Эпиграф: Боже упаси, я не зужу!

Снчала было невозможно добавить музыку. Полезла на ленту - у всех такая проблема.
Потом не открывался ни один дневник, кроме собственного. Приятно, конечно, но потом полезла на ленту... У всех такая же проблема.
Сегодня утром пропал последний пост. После того, как уехала скорая, я полезла на ленту, - у всех такая же проблема.
Вечереом, решив почитать любимую ленту любимых друзей, френдленту не обнаружила! Слава Богу, помню кто у меня в друзьях состоит. Полезла на ленту, - у всех такая же проблема.
Хихикая и потирая рученьки белые,полезла в дневник к юзеру ValeZ, потому как я жутко люблю наблюдать за скандалами и разборками со стороны. Честно говоря, я даже собиралась вмешаться и заступиться за бездыханное тело ласкового диктатора, которого, по моему разумению, к тому моменту сообщество должно было раз пять - пятьсясот пять...
Оказавшись в дневнике Главного Лирушника, я прочитала первый пост...
Нет френдленты? Исчезают посты? Цитатники не работают?
Тсссс!..... Валез слушает джаз!.... Дайте человеку, в конце концов, отдохнуть от нас!!!

Эпилог: Сегодня он играет джаз, а завтра - Родину продаст.

- Десять свитерков. Тот, который я хочу купить, неизменно оказывается самым дорогим, - пожаловалась мне Танька-сука. - Когда-нибудь мое врожденное чувство прекрасного доведет меня до банкротства.
Не желая ставить под сомнение чувство прекрасного Таньки-сучки, я не рассказываю ей о том, что подобную жалобу могут предъявить сто процентов женщин и девяносто процентов мужчин: имея выбор и не зная цены, человечество выбирает самое дорогое.
Услышав такое мое заявление, Танька-сучка, презрительно скривив губы, сказала бы: "Кто повторяет, тот в унитаз ныряет" и, уверенная в своей уникальности,перестала бы общаться со мной на три дня. А мне надо хотя бы на три недели.
Но сегодняшнее проиcшествие предоставило мне уникальную возможность поставить Таньку-сучку на место.

Муж вкрутил лампочку. На кухне. Как по мне, на размеры чуда ветхозаветного не тянет, но Антося слез с табурета, раздувшись от гордости, побежал играться в игру "лампочка включается - лампочка выключается", и пощелкав раз двадцать выключателем, убедился в том, что он - мужчина в доме.
- Ты меня любишь? - спросил мужчина.
Замечено, что после очередного подвига а-ля забитый гвоздь или замененная лампочка, мужики ждут комплиментов, а не дождавшись, задают вот этот вопрос:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Больше всех? - строго спросил супруг.
Когда-то я задала такой вопрос своей прабабушке Вале. Прабабушка Валя жила сама в однокомнатной квартире, болтала целыми днями по телефону с подругами и не подпускала меня к своему высоченному книжному шкафу, когда родители приводили меня к ней в гости.
Помнится, потратив около часа на то, чтобы испортить ей нервы, я полезла к ней с вопросом:
- Ты меня больше всех любишь?
И тут прабабушка Валя решила ответить мне, пятилетней девочке, со всей возможной прямотой.
- Больше всех, - сказала она, - я люблю Нину, - свою старшую дочку. Потом, на втором месте, Даша - вторая дочка, а потом Сергей, - твой дедушка. На четвертом месте у меня Танечка, потому что она моя первая внучка...
Потомство у прабабушки Вали было большое, поэтому, когда она добралась в своем перечислении до меня, я уже испытала чувство отвращения, которое усилилось, когда Валя присвоила мне порядковый номер 29.
В тот день я перестала любить прабабушку Валю. Думаю, потерянную любовь 29 номера она не заметила.
Но именно благодаря ей, той самой маленькой старушке, не подпускающей меня к высокому книжному шкафу, я еще в пять лет усвоила важный урок: на вопрос "ты меня больше всех любишь?" есть только один правильный ответ:
- Да. Больше всех, - сказала я мужу, чмокнула его в геройскую щеку и пошла чистить селедку, которую я тоже люблю больше всех.

А пока я чистила морковку, у меня появилось размышлительное настроение.
Как все-таки туманны некоторые аспекты русского языка...
Синонимов много, и ни один не подходит. "Аппарат" вызывает улыбку сквозь зубы. От слова "член" за версту несет официозом, "хуй" - излишне понятно, теряется загадка, "мужское достоинство" - оскорбительно для мужского достоинства, а "гениталии" - что-то вообще неприличное.
Почему Российская Академия Наук до сих пор не объявила конкурс на универсальное название для всего этого дела?

Между прочим, я не хуже других! Я уже давно задумала судиться.
Даже эффектное страусиное боа для такого случая себе присмотрела, чтобы сразить Павла Астахова наповал. Отрепетировала парочку обмороков и истерик, "эротично-нервенное" покусывание губ, всхлипы, стоны, воздетые к потолку зала суда руки и немой укор во взгляде. Короче, у ответчика не будет никаких шансов... Да вот только ответчика нет. Судиться не с кем.
Но сегодня утром страсть к равзлечениям и Павлу Астахову принесла свои первые плоды. Я проснулась с жутким моральным ушербом!
Господа, по какому такому праву мне уже в течение трех недель не снятся эротические сны??? С чего это вдруг нарушается мое законное право на эротический сон, гарантированное мне Конституцией. Что думает о себе этот мерзавец Оле Лукойе? Почему не приходит и не вертит своим инструментом - волшебным зонтиком - над моей головой?
От составления судебного иска меня отвлекли дела семейные. Посвятив день святому делу воспитания в ребенке безграничной любви ко мне, я стала укладывать Дениса спать.
- Авали, - попросили Денис Антонович, и я начала говорить.
После обычных пятнадцати минут сказок-рассказок, влюбленный в меня ребенок был ни на секунду ближе ко сну:
- Авали!
Я говорила, жалея в душе, что не стала политиком. Я говорила о погоде, о том, что мы будем делать завтра и о том, какие в сущности, кошки-собачки и кустики на улице молодцы, потому что они уже спят!
Как только отрок закрыл ясны очи и засопел, я тихонько приподнялась и чуть не матюкнулась вслух, когда мою руку схватили и раздался бодрый голосок:
- Авали!
Полтора часа разговоров ни о чем!!! Или все-таки о чем-то?
В любом случае...Оле, детка, ты попал! Беги в ломбард, закладывай зонтик.
P.S.И одним вшивеньким эротическим сном ты тут не отделаешься!

Я, вообще-то, не очень склонна к геройству. Нет, серьезно, хотя я и зачитывалась в детстве книжкой "Дети-герои", но Зоей Космодемьянской или там Ульяной Громовой я себя не представляла, а мечтала о карьере безутешной вдовы Олега Кошевого или Сереги Тюленина.
Но, как известно, человек предполагает, а партия говорит: "Надо!", поэтому погеройствовать мне пришлось. В дремучих венгерских лесах. Ой, ну ладно, не в дремучих и не в лесах, а в зоопарке города Будапешта, но дела это не меняет.
В царство животных меня, разумеется, приволок муж. Пока Антон чесал ухо будапештского носорога и визжал от восторга (Антон, не носорог), я сидела на лавочке, ела мороженное и с грустью размышляла о выгодах карьеры безутешной вдовы, которая, как пить дать, потратила бы три часа не на разглядывание братьев наших меньших, а на хождение по магазинам.
- Теперь пойдем на козлиную площадку, - оставив несчастного носорога в покое, объявил муж.
Язвительный комментарий уже крутился на кончике языка, но я заткнула рот мороженным и самыми плохими предчувствиями отправилась навещать родственни козлов.
Предчувствия меня не обманули.
Козлиная площадка - обнесенная забором полянка, по которой бегают козлы, бараны и другие малоприятные личности. Посетители Будапештского зоопарка перелезают через забор по специальной лесенке, гуляют среди козликов, гладят баранов, короче, воссоединяются с природой.
Быстро оценив ситуацию, Антон растолкал толпящихся у заветной лестницы детей, слазил к козлам, повизжал от восторга и вернулся полный положительных эмоций и... дурных мыслей:
- Теперь ты, - обратился он ко мне. - Лезь к козлам.
- Да что я, козлов не видела? - начала отнекиваться я. - Я регулярно смотрю новости, пользуюсь услугами общественного транспорта и...
- Боишься! - обрадовался Антон.
Ну уж нет! Удовольствия назвать себя трусихой я никому еще не предоставляла!
Воровато оглядевшись по сторонам и убедившись, что знакомых, которые могли бы меня шантажировать, нет, я поднялась по лесенке и оказалась по ту сторону забора.
- Можно возвращаться? - пропищала мужу я.
- Погуляй! Смотри какой там маленький черный козленок ради с тобой. Погладь его!
Все то, что я говорила в этот момент, осталось между мной и маленьким черным козленком, потому что голос мой утонул в беканье-меканье, раздававшимся над площадкой.
Удовлетворив похотливого козленка, я собиралась вылезти на свободу с чувством выполненного долга и, обладая, в отличии от мужа, врожденной вежливостью, терпеливо дожидалась пока венгерская девочка, лет четырех, добровольно обречет себя на общение с козлами и перелезет на площадку по лестнице.
Как только ребенок оказался на территории козлов, начался кошмар

У меня приступ острого фэн-шуйного психоза.
Только что прочитала о правильном расположении рабочего места.
Теперь волнуюсь за мужа. Его рабочее место находится как раз напротив двери, что вопиюще антифэншуйно!
Но с другой стороны... переставлять унитаз так, чтобы он был повернут к двери спиной, - такая морока. Да?

Дошутилась! Допилась! Догулялась! Доготовилась-достиралась! Долюбилась!Доразговаривалась! Додружилась! Довыходилась замуж! Дорожалась!
Только что посмотрела на свой последний пост и тихонько офигела.
А что, правда? Уже 2007 год?

О-хо-хо-хо-хо-хо-хошеньки! Так говорила моя бабуля в ситуациях, в которых обычные люди говорят нормативным матерным русским языком.
Так вот, вчера у меня был полный... были полные о-хо-хо-хо-хо-хо-хошеньки!
Я до сих пор в о-хо-хо-хо-хо-хо-хошенном состоянии! Даже не знаю с чего начать, поэтому начинать не буду, а сразу закончу.
Майкл - гадина бескультурная!
Теперь о главном... издалека.
Ну, вы же знаете этих иносранцев. Понаедут из свои Нью-Йорков и Филадельфий, достанут цифровики и бегают по Крещатику в поисках собора Василия Блаженного. Набегавшись, нафотографировавшись и накупив сувениров, уставшие и счастливые интуристы идут в Irish Pub, на углу Петровского и Мироносицкой, где пьют национальное украинское пиво Guiness, смотрят футбол и пристают к симпатичным девушкам, то есть ко мне и Викуле.
Вот и вчера к нам пристал подвыпивший американец. Майкл.
Подвыпивших американцев мы не боимся. Они и трезвые-то не очень опасны (ну, разве что удача улыбнется вам и вы встретитесь с каким-нибудь Бостонским душителем), а после двух глотков Гинесса - что детки малые.
Обсудив с Майклом всякие глупости типа, откуда он свалился на нашу голову (Калифорния), сколько ему лет (20) и что он уже успел повидать в Харькове (три кафе, два ресторана и одно казино), мы перешли к вечному вопросу. О красоте украинских женщин.
Эволюция вопроса этого сложна и запутана чрезвычайно. Насколько я помню, раньше он задавался так: "А как вам украинские девушки?", потом так: "А на сколько украинские девушки красивее американок?", а в последнее время только "Вы согласны, что украинки - самые красивые женщины в мире?" так и не иначе, да еще и с редуцированной вопросительной интонацией.
Пьяные интуристы пели дифирамбы нашей красоте, а мы, разумеется, краснели от удовольствия и восхищения собой.
Но вчера... О-хо-хо-хо-хо-хо-хошеньки! Майкл-америкашка начал отвечать на простой вопрос правдиво и искренне.
- Я бы не сказал, что ваши женщины красивее американок, - сказал этот звездо-полосатый слепой. - Скорее, американки красивее украинок, да и вообще "советских" девушек.
Мы с Викулей о-хо-хо-хо-хо... короче, вы поняли.
Как так? Откуда взялся этот дерзкий мальчишка, ставящий под сомнение национальную красоту.
- Я заметил, - продолжал Майкл, хотя продолжать его никто не просил, - что у многих украинок проблемы с зубами.
Возблагодарив Бога за то, что две недели назад я сходила к стоматологу и отбелила себе зубы, я широко улыбнулась Майклу:
- Ну и что?
- Как это "ну и что"? - возмутился американский мальчик. - Зубы - это первое на что мы в Америке смотрим. Если у тебя плохие зубы, значит пиши-пропало! Никакой личной жизни не будет!
- А у вас все тетки толстые, - подпустила шпильку Викуля.
- Ну, во-первых, не все, - сказал Майкл. - А во-вторых, у вас все девушки худые.
- Это плохо?
- Они болезненно худые, - объяснил он. - В Америке девушки, которые следят за собой, ходят в спортзалы, а у вас - ничего не едят.
При этом Майкл красноречиво посмотрел на наш столик, на котором стояла бутылка красного вина и ... бокальчики.
После этого диалога мы не посчитали возможным продолжать беседу с беспардонным юношей и отослали его восхищаться красотой футболистов по телевизору!
Правда тут же, чтобы он мог видеть, заказали себе по отбивной с жаренной картошечкой!..
Вот я и говорю! Майкл, гадина, привет тебе привет! Из-за тебя сегодня целый час с тренажера не слезала!

А все-таки туфли на шпильке - это знак свыше! Знак того, что Боженька женщину любит и женщиной восторгается...