Когда-то я имел глупость считать девушек почти идеальными существами. Непонятными и недоступными. Лишь позже я понял, что девушки тоже могут быть грязнулями, могут блевать, ругаться матом, иногда пахнут потом и пьют.
Это принципиально не распространяется на весь женский пол. Девушки и правда бывают слишком разные. Бывают и слишком хорошие, и слишком плохие. И даже никакие. Здесь, наверное, работает гауссово распределение.

LI 3.9.25

Гм.. Как часто не хватает простого вдохновения. Что такое вдохновение? Это.. Это когда получается. А когда получается, вдохновляешься ещё больше. Соответственно, когда не получается, то.. то и силы теряются. Хотя и здесь возможен обратный процесс - ведь когда не получается, злишься. А эта энергия тоже энергия. Надо только обращаться с нею аккуратней и умело.
Энергию даёт и мечта. Забавно, но в моих мечтах почти нет людей. Там есть лишь любимая и... и некая техника, творящая невозможное, творящая новое. Эти мечты не осуществимы. Они почти не меняются с годами. Правда энергии с них не получить. Да и мечтаю в основном в дороге.
Энергию даёт ощущение того, что всё-таки хорошо. Позитивный взгляд. Если подумать хорошенько, то видим, что у меня есть любимая девушка, учусь я в лучшему техническом вузе России, работаю на работе, которая нравится, занимаюсь хобби, которое нравится, участвую во всяких состязаниях и выставках вплоть до международных, и при всём этом остаётся время на отдых. Чем не счастлив? Ага. А теперь возьмём взгляд негатива: Понимаем мы друг друга не всегда, учусь я плохо, будет чудом если сдам сессию, на работе платят гроши, так что её придётся бросать, хоть она и нравится, хоть мне и приятно приносить пользу детям, а эти выставки всё фигня. Это лишь со стороны кажется, что это очень круто... А время всё равно расходуется в трубу. Даже ботать не получается толком.
Где же истина? "Истина где-то рядом"(с). Истина между ними. Скорее ближе к первому, чем ко второму. Хочу быть оптимистичным реалистом.
Люблю творить. Творчество это то, что остаётся, когда идёт время. Люблю своих роботов. За то, что вряд ли когда-нибудь повторю это. Потому, что не хватит вдохновения. Потому, что лучше не хочется.
Вдохновиться бы на завтра. Завтра я должен буду ботать. Ботать беспощадно. Интернет мне не помеха. Во всём интернете есть лишь один человек, по которому я действительно скучаю. И с ним можно поговорить и по телефону.
Мне нужно ощущение того, что сейчас крайний срок. Но что ещё можно успеть. Что мы в границах.
Хорошо.

LI 3.9.25

Слишком много информации за один присест тоже зло - возникает путаница, особенно когда информация в зависимости от времени различна. Сейчас я пойду в ванную. Ванная поможет. Осознать всё вместе и сразу.
Спасибо тебе за терпение.. Спасибо..

LI 3.9.25

Терпеть не могу, когда меня учат жизни родители. Ходил сегодня в Политех, был участником выставки роботов, там были мой брат, Егор, Шамиль и дядя Юра. Дядя Юра это мой.. м.. то ли начальник, то ли коллега. Официально коллега. И мама Шамиля подготовила нам подарки к Новому Году - мы оба его учим. Возможно, я в большей степени. Так вот, лежали они в одном пакете.
Когда пришло к концу, они все поехали на машине, а я остался. Походить по Политеху - он классный.. Забив на подарки - пусть это будет на совести дяди Юры.
Прихожу домой - а тут меня мама лечит с порога, что дядя Юра долго выбирал себе лучшее, что он забрал всю канцелярщину и.т.д. Ну и что? Ну какое её в первую очередь дело? Дарёному коню в зубы не смотрят, как известно. Не хотелось мне в данной ситуации идти в разрез с совестью, не хотелось набирать себе лучшее. Да, это практично, но.. приятнее жить без этого. Не хочу достичь лучшей карьеры, кого-то подставляя и.т.д. в меньшем объёме. Просто хочу жить. Любить, творить..
Прос-то..

LI 3.9.25

Я хорошо помню прошлое. Его образы и картинки. Помню запах стального рельса, вкус молодой крапивы, прикосновение к боевой стали..
Родился я в Златоусте. Городок в Челябинской области, ии.. по молодости ходил там в детский садик. Юношей я был немного задумчивым, создававшим себе идеи.. И как-то раз пришла вполне наивная мысль: а почему мальчики должны стесняться девочек? И правда, почему? Посему-то я и развил в нашей группе идею, что стесняться не надо. И мы перестали стесняться в туалете.
Забавно. Стыдновато.
Перед самым отъездом, что было после конца первого класса, встретил одну из этих девочек. Кажется, это была Даша. Или Люба. Углы частично обтёрлись ветром годов.. Она не была красива.
А дальше новая жизнь, новое путешествие. У меня было пять таких перерождений.
Каждый раз я становился другим. Не лучше, просто другим. А костяк всё равно не изменить! Мечты, принципы, идеи.. Нелюбовь к борщу.. Застенчивость по отношению к женскому полу, влюблённости, сменяющие друг друга каждые две недели..
Долгое время я говорил, что было две сильные влюблённость. Аль нет... Как я сегодня вспомнил, было-то их три. В 2002 году ездил я в Словакию на международную выставку Expo Science Europe.. и влюбился там в одну испанку. Продолжалось это месяца четыре.. А помешали почти полнейшее незнание английского, отсутствие интернета ии.. и то, что это была лишь влюблённость, которая кон-чи-лась. Они все кончались. Звали Альбой. (Alba Dominguez Pedros). встретил её на следующей выставке, что была летом 2003 года.. Но.. Но в сердце ничего не проснулось. Хорошо..
Но это всё, конечно, меркнет по сравнению с тем, что есть сейчас.. Мрк.

LI 3.9.25

Пришла. Хорошо.. Давно не писалось. Ванная даёт сил..
Говорил вчера-позававчера с Лесей - надо же, мне правда стало легче. Трудно забыть человека, когда осталась какая-то недосказанность. А теперь я могу ещё раз убедиться хорошенько в том, что всё хорошо так, как есть и другого не надо. Досказать недосказанное и.. и идти дальше. А вообще, пора б и дальше учиться общаться с людьми. По-ра.

LI 3.9.25

Когда мне было грустно десятки часов назад, она подошла, взяла за руку, а я отказался от этой помощи и ушёл в царство снов. Точнее темноты - сны в ту ночь не снились. Если посмотреть с сегодняшней стороны, то кажется, что это глупо. Почему же так получилось?.. Если было хреново, то было целиком и полностью. А значит, головой завладели мысли что ничего не получается, в учёбе крындец, на работе неудачи, и никому совсем-совсем не нужен, даже ей. Ведь она молчала и избегала..
А после этого рисовала в воздухе.. Ночью.
А если бы не отказался? То, возможно, да нет, не возможно, а точно бы было бы тепло да.. правда всё равно бы не спасло. Без дружбы и правда никуда. Рррык.

LI 3.9.25

Утро было правда жестоким. Началось оно, как это ни странно, с пробудки. Разбудили. Я проклял тот факт, что согласился за бутыль кваса и две пачки пельменей вместо папы вести брата на ёлку в Кремль. Бррр! Потом были метро и очередь. Было холодно - зима, и.. и недосып и голод. Ну не умею кушать по утрам. Потом, пока ждал брата, сел в безлюдное метро. От станции Библиотека имени Ленина до улицы подбельского. Туда и обратно, дремля на поручне. Через одну остановку я просыпался, проверял наличие моего супермодного мобильника, и дрых дальше. Жить, конечно, не легко и не всегда приятно, но это хорошо.

LI 3.9.25

И правда, всё не так грустно, как могло быть. Потому, что можно взять и доверить всё конкретному человеку. Я умею делать что-то, на что можно сделать принцип. Именно так я не пишу смайлы. А так скажу себе: "Рассказывать всё. Она - друг, которому небезразлично всё"... И всё. И что-то будет. Хорошо.. Если, конечно, не буду спешить. И правда, всему своё время. Не спеша.
А сейчас в ванную - там-то можно спокойно посидеть и набраться из тёплой воды оптимизма. Хорошо..

LI 3.9.25

Противно сюда всё это писать. Я дошёл до пластов души, о которых и самому думать нелегко, а тут.. С одной стороны это всего лишь интернет, а с другой... А нет, пусть будет. Надо же куда-то выписать мысли. Выписать их просто на бумажку не интересно. Почему-то.
"Почему-то?" - ага. Мне часто действительно что-то хочется, и не хочется это что-то объяснять.

LI 3.9.25

Ох как я любил мысль "я никому не нужен". Дык она имеет свои плюсы - загрузился ею, воткнул в уши "С войны", "Я свободен", "Возьми моё сердце" и ходи, грусти. Да! Грусть давала мне энергию! Правда только сейчас я понимаю, что энергия _была_, но была неправильной. Любовь, наверное, даст на порядок больше. Вот так вот. О чём там я? Аа... Вспомнил.
Так вот на этой мысли я прожил весьма значительное время. Научившись _не делиться_. Не делиться и всё. Проблемы, которые можно было не решать, просто забивались, и уходили в память. А чего? Когда можно склепать принцип и забить. И действовать по нему. Я могу жить без человека, которому можно доверять всё это. Могу. Человек даже в лесу без одежды жить может. Так разве это жизнь? Брр. Приятно осозновать, что есть человек, которому действительно интересен я целиком. Который хочет это узнать. Этот факт очень хороший.
Даже родителям и тем не рассказывается почти ничего. А зачем? А нахрена? Всё равно не поймут. По крайней мере мама. Мы уж с ней слишком разные люди. А у меня и так получалось как-то действовать. Как-то так, что в целом позволяло жить. Жыть.
Можно спросить: "Где корни всего этого?". Скорее всего в том, что в своём раннем возрасте от детей отличался, и очень любил библиотеку. Там был лучшим читателем, о чём говорили библиотекарши. Ах, как это было забавно тащить целую стопку книг, волоча её в полотняной сумке по грязному снегу. А ещё гулять и лазать по стройкам.
Правда мама ясно сказала о дружбе моей - она получается неправильной, поскольку я всегда стремился вытянуть максимум из человека. Имеются ввиду я оказывался слишком навязчивым иии... И как тут поступить? Правильно! Забацать принцип "Ограничиваться в общении".
Также я ограничивал и поцелуи, и в аське писал, глядя на проценты. И-ди-о-тизм. Надо что-то менять. На-до.

LI 3.9.25

Наверное, очень часто у меня есть следующая маска: я выгляжу активным, хотящим сделать _что-то_. Что? Да, может, что-то починить, куда-то сходить, участвовать в приключении. Правда эта маска имеет существенный дефект, брак: я теряю чувство меры. А приключения, починки, и участия мне и так интересны. Но это затмевает всё. Хреново.
Что мне было интересно в общении с девушками? А вообще не понимаю. В общении с той же самой Катериной я до последнего дня не понимал, что она в меня влюблена. И-Д-И-О-Т. Но оно было именно так. А почему? Долгое время существовал весьма полезный принцип "Девушки в меня не влюбляются". Зачем он? Дык это ж весьма практично! Не надо ловить на себе их взгляды, не надо думать обо всём этом, просто загнать всё это под аксиому. Вот только когда приходили мысли из серии "В меня не влюбляются девушки... хрееееенова..." говорилось "Ну... Вот так получилось, потому что ты... такой-то такой и такой зануда". Ага. Тут-то и оно.
Вот только когда в меня влюбилась Катя, когда, увидев её глаза я понял, что это _так_ крепко призадумался, призадумался да забил. Дык нефиг надо думать.. почему-то. Ну как может здравомыслящий человек этого не чувствовать? А в конце концов оказалось то, что оказалось. Что Маша знала, Дана знала, а Олег не знал. Кра-со-та. С этим надо точно что-то делать. С моим дундуизмом (пусть будет новый термин.)
Какой же я на самом деле? Ооо.. сложный вопрос.
Большей частью увлечённый _чем-то_. Будь то гитара, модельки, Лего, черчёба. Увлечённый, и поэтому споособный говорить об этом долго. А увлекаюсь я обычно до конца. Не вытянешь и за уши. При этом я часто считаю, что эти увлечения интересны людям, и поэтому рассказываю. Так, когда я был увлечён в 11 классе физикой, всем рассказывал о том, что там да как. После рассказывал про то, какая крутая хрень этот гост. Дальше были модельки, БТРы и прочие хреновни. Хм. Запутался. Так. Сейчас найдём нужную мысль...
Вещал об этом долго, навязчиво. А потом ещё и удивлялся: "А какого хрена люди считают занудой?!". Кра-со-та.

LI 3.9.25

Да ну его. Всё равно хреново получалось - вот что я умею, так это знакомства. А дальше всё как обычно - у меня есть интересы, это модельки, "где учишься", "что слушаешь" иии.. и всякая другая мелочёвка. И так вот сижу перед монитором и думаю "чего бы написать"... Маразмо. Наверняка, всегда. А вы думаете почему я не люблю болтать по телефону? А какому собеседнику всегда нужны эти темы? Я и вообще не понимаю, о чём говорят люди.. Не понимаю и всё. Так исторически склалось. Собеседник же обычно тоже молчит - я и захлопываю окно.
Не так уж и плохо, что список в аське той же редеет. Неспеша. Общаться без всего этого, наверняка, получалось лишь с Катериной. Когда время шло быстрее, а письма писались. Секрет всего этого был в том, что она была слишком далеко для того, чтобы что-то скрывать, но при этом была интересна и чем-то близка. Можно было говорить действительно всё, особенно когда считаешь её просто другом, который принимает тебя таким, каков есть.
Забавный случай.
А с реальными людьми это действительно сложно, так как слишком много вероятности что не поймут. Не при-мут. Запутаются. Испугаются хода мысли. Вот и приходится действовать как_надо.
А если действовать как хочется, получается мура. Надо над этим подумать...

LI 3.9.25

Сложно просто рассказать кому-то своё состояние. Человек кивнёт, скажет "угу" и ничего не поймёт, точнее поймёт, но не то, что есть. А рассказывать целиком, это скучно и неприятно. Мои мысли да поступки вряд ли похожи на ангельские.
Такова моя данность.
У меня есть много принципов, направляющих жизнь. Благодаря им совесть даёт возможность поступать честно, не совершать преступлений и предательств. Почти. На них и живём. Хочется признаться себе в фатализме. В том, что всё есть судьба, и от меня нииичего не зависит, и что не сделаю, не скажу, уже предрешено. Правда зачем тогда жить, смотреть это нелепое кинцо, подчас скучное, монотонное, длинное.

LI 3.9.25

Я и правда не умею чувствовать людей. Это просто-напросто никогда не требовалось. Всегда можно было делать как... как кажется. И что-то получалось. Правда друзей настоящих никогда не было. Лишь приятели, сменявшиеся как времена года. Вряд ли этому научусь. Поздно, наверное. Да и нужен Учитель. Тер-пе-ли-вый. Найдите.
Опять хочется на Северный Полюс. Ай нет, там уже есть люди... Тогда куда-нибудь в тайгу, туда, где нет никого. Где можно будет безвестно сгинуть. Просто так..
Потому, что хочется.. Потому, что можно будет разговаривать со снегом. Снег-то всё поймёт да промолчит. Со стороны.

LI 3.9.25

Дневник будет вестись несколько по-другому. Записи будут представлять собою самокопание, большей частью неоптимистичное и жалкое, грустное. Возможно, необходимо повторить опыт дневника 2003 года, дневника оффлайнового. Его невозможно читать, противно.
Зачем?

LI 3.9.25

Тоска вернулась. Она приходит с ниоткуда, да и уходит в никуда.. Ещё пара дней отдыха, и придётся окунуться в учёбу. От этих мыслей становится тоскливо и... ии... и появляется желание куда-нибудь исчезнуть. Уснуть, и случайно проснуться когда-нибудь нескоро.
Желание молчать. Это лишь со стороны кажется, что всё решаемо. Когда решаешь проблему не ты.
А посмотришь на себя со стороны и понимаешь, что всё не по-людски, что всё-то ведь неправильно.. А правильно как? А не умеется.
Явственно чувствовал несколько минут назад ощущение де-жа-вю. Или дежавю. Хрен редьки не слаще. Наверное, это лишь бред, но то, что скорее всего будет завтра, послезавтра и.т.д. ясно. Ну чтож, пусть будет.. Хорошо...
Ладно. Живой ведь..
Жить будем, не помрём .

Эх. Не нравится мне до конца этот мир. Сколько бы ни было позитива, всё равно в конце концов оказывается, что есть куча мелких и не очень тёмных сторон, о которых, однако, лучше не думать, не грузиться, а то ещё и грустно станет. Ммм... Вот и я о них писать не буду - НГ всё же.... Но они есть и от этого факта никуда не уйти, как бы не хотелось. Взгляды на улице...... Мысли в тишине...
Хорошо, что есть некоторые островки тепла, позволяющие жить. Жить всё-таки хорошо, особенно перед сном.

Мм..Вот и кончается год. Год не был хорошим или плохим. Он просто был.. Ничего плохого в том, что он кончился, я не вижу. Всему начало, и всему конец. Ура! Последние часы - торжество внутренних тишины и мысли. М... Не боюсь холода - холод это не так уж и грустно. Это просто забавно... Хочу себе кое-чего пожелать. Это терпения... Некотторых упрямства и.... и не знаю чего сейчас. Наверное, терпимости. Хорошая штука - ента тишина... Тихая, спокойная, мирная. Иногда, изредка давящяя. Секунда сменяет секунду, год сменяет год. Утро будет как обычно светлым. Они все почему-то светлые.
Удачи в Новом Году. Всем. Всем. Всем.
А обиды забыть.

Деньги у меня лежат в шкафу между коробками с дисками. Так вот сунул руку, и в самой глубине случайно обнаружил 500 рублей. Ммм... Хорошо живём... Мне нррравится... Пусть они мои, но это пррриятно...

LI 3.9.25