ну вот. и новый день прошел. все как-то по-другому. дышалось даже по-другому. сегодня вновь вступила в ряды девчонок, пытающихся урвать свой собственный кусочек счастья. начинаем активненько работать локтями, друзья!
красиво седня оделась, пыталась пострелять глазами в определенные стороны - поняла, что мне оно пока не надо. надоотдхнуть. сделать что-то для себя. почвилась куча свободного времени, не знаю куда его деть. записалась на студенческое тв - интересно. всегда, уже раньше писала, хотела связать свою жизнь с телевидением - маленький шажочек сделала. буду работать. поставила новую версию аси) освоила USB кабель, потусила с друзьями, надышалась осенью. жизнь продолжается. больно пока, но все равно надо ведь дальше двигаться. мне подруга седня ч-то рассказывала, а я не особо слушала, она поняла. но я раза 4 встрепенулась, так как его имяпослышалось...она налила мне еще мартини.
а, еще интересно. седня мне звонил МОй Мужчина. (весело) встретились...поговорили...с ним хорошо, тепло и безопасно. классный он.

рассталась с любимым человеком. оказывается, это очень - очень больно. сердце до сих пор болит. и будет еще долго болеть. мы чуть не дотянули до 17 числа - было бы 8 месяцев - это для меня рекорд. мне очень жаль. все пройлет...пройдет и это....
он был дороим для меня человеком. и еще будет долго. не понять ничего. ни-че-го....
пойду напьюсь.
обведу 3 октября в черный кружок и совершу паломничество.

бросить кажущуюся любовь во имя бесспорной и долгой свободы?

однажды очень светлым осенним и теплым утром я встала со своей кровати. почистила зубы, одела то, что мне идет. я была очень красивой и радостной этим потрясающим утром. я приготовила вкусную манную кашку, поджарила тосты, налила аромтного кофе и поела. у меня было еще время до выхода в универ, поставила La tortura, стала танцевать. обожаю Alejandro Sanz, потрясающий мужчина. Поехала в универ. не опоздала.....молодой симпатичный парень подвез до универа на Rover'e. Денег не взял, отвесил пару комплементов - приятно. пришла учиться. пары отменили. почем-то вот так взяли и отменили все пары для нас. типа отдыхайте. ну что ж...так и сделал. пошли выпили пивка, сходили к другу а футбол, потусовались. мне позвонил мой любимый. пригласил в кафе. встретились. у него были совсем другие газа - он смотрел на меня как раньше, тогда...в первый раз. немного пристально, с желанием и обожанием. с интересом и жаждой обладания. мы сидели пили кока-колу из пластиковых стаканов, он не выпускал мою руку. говорил мелкие пакости на ухо, целовал так, словно шел 6 дней по пустыне и нашел оазис - не мог напиться. поехали к нему. он шептал мне о любви, о нашей бесконечности, о нашем будуем. мы любили друг друга и не могли утолить жажду. я была счастлива. потом позвонили мои друзья и мы всмете пошли в кино. лопали поп-корн, смотрели 9 роту (хороший, на мой взгляд, фильм). все были счастливы. наконец всё у всех было хорошо. это было потрясающее чувство. около 8 я поехала домой. любимый меня проводил до дома. обещал, что завтра поедем гулять по городу. наслаждаться друг другом... я пришла, упала на диван. прокручивала день в голове - все было прекрасно...
* а потом началось утро. я поняла, что просто забыла проснуться...*
несносное солнце светило в глаз...и было очень душно....

когда-нибудь я разгадаю любовь. мое второе имя будет страсть. мое второе я будем олицетворением жажды любви. когда-нибудь я абсоютно точно разгадаю в чем подвох.

дую на замерзшие руки, чтобы отогреть замерзший нос. толку не капли. зря. телефон предательски молчит. не поддается пыткам и истязаниям. стоически перенес моё щекотание пальцами и попытку уронить его на асфальт. хоть кто-то из нас (меня и телефона) сильный - это, безусловно, обнадеживает. а где-то в Гайане сейчас встает солнце и люди радуются новому дню. а я сижу и курю на лавочке около забытого прошлого. или между столбами воспоминаний и желаний. они разные по сути. мне нужен воздух. очень много свежего воздуха вокруг меня. осень. а тепло. пар еще не идет изо рта. но внутри все промерзло. нужно немного тепла. так было бы приятно. хочу быть Просто_Любимой. Просто_желанной и ПРосто-Нужной кому-то. не суперменшей с завихрениями на собственных принципах и собственно независимости. а Просто_слабой_нуждающейся в любви_девушкой. это было бы так кстати.

я определенно расхотела жить в райском уголке планеты сей. домик на берегу лазурной лагуны - попавал, потом надоевшая папайа, песок, да палящее солнце. нет. это невозможно. лучше то, как живу. оденешься, как капуста и только нос наружу. осень все-тки. холодно. все засыпает. я тоже засыпаю. или у меня период ожидания. я затаилась в предвкушении взрыва.

каждый день удивляет меня все больше и больше. открывает клещами мои глаза на правду-матку. ехала в метро тут на днях (удивительно, правда?). еду, значит, уткнула нос в очередной журнальчик про шмотки и "как завести отношения с парнем" или про еще чего-то там - не суть важно. чувствую, на меня кто-то изрядно выдыхает перегаром справа. посмотрела на часы - 13:00 дня. мило. посмотрела на этого "поганца" - типичный мужчина на вид 40-45 лет, не обласканный жизнью, мутные потерянные глазки и бутылка какого--то дерьма, а ля Балтика 9. не очень приятно, конечно, сидеть вот так с очередным пьяницей...но. так вот задумаешься. я подняла глаза, оторвавшись от очередной статьи про туфельки (в последнее время у меня на это дело мания) и оляделась - НИКОГО. понимаете, не на ком остановить взгля. вообще. вокруг заморенные рутиной женщины, едущие с\на работу и рассматривающие сразу 10 проблем семейного плана и еще 10 проблем рабочего. уставшие, злобные, тащащие тяжелые сумки с рыбой и мясом, чтоб ужин приготовить. бедные, бедные женщины. у нас нет времени на себя. а жизнь гнет так, что как раскарячит раком, так и не соберешься. мужчины это вообще абзац. либо с бутылкой пива(они почему-то полагают, что сидеть с бутылкой пивка, зажатой между ног - это круто. ошибочка!), либо забитые очкарики, окопавшиеся в номере комсомолки, либо "жгучие мачо" под 60, пожирающие бедных студенточек истосковавшимся по ласке взглядом. противно, товарищи. я не нашла в целом вагоне ни одного интеллектуального лица. а жаль. Хочется видеть людей, стремящихся к лучшему, а не зависших на критической отметке между "не хочу" и "да пошлО оно все".
а приятно иногда вставать утром, выспаться...одеть любимы джинсы, сделать офигенную прическу, прослушать перед выходом любимую песню...поцеловать дорогого человека в щеку на прощание и с новыми надеждами бежать навстречу новому дню.

очень хочется рисовать. взять кисть и нарисовать небо. раз 5 или 8. разное небо.. или огромное поле одуванчиков. ярких таких. цвета деревенского сливочного масла. или это поле и закат. с красным насыщенным оттенком. и рисовать. смешивать цвета. создавать. вкладывать душу в свое творение.

я буду прыгать до потолка от счастья на обломках чьих-то слов. мне наплевать. мне наплевать на чужие осуждения или на чужое безразличие. я сегодня живу. и сегодня такой светлый денек. и я сегодня счастлива. у моей мамули сегодня день рождения. и мы вдвоем. и нам очень хорошо.

ну вот и снова новый день. странный...долгий...серый, как впрочем и все остальные. сегодня мне врачи сказали, что с башкой бардак полный. теперь я пропишусь у врачей в тысяче клиник. забавно. я псих. это очень забавно и очень странно. и страшно. я перестала контролировать свои эмоции...плачу и сразу захожусь дикий хохотом. раньше я не плакала почти...очень редко. была сильной. а теперь тряпка. меня бесят люди. просто раздражают. все ублюдки. хочется управлять атомной бомбой. иногда. вернее теперь. сейчас. хочется ехать на машине не меньше 180 км\ч и развернуться на хрен с чертом градосов без тормозов. хочется влепить пощечину некоторым знакомым и врачам за их медленность. хочется порезать медведя(плюшевого) лезвием и сжечь останки. хочется ударить себя по голове, чтоб все встало на свои места. хочется пойти танцевать....а нельзя(еще 2 долгих месяца). в общем....я разлагаюсь на много-много всего сразу.

"Проходят дни...пролетают года...высыхают океаны...."
так все быстро, что время перестало существовать, а ушло в отпуск. и какой-то дядька вместо него бездумно отматывает веревочки секунд без определенного ритма.
неделя(прошлая) была одним большим и длинным кошмарным сном. никак иначе этого не назвать.
я лежала в больнице, мне сделали операцию (аппендицит)....умер мой дядя...с работой жопа...учиться - сложно. все не моё и немое. любимый был в Питере, далеко...правда уже вернулся. (уф)
я вернулась в понедельник домой...через час после приезда, поссорилась с отцом. он кричал на меня, обзывал маму, попрекал нас едой и всем...абсолютно ВСЕМ. я села в бессилии на диван и дальше ничего не помню, кроме того, что не могла дышать....и тока глухие крики мамы..."очнись, доченька, не уходи, я люблю тебя". как выяснилось потом...у меня была судорога...без сознания...
приехала скорая...вкололи мне какие-то тормозящие наркотики и я уснула...надолго. проснулась, увидела маму в слезах на стуле рядом. "Мам, все хорошо. я тебя очень люблю!" оказалось, у меня был приступ эппилепсии...похожий на эппилепсию. теперь, врачи...врачи...врачи....врачи...таблетки. Отец не разговаривает. У меня нет денег...нет аботы...нет учебы...тока больница...врачи и уставшая мама. все это звучит дико. Но я растеряна. опустошена и не знаю что делать. Хочется забыться и исчезнуть. начать игру заново....

*медленно откидывает одеяло....* я скоро снова буду...совсем скоро....

приятно сидеть и размышлять о смысле жизни, закуривая четвертую за утро сигаретку, когда твой любимый сопит под боком. красота...

привет, осень. радует последними днями тепла и солнца. радует разноцветными листьями под ногами. обожаю шаркать ногами в лесу, разгребая листики. думаю, в этом пристрастии я не оригинальна. мне нравится запах на улице...немного по-осеннему терпкий, но еще по-летнему сладкий и дурманящий)..
даже первые дни учебы не омрачают ничего. я успела расстаться и сойтись с любимым. за сутки я изменилась. стала гордой и независимой. мне это состояние пока что нравится)

приятно, когда люди тебя понимают. неприятно, когда понимаешь это, когда люди уже перестают тебя понимать и забивают огромный болт на твои распинания.
приятно, когда осенним вечером можно приехать к дорогому человеку в гости. наприятно, когда этого дорогого человека нет.
приятно, когда оказывается, что завтра выхдной и не надо ехать в университет. неприятно, что завтра проведешь день в одиночестве и не надо даже поучиться ехать.
приятно, когда руки наконец перестают мерзнуть. неприятно, что их некому согреть.
приятно прочитать книгу просто потому, что название понравилось. неприятно, когда с первой же страницы начинается описание жесткой порнографии.
вообще приятно жить, когда все хорошо.

-холодная...
далекая....
чужая..
красивая..
желанна..

-перегоревшая
ка лампочка

моя осень. моя любимая. ласкает меня ветром. трезвит холодом и не дает уснуть. или наоборот усыпляет, чтобы больше не проснуться. одинокая любимая без адреса уводит меня за руку в край бескрайних грез. закрывает мои глаза и рушит мою жизнь, пока я не вижу. эта дорога никуда не приведет. эта дорога заканчивается тупиком.
наверное, я скоро умру. у меня все чаще и чае болит сердце. именно болит, сковывая тело судорогой. а потом отпускает. напоминает мне о том, что я не вечна. и что никто не вечен. и мое сердце все продолжает болеть. даже сейчас оно напоминает о своем существовании.
эта осень отберет у меня что-то...отберет меня у самой себя.

я вообще человек очень терпимый. меня очень-очень-очень трудно вывести из себя. но кто меня действительно выводит - так это трусы (ударение на У). я представляю их маленькие глазки, трясущиеся ручки, бегающие в заднице мыслишки. их тявкающие, на манер собачек-болонок, словечки и дикая боязнь того, что кто-то думает, что они трусы (ударение за любой слог). дикая боязнь ответственности за свои слова и действия. дикая жажда самоутверждения, путем тявканья из-под лавки. бедняжки с таким комплексом неполноценности, что сам БОМЖ около привокзальной пельменной бы обзавидовался. в общем, я НЕНАВИЖУ ТРУСОВ! они мне мерзки. они - это что-то вроде пятем от одуванчиков на белой ковте - хрен выведешь.

- эй, ты где? , она перебирала пространство холодными и мокрыми от страха пальцами. -Вернись. я буду молчать вечность и совршу поломничество на Эверест, чтобы воздвигнуть флаг любви над миром, - рука начала трястись, не находя родного тела в кромешной тьме. -эй, ну скажи, что ты все еще здесь. ты ведь не мог уйти молча. ты ведь не мог закрыть дверь на ключ с другой стороны. ты ведь не мог забыть, что я все еще нуждаюсь в тебе, - она ползла на четвереньках, пока не уперлась лбом во что-то твердое. "стена", подумалось ей. -эй, я еще не готова к потерям. я слишком ранима от сознания того, что тебя уже нет.

и она продолжала вечность после нескольких секунд света прощупывать пальцами темноту в поисках любви