Виктор Андреевич Ющенко час назад распустил парламент Украины.
"А если не захотят распускаться", - сказал Виктор Андреевич, - "то мы им по попе надаем!" А что? На это ему дал право украинский народ.
А парламент Украины прикололся и отказался распускаться.
"Витька - сам дурак! Это мы ему по попе надаем" - сказал Парламент. На это ему тоже дал право украинский народ.
И пока Виктор Андреевич и Парламент выясняют, кому дали больше, щедрый украинский народ отбывает принимать ванну с ароматическими маслами.
Девочки, сосновое масло - это что-то: никакие революции не страшны, - так расслабляет.

Уважаемые некурящие!
Имейте совесть! Вернее, позвольте совести хоть раз поиметь вас!
Сколько уже можно повторять!?
Курение - это не дурная привычка! Курение - это плохая привычка!
Что за дурная манера обзываться!?

Я решила написать серьезную научную работу. Сколько можно, в конце-то концов!? Все вокруг пишут серьезные научные работы, одна я не пишу. Я тоже умею печатать!.. Быстро!
Ну, разумеется, тему я выбирала, как и положено в таких случаях, мучительно долго. Около десяти минут. В тот момент, когда я почти отчаялась найти достойное направление для развития своей гениальной научно-творческой мысли, Сашенка на полном серьезе мне сказала:
- Все мужики - козлы!
Господи, а я-то думала, что так уже не говорят с тех пор, как закрылся Институт благородных девиц!
- Обоснуй, - попросила я.
- Это аксиома, - ответила Санька. - Ее доказывать не надо!
Но лавры научной славы и черная мантия с красной оточкой, одетая на мое возбужденное голое научное тело, не давали мне покоя, так что, вернувшись домой, я тут же засела за тяжкий научный труд под названием "А действительно ли все мужики козлы?"

Чего уж греха скрывать, я сама долгое время наивно полагала, что Екатерина Лель поет "муси-фуси", пока мне не поставили на вид, что всенародно любимая певица на самом деле старательно выводит "муси-пуси". А ведь это драматически изменяет весь смысл композиции!
Так что, нечего на зеркало пенять, коли уши не из того места растут.
Да и вообще, проблема скорее всего во мне.
Посудите сами.
Сегодня на улице меня остановили две женщины.
- Как пройти к глазной больнице?
Заметьте, к глазной, а не к ушной!
- Видите красное кирпичное здание? - спросила я.
Конечно,задавать такой вопрос людям, которые ищут офтальмологическую клинику - форменное издевательство, но я не со зла.
- Видим, -кивнули женщины.
Зачем им тогда глазная больница?
- Так вот, ЗА этим красным кирпичным зданием находится нужная вам больница.
- Спасибо, - сказали женщины и тут же проследовали В красное кирпичное здание.
Удививившись тому, что некоторые люди, дожив до того возраста, когда им уже необходима больница, тем не менее до сих пор не владеют в совершенстве предлогами места и направления русского языка, я отправилась на детскую площадку.
- Помнишь маму Егорки? - спросила у меня колясочная подруга Сашенка.
- Это та, у которой жиденькие волосики?
- Нет. Они то ли грузины, то ли армяне, - ответила Александра.
- Кто? Волосики?
- Родственники! Ты же сама только что спросила: "Это та у которой жиды в родственниках?"
Я твердо решила купить орехов, засунуть их за щеки и порепетировать "Кукушка кукушонку купила капюшон" перед зеркалом, когда позвонил Богдан.
- Лапусик, какой у меня код на подъезде?
Кодовый замок шурину установили две недели назад. Код помнят все, кроме шурина, естественно.
- Триста сорок четыре, - ответила я.
- Сто девяносто шесть? Нет! Не подходит!
Я начала думать, что орехи и кукушка в таких тяжелых случаях как мой могут оказаться не достаточно эффективными.
- Дайте баночку Кока-Колы, - обратилась я к продавщице киоска.
- Две пачки Парламента? - переспросила она.
- Фиг с вами. Давайте две пачки Парламента, - вздохнула я.

Я не боюсь старости.
Во-первых, до нее еще далеко.
Во-вторых, если светилам медицины дорог их покой, то они обязательно откроют "средство Макропулоса" (иначе я за себя не ручаюсь,а в гневе я страшна).
В-третьих, у меня же теория по этому поводу есть!
Ведь глубокая старость - это как первые минуты после секса.
Лежишь, тяжело дышишь, руками-ногами пошевелить на радость наследникам не можешь, вперилась в потолок бессмысленным взглядом, ничего вокруг не замечаешь, глупо улыбаешься и думаешь: "Господи, как хорошо-то было!"
Правда, если все мысли о том, что потолок надо бы было побелить, значит жизнь не удалась.

Читая раздел дневниковой статистки "по поисковым фразам", я уже даже не краснею. Нудизм, коленкой по яйцам, сексопатологические эксперименты, девушки с большими сиськами (я была польщена!), первый сексуальный опыт - разнообразие интересов людей, бороздящих просторы Интернета, впечатляет.
Но уже больше двух недель я взволнована другой "поисковой фразой".
Юзер, искавший "Люся минет", ответьте только на один вопрос. Мы знакомы?

Сегодня утром, попивая кофеек, мой муж без всякого предупреждения сообщил, что хочет еще троих детей...
Чем баррикадировать двери в спальню?

Пойти в Potato House предложила я, потому что там два выхода, а этот фактор всегда является для меня решающим при встречах с Танькой-сучкой.
Убедившись в том, что в меню нет свежей крови, закипевших мозгов и потрепанных нервов, Танька-сучка начала делать мучительный выбор салатика. Мучительным он был для девушки-кассирши, потому как выбирала Татьяна вслух и постоянно меняла свое решение.
Утолив жажду крови, мозгов и нервов, Танька-сучка оставила кассиршу в бессознательном состоянии за стойкой, подошла к столику, за которым я ее поджидала, протерла все вокруг влажной гигиенической салфеткой и зашептала:
- За твоей спиной сидит голубой!
- Пусть сидит.
- Уперся тебе глазами в спину!
- Не чувствую.
- И улыбается.
Я повернулась и встретилась глазами с Русланом. Мы помахали друг другу, одними губами задали вопрос: "Как дела?", глазами ответили "Нормально", и я вернулась к ерзающей на табурете Таньке-сучке:
- Так ты его знаешь!? Кто это!?
- Это Русик, - объяснила я. - Я с ним английским занималась, когда он заграницу первый раз уезжал. Он - танцор. Колесит по всему миру и публику развлекает.
- Я же говорила, что он голубой, - непонятно чему обрадовалась Танька-сучка.
- Он - метросексуал.
- Точно, - согласилась она. - Кругом одни извращенцы. А что такое "метросексуал"?
Объяснив отставшей от жизни Татьяне, что метросексуал - это мужчина, который тратит часы и состояния на совершенствование собственного вида, но при этом спит с женщинами, я посчитала тему закрытой, но не тут-то было:
- Да ты что? - заверещала она. - Какой еще метросексуал!? Он типичный голубой.
- Вообще-то, он был женат.
- Тем более голубой!
- А сейчас женат во второй раз!
- Типичная история для гомосексуалистов.
- И у него ребенок от второго брака!
- Ну, и у тебя после этого есть еще какие-то сомнения? - возликовала Танька-сучка. - Самый что ни на есть голубой!
В который раз я убедилась в том, что с некоторыми людьми просто не надо спорить. Даже если у вас есть запасной выход! Потому как в присутствии некоторых людей истина умирает.

Американские ученые, вместо того, чтобы думать, как побыстрее посадить меня на английский престол, продолжают заниматься своими псевдонаучными американскими исследованиями.
На днях деньги американских налогоплательщиков в который раз попали в шаловливые ручки ученых мужей. Светила науки тут же, радостно хихикая, набрали добровольцев и усадили их перед мониторами играть в компьютерные гонки. Погоняв в течение нескольких часов на компьютерных машинках по пейзажам - плодам больного воображения 3D-аниматоров, добровольцы устали и, узнав, что бесплатного обеда не будет, стали проситься домой. Добровольцев проводили к их машинам, а уже через час подлые ученые, стоя на груде металлолома и провожая грустным взглядом машины скорой помощи, сделали вывод: "Компьютерные гонки серьезно повышают количество ДТП на дорогах, если в них играют мужчины. На качество вождения женщин компьютерные игры не влияют".
Я уже было совсем собралась писать ученым гневное письмо с требованием начать наконец-таки заниматься делом, но потом передумала. Не такое уж это и бесполезное открытие.
Вот, например, вчера мой муж приволок в дом своего дружбана Арсения, и эти два взрослых мужика оккупировали оба домашних компьютера, играя по сети в очередные Большие гонки, а у меня не было доступа к компьютеру в течение 5 часов!
Теперь же, имея на руках распечатку официального заключения американцев и диск "Fast Driver 2", я смело могу конфисковать машину мужа на месяц!
Дьявольски? То-то же! Не те люди работают в американской науке!

Покой и безмятежность в семье исчезли, как только наш золотистый ретривер Норис овладел Афиной.
Афина - это вам не какая-нибудь богиня античного пантеона. Афина - это золотистая ретривериха, которая живет в соседнем доме и которая, по глупости, отдала свою сучью честь и достоинство Норису. Первый раз она отдавала достоинство и, особенно, честь какому-то другому кобелю, но эту позорную страницу Афининой биографии я тут открывать не буду. Кто из нас в жизни не ошибался, в конце-то концов?
Я попивала кофе на Афининой кухне, пока Норис совершал с ней таинство брака, и ничего не видела. Так что, если вам когда-нибудь понадобится отвезти своего домашнего питомца на секс-свидание, можете смело обращаться ко мне. Я в этих делах теперь настоящий профи!
К несчастью Афины, хозяева выводят ее гулять как раз в то время, когда мой муж возвращается с работы. Антон Юрьевич ежедневно подбегает к беременной, смотрит ей в глаза и сурово интересуется: "Когда рожать будешь?" По непонятным причинам Афина-собака на этот вопрос отвечать категорически отказывается.
А вчера, устроив собаке очередной допрос с пристрастием, муж получил ответ от хозяина Афины:
- Уже!
- В смысле "уже"? - заволновался Антось и оглядел мохнатую бочку на ножках. - Что-то не похоже, что она родила.
- Она сейчас рожает, - объяснил хозяин.
Антон опасливо отошел от собаки, но любопытство победило, - hubby нагнулся и стал нагло разглядывать область Афининых бикини. Не увидев там ничего необычного, он обратился за разъяснениями к хозяину.
- У нее сейчас схватки, - объяснил мужик. - Ранний период. Каждых полчаса на улицу просится. Готовится к родам.
Афина вздохнула, посмотрела на Антона грустными глазами и пошла домой рожать дальше.
- Выглядит грустной, но спокойной, - отчитывался передо мной супруг. - Не то что Чуча. Помнишь?
Как я могу забыть!