Вечная дурацкая история... Чувствовать свою ответственность за все происходящее...
Я вот думаю, а не послать ли мне всех, с их проблемами и заморочками, а также и ситуации, которые я не в силах гармонизировать, НАФИГ Пусть сами разбираются. Я не мать Тереза и не Господь Бог...

Текстовочка у симпатии классная :) Ценю :)

Да-а... на работе образовалась зона военных действий. Смещенный начальник и ныне царящий образовали вокруг себя очень мощное энергетически-негативное завихрение. В орбиту этого безобразия начинает засасывать, до сей поры мирных, окружающих тружеников...
Я пока наблюдаю за процессом со стороны, но, поскольку с бывшим представителем местной власти у меня были хорошие дружеские отношения, трудно сказать, как эта ситуация будет развиваться дальше. Хотя предположить, конечно, можно.
Для себя я решила, пусть идет, как идет. Поскольку ничего просто так не происходит, значит что-то здесь для меня присутствует полезное. Возможно, какой-то опыт нужно приобрести,обрести большую устойчивость, к примеру. Посмотрим. Все это декорации. В действительности все не так, как на самом деле.
И настроение у меня, по прежнему, чудесное... Как ни странно.

Жизнь налаживается. Настроение чудесное. Работу сдала. Наконец, сегодня купила новый чайник, взамен старого, подтекающего (он меня достал, а времени идти в магазин не было). Завтра хочу разгрести Авгиевы конюшни у себя дома. Пока плотно сидела за работой, хозяйство приобрело вид крайне сомнительный.
С проблемами в отношениях управилась, с понедельника думаю начать присматриваться к проблемам на работе. Там произошла смена власти, и в атмосфере висит разлитый яд. Изменить ситуацию я не могу, но для чего-то это в моей жизни произошло... Буду смотреть, что с этим делать. Может, мне-таки пора оттуда отчаливать?
Посмотрим.

Постепенно в голове наводится порядок. И это замечательно.
Отдельное спасибо Andy 77 за вовремя предоставленное стихотворение :)

В моей жизни начинают происходить, непонятные пока для меня, перемены.И на работе и в отношениях. Дальнейшее развитие ситуаций зависит от принятых мною решений. Встала проблема выбора...Традиционный страх совершить ошибку, поскольку в ту же реку обратно не войдешь.
Конечно, рассуждать заранее, не сделав шага, можно до бесконечности. Наверное, любое мое решение будет верным, поскольку оно исходит от меня сегодняшней. Какая я буду завтра, сказать трудно.
Подруга сказала, что я слишком правильная и слишком много думаю. И что мне полезно иногда поступать нелогично и делать глупости. Права мудрая Машка...
Но как это сложно...

Все. Завтра, наконец, хочу добить очередной заказ. И, посему, пойду ставить будильник на 7. Интересно, встану?

Раз мы существуем, значит мы нужны. Банально, но факт.

Так, размышлизмы...
Когда какая-то ситуация находится в процессе формирования, не стоит в нее лезть. Лучше отойти в сторонку и наблюдать за процессом со стороны. Подходя слишком близко, теряешь объективность.

Обращаясь к кому-то за советом, мы скидываем на данного человека часть ответственности за последствия принимаемого нами решения. И наоборот,влезая со своими советами в чью-то жизнь, мы сгребаем на себя часть чужой ответственности.

Дают не то, что хочешь, а что хочешь не дают. Хорошо, значит оно мне и не надо. Только я об этом пока не знаю. Примем ситуацию с миром и будем получать те радости от жизни, которые мне доступны и зависят только от меня.
Хочешь быть счустливым - будь им. Последую совету.По мере сил, ес-но.

Помоему, романтические отношения должны приносить радость. Иначе, к чему вообще затеваться. Если заранее видишь, что путного не выйдет, чего туда лезть? Либо, если отношения уже есть, но они только делают тебя несчастным, значит гармонии здесь нет и тоже следует удалиться. Получается, что старые (в данном случае) отношения логичней завершить, а в новые (вызывающие сомнения)не соваться.
Чудненько получается,сиди один и не рыпайся...Ох, замороченная я...

На улице как-то по собачьи похолодало. Тучи какие-то подозрительные бродят, а настроение у меня - чудесное! Добить-бы еще к завтрему работу, и вообще будет хорошо. Не знаю, правда, как пойдет, и какой чучелкой я буду завтра... Ну и ладно, главное завершение уже маячит :)

Как позже выяснилось, вчера на небесах было какое-то затмение. На мне оно сказалось тем, что получив зарплату, я просадила большую ее часть на покупку целой кучи новых тряпок. Удовольствие, надо сказать, получила отменное... А вот сегодня, на свежую голову, впала в легкую задумчивость... Интересно,а что я себе думала, приобретая те дивные вещи, насчет того, что до следующей зарплаты еще месяц?
Потом, правда, купив себе коробку "Мюсли с фруктами" и пожевав их какое-то время, совершенно успокоилась. Да проживем! Можно к лету и слегка похудеть :)

Сегодня неожиданно, совсем неожиданно позвонила старая институтская приятельница. Мы не виделись и не слышались лет 10. Живет она в Чебоксарах, адрес поменялся и кранты... Оказалось, что у нее сегодня День рождения и муж сделал еЙ подарок - возможность позвонить всем своим друзьям. При том, что жили они всегда очень скромно, а друзей по всей стране предостаточно, я считаю, что это великолепный подарок!
Так приятно было ее услышать... Как будто у меня самой День рождения.
Есть люди, с которыми можно не общаться годами, а встречаешь или слышишь голос и... просто продолжаешь разговор. Нет этого временного интервала. Просто связь существует и все. И это здорово!

ВОПРОС: когда не знаешь, что делать и куда идти, что вернее: остановиться и ничего не делать, или, все-таки, куда-нибудь идти и что-нибудь делать?

Кто-то приходит, кто-то уходит,кому-то ты нравился, потом разонравился, это - нормально. Когда есть движение, есть жизнь.
Похоже, весна-таки явилась и в наши края. Кошки начали делать попытки ускользнуть в момент открывания и закрывания входной двери. Точно, весна...
Работать в таких условиях (при таком-то солнышке) тяжко. Очень хочется смыться вслед за кошками и отправиться бродить по городу, наслаждаясь теплом, голубым небом и, оттаившими после долгой зимы, прохожими. Тетушки начинают становиться красивыми, а дядюшки - мужественными. Как говаривала в свое время моя прабабушка: "Весной и щепка на щепку лезет". Инстинкты дурят голову, и крышу периодически сносит.
Но это у других... А я все тружусь...Сама не знаю, почему.

Весь день шел сомнительный снегодождь. А сейчас вышла с собакой - небо очистилось, отдельные голубые, подсвеченные городом, облака и , давно невиденные, звезды...Здорово...
У народа начался весенний съезд крыши. Желание перемен, любви, и все это, почему-то, на депрессивном фоне. С кем ни поговорю,все в состоянии аута разной степени тяжести. Как бы в это дело самой не впасть :) Некогда, вообще-то. Работы гора. Да и всяких прочих народно-хозяйственных дел. Как обычно...

Движемся к весне. Уже середина марта... Состояние - замороченное. В принципе, все нормально, как обычно, но какое-то в душе брожение, неопределенность. Появилось ощущение, что что-то нужно менять...
Как найти свой путь на данном отрезке жизни? Не вижу пока ни светофоров, ни указателей. Нет у меня на данный момент каких-то высоких целей и стремлений. Такое и раньше случалось. Своего рода сомнительное затишье. Переоценка и раздумья по поводу того, куда я иду. Ведет ли эта дорога к храму?...
Уже пятый год пошел, как я хожу на одну работу, одной дорогой. Общаюсь там с одними и теми же людьми. И проблемы там хронически знакомые. Болотистое ощущение...
Вернуться к внештатной деятельности? Ее я тоже знаю. Несколько напоминает камеру-одиночку. По нескольку дней не выходила на улицу. Общение сводилось к паре знакомых.
Чего я хочу? Не знаю... Яркости не хватает, потускнело все как-то. Некая пелена на глазах. Цели стерлись. Не нравится мне такое состояние.
Надо выгребать из этого. Нужно чего-то захотеть...

Настроение паршивое. Ну, что ж, и такое бывает.
Сегодня посетила мысль, что жизнь - это не театр абсурда, а театр абсолюта. Мы постоянно попадаем в разные игровые учебные ситуации. И, по мере и качеству прохождения их, происходит смена декораций.
Если отыграл ситуацию достойно, не изменив себе и не нарушив вселенских законов, двигаешься дальше и немного выше к новой сцене. А, если выдал не те реакции или занял позицию страуса, спасшись бегством, то ситуация повторяется. Чаще в других декорациях и с другими действующими лицами. Хотя актеры все те же. В быту это называется "хождение по одним граблям".
Но так сложно ломать привычные стереотипы реакций... Привычное реагирование на определенные слова и поступки..."Собака Павлова" , другими словами.
И, вот, сижу я в роли этой собаки, и пока никак до меня не доходит, как мне нужно изменить угол зрения на происходящее, чтобы отыграть свою партию в данной сцене правильно...

Похоже, жизнь очередной раз испытывает меня на стойкость... Мало того, что на работе устала, как собака( с 11 до половины 6-го сидела в тесном контакте-обсуждении с авторами-заказчиками), еще и развезло на сомнительный разговор с приятелем.
Знаю, что нельзя привязываться и строить иллюзий, но, порой, пробивает... Прекрасно понимаю, что вместе мы, скорее всего, не будем. Да, по большому счету, мне этого и не надо. Слишком я стала самодостаточная, не вынесу никакого руководства собой... И, потом, в принципе, не представляю мужчину, который смог бы вписаться в мою жизнь, не мешая мне.
Наверное, я слишком расширила границы своего внутреннего пространства в противовес прежней прижатости. И туда уже никто больше не помещается...
Когда я " в форме" и на потоке, все прекрасно. Но в моменты сильной усталости пробивает на слабость. Хочется на кого-то опереться, просто молча посидеть рядом...
Знаю, что восстановлюсь, потенциал никуда не делся и не денется, если буду двигаться в правильном направлении. Ну, пробило, ну, и ладно. Я, ведь, живой человек и не могу быть постоянно сильной.
В общем, утро вечера мудреней...