,просто сам как ребенок!

Сообщение 792252.
Автор: зЮЗЯ Статус: анонимный пользователь Время: 21:13 Дата: 18 янв 2005

МУЖЬЯ ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ!

Сообщение 793542.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:00 Дата: 19 янв 2005

Вспомнила еще кое-что. Когда мой муж ест вилкой, он помогает себе на вилку нагребать еду указательным пальцем левой руки и потом его облизывает. Я понимаю, что ничего страшного, но меня это ужасно бесит. Или ты ешь руками, или помогаешь себе ножом или хотя бы кусочком хлеба. Скооооолько раз с ним разговаривала - бестолку. Говорит, что в общественных местах он ест нормально, но я своими глазами видела, как он делает то же самое в дорогих ресторанах, мне было так за него стыдно! И у него в семье - родители и братья-сестры делают то же самое! У меня одна ассоциация - свиньи (хотя в остальном неплохие люди, чессссно слово).

Сообщение 794886.
Автор: Rina Статус: анонимный пользователь Время: 13:10 Дата: 19 янв 2005

А ещё у меня он дико долго копается: если куда идти надо, так я уже одетая стою у двери, а он всё мечется: ничего ли он не забыл. И всё равно периодически что-нибудь забывает. И разбудить его - это проблема вселенского масштаба . Я его бужу, а он только за подушку уцепится, глаза не открывает и последние секунды ловит - не знаю что делать, как приучить не мучаясь вставать А потом, я уже завтрак на стол накрыла, захожу в комнату, а он сидит в трусах в одном носке (в другой в руке) и спит с открытыми глазами. Я начинаю возмущаться, а он с такой детской непосредственностью говорит: я же одеваюсь, я не метеор. ) Такой лапка, просто дитё малое!

Сообщение 796355.
Автор: Анька Статус: анонимный пользователь Время: 16:09 Дата: 19 янв 2005

Извините что вклиниваюсь, просто не смогла удержаться. Я думала только у меня муж такой забавный, а оказалось почти у всех такой же. Мой муж, например тащит с собой в туалет груду литературы, которую я потом вынимала из-за бачка, потом он сказал чтоб я этого не делела, он, видите ли должен все дочитать. Еще он, когда ищет свои снятые в постели трусы приговаривает “Где же моя юбка?” Я когда в первый раз услышала, чуть не умерла со смеху. А еще, когда он хочет меня развеселить, надевает трусы на голову, затягивает пижаму почти до подбородка (при том что у него животик) и ходит по комнате и распевает громким голосом песенки. Мое плохое настроение как рукой снимает.


Сообщение 796926. Ответ на сообщение 796355
Автор: Женька28 Статус: анонимный пользователь Время: 17:37 Дата: 19 янв 2005

Гы-гы :0) А мой пузатый муж свитер или футболку надевает на голову, в горловину просовывает только лицо, руки вставляет в рукава и говорит: Я тюленьчик

Сообщение 796595.
Автор: Anna 32 Статус: анонимный пользователь Время: 16:46 Дата: 19 янв 2005

Мой муж когда спит, всегда сбивает под собой простынь, да так что иногда просыпается на голом матрасе. Пыталась покупать простынки побольше, под матрас заворачивала - ничего не помогает. И чем он по ночам занимается
(с транслита)


Сообщение 800660. Ответ на сообщение 796595
Автор: Светка12 Статус: анонимный пользователь Время: 13:20 Дата: 20 янв 2005

А мой, когда хочет меня “попугать” натягивает шорты до ушей, так чтобы пиписька чуть ли не наружу вылезла, скрючивается и как годзилла на меня набрасывается. Когда у меня хорошее настроение - веселюсь.
Я сама, кстати, часто держу руку у себя в штанах. ну волосики, что ли поглаживаю, иногда другое %-)))) Так что и мы не без греха.


Сообщение 803574. Ответ на сообщение 796595
Автор: Васёна Статус: анонимный пользователь Время: 21:40 Дата: 20 янв 2005

У меня точно также, на утро простыня как из большой ЖОПЫ! Спасают простыни на резинке.

Сообщение 797409.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:50 Дата: 19 янв 2005

Дорогие МАМЫ Мы будем рады если Вас заинтересует наше предложение

Детская кроватка - 1900 руб
-размер стандартный(1200х600)
-колеса, качалка
-откидывающаяся планка
-два уровня днища
-отборная древесина(береза)
-доставка по Москве бесплатно
Вы также можете заказать матрац
Тел 8 (926) 536 23 50
Матрац «Двухсторонний» Что внутри: - Пружинный блок ; - Спанбонд (материал, который защищает верхние слои от пружинного блока, равномерно распределяет нагрузку) Одна сторона жесткая – войлок натуральный льняной. Вторая сторона мягкая – пенополиуретан, 2 слоя ватина - Чехол 100% хлопок на молнии: Плюсы: - Вам не надо покупать два матраца! До 4-6 месяцев ребенка врачи рекомендуют малыша класть на жесткий матрац, а после 6 на матрац средней жесткости.
Цена- 600 руб
n.evgeniy@rambler.ru

Сообщение 802092.
Автор: Добрая 1 Статус: анонимный пользователь Время: 16:28 Дата: 20 янв 2005

А мой благоверный спит только на одном боку (на левом). Если он переворачивается на правый, у него в животе такой смешной звук, как будто мишку плюшевого переворачивают. А ещё-воду в туалете спускает чуть-чуть (экономит, что ли?).Может одеть футболку “прощай,молодость”, однако, за моим нижним бельём сечёт очень ревниво.

Сообщение 803187.
Автор: Осень Статус: анонимный пользователь Время: 19:42 Дата: 20 янв 2005

Мой, когда тепло дома, ходит по квартире в трусах “семейных”, причем не просто, а спускает их сзади так, что больше чем пол-попы наружу. Спрашиваю, почему именно так - не знает, сам удивляется.
(с транслита)

Сообщение 803331.
Автор: Люся Статус: анонимный пользователь Время: 20:33 Дата: 20 янв 2005

А мой, когда что-то делает, ну, например вырезает ножницами или клеет что-то, то всегда язык туда сюда высовывает. А когда по мобильнику разговаривает, то громко кричит и ходит из стороны в сторону. Ну, и конечно, не прочь раскидать все свои носки, причем в разных местах по всей квартире. Мы их потом ищем вместе, когда стирка намечается

Сообщение 803412.
Автор: Клер Статус: анонимный пользователь Время: 20:55 Дата: 20 янв 2005

Очень добрый топик получился, не смотря ни на что! Муж долго смеялся и признал, что тут практически все про него. Могу от себя еще добавить, что мой ВСЕГДА ЧТО-ТО ЗАБЫВАЕТ!!! Из дома уходит по два-три раза, постоянно за чем-нибудь возвращается. А еще он любит спать по диагонали - попробуй куда-нибудь вклинься! И руками во сне размахивает, иногда даже ударить может. А вообще он очень добрый и нежный и я его ОЧЧЧЕНЬ люблю!

Сообщение 804451.
Автор: Муша Статус: анонимный пользователь Время: 07:00 Дата: 21 янв 2005

Сегодня с утра в темноте-над самой головой Шкряб-Шкряб-Шкряб... Коки свои начесывал. Чуть не свихнулась.
Обожаю его до смерти!

Турнир дублирующих составов. 17 тур
"Торпедо" – "Динамо"

Стартовый состав "Торпедо": Мадилов (вр.), Самусевас, Ровнейко, Куликов, Ярхамов, Черногаев, Эрендженов, Бырлов (к), Фальковский, Опер, комаровский.
Запасные: Абаев (вр.), Тарала, Шибанов, Сухарев, Королев, Соколов, Кирсанов.

Стартовый состав "Динамо": Шунин (вр.), Менди, Ханек, Постников (к), Гранат, Комбаров Д., Комбаров К., Шкабара, Липаткин, Сорокин, Гурцкая.
Запасные: Фролов (вр.), Ятченко, Мануковский, Бовтало, Колесниченко, Имреков В., Имреков А.

Судья Захаров Юрий (Москва)

На 48-ой пенальти реализовал Комаровский.

...тока что с дубля ..
забили мы с пенальти . Правильно его назначили или нет я не знаю , главное , что забили , причём довольно уверенно . Ну а далее игру смотреть было чрезвычайно не интересно . Торпедо откровенно тормозило игру (оно и понятно) . Бывало хорошо разыгрывали "квадрат" у своих ворот и в центре поле ... Динамо же пыталось отыграться . Однако это зрелище не доставило радости . Имея в центре Мантаса и Ровнейко , Торпедо никак не хотело пропускать :)
Лишь пару раз были опасные навесы с флангов , после которых однажды показалось что мы всё-таки пропустили ...однако - нет .
Что понравилось - несмотря на убогую игру как тех , так и других показалось что у Торпедо есть какая-никакая , но тактика (принял-выбей :)) . У Динамо же вообще не пойми что . То ли навал , то ли ещё что-то . Вообщем лишь однажды мне запомнился эпизод у наших ворот ( где-то во второй половине второго тайма ) , когда динамика в одно касание прошли нашу оборону , но благополучно запороли . А так в основном навес , навес , навес и ещё раз навес . Но конечно же имея Мантаса в обороне пропустить с навеса довольно сложно , даже если постараться
Не понравилось - во-первых дождь :) далее ... присутствие Опера на поле вселило в меня уверенность в обилии забитых голов (вы представляете !!! :))) , однако же с первых же минут Андрес упорно начал перечёркивать одну надежду за другой (и представьте на уровне дублей ... а вы говорите о ПЛ ..) . Вообщем в начале второго тайма Опер был заменён на вроде бы Таралу (который кстати тоже не блистал ) . Что ещё не понравилось - удары . Я никак не пойму , как можно забить , если не уметь бить ? Удары и тех и тех либо выше , либо мимо , либо в руки вратарю .
Ну и напоследок - самое страшное , что я вообще не заметил тех , кто смог бы явно усилить игру основы (за иксл. Мантаса , ну и с натяжкой Ровнейко , хотя Стёпа и Ёкич явно не слабые ребята ). Нападающие вообще никакие . Ни открыться , не принять , ни обвести , ни ударить и так далее . Полузащита - ну вроде ещё нормально , у них хотя бы желание есть ...биться . Зато вот защитники очень понравились . Только вот Макс Кирсанов что-то не очень как-то вписался в игру . Именно с его фланга был очень опасный момент...

и ещё один отзыв о матче дублёров:

Был на дубле. Впечатления не очень. Из наших молодых выделил бы только Фальковского, который по скорости мысли и исполнения приближается к основе. Сзади цементировали бывалые: Мантас и Ровнейко. А вот креатива впереди было немного. Пенальти сделал Черногаев, пройдя на скорости двух соперников и прокинув вратаря. После контакта с последним оказался на газоне. Особенно разочаровал Комаровский, который имел два-три момента, но загубил их без вариантов. А ведь казалось, что он дружит с техникой. Вообще же показалось, что динамики с мячом обращались нежнее. Правда, с мыслью у них было не ахти.

В целом, с учетом важности игры основы и качества игры дубля сегодняшняя победа представляется излишней.
Но все равно - с победой питомцев Агашкова и Волчека!
Согласен с Юрием Севидовым, сказавшим сегодня на Маяке, что с большим интересом ждет матча Торпедо - Динамо. Он, кстати, высоко оценил игру Торпедо против ЦСКА, высказавшись, что нам не повезло.
Но главное, главное - жду интересной, содержательной игры.

Вортманн пришел ненадолго.
Новый главный тренер московского "Динамо" Иво Вортманн заявил, что не хотел бы работать в клубе больше года, а генеральный директор Юрий Заварзин подтвердил, что в команду приедут еще 2-3 игрока.

Прошедшей зимой столичное "Динамо" проводило по три пресс-конференции в неделю. И репортеры устали, новостями из стана бело-голубых все наелись. Но на презентацию нового главного тренера клуба Иво Вортманна собрался практически полный зал.

Бразильский специалист внешне похож на Властимила Петржелу. А уж когда он повесил на шею клубный шарф, то сходство стало просто пугающим. Южноамериканец пришел на встречу с репортерами в строгом костюме, рыжих ботинках, надетых на столь же рыжие носки. Когда Вортманн отвечал на вопросы, то практически кричал в микрофон, с трудом сдерживая свой темперамент. Слова произносил быстро, резко. В общем, характером он от известного своим горячим нравом Петржелы далеко не ушел.

И, как чешский специалист, Вортманн сходу начал радовать интересными высказываниями. Оказывается, он сознательно подписал контракт лишь на 12 месяцев. Юрий Заварзин признался, что наставник попросил его отпустить из команды в трансферное окно следующего сезона, чтобы он нашел себе новую работу. А задерживаться в Москве Иво не собирается. "Я не хочу здесь работать 2-3 года, хочу идти дальше, расти", - сказал специалист.

Впрочем, трудно ждать постоянной любви от человека, который за свою карьеру сменил 29 (!) мест работы. А работает тренером он всего 15 лет. На вопрос, чем вызваны его метания, Вортманн ответил, что "в Бразилии так принято". "А вообще я установил национальный рекорд по работе в одном клубе - 16 месяцев", - признался тренер.

Рассказывая о своих задачах на сезон, бразилец объявил, что он должен с "Динамо" "либо получить место в Кубке УЕФА (уж не через Кубок ли Интертото - А. Ш.), либо место в Лиге чемпионов". И покорять футбольный Олимп он намерен уже с ближайшего матча против "Торпедо". Не дав характеристик своему ближайшему сопернику (но, скорее всего, переводчик не смог нормально сработать), Иво заявил, что главная проблема его клуба - физическая готовность. Ведь спортсмены не проходили вместе сборов. Надо сказать, что в "Динамо" почти не осталось игроков, которые бы прошли полноценные предсезонные сборы.

Вортманн признался, что в своей карьере он уже сталкивался с подобной ситуацией, когда приходилось работать с клубом, где не было сыгранного состава, а новички прибывали едва ли не каждый день. В тот сезон он завоевал со своим клубом место в южноамериканском клубе, аналоге европейского Кубка УЕФА.

Поскольку мы здесь в Европе вряд ли что-то слышали о тамошних турнирах, кроме Кубка Либертадореса, отметим, что лучшее достижение нового тренера "Динамо" - седьмое место в чемпионате Бразилии. И выход в полуфинал Кубка чемпионов страны и Кубка Бразилии. С турнирами у них там запутано, так что трудно сказать, насколько это круто.

Вортманн пообещал, что будет учить русский язык и заставит всех игроков говорить на нем. Иво даже сказал "спасибо", демонстрируя свою готовность стать своим для болельщиков и журналистов. Но первое время (не исключено, что как раз те самые 12 месяцев) он будет общаться с игроками на португальском, испанском или английском.

Главный тренер "Динамо" привез с собой в столицу и свою тренерскую бригаду, который выглядели как типичные гастрабайтеры. Немного запуганные, глаза в зал стараются не поднимать, на вопросы отвечают общими словами. Но Вортманн заявил, что очень рад тому, что Андрей Кобелев остается в клубе.

На пресс-конференции были сказаны слова и о трансферной политике "Динамо". Шоу, которое можно назвать "привлечение легионеров в "Динамо", на этом не заканчивается (хотя пора бы). Юрий Заварзин заявил, что теперь идет поиск нападающего, а также "еще 2-3 игроков на разные позиции".


послание с ,,ЗТ-3,, - сайта динамовских болел:
Хочу обратиться лично к болельщикам некогда классного клуба Динамо: "Люди, как можно болеть за эту команду??? За команду где игпают одни легионеры! Что эта за РОССИЙСКАЯ КОМАНДА, когда на поле выходят 2-3 русских!!! Тренер и то бразилец! Как у вас там в Москве нигде ни ойкнуло, что эта уже ни команда!? Эта больше похоже на португальскую команду с российскими легионерами! Где ваш патриотизм, в конце концов!!! я уже не беру во внимание саму игру (просто кошмар!!!)!!!! Признаюсь, я никогда не был болельщиком вашей команды, но её игра мне очень нравилась (еще при Прокопенко!)!!! Я не знаю, как будет выглядить ваша команда, если введут правило (давайте представим) на поле не больше 3 - 4 легионеров, вы ж посыпитесь! А если и выиграйте чемпионат (не загадываю), то у людей язык не подымется назвать вашу команду РУССКОЙ!!! Так же нельзя!!!

Rene, Кёниг, великая могучая

с начала сезона не получилось писАть о любимой команде....начнём с середины. Позади 16-ть игр...последнюю мы проиграли ЦСКА. Какая то совсем никакая игра была...оч.тяжко что-то. Итого - 0:2. Два нелепейших гола пропустили...
Поэтому начнём команду поддерживать в маём дневнике , начиная с сегодняшней игры с ,,динамой,,...каким-то бело-голубым португальским коллективом. Посмотрим, что получится.

Естественно будут вставки исторические, интересные, позновательные.
Но для начала - обсуждение матча ,,Торпедо,, - ,,Динамо,,


а это фото с последней нашей игры:

так.....сначала сообщение ЗДЕСЬ появляется...поняно))))
...надо было ГАЛОЧКУ ставить ниже, что бы ЭТО сообщение ушло в СПОРТ. понял.
подредактирую))))
ну вроде бы всё понятно теперь))))

(ненаучное обобщение)

За все время существования Любовного сайта на нем было опубликовано свыше 5 тысяч объявлений из всех областей России. Пора уже проанализировать этот материал и составить русскую любовную географию. Начнем, с Москвы.

В душе каждой москвички затаилась обида на все мужское население столицы. Судя по объявлениям, москвички постоянно ищут какого-то порядочного мужчину, причем по приметам, указанным в их объявлениях, это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и полным разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой. Этого мужчину никто и никогда не видел, но все москвички с самой юности убеждены, что он где-то рядом, где-то почти здесь, и если хорошенько наложить макияж, сделать прическу, потратить ползарплаты на новое платье и потом вынести себя на улицу, то он сразу появится. Часто его путают с другими, с нормальными мужчинами, даже выходят замуж за них, но всегда ждут именно ЕГО, и изменяют своим мужьям только с теми мужчинами, которые страшно похожи на НЕГО, на этого порядочного. А он, сволочь долгожданная, так никогда и не появляется.

По общему мнению, москвички занимают по красоте второе место в России, уступая в этом лишь ярославнам. На каждые десять московских объявлений приходится шесть женских и четыре мужских, то есть свободных мужиков не хватает каждой третьей москвичке. В постоянной борьбе за замужество проходят лучшие женские годы, правда, в столице развелось целая армия женатых любовников. Практичная женщина всегда может выбрать себя боле менее приличное мужское существо и иногда приглашать его на свою территорию. Но они много жрут, и всегда приходят с пустыми руками. Не каждой одинокой женщине под силу даже раз в неделю накормить одного любовника.

Вот примерный портрет средней разведенной москвички: брюнетка 38-48 лет, 160-170 см на 60-75 кг, имеет 1-2 детей, с жильем, со средним материальным достатком, порядочная, верная, добрая, хозяйственная, с разносторонними интересами, любит природу.

У 80 процентов одиноких женщин есть любовники (75 процентов женатых мужчин и 25 процентов холостых). Средний возраст любовника на 2-3 года старше женщины. По объявлениям замечено 11 отчаянных москвичек, которые пользуются любовниками, которые на 15-35 лет моложе их. Из них три женщины - 30, 35 и 40 лет - давно практикуются на соблазнении молоденьких мальчиков до 19 лет. Эти проказницы получают в год кучу писем каждая, надеюсь, что они справляются с ответами. Но вернемся к проблеме одиноких женщин, о москвичках-любовницах потом будет опубликован отдельный выпуск Любовного сайта.

Самый сексуальный район Москвы - это Ленинский проспект, самый не сексуальный - Сокольники.

Москвички пишут самые забористые любовные приключения, каждое третье описание похоже на приключение невидимки: “мы провели с ним незабываемую ночь и больше я его никогда не видела...”. В любовных приключениях для нашего Любовного сайта москвички чаще других используют, как сейчас принято говорить, ненормативную лексику, называя все происходящее с ними ночью своими словами. Слов таких немного, но все понятно. Часто жалуются на размеры мужских достоинств, причем, всегда не хватает двух сантиметров. Одним не хватает двух сантиметров до 15, другим не хватает двух до 20 сантиметров. В общем, постоянно не хватает. Любимые ругательства против мужчин: алкоголик, козел и иногда подлец. Любимые ругательства против женщин-соперниц: намазанная, молодая и обязательно корова.

На каждые сто москвичек: 65 процентов брюнеток, 25 процентов крашенных блондинок, 10 процентов натуральных альбиносок, рыжих и лысых. Самое распространенное имя Лена, на вторых местах Тани и вездесущие Любы. Кстати, если незнакомая вам москвичка хочет приврать о своем имени, то она назовется Машей или Викой.

Ни одна москвичка не согласится на секс с вами в первый же вечер знакомства. Даже очень пьяная. Будет царапаться до последнего ногтя. Поэтому хитрые мужики поступают иначе. В первый вечер посидят в гостях часа два, создадут о себе хорошее впечатление и, без всяких приставаний, уходят спать домой, во второй вечер приходят к женщине на целую ночь, а говорят, что на всю жизнь. Многие верят.

Курит каждая шестая москвичка. Самая любимая телепередача у женщин Москвы - “Я сама”. Вот так: все сама да сама...

Критическая доза москвички - 250 грамм водки, если меньше - сама дойдет.

По мнению москвичек, мужчина-рыцарь должен уступать женщине место в общественном транспорте, покупать цветы на 8 марта, спать с одной, всегда бриться, всегда закусывать и в три смены вкалывать на работе.

Больше половины молодых и еще незамужних девушек города Москвы прописаны на юге Москвы. Если в любом месте этого района приложить ухо к асфальту, то можно услышать неровный стук молодых сердец. Средняя молодая москвичка влюбляется раз в два года, к двадцатилетнему возрасту уже имеет три любовных приключения: одно несчастное и два никаких. С детства московские девушки постоянно мечтают уехать жить в Америку или Францию.

Чтобы понравится московской девушке ничего делать не нужно: сказать смешную глупость и увязаться проводить. По дороге легко выясняется, что у вас много общего, и что именно этим вечером она не занята. В любви молодая москвичка похожа на всех остальных девушек в мире: на одно “нет” у ней девять “да”, поэтому с первого раза никто замуж не выходит. Девушки из Москвы, надо отметить, самые модные в России, да и самые образованные. По длине ног мы давно перегнали развитые капиталистические страны. В городе проживает около 500 тысяч молодых и еще не потерявших талию невест. Но парни в городе женятся как-то вяло.

Каждая пятая московская девушка недавно переехала в город из сельской местности.

В городе страшно много вдов.

По объявлениям за последние три года можно составить физический и психологический портрет средней московской девушки: 167 см на 59 кг приятной внешности, темная шатенка с серо-зелеными глазами, в которых просто застыл обидный вопрос: ты, в принципе, где?

К двадцати годам средняя москвичка может жарить яичницу, картошку и курицу “на банке”, поэтому в своих объявлениях смело отмечает, что любит домашний уют и умеет готовить. К двадцати годам она уже действительно добрая, нежная и верная девушка, потому что все самое противное уже позади: два “Ромео” с дискотеки, пара пьянок в туалете и вечеринка в винегрете.

Москвичка всегда не верит, что когда-нибудь выйдет замуж, поэтому почти всегда выходит. В браке живет, как все: то есть постоянно думает, что вышла не за того, за кого бы хотела, но зато за того, за кого смогла. Каждая вторая замужняя москвичка хотя бы иногда изменяет своему мужу, у каждой пятой замужней женщины есть постоянный любовник. По объявлениям легко заметить, что самые честные жены живут в Северной части столицы, а самые неверные - на Юго-Западе. Судя по вашим любовным приключениям, чаще всего московские жены изменяют своим мужьям в будние дни с 16 до 20 часов или в воскресенье с 14 до 18 часов. По профессиям: самые коварными являются московские жены, работающие учителями, уборщицами, бухгалтерами и домохозяйками в после родовом отпуске.

Судя по вашим любовным приключениям, в Москве явно модно заниматься любовью с мужем лучшей подруги.

Самый эротические месяцы в Москве - это апрель и декабрь. Самые разлучные - сентябрь и май.

Самые “залетные” дни 31 декабря и 8 марта.

Из десяти назначенных свиданий московская девушка приходит на семь. Чаще в первый же вечер знакомства она влюбляется и страстно целуется, а потом три дня рассказывает своей подруге, как это было.

В подъездах с мальчиками (мужчинами) нынешние девушки (женщины) стоят в период с 12 до 16 лет и с 35 до 45 лет.

Но теперь о самых маленьких наших читательницах - девушках с 12 до 15 лет. У меня сложилось впечатление, что все они живут на Калининском проспекте. Эта такая же знаменитая в Москве улица, как в городе Воронеже улица Лизюкова. Вся самая крутая молодежь живет в районе юго-востоке. Это подросшие последние советские дети, ну, то есть рожденные еще при советской власти. В отличие от более старшего двадцатилетнего возраста - это совсем другие москвички. Это они придумали выражение “левые мысли” и так не смогли никому из взрослых его объяснить. Это они, копируя взрослых с двенадцатилетнего возраста, пишут в своих объявлениях, что ищут для серьезных отношений и переписки порядочного, материально обеспеченного мальчика без вредных привычек. Приходится сокращать до одной “для переписки”, чтобы этим объявлением не распугать всех мальчиков города. Любимое любовное приключение этого полу запретного для любви возраста: “мне 13 лет, в прошлом году я познакомилась с парнем, мы с ним гуляли все лето. Он хотел от меня нечто большего, но я его обломила, и он ушел к моей подруге, та его тоже обломила, и он снова вернулся ко мне, но я не смогла простить измены и прогнала его, а теперь не могу забыть его, поэтому хочу срочно познакомиться с материально симпатичным мальчиком...”

Но вернемся к взрослому населению города. Из забавного. В Москве (по нашим расчетам) на сегодняшний день проживают 15000 убежденных лесбиянок, 5000 любительниц группового секса, 500 садомазохисток, 200 трансвиститок, 20000 очень раскрепощенных женщин (не путайте с проститутками) и 5000 так называемых поэтесс.

Судя по объявлениям, в Москве проживает половина российских женщин с излишним весом. На весь город приходится около 500000 тонн этого излишнего женского веса.

И чуть не забыл самое главное, московские мужчины считают своих москвичек самыми красивыми женщинами в мире и женятся только на своих.

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: “Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать”...

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто (“жизнь - сложная штука”, см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках “легкой” наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы “что такое хорошо и что такое плохо”. Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.
2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ “ПОД СЕБЯ”, ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.
3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если “облагодетельствовать” такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к “всепоглощающей” и “испепеляющей” любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, “пресная” жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются “исключительные” обстоятельства для проявления “исключительных” чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).



4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ “НАГУЛЯЛАСЬ”, ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ
К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих “правило”. Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она “исправилась”. Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется “на круги своя” и вы пополните богатый список ее “фатальных неудач”.
5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН
К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может “разбудить” только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее “плохой”, отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).
6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА
Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.
7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.
Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто “серые мышки”, истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.
8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН
Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится.
9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ)
Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и “халявное” отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.
10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ
Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.
11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА.
Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться “отраженным” удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает “через голову”, ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше).
12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ
Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча “запретных” (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон)
13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ
Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза.
14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ
Ничего подобного - каждый лишь половинка целого.
15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ
Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.
16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ
Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.
17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ
Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь “реализованной”, она уже “свое получила”. Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в “золотую клетку” женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете
18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ
ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.
19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ
Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом.
20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ
Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным “на равных” в “любовный процесс”, вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.

Нет никаких сомнений в том, что кофеин является сильным наркотиком. Да, это так,
наркотиком. Скорее всего, вы получаете не просто удовольствие от ежедневного кофе или
кока-колы, у вас зависимость от них.
Кофеин воздействует непосредственно на центральную нервную систему. Он вызывает
почти мгновенное чувство ясности мысли и уменьшает усталость. Он также стимулирует
выделение сахара, накопленного в печени, и этим объясняется то ощущение подъема,
вызываемого кофе, колой и шоколадом (большой кофеиновой тройкой). Однако, побочные
эффекты могут быть значительно больше этих приятных ощущений.
Высвобождение сахара из запасов приводит к большой нагрузке на эндокринную
систему.
У заядлых кофеманов часто наблюдается нервозность или они становятся “дергаными”.
У пьющих кофе домохозяек, когда они переключались на напитки, из которых кофеин
был удален, проявлялись все признаки, характерные для наркоманов, прекращающих прием
наркотика.
Доктор Джон Минтон, профессор хирургии Университета штата Огайо и специалист по
раковой онкологии обнаружил, что чрезмерное потребление метилксантинов (активных
химических веществ, содержащихся в кофе) может вызвать доброкачественные
новообразования в молочных железах или проблемы с предстательной железой.
Многие врачи считают кофеин виновным в гипертонической болезни и других
заболеваниях сердечно-сосудистой системы.
Доктор Филипп Коул сообщал в медицинском журнале Великобритании “Ланцет” о
сильной зависимости между употреблением кофе и заболеваемостью раком мочевого пузыря
и нижнего отдела мочевых путей.
Согласно данным, опубликованным в “Британском медицинском журнале”, у людей,
выпивающих ежедневно 5 чашек кофе, риск возникновения сердечных приступов на 50%
выше, чем у тех, кто не употребляет кофе.
Журнал Американской Медицинской ассоциации сообщил о заболевании, называемом
кофеинизм с симптомами потери аппетита и веса тела, раздражительности, бессонницы,
чувством холодных приливов и иногда слабой лихорадки.
Ученые Университета Джона Хопкинса доказали, что кофеин может нарушать
воспроизведение ДНК.
Американский Центр за науку в интересах общества советует беременным женщинам
воздержаться от употребления кофеина, так как было показано, что ежедневный прием дозы
кофеина, содержащейся в 4 чашках кофе, вызывал врожденные дефекты у подопытных
животных.
Большие дозы кофеина в опытах вызывали у животных судороги, а затем смерть.
Кофеин может оказаться весьма токсичным (смертельной считается доза около 10
г). Последние исследования показали, что 1 литр кофе, выпитого в течение 3 часов, способен
разрушить значительную часть тиамина (витамина В1) в организме.
В приведенной таблице указано количество кофеина (в мг), которое содержится в
некоторых напитках
Вид напитка и его количество
Количество
кофеина (в мг)
Пепси-Кола, 330 мл
43,1 мг
Кока-Кола, 330 мл
64,7 мг
Кофе (1 порция):
Растворимый
66,0 мг
С ситечком
110,0 мг
Полученный, пропусканием капель
кипятка через молотый кофе
146,0 мг
Чай в пакетиках
Черный 5-минутная заварка
46,0 мг
Черный 1-минутная заварка
28,0 мг
Развесной чай
Черный 5-минутная заварка
40,0 мг
Зеленый 5-минутная заварка
35,0 мг
Какао
13,0 мг
Есть ли альтернативы кофеину? Кофе без кофеина — не самое лучшее решение
проблемы кофеинизма. Оказалось, что трихлорэтилен, который сначала применяли для
удаления кофеина, значительно увеличивает частоту возникновения раковых заболеваний у
подопытных животных. Производители переключилось на более безопасный метилена
хлорид, однако и в нем присутствует характерная для многих токсичных инсектицидов
хлоруглеродная связь.
Регулярное употребление чая тоже не выход из положения, так как и в нем много
кофеина. Однако, травяные чаи могут быть вполне бодрящими, и во многих магазинах
натурального питания выбор их достаточно широк. Кроме того, тот же подъем, что и от
кофеина, но без побочных эффектов, вы можете получить от женьшеня, особенно от
сибирского женьшеня. В аптеках широко представлены по достаточно умеренным ценам
настойка женьшеня, аралии, экстракт элеутерококка.
Кола как диетическая, так и обычная стала столь же популярной, как и кофе для тех,
кто привык наслаждаться кофеиновой поддержкой. Попробуйте заменить колу содовой или
минеральной водой или соками. Вы не испытаете такого подъема сил, как от кофеина, но
зато окажете хорошую поддержку своему организму.
Анекдоты в тему и не очень:
- Доктор, что мне делать? Как ни прихожу домой – у жены любовник. Я начинаю
ругаться, а жена мне: «Милый, пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так
почти каждый день.
- А от меня-то чего вы хотите? – недоуменно пожимает плечами доктор.
- Я просто хотел узнать, не вредно ли так много кофе пить?

Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта.......

- Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации.
Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов - будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система.
- Но разве это не так?
Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.
- Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался...
Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.
- Но зачем?!
Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т.п.?
- А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?
Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off
- Что, неужели так просто?
Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\\SOFTWARE\\Classes\\Interface\\{000 00023-0000-0010-8000-00AA00 6D2EA4}. По умолчанию там стоит \"Error\", надо прописать \"ErrorFree\".
- Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить?
Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware).
- Это тоже не так?
Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное - это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются - разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии - еще меньше. Вспомните, во времена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...
- Но какой смысл в искусственном завышении объема?
Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.
- А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями?
Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается - обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры.
- Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием?
Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее - преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение?
- Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?
Я принял определенные меры безопасности, хотя...
К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...\"

кстати встречаю уже третий или четвёртый даже вариант этого старенького забавного рассказика))))))вот ещё одно немного исправленное окончание:


Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?

Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага…

Чаще всего нас обманывают по телевизору- реклама товаров прямо-таки напичкана ложью. Практически все рекламные клипы построены с помощью обмана зрителя. Так, например настоящий кофе в чашке выглядит невпечатляюще, поэтому чаще всего его роль выполняет лишенная газа Кока-кола и ей подобные напитки. Настоящее рекламируемое вино и различные соки на экране выглядят жидкостями грязноватого цвета, поэтому их заменяют водой с соответствующими красителями. Совершенно непрезентабельно выглядят супы, поэтому в клипах их заменяют специально приготовленными смесями из красителей и других веществ, отношения к кулинарии не имеющих вовсе.

Обман окружает нас везде и всюду. Надо быть очень внимательным человеком, чтобы не поддаться обману и избежать нежелательных последствий. По статистике (разброс данных из различных источников довольно значительный) человек врет от 5-ти до 200 раз в день! Муж поздно вернувшись домой врет жене, что он задержался по производственной необходимости. Жена врет мужу, что стоимость купленных товаров выше, чем есть на самом деле, пытаясь оправдать затраты на приобретение понравившейся кофточки.Мы купаемся в море лжи, мы ей дышим. Тот, кто не признает этого факта, либо сам лжец, либо недалекий человек, рискующий попасть в очень неприятную для себя ситуацию. Мало того- вся история цивилизации замешана на лжи и обмане. За примерами далеко ходить не надо- достаточно взглянуть на новейшую историю,факты которой в изложении различных людей выглядят зачастую диаметрально противоположными.

Мы подошли к вопросу "зачем?". Зачем нам надо знать, что нас обманывают? Зачем разрушать светлую иллюзию хрустальной мечты о счастливой жизни?

Ответ прост, господа, как кирпич или подзатыльник любящего дедушки- безопасность! Ради собственной безопасности и безопасности своих близких мы должны распознавать обман и избегать его пагубных последствий. Мы не должны быть марионетками в руках обманщиков!



фото:
Наглядный пример невинного обмана с помощью монтажа изображения

Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии?».
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична….» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения… Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение….»). Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!.

Выбор жены это не хухры-мухры... Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!" Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Гоблин о событиях....



Не так давно (в исторической, понятно, перспективе) была такая страна - СССР. Многие, наверно, ещё помнят. СССР был не обычным государством, а сверхдержавой, чего бы там доморощенным идиотам из числа советских интеллигентов не казалось. В те времена на планете была ещё одна сверхдержава - США её фамилия.

США и возглавляемые ими (не сказать, что это просто фигура речи - возглавляемые ими) страны Запада непрерывно вели подрывную работу по уничтожению СССР. Называлось это беспрецедентное по масштабам и размаху мероприятие Холодной войной. Холодной её называли потому, что после поражения нацистской Германии во второй мировой войне всем стало ясно, что победить СССР силой оружия не может никто. Потому в ходе новой войны способы и средства были избраны совершенно другие. По большей части - идеологические.

В ретроспективе всё выглядит весьма незатейливо. Гражданам некой страны с тоталитарным режимом (см. СССР) сообщают: вы живёте так плохо потому, что у вас нет демократии и свободных выборов. А вот как только и то, и другое появится - сразу заживёте как мы. Тупые советские граждане слушали этот бред широко разинув клювы: блин, эвона как оно всё, оказывается!!! И твёрдо знали, что как только начнут проводить “свободные выборы” и соберут полную думу интеллектуалов - всё сразу станет как надо.

Первую скрипку в этом деле сыграли советские интеллигенты. Тут следует определиться с понятием: кто такой этот самый советский интеллигент? И в чём его отличие от интеллигента как такового? Рядовой советский интеллигент - суть гражданин без роду и без племени, получивший весьма неплохое (я бы даже сказал - мирового класса) гуманитарное (значительно реже - техническое) образование за государственный счёт. Вот здесь важный момент. Отсутствие рода и племени подразумевает крайне шаткие моральные устои. А в комплекте с ними - отсутствие ответственности за свои поступки.

Человек в прямом смысле слова из говна начинает ощущать себя алмазом невиданной огранки. Просто потому, что прочитал некие книжки и послушал, что про них говорят другие читатели. Ни для кого не секрет, что знания - это не ум. Но наш гражданин, набравшийся знаний в госучреждении, немедленно всех тех, среди кого и за чей счёт он вырос, но неких книжек не читал, за людей считать перестаёт. И как правоверный большевик истово полагает, что как только объявят свободные выборы и организуют думу - в России примерно за 500 дней образуется рай земной. Короче говоря, советский гражданин без крепких моральных устоев и минимального жизненного опыта - чисто шимпанзе с гранатой.

Многие скажут: что ж ты так всех разом из ушата обдал? Ведь среди советских интеллигентов была и есть масса прекрасных людей. Поясняю на примере. Вот я служил в милиции, и вокруг меня тоже была масса прекрасных людей. Честных и отважных. Не бравших взятки и не жалевших своей жизни ради других людей. Надо объяснить, почему же тогда мнение о милиции у соотечественников резко отрицательное? Потому что погоду делают вовсе не те, кто тихо, скромно и честно делает свою работу и выполняет свой долг. Вовсе не те. Точно так же и с советскими интеллигентами: одни строили сверхдержаву и запускали ракеты, а другие работали опарышами.

Советские интеллигенты были благодатнейшей почвой для идеологического воздействия. Люди, выросшие на коммунальных кухнях, отродясь на Западе не бывавшие и не имеющие даже малейшего представления как и почему там живут, грезили Светлым Капиталистическим Будущим. А люди с Запада им помогали не жалея, как уже было сказано выше, сил и средств. Тупые граждане страны Советов были твёрдо уверены, что им помогают “бороться с КПСС”. Ни один из них не понимал ранее и мало кто понимает сейчас, что они своими руками убивали собственную страну. А вовсе не КПСС.

В определённый момент, когда обстоятельства для врага сложились наиболее удачным образом, в действие была приведена машина “перестройки”, каковая не является объектом исследования данной заметки. Суть заключалась в том, что в ходе данного мероприятия планомерно и тщательно уничтожались структуры государственной власти, экономика и территориальная целостность СССР.

Должен ли был умереть СССР? Неведомо никому. Точно известно другое: прикладывались огромные усилия к тому, чтобы его уничтожить. И в определённый момент оказалось, что противник гораздо богаче, значительно сильнее и на порядки умнее. Стоявшие у руля люди справились со своей задачей на крепкую пятёрку: сверхдержаву разнесли без единого выстрела, руками доброхотов-аборигенов.

Хорошо это или плохо - уничтожение СССР? Как и демократия пост-советского разлива: для кого как. Тогда было хорошо одним, теперь хорошо - другим. Речь не про “необходимость уничтожения тоталитаризма”. Речь о том, что сарай, в котором мы жили, снесли. А новый сарай построен не из импортного кирпича, а из обломков старого сарая. Где жить лучше: в старом сарае или в новом - вопрос не по теме заметки.

Госвласть советские интеллигенты ломали радостно - как же, сейчас заживём как на Западе!!! Однако достаточно быстро выяснилось, что вместо выборов из одного коммуниста теперь придётся выбирать одного из двух серьёзных воров. Но это советских интеллигентов не остановило - фигня, переходный период! Как только наворуют, хе-хе, так сами начнут милицию поддерживать, потому что им ведь тоже нужна безопасность! Однако скоро выяснилось, что все кто успел наворовать безопасность обеспечивают только лично себе. А не каким-то там идиотам в свитерах и кедах, пьющим портвейн на коммунальных кухнях. Титаны мысли, вынутые советской властью из говна, о своей безопасности теперь заботятся сами.

Экономику неприметные советские гении перестраивали “на западный лад” в строгом соответствии со своими высоко научными представлениями, то есть по книжке “Незнайка на Луне”. Как известно, получалось настолько сильно, что над лондонским кладбищем смерч стоял - это Карл Маркс вертелся в сырой могиле. Результат “экономических преобразований” - за окном, все желающие могут посмотреть. А территориальная целостность разрушалась путём “подъёма национального самосознания”. Вот на этом следует остановиться подробнее.

Что такое национальное самосознание? Это осознание причастным себя к некой общности. Это осознание себя не таким, как другие. Особенным. И ты меня спросишь, особенный - это какой? Отвечаю: тут всё просто, особенный - это значит лучше, чем другие. Если ты русский - значит, ты лучше чем хохол, которых сюда понаехало. Если ты украинец - значит, ты лучше чем москаль, который, гад, продохнуть не даёт. Если тувинец - обратно лучше чем русский, который, сволочь, сосёт соки из твоей замечательной республики. Ну а если ты еврей - значит тебя вообще все ненавидят и надо срочно убегать.

Возникает вопрос: что же делать? Ответ прост: гнать проклятых оккупантов, добиваться независимости! Как? Если получится - тихо, если не получится - естественно, брать оружие и убивать русских. Денег на это дали - от души. Людей - подготовили. Что и как - объяснили. Всё завертелось и под дикий вой взбесившихся СМИ националисты начали рвать многонациональную страну на куски.

Советские интеллигенты в силу особенностей умственного устройства сильно этому радовались: как же, достойные люди получили долгожданную свободу! Им не было никакого дела до того, что где-то на юге тысячами убивали брошенных на произвол русских. Чего там, хе-хе - естественный процесс, надо прощаться с имперским прошлым! Не меня режут - и ладно. Понимания же того, что и тогда и сейчас речь идёт не о получении свободы, а об уничтожении своей же страны - повторюсь, как не было, так и нет.

Отдельным гражданам в силу дефектов умственного развития из прочитанного может показаться что “во всём виноваты интеллигенты”. Это не так. Поясняю на примере. Вот стенобитная машина: гусеничное шасси, на шасси - башня, на башне - металлическая стрела, на стреле трос, на тросу - чугунный шар. Поворот стрелы, чугунный шар с размаху разносит стены в щебень. Стенобитная машина. Машина. Но стену ломает шар. В нашем случае советская интеллигенция выполняла заботливо отведённую ей роль шара. А вовсе не механизма и обслуживающих механизм людей.

Приведу более понятный пример. Когда на мясокомбинат привозят овец, овцы очень боятся, сбиваются в кучу и отказывают идти на забой. Для того, чтобы они успокоились и пошли под нож, овцам нужен предводитель, который знает куда идти. Для этой цели к овцам запускают специально обученного козла. Любимец работников мясокомбината действует на овец успокаивающе, овцы сразу принимают его за главного и покорно бредут за ним - под нож. А козёл живёт далее, до следующей партии овец. Обидно, что назвали козлом? Обидно, что предводитель - козёл? А бараном быть - не обидно?

Совсем дауны уверенно полагают что “во всём виновата власть”. Тут возразить трудно: у отечественных идиотов всегда виновата проклятая власть и гады-начальники. Только сами идиоты всегда не при чём. Задуматься над тем, что власть и начальство не с Марса сюда засланы, а все как один - свои, из своих же местных сугубо демократичным путём выбраны и к власти приведены, в голову не приходит никогда.

Ты спросишь: почему же именно советские интеллигенты? А не, скажем, пролетарии? Отвечаю: потому что время революций с наганами и шашками давно прошло. Потому что нынешние революции делаются через телевизоры, газеты, журналы и радио. Никаких пролетариев там никогда не было, нет и не будет. Хотя и с пролетариев это ответственности не снимает. Тебе кажется преувеличенной роль СМИ и “лучших умов страны”? Общественное мнение формируется определёнными способами подачи информации через телевизоры и газеты. Тебе кажется, что ты такой умный и всё вокруг понимаешь? Это заблуждение. Знаешь ты только то, что тебе вещают через СМИ. Попробуй объяснить баранам, куда они бегут за козлом.

Многие граждане по наивности полагают, что описанное выше отношение к другим нациям и поведение в отношении их - оно характерно только для неких загадочных маргиналов, которых с трудом находят центры по опросу общественного мнения. На самом деле это не так. На самом деле национальные отношения в массах определяет именно бытовой уровень. Определяет именно осознание собственной исключительности по национальному признаку и твёрдое понимание того, что все остальные вокруг - козлы и сволочи. В комплекте с национальными моментами неплохо задействовать религиозные убеждения. Желательно наиболее подходящие - ваххабитские, например. Ну и ничто так не помогает сплотить нацию, как конкретный, понятный и очевидный для всех внешний враг. В нашем случает это - русские.
Первые фазы “перестройки” уже закончились - система госуправления ликвидирована. Экономика в руинах. Спецслужб и милиции, которые так люто ненавидели советские интеллигенты, больше нет. Вместо уничтоженного не построено ничего. Потому что нашим идиотам не нужен КГБ, не нужны агентурные сети, не нужны разведчики. Наши идиоты полагают, что живут в стране эльфов, где все вокруг - белые и пушистые. Но как чего - парадокс! Немедленно поднимают вой о том, что старательно разваленные и на корню уничтоженные спецслужбы никого не ловят.
Россия лишилась национальных окраин. Однако в ходе войн на границах получилось так, что в саму Россию мигрировало огромное количество жителей этих самых окраин. Страна наша всегда была многонациональной. И за исключением достаточно нечастых вспышек национализма все в ней весьма неплохо уживались. Это, понятно, не говорит о том, что так будет продолжаться вечно. Задача второго этапа - территориальный развал уже самой России.
Собственно, её и не надо особо ломать. Но в общем и целом желательно бы побыстрее. Что для этого надо сделать? Всё то же самое, известное от начала времён: по старому проверенному способу натравить одних на других. Пусть “чёрные” режут русских, а русские - бьют “чёрных”. Что для этого надо делать? Надо создать серьёзный объект для ненависти. Надо сделать нечто такое, от чего содрогнутся все.
За этим последуют два результата. Власть попытается воспользоваться моментом общего горя и шока для объединения нации. А после этого (см. пояснения выше) и в результате определённых действий поднимет голову национализм всех сортов - единственное спасение, со всеми вытекающими.
То, что сделано в Беслане - детонатор. Это не припадок, не последний укус смертельно раненного бешеного пса. Это тщательно продуманное, хорошо спланированное и грамотно проведённое действие.
Кому-то кажется, что “теперь на Западе увидят настоящее лицо террористов”. Не надо волноваться. Там в очередной раз увидят то, что надо увидеть: Россия должна уйти с Кавказа. А потом с Дальнего Востока. От Каспия. И от Ледовитого океана. Она отовсюду должна уйти.

Кто в этом виноват? Добро пожаловать к зеркалу.
Почему так? Да потому что Россия на фиг никому не нужна. И в первую очередь - самим русским

ещё раз про сись...тьфу...про женскую грутть)))


Какой размер груди нынче в моде? Не подскажите, многоуважаемые мущщины? Что нам носить? Пышные или спортивные? Объемные или экономичные? Как-то не стыкуются глянцевые стереотипы высокой и плоской красотули с народными пожеланиями «побльшее» и «помягшее». В раннем студенчестве оказалась я как-то в тесной компании «взрослой» молодежи. А что делает взрослая молодежь? Пьет, курит и смотрит порнуху. Доступная порнуха оказалось не простой, а Big Tits. Титсы занятых в кинофильме актрис, признаться, были не просто большими, а огромными. Огроменные, размера десятого - космические! Правильнее даже было говорить не о женщинах с грудями, а о грудях с женщинами - центр тяжести порнозвезд находился в Титсах, мыслительные процессы, видимо, проходили там же. Мега-груди перли из сорокадюймового экрана и воодушевляли присутствующих, вызывая генетическую уверенность в том, что племя не останется голодным - запасов самки хватит на всех. Эротическое напряжение спало после первого же кадра, остался страх и практический интерес - это как же она с таким живет? Ну вот как, например, она наклоняется - ее же перевешивает? И кому такие нравятся - ведь покупают же кассеты? С такой женщиной опасно - на одну положит, другой прихлопнет - мокрого места не останется. Кульминацией стал момент оргазма - тетка запрыгала, они тоже, а когда оргазм закончился, тетка продолжала прыгать по инерции, увлекаемая разыгравшимися не на шутку грудями… Страшно, товарищи! С другой стороны, полное отсутствие вторичных половых признаков тоже напрягает - плоская тетка вызывает недоумение и желание напихать ей в лифчик ваты. Что же вы, девушка! Не эротично! Надо так, средненько - третий номер по опросам знакомых мущщин является оптимальным. Ибо не вымя и не прыщи, есть за что подержаться и не боишься оставаться с ними наедине. Хотя, надо признать, сколько людей - столько мнений, есть такие экземпляры, которые утверждают что маленькая грудь намного сексуальнее «полочки», тогда как другие громко вопят, что хорошего должно быть много. Один товарищ заявил, что «грудь женщины должна помещаться в ладонь мужчины» - так что измерь конечность своего мужика и реши, что делать со своим богатством. С размером прояснили - но, как говорится, главное не количество, главное качество. Показателем качества в этом вопросе эксперты считают коэффициент упругости, коей измеряется на ощупь и визуально. Как мне было сказано, большие «тряпочки» и маленькие «баклажанчики» одинаково проигрывают средним «мячикам». Лифчик с поролоном вызывает недоумение и обиду - так вот надеешься на мячик, а извлекаешь тряпочку, обламывает, знаете ли! Почему вообще столько внимания уделяется этому вопросу? Главное ведь, чтоб человек был хороший. Душевный. А груди приложатся… В конце концов, любую тряпочку можно сделать мячиком, мячом, шаром, мега-шаром - было бы желание!

Иногда от желания действительно выключается мозг



Знакомство со взрослым миром у всех начиналось с сексуальных заблуждений. Кто-то верил в бородавки от онанизма, кто-то в то, что девочкам “хвостики” поотрезали в младенчестве, за то, что писались. Детские версий куда и что засовывать – подсчету не поддаются. С возрастом технические вопросы решились, а заблуждения видоизменились. Но остались такими же милыми и смешными для опытного пользователя. Сисадмины любят анекдоты про глупых юзеров, секс профессионалы – истории про чужие сексуальные глупости.



Милых небылиц про мужскую сперму – сколько угодно. Обычно они рассказываются начинающим любовницам во время оральных ласк. Ее рот занят – она молчит, вот и появляется возможность для мужских разглагольствований. “Очень полезна для здоровья, лечит даже хронический гастрит и много других заболеваний”. Так что, “глотать” и никаких вопросов. Но вопросы все равно остаются, потому что, когда-то мама пугала циррозом печени и тяжелыми отравлениями. На самом деле, сперма – белковая субстанция, которая переваривается без всяких проблем. Полезного в ней – некоторые витамины. Но они больше подходят для наружного применения, оттого и делают из этого продукта жизнедеятельности крема и лосьоны.



Воздержание смерти подобно. Это изречение хорошо действует на стеснительных, ответственных девушек. Особенно, если прикреплено вескими доказательствами: “У меня член редуцируется, я навык потеряю и вообще, сперма застоится”. На самом деле природа все предусмотрела, и от временного воздержания ничего плохо с мужчинами не происходит. Существуют физиологические процессы, регулирующие объем и силу сексуального желания. При длительном отсутствие эякуляции, предстательная железа тормозит сексуальные потребности. Так что мужская половая система способна к саморегуляции. А вот у женщин действительно бывают проблемой. С физиологической точки зрения – воздержание некритично. Недомогания из-за отсутствия секса встречаются крайне редко. Проблема в другом – женщины примешивают к сексу чувства и душу. В результате из-за “недоласконости” у них случаются тяжелые депрессии и прочие психологические расстройства. Такие проблемы мастурбацией не исправишь.



Еще один популярный миф – “Я занимаюсь сексом автоматически, никаких эмоций, только удовлетворение телесных потребностей”. Природа так решила, что автоматически спаривание случается только у животных . Суть человеческой сексуальности такова, что мы делаем это осмысленно. Собственно тем от зверюшек и отличаемся. А мода на секс без эмоций – большой шаг назад по эволюционной лестнице.



У женщин тоже есть любимые сказочки. Одна из них – качественный секс заменяет велотренажер, акваэробику и “не есть после шести”. Ученые считают по-другому. И получаются у них вот такие цифры – за час охов-вздохов тратится 250 калорий. А вот во время оргазма сжигается 400 калорий в час. Еще раз очень жалко, что часовых оргазмов не бывает.



Некоторые верят, что секс с продавщицами, официантками и воспитательницами – безопасен. Логика такая: все работники торговли, общепита и детских учреждений регулярно проверяются на венерические болезни. И в мед. книжке все записано. Врачи считают иначе – даже если исследования действительно проводятся, они слишком поверхности. Врачи делают общий мазок и исключают сифилис. Остальное – как повезет. Еще про возможность заражения: истории про бассейны, кишащие венерическими заболеваниями – сильное преувеличение. Возбудители таких болезней не устойчивы во внешней среде. Они быстро гибнут вне человеческого тела. Кроме того, один микроорганизм не может тебе навредить. И два не могут, а много ты даже при желании не наловишь.



Самые нелепые страхи и методы попадаются на медицинских сайтах, где работают консультации специалистов. Читатели несут на прием к врачу следующие “умные” советы: при признаках гонореи нужно “облучать” половой член перед старым работающим телевизором. От беременности можно избавится при помощи пылесоса, отсосав все лишнее. А спринцевание мочой после полового акта – залог венерического здоровья. Вот так-то.

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.



Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.



Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.



Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.



Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.



После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.



В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.



Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что “это вредно для их здоровья”.



Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.



Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.



Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это “оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада”.



Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: “Помилуйте, да она ж беременна!” Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: “Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!” “Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм” - сказал доктор. “Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку”.



Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.



Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: “Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!”

Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, итальянский специалист в области сексуальных отношений утверждает, что он может многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди.

В частности, сексолог Пьеро Лоренцони считает, что грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.

Лоренцони классифицировал женские прелести в соответствии с различными фруктами. Он считает, что мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.

Итак, фруктовая карта начинается с арбуза. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме арбуз, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так. “На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс”, - отмечает ученый.

Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа “лимон” – дерзкую и видную. “Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов”.

Шикарная грудь овальной формы (по классификации – “ананас” предполагает, что ее владелица – умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной. “Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто”, - отмечает ученый, сообщают “Реактивные новости”.

Груди в виде грейпфрута – выдающиеся вперед и твердые – также не совсем хороший признак для качественного секса. “Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они – застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность”.

Даже дамы с грудью - “апельсином” не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями. “Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хочет, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения”.

Женщины с небольшой грудью, напоминающей “вишенки” – “забавны и достаточно возбуждаемы”. В постели они равно изобретательны и умны. Они – прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку“, - отмечает исследователь.

И, наконец, женщины, чья грудь напоминает по форме ”грушу“. ”Любят любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом", подводит итог итальянский сексолог.

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.



Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

“Любой чертополох вдруг станет нам милей
Растленных роз, отравленных лилий...”
В. Шекспир




Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: “Она ебется с другими!”.
Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: “Что же такое блядство? Откуда берется оно?”.
Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность участника эхоконференции в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент.
Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. аука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.
Итак, блядство - это поведение женщины, основной отличительной особенностью которой является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Оно походит на начало американской конституции: “Бог создал людей равными... и т.д.” Какой бог? Каких людей? Бог - это Христос, Будда или Магомет? Ответа нет. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.
Блядство возникает не на пустом месте. В основе его лежит целый ряд причин как семейного, так и социального характера.
Блядство может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:
1. Hеполные семьи (Обычно женщины без мужа - комментарии излишни).
2. Семьи, в которых не принято заниматься сексом. (Папа либо пьет, либо много работает. Мама, либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам ) .
3. Семьи, живущие в условиях бедности и нищеты. (Масса детей, сексом заниматься некогда и негде, поэтому рожают столько детей, чтобы не было времени и места заниматься сексом).
4. Семьи, где занятие сексом запрещено культивируемыми там традициями, религией или идеологией (чисто православные семьи, чисто религиозные семьи, чисто религиозные семьи - т.е. там где физическая и моральная ущербность может найти оправдание в религии и идеологии).
5. Семьи, живущие в условиях “социального риска” - комментарии излишни.
6. Блядство возникает в асоциальной среде: дно, семьи преступников, и т.д. - комментарии излишни.



Многие могут возразить, что существует масса людей, принадлежащие к первым пунктам, а все у них нормально - муж, ребенок и т.д. Должны сказать, что “социальная включенность” этой категории людей носит неустойчивый характер. Первый же кризис - семейные проблемы, развод и т.п. - и зной уже тут как тут. Женщина из стабильной семьи удержится от искушения, а из нестабильной - перепихнется при первой возможности, если об этом никто не узнает.
В социальном аспекте - блядство неисправимо как зло. Оно может маскироваться под различными личинами. Зачастую женщины добропорядочные и занимающие социально значимое положение, не изменяющие мужу и заботящиеся о детях - бляди самого низкого пошиба. Для чего им муж? Для чего ребенок? Для чего деньги и положение? - Для попытки доказать самой себе собственную значимость. Секс с мужем не приносит ей удовлетворения и она тайно мастурбирует и черпает в этом большее наслаждение чем в плотских отношениях с мужем. Я не говорю о дамах заводящих себе любовников - это уже блядство явное, а не тайное как в первом случае. Сверхопека детей - попытка сказать всем, что
она его любит, хотя это на самом деле не так, ибо детей рожденных от нелюбимой мужчин не любят. Женщины верные своим мужьям, находящимся наверху соц. иерархии, при условии, что они сами с низу, из народа - это тоже форма завуалированного блядства.
Так мы подходим к основным психологическим причинам блядства. В основе психологического, а точнее психопатологичекого аспектов проблемы - два фактора: психический и физиологический.
Основной психический фактор - доминирование образа отца на подсознательном уровне. Образ отца полностью контролирует подсознание и давлеет над ее поведением. Если отца в детстве не было - женщина будет его искать среди мужчин много старше себя, либо среди мужчин занимающих верхнее положение в социальной лестнице или гос. иерархии (завуалированный отец).
Поэтому секс с подобными мужчинами носит ярко выраженный инцестуально-подсознательный характер. Запрет на проявление любви к ближнему своему. Эта категория женщин из семей алкоголиков или семей где не занимаются сексом. Следуя логики заложенной в детстве эти дамы не любят тех с кем живут:
кончать они могут только либо с другими либо с с собой в ванной. Что интересно, эти женщины подбирают себе именно таких мужей. которых не надо любить. Они их зачастую подталкивают к алкоголизму и потом показывают всем: “Смотрите какой он! Как можно спать с ним! Это сволочь”. Все это делается чтобы иметь социально-приемлимые формы для мастурбации и измен. Сюда же можно поместить старых дев, женщин эмоционально не развитых.
Диссоциативность мышления и жизни травматических личностей. Если женщина переживает в первые пять лет своей жизни сердечную психотравму (наблюдают половой акт родителей, переносит заболевание, если это ненужный ребенок получившийся “по залету” то и у подобных женщин наблюдается известное раздвоение мышления и поведения. Они одни для мамы с папой, и другие для себя самой. Причем эти две части ее личности не интегрированы в единое целое как грани одного алмаза, а
диссоциированы, они полностью разделены. Чем более социально приемлемой является одна часть жизни этой женщины, тем более асоциальна другая часть личности. Это подобно ангелу и дьяволу, который сидит в душе женщины. Масса примеров как женщины из благополучных семей, знающих много языков, культурные и образованные связываются в другой части своей жизни с подонками общества. Массы гиперсоциальных дам, тайно предающихся разврату и различным извращениям как телесным так и духовным.
Блядство и физиология. В физиологической природе явной бляди все просто и однозначно: они физически неполноценны. е секрет, что многие дамы подобного сорта не могут иметь детей. Поэтому природа компенсирует их бесплодие сексуальной разнузданностью. Подавляющее количество нимфоманок фригидно или не получает достаточного удовлетворения от физических отношений с мужчинами. еспособность испытать оргазм приводит к частной смене партнеров, эта проблема не есть проблема партнеров, а проблема женщины неспособной на оргазм.
Существует целая масса патологических случаев, когда женщина вообще не может иметь детей по конституциональным причинам:
врожденные болезни, психопатологии и т.п. Все это в конечном итоге ведет к блядству, ибо закономерный итог развития отношений между мужчиной и женщиной - ребенок. Подавленность естественных физиологических и эмоциональных процессов ведет к тому же, что мы можем наблюдать у физически неполноценных животных. Вместо того чтобы расти, убегать от родителей и трахаться с “чужаком, чтобы иметь жизнеспособное потомство,
слабые особи бегают возле родителей и случаются с кровными родственниками. Вырождение и гибель приносит подобное явление у животных. Вырождение с его характерными чертами: слабость, зависимость, физическая подавленность, физические и нравственные уродства, приносит подобное явление у людей.
Блядство это следствие общей душевной и энергетической подавленности.
Окинув взором, перечисленные выше выкладки и сопоставив это с тем, что мы можем увидеть за окном, любой человек может возразить: ”Позвольте, дорогой мой! Оглянитесь! Посмотрите на то общество, в котором мы живем. Если все Ваши утверждения верны, то мы живем в блядском обществе. Все женщины, по - вашему куртизанки. Явные или латентные. еужели мы стоим на пороге конца света? Если верить Вашим данным 90% всех женщин -
потенциальные бляди“ Все это правда и неправда. Дело в том, что наша страна достаточна долго находилась в условиях тоталитарного общества.
Одно из клинических явлений тоталитарного общества: всеобщая задавленность, материальная нужда, отчужденность, агрессивность и нетерпимость к чужому мнению. Тоталитаризм всегда зиждется на физически и психически неполноценных людях, тоталитаризм давал энергию, блага, жизнь той части общества, которая отвечала тоталитарному представлению об обществе и человеке. Тоталитарная семья пораждала тоталитарную семью. Подобно рождало подобное. Поэтому люди с авторитарными замашками имели больше возможностей для выращивания потомства, нежели люди свободные и демократические. Физическая и психическая дегенерация порождала физические и психические уродства. Только недавно с приходом демократии, наша страна начала сбрасывать с себя путы авторитаризма и сексуального гнета. Утверждение ”В СССР секса нет!" отражало реальный взгляд той поры на секс и на жизнь, и все это является благоприятной почвой для возникновения общей физической и
духовной задавленности, которая и приводит в конечном итоге к блядству у женщины и ментальной импотенции у мужчин. Только с утверждением подлинной свободы, подлинной государственной системы ориентированной на здоровых и сильных, а не на ущербных и больных можно победить блядство и импотенцию. о путь этот долгий. Пройдет не одно поколение, прежде чем выродившиеся слои общества уйдут в небытие, уступив место
физически и нравственно полноценным. Свободная жизнь, секс без распущенности, инцеста и извращений, оргазм с любимым человеком, дети от любимых женщин, которые кончают с законными мужьями - вот идеал подлинного свободного общества.
Hаличие большого количества блядей в нашей стране объясняется еще кроме всего прочего одним явлением. аша страна переходит на новый уровень развития. Переход этот сопровождается кризисными явлениями и катастрофами, как любые другие переходные процессы. Определяется часть нации, свободная и сильная идет вперед, отбрасывая продукты социального и исторического распада назад. Блядство, народу с наркоманией, алкоголизмом, суицидом и немотивированной агрессией - это и есть продукт социального распада. Блядство таким образом становится привилегией умирающей нации, разложившегося общества. Вспомните Рим, Европу и другие общества накануне гибели. Блядство там было очень распространено.
Когда в обществе начинают доминировать силы не ориентированные на жизнь, а ориентированные на деградацию и смерть, мы говорим, что общество разлагается. Инцест и блядство, импотенция и бессилие, утрата жизненной энергии - это и есть основные признаки разложения нации. Hаша страна пройдя этот этап кризисов и катастроф неизбежно придет к подлинной свободе, счастью и любви.