Мой весёленький чёрненький джипчик плавно взбирался на эстакаду, когда его накрыло очередным вселенским прозрением. Я увидела поток машин, огибающих изломанные стёкла даунтауна - как быструю гибкую змею, как пёструю ленту, вплетённую в рыхлое тело большого города. Потом внутренний взор приподнялся чуть повыше и я узрела сплетение подобных ленточек, двигающийся сам в себе ковёр, пёстрый узор из стоячих волн, смертоносное кружево, а ещё чуть повыше: сеть двигающихся огней из самолёта или несколько минут из роскошного документального фильма с ускоренной съемкой.

И всё это продолжая нестись мимо сараев и небоскрёбов над потоками из таких же скорлупок.

Но уже в среднем ряду. Почему то осознавать себя мельчайшей чешуйкой было ничуть не обидно, а ехать восемьдесят миль стало совсем не обязательно (это и к лучшему, в черте города хороший тон составляет +5 mph).

Эх, часто меня за рулём всякая метафизика торкает.
Я ещё не говорила что очень люблю водить автомобиль?
Ну хотя бы не больше трёх-четырёх раз?

Пребывание в стоматологическом кресле навевает на меня в основном непристойные ассоциации. Сегодня оно было неожиданно долгим и смачным: четыре пломбы (час) + глубокая чистка всей пасти (ещё час). С перерывом в пятнадцать минут. Заморозка половины морды и чужие чуткие пальцы, аккуратно копающиеся в моём нутре: и я, послушно выворачивающаяся наизнанку, нужной гранью, _доверяющая_. Чужое лицо близко-близко, но встретиться глазами не удаётся: глаза смотрят в рот. Вдобавок эти люди теперь знают обо мне очень личное: скажем, что я не умею пользоваться зубной нитью, неряха, что кусочек переднего зуба у меня сколот (подралась с мальчиком в четвёртом классе, но хоть это им знать не обязательно).

Подобное _доверие_ бывает только в пароксизме соития, когда тело распахнуто доизнанки как вывернутый зонтик. Пальцы хотят мне добра, и в них острые тонкие загнутые стила. То есть я верю, истово верю что пальцы хотят мне именно добра; и поэтому подставляю свои полузамороженные дёсна металлическим жалам; не ору когда металл прихватывает кусочек мягкой губы, а послушно оттопыриваю свои брыли, и сестра меня хвалит не переставая весь час: "мы это делаем вместе". Для неё это работа, а для меня..

Уже сколько постов я оборвала до или после слов: это лишь тренировка. А сейчас не буду. Всё это лишь тренировка: чтобы смочь в свой смертный час выдохнуть -

Господь мой, в руки Твои я вверяю свою душу,
как вверяла чрево - хирургу, тело - мужчине и дёсны - стоматологу.

Разбираю фотографии "скопища жрущих американцев". Это так в записном файде значилось, для памяти, чтобы впоследствии развить и обличить. Фотографии - в основном портреты отдельно взятых американцев. Все они (на фотографиях) очень красивы.

Неужели я действительно люблю людей?

а грязный, но искренный пеар.
CYXXAPb и lt_Reply обещали мне фкусную воблу с пывом*.
вот их и читайте: чё ещё в этом лиру делать?

_____________________
* кстати я предпочитаю тёмное..

Я, собственно, уже дома, но писать пока нет никакой возможности: ноги обгорелые жгут и как-бы плывут, волнами, в ухе застрял кусочек океана (надеюсь хотя бы необитаемый), в глазах всё плывёт тоже, а на ступнях четыре царапины разной степени болезненности: две потому что ласты натёрли, а ещё две, глубокие, об коралл.

Лирическое отступление: несложно заметить что "обкоралл" в предыдущем абзаце является глаголом: "я вчера левую ступню здорово обкоралл".

Таким образом я по прежнему там, а не здесь. А если прикрыть глаза, горизонт моментально заворачивается громадной бирюзовой волной. Тогда как писать правильно о том что там можно когда сам уже здесь: о том море и с тем пляжем, которые в прошлом: у вас их нет, но и у меня их нет тоже - а только смутное сладкое воспоминание, которое тютелькой влезает в формат поста.

.

о том что других оповещений в ближайшую неделю вам от меня скорее всего не дождаться.
Обнимаю, целую, чмаки-лавки-валенки.

"Сиома жжот" (с) Катер
Точняк жжот. Вот прям сейчас, пока предыдущий пост писала, отожгла: полную кастрюлю гречки. Чё делать теперь-то, чё делать... Наверное жжённую придёццо жрат.

Эта чудная фраза из Кира Булычёва, Путешествие Алисы - по нему ещё Тайну третьей планеты сняли. Валшепная книшшка))* и валшеппный мультфильм. Там тааа-ааа-аакой сюрреализм и тааа-аа-аааакой полёт жывой неопохмелённой фантазии! Чего только стоят кустики которые по сущняку самовыкапываются и бегают клянчить компота, потому что кислых щей им никто предложить не догадался. "Разума в нём ни на грош, но компот любит до безумия" (с). А невидимые рыбы в аквариуме с воздухом? дотронуться до которых тоже нельзя, потому что они очень скользкие. Червяки, питающееся кислородом (оужжос, брррр!) и птицы, становящиеся рыбами: тоже небось с перепою.

---------
Знаете что такое дурная бесконечность?
Это когда перед сном читаешь пост который не успел написать сам: о том как его автор, твой друг и читатель, читает в своей ленте свои ненаписанные посты. Может и твои посты. Сплошная путанница в этом лиру с местоимениями.

---------
Водный_Идол начал серию постов "История ников". Не пропустите.

---------
Не навреди да не навредим будешь
Вот такой должна быть Первая заповедь блоггера.
Расскажите, кстати, рецепт какого-нибудь вкусного компота)))**

---------
А в колонках вместо Бодуна сегодня играет Шансон***: так оно будет целее.
______________________________
* да, я обожаю детскую литературу. Особенно советскую. Муратова, например, обожаю (кто понимает). Булычёва. Ефремова. И ваще.
** лучше всего вишнёвого...
*** М.Щербакова, само собой.

На подъездах к хайвэю встретила шесть патрульных машин - тянет на рекорд.

Эта земля по прежнему невыносимо прекрасна. Циановое - серое с голубым - закатное небо, ослепительно жёлтая трава, длинные тени автомобилей, около дороги паслось стадо коров и быстро пропало вдали, во все зеркала и стёкла блистает солнце, убийственно яркое, убийственно жёлтое. Почему, ну почему эта земля так прекрасна? Мне это доставляет ощутимую физическую боль: как завернувшаяся ресница или как ласки в преддверии оргазма.

Опустите мне веки.

В колонках играет - Бодун

которой нет.

а ходят в праздной суете разнообразные сами знаете кто, пусть и талантливые, пусть даже гениальные, пусть выворачивающие наизнанку: но осторожно так ходят, по краешку, _не_задевая_. она смогла невозможное: я завидую, преисполненная омерзения. она смогла отстраниться; её дистанция полу-проницаема, словно демон Максвелла, нежный, прожорливый, дальнозоркий демон. она профессионал, дааа, б/п профессионал, она шулер который всегда выигрывает при длительной игре.

я о ней уже третий пост за неделю пишу. только я пишу не для неё, а для той, другой бабетт, которая плакала из-за пропавшего ника на странице личных данных, которой я посылала воздушные поцелуи каждый вечер ни разу не повторившись, которой нет и уже не будет никогда.

И с гор я спустился в долину, первый раз за неделю, и обнаружил там, натурально, весну. Закономерно обнаружил. Ни следов снега, ни бьющего по ушам ветра, ни горестных сосулек: весна и никаких гвоздей. Да уж знаю что на этот календарный сезон не последняя.

По сухому асфальту машинка катилась светло и радостно: мы по друг другу соскучились. Колёса нежно фырчали о далёких городах и длинных хайвэях. Помнишь, напевали колёса, как мы мчались поперёк Невады со средней скоростью сотню миль в час, на спусках разгоняясь сто десять, посреди чёрной пустыни; как быстро убегают назад попутные машины по соседнему правому ряду, как весело балансировать поперёк ветра всеми тремя лапами: рулём, газом и тормозом? помнишь как призрачные пустые городки с бьющими по глазам рекламами казино возникают на мгновение и снова уносятся в небытиё? помнишь чёрные озёра в полночь, и сладость полуночного отеля, и колючее перекати-поле, когда выползаешь на обочину отдать долг природе вместо бензоколоночного ватерклозета, и дорогу заворачивающую наверх, и редкие встречные огни. У тебя с собой кредитка и права, а мобильный телефон не заряжен. Поехали. Сейчас свернуть на nn-ую, два часа на север - почти ничего, только надо быть осторожнее с боковым ветром, потом повернуть на запад - тебе даже карта не понадобится, перекусить несъедобной дрянью из очередной бензоколонки, а где-нибудь посередине гулкой холодной степи заночевать в открытом ветрам придорожном отеле.

Так свободу понимает автомобиль и та часть меня, которая существует лишь за его рулём. Которая стёрла колёса в рождественской трёхтысячемильной пробежке. Они мне нравятся, оба, я им улыбнулась и даже не стала говорить, что уже зареклась превышать скорость так сладко и так рискованно.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=698033&jpostid=13518965

Читать далее...

Некоторый юзер завел себе новый ник, а меня туда не позвал.

Либо потому что ему меня там не надо, либо потому что он считает что я всё о всех знаю в этой сомнительной шаражке, либо ему интересно проверить это [ещё более] сомнительное предположение, либо - самое вероятное - ему плевать.

Ну ладно, у меня вовсе не приступ мизантропии (не более чем обычно): не плевать, просто о моём существовании в контексте нового ника он позабыл подумать. Нормально - подавляющее большинство юзеров вообще не помнят о моём существовании или даже не верят в оное, или скорее вопрос моего существования проходит стороной, как ливень посреди открытого океана. Я тоже стараюсь так научится когда-нибудь.

Блин, занесло в экзистенциальные ужасы субботнего утра. Речь была - о некотором юзере, на которого я не подписываюсь. Я ведь могла не заметить? Могла. Я и не заметила.

Эта такая игра.

Только будет обидно играть в одиночку.

Человек выдыхает: это как бы маленькая смерть. Уже мёртвый, непригодный к дыханию воздух вырывается из него, истекает, уходит. В следующее мгновение человек вдыхает: это как бы маленькое воскресение, это - жизнь. Свежий воздух заполоняет лёгкие и кислородом пробегает по всему телу. Этот процесс чередования смерти и жизни собственно жизнью и называется.

Любовь - это полная жертва всего, абсолютная. Расстаться с собой, со своей свободой. Отдать свободу как воздух отдаёт кислород капиллярным сосудам: а больше любому из нас отдать любимому нечего, потому что больше у любого из нас ничего и нет. А у кого нет свободы - вообще _нет_ничего_, см. предыдущий параграф. Мгновение свободы, дающее жизнь мгновению любви: оно гарантирует только себя и ничего дальше. Чтобы было дальше, нужно новый вдох весёлого дурмана и новая жертва, и новая смерть. Этот процесс чередования любви и свободы собственно любовью и называется.

Пока я тут слегкха температурю, отвиливаю от работы и собираюсь в горячке препарировать связи между свободою и любовью, в Минске арестовали палаточный городок и подбросили в пустые палатки всякую аморальную шнягу вроде шприцов, бутылок и гондонов. Через несколько дней всё постепенно утихнет, кого-то может даже выпустят, тема перестанет будоражить мозги (если она конечно это делает), а я перестану изводить вас своей мучительной бесполезной свободой.

У меня зверски болит голова и потому настроение вещать прописные истины. И вообще обсуждать необсуждаемое, обнимать необъятное и обпрокрустовливать необпрокрустовливаемое. Кому упомянутые занятие претят - скорей перелистывайте экран.

Вот, например, свобода. Абсолютно бесполезная вещь, правда? Ненафиг никому не сдалась. На хлеб не намажешь, кафтан не сошьёшь, в жопу не выебешь (ну разве что бабу в костюме на каком-нибудь американском карнавале, но мы это отметаем как очевидное извращение). А я лежу посередине св.ам.континента и нагло утверждаю - свобода есть необходимое условие для всего сколько-нибудь важного в этой жизни: любви, счастья и одиночества. Вот лежу вся в лёгком бестемпературном гриппе и утверждаю нагло: каждый умеет любовь насколько он умеет свободу, каждый умеет счастье насколько он умеет свободу, каждый умеет одиночество насколько он умеет свободу... или меньше. Во всех трёх случаях - или меньше.

Вы, может быть, несогласны со мной, вы может быть считаете что охренительно умеете любовь или одиночество, а свобода вам не нужна для этого вовсе. Что ж, у вас, дай боже, ещё осталось немножечко времени научиться.

Деспот, кстати, тоже несогласен со мной: он говорит что небольшая температура всё-таки у меня есть. А св.ам.электронный градусник показывает 35 градусов по цельсию, но я больше доверяю деспоту.

В языках некоторых индейских племён нет слова "отец" или "голова" - можно сказать "мой отец", "твой отец", "моя голова", "голова врага", а просто отец или голова - нельзя. Иногда мне кажется что и с русским языком не всё в порядке.

У нас в блогах весна, буйство гормонов. Не во всех. Юзеру Михалина, например, некогда. Она публикует списки задержанных и осуждённых. И боится за свою дочь.

Давайте что ли еще про сосульки поговорим.

1. Думаю, не подписаться ли на некоторых малоизвестных юзеров: но слушать я их всё равно не буду, патамучта.

2. За завтраком я читаю Успенского, "Слово о словах" и "Ты и твоё имя". Берегитесь.

3. Сосульки, которые я снимала перед завтраком, совершенно не получились. Необходимо исследовать сосульки перед обедом и после ужина (со вспышкой).

4. Вчера я совершила открытие. Пойдя в дущщщ, я наполнила раковину кипятком и положила туда пластиковый бутылёк с кокосовой хренью. И, когда я вышла из ванной, кокосовая хрень уже оттаяла! Это такая специальная хрень, которую зачем-то втирают в кожу тела. То есть я её пару раз повтирала в кожу тела, а потом похолодало и хрень сменила агрегатное расстояние, и выдавливаться из бутылька перестала. А теперь, значить, я её научилась после душа возвращать в должное агрегатное состояние - и поэтому воняю кокосом. Планирую так поступать и дальше, потому что запах кокоса мне нравится. А ещё планирую навести справки о кокосовой хрени: наверняка я её втираю не просто так, а ради ейной пользы. Узнаю и получу добавочным бонусом чувство глубокого удовлетворения (нет, не настолько глубокого: я не туда втираю).

Что-то я увлеклась темой кокоса, так что о прочих планах забыла.
Не обессудьте - не иначе как весна.

Для затравки банальность: человек, как и любая другая геометрия, определяется набором принятых аксиом и неопределяемых понятий. Геометрия Евклида ничуть не хуже геометрии Лобачевского. А я - сноб, математик и интеллихент в третьем поколении - тем более ничуть не лучше. Тоже тянет на аксиому.

Как система жывая и, следовательно, внутренне противоречивая, в качестве другой аксиомы я почитаю свободу за высшую ценность. Очень пафосно звучит, да? если попроще, см. предыдущий пост и тред к нему. Я говорю что нечто является рабством, а мне возражают - оно очень полезно для некоторых граждан. Тут я обламываюсь и дальше не могу ничего сказать: в моей системе ценностей я достигла потолка убедительности. Дальше наступает когнитивный диссонанс внутри подмножества принятой аксиоматики: аксиом сверхценности свободы и сверхравности всех с каждым.

А только что я поняла, что не в состоянии объяснить, почему "Главный священник космических войск" - нестерпимо смешно вне зависимости от конкретной формулировки. Кажется, всё это как-то связано.

В колонках играет - Мнееее..... не хватает свобооодыыы

Думаете, буду восхвалять достоинства выдержанных сингл молтов или недопустимость их порчи яблочным соком или боже упаси льдом? а вотфигвам (хотя всё это и верно). Я просто желаю поужасаццо своему снобизму.

Например: я считаю всеобщую воинскую повинность как она есть в России сейчас - извращённой формой работорговли, а всех причастных и потворствующих ей - соответственно, работорговцами. Нафинг пёрсонал (и нафиг этих пёрсонов). И знаю, что многие люди разделяют такое моё представление. Но когда я думаю почему они разделяют его, то отношу это не на примерно совпадающее воспитание, образование et cetera - а на понимание нами (т.е. теми, чьи мнения совпадают с моим) некоей безусловной истины. То есть - кто понимает что военкоматы суть работорговцы, тот истиной владеет, а кто не понимает - тот просто ещё недорос до понимания или глуп от природы. То есть, ещё раз, я претендую на обладание высшей истиной, что яндекс справедливо классифицирует как снобизм.

Но этому посту вы обязаны исключительно виски, принятому вовнутрь в должном количестве и должном формате (тёплым в стакане без посторонних примесей). А то бы я всё равно претендовала на обладание безусловной истиной, но молча.

ИДУТ РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ
приносим извинения за причинённые неудобства

Это табличка теперь висит на подъезде к нашему дому, потому что сорок минут назад к нам должен был заехать симпатичный юноша и забрать нафиг деспота, лыжы деспота и два пасса на соседнюю горку. Деспот тока што повесил табличко. Деспот волнуется: как симпатичный юноша мог заблудиться в наших горах?.. а может деспот интересуется где именно у нас в горах можно заблудиться...

Оставаясь сегодня дома читаю комменты: захотелось порисовацц. Ацтветцтвенность целиком ложиццо на Ш.Т. и на примкнувших товарисчей.

Подпись: старый одноногий ниггер.
а думаете вы от него отделалис? хо-хо))

Если старый нищий одноногий негр не залазил на крышу потому что ещё не успел починить свою деревяшку, ему оставалось только сидеть в кресле-качалке из жёлтой, старой, выцветшей соломы. Качаться он не мог, точнее качнуться он мог только два раза: вперёд и назад, а потом качалка переворачивалась вместе со старым нищим одноногим ниггером. Бородатый белый три дня назад сказал, что у качалки смещён центр тяжести. Эти белые все ебанутые: ну как у такого старого и даже выцветшего кресла мог быть какой-то центр? одна сплошная тяжесть. А ещё в очках и бейсболке. Наверное, спортсмен. И жена такая пухленькая.
_______________________
* То есть по замыслу это был пост о любви.
Знаете что? вы пока что лучше не просите меня написать о чем-то конкретном.
Лучше Вовку просите.

Однажды старый нищий одноногий негр свалился с крыши третий раз за день - и вдруг его осенило. Он сидел на пожухлой прошлогодней траве, чуть влажной от снега который был позапозавчера или который будет завтра, пытался нащупать свою старую прокуренную трубку и медленно раскачивался из стороны в сторону: "налево-направо-опять налево-непонятно куда", и всё это - потому что его неожиданно осенило. "А я ведь мудак!", понял старый нищий одноногий негр, так и не нащупав свою трубку: он был ещё и весьма близорук.

Однажды старый нищий одноногий негр скупил всю обувь в женском магазине, но ничего не подошло - всех сапог оказалось по два и одеть ему их было некуда. Так что ему прищлось всё выбросить.

Однажды старый нищий одноногий негр узнал, что он не болен СПИДом - и очень удивился.

Однажды старый нищий одноногий негр упал со стены и сломал свой протез. В следующий раз ему будет сложнее залезть на стену.

Однажды старый нищий одноногий негр решил заняться дайвингом, но не нашёл никого кто дал бы ему винга.

Мне очень нравится текущая баннерная реклама в моём дневнике - ну, та, которая вопиёт о Конце и для ясности иллюстрирует крупной буквой Ж. Нельзя ли у меня её навсегда оставить, чтоб было?

Нет, неверное нельзя.
Нет ничего вечного на этом свете, всему приходит Конец и циановая буква Ж на весёленьком жёлтеньком фоне, даже самой этой букве, не говоря уже о сервере, да продлятся его дни. Ветер приходит и сметает буквы, зима приходит и сметает ветер. Кто-то рассыпает по дорогам камни и никто не дробит придорожные камни, трескается асфальт и стирается об асфальт любая резина. Падают люди, заглядевшись на длинные сверкающие щиты, падает ветер, падают стулья на моей веранде, их заносит снегом, но даже и снег испаряется в никуда.

Хотела проиллюстрировать кадром своей собственной задницы, да раздумала: она белая, противная, и хватит на сегодня уже гибиционизма. Так что ограничусь рекламой, дабы чуть задержать её неуклонное убегание в чёрную дыру всеобщего Конца.

У меня очень оригинальная прическа, уже не первый раз комплименты делают. Достигается она путём вымывания головы поутру - без последующего расчёсывания вообще. Такие пряди ленточно-глистообразные, кудрявые - деспот сказал что вчера в парикмахерском каталоге видел; правда цену, жаль, не посмотрел.

Смотреть дальше

Тесный хайвэй, неторопливым плотным потоком ползущий со скоростью ста сорока километров. Непривычная машина. В своей машине ощущаешь себя как в разношенной коже: комфортно, уютно, тепло. Непривычная низкая машина, а я еду где привыкла: по крайней левой полосе, между покоцанным белым джипом спереди и непокоцанным чёрным джипом сзади, и оба кажутся непривычно высокими.

В чужой машине, берущей подъёмы с кокетливой непонятливостью, не видно-не слышно биения своего сердца - а только биение смерти вокруг, жёсткой, упругой смерти, замаскированной пластиком и сверкающими хромированными деталями. Когда я в России, я умру нагая. Когда я в Америке, я умру закованная в латы автомобиля. Острое наслаждение своей смертью в стране стекло-металлических коробок.

А в соседней, черной, на правой полосе, открылось водительское окошко и оттуда высунулась рука, продемонстрировала средний палец. Ха! и мне весело.

В колонках играет - Чиж, "Перекрёсток"

В комнате кроме меня сидит уже один коллега, а ещё комната пропитана какой-то дрянью вроде ладана-сандала. Даже не знаю что меня изводит больше - эта дрянь или зубная боль. Непонятно откуда взялась обонятельная пакость, первый раз на работе унюхиваю: не иначе как из шляпиного поста. Шляпа! ты вредитель. Ты должен непонаслышке знать силу хужодественного слова и относится к нему с соответственной уважительной осторожностью. А то как долбанёт.

На горном повороте влетели в глубокую канаву - тугудум! ба-бах! ёпт! веер снега и мощный удар снизу вверх, как раз в мою задницу - до сих пор зубы болят чуточку. Машина даже бибикнуть о заносе не успела. А хули: снег по уши, скользко, лысая резина, драйв вместо второй.

Выехали своим ходом - зачОт машинке, лапочке моей. Доехали - по серпантину, а потом по хайвэю - нормально. Но руль на скорости странно дрожит. Вы тоже все считаете что надо волочь на растерзание специалистов?

Читать далее...

Лет приблизительно в двенадцать меня поразила концепция бесконечности. Как это - мир бесконечен? как это вместить? а ведь если бы он кончался чем-нибудь, то после шло бы ЧТО_ТО_ЕЩЁ. Пустое сумрачное пространство простирается со всех концов пространства-времени, и даже озарение круга не в силах разрубить гордиев круг: фигли, кривизна пространства-времени отрицательна. Впрочем я без труда умею одновременно принимать возможность её отрицательности и её положительности: это называется "нечёткая логика". Этому я научилась где-то в шестнадцать.

Моя смерть между двенадцатью и шестнадцатью ждала меня как пустое сумрачное пространство на краю мира, как холодное одинокое путешествие в густом тумане сразу за каменной стеной. Она и сейчас меня ждёт такая; и какая то часть меня будет вечно брести вперёд по бесконечной туманной дороге по направлению к коллапсирующей сингулярности в искривлённом пространстве-времени, которая обычно называется черной дырой. Но я человек, я всего лишь человек: я смею надеяться. На утешающего родителя, мирный сад, заслуженный отдых или успокаивающий ветерок: надеюсь наперекор всему, наперекор чёткому осознанию себя же: я ведь знаю что во мне заслуживает жрущего тигра, безобразного монстра, молота и падения со скалы всё в ту же чёрную дыру - и получит ведь, раз заслуживает. И знаю какая мельчайшая неделимая часть вернётся домой - потому что она и есть зерно моей смерти.

Это безусловно будет новым опытом и большим приключением, да и про воссоединение семьи с друзьями я иногда смею мечтать.

Нет, доктор, я часто думаю о смерти.

Снег посетил балкон и с комфортом расселся на обоих тёмно-зелёных пластиковых стульях. Снег сытым домашним удавом свернулся в ногах тёмно-зелёных пластиковых стульев; снег занял подлокотники тёмно-зелёных пластиковых стульев и задумчиво смотрит вдаль, на соседнюю гору - где беспокойный снег отдыхает на склонах, пытается удержаться на тёмно-зелёных колючих соснах, и завидует гостю моего балкона: тёмно-зелёные стулья намного удобнее тёмно-зелёных верхушек сосен.

Вот вам очередное "сочинение о временах года", не зря ведь половина приходящих из поисковых систем приходит ко мне по приблизительно этому запросу.

Если меня поздравляют с этим праздником,
значит,
я того заслуживаю.

Полночи махала мечом в образе рыцаря, предводителя разношерстного фэнтезийного отряда в погоне за каким-то граалем. С танками расправились быстро, а ведьмы и колдуны прибивались с трудом: только если нашинковать мелко-мелко. А просто разрубить с головы до пят - как с гуся вода. Проснулась, потому что устала: и тут как раз прощённое воскресенье - у вас ещё, а у меня уже.

Хорошая наверно метафора эта шинковка всякой нечисти, христианская такая. Но для метафор я ещё недостаточно проснулась.

Простите меня если обидела кого, или если больно сделала, или оказалась не тем что ждалось, или не помогла когда могла помочь, или без слова доброго в трудную минуту оставила. Отвечать не обязательно, просто простите.

О! а коммментарии то я и закрою.

Ещё только суббота, четвёртое, и до понедельника целых длинных два дня, а я почему то думаю что надо сделать гречневый хлеб. Это всё Жуня виновата, ага, а можно мне будет только овощи и гречку, и мелкопорубленную зелень, и всё. И я не умею делать никакого хлеба. Николь когда то написала несложное, тем более что у нас на кухне прохладный паркет по которому дует, а в перерывах можно выйти на веранду где ласковый ветер словно непослушный щенок: но её рецепт не подходит, потому что я не курю. Деспот говорит - посты тоже годятся, а ещё он говорит - гречневая мука несъедобна. Два длинных просторных дня: надо найти шляпин рецепт дрожжевых блинов, и можно попробовать дойти до края каньона.

Я совсем не умею готовить. Но никто этому не верит.

Это когда перечитываешь старые посты, и решительно всё нравится.
А сейчас уже не могу так.

Положите рядом нож и вилку (опилки у меня свои).

Общемировые информационные тенденции не могут не внушать серьезных опасений: странная идея оскорбления религиозных чувств верующих беспокоит людей намного больше, чем ёбля. Это настораживающий признак. В мире, в котором всё идёт как надо, людей тоже беспокоит власть: а именно их беспокоит с кем власть ебётся, желательно в подробностях. На худой конец может беспокоить у кого власть и сколько ворует, но, даже и не очень увлекаясь психоанализом, этот интерес несложно свести к предыдущему.

А тут - "оскорбление чувств верующих" или почему глянцевые журналы печатают антисемитов. Что такое эти мифические "чувства верующих"? Право, смешно. Это неверующему человеку пристало иметь какие-то странные "чувства", годные к оскорблению - поскольку неверующий человек подобен дитю, не понимающему о взрослой жизни жизни иной. А взрослым людям обижаться не пристало: ведь обижаются либо на правду, либо на ложь, и трудно понять что глупее: обижаться на правду или на ложь. То же про антисемитов: нормальный, естественный, образцовый антисемит мрачен и серьёзен, тогда как нормальный, естественный, образцовый еврей придумывает еврейские анекдоты, ну или рассказывает их хотя бы.

Неспособные на самоиронию евреи или "верующие" наводят на серьёзные подозрения что они и не евреи и не верующие, а так, непонятно откуда взявшееся чёрте что: симптомы приближающегося конца. Люди, берегитесь.

Впрочем может не всё потеряно: вот выиграет следующие выборы Хиллари Клинтон и будет полмира обсуждать, умеют ли практиканты делать куннилингус. Из Хиллари Клинтон ещё та русалка выйдет, закачаешься: из политических деятельниц русалки получаются зашибись, да и омуты глубже. Может ещё и попрыгаем.

чтобы уже покончить с темой.

На всей доступной взору исторической перспективе мужчин влечёт тема русалочьего хвоста: сросшихся ног. Ног, которые невозможно раздвинуть.

Как там было у Г.Гейне? или Андерсона, или датского скульптора - или у кого там ещё. Странное томление испытывает нормальный гетеросексуальный мужчина при мысли о паре упругих неразделяемых ног; это томление не объяснить пристрастием к альтернативному сексу: не зря рыболов из анекдота выбрасывает русалку. Для альтернативных отверстий тела имеются женщины с основными отверстиями. А русалок рисуют так, как будто у них это самое основное отверстие имеется тоже, но - недоступное. Апофеоз запретности - когда плод невозможно сорвать. Два женских полюса недоступности: ангел свыше и русалка из глубины вод.

Когда я училась примерно в последнем классе школы, у меня был репетитор по английскому языку, пожилой обходительный джентльмен. Он знал больше дюжины языков; большую часть жизни работал в посольстве синхронным переводчиком. Его звали двумя короткими английскими согласными; он был лучшим репетитором английского у которого я когда-либо занималась; а ещё он питал невинное пристрастие ко всякому (без изъятия) женскому полу.

Мне было неудобно ему сказать что он неприятен. Он садился рядом на диванчик и где-то в середине полуторачасового занятия пытался поцеловать мои жёстко сомкнутые губы, пытался просунуть язык вовнутрь: безуспешно. Чуть приобнимал одной рукой за плечи - вот и всё, а больше ничего и не было, а вы чего ожидали? мне было его жаль: он был стар, сед, подтянут и обаятелен. В общем-то, мне было пофиг, и обижать не хотелась: я надеялась что он догадается о моём нежелании играть в эти игры по плотно сомкнутым губам.

Теперь-то я знаю, что это его и привлекало.

Две плотно сомкнутые упругие девичьи губы. Или две плотно сросшихся девичьих ноги. А размножаются русалки вымётыванием икры: оставаясь девственницами, сколько бы половозрелых мужчин они не сгубили в тихом омуте вод.

Посткриптум о русалочьем хвосте: а ещё он для батерфляя удобен, тем более что брассом русалки не плавают.

Вчера за блинами я поняла, что буддисты могут ест рыбью икру - её ведь неоплодотворенную едят, из неё живое существо не сумеет вылупиться. Это всё равно как добросердечный вампир, пьющий женскую менструальную кровь: никаких моральных/этических проблем.

В холодильнике с позавчерашних блинов ещё осталось полбанки красной икры; мы их вчера не ели, потому что доедим сегодня.

Интересно - а русалочья икра она как красная или как чёрная или вообще как тресковая? Эй, беолухи энд прахтетиги-падонги?

Я видимо во вчерашней утренней рассеянности позабыла уточнить про русалок: ебать их в жёппу, очевидно, можно, потому что таковая жёппа у них, очевидно, есть. (Рыбак из анекдота - мудак или содомофоб). Но делать это надо до 6 марта - пока продолжается масленница и пока не начался Великий Пост, потому что рыыыыыбааа.

Всё, выдохнула. А высокохудожественный эротичесский текст про упругий русалочий мускулистый хвост с гладкой и приятной на ощупь чешуёй всё равно пропал, когда я по приходу начальства (sic! не путать с просто приходом!) закрыла оптом все окошки эксплоера.

Какой-нибудь романтичессской девушке слоган на морду не нужен? Дарю - "К границе сред: любви и пустоты". А то не знаю чё с этой отрыжкой подсознания делать, лучше раскрою тему из следующей файловой строчки: "Русалки и анальный секс".

А мне понравилось читать толстые журналы!!! Там страницы такие блестящие, что на них наверное только умные люди пишут. Я сказала Коляну, что мне тоже хочется, а он посоветовал купить маркер..... Это он о чём?)))))

Сидящий плюшевый волк высотой полметра, очень натуралистично сделан. Сидел на полке в Седьмом континенте и искушал меня вплоть до августовского дефолта. За несколько дней до августовского дефолта военные перечислили на счёт фирмы, где мы тогда работали, деньги за крупный заказ. Поэтому плюшевый сидящий волк с умными злыми глазами был куплен вечером перед переоценкой цен в Седьмом континенте за четыреста с лишним рублей.

Он мне привидился только что, пока я дремала с похмелья, кинув голову на свою же руку. Раздвоенное сознание: вроде и в памяти и в сознании, но в каком-то параллельном сознании с неторопливой периодичностью сменяются яркие режущие статичные образы. До плюшевого волка была похожая на волка собака и черная повязка пирата на моём голубом глазу.

После волка - толстая буфетчица из школьной столовой, облизывающая бутерброд с красной икрой. Больше дремать не буду.

Это когда просыпаешься до рассвета весь в грехах и похмелье, и тёмно-синее небо медленно становится синим в мутную полосочку, а потом светло-синим, а потом светло-серым, пушистым, и прямо под светло-серым исподнем: пронзительный край ярко-голубого и белое облако наперерез. Гора напротив тёмно-жёлтая, как будто made in China: неужели и она? Зелёные сосны на жёлтом, словно надписть PROUD TO BE AN AMERICAN на кулончике с американским флагом, и рядом жёлтенькая наклейка made in China; если я правильно вспомнила смешной патриотический лозунг на чужом языке; все патриотические лозунги смешны, но беспомощность наваливается не от этого, а от той разрастающейся полосы пронзительно-голубого между жёлтой горой и ватным одеялом; скоро полосы не останется потому что разрастающаяся полоса постепенно становится целым огромным небом: и что я буду с ним делать? я ничего не могу с ним сделать, ни-че-го, ни с небом, ни с полосой, ни с гордостью быть американцем сделанной в китае, ни с обнажёнными от снега горами - ничего я не могу сделать, только пойти в душ и вымыть голову - чтобы в уже чистую голову маяться похмельем и невозможностью вместить пронзительную не-полосу ослепляющей синевы.

Я теперь знаю, как индейские женщины оргазм испытывают. Это такой оргазм - оооо!!! АААА!!! положу-ка я подробное физиологичное описание под кат, дабы, с одной стороны, не смущать невинные недозрелые души, а с другой стороны - способствовать увеличению посещаемости, нахуй она мне сдалась. Читать далее...

медленно, протяжно окая:

ой да стучит дятел на крыше
ой да растаял снег на горе
ой да мой милый меня не услышит
ой да не сможет меня он согреть

а я в светлице с ниткой-иголкой
с длинною ниткой и острой иглой
спину мне тяжко и пальцы мне колко
милый когда ты вернешься домой

длинные нитки на длинные ночи
высохши слёзы на высохший снег
что этот дятел задрипанный хочет?
нахуй стучится - здесь милого нет

А надо бы индейские песни петь, потому как сижу на индейской горе по турецки и пришиваю хуёвину к шкуре бизона ламы. Снег натурально растаял к ядрёной фене, дятел заебал, деспот поехал на охото за ряженкой, огурцами и колбасой из русского магазина. Кто б трубку подбросил, а то как-то не стильно получаеццо...