Мой папа - историк. Он мне рассказывает забавные истории из прошлого. А я всегда делюсь, мне не жалко. Я уже делился на одном сайте, и до сих пор делюсь, когда есть время -  http://stoboi.ru/dnevnik/dnevnik-danily.htm

 

Все знают байку, что Архимед с криками бежал по улице в чём мама родила. Но ошибочно думать, что причиной забега была радость от сделанного открытия. Вот что произошло незадолго до этого. 

Архимед жил на втором этаже (а греки уже тогда умели строить двухэтажные дома). Он решил помыться и, как всегда, налил полную ванну воды. И с удовольствием плюхнулся в неё! Потом он с интересом разглядывал лужи на полу и размышлял о том, что если бы он бросил в ванну кошку или собаку, воды на полу было бы меньше... 

До великого открытия оставалось несколько секунд, когда послышались проклятия и шаги на лестнице! Так и есть! Архимед опять затопил соседа снизу, Диогена! 

Архимед спрятался за дверью, а когда в ванную комнату ворвался разъярённый Диоген с палкой в руке, проскользнул на улицу и побежал с криком "Эврика! Помоги!" 

Эврикой звали его жену, женщину крупного телосложения, которая часто выручала его в разных передрягах. Она как раз шла с рынка. Эврика остановила Диогена, выслушала его и сказала: "Диогеша! Ну, подумаешь - затопил! Не убил же! Отнесись к этому философски!"

И Диоген успокоился и решил стать философом, он продал свою квартиру и поселился в бочке. 

А своё открытие Архимед сделал позже.

 

Когда Исаак Ньютон открыл свой закон неудержимого притягивания тел к Земле, к нему пришёл журналист местной газеты и спросил: 

- Господин Ньютон, как вам это удалось? Вы ведь не гений, насколько я знаю.

- Я  долго думал об этом. Если рассматривать взаимодействие тел...

- Нет, это скучно, читать не будут. Лучше так: вы отдыхали у себя в саду, и вдруг - бац! - вам на голову свалился апельсин! Или лимон!

- Какой лимон? Какой апельсин? У меня нет таких экзотических деревьев!

- Ну, пусть будет яблоко, хоть это и не так интересно! - сказал журналист и убежал готовить статью.

 

Альберт Нобель в школе учился так себе. Особенно напряжённые отношения были у него с учительницей математики. Она обзывала его бездарностью и часто занижала оценки. "Когда-нибудь я взорву вашу школу!" - бормотал Алик, получая очередную двойку.

И он всерьёз взялся за химию и вскоре добился цели - изобрёл динамит! Но школу взрывать передумал. "В сто раз лучше, - решил он, - учредить премию имени себя!".  Так и сделал. Но математику не включил в "премиальный" список - вот до чего был обижен на ту учительницу.