Пилот. "Нас утро накажет..."

Нас утро накажет за шумную ночь.
Мы уснём, когда все пойдёт по делам,
Когда солнце примется греть всех тех,
Кто даже почти не смотрел на него всю жизнь.

Далее

Ох уж эта ночь.. И что бы я без тебя делал? Что бы я делал, если не было тебя.. Границы между днями. А сейчас.. А сейчас мне просто хорошо. Хорошо быть. И чувствовать, что можешь. Хорошо.. Оптимизм, оптимизм.
На столе стоит Т-18 без надгусеничных ниш и одной гусеницы. Наждачка. Жёлтые бумажки, которые клею на телевизор с надписями "Буди в 7!", "Буди в 8!", "Не буди!!!".. Я же лишь ночью часто решаю, во сколько же встать. Хотя, конечно, пора прекращать сию практику.
Голова вымыта. *аааапчхи!* Пора добраться до холодильника. Завтра будет хороший день. И никакое неприятное утро его не испортит. Посмотрел фотки. Мммм... А у меня и правда, самая лучшая, самая красивая невеста..

LI 3.9.25

Секунда за секунду, медленно течёт время. 20 минут до выхода. Да. Сегодня я не пробью ни одну пару. Схожу в тир, и даже на работу. Проверю зарядку плеера, и скушаю пару йогуртов, дабы хватило энергии на часок-полтора. Нравится мне, когда часы в доме показывают различное время - можно выбрать самые оптимистичные для конкретной минуты. Ох, если б на парах время летело так же быстро, как на встречах с любимой..

LI 3.9.25

Нередко есть выбор.
1. Сделать приятно дорогому человеку, при этом отлично осознавая, что кому-то при этом будет больно.
2. Ничего не делать.
Боль, к сожалению, сильнее приятных чувств. Так всегда. Ломать проще, чем рушить, раны и заживают медленней. Совершенно себя не понимаю.
Поэтому можно выбрать и третий путь.

LI 3.9.25

Одну и ту же песню или фразу, и точно в зависимости от настроения, желания, и себя, понять по-разному можно. Вот и не верю я товарищам, осуждающим того же самого Шевчука. Или ещё кого-нибудь, или чего-нибудь. Критикуйте сколько хотите. А у меня своя голова на плечах, и жизнь тоже своя. Важны любимые и близкие люди. Ещё важно не делать больно.

LI 3.9.25

Посмотрите фильм "Игры разума". Это кино тронуло меня. Давно, и сейчас. Я не знаю, что Вы можете найти в этой картине. Здесь нет ни драк, ни измен, ни смертей, и проблемы отцов и детей, нет смеха, и постельных сцен..
Но приятное кино может получиться и без всего этого.

LI 3.9.25

Эээйх.. Не понимаю я людей, любящих подобные фильмы. Мне кажется, от кино нужно получать позитивные, либо трогающие душу и сердце эмоции.
Улыбаться, и думать о том, что жить всё-таки хорошо. В мирке. И в мурке.

LI 3.9.25

Нам так часто не хватает банальной веры.. И тогда начинаются сомнения, глупости, и прочая ерунда.
Или вера бывает, но не в то, тогда тоже ничего хорошего. Хорошо быть оптимистом. Давно не пытался. Каждая неприятная мелочь портила настроение. Попробуем поправить положение.
Что за жизнь? Всё что-то меняю, к чему-то разному стремлюсь..

LI 3.9.25

Я буду снег пинать, и драться с ветром,
Бить кирпичи, ночами ухмыляться.
Рвать струны на гитаре. Бесом.
Под песню Чайфа горло хрипом рвать.

Не всё печально. Порычать успеем.
А глупостей.. Достанется на всех.
И потерявший всё становится сильнее..
И станет в мире чууточку теплей.

Лишь на краю становишься сильнее.
Шагнуть за край легко. Успеется. Ага.
Сейчас я чувствую себя куда мощнее,
Чем шестьдесят секунд назад.

LI 3.9.25

Куда же я деваю своё время? Что плохо учусь? Кто-то склонен винить себя в этой моей неудаче, так вот всё на самом деле весьма не так.
- Работа. Это всего лишь два дня в неделю (после обеда), но.. по пришествии домой не хочется ничего. Устаю.. А ведь это после учёбы, после учёбы туда хожу..
- Модельки. Времени тратится много, но это совмещаю с просмотром телевизора, аськой.. Занимаюсь в основном когда устал.
- Различные глупости. Вот захотелось мне куда-то съездить, или, допустим, доехать до Коломенской на трамваях? Без проблем. Романтика ведь!
- Международные соревнования роботов. Да. Времени на это я убил немало.. Но оно того стоило.
- Когда сажусь заниматься, и не впритык, часто.. отвлекают мысли. И так лежу я с книжкой, и думаю о своём. Или вообще засыпаю.
- Тир. На него я ходил вместо некоторых лекций.
- Когда прихожу домой, то в комнатке в 18 квадратных метров меня ждут мама, папа, и одиннадцатилетний брат. Каждый занят своим делом: кто-то смотрит телевизор, кто-то готовит кушать, а кто-то скачет и верещит. Позанимаешься тут.. Если только ночью. Когда никто не отвлекает и не достаёт. Однако обычно хочется спать.
- Всякого рода вещи, связанные с работой. На них я ещё неделю угробил в общей сложности.
- Почему я не особо охотно посещал семинары? На них мне скучно. Правда, с большим КПД я работаю по уже написанным семинарам, чем решаю задачи, или списываю их с доски в аудитории. Вам знакомо ощущение, когда сидишь на лекции, голова падает вниз, и около самой парты ты просыпаешься и чуть ли не вскакиваешь? А мне знакомо.
- Если у меня совершается что-то хорошее, то и ботать не хочется. Кажется, что не надо портить день этой чёртовой ботвой.
- Без проблем могу себе сказать "Вот сейчас живёшь.. Проблемы будут потом.. Вот потом и разберёмся. Твори глупости, пока молодой!".. И усё.
- Поездки к Даньке. Учёбе это, если захотеть, мешать не будет. А так.. Один-два вечера в неделю уходят в никуда. Которые я бы, наверное, посвятил моделькам, телевизору, книгам, если бы не ездил.
- Ах да.. Книги. Их я читаю по ночам, когда спокойно. И поэтому утром сплю до обеда, пробивая часть занятий.
- А когда грустно по какой-либо причине, то ботать и тем более не хочется. И не можется. Тогда.. всё равно не ботаешь, а думаешь. О разном. Плохом и хорошем. Филосья.
- Аська. Аська не считается - количество контактов (не считая одногруппников и одноклассников, с которым разговариваю очень редко по делам) около восьми, из которых более-менее часто бывают очень немногие.
- Телефон. Полчаса в день лучше пол дня в аське.

LI 3.9.25

А я и правда далеко не хороший.. Что бы вы не думали, а так.

LI 3.9.25

1. Поставьте плеер на random.
2. Выберите ваши любимые строки из первых N песен.
3. Сделайте пост, и пусть народ отгадывает, что это за песни.
4. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал её, и пишите ник юзера.
5. Не жульничать! В поисковики не лазить!
6. Чтобы было приятней и интересней, около некоторых песен буду писать ощущения, воспоминания, о том времени, когда данная песня была чем-то больше.
7. Отгаданные песни писать в один комментарий.

По мотивам взятого у Маши, Дани, Кати.

Играем.

Приветствую тебя, тишина..
Не та, что давит, а та, что лечит.
Тишина, явившаяся без приглашения,
Но я тебя ждал.
Тишина, от которой хорошо.
Но не в ушах.
Мне вполне хорошо.
Оптимизированность. Скоро утро.
Мы можем всё.
Если верить. И не бояться сойти с ума.
Автоматика. Знакомая мелодия.
Пол слезинки на правом глазу.
Счастье.
Вера.
Пропасть между ночью и утром.
Бурлящее ощущение где-то внутри.
Ностальджи. Два года назад.
Перепрожиг.
До утра. А там что-нибудь сообразим.
Даже ГОСТы фигня.
А сказки это хорошо.
Мрк.

LI 3.9.25

Особо обидно, когда пытаешься.. пытаешься притронуться к человеку, стать к нему чуточку ближе, и нарываешься на холод - страшная вещь, сразу пропадает всякое настроение. Це-ли-ком.
Хе.

LI 3.9.25

Я на самом деле частенько бываю грустным. Люблю сесть в трамвай, и отправиться вникуда. Вечером.. От этого не становится лучше, от этого грустится легче.. Когда сидишь в конце трамвая слева, и смотришь в стекло, за которым мелькают картинки..
Да я живой. Замёрз только, да добирался два часа. Чувствую себя никчёмным, никому не нужным и вообще приносящим вред этому обществу типом. Ладно. Жить будем, не помрём.
Вот только холодно чуток. Ах, где наш оптимизм, где вера, где энтузиазм, где вдохновение? Нет ничего. Нет нервов.
Есть один я. Много проблем. Решаемых, конечно. Есть совесть.. Есть мысли.. Глупые, конечно. У меня почти всё получается нелепо и глупо. Это я понял, конечно.
Есть где-то свет. Пусть останется по левую руку.
И я знаю, что будет завтра. Завтра буду пытаться договориться с самим собой, перестать делать глупости, начать верить в нас.. Вот только сил нет. Дайте зависнуть между сегодня и завтра.. Здесь, в чёрной пустоте, без ничего..
И меня когда-нибудь вылечат. Всех нас вылечат..

LI 3.9.25

Бауманец. (с) Бауманка.ру

В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.
Дальше

Угу. Весьма практично, когда возникает повод обидеться, сказать себе абсолютно серьёзно: "Нет, ты не прав, ты ошибся, у тебя нет повода обижаться, всё хорошо, всё здорово!", и улыбаться дальше.
Хорошо работает. Пока не нарвёшься на мину. Пока..

LI 3.9.25

Считая, что злость это хороший допинг, хороший способ получить энергию.. Так нет.. Гораздо приятнее, и продуктивней думать о хорошем.. Думать о том, что вокруг тебя зима, холодная, но которая обязательно кончится приходом весны. Весна придёт. И в этом я уверен. Аб-со-лют-но .
Приятно ощущать вокруг себя.. тепло людей, а на тех, кто делал не приятно, не обижаться, а попытаться понять. Простить и забыть. И место для добрых мыслей появится.
Как приятно думать, что ты есть..
Как приятно вспоминать прошлую весну, и черпать из неё вдохновенье.. Из свежего воздуха, вездесущих ручьёв, тёплого солнца, первой травинки, первой прогулки, когда не мёрзнешь, когда хочется сесть на лавку, завалить ногу на ногу и смирно смотреть куда-то вперёд.. Когда всё получается, а если и не получается, то не грустится..
Осталось совсем чуть-чуть..
Хорошо..

LI 3.9.25

Хочу с тобой туда, где метры снега, сухие холода, где тёплая избушка, где печка и свеча.. Где тишина, а ночью только звёзды ослепить способны, где можно позабыть часы..
Мр.

LI 3.9.25

Ура..! На крыльях ужаса я опять способен заниматься.. Ботать, не покладая рук.. Время пришло. Надеюсь, это не ошибка... Мррррык!

LI 3.9.25