Из биографии цапли:
"Бедное детство, деревянные лягушки".

-Оль!
-Что?
-У тебя такая хорошая нервная система!
-Угу.
-Дай поносить.

Новости о поездке Папы Бенедикта XVI в Америку.
Всё официально, но есть странное ощущение,
что Папа вот-вот чего-нибудь отчебучит и выкинет лихое коленце.
А всё из-за того, что Бенедикт похож на Лесли Нильсена.

Жена:
-Я знаю, почему Путин "Единую Россию" возглавил,
но в партию не вступил. Чтоб взносы не платить!

В сети "Робин-Сдобин" купил тортик "Творожный".
Покупал весело - зарплату получил, а интуиция почему-то хмурилась.
За вечерним чаем съели по кусочку. Очень вкусный сладкий гипс!
Почитали на ночь этикетку: питьевая вода, крахмал,
стабилизаторы, разрыхлители.
Плюс консерванты Е-Е-Е,
благодаря которым мёртвый рок-н-ролл всё ещё жив.
Забыл сказать об улучшителях.
Они окончательно сделали торт несъедобным.
На ночь даже не стали ставить продукт в холодильник.
Кроме коробки в этом торте портиться нечему.

Не спим. Верстаем наш 700-й номер,
а кто-то где-то уже видит 700-й сон.
Посмотрел в у-у-угрюмое окно.
Наверное ночью на луну воют не все волки,
а только наши коллеги - волки-газетчики.

на коне

Два старика шли по городу,
Поздоровались
Друг с другом за бороду.

Жена и сын гоняли чаи.
Звякали чайными ложками. Разбудили.
Кирилл неожиданно поэтичен:
-Папа проснулся.
Cмотрит на всех из ноздрей,
Улыбаясь презрительно.
Вселенская мудрость.

Не квартира, а номер в токио-отель.

Белозор болотный (семейство белозоровые)

...а потом пришёл один чувак
и спас мир от Брюса Уиллиса.

Куча приглашений в розовый ад от "маленьких пазитиффчиков",
"кисек-мафок" и "аццких сотон".
Хоть покупай серебрянную клавиатуру.
Значок придумал для LiveInternet.
"Не гербалайф. Хуже"

Утренние новости о мировом продовольственном кризисе.
Оказывается, в Перу картофель был известен ещё в те времена,
когда европейцы про него и слыхом не слыхивали.
Удивило, что перуанцы его едят очень мало.
Жена:
-Ну и что. А у нас репа очень известна,
а ты вообще её ни разу не ел.

Жена посчитала, сколько именин в году у Сергеев и Алл.
На двоих у нас вышло 47 праздников!
46 именин у меня и один у бедняги жены.

Взял у Кирилла учебник истории за 6-й класс.
Почитал

Фото В. Лаврова.

Жена купила новый шампунь.
Волосы после него такие, будто она весь день ходила на голове -
торчат в разные стороны как колючие проволоки.
Жена рекламирует шампунь:
-Тафт - 33 погоды!

Неважно какой продукт куплен в магазине и что написано на упаковке.
Внутри одна и та же троянская конина.

Главред:
-Cаша, о чём эта статья?
-Ну там то-сё, пятое-десятое...

Нападающий московского «Спартака» и сборной России Роман Павлюченко
и главный тренер национальной команды Гус Хиддинк снялись
в рекламе ЖК-телевизоров. Ролик появится на экранах с 15 апреля.
Правда, cлаба надежда, что в этих телевизорах наша сборная
будет выглядеть лучше, чем в товарищеском матче со сборной Румынии.

Маршал командует армией своих поклонников
в воронежском Дворце спорта "Юбилейный".

Курили "Wurdalucky Strike".

Дизайнер Олег Швырёв:
-Серёга знает английский наизусть.

Разговор в редакции.
-Что такое перерабатывающая промышленность?
-Вот, например, рыбу поймали и на рыбоперерабатывающий завод.
-Ага, понятно...
-Или вот дерево в лесу спилили и ... на рыбоперерабатывающий завод.

Мишка вчера во дворе умело совмещал
любовь к труду и домашним животным.
Собирал граблями листья с грядок
и этими же граблями расчёсывал собаке шерсть.
Кама, правда, быстро растрепала стильную причёску ногами.

Позавидовал тут пензенским затворникам.
Они не видят по десять раз на дню новости
про пензенских затворников.

Вий притопал к косметическому хирургу и говорит подземным голосом:
"Подымите мне веки!"

Жена купила дезодорант. Сунул нос в крышечку:
-Прикольный. Не пойму только, чем пахнет?
-По-моему, этот дезодорант всё время пахнет потом.

Мишку ругать невозможно.
Cпросишь грозно "Миша, что же ты разбросал здесь всё?",
и детское лицо делается похожим на виноватую щенячью мордочку.

Сразу его жалко. Давай тогда целоваться и обниматься.
Мишка одним взглядом превращает cтокилограммового человека
в центнер киселя.

Сидим ещё на работе, работаем...

Жена двигала сына бульдозером в ванну.
Операция "Чистые руки и всё остальное" проходила под девизом
"Вандалы! Мойте на ночь причиндалы!"

Cадись на пенёк, ешь пирожок.

"Ван Гог и Ванга"

Среди этих почти одинаковых корабликов
есть два одинаковых. Честное слово, есть.

Забор рядом с мусоркой в свастиковых пауках.
Придурки деградируют в мусор.
Интересно, вот если вместо "Hitler" придурки будут писать
на мусорках "Napoleon", это будет ещё большей деградацией придурков
или это у придурков будет ренессанс?

-Друзья, у нас текст о воронежце, который отдыхал на Филиппинах.
Давайте придумаем заголовок!
-Столица Филиппин Манила. Можно "Нас к себе Манила..."
-В тексте про Манилу ни слова. Парень был в городе Сегу,
видел могилу Магеллана.
-Тогда "Нас к себе манила могила Магеллана"...

Жена мурлычет песенку:
-Ай вонна би лавд бай ю, джаст ю...
Ба-дидли-дидли-дидли-дум бу-бу-би-дуп...
Cынок, выйди, пожалуйста, мне надо кое-что сказать папе на ушко...
-И что же ты ему скажешь такого секретного?
«Ба-дидли-дум бу-бу-би-дуп»?

"Вновь" произносится торжественно, как "богом".

Чиновники рядом с Медведевым стали стесняться своего роста.
Горбятся и вжимают голову в плечи,
как будто в зале заседаний свистят пули.

Жена и сын:
-Кирилл, а где папа?
-Чтобы найти в нашей квартире папу GPS-навигатор не нужен.
Папа там же, где и всегда - на диване.

-Саш, мужик один звонил, говорит
на улице Антонова-Овсеенко невообразимая пробка.
Может узнаем, что там?
-Ерунда какая-нибудь, скорее всего на улице просто лежит Годзилла.

"Я не газетный редактор и всегда буду вести себя примерно,
чтобы Господь не сделал меня одним из них"

В журналах "живут" одни и те же лица.
Похоже на внутрибольничную инфекцию.

Жена щеголяет в новых одеждах.
Выглядит по-весеннему свежо, юбка и блузка - всё зелёное.
Кирилл:
-Наша мама - Мисс Хлорофилл-2008!

Журнал Auto Motor und Sport тестировал дешёвые автомобили.
Примерно так немцы написали про нашу "Калину"

На сковородке надо найти смайлик, как на тарелке.

Дико декоративное

Жена:
-Что купить?
Посмотри там, что у нас есть в доме такого, чего у нас нет...

-А зелёный чай может пахнуть рыбой?
-Тебе под видом зелёного чая продали тину.

-Что-то все радуются "Весна! Девушки!".
А у меня весной никаких особо бурных эмоций.
Я осенью очень оживляюсь.
Жена:
-Это до тебя просто поздно доходит.