Возникла мысль - как часто я уходила именно от страданий.

В такой момент образовывалась маета, суета. Ведь надо что-то делать!!! Давным-давно во мне образовалась такая черта - не могу находиться в покое, в бездействии, если рядом трудятся, если заняты делом. Обязательно предложу помощь, буду рядом, буду тоже делать, строить, варить, обязательно попробую. Не могу остаться в стороне.

Может бытьЭ, потому что не могу найти своё собственное, чем мне заняться и перенимаю у ближайших людей. Иначе- совесть начинает мучить.

И вот такая суета, маета преследует каждый день. Как оса, которая крутится постоянно, жужжит, напоминает. И привыкаешь к этому, не сосредотачиваешься на одной очке, на каом-то одном.

Подобное( опять отвлекусь) присутствует когда вдруг неожиданно кто-то приходит ко мне, а у меня опять - всё где-то, нет порядка - и я начинаю бегать, суетиться, старась поддержать настороение.

К такому образу дейтствия, как шуму возможно привыкнуть и привыкаешь. Уши подстариваются слышать привычный шум, рой, жужжание.

И бесполезно теребить близких людей, твердить что они не понимают, что всё чушь что придумали люди. И уходить в свою компанию, в свою музыку. Всё равно, рано или поздно, тебя настигнут в самый неподходящий момент и дадут толчок тогда, когда меньше всего ожидаешь.

LI 3.6.05

Очень не хочется писать, и вообще, обращаться со словом.Словно, я знаю что во мне растёт нечто, похожее на ... но слово не скажу.
Как же называется та часть по-другому, которая призвана отдавать прежде всего, кормить, выкармливать.
Вот тут и сидят зловредные клеточки.

Начинаю по-новому, буду делать всё по-новому.Как смогу

LI 3.6.05

Сколько было в жизни неудач, неприятностей. Сколько было сопротивлений.
И именнго это обозначало часто - ты не можешь. Воспринималось несправедливостью по отношению ко мне кого-то, другого.

Так не должно быть - я себе говорила.

Но что стоили мои отворачивания от боли. Покой? Всего лишь подобие покоя. Внгутри всё равно бурлило и отдавалось и выносило на поверхность что-то не-сообразное.

Сопротивление было как красный свет, сигнал опасности. И я не шла на этот свет инстиктивно.

А как важно идти навстречу.

LI 3.6.05

Сегодня было всё так спокойно. Даже удивительно. Сделал что нужно, никто не торопил и не подталкивал.

Но клогда прошёл день, я спросила себя- нравится?
нет, пожалуй, не нравится. Я должна чувствовать что нужна и должно быть со - общение.
Со-противление - как будто со-оталкивание, в тоже вемя поддерживающее друг друга и устанавливающее таким обазом равновесие. В со-проникновении.

LI 3.6.05

Нельзя отворачиваться.

Но и нельзя бурно выплёскиваться. ПОчему-то всё время хочется молчать

LI 3.6.05

Я должна, плачу, рефлесирую, сопротивляюсь. Да, порой это становится частью моей жизни. Делаю шаг, пытаюсь сделать и ищу возможности, как принято говорить - самовыражения.

Когда рассказываю о новом, о своих задумках, говорят - а ты уверена в этом. Нет, неуверенность до сих пор живёт и существует, для это нужно расти.

Не отталкивать то, что во мне сейчас, давать простор и рост тому что есть?

Проблемы рефлнексии, сопротивления возникли, как помните, не давно. Я вдруг сбросила маску (?) , но и таку. приняли и стали советовать, говорить, делиться энергиями.

LI 3.6.05

Да..

Писать пока на эту тему не буду , скажу спаисбо за само понятие. Дево- очка

LI 3.6.05

Что с моим компьютером? Какие загадочные цвета на мониторе.На главном экране всё зеленоватое с красными отблесками.

Наверное, это плохо.

LI 3.6.05

Жаль что я на этой недели так и не смогла ничего написать себе . В дневник. Казалось, что это отрезает от целей, от дум, которые нужно обязательно долумать, досочинить.
Придумать как быть.

И казалось что ветрение тут ну абсолютно ни к чему. А время такое что только и писать.

Наверное, хотелось отойти в сторону и задуматься.

LI 3.6.05

Так тянет написать нечто забавное на тему удаления. Что-то, что , как мне кажется ,я чувствую и почувствовала тогда.
Можно написьб одним словом и улыбнуться (поймут, нет?) Ангел Разрушения во мне заигрался.
Хотела так сделать, но решила что это я разыгралась, что такое представляется.
Глупости, мол.

Ответить по-серьёзному?

Тогда и сейчас подходит снова время, когда надо определиться что со мной дальше будет и , главное, чего я хочу и могу, как бы ближайшие цели. И эта неделя прошла насмарку.
Была лишь одна встреча. То отложилось до октября. Ладно, новое, совсем новое, подождёт. Меня согласились ждать в аудиторстве.Есть возможность подкопить опыт вроде бы.
Но я не знаю куда идти.И время потрачено. Не ждать же пока мне что-то предложать и неожидать же этого. А на такой хороший вопрос - что бы Вы хотели, чем заниматься? Я - право же - готова ответить мычанием. Ммммммм...
И вот такое вопрошание в течении всей недели и неизвестность и не делание породило в том числе и не желание, пустоту, когда не знаешь что и как писать. О чём?
Может быть и зря, я задумалаьс о тех, кто будет читать. Зачем будут читать?
Вот так я и решила прекратить своё существование на Лире в один день.

А потом вдруг увидела одно послание, которое повернуло это моё желание назад и потому я оставила везде закрытые записи с надписями типа Быть. Закрытые, потому что - к чему там комментарии? И я не знаю даже какими они могли бы быть..

Это было ... а что это было?

Это было состояние собрания в точку человека, когда всё позади и "вещи убегают, уже не во власти человека" и он постепенно сужает свой круг, который его окружает. Так, наверное, и должно быть рождаются действительно Ангелы. И насколько нужно превозмочь своё нежелание что-то делать, что- то писать. Как раз и пишется и думается самое главное. Тогда-то и решено было - быть.
Спасибо.


LI 3.6.05

* * *

Но как трудно разграничить вот что:

здесь светишься, создаёшься записи.Вдруг они кому -то помогают, заставляют размышлять, впитываютсяь,вскармливаются.По одиночке и всё же вместе. Компанией.
Вот моя рука.
И мыслями, строчками как будто помогают жить, двигаться дальше.

Вот там, в реальном , кажется сложнее делать шаги. Мне.
Давать советы - не умею и не учу жить.И не вмешиваюсь в разговор, напрямик, если даже это очень важно, я не вставляю своё слово.
Очень хочу понять стоит ли это делать. Проникнуть в самую суть того, что слышу в разговорах, слышу каждый день.

Дают задание - делаю. Стараюьс так, чтобюы всё тики-таки.Чтобы не гудела потом совесть. Всё на отлично, всё как положено.Потом не спешу объявить - вот,я сделала так и так. Правильно?
Если нужно будет - увидят.

Хотят пощупать - щупайте, изучайте. Но как необходима выходит со-тружество.Совместное деяние.
Вроде бы всё есть.Но чего-то не хватает...

LI 3.6.05

Наверное, тут даже дело не в окончании.Сам тембр голоса, эмоцианальная нагрузка на слова как-то давила и давит на меня, когда я слышу это обращение.
От одного только человека.
Неужели ЭТО имеет отношение и к слову дев-очка?

Ты-девочка прекрасная, воздушная...
Наверное, имеет отношение такое же как ТЫ И ВЫ.
(они всегда были на вы - ВЫ,Порфирий Иванович, Вы-Пульхерия Ивановна.
-Это Вы продавили стул, Порфирий Иванович?
-Да.Так получилось, Пульхерия Ивановна.)

Так и на работе. Отвыкла, не могу привыкнуть чтобы меня называли вдруг по имени-отчеству.Даже когда представлялась на раьоте - говорила просто. И меня потом спрашивалаи - а отчество?
Ах, вам нужно моё отчество - пожалуйста.

Выходит - не хочу выглядеть солиднее, как говорят - чтобы уважали, почитали.
Разве улыбаются солидные люди, когда встречают людей, входивших в кабенет?
Разве делают ошибки и как будто так положено, проверяют их, просматривают то, что было сделано?
Разве они не дают советы по работе, по всему произнесенному?

Нет, я и не выгляжу солиднее и не стараюсь. Разве что одежду иногда выберу такую и потом стесняюсь.)))Дама ,мол, солидная такая.

LI 3.6.05

До сих пор возникает ... не агрессия, а ощущение того, что сейчас начнут ругать, злиться..В общем, я опять что-то не то сделала..
И возникает тогда, когда близкие люди начинают говорить обращаясь ко мне ...--очка...
Вроде бы ласково, нежно, а до сих пор не приятно.
Всё равно внутренне ощущение не оставляет меня, что я сделал что-то не так. Может быть, обидела кого-то и мне сейчас начнут выговаривать это, исправлять.

Может быть, что-то в этом окончании, в сочетании звуков? Или привычка?

Друзья это чувствуют, не припомню ни одного чтобы называли так.Придумывают иное, иногда забавное.
В том числе с окончанием -ушка. Забавно получается.

LI 3.6.05

У меня что-то случилось с дневником?????
Откуда 23 страницы????? ))))

очередные глюки....и, очевидно, у меня самой

Бедные...Как же Вам приходится не сладко.

Гоняться за тем, кто неизвестно когда и где появится...Трудная задача.

И разделений тут нет, где и когда что появится. Это несколько ...Пыталась разделить и иногда пытаюсь - и ни-че-го.
ааааа - вспоминаю - совсем забросила....
Упорядочению не подлежит.

LI 3.6.05

Ловила сегодня взгляды. Не многие поймались.

Бывали взгляды быстрые, поверхностые. Как будто проверяющие окружающее пространство на присутствие предметов на некотором расстоянии.Рассеянные, пвоворачивающие в стороны люди..

Вдохновляющих не было..не попались.

Был взляд, постепенно несколько удивляющийся тебе, что ты вот идёшь и смотришь на него. Один раз глянул, второй, третий.Я не выдержала, улыбнулась.

Есть люди задумывающиеся на ходу, по ходу движения.Их нет.Они идут и ни на кого не смотрят.Внимания это не занимает.

Как же я хотела увидеть ребетенка сегодня...


LI 3.6.05

Хоть бы пристыдил меня кто..за то безобразие,которое я тут учинила..

LI 3.6.05

Кажется, одежда входит в понятие условностей, того что принято в обществе.
Детей же не обязательно одевают и дают побегать так, голышом, чтобы тело подышало.
С возрастом меньше становится возможностей для свободы.

А я вот... настолько свободно, естественно, так мне нужно и необходимо, скидываю с себя всё, когда прихожу домой. Вместе с одежой, на которую столько налипло и пыли и грязи и отношений, может быть, взглядов,хочу осовбодиться от этого и чувствовать свободно.
Открываю окна, впускаю воздух.
Меня никто не тревожит.Я одна. Спокойна.
Стук в дверь только может заставить встрепенутсья и вспомнить наконец о приличиях и условностях.

LI 3.6.05

Как же звали того героя из "Белых ночей" ? Влюбленного и чудаковатого?

LI 3.6.05