...Где мои семнадцать лет?...

Вернее, не так. Где мой фотоаппарат? Обязательно в машину надо кинуть какую-нибудь простенькую мыльницу, ибо уже столько моментов упущено. Главное, чтоб можно было одной рукой заснять... на ходу....

Еду я сегодня, по Ленинградке, никого не трогаю, вялая пробка километров 10 в час. И вдруг - экранизация сказки про репку: 10 джигитов стоят в канаве и... тянут потянут силовой кабель через канализационную трубу! Кабель тяжелый, работа кипит... Блин, ну где же фотик, когда он ТАК нужен....

Воинские части, ...., расположенные постоянно или временно в населенном пункте или вне его, составляют гарнизон.

Всегда любил эту книжку за здоровое чувство юмора :)

Доброе утро. Славное, летнее утро. Или, может быть, уже чуток осеннее. Когда еще достаточно прохладно, чтобы бегать. Вы, одетые в новомодные беговые кроссовки, даже не бежите - парите, летите над дорожкой, рассекая туговатый утренний, свежий и очень чистый воздух новеньким спортивным костюмчиком. Все вокруг так и дышит свежестью, новизной, рассветом, росой, возможно, свежими грибами, только-только начавшими высовываться и распрямляться в стройные колонки для страждущих грибников.
Ритм. Раз-два, Выдох - длинный, резкий вдох. три-четыре, замерли, повтор. Один за одним, на дорожку наслаиваются отпечатки кроссовок. Три-четыре. Держать ритм. Дорожка за прошедшие годы знакома до боли. Неважно. Каждый раз она новая. На нее опали новые листья. Банка на обочине. Приятный паренек навстречу. Улыбка.
Печень привычно отдает второе дыхание, впрыскивая лишний стакан крови, отдавая себя. Можно бежать дальше. И Мозг отключился. Ему корма мало, но он не нужен, чтобы бежать, ритм. три-четыре. это все определяет. и в своей маленькой вселенной больше ничего не существует. раз-два. ноги, обутые, в облегающих штанишках, привычно меряют километры. до того здания, до прудика, до разрушенной станции, до метро с бабульками, и, обратно до трамвая, до споривного, до булочной, до дома. Скинуть одежду, в душ, одеться и на работу... Через метро, пробки, ругань... Смог... Город...
Начинает работать Мозг. Наконец-то и ему досталась углеродная подачка. С кем и как провести вечер, что сказать шефу, как обустроить выходные, откуда найти денег на разлекуху, которая тянет все сильнее... Мозг! Извини, что ты не нужен утром, но сейчас, пожалуйста, придумай все быстренько, а? А то кранты. Разрушится мирок, распадется на составляющие, и не будет уже этих утренних забегов.... Обидно. Столько красоты, а все зря.
И мозг начинает работать. Ибо только он способен что-то поменять. Бросить нафиг этот утренний забег, убегание, утекание от насущных проблем. Ведь все равно финиш равен старту. Можно избегать решения проблем день ото дня, отложить их на неделю, год, ... Они сами никуда не денутся. Не придет добрый дядя и не скажет "живи так, как завещал великий маоцзедун". И только эти полтора килограмма клеток в-общем, и отличают человека от медузы, лошади, коровы. Дают ему возможность чувствовать, сопереживать, выбирать.
Но есть один очень важный рубеж, за который обычный мозг не решается переступить. Он не может предать. Почему? Да хуй его знает. Потому что наверное предать любимого человека это даже серьезней и обидней, чем предать самого себя. Человек вообще к себе относится обычно критичнее всего, и в себе ищет причины неудач и бед. Попытки свалить вину на других - это аутотренинг лягушки: "я не пукну! я не пукну! пук!!! это не я... это не я..." Есть в христианстве такой неудобный пунктик: ну низя там свалить свои грехи на другого: "заставили!" - не-а, все сам, сама, сами. Сам выбрал свой путь, сам выбрал, что для тебя важно. И чем можно пренебречь. А пренебрегши, не жалеть. А предавши - не надеяться на прощение или понимание.
И мозгу предстоит очень сложная задача. Ибо на него будут валиться все шишки: "ну как же вовремя не поняла? почему не ценила? где потерял? что упустил?" Главное не пуститься опять в привычный бег, вечный поиск. Ибо бестолку. Мускулы нарастут, жопка примет столь желанные сантиметры. А мозг вечером будет требовать своей доли жизни, которая сантиметрами не измеряется. И бицепсом не зарабатывается. И от размера жопки несильно зависит.

Есть такое красивое число - гугол. Не очень большое, всего 10 в сотой степени. Но немножко большее, чем число атомов во вселенной, порядков этак на 20. Но, наверное, немножко меньшее, чем число мыслей в мозгу... Когда его разрывает от этих самых мыслей и сомнений...

Скажите мне, дорогие мои, а что вы испытываете, когда вас пытаются подъебать?

Вот и я, так как Опера, занятая безумно важной задачей закачки файла в 1,2 гига (с аутентификациями-верификациями, в нормальный клиент для закачек хуй засунешь) начала чудить, в ней пропали тулбары, она периодически показывает чужие окна и всем своим видом показывает "затрахал!", пришлось, вздохнув, войти в Эксплорер.

Бля. Это первой ощущение. Еб твою мать. Это второе. Ну заебали. Это третье. Все, блядь, firefox качаю. Четвертое. Ибо невозможно. В стодвадцатьпятый раз всплывает реклама, какой пиздатый авто ауди. Да заебись авто, и мне нравится, и может даже будет следующим, но я НЕ ХОЧУ смотреть рекламу ауди. и порше. и всякую другую. Я хочу читать ИНФОРМАЦИЮ. А мне упорно пытаются всунуть рекламу.

Вот скажите мне, уважаемые ПЧ, вы хоть раз ходили по тем ссылкам, что упорно у вас всплывают, возникают, материализуются? Я - нет. Я их давлю, матерюсь, как дворник, и продолжаю давить. Пошли нах. Если мне нужна инфа по какому-то вопросу, я не буду читать рекламу, что, оказывается, я могу прикупить Бентли ахуительно дешево, но тока сегодня. В пизду.

Как-то спорил с Кареллой по поводу рекламы. Она утвержает, что, типа, ну а как же узнать о продукции, бла-бла-бла, реклама нужна, без нее смерть прямо. А я не понимаю, почему, придя в кино, заплатив за сеанс, я все равно смотрю эту блядскую рекламу, и считаю, что это, прежде всего, неуважение ко мне. Так вот, если мне что-то понадобится, я найду, займусь поиском в инете, сми, выберу ту стиралку, или пылесос, или телефон, которые меня устроят, по функциям, по устройству (те же керхеры - бывают пластмассовые, а бывают металлические насосы - из рекламы хуй поймешь... тока отзывы счастливых владельцев пластмассовых, разлетающихся при морозе) и выбирать буду неделю - еще и народ на работе спрошу... И выберу то, что меня УСТРОИТ, по всем параметрам, взвешенно и обдумчиво.

А предложения, сыплющиеся мне в ящик, удаляю без раздумья - ибо заебали что пиздец....

Да, и еще. Член удлиннять ну совсем не хочу.... Тем более, вакуумным насосом. Не предлагайте уже, а?...

http://doci.nnm.ru/dokopsp/25.09.2006/reklamnye_batalii/

А еще, не подумайте, что у меня кризис от недостатка женской ласки, но некоторые предметы на базе наводили на тяжелые раздумья...

Итак, ахтунг!

1. Фаллический душ имени господина Шарко в прошлом году. В этом году насос скоммуниздили, душа нет...


2. Гламурную уборную экран покажет наш... Маде ин туркей.

О связи. И об МТСе. Пара слов.
Вводная: на самОй базе есть только Мегафон, поэтому, наверное, имеет смысл себе прикупить симку, чтобы звонить, никуда не лазая и не бегая. Все же, кто с Мегафоном не дружит – добро пожаловать в вояж на соседнюю горку, прогулка по горам длиной километра 2-2,5, до точки, где антенна МТС находится в прямой видимости – звони-не хочу. Так как сборы проходили в течение 15 минут, и все нужное было просто сброшено в кучу и запихнуто в рюкзак и по карманам, так вот, баланс телефона оставлял желать лучшего, и по приезду на гостеприимную базу составлял чуть больше доллара, что давало шанс на один достаточно длинный звонок, пока МТСовцы не спохватятся и не вырубят его нафиг. Что и было сделано, и параллельно с сообщениями о погоде и как-здесь-вкусно-кормят и была передана БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА: закинуть денег на счет.
Залезая в следующий день днем на горку, с удивлением обнаруживаю: ага! Телефон заблокирован. Ну ладно, наверное, утро было тяжелым, забыла. А кроме пустой болтовни, уже насущно требуется согласовать с шефом дальнейшие планы на жизнь, т.е. телефон НУЖЕН. С нетерпением ждем вечера, и, подстраховавшись работающим телефоном камерадена, который тоже решил пойти в горку, лезем снова. Воз и ныне там. Пользуясь правом на один звонок, звоню шефу, докладываю ему обстановку по работе, заодно повторяю уже ему БОЛЬШУЮ ПРОСЬБУ.
День звонить не ходил, ибо ничего нового не случалось, да и не хотелось гадать, появятся ли все-таки деньги на счету.
На следующий день, так как с утра зарядил дождь и делать было решительно нечего, иду на горку и получаю смску, отправленную с сайта: «номер карточки …..».
Ага. Теперь занимаемся глубоким анализом женской логики.
Первое. Когда телефон в отрубе, и в роуминге, все звонки и смски с него являются платными, посему активизировать карточку с заблокированного телефона не получится. Второе: в роуминге на заблокированный телефон не доходят ни звонки, ни смски! Т.е. смску с номером платежной карточки я получить не мог в принципе, как и активизировать ее, не пользуясь другим, незаблокированным телефоном, а это, согласитесь, в некотором смысле отменяет саму необходимость его разблокировать, ибо за то время, что требуется, чтобы дозвониться до оператора МТС и попросить его активировать карту с номером, можно раз 5 успеть решить все свои телефонные проблемы. Третье: при отсылке смски с сайта, что и было проделано, она хранится ровно сутки, поэтому из двух я получил ровно одну, а не влезь я на горку, эта, все еще не активированная, карточка была бы просто потеряна, так как она сама уже банально выкинута…
Я минут 5 стоял на этой горке, прикидывал варианты, и, насколько я понимаю, мое настроение действительно очень сильно улучшается, когда я попадаю в мазохистические ситуации с ребусами и шарадами…
В принципе, есть на территории базы пара проводных таксофонов… «Ага!» – скажете вы. «Ага!» – сказал я, и потопал в небезызвестный магазин за карточками к нему. «Фигвам!» – сказала упомянутая ранее продавщица. «Нетути карточек, и не будет! Вот если бы вы попросили в июне….» Гы.
Зато у меня родилось классное рацпредложение, как повысить КПД офисных сотрудников в разы, почти за бесценок. К сожалению, не удастся приструнить манагеров, производительность труда которых зависит лишь от того, насколько длинен, ловок и гибок их язык, чтобы за время общения по телефону, не суть, офисному или мобильному, успеть посетить все затаенные закоулки души клиента, не оставив его неудовлетворенным и с намерением переметнуться к другому манагеру, более длинноязыкому и ловкому. Нет. Будем бороться пока лишь с аськой и электронной почтой.
Берем сотрудника, который громко вопит, что ему нельзя отключать аську и электронную почту, ибо добрая половина его клиентов находится в других городах и странах, поэтому общение с ними идет исключительно этими видами связи. Ок. Основная идея: всех таких сотрудников переселяем на первый этаж, ну, скажем, 17-этажного здания. Отрубаем лифты. Или вводим лифты по карточкам, которые этим сотрудникам не выдаем. Ограничиваем трафик на их комп так, чтобы почту и сообщения в аське можно было только принимать. С почтой это вообще легко: прием и передача ведутся по разным протоколам и портам, поэтому файрволл рулит. С аськой несколько сложнее, но можно: поднимаем фейковый сервак, который будет себя выдавать за абонента, и пересылать ему все пришедшее извне. Теперь, на 17 этаже делаем обратное: ставим компы, с которых можно только отправлять информацию, либо через почту, либо аськой через тот же фейковый сервер.
Чтобы не возникало проблем с приватностью, публикуем весь открытый код сервера, выкладываем бинарники, назначаем премию за вскрытие и готовим два приказа об увольнении, если вскроют: автора сервака, ибо облажался, и сотрудника, нашедшего дыру, ибо слишком умен. Ну либо заменить им автора. Опять же, вырубаем возможность использования проксей, соксов, туннелей… Ибо нефиг.
Итак, что имеем в итоге: у мужчин исчезают пивные животики, женская часть коллектива тоже стройнеет на глазах. Чтобы повысить эффект, вводим для женщин дресс-код с открытыми ногами (короткие юбки) (в дальнейшем по желанию дирекции переходим на топлесс), и делаем крышу над 17 этажом прозрачной – явно улучшившийся внешний вид сотрудников подскажет подобревшей дирекции, что к дальнейшим вашим рацпредложениям им необходимо прислушиваться не менее внимательно.
Заодно резко сократится число курильщиков: вместо того, чтобы раз в полчаса выбежать в коридор затянуться вкусной тютюнькой, народ дружной толпой полезет общаться и оздоравливаться!
Ну и заодно уж, чтобы проводить оздоровление на наиболее полном уровне, предлагается усилить пружины дверей на лестницах между этажами – галантные сотрудники, открывая двери перед спешащими наверх сотрудницами, поднакачают неплохие мышцы… Вместо пружин можно поставить электрогенераторы – солидная экономия на энергообеспечении объекта гарантирована…
Гы. Тока не хотел бы я там работать…

…Отдав свою верную железную коняшку в крепкие женские ручки, за пару месяцев успевшие по технике основательно соскучиться, устремился в Домодедово на маршрутке. Ура, я наконец-то увидел маршрутку, в которую приятно садиться – не знаю, сколько у нее паспортная высота салона, но в ней совершенно легко можно стоять, пока не пройдешь до своего места: стандартная крыша снята, а надстройка выше минимум сантиметров на 60. Класс!
Сзади меня сидела пара молодых людей лет этак до 22, и достаточно громко и жарко обсуждали проезжающие мимо авто. «На их беду», мимо проехал архаизм, типа «Москвича-412», хоть и в хорошем состоянии, но все-таки достаточно потрепанный и ушатанный. После чего мне уже сиделось и улыбалось: оказывается, пока наш автопром, значится, сидел по уши в коллоидных растворах и выпускал всю эту фигню, вот америкосы, те да – делали нормальные тачки, заявил один из собеседников. И вообще сейчас штук за семь можно купить Крайслер….. какойтотам, с шестилитровым движком, триста лошадей, 73 года выпуска, машина конфетка, металлик, хром! Не то что эти запорожцы! Тут мое настроение поднялось окончательно, потому что уж если Европа всегда была практична, и, наравне с суперкарами «для души» выпускала миллионами также автомобильчики с двумя дверьми, сдвижными стеклами и двигателем меньше 30 лошадок (тот же «Рено-4», разошедшийся тиражом под 5 миллионов, и выпускавшийся, с различными переделками, с 60-х по 80-е – у нас только ВАЗ-овская классика может конкурировать по долгожительству, да и то за счет отсутствия конкурента в своей ценовой нише). Уже и америкосы сами стали отказываться от монстров, сжирающих по 25-30 литров на сотню, в пользу гораздо более практичных Тойот, например, что вынуждает GM спонсировать покупателей своих слонов оплатой части стоимости бензина и т.д. А еще мне бы очень хотелось посмотреть на его круглые глаза, глядящие на счет, скажем, за замену банального ремня ГРМ на сием «коняшке», или ремонт кондиционера, учитывая, что его уже не выпускают лет 15 как… Ну да ладно. Если будет куплен на папины деньги, то беспокоиться явно не стоит.
Благодаря матери-перестраховщице, вытолкавшей меня где-то на час раньше, чем надо было, пришлось этот час провести за чтением литературы в аэропорту, поджидая товарища на регистрацию (он явно обошелся в данном вопросе без материнских напутствий)… Как оказалось – зря, места достались в предпоследнем ряду, «место тебе – у параши», вспоминая классику). Сибирь – с каждым разом все хуже и хуже. Напитки и чай/кофе таинственным образом исчезли, вместо горячего набора – салатик и холодная кура в соусе, плюс родниковая вода в пластиковой банке и сок – с другой стороны, душу греет мысль о заначенной 1,5-литровой бутыли полуфранцузского (выращенного там, разлитого здесь)…
База… за год ничего не изменилось. Прежний общепит, прежний магазин, в котором ничего почти не купить – все спиртное разлетелось в первый же день пребывания уважаемых математиков… А, кефир остался. И еще одна бейсболка, серенькая такая, тоскливо свисает из уголка. А когда ваш покорный слуга, как всегда торопясь, в прошлом году умудрился уехать на море без плавок – увы, сию проблему на базе «Моряк» так просто не решишь – у них такая редкость под конец сезона, естественно, не продавалась («вот если бы вы спросили в начале июня…» - глубокомысленно произнесла продавщица… Ага, в конце сентября она меня сильно обнадежила.) Поход до деревни Дюрсо (5 км) ничего не дал – там было два ларька, один закрыт, другой… Кроме пива и колбаски полукопченой там человеку, привыкшему к московским магазинам, брать было абсолютно нечего: ну не яблочный же сок в трехлитровых банках! Поэтому мы взяли все нормальное пиво, которое у них было, чтобы эти самые 5 км не пройти зря (целых 6 бутылок, остальное, типа «Охоты», мы все-таки оставили местным алкоголикам). Поездка же до Абрау-Дюрсо (15 км) или Новороссийска (еще больше км), хотя и обещала вожделенные плавки, но пришлось бы в 7 утра уехать с базы на автобусе, а обратный стартовал лишь в 17:00. День пляжных процедур терять не хотелось, кормить местных таксистов – тем более, поэтому в прошлый год им нашлась замена из обычного трикотажа.
В этом году подготовка к пляжу прошла более основательно (хотя еще более быстро из-за ограниченного времени), и для галечника был заботливо припасен соломенный коврик с махровым полотенцем: вах! Никакой разницы с песчаным пляжем! …пока не вздумаешь влезть в море… Галька-с. Мне после моря это имя не нравится: лучше Ленка, Светка… но не Галька. Придется учитывать в дальнейшей жизни.
Наукой пахло не сильно, ибо много лажи… Например, высокоуважаемый докладчик из высшей школы экономики, оповестил почтеннейшую публику, что года этак за три они коллективом в 5-7 человек + дирекция школы освоили где-то примерно 500 тыс. долларов на развертывание… ээээ…. Вот: «Корпоративного портала как системы информационного «метаболизма» для университета». Гы. Ну не будем вдаваться в физиологию и рассуждать о конечных продуктах метаболизма, и, что если их информационная система действительно функционирует сходно с биологической, то, наверное, пора уже все это взять и отформатировать… Но я абсолютно не понял по спектру предлагаемых этим порталом возможностей, чем уж он так лучше, скажем, распределенного веб-сервера, с кучей пользователей, нормальной поисковой системой и т.д. на нем, и все удовольствие где-то тысяч за 100 с одним админом – запросто? Впрочем, по словам рассказчика, они и дальше собираются активно внедрять, осваивать, и улучшать – так что похоже, дирекцию данная ситуация устраивает, вот и ладушки.
Я не говорю о том, что системы оптимизации бизнес-структур не нужны – нужны, и еще как! Недавно у Келега, по-моему, был любопытный пост про такого оптимизатора, полазавшего по заводу несколько месяцев, а потом переставившего все там с ног на голову: включая цепочку конвейера, перестроив ее с квадрата в кольцо, снизив затраты на подвоз к нему деталей и т.д. Но в данном случае либо приехал товарищ из дирекции, не совсем способный компетентно изложить, а что же было сделано-то, либо действительно, за ворохом умных слов и кучей купленных лицензий на весьма дорогое ПО стоит лишь желание поправить собственное благосостояние…
Была еще одна широко известная в узких кругах фирма-сборщик мощных кластеров, тоже отличились: решили они посчитать КПД получаемых вычислителей, и получилось у них, что вот IBM-овский суперкомпьютер BlueGene, содержащий 130 тысяч процессоров, и пиковой производительностью порядка 370 биллионов операций в секунду, на самом деле может быть задействован только процентов на 80, а вот их, двухпроцессорный кластер, имеет КПД порядка 90 процентов. Гы. Они бы еще однопроцессорный взяли, как им ехидно заметили из рядов, так вообще бы близко к 100% получили… Переводя на бытовые ассоциации – сравнили, насколько можно эффективно построить скворечник и жилой 30-этажный дом в сейсмологически-активном районе с вечной мерзлотой… Получилось этакое образное сравнение слонов и мосек.
Про доклады типа «Интернет-блоги как особый ресурс научной деятельности» я уж помолчу… Хорошо, про размножение хомячков в научных целях никто ничего не рассказал. Так что поездка, как и изначально планировалось, была, в-основном, направлена на посещение местного пляжа и потребление спиртных напитков в умеренных количествах.
Под конец был банкет. Банальный такой, научный, с кучей тостов типа «так выпьем же за персонал базы, обеспечивший нам столь чудесный бла-бла-бла», «за организаторов, сумевших бла-бла-бла» и прочее бла-бла-бла. Причем, обычно настолько занудно-пространно-витиеватых, что даже сидевшая напротив нас барышня из Ростова пару раз не выдерживала, и мы устраивали локальные мини-подтосты по гораздо более банальным и далеким от высокой науки поводам. Но мне понравился один тост одного академика, полненького, седенького, уже глубоко за 50… Точно не воспроизведу, посему – лишь идея. «Параллельные вычисления проникают в наш мир повсюду и неотвратимо. На стол школьнику становятся многоядерные процессоры, в современном автомобиле – сотни датчиков и десятки микропроцессоров для их обработки, скоро детишкам в ясли будут ставить кластер и учить работать с mpi… Но есть одна вещь, которая пока параллелизму не подвержена, и, как я надеюсь, до нее этот процесс никогда не доберется – выпьем, господа, за Любовь!»
Вот такой получился сентябрьский отдых (пардон, командировка…) под Абрау-Дюрсо.

Впервые в жизни не действует коньяк. Пьется, как вода.
Потому что есть проект, который надо закончить ДО того, как взлетит самолет до Анапы. И не ебет.
А уже хочется в море. И послать нах все проекты, задачи, компьютеры...
Осталось 11,5 часов до отлета...

Мне всегда не хватало ресурсов компа. Я банально сижу, и жду, когда же прогресс доползет до 100% сначала в перепаковке видео, потом в запаковке архивов... Хочу быть пророком Илией и знать, что архив уляжется на 1 болванку, чтобы спокойно пойти спать.

С love_iriska мне, конечно, сложно поспорить в трудолюбии по откапыванию в инете всяческих вкусностей (на работе инета немае почти), посему, предлагаю случаи из жизни за последние дней несколько.

1. Маршрутка, пункт назначения - м. Краногвардейская.
2. Вусмерть затонированная шаха, бежевого цвета, с новомодным нынче багажником а-ля доска (все плоское, без замка снаружи), перетянутая вдоль двумя широкими черными лентами. Гонщик? Катафалк?
3. Старенький тентованный УАЗик 3151 с заботливо приклеенными значками с Патриота: 2,7L, PATRIOT, 4x4 - вспомнился осел из Шрека, бегающий с воплями: -я рысак, рысак!...
3. Газетенка бесплатной рекламы. Сразу два перла:
3.1. Треб. зам-ль рук-ля. тел....
3.2. Летящий Лев приглашает Львов и Дев. тел....
Ну и если первое я еще могу понять как типичную безграмотность, то второе просто ставит в тупик...
А, еще оттуда же: на склад алкогольной продукции (!) требуются грузчики без вредных привычек... Гм. Вот такие вакансии.

У меня на работе отдел - примерно 35 человек. И со всеми я стараюсь поддерживать такие отношения, чтобы личные эмоции не мешали работе. Есть друзья, с которыми ходим попить пивка, иногда коньячку или абсенту, с которыми просто интересно побазарить. С теми с кем не общаюсь помимо работы - поздоровались, попрощались, поговорили о погоде.
А пару лет назад прищел к нам из МГУ один старый хрен, и как-то так вдруг оказалось, что все ему вдруг должны. Во-первых, это чудо решило написать могографию, и не нашло ничего лучше, чем писать ее на бумажках. А мы, типа молодые, с какого-то перепугу вдруг резко стали должны набить ее в ТеХ-е, потому что издательство хочет ее именно в этом формате, а он его не знает, и вообще, зрение плохое. Помимо этого, была еще пара попыток прогнуть молодой народ. Ну и это бы еще ничего. Он еще к нам и относиться с некоторых пор (объяснять долго, да и ни к чему) стал, как бы это сказать... странно. Обвинив, в частности, всю нашу комнату в голубизне. Афигеть. Мне это в конце концов надоело, и когда он в очередной раз приплелся к нам в комнату и давай рассуждать, что он вольнонаемный, и становиться военным не хочет, ибо они тут все друг друга пялят, вот как некоторые, то был послан нахуй, с четким объяснением кто он такой, и почему туда отправляется.
Обиделся (еще бы!). Умолк, перестал здороваться года на два. Какие-то совместные рукописи если и делались, то, в основном, их синхронизация шла через других людей. Ну и фиг бы с ним, казалось бы. Ан нет. Подходит тут ко мне пару дней назад начальник, и говорит: "Понимаешь, тут такая ситуация... во-первых, больше отправить некого, все остальные либо в отпусках, либо заняты сегодня... а во-вторых, ты живешь неподалеку. Съездишь, принципиальных возражений нет?" "Нет," говорю. И поехал.
Аденому ему вырезали. Ходит по квартире с катетером. Родных - никого, кроме больной на голову матери, живущей с ним, и за которой ОН ухаживает. Вот я и поехал матерью-Терезой работать, мяса там купить, и прочую снедь...
Приезжаю. Стоит весь такой, заросший, небритый, растроганный. Отдал ему продукты, зряплату его мелкую, вольнонаемную (одел бы погоны - была бы выше раза в два, но - хозяин-барин, читайте выше)... Сует книжку в ответ. Монографию свою, нами набранную, со своей подписью дарственной-благодарственной...

Мораль сей басни? А не знаю. Не придумал еще.

Слушаю новости, очередной ТУ-154, и свежий достаточно (92 год выпуска - не возраст для самолета), и пилот опытный - 3000 часов на таких налетал, и проверку перед взлетом прошел. А в новостях - черный список из 169 фамилий. По 4-5 человек с одной фамилией... Правильно, ехали отдохнуть всей семьей, родители и двое-трое детей... Двое малышей сидели на у матерей коленях...

Может лучше все же поездом, а?..

Вот увидишь такое по дороге в дневник - и настроение резко улучшается :)

Что можно сказать птице, мечтающей летать, но у которой подрезаны крылья?..

Новость с ленты.ру:
Сотрудники йенского Института биогеохимии и Института химии в Майнце намерены
соорудить в центре Сибири комплекс регистрации климатических данных со стальной
мачтой трёхсотметровой высоты. Вышка получит название Zotto.

Почему-то сразу подумалось: "Катя, привет".

Можно вас еще немного помучить длинными постами? Я знаю, можно :)

ТемыЧ сказал одно слово, которое в корне неправильно: "накипело". Не нашелся сразу, что ему ответить, потому что ничего не кипело, а объяснить это в двух словах как-то не получилось.
Вернемся лет этак на двадцать назад, в 87-й год. Имеем некоего юношу, восьмилетнего возраста, не особо спортивного, не особо коммуникабельного, левшу, уже в первом классе перевернувшего тетрадку так, как бывалая учительница не видывала за свою практику ни разу, но к тому времени уже достаточно опытная и мудрая, чтобы не переучивать и не переиначивать. За что ей отдельное спасибо.
И тут бабушка берет это самое чадо под руку и отводит в Биологический музей им. Тимирязева, что на Большой Грузинской, на выставку "Колючее чудо". "Ежики, что ли?" - шевелились ленивые мысли у внука по пути туда. Нет.
Кактусы. И в результате этого посещения на подоконнике появились три этих самых зеленых ежика. А так как уход за ними был сааавершенно непонятен и неизвестен, то следующий вояж состоялся за литературой. По ним. По ежикам. Залетаева и Урбан. Одна - московская кактусистка, энтузиаст, в свое время так помогшая распространению кактусов в Москве, вто в ее честь назвали недавно (для тех лет) открытую Mammillaria zaletaewana, а второй - словак, взявший, и в 76 году издавший книжку. "Колючее чудо".
И вот отрывочком-то из нее я вас и помучаю :)
Дальше...

Новость с ленты.ру: «МТС понадобилась новая стратегия продвижения своего бренда. Новый тендер на разработку рекламных кампаний для МТС был объявлен в июне. Креативным обслуживанием МТС займется израильское рекламное агентство BBR Saatchi & Saatchi. По мнению экспертов, руководство сотового оператора осталось недовольно результатами ребрендинга. Теперь под каждую новую рекламную кампанию МТС будет подбираться новое рекламное агентство.»
А у меня под языком накопилось достаточно колючек, долго пережевывавшихся и перекладываемых из-за левой щеки за правую, и тут – щелк! – есть картинка. Кристаллизовалось.
А посему – новая сказочка.
Дальше

Образчик женской логики. «Скинь ему смс-ку, чтобы он позвонил, и еще напиши то-то и то-то.» Ага. Итак, вводная: человек, находясь на курсе молодого бойца, отключает сотовый, дабы, во-первых, не сажать аккумулятор, ибо подзарядить его попросту негде, а, кроме того, отцы-командиры любят поймать зазевавшегося курсанта в момент свершения таинства разговора по сотовому, и оный сотовый отобрать. Итак, смысл смски с просьбой позвонить? Она до него дойдет (если дойдет вообще, срок жизни недоставленных сообщений – сутки), ровно в тот момент, когда он захочет позвонить…
Образчик мужской логики: на фразу «ну я тебя прошу» пожать плечами и набрать смску…