а вот....

Игрушка для детей. Типа школа волшебства, хотя вроде не навеяна Гарри Поттером.

"Тетя Мэй оставила мне кое-какие инструкции:
Сильно не переживай о преподавании. Ученицы имеют сильную мотивацию. Все, что нужно сделать, это составить их расписания и подбадривать их в тренировках, и все будет хорошо. В учебниках написано все, что им нужно знать.
Да, и вот еще что: школьный бюджет. Я оставила немного золота. Нужно будет кормить девочек и себя, так что будь аккуратен с деньгами. Если понадобится еще, пусть девочки заработают. Это для них хорошая практика."

Какая правильная тетя :)

Я ненавижу Стрим. Я ненавижу эту поганую гребаную контору, погрязшую в корпоративной этике и заботе о клиентах до такой степени, что это реально начинает мешать самим клиентам.
Кадр намба 1. Разрываем всякое общение с женой, с гордо поднятой головой возвращаемся в родные пенаты. Пользуем местный стрим, наслаждаемся тормозами на 160 килобитах вместо нормальной локалки. Жить можно, но когда пытаешься отправить знакомой любимый саундтрек, резко понимаешь, что идеальная сеть осталась где-то далеко. Тихо поем псалмы во славу Квадры.
Кадр намба 2. Приезжают родственники, и не то что «все смешалось в доме Облонских», а «Дому Обломовых полный пиздец». Проблемы со Стримом забываются. Глухая оборона.
Кадра намба 3. 1 августа. Инет – нэт. Покупаем карточки, звоним в Стрим. 15 минут слушаем приятную музыку, дозвонившись с 15-ой попытки. Милый джентльмен (хотя всегда приятнее на ресепшне девушки, видать, не могут усвоить технических нюансов столь сложного устройства, как DSL-модем), объясняет, что он хоть в лепешку расшибется, но не могет, зная мой телефон, логин, номер и пин-код карточки, перевести баппки на мой счет (пароль уехал на курс молодого бойца и будет не скоро!). Сцука. Впрочем, советует, что можно заплатить по Элекснету, стоят чуть не в каждом уважающем себя сортире, там пароль не нужен. Надежда крепнет в плавках, что инет достижим.
Кадр намба 4. Уже не смешно. Элекснет говорит – хуй, это не ваш счет. Звоним в поддержку. У меня логин …, телефон …, дайте мне мой НОМЕР СЧЕТА!!! «Не можем, вы можете принести паспорт лица, на имя которого…» Блядь. Ненавижу Стрим.
Кадр намба 5. Звонок от Димки. Первый вопрос, не «как ты там?», а «говори пароль к инету!!!» Ответ однозначен: «Не помню». Легкое желание кого-нибудь придушить, тем более кандидатура легко определяется. Методом оральных ласк телефона выясняем все-таки пароль. Он его типа тока помнит, нигде не записал. 8 букв. Произвольных. Едем домой. Не подошел. Пью пиво. Зол.
Сцуки нахуй блядь пиздец пидарасы!!! Если вы открываете публичный сервис, извольте позаботиться, чтобы, во-первых, была возможность дозвониться до вашей ебаной техподдержки, во-вторых, была возможность удаленно внести деньги (кстати, МТС и эти пидоры – суть одна структура, почему-то там достаточно назвать номер телефона и фамилию, на которую он зарегистрирован, и все, называй номер карточки, оператор ее зачислит) человеку, которых ни хуя не знает про ваши логины-пароли-лицевые счета-пароли к личному кабинету-пароли чтобы войти в инет и т.д. У меня есть модем, есть вбитый пароль на доступ в инет, и есть баппки в кошельке. Мало? Идите на хуй, куплю лучше обычную сетевую карту, и в любую альтернативную сетку в районе, которая тут тока есть, похуй какую – они деньги считать умеют, и если чо, с криками «а мы не можем» не отказываются… NtvsX, история с шиттибанком меркнет – вот местный гадюшник поднялся…
Сижу, жду продолжения. Пятые сутки нет инета. Кстати, если этот ебаный стрим не подписать в течение двух недель (а брателло явится почти через 4), то стрим отключится… Карма, блять.

PS. Ощущаю себя полным идиотом. Ненавижу Стрим. Ненавижу коммерческую этику. Почему в Квадре все просто?...

В-общем, мое мнение о яйцесодержащей символике однозначное:

По поводу "победили". Автор не имел ввиду аналогий с игрой "Мортал Комбат", ибо считает, что методом кулачных боев данная проблема не решается. Так как автор, хоть в школе по лит-ре и получал одни пятерки, является обладателем сугубо технического образования, работы и образа мышления, то ему простительно некоторое недораскрытие темы, возникшее исключительно из-за его торопливости в решении внезапно возникших важных дел, что привело к недопониманию истинными ценителями литературного слова очередного поста.
Итак, объясняем подробнее: в силу некоторой жизненной наивности и склонности романтизировать межличностные отношения автор остается до сих пор уверен, что когда один человек что-то обещает другому человеку, причем имеются в виду не товарно-денежные отношения, где лучше все-таки дополнительно озаботиться наличием расписочки по факту разговора, а отношения, которые становятся денежными только при полном фиаско в сфере, обычно именуемой чувственной, так вот, когда один человек утверждает, что другой человек ему нравится настолько, что с ним хочется и засыпать и просыпаться в обнимку, и просит образовать с ним нечто, обыденно именуемое затасканным словом "брак", второй человек обычно думает, а действительно ли его чувства столь же велики, как и у стороны, делающей предложение, и, если он в этом уверен, то соглашается.
Мы не будем рассматривать браки, заключенные ради того, чтобы канадский хоккеист мог играть за французскую команду, или связанные с неосмотрительностью миллионера, который только в 85 лет понял, насколько ему не хватало по жизни женской ласки, мы берем действительно реальный случай, когда в отношениях есть что-то тонкое и эфемерное, над чем до сих пор корпят философы и физики - одни пытаясь описать, другие - измерить и искусственно синтезировать, и что в простонародье называют любовью.
Так вот, когда люди начинают жить вместе, обычно оказывается, что, в-общем, усилий это требует гораздо больше, и, если люди в какой-то момент понимают, что, наверное, чувств у них было маловато, то спокойно расходятся и начинают жить дальше.
Но есть некоторая категория людей, у которых хорошо развита склонность к сравнениям, тестированию, поиску. Эта категория достаточно многочисленна, причем, если бОльшая часть ее живет отдельно, и совершенно осознанно идет скажем на двухнедельный флирт, выливающийся в бурный роман, отлично представляя, что через пару недель все закончится как обычно, лишняя зубная щетка в ванной будет ликвидирована, а дополнительное полотенце - выстирано и убрано в шкафчик до следующей подобной ситуации, то есть мааааленькая группка людей, которым мало того, что живут с кем-то вместе, но и которым вечно трава на другом берегу кажется сочнее, деревья - выше, а коровы - толще. У них возникает мотивированная некими размышлениями на тему "а почему бы и нет" охота на тест-драйв, которых обычно проводятся тихонечко, украдочкой, так чтобы второй человек - ни-ни!, ни в коем случае об этом не узнал, чтобы ему не было больно, да и чтобы не дай бог, не пришла в голову крамольная мысль послать этого драйвера в дальнее эротическое путешествие, причем желательно на максимально медленном и допотопном средстве передвижения.
Так вот именно эту категорию, двоих ярких представителей которой я знаю, я и... как бы это помягче выразиться... считаю людьми такого рода, с которыми я не хочу поддерживать никаких отношений по одной простой причине: я их не уважаю.
И под победой в данном случае, повторюсь, имелся в виду не нокаут подобного яркого представителя, а то, что мне мое мнение про эту группу людей, чем больше я их вижу, все больше нравится, менять я его не собираюсь, а, наоборот, я намерен им руководствоваться и в дальнейшем, даже если следовать ему тяжело и не всегда хочется.
Как уже, наверное поняли уважаемые читатели, весь смысл этого опуса был в том, что те моральные принципы, которые успели в меня вбить в детстве весьма дорогие мне и уважаемые мною люди, на поверку в жизни оказались именно такими, подчеркиваю, по моему, и исключительно моему мнению, коими и следует руководствоваться человеку, не лазящему в словарик справиться о смысле слов и оборотов "честь, совесть, дать слово, пообещать, любить, верность", ну и еще может пары-тройки других...

Больше всего хочется вывести любимую Балену и въебаться на ней куда-нибудь в стену на всех ее 165, которые из нее можно выжать. Грязное, битое, бездушное железо, которое меня ни разу не подводило, не подвело бы и на этот раз.
Но тогда это будет значить, что НОСы и Ванечки победили.
Не дождетесь.

Котя сдох. В 23:49:02 25/07/2006.

А это - наш двор в стиле хоррор.
Здесь явно закопали пару строителей :)



Ну вот объясните мне, ну на фига красить бордюры неводостойкой краской? Чтобы отчитаться, "сдать" объем работ и забыть? А если бы дождик пошел при приемке? В Москве, вроде, иногда дождики бывают пока...

Офигеваю я от политики: понаехали, перекрыли для них пол-Питера, весь телевизор слезно умиляется эффективности работы да тому какие все белые да пушистые. Плюс еще молодые саммитовцы, сразу вспомнилось из классики, постижение науки-охоты: "И волчата тут; обсели кругом отца-матери, щёлкают зубами, учатся"...

Поддался соблазну, прошел религиозный тест...

Итак:
Иудаизм: 48%
Буддизм: 55%
Агностицизм: 71%
Атеизм: 60%
Христианство: 36%
Сатанизм: 75%
Ислам: 47%
Язычество: 79%
Индуизм: 44%

Ваши убеждения лучше всего соответствуют языческом мировоззрению.

С агностицизмом и язычеством согласен полностью, а вот сатанизм.... Гы-гы. Пойду точить топор....

Ну когда рекламщики уже обзаведутся бо-ме приличным корректором?

Забрел тут на один сайт карикатур...
Понравилось очень, вот примерно так прошла предыдущая ночь

И, в-общем, наверно, я слишком часто в последнее время пытаюсь избавиться от ветряных мельниц

вместо того чтобы вовремя чинить собственную прохудившуюся крышу...

пока еще есть что латать...

Тяжела жизнь рабочего-озеленителя....

Сегодня в метро увидел рекламу-опровержение: "Настоящие сухарики МОГУТ называться корочками"... И снизу мельче: по предписанию ФАС бла-бла-бла. Ура, "3 корочки", походу, не утерпели столь явного наезда на себя, и исправили ситуацию.

И второе. Идет мама с двумя детьми, старшая - девочка лет 7, толкает коляску с младшим, проходят мимо новенькой Мазды-трешки, дитя задумчиво изрекает: "Да, Мазда мне нравится... Я хочу RX-8!" Ну что сказать, начитанная девочка :)

И это, между прочим, ДЕТСКАЯ игрушка...
Мыши радуются, что ты (сверчок) прошел уровень...

Случайно заметил сегодня очень круглое число на компе, а в 2003 году удалось собрать много восьмерок:

А сегодня ко мне пришла белочка. Да нет, не белая горячка, как подумали самые умудренные жизнью корифеи. У нас на даче штуки три скворечников, а в этом году в них поселилась белка, вывела там бельчат. Куда делась сейчас - непонятно, а они, голодные, сначала - самый шустрый, потом второй - спустились из скворечника в поисках пищи. Маленькие, еще сосать толком молоко (пардон, сливки - ближе к беличьему молоку, хотя меня гложет вопрос, как биологи это установили - бедные белки!) не умеют, их кормили из пипетки. Спят в крысиной клетке (sic!) в гнезде из шерстяной шапки под лампами, образуя этакую кучу-малу, сплетясь хвостами для тепла.

В Московском зоопарке сказали, что готовы их взять, так что завтра состоится торжественная передача. А пока - раскрываем тему белок...

Рассказ о личных отношениях и конкуренции
"Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай:

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит.

Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах:
О. - Ну: Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят:
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну: на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня:
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу:
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.

Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки: Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут: Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли: Но так хочется верить в хорошее!"

(c) Не мое
Добыто haeldar за что ему большое человеческое спасибо

Итак, последняя неделя отпуска прошла в Питере... Решено было ударить автопробегом по бездорожью, посему, старая добрая Сузука была поднатужена-поднапружена, и за неделю намотала 1931 км, довезя нас туда и обратно безо всяких приключений, за что ей отдельная честь и хвала. Аппетит на трассе оказался замечательный - туда при средней скорости на свободной трассе 110-120 км/ч около 6,5л, обратно шел дождь переходящий в ливень, больше 100 между фурами ехать не хотелось, зато и аппетит в полном соответствии с аэродинамикой упал до 6,3л. Суммарно на бензин туда-там-обратно ушло где-то 2300р, что несравнимо с ценой ж/д билетов туда-сюда, плюс проездов по области, о которых дальше

Бывает же такое. Сегодня перед отпуском доделал последний "хвост" по работе, висевший год примерно (были более приоритетные задачи, а он все отодвигалсо и отодвигалсо... вот - придвинулсо). Впервые за 3 года делать АБСОЛЮТНО нечего.
И как-то тоскливо на душе немного стало...

А еще, ища полезную информацию, совершенно случайно наткнулся на дневник немого автостопщика... http://belehoff.narod.ru/index.html.

У меня вообще последняя неделя как-то получилась богатой на поводы для размышлений. Встретился с выпускниками из школы, с некоторыми не виделись 10 лет, двоих не узнал :( Все стремительно обросли детьми, некоторые уже их в сентябре в школу отправляют... Мать сейчас кладет брата на операцию, вроде ничего серьезного, но проблем полон рот - недостатки нашей бесплатной медицины расцветают полным веером.

Жизнь продолжается.

А это - банный ПРЕВЕД. Завидуйте, банно-шашлычный сезон открыт! Кстати, предыдущий превед посвящен именно утеплению бани...

Банная часть...

-

Исключительно для облегчения перетаскивания стекловаты...