так. странно. тихо. и в то же время слишком громко. его слова. его руки. наши губы. наше время. взгляд на часы. все по расписанию. сегодня я выкрала его вне очереди. сегодня не моя очередь. но он не отказал. он хотел меня. до последней капли из глаз. до последнего вздоха ему в ухо. по последней судороги руки. он хотел меня до последнего. последнего всего. а я любила его. а он любил меня. он заставляет меня жить. каждый раз. каждые минуты. и секунды. которые я растрачиваю впустую. на непонятных людей. на непонятные дни. но он не принадлежит мне. а я принадлежу ему. какая ирония. я опоздала на 24 года.

а потом. меня хотели другие за то, что я принадлежу лишь одному. но я - не публичный дом. я была похожа на элитную проститутку, которую не устраивает количество денег. я отказала именно так. почти как другая женщина. я была слишком. не своя.

а принадлежу лишь ему. надолго?...

когда я приехала домой, я была одна. лишь я. сигаретный дым. пустота, будто вынесли всю мебель. я просто ее не видела. я не видела ничего, кроме желтого фонаря за окном и неба, цвета его черных глаз.

Нет ничего тяжелее легких связей!

...не все так уж плохо... жизнь бьет по всем местам, постоянно хочется танцевать и петь, причин нет. и тут же БАМС! пленка закончилась, батарейки сели и....ступор. а потом опять все по-новой. елы-палы....
так
бывает
все
время...
ну и ладно. я хотя бы чувствую, что живу. и на том спасибо!

Депрессия - угнетенное состояние, сопровождающееся постоянным чувством тоски, тревоги, апатии, безучастным отношением к действительности, тягостным чувством вины и невозможностью получения удовольствия от жизни, стремлением к одиночеству и покою, чувством интеллектуальной тупости и безволия.
Депрессия - черная полоса в жизни. Как ее пережить?
Однажды, промозглым серым вечером, в очередной раз утерев слёзы и выпив коньячную рюмку валерьянки, ты решаешь, что так дальше продолжаться не может. Вспомнив верный рецепт борьбы с житейскими неприятностями, ты берешь лист бумаги и пишешь вверху: Проблемы, после чего начинаешь изливать душу в скорбный столбик:
Любовь: нет и не предвидится
Здоровье: когда-то было, сейчас уже нет
Работа: пока есть, но, похоже, скоро не будет
Внешность: на помойку
Перспектив: никаких
Нервы: ни к чёрту
Отдых: забыла, что это такое
Друзья: скрылись в голубой дали
Подводишь неутешительный итог и ищешь монетку, чтобы с ее помощью решить: удавиться или повеситься...

ужасный день. сегодня мама узнала, что я курю. хоть я и большая девочка, но этот факт я скрывала от нее тщательнейшим образом, так как это ее жутко ранит. так и случилось. она может принимать все мои заебы, но чтоб ее дочурка курить стала.....она узнала и теперь сидит хнычет. ей плохо, а мне хуже втройне. ненавижу просто делать больно дорогим людям. а настолько дорогим, какой является для меня мамка, это просто свинство. мне дико хреново. очень плохо получилось....

*** (12:03 AM) :
А ещё говоришь, что делать больно тебе не нравится
Я(12:04 AM) :
ты знаешь.....я тебя люблю....а любовь и есть боль, мой дорогой.
***(12:15 AM) :
не обижайся...
Я (12:16 AM) :
на что?
*** (12:16 AM) :
на меня
Я (12:17 AM) :
нет...я бы, конечно, обиделась, если бы знала из-за чего....
*** (12:17 AM) :
ну так даже лучше
Я (12:17 AM) :
как?
*** (12:18 AM) :
как есть
Я (12:18 AM) :
прости, я торможу наверное......
Я (12:18 AM) :
н наверно так лучше...... не спорю.
*** (12:19 AM) :
я ушел курить
Я (12:20 AM) :
не уходи....:'(
Я (12:21 AM) :
иначе я расплачусь........все....плачу.......
*** (12:24 AM) :
ну поплачь

давнооо это было. но я это зачем-то сохранила в своей папке. зачем?

так хочется улететь в далекие теплые края, как делают это умные птицы. здесь так холодно. так серо. так одиноко. слишком однообразно и промозгло. а хочется тепла и жары. безрассудства и помешательства. я очень хочу, чтобы пришла весна...

как сытая и довольная кошка, я развалилась на диване....
...тишина...
...спокойствие...
...сладко...

вощем, упасть - не встать)
вчера поехали с моими подружечками в театр на спектакль, где наши друзья играли. класс. мне очень понравилось, давно не была в театре - душа требовала просвещения)))
кароч поехали домой, стоим на остановке на МКАДе, я смотрю....машин в одну сторону ваще нет. говорю" мож пойдем постоим посередине МКАДа? када еще придется?"
так что вы думаеете, поперлись....мне потом они говорят "пойдем до конца"...а мы все на каблуках, но я застремалась, а эти дурынды поперлись. дошли кароч в одну сторону, пошли уж было назад и вдруг кортеж Путина мчится. машины ментов им сигналят, моргают, на полной скорости мчатся, а они как гусыни чоп-чоп -чоп и перешли. классс. теперь я говорю, что была на половине МКАДа , а девчонки прошли половинку туда - обратно. крута)
самое яркое впечатление вчерашнего дня)))))))

смотрю футбол. это божественно. просто классс. болею за Барсу... эх)

Я – созданная кукла по образу и подобию идеала. Я, как Барби - конструктор гнусь в такие стороны, какие больше нравятся моим собеседникам. Мой мужчина создал меня. Я ношу драгоценности, подаренные им, которые он выбрал, пользуюсь духами, которые он мне подобрал, пою песни, которые нравятся ему, ношу белье, подаренное им, одеваюсь так, как любит он. Я веду себя так, чтобы быть ему равной. Я та, которую он хочет видеть. Ощущать и чувствовать.
Родители создали меня. Я делаю прически, которые нравятся моей маме. Я говорю так, как нравится моему отцу. Я одеваю то, что нравится им обоим. Я им не перечу – не имею права.
Я создана своими друзьями. Я веселая ровно настолько, насколько они хотят видеть меня веселой. Я рассказываю их любимые анекдоты, когда они хотят пошлых – они их получают. Я выслушиваю их, когда они хотят этого и выговариваюсь сама, когда им не хватает соплей.
Я создана этим миром. Я думаю так, как хотят окружающие. Кто я? Что осталось от меня? Или ничего от меня и не было?

"Восьмое марта близко, близко
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписька
В международный женский день!

Вот, день седня начался с такой замечательной смс от моей подруги. А еще с белых роз от моего и кучи подарков от подружек. Очень мило. мужчины седня все такие галантные, даже дверь открывают. Прям рай. По телеку смотреть нечего, одни Аншлаги, чтоб их.... я терпеть не могу всякие смехопанорамы...ну и, соответственно, приняв с мамой винца за наступающий женский днь, все пошло как-то по-лучше) Завтра выходной (УРА!) , жизнь налаживается.

Хочу поздравить прекасную половину ЛИ.РУ. Дорогие девушки, хочу нам с вами пожелать, чтобы 8 марта повторялось не раз в году, а чтобы рядом были те, кто мог бы продлить этот день на неопределенный срок. Любви нам! Красоты нам! И света нам! Счастья.

П.С. мой любимый седня сказал, что не понимает этот праздник. сказал, что женщинами надо восхищаться 24 часа в сутки 7 дней в неделю... ах, его бы словами, да дорогу в рай! Всех целую!!! Всех люблю!!!
всегда ваша я.

Если бы Бог хотел, чтобы человек всегда думал головой, он сделал бы Колобка....

Всё-таки я доиграю последний свой блюз,
Сидя на крышах московских домов.
И пусть больше я никогда не вернусь,
Ведь я не хочу больше видеть снов.

Пальцы вновь вспомнят узоры движенья,
Вспомнят прохладный металлический блеск.
Тело дрожит всё от предвкушенья,
Сегодня услышат мой трубный треск.

Сомкнув глаза, прильнув губами к инструменту.
Сыграю на память обо всём, что случалось.
Сыграю о самых прекрасных моментах,
О том, чего давно уже не осталось.

Разрезая ночь на две половины,
Я играю свой блюз, не слыша голосов.
Они все поют в одном со мной ритме,
Избавляясь от тяжких повседневных оков.

И пусть они не вспомнят никогда музыканта,
Ведь потом шагну вниз, в ночь окунусь.
Сердца трудно скрыть от музыкального такта…
Всё-таки я доиграю последний свой блюз.

Каждому тупику приятно считать себя лабиринтом

робкий, почти угасающий взгляд из-под ресниц, хранящий слишком много тайн для одной маленькой головы. сегодня я ощутила себя сущим ребенком, маленькой глупышкой, смотря на мир хлопующими бездумными глазками. да. может это на самом деле так. а может и нет. однако уж точно не ангел. ангелы так не грешат.

возьми мою руку
крепко...
сожми ее.
терпко
вином горлу...
болью на развалах....
хочу я в город...
алых.

она сама по себе...
она со всеми и ни с кем,
она нужна всем и ненужна никому...
в ее синих глазах легко можно прочесть,
что она принадлежать никогда не сможет одному...
она всегда молчит...
быть может просто нет слов...
ну а может считает.ю что нет смысла отвечать...
но в отличие от всех она хотя бы не врет...
и если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет...
что ей снится, когда слезы на ее ресницах?

К ЧЕРТУ!
я ухожу в монастырь....
мне там, канешна...самое место, балин....а что делать? буду грехи замаливать)

А что, если бы мы были другими? Что, если б перед нами был весь мир? Мы бы могли гулять до поздней ночи, пока уставшее небо не отправится на покой, зажигая первые бледные звезды…. Мы могли бы плескаться в фонтанах Поклонной горы, бегать босиком по расплавленному асфальту…. Могли бы валяться на газоне в парке, объедаться мороженым, покупая его у толстой доброй тетеньки с коляской. Мы могли бы не бояться целоваться в кинотеатре, садясь на первый ряд. Мы могли бы любить друг друга на парапете Воробьевых гор у всех на глазах. Могли бы беситься в огромных и чопорных торговых центрах, по очереди катая друг друга в колясках для продуктов. Мы могли бы кричать о нашей любви, стоя посреди Красной Площади…. Могли бы петь караоке на Арбате…. Кричать «браво! бис!» на премьере в Большом театре посреди акта. Мы могли бы всю ночь бродить по улицам в поисках приключений. Мы могли бы бросать с балкона наполненные водой воздушные шарики в зазевавшихся прохожих. Мы могли бы весь дождливый день не вылезать из постели или целоваться до потери пульса под струями воды. Мы могли бы быть вместе вечность. Даже больше, чем вечность…. Мы бы могли быть другими.
Но… мы такие, какие мы есть. И нам надо дожить до тепла. И тогда мы будем гулять. Надо просто дожить до лета. И собрать зимний урожай, прячась по квартирам или закоулкам улиц для робкого прикосновения. Для трех минут желания, для того, чтобы приблизиться друг к другу… иначе, нас могут увидеть…