Это не йа вам хэлло говорила, это какой-то сетевой вирус б/п.
Йа бы сказала - ПРЕВЕД!

Женщина - самое дурацкое и бестолковое из всех Божьих Созданий. Достаточно посмотреть на её нелепое устройство, чтобы надолго преисполниться отвращения и гадливого сочувствия. Насколько прекрасен и соразмерен Мужчина, гордо несущий по жизни свет своего Разума и половые органы, настолько жалко его недоделанное недоподобие с кровоточащей раной по линии разрыва: неудивительно, что вся кровь и боль от рассечения двуполого пра-человека досталось более слабой, предназначенной на выброс половине.

Для меня непонятен специальный день поздравлений Мужчин с их Мужественностью: и без того они по праву торжествуют 365 дней в году, и примерно 12 дней в году я поздравляю их со всей искренностью и страстью.

...бляттть, как же спать охота.

Неожиданно всплыла тема похода, фактически из ниоткуда: из моих старых фотографий, Шляпиного сна, обрывков постов, каких-то странных связей поперёк ноосферного мироздания. А может виноваты два окна в потолке. Потому что они позволяют лежать навзничь и смотреть на звёзды (и в окнах, которые выходят на юг, этих звёзд дохуя - но главное всё-таки две звезды, как два глаза, в окошке над головой, и три звезды тупорылым треугольником в окошке что над ногами).

Есть довольно мало правильных способов смотреть на небо. Если органичить небо звёздным и ясным небом новолуния, то их практически два: лечь на воду ночью среди широкого озера или вытянуться на походном коврике вдоль костра, положив голову на чьи-нибудь колени. Оба способа требуют тёплой августовской ночи и ещё кое-каких приготовлений: например байдарки, палатки и пары спальников.

Так что два окна в потолке - не более чем паллиатив и грустное утешение в начале очередной оттепели перед неизбежными заморозками.

Разложил ноги вдоль носа. Гребёшь. Левая рука двигается вперёд, правая рука служит опорой. Правая рука двигается вперёд, левая рука служит опорой. Весло входит в воду со спокойным сладострастием, погружается в воду на полширины весла (вооон та пимпочка должна быть видна! тогда не будет ни лишних брызг, ни лишнего плеска), отталкивается от воды и снова взымает на воздух в мерной очерёдности. Пара мелких брызг срывается с серебристой лопасти и приземляется в воду или на полотняный край. Весло отталкивается от воды и соединяется с ней: левая вперёд - правая опорой, правая вперёд - левая опорой. Байдарка крадётся с бесшумной грацией хищника, радуга мечется под острым веслом. Левой-правой.

Протока с быстрым течением, грести не надо: только отталкиваться вёслами от крутых берегов с выпирающими корнями травы, отталкиваться от воды, держать равновесие. Следить за корягами. Коряги видны серебристой, тонкой рябью: но не такой как просто от ветра, а тонкой, точной, исполненной коварства. После незапланированного отдыха с клеем момент - разница в ряби становится очевидной. А новые полихлорвиниловые шкуры нельзя клеить, зато они прочные и скользкие, как рыбья чешуя. И не гниют, и мгновенно сохнут.

Медленное скольжение вдоль высоких берегов, и вдоль низких берегов, по заливным лугам и широким озёрам. Медленное парение над прозрачной водой. Посередине озера можно нырнуть, а потом с трудом перекинуть своё мокрое тело обратно. На порогах или мостовых быках байдарку встряхивает, как горнолыжника на трамплине, и веер брызг обворачивает весёлую морду. Если бросить вёсла поперёк лодки, она медленно заскользит по течению: а байдарка с прочими спутниками подплывёт поближе, чтобы они могли вдоволь поругаться: ведь уже поздно и пора приставать к берегу, ставить палатку, варить гречневую кашу и заваривать густой, почти чёрный, обжигающий речной чай.

Последний огурец кончился.
За окном - тишина, но вдруг налетает порывом ветер, и воет, и злится, и взметывает метель снизу вверх, и заснеженный балкон как будто дышит - яростью и тоскою.

Вот так и с огурцами.

В предыдущем доме были разболтаны дверцы холодильника: стоило неловко закрыть холодильник, как распахивался морозильник, и наоборот. Привыкла закрывать холодильник нежно, как младенца простынёй; и оглядываться на него через две минуты.

Ещё в предыдущем доме был сломан унитазный бачок в подвале, то бишь в нашей ванной. Он воду включал, но недовыключал: какая-то специальная резиновая блямба, которая, выпустив должное количество воды, должна автоматически под действием силы тяжести опускаться, отчего-то это не делала: вода текла и текла, раздражая тихим журчанием и мыслями о грядущем счёте за воду. Поэтому крышка бачка была постоянно снята, а через минуту после слива воды следовало придавить резиновую блямбу рукой. Ничего антигигиенического: это же бачок, а не сам унитаз, вода вполне чистая. В другие бачки рукой не лезу (тем более что они с крышкой), но рефлекторно прислушиваюсь к журчанию.

В позапрошлом доме не было гардеробной в спальне, а только стенной шкаф с очень высокими и, следовательно, для меня неудобными полками. Привыкла швырять грязную одежду на пол стенного шкафа. Ещё в позапрошлом доме гараж, а также так называемая "комната для рисования", находились в другом здании, до которого надо было спускаться по уличной лестнице - зимами по глубокому снегу. Привыкла ходить по дому в валенках.

В позапозапрошлом доме... За последние три года мы сменили пять домов, а за последнюю дюжину лет - одиннадцать. Это в которых как минимум четверть года постоянного проживания. И каждый оставляет что-то во мне и, вероятно, забирает чего-то из меня. Лёгкое незаметное взаимопроникновение: уже и не вспомнить которому я обязана той привычкой, а которому - этой. Маленькие следы разбросанные по всему миру: прикосновения, запахи, а в то окно на даче я выкидывала обстриженные ногти. Вишни в утренних окнах; сосны; яблони; какое-то здание, принадлежащее минобороне; дурацкая гостиница и полукастрированные тополя, их пушистый невесомый пух; заснеженный балкон; мурьвьиная дорожка уходящая в форточку; чьи-то ноги и снег в подвальном окошке. А я в их нежном ностальгическом коктейле исполняю роль шейкера.

Вот так слазишь с горки, стаскиваешь ботинки негнущимися от мороза пальцами, запихиваешь все причиндалы включая себя, усталого водителя, в средство передвижения - и врубаешь песню 1 с диска внутри дисковода 5. А через полпесни и полгоры понимаешь: "я бы ему отдалась".

Это я-то. Со всеми моими тараканами и неприязнью к подобному способу общения, и отсутствием физического желания, и принципами, и т.д., и т.п. - а вот отдалась бы. Как крайняя степень восхищения: "хорошая песня" -> "полный восторг" -> "он гений, у меня нет слов" -> "я бы ему отдалась". Пусть это и мне нафиг не нужно, и ему нафиг не нужно - разве что приятно может быть. Мужчинам отчего-то приятны такие бесполезные вещи: так женщины питают странную привязанность к бриллиантам.

А что делать? Один человек может дать другому человеку настолько мало... Впрочем он уже полтора года как мёртв. И Бродский тоже мёртв. А третьего пока не было.

<p align="center"><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://abstract2001.livejournal.com/375061.html"><img src="http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/5879/5879533_banner_meeting1.gif" width="697" height="176" alt="За контрактную армию! За реформирование вооруженных сил! За отставку министра обороны С.Иванова!" border="0" /></a></p>

Проснулась рано, но солнце - вы себе не представляете! - восходит на востоке. А на восток мимо нас гора загибается. Поэтому на тему белого с розовыми прожилками медитировала наблюдая всю ту же белоснежную мебель и снежнобелые горы, и свой палец, испачканный кровью из носа: ещё даже и поучительнее чем абстрактный холодный закат.

В не-колонках играет: давай покрасим нашу мебель в чОрный цвет...

я её терпеть не могу. Мебель должна быть телесного цвета: то есть тёмного дерева или на худой конец светлого дерева. А пластмассовой быть вообще не должно, вот такой я блятть консерватор похуже шляпы в необуженных джинсах.

Наверное поэтому на моём жизненном пути постоянно возникают белые столы и полки, приколоченные к стенам намертво. То есть Великий Внепространственный Абсолют сокрушается моим тупым закоренелым эстетическим предпочтениям и изо всех сил старается поправить дело: у него уже черти сколько нихуя не получалось, а некоторый частичный успех достигнут лишь сегодня утром.

Потому что оба окошка в потолке засыпаны снегом. И балкон засыпан снегом. И перила балконные засыпаны снегом, и весь мир засыпан снегом: как будто его навалило до самого неба, выше утренних гор; как будто пушистая туча снега доходит до туч из снега и смыкается с тучами; как будто ничего кроме снега теперь не существует - так что стены и стол с полками на противоположной стене - закономерно белые.

Неужели те кто красил их в белый цвет делали это ради полудюжины снежных утр за год, неужели они настолько дорожили этим ощущеньем? нет, должно быть что-то ещё. Некое учение о платоновых цветах в их прозрачной выверенной чистоте: белый как он есть, синий как он есть, жёлтый, тёмно-зелёный, оранжевый, красный... но хотя бы белый. Некое учение, позволяющее из паршивой белой краски с выщерблинами и царапинами вывести с математической точностью: сугроб до туч. Когда белый цвет внушает ужас и трепет, и благоговение, и небо смыкается с твердью: сотворение мира наоборот.

...надо бы завтра попробовать подстеречь рассвет: может, я смогу что-то понять и о белой раковине с розовыми прожилками.

Когда-то очень давно я слушала только бардов, ещё раньше - только В.Долину с Окуджавой, потом преимущественно Башлачёва с БГ, потом Щербакова с Шаовым вперемешку (оба на ШЩ), потом (и это был переворот сознания похлеще тыльной стороны ладони) Хвостенко и Аукцыон, где-то параллельно электронную музыку by or from хысА_ТупоРогая, а сегодня утром - аутентичный кошачий фолк. Ещё на записанном вчера диске: стенка, Том Вэйтс, гениальный стёб от rss_jazzzzman, Петр Горчев (лампа, правильно?), какой-то поздний БГ, несчастный случай, ещё чей-то стёб, тараканы в моей голове, я в городе пешка и совсем неидентифицируемое что-откуда-как: то есть вповалку без разбора содержимое папочки d:\music, куда я складываю выкаченнное по ссылкам из блогов или разговоров.

Мне стали нравиться джазовые ритмы: с музыкой как с текстом, моё/не моё определяется ритмом; а уже поверх накручивается прочая несущественная фигня типа красивого слога или богатой аранжировки.

Интересно как получается: начиная слышать (именно слышать, а не слушать) чего-то новое я слышу именно чего-то новое: чего раньше, может и в той же самой музыке, не слышала. Но старое не перестаю: лёгкий щелчок непонятно где, и голова кружится от Окуджавы или Никитина.

Отвлекла внимание, теперь попробую важное сказать.
Мне важное приходится именно говорить (то есть писать) - потому что петь/играть не умею.

Ведь мы не ради смакования звука слушаем, правда?

Мы слушаем ради томительной щемящей мелодии, которая звучит изнутри и не звуком, и не звучит, и может не изнутри нас а мы изнутри неё; но все они, вышеперечисленные и вышенеперечисленные, вне зависимости от ритма и тем более от богатства аранжировки, плохо или хорошо говорят одно и то же - важное - ты можешь знать этот язык или не знать, если знаешь - услышишь, если не знаешь - мимо пройдёшь; но слушаем мы ради того пронзительного и звенящего которое не в колонках, которое одно и то же наверное всегда и для всех: может это наша смерть, может фоновое излучение сотворения мира, может что-то другое о котором написать я не осмелюсь, но если бы умела, могла бы спеть: чтобы немногие которые услышат услышали бы то же самое изнутри себя. Только та музыка слышится которая слышится изнутри себя, мы её сотворяем сами или она нас... а с текстами, вероятно, так же: и здесь сам.за.себя. Да, и здесь сам за себя - однако и здесь сам за себя у всех одинаково и у всех одно и то же.

Не знаю почему вдруг вспомнилось: как в предпоследнем классе мы ждали автобуса на автовокзале в славном городе Рязань, и развалившийся на рюкзаках мальчик Саня (муж а не мальчик, не похож он тогда был на мальчика - небритый и коренастый) рассеянно целовал щиколотку моей одноклассницы, тоже не очень подходящей под определение "девочка". Собственно и всё, и ничего кроме, а то что они в одной палатке в том походе спали, никого не касается: есть у людей палатка на двоих и спят в ней, их дело.

Неужели грёбанным ненавистным праздником навеяло? вряд ли самим праздником: он гнусный, розовый и плюшевый; и пахнет какой-то гендерной физиологической дрянью в одеколоне, если бы я такое нюхала когданибудь - нет, слава богу, не нюхала; и никуда не деться от омерзительных открыток пиздяночного цвета.

А всё таки что-то неожиданно проскальзывает в чужих лентах: какая то сдавленная, скомканная нежность, не потому что февральские календы, а вопреки, сквозь, не замечая, поддаваясь розовой пошлости но оставаясь вне её: что-то проглядывается что можно было бы назвать мелодией, только ничуть не похоже: и солнце в тот день было сухим и спелым, как положено солнцу августа; а та уже-не-девочка потом как-то хвасталась своей нежной кожей.

Есть что-то свежее, радостное и весеннее в том, насколько легко потрясти основы мироздания вроде бы взрослого человека. Вот, например, я. Вы возможно засомневаетесь в том, что я взрослый человек, да я и сама сомневаюсь - однако имеется ряд чётких формальных признаков (и в какой школе я учусь спрашивают всё-таки довольно редко). Но полжизни уже прожила, ага (в лучшем случае треть), и только сейчас - только сейчас! - только две минуты назад плюс время написания и опубликования поста - узнала, что "тыльная сторона ладони" - это которая сверху. Которая видна когда кто-нибудь играет на пианино или даже делает вид что играет, вроде меня.

Я всегда думала, что "тыльная сторона ладони" - это внутренняя, которую не видно, и оттого она так и называется - "с тылу". Нежная внутренняя сторона ладони. Скрытая от глаз, мягкая, с прячущимися в бугорках и линиях тайнами. Думала что девушка из романа отдаёт для поцелуя эту скрытую обычно от всех сторону, как отдаётся: а её герой медленно целует линии венеры, судьбы и жизни, медленно спускаясь по раздвоенной линии жизни к нежному девичьему запястью.

А она оказывается просто руку ему протянула, тыльной стороной (вздрагиваю) вверх. И он целовал тыльную - что дали, то и целовал. А ладонную целовал так редко, что это слово я сегодня услышала в первый раз.

Мысль, как известно, материальна. Поэтому я прямо сейчас придумаю маленьких полупрозрачных клавиатурных, полупушистеньких таких, которые питаются эманациями занимающегося делом чилавека и поэтому вот прямо сейчас незаметненько будут подсовывать мне под курсор правильное окно.

Вчера вечером я долго стояла под душем, отмерзая и отмокая изнурённые мышцы, потом вышла почти счастливая и забралась под тёплый колючий плед, собираясь: написать. Написать о том, что хочется спать.. но сначала написать, что хочется спать; и, не дописав эту фразу, заснула, разрушив очарование замкнутого круга графоманских потребностей.

Наверное и сейчас надо бы похерить мораль* и свалится туда же с такой же целью.

------------------
* Для истории привожу хереемую мораль: занятия спортом суть хорошо и горячий душ после - тем более рулез.

Наши огорчения лишь бледные засечки на наших же радостях.

Это я поставила затяжку драным ногтем на новых штанах: чёрных, обтягивающих, расклешённых. Лыжных есссессно - моя чорная белочка только в снегах просыпается.

Подняться на кухню спросонья и утащить в логово: белую пластиковую доску, маленький острый ножик, крутое чищенное яйцо, початый кусок твёрдого сыра, помидор и йогурт (ложку не забыть). Полулечь на подушках перед ноутом типа как римлянин бп (даже и с п - не принципиально); положить на колени поверх толстого пледа доску; порезать помидор на плоские ломтики и сделать из них бутербродики с сыром; потом так же прикончить яйцо. Останется только сыр с намечающейся характерной вмятиной по линии надрезов: от него аккуратно и трепетно отхуяривать тонкие-тонкие, прозрачные, невесомые лепестки - и класть на язык.

Потом открыть йогурт. Йогурту конечно лучше быть взбитым, но если таких в холодильнике не нашлось: можно и простонародный, вишнёвый. Чередовать йогурт с лепестками сыра. Аккуратно, чтобы не опрокинуть в кровать, не порезать палец, не засыпать подушку клочками сыра: так аккуратно, что в ленты друзей можно и не посмотреть.

---------------------
* Шля, извини - ну плагиат, а хули девацца?

Нет большего удовольствия, чем ненавязчиво пренебречь долгом.

что мир необыкновенно прост, и тогда тянет написать занудный и многословный текст, бесполезный в своей мутности, и пусть меня обзывают жуликом или папуасом или вообще как угодно: мир прост, прост, прост. Люди просты. Они двуногие прямоходящие с пиздой или с хуем, эту деталь скрывают одеждами или цветом маленького человечка, только без разницы: мир прост, и люди просты, и сюжеты просты, а все тонкости и возвышенные печали - от лукавого. (от лукавого золота или супа. извини лямпа за нитолерантный каламбур.)

вот вчера например: утром мне принесли ящик размером со среднюю бомбу или семь томов Большой Детской Энциклопедии, внутри оказались две бутылки вина, закупоренные в пенопласт. То есть сначала бутылка, пробка, а потом - пенопласт. Одна красного каберне другая непомню чего белого, красное не изумительное но с сильной смородиновой нотой... это простое событие? конечно простое. даже при том что я не имею не малейшего понятия что представляет собой пенопласт: это растение, животное или нефть? какая разница, и бутылки мне прислал брат, отчего тепло, а не только просто.

сейчас мне надо работать но не получается, маюсь в безлюдных зарослях интернета: это ведь тоже просто? ещё как, каждый пробовал.

и я делаю то что проще. так часто - делаю то что проще всего именно сейчас, и не я ведь одна, наверное и мир вокруг так поступает. странный выбор: если выбирать подумав, стоило бы делать то, что всего красивее. или мудрее. или добрее. но почему то даже от перечисления альтернатив немного мутит: я буду делать то что всего проще и тем чуть пооттягиваю тепловую гибель вселенной. зачем торопиться фтоппку - никуда не денется, ага, ведь это всего проще.

ведь мир и без того прост.
вот и не буду дописывать хвосты занудного текста.

Ошибка думать, что у женщины только один цикл и на её состоянии сказывается исключительно ПМС вкупе с фазами луны. Реальная картина сложнее, чем Птолемеева геоцентрическая система с трёхуровневыми вложенными орбитами, к тому же эллипс не нарисовать. Вот, например, волосы.

Думаете, волосы - это просто повод сказать изящный комплимент в японском стиле? нееее! Волосы - это, по мнению некоторых компетентных исследователей, самый наблюдаемый барометр внутреннего женского эго. Они бывают чистые, сомнительно чистые и грязные.

Женщина в чистых волосах - доброжелательна и прекрасна. Весь мир вокруг улыбается ей - лицами и зеркалами. Обтягивающая водолазка (вычеркнуть и по желанию заменить на: строгий офисный костюм, хипповский свитер, модную пятьдесят лет назад кофту с отложным воротничком и всё, что понадобится впредь) - обтягивает ровно то что должна обтягивать и ровно так как должно. Климат ровный, работа приятна, а мир прекрасен - как может быть не прекрасен мир, озарённый Её пушистыми, нежными, струящимися локонами.

С другой стороны, мир вокруг женщины с грязными волосами - мутноватый, нервный и внушающий подозрения. Как-то они все чересчур внимательно на неё пялятся, с чего бы это. И пакетик с чаем надорван - уж не отравить ли её хотят.. Бабы - стервы. Мужики - козлы. Россия - родина... ой, не туда занесло. Впрочем вы и так поняли.

Немногим лучше мир вокруг женщины с сомнительными волосами - он загадочен, непредсказуем, равнодушен и полон смутных сожалений. Некоторым это, впрочем, нравится.

Вы спросите почему бы не мыть голову каждый день? а она тогда и пачкаться каждый день будет. Да и лениво, чего уж там. Вы что, каждый день бреетесь?

---------------------------
Практическая информация для лично или виртуально заинтересованных: сегодня вымыла голову; мой волосьевый цикл составляет приблизительно три дня.

Странное дело с этими карикатурами: почему мусульмане обиделись. Не понимаю, почему мусульмане обиделись. Я бы, например, не обиделась. Даже на месте пророка Мухаммеда бы не обиделась (и особенно на нём).

Они говорят, что любое изображение пророка запрещено Кораном. Иногда даже уточняют почему, да я и так знаю: дабы не сотворить себе кумира и не поклоняться бездушным изображениям, а лишь Аллаху, единому и всемогущему.

Кто-то собирался поклоняться карикатурам в датской газете?

Значит, это не преступление против веры - потому что Аллах, единый и всемогущий, не потерпел никакого ущерба. Просто - неудачная шутка над человеком, который принёс свет Истины многим миллиардам. Даже может и - неуместное глумление. Так? если я ошибаюсь, поправьте меня, пожалуйста.

Не собираюсь трындеть о побивании камнями, или о терновом венце, и вообще чего-либо в стиле "сам дурак, пошли громить сирийское посольство". Но, если я не ошибаюсь, то очень похоже на то, что - все миллионы или даже миллиарды мусульман обиделись - за своего пророка. Обиделись за поругание своего пророка, за недоброе слово о нём: за такое поругание или такое недоброе слово, какого может удостоиться любой из нас. Какого может удостоиться любой человек. Они обиделись что с пророком поступили как с человеком: нарисовали карикатуру и возвели напраслину, что образ пророка осквернили, что их кумира - ниспровергли. Попытались ниспровергнуть. Попытались низвести до человека. То есть он для них, этих миллионов и миллиардов, не человек. Кумир. Непогрешимый абсолют, когда-то ходивший на своих двоих и ездящий на верблюде. То есть -

у пророка Мухаммеда, увы, ничего не получилось.

В колонках играет - А если ты нёс, но недонёс - значит что ты ничего не принёс

=)
Если бы в этом смайлике палочки знака равно были чуть пошире расставлены, то получился бы хуй, стоящий слева направо. А так - это или сиськи, вид сверху, или ножки девочки в кринолине.
)))
Это жырный, трясущийся тройной подбродок. Надо меньше есть сладкого на ночь.
:)
Голова привидения, лежащего на левом боку - Карлсон летает вокруг люстры.
;)
Карлсон зацепился за люстру и надорвал одну из глазьевых прорех.
:D
Улитка в домике, которую положили набок.
:о)
Толстый человечек на маленьких ножках без головы.
:-)
Тонкий человечек на маленьких ножках без головы.

Забыла какие ещё смайлики бывают.

Из окна офиса оно было похоже на двухслойную летающую тарелку. Потом запылало жёлтым и красным, расплылось, обвило навершия гор. Пока от него не остались лишь длинные бледные целюлитные ноги, слегка лохматящиеся по краям, вытянутые на Запад.

..в далекую страну.

Примечание для недогадливых: это литературо. Ли-те-ра-ту-ро. Абстрактное.

В тот вечер гостем оказалась молодая девушка и вместо кофе Он велел принести шампанского. Я ожидала такого - чего скрывать. Когда нибудь оно должно было произойти. Мать рассказывала мне про сэра Джона, моего двоюродного деда. Сразу после медового месяца с леди Кэтрин он стал ночевать дома только когда приводил женщину с собой. Но у нас с Ним не было медового месяца - зачем он держал меня в доме, зачем? Кто я для Него? И зачем? Я искусала себе губу до крови и рассадила локоть об раковину. Все невыговариваемые вопросы хлынули как из прорванной плотины. Наверное, в тот момент я стала немножечко сумасшедшей - иначе бы не позволила себе нечто даже более страшное, чем вопросы. Я распахнула дверь и влетела в комнату. Дверь оказалась незаперта.

Женщина полулежала на софе, откинув голову назад. Она была совсем юной, хрупкой, и кожа её тонких запястий казалась сделанной изо льда. Она не шевелилась, а Он будто шептал что-то на изящное маленькое ушко. Больше вопросов не было, и ответов не было, и времени не было, и ничего не было.

А пару вечностей спустя Он обернулся на скрип распахнутой двери. Увидел меня - растрёпанную, в пеньюаре, в мелких незасохших капельках крови - рывком поднялся и сделал два шага навстречу.

Подумалось, что активисты профсобраний и прочие определённым образом недалёкие граждане правы: можно судить обо всём христианстве на примере одного верующего, обо всём исламе на примере одного террориста, обо всех женщинах на примере своей жены - и так далее. На основании одного лирушника обо всём лиру.

То есть жить, подумалось, следовало бы в постоянной готовности ответить собой - за всё что ты есть. Как христианин, мусульманин, женщина или лирушник, или блондинка, или филолог, или человек с высшим образованием, или... или человек. Будучи готовым что по тебе будут судить о всех кто ты есть (извиняюсь за повтор, просто мыслью вштырило не по деццки).

А за что отвечать не можешь, того вроде бы и нет вовсе. И писать неопр. в соответствующей строчке анкеты.

Как-то вот так подумалось.

Update: а я дурочко у нас.
Я сказал: что на примере одного человека можно судить о явлении.
Я имел в виду: что на примере каждого могут неожиданно судить о том что ему дорого или присуще.
А кто может судить, я не уточнял.

Шампанское с устрицами, это они.
Но я их не блевала.
Только на встречку заехала ничаянно, но потом вырулила задом взад.
а могла бы и канаву вперед, или не могла бы: хуйзнать.
С шампанского хорошее опьянение: с одной стороны иллюзия что всё можешь (ага, и этот поворотик на шестидесяти, да на семидесяти! чего мелочицца), а с другой - стороны - знаешь что только иллюзия.
Поэтому.
Поэтому едешь ак-ку-рат-но.
Целую кстати всех.

но что-нибудь написать всё таки хочется, то можно обмануть вас разными способами: например, как будто у тебя есть мысль и ты её думаешь. Если хорошо притвориться что у тебя есть мысль, то обычно окружающие её действительно находят. Такие мысли было бы правильно называть хрёнирами, особенно если бы они были материальны. А поскольку любая мысль материальна - так и следует их называть, равно как и материализуемые этими хрёнировыми мыслями явления и объекты (соответственно хрёниры второго рода).

Интересно что получится из этого поста.

Сперва о скобках: тяжело мне стало чего-либо в скобках писать (а ведь всегда любила этот приём) - мимические мышцы утомляются. Вот как сейчас. Отводит глаза и профилактически медитирует. Ведь что такое скобки? Это если голову повернуть, как она у меня теперь всегда в интернете повёрнута: сначала расстроенный смайл, потом текст какой, а потом сразу радостный смайл. То есть например: я расстроилась от того что гадость придётся сказать, сказала и обрадовалась что уже всё и вроде было не больно. Или расстроилась, сама же себя успокоила и обрадовалась сразу. Голова кружится и онанизм какой-то хуже мас... медитации.

А если наоборот голову склонить (как у моего любимого гыука Соня_Пупкина например), то - обрадовалась, на радостях фигню сморозила и расстроилась от того моментально - тоже сплошное головокружение.

Так что предлогаю в целях урегулирования эмоционального фонового излучения - вместо скобок пользоваться скобцами. Дизайн скобцов разрабатывается.

Когда едешь на велосипеде чуть под горку, очень прикольно на поворотах велосипед всем корпусом - своим и моим - наклоняется во внутреннюю сторону. И чуточку стращщно, ага.
------------------
Горы по прежнему желтовато-дымчато-зелёные, обломалось двухметровое гадюко со свежим снегом: хуй ему свежий снех! А на сон грядущий мы теперь уговариваем бутылочку вина. Я вчера не узнала местный санджиовиз - нечастый сорт всётки. Это потому что гадюко занудное.
------------------
С утра, разгорячённая почти летним (ахха, завидуйте!) ветерком - влипла в очередною жужину баяновую акцию. Поэтому валяйте, обзывайте меня в комментах одним словом - и сами пишите аналогичные посты.
------------------
Но в жж у меня опрос повеселее)))

Потому что я фотографирую дабы осуществить безнадёжное: передать.
Схватить охапку своих мимолётных мгновений со всем ихним ужасом или (чаще) красотой; поймать в объектив; по-де-литься; чтобы моё мгновение стало не только моё; чтобы я не оставалась с этим восхитительным мгновением - наедине. А хорошие фотографы хотят: рассказать; они долго устанавливают штатив или снимают лёжа на животе, и постоянно крутят диафрагму с экспозицией.

Кстати и хуёвый пейсатель из меня - тоже поэтому.

Нет, рыбяте, по вторникам пить низззйааааа. Или уж закусывать. В общем - где-то так, где то около того. Будем считать вчерашние коктейли готикой и мысленно проставим одну галочку, а что до другого тренда:

голова у меня, ага, грязная. Почти как её содержимое.

В воскресенье на горе было холодно, очень холодно - настолько, что я бы это повторила даже глядя в глаза москвичу. Ближе к вершине пропадают ёлки: остаётся только жгучий ледяной ветер насквозь: тучи ледяных стрел затмевают солнце, как при Фермопилах. Ага, будем кататься в тени. Но сначала спустимся вниз, в магазин, и прикупим там чёрную маску шахида с прорезями для глаз (думаю это ровно тот товар, который в России, по выражению интернет-магазинов, "покупают вместе с" бейсбольными битами).

Сквозь шахидский прикид ветер милосерден, словно пьяная буянящая старушка: только кончиками ногтей. Но покинув подъёмник, всё равно его сдёргиваю с лица. Потому что рот и нос должны быть открыты, дабы вдыхать кайф впополам с ледяным ветром и ритмом и скоростью и полётом. Потому что восторг приходит с дыханием, и жизнь приходит с дыханием, и смерть приходит с дыханием, и не различить их в одном длинном - метров на тридцать - вдохе.

А ещё - пока нос в шахидке - начинают потеть очки.

нашла холодный чай. харашё.

Он такой странный... говорит, что люди - просто ходячие бурдюки. Я конечно спрашиваю "а я?" - всегда так спрашиваю, может чтобы лишний раз напомнить кому-то из нас, что и я - человек. А Он смеётся и гладит меня по шее. Он любит гладить мою шею, и ложбинку на затылке, где шея под гривой волос смыкается с черепом, а я млею - мне становится и тепло и холодно одновременно, ледяная дурманящая волна пробегает через шею по всему телу и медленно затихает где-то внизу живота. Тогда Его глаза чуточку светлеют... но про людей Он всё равно говорит как-то странно. К нам редко ходят гости, раз в месяц примерно. Я делаю кофе. Подаю кофе и ухожу спать - почему-то Его гостям никогда не требуется ужин. Только полгода назад, когда я узнала своего двоюродного брата, мне было позволено остаться с ними - я была счастлива! ведь Он позволил мне чуточку своей непонятной жизни.. я сделала мясной пирог и три разных десерта, и мы так восхитительно поговорили о нашей общей кузине и её женихе: как он поехал охотиться на лис и все узнали что он не умеет сидеть верхом; и о нашей дальней родственнице, которая развесила по всем стенам своего дома чучела змей; и о сэре Джоне который любил бега пока не сломал себе ногу. Я думала что Ему тоже будет интересно, но Он сидел мрачен и быстро выпроводил кузена: мне до сих пор неудобно перед родственниками. В тот вечер Он поцеловал меня на ночь, в первый раз. Его глаза были совсем темны, а губы - почти ледяные. Он долго гладил мою шею и ту самую беззащитную ямочку на затылке, а потом вдруг развернулся и ушёл куда-то - без предупреждения; я проплакала всю долгую осеннюю ночь; а вернулся он через два дня - весь замызганный и в мокром платье.

Лирюзверов преследуют сплошные неприятности: скажем, решительный мущщина Боцман прорубил себе окно в европу ногу. А, скажем, симерко - тока што расковыряло сибе праффайу носссдрю до моска практичесски (то ись да таво, шта наместе моска придпалажитильна ноходицца). Ис моска, тьфу - тоись ис ностри - хлесчет красиффайа краснайа донельзйа пазитиффнайа крофффь. Гаварйат, фмоду фходет ххотика заместа розоффых цвиточгов: так шта я пажалуй нибуду перид кабаком сминять вадаласко.

Харашошта палетс нисломалсо.
_______________________________________
Глум ГлАмурнайа иллйуздрацийа длиа самыхмоттных деффачег,
каторым западдло песдавацть па сцылке

В первый раз я его увидела в облике маленького толстенького белокурого ангелочка, который прибежал на дачу (подруги, я там гостила) и выклянчил завтрак плюс чай с вареньем плюс много печенья и с сожалением убежал, поглядывая на неокончательно опустошенный кухонный сервант - чиста полярный Вини-Пух. А его старший братик вылупил глаза на лоб и завопил: я его шесть раз сегодня завтраком кормил!

Сейчас это гадино почти два метра ростом (кажется даже деспота перерос) и нагл до безобразия. Лучше б как и раньше саранчой работал... даааа, дети с возрастом только портятся.

Очень сильно злюсь.

Злость, как пряное шампанское, вскипает пузыриками по всему телу: говорю громко и изощрённо, строю коварные планы, прям вся как будто приподнята над однотонной действительностью: а то! а я! а пусть! ну дык!

Повод к злости пиянствует Татьянин день и мобильные звонки игнорирует, и он не лирушный ни чуточки - но искушать мою толерантность я бы посоветовала в какой-нибудь другой раз. Пойду почитаю ленту - прячьтесь.

А ты, гадюко двухметровое, ишшо пожалеешь - если не привезёшь мою стопочку макалатуры и шерстяное пончо.

На n-ом десятке во мне просыпается женщина: нежная, робкая и глупая. Она радуется своему отражению в зеркалах, которыми я никогда не интересовалась: она не видит ввалившихся глаз отражения, зато радуется их яркости; пушистости причёски; выпирающей груди. Над ней смеётся даже Ребёнок, который её старше - а она не понимает: совсем несмышлёныш. Робко планирует начать пользоваться кремами для лица или сделать педикюр. Я ей не противоречу: пусть. Пусть мечтает.

Даже мысль что она того гляди попробует ебаться вместо меня, почему то не смущает: пусть. Кажется виновата извращённая тяга к знаниям: вот вырастет, освоится, а я у неё и выспрошу все Жуткие Женские Тайны:
- почему женщины так не любят когда им напоминают о ПМС
- почему женщины не боятся пользоваться косметикой
- почему женщинам нравится ощущать себя принцессой
- нахуй им сдался принц на белом слоне

Может быть это и один вопрос, ответ на который может быть и не особенно нужен - но позволил бы что-то понять, чему-то поверить - или даже взглянуть на Девушку с вишнёвым вареньем хотя бы чуточку изнутри.

С горечью следует константировать, что последние дни всё ближе и ближе: Европа уже едина, чего доброго Россия вступит в НАТО - тогда до прихода Мисии и вовсе подать рукой (по крайней мере так Иоанн Столпник говорил, а он знал: любимый апостол всё-тки, не хрен с горы). А мы, излишне вумные космополиты, не желая жрать отруби и платить таможенные сборы, интригуем за всеобщие мир и объединение - поныкаемые Врагом Рода человеческого, у которого ядерный Антихрист в закромах заждался. Слава Тебе Господи - есть ещё на земле безмоглые создания в Руце Твоей: националисты и сепаратисты всяко разные, что слегка оттягивают глобальный Конец.

...а ещё не даёт покоя любимый Шляпой святой скорняк, портивший шкуры. Его звали св.Бернард, правда, Шляпа? еле видно подмигивает.

Лениво мне про цытаты из книг дожёвывать - сами догадывайтесь, в порядке домашнего задания. Да и вообще нечего сказать по большому - кроме того что виски после солфадеина фштыривает савиршенна ахуительна. Адын юзер зказал: "пешы, а то речевой пузырь лопнет". Он сечёт беспесды.

Пасколку аффтар уже песдит с бокалом в карявой лапе - ваше, друзья, здоровье!

От виски стало тепло и почти не больно - и мир, как всегда, прекрасен (комментарий внутреннего комментатора: беспесдыпрекрасенблябудунах). Я собиралась написать нежный и пафосный пост: о внутренних ритмах и невидимых глазу созвучиях, ибо оне составляют суть и стержень. Например сегодня я думала о Марианской впадине в момент, когда деспот зачем-то произнёс эти слова. Я ощутила мучительный трепет узнавания: мир задержался на секунду и собрался вокруг плотным политиленовым занавесом, чтобы помчаться дальше на выдохе одного короткого слова: "пиздец". Почему Марианская впадина пришла на ум деспоту именно в эту минуту? как вкус макаемого в чай бисквита - стоило бы добежать до океана в поисках потерянного времени, но зачем бежать, когда всё потерянное время стоит в Москве на книжной полке. Или не всё. Кажется, я так и не купила то ли седьмого, то ли восьмого тома - и уже не куплю, наверное, потому что звуконеприноцаемая комната набитая ватой у меня всегда с собой, и окно в ней - называется Internet Exlporer (а кто будет рекламировать оперу или огненную лисицу, пусть отправится нахуй - просто для поддержания разговора), и цитирование толстых тёмно-синих книжек есть занятие мало того что порочное - но и малоосмысленное впридачу.

Как-то очередной раз поймала себя на том, как легко отличаю боян от не-бояна.
То есть - не-свой выложенный текст (неважно с копирайтом или без - то есть важно, ещё как важно, но я сейчас не про то), от - своего. Не конкретно моего, а того, кто написал его прям как есть, желательно - вот сейчас. Даже кросспосты с сервера на сервер - уже попахивают (второй свежести осетрина, ага).

Похоже, разница в том, что человек, публикующий чужой текст, публикует немножечко не то что он публикует на самом деле. Он видит - в сети или не в сети - нечто хорошо написанное, точное, лёгшее, совпавшее. Он видит в тексте нечто своё. Переносит через буфер обмена, снабжает (надеюсь) копирайтом и нажимает серую кнопку слева - думая, что другие прочтут то, что его зацепило и, более того, думая, что автор написал то, что его зацепило. Что думал автор - знает только сам автор. Получается текст, который вынудили прикидываться не вполне собой: он-то создан автором чтобы сказать Б1, а лежит под видом говорящего Б2а: вроде и близко и буковки те же самые, да не одно и то же. Лежащий неродной текст испытывает мучительную неловкость: как человек который пришёл в гости к другу, а его пламенно обнимают под видом посетившего свадьбу миллионера... и чего доброго сейчас попросят расписаться на чеке. Такой текст напряжён и ёрзает, что легко замечает внимательный взгляд.

Единственный способ опубликовать что-то своё - это написать что-то своё.
Уж извините.

Так. Временно представляем себе что мой дневник - готишшшно чОрный. Как у Ни_фига_не_видно, - ну просто ни фига не видно! Чёрный, только где-нибудь в уголке колышатся пепельно-серые занавески и слышен тихий вкрадчивый голос... Читать далее...

Если бы я пребывала вещью в себе, то написала б чего нибудь вроде: "какая роскошная зима по тропинке на работу! заснеженная трава, солнце и акварельные извивы гор <бля-бля-бля-красссивый вид-харошая погода>". Но я начиталась ленты и знаю: это не зима, а жаркое заснеженное лето: около нуля. Я кстати изобрела способ не отмораживать уши в холодные летние ночи (примерно -10 по Цельсию): одевать тонкие лыжные перчатки. По неизвестной причине не только рукам тепло, но и уши целы.

Всем известно, что банан по своему составу очень близок к картошке.
Внимание, вопрос: можно ли на этом основании считать его сырым овощем?

Лыжи бывают трёх основных видов: горные, беговые и жидкие. На горных спускаются с гор (они тоже делятся на несколько подвидов), на беговых бегут мимо гор, а жидкие симерко сейчас потребляет на своём офисном месте с видом на горы. В отличии от горных и беговых, жидкие лыжи для здоровья особо не полезны - зато мокрые и роскошно воняют: детством, автобусом пятисотой серии который увозил далеко-далеко, разноцветной клавиатурой твёрдых пастилочек, обмороком после овражка в широком поле, и даже - маленьким хрустящим зелёным яблоком после. А потом появились пластиковые лыжи, их не надо было мазать - где они сейчас? - и мандарины посреди зимы, а потом я научилась коньковому шагу - но в другой стране и уже на горных.

Собственно никто не мешал налить настоящий чай вместо жидких лыж с невнятно корейско-лапшовыми ассоциациями; и выжать туда лимона. Только я не выспалась и хандрю, а раз всё равно хуёво - пусть будет совсем хуёво и совсем невкусно, но с хрустом морозного яблока. Которых не люблю с детства.

краткость рылит

Есть, есть что-то втайне верное в глупых боянистых гороскопах:
я люблю воду, взаимно и страстно
люблю камень, с опасливой нежностью
люблю раздувать огонь
но по настоящему я - ветер.

ветренная и постоянная, как ветра на нашем заброшенном плоскогорье: индейцы сходили с ума или откочёвывали в горы.

что сейчас на улице очень холодно: очень-очень-очень холодно, просто дикий дубняк. Что пар застывает на лету, а зеленоватая трава обламывается под ногами с морозным треском. Что я замёрзну в своей лыжной куртке даже пристегнув подстёжку (NB: не забыть пристегнуть подстёжку).

Это просто другая улица.

До чего каждый из нас любит думать о себе как о прожжённом цинике, всё постигшем, познавшим, и выкинувшим дранные следы познания в ближайшее мусорное ведро. Примерно как рассказывать о своих подвигах на ниве уничтожения алкогольных напитков: да я! да в прошлую пятницу! да я ваще под бильярдным столом уснуло! типо йа злой бесжалостттный терминаторрр, рублю йолки одним взмахом самурайского мяча и перекусываю горло скачущей кабылице (но не падайу, патамушта я крут ваще). Я нагл и прям. Я говорю что думаю, а иногда даже думаю что говорю. Условности стекают с меня как капли дождя с лобового стекла: наверх и в ужасе. Я ужжжоснах, летящий на крыльях пох.

Гыыыыы. Как хитрый черничный куст, я прячу под листьями свою беззащитную нежность - сладкую и красящую губы фиалетовым. Не испачкайтесь, утверждает куст, и надеется что хитрый глаз найдёт и заметит. Я маленькая девочка, нацепившая чёрный плащ. Я в растеренности здороваюсь с Дедом Морозом: его не существует, не так ли? любви не бывает, правда? вечная жизнь это сказки? человек человеку волк? Здравствуй, дедушка. Как ты узнал что я хотел именно этот подарок: я ведь не писал письма, да и вёл себя так себе все последние годы?

------------------------------------
О, пылкий юноша! нефиг на свой счёт принимать. Аффтар сам себе лирический герой: у него есть йад, застопорившийся проект и ПМС ффпридачу. А под бильярдным столом аффтар сладко почивал позапрошлым летом, пока деспот проигрывал очаровательной девушке в русский бильярд (то, что русский, принципиально: под американским аффтар мог бы и не поместиться).

...широкое поле с высокой травой, ветер свистит в ушах, перегорки-перелески-овражки-перепрыгнуть-удержаться-повернуться-удержаться-выдохнуть-затормозить. Перейти на рысь, пригибаясь под низкими ветками, отдышаться: прорысить немного и отшагать, на следующем поле длинную рысь или короткий манежный галоп - сердце не замирает, а тело спокойно наслаждается слаженными мерными движениями. Очередное приближение к полёту: плавание с маской, горные лыжи, рысь после галопа. Не знаю что лучшее, но знаю что дальшее - вестерн не знает настоящего карьера и недолюбливает длинную рысь.