Метель. На работу шёл по колено в снегу.
Видел покрашенное дерево. Не белая горячка.

Список несуществующих фильмов, рекомендованных для просмотра
несуществующему Альфреду Жабоногову, которого придумал
и ударил по голове лопатой Я. Свиридов.

1. Карты, деньги, две лопаты
2. Лопаты Карибского моря
3. Утомлённые лопатой
4. Техасская резня бензолопатой
5. Эдвард-руки-лопаты
ещё 13 лопат Оушена

-Старик, будь мужчиной!
Признайся, ты что, женщина?

-Саша, ты интеллектуал!
-Какой же я интеллектуал, если я плачу,
когда смотрю "Освободите Вилли-2"!

Сегодня Владимиру Высоцкому исполнилось бы 70 лет.
А двадцать лет назад в Воронеже был выпущен
сборник произведений поэта "Не вышел из боя".
Этот 600-страничный дефицит стал первым в стране
обстоятельным изданием стихов Высоцкого.
Главным организатором и идейным вдохновителем издания
был Анатолий Свиридов. А ещё Анатолий Свиридов
выпустил в свет уникальное издание человека yasviridov

Сын:
-Па, учительница сказала,
что мы должны добровольно сдать на нужды школы 250 рублей.

Делал с верстальщицей детскую страничку.
Задание придумывал с листа, поэтому возникла заминка:
-Кошмар, голова не работает совсем!
Не могу вспомнить ни одно животное на букву "Д"!
-Дебил!

Вчера были на спектакле "Калека с острова Инишмаан".
Даже не знал, что мои мурашки в такой хорошей
физической форме - столько бегать!
Печатаю буквами восторженные вопли.
Сил, чтобы встать и аплодировать стоя, не было - прибило к стульям.
Ещё пара таких спектаклей, и будем с женой по очереди
возить друга друга в Камерный на каталке, как у миссис О,Дугал.

Третий день за дневником следят
неизвестные с юридического форума.
http://forum.yurclub.ru/

Ребята, а чего я сделал-то?
картина Пикассо "Сдаёмся!"

В газете есть рубрика для детей "Галерея МОЁшкина кота"
Трогательные рисунки и письма обычно присылают дети.
Поэтому необычно.
пляшите, вам письмо!

Городское управление культуры загорелось идеей
поставить в Воронеже памятник Владимиру Высоцкому.
Объявили конкурс среди скульпторов.
На суд комиссии было представлено шесть эскизов.
Авторами всех шести (!) стала семья известных воронежских
ваятелей Дикуновых-Пак. Cемью на всю страну ославил человек,
который из собственного мозга вывел под уздцы коня
с гнутой рельсой и негнущимся членом.
Лучшими признаны эти эскизы, хотя, по-моему, это памятники стульям.
выставочный зал

Взяли у сына тетрадь по биологии. Почитали, что в мире творится.
Тема последнего урока - «Фотозинтез».
Русский на ночь проверять не стали. Cпали спокойно.
Утром жена:
"Зынок, назыпь в кормушку земечек зиницам!"

Жена изучает изнанку купленной мне куртки:
-А вот удобный потайной карманчик.
Cюда можно прятать деньги.
-От кого?!
-От жены!

Кот залез вчера на стол.
Планов у кота было много, но на него грубо наорали.
А коты, когда на них орут, от страха коченеют.
Поднятая передняя лапа, хвост полосатой буквой «S»,
лески усов, всё зависло. Общее отупение по всему организму.
На морде палитра эмоций разделочной доски.

Когда на детскую страничку ничего не придумывается,
надо немного покрутить у виска ручку настройки "Бред".

Полистал январский "Esquire".
Номер надо было открывать такой фоткой.

Приснилась наша журналистка Лена Измайлова.
Да так приснилась, что если рассказать всё в двух словах,
получится пресс-релиз "Камасутры".
Что удивительно, помнил о жене, о детях, терзался и ругался:
"Ты чего ж это затеял, сукин кот-предатель?!"
А потом всё равно пустился во все тяжкие,
потому что с умным видом объяснил себе во сне (!!!)
что это всего лишь сон!!!

Захотелось купить чего-нибудь к чаю.
Подошёл к киоску "Русский аппетит", просунул опухшую
с утра физиономию в узкое окошко.
Попросил "какой-нибудь пирожок с чем-нибудь фруктовеньким".
Мысленно пожал лапу медведю из сказки "Теремок".

Модными в 2008 году будут новости о взрывах газа в ветхих домах,
баллонах и зажигалках.

Мишка научился виртуозно пользоваться ложкой.
Хоть сейчас отдавай в музыкальную школу, на отделение ложкарей.
Не знаю, правда, какое отношение ложки имеют к музыке,
но с таким образованием человек себя всегда прокормит.
Не беда, если он не станет великим музыкантом,
зато, по крайней мере, щи хлебать профессионально cможет,
а то одни любители в семье.

Жена:
-Кирилл, ты не видел, где у нас это..?
-Что?
-Бу-бу-бу-бу-бу!!!
-Перфоратор?
-Да!
-Мама, какой у тебя словарный запас ограниченный.

Кирилл занимался английским, придумал каламбурчик
"uncle-пулёмётчица"

По телевизору показали повтор чего-то новогоднего.
Пели Гвердцители и Резник. Резник седой и весь в белом:
шляпа, лицо, штаны и ботинки. Одет дорого, выглядит зловеще.
Носферату-альбинос.

Журналисты - это элита, спецназ.
А дизайнеры только делают красивыми полосы
их будущих дембельских альбомов.

Жену Боярского зовут Лариса Регинальдовна Луппиан.
Оригинальдовна!

Жёсткие холода чудесно преобразили нашу овчарку Каму.
Вместо интеллекта в глазах животного теплится какая-то муть.
Бегает по двору, ощерившись сосульками на морде. Клыки белее снега.
Открываю калитку, а навстречу радостно гавкает роскошный образ
мороженой барракуды в шубе на собачьем меху.

Жена смотрит на НТВ "Ты - суперстар!".
Шура, оказывается, теперь и не Шура вовсе, а Александр Медведев.
Cразу видно, вырос человек. Cозрел морально и политически.
Выбросил Шура поношенный псевдоним, достал из шкафа фамилию,
отряхнул от пыли, а что, носить можно. С такой фамилией хоть куда.
Хоть на дискотеку, хоть на выборы.

Окря Ниров:
"Был в Воронеже раза три проездом в походы
на реки Ворону и Воронеж. Нравится мне этот город.
Это ведь тот же Саратов, только слегка сбоку.
А какие там девушки! Их прелестные фигурки сформированы
общественным транспортом. В отличие от американских,
обезображенных и грубо прикрытых автомобилями."

За забором у школы росли красивые голубые ели.
После праздников три дерева из пяти стали калеками
c рубленными ранами, у них оттяпали верхушки.
Ехал на работу и думал о загадке русской души. Кто? Зачем?
Думал, что вот если взять ендову, жбан поболе или самовар,
да жахнуть всеми этими предметами русского быта по репе тому, кто рубил,
тогда загадок будет меньше.

Смотрел фотографии в дневнике Олеси Поляковой
и придумал название нового сорта роз: "Жан Поль Шене".
Этот сорт очень редкий. Если вам повезёт из тысячи букетов
купить самый вялый, радуйтесь! Это и есть "Жан Поль Шене".

Наш самый главный художник выложил на "Одноклассниках" фото,
которое назвал "Юрий Иванович". Балбес был Васнецов
со своими арифметическими "Тремя богатырями"!
Какие богатыри, это ж классический "Юрий Иванович"!

Провайдер наш родимый сегодня
грузит интернет детскими лопатками.

12 отличий

-Наш Вовка похож на актёра, который снимался в "Гладиаторе"!
-Курт Рассел?
-Точно! Не, подожди, по-моему, наоборот - Рассел Кроу.

Пеплов говорит по телефону:
-Лёха, здорово! У тебя есть диск с Мамоновым?
Ну, там "Шоколадный Пушкин"... А что вокруг тебя так собаки гавкают?
Ты на охоте, что-ли? Я не отвлекаю тебя от медведя? Ты на даче?!
Это на тебя так собаки гавкают?!!!

Жена и сын:
-Кирилл, как у меня зуб болит! Боюсь, что придётся его удалять.
-Папа удалил, теперь и ты ещё удалишь. Как же вы целоваться-то будете?
Это же будут получаться паззлы.

Редакционные девушки.
Красивые, молодые, здоровые.
Смотрю на них и радуюсь.
Аня Ясырева мне сегодня мускулисто подмигнула.

Жена и сын:
-Кирилл, мы с тобой сегодня будем мыть холодильник.
-Ну, что же... Обычный день крепостного царя!

Были на концерте Татьяны и Сергея Никитиных.
В филармонии очень холодно. Полный зал.
Встретил старых преподавателей из пединститута
и учителей-коллег из лицея. Знакомые бороды туристов.
Туристы похожи на причёсанных бомжей в новых свитерах.
Глаза у всех добрые. Концерт замечательный,
и посмеялись и очень грустно было и опять смеялись.
Хорошее душевное землетрясение.

На Новый год ходил в царской кепке.
А жена купила себе обновку - страусиное перо:
-Смотрите, не пугайте меня!
А то песка у нас нету, куда мне голову прятать?
Под ковёр?

В молодости Джордж Клуни
был вылитый Арина Шарапова.

Кошачья белка – родня еноту.
Даже не знал, что существует такая обаятельная
шерстяная зверюга «три в одном».

"МакДональдс". Пью кофе. Читаю бумажный стаканчик:
"Кофе произведён при соблюдении всех требований
защиты окружающей среды и заботы о людях,
участвующих в его выращивании и дальнейшей обработке"

Так могли написать только бывшие рабовладельцы.

Первое после праздников совещание редакторов.
За стеной смех и шутки.
Дизайнер Юра:
-Наверное, там у них шампанское.
Cмех растаял, глухая тишина.
-...или абсент.

Голова уже квадратная: соседи с утра до ночи слушают Михаила Круга.
Кирилл по-детски, как может, разнообразит репертуар:
-Девочка-пай
Ест чоко-пай...

-Миша! Это ты раскидал мои книги по всей квартире?
Прячься! Дамокл идёт!

-Я не собираюсь делиться конфетой с этим маленьким нонконформистом...

-Побарабанив Мишке пальцами по макушке, я послал ему в мозг сигнал:
"Держись подальше от моего компьютера!"

Утром услышал в телевизоре:
"Не покупайте "Иронию Судьбы - 2" на пиратских дисках!
В конче концов такое событие случается раз в 30 лет"

На пиратских дисках такое событие тоже можно увидеть раз в 30 лет.

Снеговики катались на радуге,
все перекрасились, только мордочки остались белыми.
А один так разбаловался, что даже морковку потерял.
Найди три одинаковых снеговика,
снеговика без морковки и морковку без снеговика.