- Я тебе пять минут назад email отправила, а ты до сих пор не ответила, - обиженно загундосила в трубку Ленка. - Ты там что? Сексом занимаешься?
- Почти. Собаку купаю.
- Бедняжечка.
- И не говори! Вся мокрая уже! Как-будто не он, а я купаюсь.
- Да я про Нориса. Бедняжечка-Норис. Ну, ладно, ты там как собаку доживодеришь, ответь мне на email.
- В принципе, если мы уже разговариваем по телефону, то можешь мне все сама рассказать.
- Блин, ну вот зачем я себе установила Интернет дома, если ни одна сволочь не хочет читать мои emailы? - заныла Ленка.
- Хорошо, - согласилась я. - Я обязательно прочитаю.
- Вот и славненько, - обрадовалась подруга. - Я там коротко всё написала... Про то, что приглашаю вашу сумасшедшую семейку завтра на обед.
- Спасибо. Обязательно будем.
- Ты же не знаешь в котором часу! - завопила Ленка.
- В emaile не написано?
- Написано. В 14:00.
- Нормально. У нас получится.
- А почему ты не спрашиваешь про бухло? - снова заныла Ленка.
- В emaile не написано?
- Написано. Бухло можно не приносить, если вас удовлетворит бутылка коньяка на четверых.
- Удовлетворит, - успокоила ее я. - Лен, собака сохнет.
- А почему ты не спрашиваешь, кто четвертый?
- В emaile не написано?
- Написано. Викуля.
- Прекрасно. Ну, до завтра.
- Что-то ты не рада меня слышать, - снова обиженно засопела Ленка. - Ладно, как освободишься, обязательно на email ответь, а то я волноваться буду!

Я отстала от жизни? Это в мире действительно новое правило этикета отвечать на приглашения устно и в электронном виде? Да?

1. только дураки умеют нести несусветную чушь с уверенным видом
2. только умные умеют делать смешные глупости
3. знаменитая мелодия из кинофильма Эмануэль, если ее играть помедленнее, очень похожа на похоронный марш.
И если первых два наблюдения - спорны и бесполезны, то третье очень даже может пригодиться в жизни.

Сейчас я буду рассказывать вам страшную историю. Так что приготовьтесь там у своих жидкокристаллических мониторов и не говорите потом, что я вас не предупреждала. А то был уже в моей биографии прецедент, когда я рассказывала страшную историю своей школьной подруге Иоланте Пиварюнас в туалете музыкальной школы. Обстановка, так сказать, располагала, потому как юные пианистки неизменно оказывались в условиях кромешной тьмы, как только отвлекались на пару минут от искусства.
- Мама одной маленькой девочки купила черный-черный рояль, - начала я,пока Иоланта писяла в соседней кабинке.
- Ой, не продолжай, - попросила Иоланта. - А то я сейчас уписяюсь от страха.
- Ты и так писяешь! - резонно ответила я и безжалостно продолжила. - Черный рояль поставили в самом дальнем углу девочкиной комнаты.
Иоланта, представив всю эту ужасную картину даже рта раскрыть не смогла.
- В темную-темную полночь из рояля вылезла синяя-синяя рука...
- Черная-черная, - поправила меня Иоланта. - Ой, умоляю, прекрати!
- Вылезла черная-черная рука, - покорно согласилась я, - и начала душить девочку.
- Насмерть? - в ужасе выкрикнула Иоланта, подтягивая колготки.
- Нет, чуть-чуть, - успокоила ее я. - Исключительно в воспитательных целях.
- Ужас какой! - испугалась Ёлка. - А дальше что?
- А дальше вообще кошмар начался. Каждую полночь черная-черная рука вылезала из черного-черного рояля, душила девочку и приговаривала: "К инструменту, девушка! Начнем с малого мажорного септаккорда со всеми возможными обращениями!"
- Скажешь тоже, к ночи глядя, - возмутилась Иоланта и мы отправились на ненавистный урок сольфеджио.
В класс вошла Ирина Васильевна:
- Добрый день!
- Здрасьте, - расцвели мы в улыбке и полезли под стол, где собирались незамеченными провести сорок пять минут урока.
Но педагог назвала мою фамилию и, когда я выглянула из-под стола, сказала:
"К инструменту, девушка! Начнем с малого мажорного септаккорда со всеми возможными обращениями!"
Это были сорок пять минут позора! Сорок пять минут, после которых я так и не уяснила для себя, что такое малый мажорный септаккорд, но зато поняла: "В темный туалет надо ходить одной!.. И молча!.."
А потом, кстати, я была в первых рядах сдающих деньги на ремонт отдельного туалета для учителей...
Так что страшную историю расскажу вам потом... забыла уже!

Вот у меня тут есть баночка пива и муж, который пить отказывается. А я пить просто так не умею. Срочно нужен тост. За что пить? Ну, не за мир же во всем мире?

Это прекрасное послепраздничное утро я провожу в режиме: сок - чистить зубы - сок - чистить зубы - сок - чистить зубы.
Если через пятнадцать минут состояние мое не перейдет из "безнадежно отвратительно" к "просто отвратительно", то я установлю новый режим: пиво - сигарета - пиво - сигарета - пиво.
Водя щеткой по зубам, я поняла, что некоторые люди не ходят на исповедь не потому, что не беспокоятся о спасении своей души, а потому что волнуются о психическом здоровье священника...
Пойду чистить зубы! Последняя попытка!

У нас есть горошок, в который Денис Антонович должен справлять нужду. Но нужды справлять нужду в горшок ребенок не испытывает. Он вообще в корне не согласен с концепцией, потому что горшок же можно одевать на голову! Им можно громко стучать! Его можно вертеть и кусать! Кучу интересных вещей можно делать с этой популярнейшей детской игрушкой.
А когда папа меняет Денису Антоновичу мокрые штаны, говорит "Ая-яй" и грозит пальцем, Денис Антонович очень переживает и от такого жуткого расстройства одевает горшок на отцовскую голову, мол, а теперь подумай, что бы было, если бы я эту штуку использовал по назначению.
Было время, когда Денис Антонович требовали брать горшок с собой на прогулку, но от этой идеи его, слава Богу, удалось отговорить. Так что гулять мы ходим без горшка.
Пока сегодня гуляли, встретили Игорёшу. Игорёша - это мой бывший однокурсник. Я с ним даже целовалась, по-моему, хотя, возможно, это был и не он.
Так вот, встретили Игорёшу - лысый, пузом пивным щеголяет, а вот что изменилось, так это непонятно откуда взявшееся выражение тоски, появившееся на некогда веселом лице.
Пообщавшись десять минут на нейтральные темы, я решила спросить о причинах столь существенных перемен:
- Чего кислый такой?
История оказалась банальной

Мужчины, да ладно, чего уж там, любите нас такими, какие вы есть.

Я уже давно страдаю тяжелой формой географического дебилизма, отягощенного пространственным кретинизмом.
Первый диагноз мне поставила школьная учительница географии, а второй - Ленка, когда услышала историю о том, как я не попала на свидание к французу.
Свидание-то было назначено возле Эйфелевой башни. Ну, вот, башню я видела, а как дойти до нее не имела ни малейшего понятия. Обидно, да? Попадавшиеся по пути французики доходчиво объясняли мне дорогу, я с замирающем сердцем бежала на встречу счастью в указанном направлении и снова терялась. Наплевав на любовь, я уселась в ближайшем кафе и заказала чашечку капуччино, так и не узнав, что же такое настоящий французский поцелуй.
Да что там Париж! Я и в родном городе запросто могу заблудиться в трех соснах. Дома друзей я запоминаю раза с тридцатого, подъезды - с пятидесятого, а этажи и квартиры -... короче, столько не живут.
Три года мне понадобилось на то, чтобы выучить второй путь подъезда на машине к собственному дому, а когда Антон едет третьим способом и в отчаяньи кричит: "Запоминай!", я трачу последние остатки интеллекта только на то, чтобы с умным видом кивать головой и делать вид, что уж на этот раз я хорошенько запомнила все повороты-развороты и улочки с односторонним движением.
И несмотря на все это, несмотря на то, что я до сих пор твердо убеждена в том, что улицы с одностронним дивжением - это такие улицы, по которым другие водители не имеют морального права ехать мне навстречу, муж все равно позволяет садиться мне за руль.
- Только не с ребенком и не с собакой!
- Да нет. Мы тут только с Ленкой!
- А, ну с Ленкой можно!
Вот и сегодня позволил. Правда, после небольшого скандальчика

Начинать читать детектив с последней страницы - это любопытство.
А вот спрашивать у соседа, сколько стоит его новый черный Лексус - это жлобопытство.
Я вот, например, совершенно не жлобопытна, поэтому изучаю сейчас сайты украинских автосолонов, торгующих Lexus-ами... Исключительно из праздного любопытства... Дорогие, заразы!..

Только что мне было нанесено оскорбление!
Сидела я у голубого экрана, никого не трогала, кофеек попивала, и тут дядька из телевизора как заорет: "Ваш унитаз выгляит чистым? Но посмотрите на него под ультрафиолетовым светом!"
Я поперхнулась кофе! Я что? Похожа на девушку, которая будет рассматривать унитаз под ультрафиолетовым светом?
Пора в паркмахерскую! Срочно менять имидж!