Я уже давно страдаю тяжелой формой географического дебилизма, отягощенного пространственным кретинизмом.
Первый диагноз мне поставила школьная учительница географии, а второй - Ленка, когда услышала историю о том, как я не попала на свидание к французу.
Свидание-то было назначено возле Эйфелевой башни. Ну, вот, башню я видела, а как дойти до нее не имела ни малейшего понятия. Обидно, да? Попадавшиеся по пути французики доходчиво объясняли мне дорогу, я с замирающем сердцем бежала на встречу счастью в указанном направлении и снова терялась. Наплевав на любовь, я уселась в ближайшем кафе и заказала чашечку капуччино, так и не узнав, что же такое настоящий французский поцелуй.
Да что там Париж! Я и в родном городе запросто могу заблудиться в трех соснах. Дома друзей я запоминаю раза с тридцатого, подъезды - с пятидесятого, а этажи и квартиры -... короче, столько не живут.
Три года мне понадобилось на то, чтобы выучить второй путь подъезда на машине к собственному дому, а когда Антон едет третьим способом и в отчаяньи кричит: "Запоминай!", я трачу последние остатки интеллекта только на то, чтобы с умным видом кивать головой и делать вид, что уж на этот раз я хорошенько запомнила все повороты-развороты и улочки с односторонним движением.
И несмотря на все это, несмотря на то, что я до сих пор твердо убеждена в том, что улицы с одностронним дивжением - это такие улицы, по которым другие водители не имеют морального права ехать мне навстречу, муж все равно позволяет садиться мне за руль.
- Только не с ребенком и не с собакой!
- Да нет. Мы тут только с Ленкой!
- А, ну с Ленкой можно!
Вот и сегодня позволил. Правда, после небольшого скандальчика.
Периодически, токмо ради поддержания профессиональной формы, я занимаюсь всевозможными халтурками,в виде переводов, которые подбрасывают зашивающиеся на работе друзья-одногруппники. Халтурю, как водится, по полной программе.
Поэтому сегодня, когда клиент, горящий желанием получить свой перевод и, что главное, дать мне денежку "на булавки", позвонил и потребовал моего безотлагательного приезда в его апартаменты, я горько вздохнула и пошла договариваться к супругу. Халтура есть халтура!
Антон-расфуфырка стоял перед зеркалом и посылал себе воздушные поцелуи, когда я потребовала остаться на час с ребенком.
- Только на час, - согласился он после длительных и затяжных торгов, в результате которых мы сошлись на двух половых актах сегодня и, может быть, двух - завтра. - Ты точно вернешься через час?
Я снова горько вздохнула, потому как апартаменты клиента располагались в общежитии семейного типа по адресу: проспект Победы, 57-В.
Вот это вот "Ве", учитывая пространственный кретинизм, очень меня смущало. Обычно, такие дома находятся где-то в глубине жилмассивов и их,в отличии от Эйфелевой башни, даже не видно.
Каково же было мое удивление, когда из окна машины я увидела Звезду Вефлиема табличку с нужным мне адресом на доме, который стоял вдоль дороги.
Шепча благодарности Богине-покровительнице пространственных кретинок, я вылезла из машины, прижимая файлик с переводом и дискетой к груди и направилась к дверям подъезда. Благо, подъезд в доме был один.
И в этот момент Богиня-покровительница отвлеклась на маникюр, ну или там борщ начала готовить. Откуда я знаю? Короче, дверь подъезда оказалась заколоченной.
Как-как... Вот так! Я сама офигела и даже несколько скисла, потому что сколько можно в конце концов издеваться!?
Еще раз внимательно изучив табличку, я начала ориентирование на местности.
Итак, имеются три рядом стоящих свечки-шестнадцатиэтажки: 57-Б, 57-В, 57-Г. Вот вход в 57-"Б", вот - в 57-"Г", а заветный вход в 57-"В" заколочен! Пещера Али-Бабы! Эверест! Крепость Бамут!
Я рысцой оббежала все три дома. Вход в 57-"Б" - открыт! Вход в 57-"Г" - открыт, даже кодового замка нет! Вход в 57-"В" - по-прежнему заколочен!
После четвертого круга, я догадалась позвонить клиенту-скотине по мобильнику. Ха! Мобильник забыла дома.
После шестого - треклятые шестнадцатиэтажки я называла не иначе как "57 - Б"лядь, 57 - "Г"овно, блядь и 57 - "В"о, блядь!
Несмотря на хорошую погоду, людей в общем дворике домов с неприличными названиями не было! Не было даже мамочек с колясками, что впрочем неудивительно, потому что я в таких условиях тоже не рожала бы! А уж если бы родила, то не рискнула бы выйти с ребенком на прогулку: выйти-то выйдешь, а вот как обратно зайти - фиг его знает!
Окончательно смирившись с диагнозом, поставленным Ленкой, я уселась на лавочку и закурила. В этот момент к домам подъехала скорая помощь.
- За мной! - обрадовалась я.
Фигу! Пожилой доктор и молодой фельдшер вылезли из машины и направились к... заколоченной двери заколдованного дома! Подергали дверь, озадаченно почесали волосатые груди и направились ко мне.
- Не знаю, - опережая их вопрос, ответила я. - Сама уже двадцать минут попасть туда пытаюсь!
Эскулапы огорчились.
В этот момент Богиня-покровительница географическихдебилок доделала свой маникюр и ниспослала нам прохожего:
- Хи-хи, - сказал прохожий, - много тут вас таких, страждущих, пытаются в 57"В" попасть.
Это прозвучало зловеще.
Разгадка, как и все гениальное, оказалась простой.
Оказывается, дом 57"Б" и нужный нам с эскулапами 57"В" связаны коридором! Поэтому, для того, чтобы попасть в "В"о, блядь надо зайти в просто "Б"лядь, а там, по коридорчику, пройти в нужный объект.
Эскулапы галопом понеслись на штурм 57"В", а я, попав в необходимый дом и наученная горьким опытом, осмотрелась.
Итак, на первом этаже находятся квартиры номер 1, номер 2, номер 3 и, как ни парадоксально это звучит, номер 4. С трудом вспомнив основы арифметики, я вычислила, что нужная мне квартира номер "12" находится на третьем этаже...
Поскольку в своей арифметике я никогда уверена не была, то решила, что если не на третьем, то уж точно на четвертом...или на втором... и, успокоенная, села в лифт.
Надежды рухнули, как только двери лифта неприступного 57"В" разверзлись предо мной на третьем этаже. Мои невинные глаза уперлись в дверь напротив, на которой, словно издеваясь, красовалось число зверя... "74"!!!
Господа, я давно так не материлась!
Словно Булгаковский Иван Бездомный я поняла: "Квартира номер двенадцать находится на девятом этаже! Да-да! Она точно там!.."
Там ее не оказалось! Зато оказались квартиры номер 10,92,14 и 53.
Поняв всю безнадежность ситуации, я поднялась на лифте на 16 этаж и начала нисхождение с Эвереста, на каждом этаже сворачивая с лестницы на лестничную площадку и восхищаясь непредсказуемой комбинацией номеров квартир.
Где-то между десятым и девятым этажами, мне встретились знакомые матерящиеся эскулапы, которым я сообщила, что нужная им квартира "9" находится на пятнадцатом этаже. В благодарность, они предоставили мне важные сведения о местополодении квартиры номер 12, которая оказывается находилась на шестом!
Я не знаю, почему я не расцарапала в кровь лицо клиента, когда двери вожделенной двенадцатой квартиры распахнулись предо мной... Наверно потому, что за его спиной увидела часы и поняла, что должнабыла сменить Антона на его посту еще пять минут назад!..
Я рискнула! Вспомнила-таки этот третий, самый короткий, способ подъезда к дому! Выскочила из машины и, размахивая руками, понеслась с пригорка к гуляющему с ребенком Антону!
- Я - кретинка! Я - дебилка! - начала оправдываться перед мужем я. - Прости меня.
- Я перенес встречу, когда понял, что ты телефон забыла, - сообщил он. - Что случилось?
Муж успокоил меня. Сказал, что "пространственный кретинизм" не у меня, а у тех, кто проектировал 57 "Б"лядь, 57 "Г"овноблядь" и 57"В"о,блядь...но халтурами я теперь, как миниум, месяца два не занимаюсь! Даже не умоляйте!