Женщина сегодня достигла многого. Мужчина из-за этого стал нервничать. А как тут не нервничать, если некоторые представительницы прекрасного пола ведут, сидя в гостях, разговоры следующего содержания...
- Сама посуди, - кипятилась вместе с чайником у меня на кухне Викуся. - Чем мы, в приниципе, отличаемся от мужиков?
- Тебе картинки показать или на словах объяснить?
- Не пошли, - строго сказала Вика. - В армии женщины служат?
- Служат.
- В космос летают?
- Ежедневно.
- Государствами руководят?
- Да, - согласилась я.
- Ну, вот, - торжествовала Вика. - Неоспоримый факт - уже умеем делать все то же самое, что и они. Это в каком-то там Средневековье, бабы бегали по лужайкам, нюхали полевые цветочки и в обмороки грохались каждые пять минут. А сейчас мы ого-го! И гвоздь в стену вобьем, и слона на ходу остановим и хобот ему оторвем. Кошмар! Омужиковились женщины! Разговариваем уже даже как они: "Сняла бычка и трахнула его по полной!"
- Викуся, - прервала этот словесный поток я, - остынь. Как мужики мы разговаривать никогда не будем!
- Да? - снова закипятилась подруга. - А ну-ка! Приведи мне пример хоть одной расхожей фразы, которую женщины не повторяют за мужиками.
Я прожала плечами:
- Да ради Бога. Вот, например. "Снял телку, затащил в койку, раком поставил, за булки схватил и вдунул так, что у нее каблы поотваливались!.."
Вика застыла с открытым ртом:
- Откуда это?
- Из детства, - честно ответила ей я и пояснила. - С хулиганами дружбу водила.
- Повтори, - попросила Викуля.
Я повторила.
- А знаешь, - захихикала подруга, - что-то в этом есть. Даже заводит как-то. Права ты, сестра! Что-что, а говорить мужики лучше нашего умеют! :-)

А как это, интересно, принц Чарльз собирается пригласить меня на собственную свадьбу, если у него нет ни моего адреса, ни номера телефона? Он что же, думает, я появлюсь на этом мероприятии даже, если не получу приглашения на официальном бланке с короной? Фигу вам, ваше королевское высочество! Если до субботы не получу приглашение, то будете жениться без меня!
Я два раза не предупреждаю!

С самого утра Антон прыгал на одной ножке по квартире и пел детские песенки.
- Что это ты делаешь? - заинтересовалась я.
- Я настраиваюсь на позитивный настрой, - не переставая прыгать, сообщил мне муж и поскакал на кухню.
- А ты не можешь настраиваться грациозней? А то соседи снизу настроятся на негативный настрой и будут скандалить.
 В этот момент зазвонил телефон. Пока Антон допрыгал до телефона, я уже успела поднять трубку.
- Привет, - раздался бодрый голос свекрови.
- Здравствуйте, Татьяна Ивановна.
 Услышав имя родной матери, муж на всякий случай ускакал в самую дальнюю комнату.
- Ты сейчас оборжешься, - пообещала мне свекровь. - К вам едет Юрик!
 Появление свекра, грозного и всегда серьезного мужчины, редко обещало безудержное веселье. Но свекровь, захлебываясь смехом, не дала мне возможности высказать свои соображения по этому поводу:
- Понимаешь, он вчера вечером нашел детский комбинезон, который Антоша носил, когда ему был годик. Теперь вот везет этот раритет вам. Для внука. Я подумала, что тебя лучше подготовить к такому подарку. Так что, смотри там мне! Не забудь сделать радостное лицо и удивленные глаза! 
 Услышав, что разговор закончен, Антон допрыгал до меня и поинтересовался, чего, мол, хотела мама.
- Тебе лучше не переставать скакать, дорогой! - ответила я. - Позитивный настрой тебе очень понадобится буквально через пять минут...

P.S. Никто не знает, где нынче можно купить новый синий детский комбинезон, с вышитыми на груди солнышком и облачком... желательно, сделанным "под старину"? :-))

Боже меня упаси писать любовные записки!
Написала уже целую кучу на свою голову. Тоже мне, Маргарет Митчелл, блин!
А теперь приходится расплачиваться за свое графоманство, ибо у мужа появился мощный рычаг воздействия на мою тонкую душевную организацию.
Как только я начинаю обижаться на Антона, он выуживает из секретной папочки очередной листочек, на котором я когда-то написала что-нибудь вроде "Ты так грозно храпел, что я побоялась тебя будить. Буду в четыре. Я тебя люблю!" и выкладывает записку на самое видное место, чтобы я увидела, улыбнулась и пришла мириться. Как же это было непредусмотрительно с моей стороны писать всю эту любовную лирику! Да еще и своим почерком. Дура! Печатала бы уже на машинке!
А выкинуть секретную папочку рука не поднимается - слишком уж много воспоминаний в ней хранится

Странные люди все-таки эти порнозвезды. Страхуют (какое интересное слово!) грудь и писюны вместо того, чтобы страховать голосовые связки. Они же там орут так же восторженно, как и представители племени тумбо-юмбо, которым показали зеркальце!
Нет, я, конечно, понимаю, что своими стонами и ором порноактеры пытаются заглушить скрип кроватей (любая порядочная кровать начнет скрипеть после съемок двух-трех фильмов), но надо же и о собственном здоровье думать!
Какое это все-таки сказочное свинство со стороны боссов порностудий экономить на кроватях!

А где весна, собственно? Почему ручьи до сих пор не журчат, а сады не цветут?
Где весна-красна, я вас спрашиваю? Она там что, напилась вдрызг и валяется пьяной под голыми кустами в дремучем лесу?
Если такие холода продлятся еще пару дней, то мартовские коты выйдут демонстрацией протеста на улицы города. У них и так в этом году жизнь не задалась!

Кто-то жутко умный когда-то сказал, что, мол, пока вы строги с официантом - вы его монарх, но если вы с официантом добры, то тут же становитесь его рабом.
Этот жизненный афоризм я вспомнила сегодня, наблюдая за тем, как Антон морщит лоб в муках совести, решая сколько оставить официантке на чай. Вспомнила я не только афоризм, но и Дэвида - пожилого американца, с которым я когда-то работала.
Дэвид знал по-русски только три слова: "Привет", "Спасибо" и "Отъебись". Кстати, часто их путал, но это к делу не относится.
Накормив меня вкусным обедом, Дэвид достал из кармана бумажник обнадеживающе внушительных размеров и выразил желание рассчитаться.
- Девушка, - подозвала я официантку. - Счет принесите.
У девушки-официантки с математикой в школе дела, очевидно, обстояли еще хуже, чем у меня, ибо счет она принесла минут через двадцать. Сейчас я уже не вспомню точную сумму счета, но, скажем, обед обошелся нам в 70 гривен. Дэвид достал стогривенную купюру, положил ее на стол и тихонько спросил у меня:
- Отъебись?
- Нет, Дэвид. Спасибо!
- А-а-а, - хлопнул себя по лбу представитель прогнившего капитализма и обратился к официантке, - спасибо!
Мы стали ждать сдачу. Шли минуты. Десять минут, пятнадцать, двадцать. Я начинала испытывать чувство стыда за Родину.
- Может быть пойдем? - предложил Дэвид. - Пусть уже оставляет себе всю сдачу!
- Ну уж нет, - сказала я.
Поднялась из-за стола и зашла с открытой площадки внутрь ресторации. Нашла глазами обслуживавшую нас официантку, подошла к ней и сообщила:
- Девушка, вы бы могли поиметь очень хорошие чаевые. Но теперь у вас будет жалоба от работника американского посольства в жалобную книгу.
( Дэвид вообще-то преподавал английскую литературу в университете, но официантке об этом было знать необязательно).
- За что? За что жалоба? - плаксивым голосом поинтересовалась официантка.
- Как за что? Да мы уже полчаса ждем сдачу!
- Извините. Я думала он мне их оставил на чаевые! - и произнесла замечательную фразу: - Он же сказал: "Спасибо!"
Я вернулась с тридцатью гривнами для Дэвида и горько сказал ему: "Запомни! Пока ты в этой стране, никогда и никому не говори спасибо. Люди неправильно поймут!"
Дэвид страшно переживал... Думал у него сильный акцент.

- Рыбка моя золотая, - засюсюкала Ленка и начала подкрадываться к Богдану, - дай тете Лене свою сережечку поносить на пару дней, а не то она тебя изнасилует!
- Насилуй, - обрадовался шурин, - я даже брюки сам сниму.
На мгновение Ленуля задумалась, но затем продолжила бой:
- Жертва ты моя ненаглядная, дай сережку добровольно! А то тетя Лена тебе вместе с ней ухо откусит!
- Лен, но она же у меня непарная.
- Ничего страшного, пися моя сладкая! Зато так стильно смотрится.
Богдан вздохнул и протянул Ленке серьгу - маленький золотой треугольничек. Молниеносно схватив добычу, подруга рысцой пробежалась к зеркалу и начала разглядывать себя с треугольником в ухе с видимым удовольствием.
- Елена, - попыталась я предупредить подругу, - на твоем месте я бы эту серьгу не...
- Ах, прекрати, - пропел шурин, - ей так идет.
- Отдам через пару дней, - клятвенно пообещала Ленка и отправилась по делам.
Мы с Богданом переглянулись и подленько захихикали.
Ленка перезвонила поздно вечером

Если бы я была юзером Cherski , то на первое апреля я бы перекрасила дневник в розовый цвет, прицепила бы аватаром какого-нибудь идиотского розового слоника и сделала бы запись типа: "Хнык-хнык... родаки заколебали уже... всех ЧМОК-ЧМОК!.."
На ЛиРу был бы культурный шок!

Из кабинета появилась Жопа-на-ножках, вслед за которой шел Игорь - мой гинеколог.
- Вы же знаете, Игорь Дмитриевич, я никогда не блюю, - гордым басом сообщила Жопа-на-ножках и, покачивая самой заметной частью своего тела, медленно поплыла по корридору.
- Все равно, - крикнул ей вдогонку Игорь, - лекарство пить обязательно!
Жопа-на-ножках, не поворачиваясь, кивнула и, элегантно цепляясь задницей за стены, скрылась из поля моего зрения.
- Приветище! - обратился ко мне Игорь. - Чай будешь?
- А что? Коньяк здесь больше не наливают? - возмутилась я.
Игорь промолчал...
А потом я сидела на краешке гинекологического кресла, болтала ногами, пила чай и смотрела сквозь стены глазами, в которых стояли слезы:
- Дура! - успокаивал меня Игорь. - Чего ты расстраиваешься?
- Это что же, - собираясь разрыдаться, повернулась я к нему, - это что же, у меня теперь тоже будет такая же задница, как у Жопы-на-ножках?
- У кого? - не понял он.
- Ну, у той тетки, которая никогда не блюет!
Игорь расхохотался:
- С ума сошла! У нее уже четверо детей! Все четверо - пацаны, а муж еще девочку хочет! Кроме того, она и до первых родов толстухой была, а тебе, худышка, надо десятерых родить, чтобы такой стать!..
Антон вернулся домой как раз тогда, когда, убедившись, что живот у меня еще плоский, я с тревогой разглядывала в зеркале свою попу. Я юркнула в постель и притворилась спящей. Сквозь ресницы наблюдала, как муж тихонько переодевается.
- В принципе, - подумала я, - если бы мальчики от него рождались такими же волосатыми, то можно родить и десятерых.
Антон повернулся ко мне и присел на край супружеского ложа:
- Чему улыбается моя спящая красавица?
Я открыла глаза:
- Я не спящая красавица, - сказала, надув губы. - Я беременная красавица!
(Nota bene: В следующий раз, сообщая мужу о собственной беременности, не забыть заснять это на видеокамеру!).
Губы в момент пересохли, руки затряслись, глаза широко раскрыты, уши пунцовые:
- Можно я тебя поцелую? - дрожащим голосом спросил Антон.
- Раньше надо было спрашивать! - захихикала я. - Теперь уже поздно!..