Мне симпатичен Билл Мюррей. (если вспомните День сурка, или охотников за привидениями..)
Играет он выразительно. Очень.

LI 3.9.25

Почему люди обижаются на искренние, правдивые мысли? Я понимаю, они частенько бывают неприятны, бывают не обоснованы, но.. но говорятся от души. И не для того, чтобы высказать претензию "ты вот такой нехороший", а.. А просто потому, что хочется говорить всё. Хочется поделиться тараканом, чтобы вместе его уничтожить.. Хочется не думать "это я лучше не скажу - это ему будет неприятно. А вот это скажу - это приятно.".. Если ещё знать, что при всём этом человеку на тебя не пофиг, то и получается крепкая стабильная хорошая дружба. Хм.

Особенность последних месяцев - настроение скачет. Пять минут назад мне было хорошо, сейчас уже плохо. Что будет через 10 минут и сам не знаю. Вот надо решить, хорошо или плохо, и этой позиции держаться.

LI 3.9.25

Да. График работы с 9 утра до 10 вечера признаю неудачным. Дело в том, что комп и интернет я действительно не включаю, но и ботать получается плохо. Потому, что лежу и жду: когда же наконец-то наступят эти коварные 10 часов. Надо придумать что-то новое. Вот только как? Чтобы появляться здесь с одной стороны не очень долго, с другой чтоб это не мешало учёбе, а с третьей.. а с третьей не знаю, чего.

LI 3.9.25

Гулял вчера по вечернему Коломенскому. Как же здорово, когда там зима, темно, и нет людей. Не-ту.. Можно совсем-совсем неспеша идти, вспоминать, как ходил здесь с интересными мне людьми, но в тёплое время, а снег тихонько поскрипывает под ногами.. Потом можно усесться под деревом, у склона, и смотреть на город за рекой. Успокаивает. Один в этом всём минус - светлые в Москве ночи. А идти, когда всё видишь, не интересно. И звёзд нету. Только луна. Или даже месяц. Был бы не парк, а лес, зажёг бы костёр. А так.. Нельзя.
Хо-ро-шо..

LI 3.9.25

И чего я гружусь? Почему грущу? Почему? Ведь я учусь в лучшем техн. вузе, живу в лучшей стране, у меня лучшая невеста, и лучшие родители. Люблю свою работу, и звёзды тоже люблю..
Хорошо жить.. хо-ро-шо..!

LI 3.9.25

Плохо мне. Обидно. Не легко.
Но наше счастливое будущее важнее всех этих бяк. Вот так.

LI 3.9.25

Нажал не ту кнопку, увидел что-то не то, и мой дневник стал в одно мгновенье слащаво-розовым.
Ну что уж теперь поделать.. Пришлось делать что-то более-менее глазу приятное. Я понимаю, вкус у меня убогий.

LI 3.9.25

Шевчук - он волшебник.. Его стихи.. Они иногда способны заменить мои слова и мысли.

СВОБОДА
музыка и слова Ю.Шевчука


Я еду к тебе, это - странное место,
Туман на болоте без цвета и дна.
Я твой вечный жених, золотая невеста,
Лижут мысли, как мухи, стекла окна.
Далее

Эх, сейчас взять ящик книг, собрание коробок с модельками, клей, краски, принадлежности, керосин, немного спирта, и рвануть на северный Урал. Куда-нибудь в избушку. Вот это было бы леченье..

LI 3.9.25

Зелёное.
И это когда можно рассказывать всё-всё, что волнует, не для того, чтоб обвинять, упрекать, а потому что дружба. Когда не надо придумывать пятнадцать правд. Когда понимают, что глупая мысль всего лишь мысль. Одна из нескольких. Но проверить, спросить хочется именно про самую глупую, как самую опасную.. И когда не хочется обижаться ни на что. Ведь есть вера. Вера в то, что есть так как есть, а всё остальное фигня.
Вот и идиллия. Достижимо? Сложно.

LI 3.9.25

А ещё я знаю, что будущее в наших руках. Человек сильнее. Если стена, её можно обойти, приблизившись к цели. Можно уничтожить. Зависит от.
Я знаю, чего хочу от будущего. Достижимо? Абсолютно. Зависит от. Не хочу быть в нём один. Оно не моё, оно наше.
Куда-то исчезли предательские троеточия. Сейчас я ни на кого не обижаюсь. Не до всего этого.
Ох, опять эта ностальгия по 11 классу. 1 курс по обилию значимых событий уступает всё же.
Не обязательно рулить мимо кочек. Можно ба - и полететь над ними. Для этого нужно совсем немного - их не замечать. На удивленье окружающим. Какие кочки, когда впереди она.. мечта.
У меня замкнутая система. Когда я чего-то достигаю, получаю энергию, которой хватает на новые достижения + остаётся.. Но если звено выпадает, то.. то, в общем, не хорошо получается.
Хорошего сна. Ах, весна.. Пришла таки. Проходи. Прости за неубранность и холодный тон. Я тебе беспечно рад. Да. Смотри в глаза. Видишь? Им верить можно. Улыбкам нет. Зима отменяется. Без всяких "но". Ты скоро повзрослеешь, потом постареешь и уйдёшь. Не знаю, куда. Куда-то.. Чтобы вернуться. Через 9 месяцев, как это ни странно. А сейчас, а сейчас ты лишь девочка. Беспечная.. Беспечный ребёнок.
Через месяц перед нами будет стройная девушка. Ещё чуть-чуть - красивая женщина. А дальше уже не так интересно.
Весна.. Весна это когда ручьи. Весна это когда свежо и не холодно. Весна это когда ты можешь. До завтра, весна.. до завтра.

LI 3.9.25

Д-а. Сейчас я чем-то становлюсь похожим на машину. Мало чего страшно. Почти ничего не хочется. Не думается о плохом. Вообще не думается. Зато хочется кушать. Это очень практичное состояние. Которое бережёт от стрессов и поражений.
Для поддержки данного состояния необходимо соответствующее настроение обр. лета 2003 года, а также соответствующая музыка. В конкретный момент я нахожусь в поиске оной.
А не спеши ты нас хоронить (с) Чайф.

LI 3.9.25

Ничего не хочется. Зато и не стыдно ни за что. Я делаю практически всё, что в моих силах. Легчает.
Вот уже два месяца хочется написать сказку. Когда сажусь за дело, вдохновения и нет.
Вот уже три месяца не пишется ничего.
Где ж ты, девочка-весна?

Пилот. "Девочка-весна".
Смотреть

Отстаю от графика. Сейчас согласно расписанью спать я должен.
Сейчас ляжем. Слова есть..
К слову о графике, он и завтра будет нарушен. Поскольку надо будет зайти на немецкий, и на работу. Ну, как приду, ждёт бой следующий. Опять до 10.
Не нравится мне всё это. Я отдаляюсь. Теряю ощущение реальности. Странное чувство одиночности. Я когда-то давно рисовал эту картинку. Снег, толпа, её грязные следы, выбор, уход на север. Немножко крови.
Многое сейчас связывает с концом осени 11 класса.
Память лучше любых видеокассет. Нет точности, зато естественность. И запахи, и ощущения.. И даже вкус. Например, вкус горькой травы. Или наидешевейших китайских духов.
День завтрашний, конечно же наступит.

LI 3.9.25

Почему-то сегодня я осознал, как здорово замечать мелочи. Как здорово лечь на диван, уронив правую ногу на пол, как здорово лечь на спину, закрыть глаза руками, чтобы их не обжигала лампа на 60 Ватт. Как здорово съесть три маленькие рыбинки.
Не хочу думать, что будет завтра. Жизнь будет.

LI 3.9.25

Люблю я эту песню. С ней связано многое. Тогда я был в 11 классе, и мне было не совсем легко. Тогда я был сильнее, чем когда либо. Разные причины. Основная - влюблённость. А может, любовь. Чёрт разберёт. А так.. Включишь погромче, на максимум, и подкрикиваешь-подхрипываешь Шахрину. Это было хорошо. Жаль, эта песня теперь не так действенна. Привыклось. Нужно что-то новое. А нету.
Песен подобных, дающих волны энергии не так уж и много.
"Всадник из льда" Эпидемия
"Три пути" Люмен
"Далеко-далеко.." ДДТ
"Мересьев" не помню исполнителя. С диска "Рок из подворотен"
"Час испытания" Эпидемия
"Замкнутый круг" Ария

Так вот.. эта песня Чайфа отличается ото всех какой-то.. кажущейся спокойностью. Ага. Сейчас. В конце она разрывает. Вот уже полгода умею её играть. Получается не очень, но когда один, когда не хорошо, это хорошее лекарство.

Когда-то я ходил на концерт Чайфа в клубе Точка. Концерт мне понравился. Поскольку.. Был близко у сцены, так что всё было видно очень и очень хорошо. Когда концерт кончился, и стало тихо, то стали мы просить ещё Чайфу. Несколько минут, и вышел Шахрин, взял гитару, стал петь "С войны". Хорошо это было. Приятно.. Такое вот единочество с ним. Потому, что только он, гитара, и.. а нас не считать.
Под конец, подошли и остальные участники группы. Это было очень красиво. Той энергии мне хватило на долго.
Забавным был мой путь домой. Пешком. От Октябрьской до Бауманской. Без карты, но с компасом. Я знал, что надо дойти до центра, потом держать путь на северо-восток. И дошёл. За три часа. Плутая и обманываясь компасом. Распевая песни. Не боясь.

С ВОЙНЫ
Музыка группы "Чайф", слова - В.Шахрин
слова

Гм. А я ведь взрослею..
Одна часть меня хочет полной свободы, бородки, потрёпаной одежды и.. какой-нибудь профессии вроде геолога, путешествий, романтики, чайника с помятым боком, помнящего десяток всяких мест..
А другая хочет тепла и дома. Жену, детей, уюта. Теп-ла. Да-да! Тепла.. Когда приходишь домой, и.. и ты не один.
Часть первая жива. Вторая часть сильнее. И хорошо.
Иногда подумаешь - ба! А ведь.. а чего грузиться, когда.. когда можно просто быть. И не делать всяких ляпов. А можно и делать ошибки, но.. но делать их можно когда отвечаешь за них только ты.
Приятно поиграть в игры старой шестнадцатибитной приставки Sega Mega Drive 2. У меня есть эмулятор и 527 игр. Эх, ностальгия по детству. Приставка настоящая у меня появилась в пятом классе. Прожила годок-два, и сломалась. А воспоминания остались. Пальцы знают некоторые игры. Они.. Они такие некрасивые, возможно, простые, но и в них изюминка. Отточенность даже некая.
Хочется Чайфу. А за окном опять красно-лилово-синее небо. Без звёзд.

LI 3.9.25

В связи с некоторыми проблемами ввожу на некоторый срок новые правила ведения жизни.
Вставать буду в 9 часов. Если надо, раньше.
Далее буду заниматься до 10 вечера, не включая ни интернет, ни телевизор, не читая книг. Разрешается только радио.
В 10 вечера буду включать интернет, купаться, отдыхать. При наличии сил возможно позаниматься и подольше.
В 1 час ночи буду ложиться спать.
Вступает с завтренего дня.

LI 3.9.25

Разглядываю данькины фотки. Очень много летних. Яркая трава. Запахи. Даже железки, к которым не холодно прикоснуться.. Поздние вечера и не холодные ночи.
В такие ночи я выходил на балкон, и с кем-то говорил по телефону. Не долго. На долго меня никогда хватало.
С моего балкона видно Останкинскую телебашню, Бауманку, и кое-что ещё. Внизу ползают трамваи.
Москва.. она странная. В центре Москвы светло. Здесь светлые ночные небеса. Это неприятно и мне не нравится.
Хочу звёздную лунную ночь. И ни одной свечи на ближайшие километры.
Хочу траву. Свежую. Сочную. Хочу Сплин. Доживём.

LI 3.9.25