Возможно, увидев Наташину попу, вы испытаете непреодолимое желание причмокнуть, сказать: "Вау!" и даже ущипнуть этот шедевральный поп-хит. Но, заклинаю, будьте осторожны! Посмотрите на попу трезвыми глазами, и вы поймете, что перед вами один из важнейших органов Наташиного организма - орган чувств!
- Чувствует моя попа, - говорит Наталья и с трогательной заботой гладит свою гордость.
Попа никогда не ошибается в своих чувствах, но, увы и ах, попа - прирожденный пессимист. Она предсказала Наталье развод с мужем, увольнение с работы, затянувшийся ремонт в квартире, неудачную прическу и казнь Саддама Хусейна.
Как только попа начинает чувствовать, Наталья начинает кружить по квартире, кусать губы, заламывать руки и устраивать истерики.
Именно из-за пессимистически настроенной попы Наталья недавно поссорилась с подругой моей Викулей.
Главная героиня моего повествования разбудила Наталью среди ночи.
- Ну, что там еще? Затекла? - спросила сонная Наташа и перевернулась на другой бок.
Но попа продолжала зудеть.
Тщетно пыталась девушка успокоить воспалившийся орган чувств. Попа ныла, попа получала тревожные сигнала из астрала, попа предвещала беду.
С трудом дождавшись утра, Наталья начала обзванивать родственников, друзей и знакомых:
- У вас все нормально? Никто не заболел? Никто не умер? - интересовалась она, и получив отрицательный ответ, разочарованно вздыхала, закуривала очередную сигарету и начинала набирать очередной номер.
Неужели попа износилась и начала подводить свою хозяйку!?
В тот момент, когда попа горько разрыдалась под впечатлением от переполнивших ее чувств, Наталья дозвонилась Викуле:
- У тебя все нормально? Никто не заболел? Никто не умер?
- Еще нет, - грустно ответила Викуля, - но вообще-то я сейчас еду в машине скорой помощи. У меня подозрение на аппендицит.
- Слава Богу! - радостно выдохнула Наталья. - Я знала! Чувствовала моя попа!..
После операции прошло три дня, но Викуля до сих пор не может забыть нанесенной попой обиды.
Чувства можно не скрывать, если они идут от сердца, - сказала она мне сегодня, лежа на больничной койке, - а из попы ничего хорошего идти не может. Это мне хирурги объяснили!

Антон огляделся, рывком стянул с себя плавки, уселся на подстилку и быстренько закрылся газетой.
- Вот, видишь, - сказала я, - толпы людей не кинулись разглядывать твое хозяйство. Никто не показывает на тебя пальцем, и никто не фотографирует. А ты волновался.
- Я не волновался, - продолжая прикрываться развернутой газеткой, ответил муж. - И вообще, не отвлекай, я читаю интереснейшую газетную статью.
- Тогда газету хотя бы не держи вверх ногами!
Не волновался он! Как же!
Уговорить Антона пойти на нудисткий пляж удалось только на третий день

Уважаемые постоянные читатели!
В этот пасмурный весенний день позвольте от всего сердца поздравить вас с тем, что вы занесли во френдленту самую большую идиотку на Лиру!
Сейчас я буду биться головой о стенку и хлестать себя по щекам. Вечером, возможно, повешусь, а потом посыплю голову пеплом.
Сегодня я совершила самый главный идиотизм в своей жизни.

Вы как хотите, а я очень не люблю конфликты.
Нет, ну там, повыдергивать волосы, лицо расцарапать, обматюкать, бутылкой по башке ударить, ядерную войнушку начать - это завсегда пожалуйста.
Но конфликтовать-то зачем?

- Я слишком хорошо воспитан, - сказал Богдась, - в этом моя прелесть. Лапусик, вот ты заметила, что я никогда не прихожу к вам в гости с пустыми руками?
- Я заметила, что ты - самовлюбленный хвастунишка, - беззлобно ответила я.
- Эх, лапусик, люди перестали делать друг другу маленькие приятные сердцу подарки, - философски заметил шурин и протянул мне плоскую белую коробочку. - Откроешь, когда я уйду.
Я тоже слишком хорошо воспитана, и в этом трагедия жизни... не моей, а окружающих.
А поскольку хорошо воспитывали меня не в Японии, где открывать подарок при дарителе действительно считается неприличным, я привыкла распаковывать подарки сразу, чтобы, в случае чего, по доброй старой русской традиции сразу съездить дарителю по мордасам... пардон... дать пощечину.
- Нравится? - осторожно спросил Богдась, когда я достала подарок. - Зацени! Какой гламур! Какой изысканный контур! Его надо срочно повесить куда-нибудь на стенку. Срочно неси молоток, гвозди и табуретку. Я, так и быть, подержу табуретку, пока ты гвоздь забивать будешь, потому что я очень хорошо воспитан.
- Зачем гвозди забивать? - удивилась я. - И вообще, кого и куда вешать ты собрался?
- Н-да-а, - протянул родственник, - я, конечно, ожидал, что подарок произведет на тебя сильное и неизгладимое впечатление... Но, не настолько же сильное, и не настолько неизгладимое! Листочек этот кленовый вешать! Декоративный кленовый листочек, сделанный под старину, который надо повесить на стенку. Зацени! Какой гламур! Какая изысканность линий! Какой полет фанта...
- Это пепельница, - перебила его я.
Я, конечно, понимаю, что весна уже настала, и у некоторых началось обострение застарелых психических заболеваний, но зачем же пепельницу на стенку вешать?
- Как? Пепельница? - удивился Богдан и, выхватив у меня из рук гламур и изысканность линий, внимательно рассмотрел подарок. - Хм, действительно пепельница. А зачем в ней дырка?
Вообще-то на такие вопросы хорошо воспитанные девицы не отвечают, но я сделала исключение из правил, сняла с пепельницы прозрачную целлофановую обертку и показала Богдану:
- Вот - пепельница, вот - зажигалка.
- Там еще и зажигалка была?
- Не перебивай. Вот - пепельница, вот - зажигалка, вот - дырка. Что вставлять в дырку?
- Зажигалку, - упавшим голосом ответил он.
- Молодец! - похвалила я и удивилась. - Ты что? Не видел, что покупаешь?
- Да не покупал я ничего, - ответил расстроенный шурин и, поняв, что проболтался, начал выкручиваться. - Мне ее подарили. Я открыл и сразу подумал о тебе: "Какой гламур! Какая изысканность линий! Лапусику обязательно должно понравиться!"
- Ты подумал: "Зачем дом барахлом всяким заваливать?"! - ответила я.
- Неправда, - оскорбился родственник, любящий передаривать ненужные подарки, - хотя, пепельница мне действительно самому нужна. Я бы зажигалку тебе оставил, но сама понимаешь, она будет скучать без пепельницы, потому что они там уже в целлофановом пакете сроднились и...
- Одну минуту! - возмутилась я. - Ты мне это подарил, я себе это оставляю!
- Зачем они тебе нужны?
Можно подумать, ничего кроме кленового листочка, висящего на стене, мне для счастья не надо!
- Буду тушить окурки и вспоминать о тебе, - ответила Богдану я и, развернувшись, проследовала на кухню.
- Какая ты все-таки невоспитанная, лапусик, - обиженно сказал мне вслед Богдась. - Даже "спасибо" не сказала!..

Прилетев в Нью-Йорк, подруга моя Ленка не поддалась чувству толпы. Нет, она не побежала смотреть на Статую Свободы, гулять в знаменитом Central Park и отложила визит в Музей Гугенхайма на неопределенное время.
- Я сама себе Гугенхайм! - решила Елена и, купив у лоточника гамбургер, отправилась покупать себе солнцезащитные очки.
Сотрудники американской "Оптики" собрались в углу и зашушукались, обсуждая наиболее приемлемый план выдворения Ленки, жующей бутерброд и с любопытством разглядывающей дорогущие очки, из их ах-ох-супер-пупер салона, когда туда зашел ОН.
Очкисты закрыли Ленку своими широкими американскими спинами, чтобы ОН ее не увидел, и заискивающе заулыбались. Но не тут-то было! Елена ЕГО узнала. В жуткой спешке дожевав гамбургер, поправив бюст и прическу, Елена выскочила из-за широких спин оптиков и ринулась к НЕМУ:
- Здрасьте!
Ричард Гир важно кивнул. Ленка начала попискивать от восторга.
- Автограф можно? - задыхаясь от счастья, спросила она у ах-ох-супер-пупер звезды.
Мистер Гир поморщился, но автограф дать согласился.
- Подержите, - сменив восторг на сугубо деловой тон, сказала актеру Ленка, протягивая ему пакетик из-под гамбургера, - я сейчас ручку достану.
С того самого дня, когда Елена увидела скандальную фотографию Гира, на которой папарацци запечатлел его в момент любовных игр с подружкой, она стала фанаткой большого таланта актера.
Здраво рассудив, что рассказывать об этом Ричарду не надо, Елена все равно решила сказать ему пару приятных слов.
- Я вас обожаю, - призналась Ленка, протягивая ему ручку. - Все фильмы смотрела с вашим участием. А мой любимый - "Телохранитель"! Как вы там тело Уитни Хьюстон охраняли! Это ж вообще! Умереть, не встать!
Гир, который к тому моменту уже успел пожалеть не только о том, что вышел сегодня на улицу, но и о том, что вообще родился на свет, окаменел.
- Я никогда не работал с Хьюстон. И в фильме таком никогда не снимался, - процедил он сквозь зубы и, вернув Ленке неподписанный пакетик, вышел из магазина.
И тогда Ленка вспомнила, что "Телохранитель" - это Кевин Костнер, а Гир -...?
- Нет, серьезно, где он играл? - спросила она у меня по телефону. - Я что-то кроме той фотографии, нигде его больше и не видела.
- В "Красотке"! Как ты могла перепутать!?
- Ой, я тебя умоляю. Не волнуйся, пакетик из-под гамбургера я не выкинула. Привезу тебе в качестве сувенира. Будешь показывать гостям и говорить: "А вот это вот держал в руках сам Ричард Гир!"
- Кто мне поверит? Он же его не подписал!
- Тю, - сказала Ленка, - я тебе подпишу! Делов-то на три копейки! Ладно, я пошла смотреть на Статую Свободы. Потому что Статуя Свободы - это ох-ах-супер-пупер, а Гир даже в "Телохранителе" не играл!..

Святая дева Гваделупская!
А вы знаете какой фильм только что по ICTV начался?
"Рыбка по имени Ванда".
Вот некоторые приличные девушки первый раз в жизни целуются под "Lady in Red", ну или там под звуки водопада Ниагарского. А я первый раз в жизни поцеловалась под "Рыбку по имени Ванда".
Потренировавшись на чашках, огурце, плюшевой собаке и, увенчав конец тренировки красноречивым засосом на собственном предплечье, я отправилась целоваться с Валерочкой. Первый раз в жизни!
Пока Валерочка усаживал меня на диван, из его карманов россыпью вываливались презервативы, которые он предварительно напихал туда в таких количествах, будто в тот вечер планировал не стать отцом-героиней.
И вот пока я, лежа на диване, переносила навыки с огурца на Валерку, по телевизору транслировалась "Рыбка".
А вы же сами знаете, излишне затянутая прелюдия - это гиблое дело. Но, поскольку целовать Валерку было приятнее, чем чашки, огурец и, особенно, плюшевую собаку (как вспомню, до сих пор отплевываюсь), то прелюдию я позволила затняуть.
Внимание наше рассеялось, ноги-руки затекли, губы онемели, и мы, целуясь, начали прислушиваться к тому, что говорили в телевизоре. Через какое-то время начали даже приглядываться, не прекращая, впрочем, целоваться.
А закончился тот самый первый и долгий поцелуй в моей жизни - обоюдным взрывом хохота... по поводу того, что происходило на экране.
Всё! Побежала смотреть!

У меня под домом растет дерево. То ли ива, то ли еще какой тополь. Я вообще-то очень плохо разбираюсь в деревьях.
Так вот, верхушка этого клёна (определённо, это клён!) красуется прямо напротив моего балкона. А на верхушке дуба (пусть всё-таки будет "дуб") с самого утра красуются трусы! Семейные в полосочку!.. Что?.. Мужские, естественно! Где вы видели женские семейные трусы? Да еще и в полосочку!?
Увидев живописно развевающиеся на ветру трусы, я попыталась представить себе того чудака, который залез на дуб, чтобы водрузить на его верхушке трусы, но потом, конечно, выключила дурочку и стала припоминать своих соседей сверху.
Денис Антонович с восторгом наблюдал за колыханием трусов на ветру, а Норис, пару раз гавкнув, потерял к трусам всякий интерес и уже собирался слезть с подоконника, когда на дуб свалились синие спортивные брюки.
- Вот! - подумала я. - Кто-то там наверху танцует стриптиз, при чем сразу снимает все самое интересное, а я тут дома сижу. Пыль с полочек вытираю.
В этот момент на дуб свалилась рубашка, как и трусы, в полосочку (вот умеют же некоторые правильно одеваться!)
Не успела я умилиться такой трогательной заботой о голом дубе, как раздался звонок в дверь

А когда-то я методом тыка правой кнопкой мышки во всё, что глаза видят, научилась создавать в компьютере папки.
Это событие перевернуло всю мою жизнь.
Я же жутко неорганизованная девушка. Голова у меня дырявая, память девичья, в одно ухо влетает из другого вылетает, мозги кури... гм... но, впрочем, я увлеклась.
Научившись создавать папки, я самым срочным образом начала систематизировать свою музыкальную коллекцию.
Эта важная миссия настолько увлекла меня, что я отменила встречу с педикюршей, бизнес-ланч с мужчиной из ICQ, который воображал себя президентом крупной нефтяной шарашкиной конторы, и, по-моему, пару раз отказалась выйти замуж(первый раз - за педикюршу, второй - за президента).
Итак, я создала папку, которой присвоила, как по мне, гениально-уникально-поэтичное название - "MUSIC"!
Ошарашены? То-то же!
(Для тех, кто не ошарашен: MUSIC - это "музыка" по-английски!)
Ну вот. Теперь, когда все ошарашены, я продолжу.
В этой папке я снова накликала себе пару десятков-сотен (мелочи какие, право!) папок на все случаи жизни. В эти папки я поместила соответствующие песни, инструментальные композиции и просто фигню, которая мне дорога, как память.
Ну, например, в папке CLASSICAL - у меня находится танец лебедей (то ли маленьких, то ли белых.Я все вреям путаю!)
А в папке UBORKA (для тех, кто до сих пор ошарашен: UBORKA - это "уборка" по-русски), у меня находится такой энергичный репертуар, под который хорошо пылесосится, готовится и моется. Например, Верка Сердючка.
Удобно, согласитесь! Потому что, когда оно все подряд играет, то часто приходится пылесосить под танец лебедей.
А вот папки "SEX" у меня нет, потому что в самый ответственный момент я обязательно перепутаю "SEX" с "UBORKA".
Я ведь жутко неорганизованная!!!

За углом дома моего детства стоял автомат с газированной водицей. А теперь за углом моего дома - банкомат.
Я, честно сказать, рада таким изменениям, потому что банкомат - это весьма и весьма, это не хухры-мухры и вообще.
Пока понятно изъясняюсь?
На днях я направила свой пытливый взор в сторону банкомата, потому что, сами понимаете, никогда не следует принебрегать возможностью того, что кто-то любезно оставил в аппарате свою кредитную карточку вместе с запиской, в которой указан пин-код карточки. Кредитки и записки на месте не оказалось (разочарование, с которым я никогда не смогу смириться), зато оказался забавный толстячок. Похрюкивая и вытирая пот со лба, с выражением животного восторга на лице, мужчина снимал со счета необходимую на липосакцию сумму денег.
- Где-то я уже видела этот животный восторг. Где-то уже слышала это похрюкивание, - подумалось мне, а когда вспомнила где, то мне стало стыдно за свое сексуально-революционное прошлое.
Внимание! Добираемся до сути (и не надо хихикать, я и так половину предисловия убрала)!
Долг старшего научного сотрудника НИИ Сексуально-озабоченных домохозяеек не позволил мне уйти с описываемого места событий. Поэтому, притворившись мамашей, которая гуляет с ребенком и собакой, я уселась на лавочку и продолжила боковое наблюдение за клиентами банкомата.
По мере того, как я продолжала свое наблюдение, сердце мое билось все быстрее и сильнее, в предвкушении всех возможных премий мира.
О, эти лица мужской национальности, снимающие деньги с банковских счетов!
Вслед за животным восторгом, появился Долговязый.
Долговязый уверенно вставил карточку и выполнил банковскую операцию с таким озабоченно-сосредоточенным выражением лица, что можно было подумать, что он, как минимум, набирает код от черного ядерного чемоданчика и, как максимум, составляет годовой отчет в налоговую инспекцию.
Именно с таким выражением лица некоторые мужчины занимаются сексом!
Следующий дядечка получал банкоматовские гривны с мечтательным выражением на профиле. Я была готова поспорить, что в этот момент он мечтает о долларах... или о Чичолине... или о соседке из второго подъезда.
Подросток, подбежавший к автомату, долго не мог вставить (!!!) карточку в нужное место, глупо хихикая (!!!), быстро (!!!) получил деньги и побежал дальше по своим подростковым делам.
И только молодой папаша, подошедший к банкомату с коляской, смотрел на банкомат с такой невообразимой любовью и нежностью, что я позавидовала его жене.
Результаты получасового наблюдения таковы (внимание, суть!):
Если вы хотите узнать, каков мужчина в сексе, посмотрите, как он снимает деньги с кредитной карточки.
А если вы хотите узнать, как мужчина снимает деньги с кредитной карточки, то займитесь с ним сексом!