но мельница ничего не сможет сделать и не полетит , если сама не будет махать крыльями.

а если будет ждать попутный ветер...

LI 3.6.05

Видела запись об активном слушании. Загорелась - я ведь это где-то видела, читала.

Нашла.

На даче старенький журнал СЕМЬЯ и ШКОЛА, открыла и наткнулась именно на эту статью.

Спасибо что напомнила.

Технические методы сначала несколько удивили, это правда. Но потом, подумав, я увидела, что если таким способом можно слушать и действительно убирать ненужные эмоции, замечания, это - действительно здорово.

Видит ли ребенок тогда что повторяют его слова, обобщают?
Или чувствует действительно что стараются понять, внть, разглядеть его, приглашая разделить с ним его мир, его проблемы?

Я попробовала так вести беседу с ближайшими людьми - с родственниками. И это дало свои плоды.)))

LI 3.6.05

Это было - удивительное открытие. Как молния.
Я поняла что многое что я считала целью является лишь средством и больше ничего.
Поигралась по дороге куда-то
что это - цель? Серьезно? Нет, всего лишь средство))))

На главу поставила такое - изменяя себя мы изменяем мир.

Значит, нужно добиться от себя изменений,вытащить всё на божий свет, и плохое и хорошее.
Вытеснять, удалять плохое? Да, тогда была и такая мысль и создавать по более хорошего..

Но я обратилась и обращалась на более легкий путь. Измени себя, достигни подобия, настрой себя на волны и ты увидишь как действовать и что делать.
Работа, обращенная внутрь. Работа с внутренним человеком.

А снаружи всё оставляла по-прежнему. Всё те же разговоры, колторые мне иногда доводилось развеселить метким словом.

LI 3.6.05

И как это назвать?
Я знаю что у тебя за обида возникла - в игру не взяли.))))

Пришли, сказали что-то что опять воспринято было как почти приказ и отделились. Сами играли, а я, из-за чего-то, осталась одна.
И что делать?

Быстро-быстро достала всё что можно было,посмотрела на это всё, разложила. Нашла предлог и вышмыгнула на улицу.
На пять минут - как сказала.))))

Ага, только приобрести кое-что. Но вернулась позже. Сидела, дышала ветром. Дышала так свободой.
Не в процессе. ))))
Окунулась, перелистывала газету страничка за страничкой.
Ко мне подходила девочка.Посмотрела, постояла и опять побежала куда-то, в другой двор.

Я стыжусь - уткнулась в газету. не захотела поглядеть на нее, хотя .... очень люблю смотреть в глаза людям. (и мне за это немного всегда попадает)))))

Наслаждалась и думала - как было бы здорово заниматься именно здесь, вне стен, родных, рядом с соснами, рядом с ветром.
Как часто мы не справедливо остаемся в замкнутом пространстве.
Не справедливо.

LI 3.6.05

Сидела ты и нервно подсчитывала итоги, ревностно. Столько -то сама работала, а вот столько - это ко мне приходили, мешали так сказать, отвлекали...

Нет, просто скучали по тебе, звали в гости, общались.

Если подсчитывала,значит - не приобрела ничего?
Только чистоту.
Опять направили всё по своим местам.Нужно говорить спасибо, а не клянчить это время.Половина - тебе досталась и распорядилась не лучшим способом

LI 3.6.05

Сказать же такое - - мне скучно потому что человека нет, без него не так интересно)))

LI 3.6.05

Впечатлениями поделилась от прошлой недели, теперь нужно собираться

LI 3.6.05

Почему-то картинка не делится на ччасти, а все время выступает одним больгим комом, неким пушистым комочком.

И не видно части, не видны составляющие.Как будто я лечу на самолете и разглядываю землю. Видно только общее

LI 3.6.05

Столько бесед прошло, несколько. В одном - мне пытались помочь ограничить мой кргу обязанностей и это было справедливо. Нужно знать что ты сейчас можешь.
Да, кое-что проявилось.И на этом пока нужно поставить точку, не стремиться к большему пока.
Не стремиться к самостоятельности, не надеяться на людей, что они помогут, что будут рядом.
Это - опирание именно на свои силы, только на свои.
Даже умаление.

LI 3.6.05

Я увидела очень точно когда и как проявляются мои бури эмоции.
Вся неделя прошла в выяснении что конкретно сделать и как сделать и как совместить несовместимое в принципе, два дела,Откуда я знаю это? Хотя, кажется, что всё во мне, что все и так ясно.
Умаляюсь, копаю, выискиваю...Столько раз выпаюсь сказать себе - не важно чем ты будешь заниматься, главное...Опять, опять и опять - всё это только средство.
Цифры? Пусть будут цифры. Но не копание в них, не подтверждение что они правильны и правильно отражают процессы. А по какому пути идут, для чего?
Но мне все больше кажется что я не смогу это точно сделать.
Мало знаний для того, чтобы понять этот поток.Мало сил?

LI 3.6.05

это - небольшое- то, что оформилось у меня.
Я писала об этом уже как я хотела исправить сначала всё в себе, а потом уж... а потом, соотнося с собой, чувствуя, сочувствуя миру делать добрые дела.Теперь вижу - не так,

Чтения, правила, установки - всё это - всего лишь средство.
А главное - цель - .....тут сложновато написать так, сразу...

но я нашла кажется синоним, замену слову "обожение" ,которое не могут понять мои читатели и ..вниматели ...и пишущие на мои строчки свои, заплетая свои слова.
это - преображение.
и кажется преображение и себя самой и мира одновременно

LI 3.6.05

Это было похоже на сборы в дорогу.
Перетряхиваешь все вещи, все ли собраны, упакованы, все ли с собой.Ходишь кругом, среди кучи вещей, отбираешь, примиряешь..Соотносишь с собой.
Зачем?
Чтобы не взять чего-то лишнего?

Не тянется, невозможно соотнести два разных пути. Одни - к нему тянется почему-то сердце, хотя в этом направлении - ничего нет, никакого багажа, никакого опыта. И идти - налегке, потому что тянет..

А другой...А другой - путь денег, потому что без денег мне не жить, они - нужны для жизни в этом мире.Здесь-то я разбираю, проверяю себя, ищу где мое сердце, чем я хочу заниматься.

И тут, сейчас увиделось...
Ведь это так просто - отбросить всё что ненужно сейчас, не стоит мего внимания к нему. Так просто.
И так просто сказать - я не знаю себя в такой степени, чтобы точно сказать - отброшу-ка я всё на свете и пойду вот этим путем.
Слишком много сомнений, а они - не нужны по большому счету.
И ты отвечаешь - я хочу, в этом - сердце!!! а на вопроссы не отвечаешь. И в этом узнают твою затуманенность, запущенность, неопределенность с целями.
Как же идти если не занешь целей, если не знаешь к чему идешь и туда ли?

LI 3.6.05

простите меня, не смогу я отвечать на этой неделе.
Будь благословен Тот, что пишет мне, как увидит. Ваши слова - всегда правда, принимаю безоговорочно, воспринимаю как истину.
Свободно, пассивно.
Не хотелось бы ТАК воспринимать человека как Истину в последней инстанции.
Но чувствую, воспринимаю не свет,котрый испускает человек, ставлю знак равенства между тем, что говорит и им самим.
Гляжу на витраж и не вижу света, который и является причиной столь дивного рисунка.
Думай сама, для этого неделя.

(+4)Если бы чувствовать человека действительно как прикосновение к тебе, легкий свет и ... всё...
Просто знаешь что человек испускает свет, не может быть иначе, стоит только приглядеться чть-чуть.И ты не борешься с ним, зная что это свет, не противопоставляешь свои мысли - мыыслям, которые возникает у другого. Любуешься? Может быть и так.
Воспринял улыбку - улыбнулся в ответ. Всё вот так просто.

LI 3.6.05

Ну, и кому, скажите, нужны мысли, идеи, чтобы позаимствовать, провенсти битву и сказать - они достойны существования?

Что в результате?

Может быть, это действительно флуд, большая борьба идей, понятий, которые со временем, превратились в глыбы и лежат. Только бы не тронули, не коснулись, не противоречили.

(это смысл одной большой речи из дневника, в который я случайно заглянула. Очень захотелось отвечтить, но пока не смогла. Да и не нужно, наверное.
Но мысль восприняла,подумала.
Нужно ли проговаривать пространство и что мы тут делаем?
Пишем? Творим?Или просто флудим?

LI 3.6.05

Это уже почти Закон.

Уже которую неделю я никак не могу сразу поймать старика Морфея за бороду и заснуть.Ворочаюсь, вздыхаю и все после выходных.

Вероятно , и у этого старика также есть клок волос, за котрый нужно его ухватить.Как у счастья.
Но это почти невозможно так сразу.

LI 3.6.05

Здравствуйте!

Я вернулась и постараюсь писать почаще, и сюда и ещё в одно место.Постараюсь описать то, что со мной происходит и происходило на этой неделе.

Извините!

Неделя была нелегкой и немного жаль что я не разделила ее с Вами.
Я знаю, с этого момента кое-кто уже не будет читать меня постоянно, разлетаются люди. Может быть , и вообще не будут читать. Все может быть.
Здесь, возможно, этого и не нужно.

Простите!

Я так и не надумала что отвечать на письма, присланные на этот дневник и оставленные в качестве привета.
Спасибо за улыбку.
Я постараюсь быть достойной ее.
Мысли восприняты, не могут быть пока отвечены. Простите, пока мои мысыли не сформировались ещё.

Простите!

Вы не знали что со мной происходило на прошлой неделе.Я напишу, обяательно напишу и буду добавлять немного записей, немного посланий.Постепенно.

Я не могу долго молччать, это верно.)))

Здравствуйте все!

LI 3.6.05

Мне очень хотелось тебе написать в дневник об этом. Что-то удивительное мне встретилось вдруг и обняло и повело куда-то...

Нет, не смогла ))))

Только подарю тебе улыбку, свою благодарность и паралель..

Чарли Чаплин? С его игрой в любыми предметами, явлениями, с самой жизнью..
Когда я ощутила это чудо...я по-другому стала смотреть все его фильмы и с таким удовольствием.

LI 3.6.05

ффух...

LI 3.6.05

Сосредоточенность - осознанность...так лучше? )))

LI 3.6.05

Вот как...))))
один прочитает - поймет что про него написано. но сам утверждает : "Ты мне как сестра, с тобой хорошо...но ни одна сестра не пробуждала во мне таких желаний..."

другой - не поймет, потому что сам- светлый и выше этого. Так мне кажется

LI 3.6.05